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締切り済みの質問

夫の繰り返される不倫と性格 ご意見下さい。

結婚10年、私は34歳、夫は36歳、8歳の子どもが一人おります。
結婚生活10年間を振り返り、常に夫が問題を起こして振り回されてきました。 アドバイスをいただけたらと思います。

夫は、夫の父が経営する会社で営業として働いています。 子どもが生まれて2年後、朝帰りが続くようになり、夫の行動を調べると一まわりも下の子と不倫していることが分かりました。夫は女性とは別れたと言うので信じていたのですが、その後2年も不倫は続きました(この間に相手女性と相手女性両親、夫、私と話し合いをして不倫相手と別れると誓約書を書いたのにその数日後にはまた不倫は復活していました。)
私は、このことで離婚しようと夫にせまったのですが、泣きつかれてしまい馬鹿な私はもう一度、子どもの為にもやり直そうと思いました。

その不倫が終わってから半年程は帰宅時間も早く真面目になったと思っていたのですが、最近また時々朝帰りをすることがあり、悪いと思いながらも携帯を見ると、また別の若い女性と不倫をしていることが分かりました。

前回の不倫では、相手の女性の両親まで巻き込み、修羅場を経験し、私は精神的に追い込まれて通院していたのを知っているというのに、半年で約束は破られました。

この度重なる不倫も大きな問題ですが、仕事も自分の父の会社なので甘えがあり、朝は遅く行ってみたり、ゴルフばかりしていたり自由きままで、危機感のない状態です。夫の両親も話し合いの度に夫を叱りますが、結局甘く、最終的には矛先を私に向けます。夫の最初の不倫の時も私を責め、男が不倫するのはあたりまえだ!と言ったり、いつも傷つけられます。(嫁は下という考えが強い義両親です)

夫は不倫前には、何度も出社拒否をしていました。今思うと結婚生活10年間は、夫が常に何か問題を起こしていたように思います。義両親は息子かわいさからいつも私を責めるし、私は悩みとストレスの日々です。最近ではこのことに麻痺しているのかも。と思えることがあり自分が怖いです。

今回、また夫が不倫していることが分かり、夫は何か精神の病気なのかもしれないと確信しました。 この性格は一生治りませんよね?

このままだと私自身一度の人生を棒にふってしまうことになると真剣に考えるようになりなりました。 この長すぎた10年を悔やんでも悔やみきれないです。

こんな夫の本性を見抜けなかった私にも問題があるのだと思います。
どんなことでも構いませんのでアドバイスいただけたらと思います。
宜しくお願いいたします。

投稿日時 - 2007-10-21 23:00:53

QNo.3449951

困ってます

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回答(7)

わかります。辛いですよね。実は私は結婚して17年目になるのですが、絶対に浮気はする夫ではないと思ってたのですが、約1年続いていた女性がいたんです。それを知ってから約1カ月、いまだに家庭はどんよりしています。私も最近頭がおかしくなりそうに辛くてまともに眠れません。いくら考えても許す事が出来ず、別れを切り出しました。夫は謝るのかと思いきや「許せないならしょうがない」との事。でもやっぱり別れるとなると戸惑いが自分の中にあり完全に私の負けだと思い知らせれました。この17年近くの間一度も浮気をした事がなかったのかもわからない状態です。周りの事や親の事子どもの事、色々考えると女が我慢するしかないのか、それともここで夫を見切ってあげるべきか・・・。私も本当に悩んでいます。たまたま見かけて苦しい気持ちが一緒かな?ってつい送ってしまいました。何の役にも立たずごめんなさい。でも一緒に考えましょう。
でも浮気する夫という点で考えると所詮は自分の事しか考えてないということだとおもいます。
普通は浮気する前に色々考えるものです。自分さえ楽しければいいと思っていると思います。

投稿日時 - 2010-06-17 18:00:53

ANo.6

うちの祖父は、大正生まれの一人っ子で、店は曾祖母が切り盛りしていました。
そしてその曾祖母の亡き後も、母が支えていたから店は成り立っていたという状況です。
 店の金は俺の金という発想があり、そして愛人がいて(妻の亡き後は後妻になった)
子供の頃から、大好き、と手放しにいえない祖父です。若くして祖母が病気になったときからつきまとっていたと聞く今の祖母にも心から仲良くできません。仲良さそうにはしてますけどね、がんばって。

 夫によくない行為があったら書き留めて、いつか離婚するときには慰謝料の材料になるようにメモっておこうという気合いで挑んではいかがですか?義理の両親なんて「所詮、嫁なんて他人」と思うもの、と割り切っていれば傷つかなくてすむと思うんです。浮気性な夫の性格は直りません。

 高校からつきあっている旦那は、「浮気なんて!」という考え方でとても女性的な発送の持ち主だったので、ネットで知り合った子とメールで浮気まがいのことをしていたのは驚きしかなく、私より女性的なその性格や言動に反していて悲しいとか、くやしいより目が丸くなることしか最初はなかったです。
 そのあとは反省しているしこのことをネタにできるほどに復活しましたが、会ってしまうとか浮気は男の甲斐性だという親に育てられそう思っている男の人は一生直りません。私はそう思います。

 むしろ浮気を口にしている方が願望はあれどしていないんだろうな、的に
安心できるんですけどね。

 奥さんがいるからもてる、奥さんがいるから安心して浮気できるんだと思うんですが。。。許してくれるし、と気軽なのかもしれません。

 どーんと構えて、いざとなったら捨てちゃおう!と思ってみては?

投稿日時 - 2008-01-23 12:51:10

ANo.5

できの悪いボンボンの話、ですか。昔はよくあった話らしいですよ。製造業ではあまりないのですが、商家ではよくある話。旦那は遊んでばかり、奥さんが切り盛りして支える、それを期待して働き者の嫁を探す、、、、
昔はねぇ、それで成り立っていた商売もあったみたいです。似たような若旦那でつるんで(バカボン互助会)組合や協会の役職について、その顔というか昔からつづく既得権に守られて、、、でも、それって30年も50年も前の風習。今の時代、よっぽど特殊な業界以外通用しない話です。
30年50年前なら、
耐えて耐えて女将になる>>>>子連れ離婚の厳しい暮らし 
ですけど(昔は女のまともな仕事がない)今の時代、そんなばかくさいことしてる人、天然記念物です。明治は遠くなりにけり、平成の世ですよ。
やめましょうこんな生活、見限りましょうこんな旦那。あなたの苦労が報われる見込みがとっても低いと思いません?いえ、よしんば、
苦労して苦労してなんとか持ちこたえた生活>>離婚しての再生活 
であったにしても 20年後30年後のあなたは、あなたらしいあなたなのじゃないですか? 
とても無責任なオススメかもしれません、でも、私個人はそういう人のほうが好きです。あなたもちょっと立場を変えてみて、もし、大好きな大親友さんがあなたの立場だったらどうなってもらいたいですか。
こういう考え方もあるということで。

投稿日時 - 2007-10-23 01:20:20

お礼

ありがとうございます。
読んでいてとても前向きなパワーを頂きました!
少し前までは、離婚後の生活は、大変なんだという思いしかありませんでしたが、自分らしさ、自由という生活も待っているんですよね。
今まで、悶々とした毎日でしたが、勇気を出して相談させて頂いてよかったです。

私は結婚後、夫の地元で暮らしているのですが、ここはとても田舎で、大企業があまり有りませんので、地元で自営業を営んでいる人達がこの町を動かしている?とてでも勘違いしているような痛い人達が多いです。

夫もボンボン育ちの世間知らずです。 地元の自営業をしている青年部のような集まりもあり、会議と言っては殆ど夜はスナック、居酒家・・・家庭を全く顧みません。
家庭に縛られたくない。が口癖です。

外にも話すのが恥ずかしい話しばかりです。こうして書いてみて、とても冷静になることができました。

もし親友が私のような生活を送っていたら・・・ やっぱり悲しいですね。 人生勿体無いなと思います。
これから先、色々と辛いこともあると思いますが、この状況よりは絶対幸せ!と胸を張って生きていけるように頑張ります。

本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2007-10-23 14:18:25

ANo.4

問題の多いご主人ですね。
振り回されて、女としても馬鹿にされて、何のために生きているんだろうと空しくなりますね。
私も同様な思いをした経験があります。夫の女性問題・長期間の無職等です。
子供も居ませんし夫の言動を両親に責められることはありませんが、
一連のことを夫の両親に相談はしましたが、傍観的です。
きっとそうやって好きにさせてきたからでしょうね、それが夫家族のやり方なんですよ。だから期待は止めました。
あと病気の疑い(笑)失礼ながら私もそう考えた時期がありました。
でも、それって人や環境のせいにしてるだけの場合のほうが多いことを申し添えます。
つい辛いから「逃避」を考えてしまいがちですけれども、医師に病気だと判断された場合以外は危険な想像ですよ。
本当の解決すべき問題が遠ざかっちゃうこともありますからね。

現実の振り回される生活と逆の「振り回されない生活」というのは具体的に想像できますか?
ご自分なりに考えたり書き出してみるといいと思います。
こうして第三者に相談しながらみつけたり、色々な機関に相談してみながら
考えていかれてはどうでしょうか。
自分の選択・生活を悔やんでしまう気持ちから一歩踏み出して
過去を悔やむより、今後悔やまないような自分としてお子さんの幸せも含めて
振り回されない生活を自分なりに見つけていくことを薦めます。
女性関係で傷つくのも当然の話です。
そうされて傷つかない人のほうがおかしいのですから。
傷ついたことは傷ついたことで、自分の心を癒したり泣いたりしてください。
ただ、それで貴女の人生が断たれたわけではないのですよ。(そんな気分になってしまいますけどね)
いままでだってそうですが、これから先だって貴女には生き方の選択権があるのを忘れちゃってませんか?
忘れちゃったから振り回されているのか、振り回されているうちに忘れてしまったのか
どちらにしても、今それに気がつけて行動できれば、このまま結婚を継続しても離婚しても
振りまわされているという依存からは抜け出せると思うのです。

色々書きましたけど、一朝一夕で強くなれるものではありませんし、人は弱いから強くなりたいと願うのですよね。
ゆっくりでいいと思います。だって貴女の人生ですからどんなに時間を費やしてもいいと思います。
貴女なりの貴女とお子さんの幸せの形を見つけられてください。
いつか、振り回されれているという思いが、
「(振り回す夫を)乗りこなしてる」とか「こっちが振り回してるけど旦那は気づいてないのよw」とか「私も好きにしますどうぞご勝手に」…
なんて言って明るく笑っている貴女がいるといいなって思います。

こういったお話では、よく目にしますが「人は変えられない。なら自分が変わる」という言葉は、
夫婦間の色んな問題に直面して、常に心に持つようになりました。
悔やみや自分側の問題を自分のための踏み台にしてステップアップ出来れば、こういう問題も意義あるものなのかもしれませんね…。まだなかなか達観できませんが;
ご自愛は忘れずに・・・頑張ってください。

投稿日時 - 2007-10-22 10:46:02

お礼

ありがとうございます。
気持ちをわかって下さるかたがいてとても嬉しかったです。
jumpin-rさんも旦那さんのことで同じような経験をされてきたのですね。 jumpin-rさんも辛い思いをされたのですね。

「振り回されない生活」という言葉にハッとしました。
この10年でそんな当たり前のことも考えられなくなり、麻痺していました。旦那が問題を起こすたび、逃げずに旦那を支え家庭内の環境もよくしようと頑張ってきたつもりでしたが、また数ヵ月後には問題勃発・・・の繰り返しでした。

友人は、結婚してからの私を見て、常に旦那さんのことで悩んでいて辛そうだと言いました。

これをきっかけに、今までのこと、これからのこと(振り回されない生活)をノートに書きながら整理していきたいと思います。

今、行動することで、今後の生き方も変わりそうです。
毎日毎日暗いトンネルの中にいるような気持ちでしたが、
少し勇気と希望が出てきました。

何もしなければ何も変わらないんですよね!
行動することで何か見えてくるような気がします。
親身に色々と温かいお言葉をかけてくださって感謝しています。
一度の人生、後悔のないように頑張りたいです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-10-22 16:41:33

ANo.3

厳しいことを書きますが、こういう見方もあるのか、程度でかまいませんから、ご一読ください。

ご主人の不倫は、目先の問題でしかない様に感じます。

もっと大きな問題は、ご主人のお父様が、お仕事が出来なくなってから起こると思います。
たぶん、ご主人には、お父様の会社を経営する能力はないでしょう。
最悪は、借金を重ねて倒産してしまうでしょう。
誰か経営手腕のある人が会社を引き継いで、ご主人は勤める形になっても、お父様がいなくなってしまえば、ただの厄介者になってしまい、追い出されてしまうかもしれません。
そうなったときに、ご主人は働いて家族を養っていけるでしょうか?

ご主人は、現実逃避しているのではないでしょうか?
文面から推察させていただくと、現在も、あまりお仕事は出来ないように感じられます。
妻と子供を食べさせなければならない。
父親の会社も継がなければならない。
でも、自分には能力も、自信もない。
おまけに、努力する根性もない。
そのように感じられるのですが、いかがでしょうか?

浮気する男性を改心させるには、妻側の努力が必要だ、という考えもありますが、質問者様の場合は、ご主人が、成人男性として成長されていないことが問題だと思います。
お仕事もしっかりされ、その上の浮気、ということでしたら、質問者様が何らかの努力をしてご主人を繋ぎとめる、という方法もあるとは思いますが、質問者様が努力をしてまで繋ぎとめる価値のある男性でしょうか?
そんな努力をされるくらいなら、質問者様自身の経済的自立のために努力なさった方が良いと思います。
ご主人のご実家に資産があるようでしたら、有利に離婚を進めて、おこさんに十分な養育費をいただく、という方法もあるでしょう。
難しいかもしれませんが、質問者様がご主人のお父様の会社で仕事をして、ご主人の代わりに仕事を覚え、ゆくゆくは質問者様がその会社を経営する、という方法もあるでしょう。
ご主人のご両親としては、質問者様に、ご主人を育てなおしてもらいたいのかも知れませんね。
まったく不可能ではないかもしれませんが、実の親が出来なかったことを、妻である質問者様が、親以上の愛情と、厳しさを持って成し遂げる、ということは至難の技でしょう・・・

ともかく私個人の考えでは、質問者様の妻としての対応が悪かったとか、女性としての魅力云々、という以前の問題だと思います。
努力の方向を、良く見極めることをお勧めします。

投稿日時 - 2007-10-22 10:27:45

お礼

ありがとうございます。
おっしゃる通り、旦那の場合、不倫だけの問題でなく、人間性に問題があるように思います。

旦那の父は一代で会社を大きくし、今でもバリバリと頑張っていますが、旦那はいい加減です。きっと社員の皆さんも旦那の代になると誰もついてきてくれないのでは?と思います。

旦那は自分より弱い立場の人にとても偉そうな対応をとるので最近、その性格もとても恥ずかしく思うようになりました。
こういった態度をとる人は、能力のない人に多いそうですね。

旦那の性格はこの先も変わらないと思います。
度重なる不倫がなければ、私も何とかして頑張れたのかもしれませんが、今となっては旦那の為に何かする気持ちを持つことができません。

mimi-koさんが言って下さったとおり、努力の方向を見極めることが大切だと思いました。
こどもの為にも私がしっかりとして離婚にむけて前に進む勇気をいただきました。
一度の人生、悔いのないように、自分らしい生活が送れるように頑張りたいと思います。
アドバイス本当に嬉しかったです。 有難うございました。

投稿日時 - 2007-10-22 13:57:28

ANo.2

不倫している独身20代の女です。

厳しい意見を言わせていただきます。怒らないで聞いてください。

貴方の夫は、貴方には性的な魅力を感じていません。でも貴方を嫌いになった訳ではありません。すでに家族愛という愛情に変化しているのです。だから性的欲求を他の女性に求めているのみです。私の彼もそうです。子供と奥様は大切にしていますが、性的な関わりや恋愛のトキメキだったりの部分は私に求めているんだと思います。男はいくつになっても「恋愛」をして自分が「男」であることを実感したい生き物です。貴方の夫は「家庭は家庭」「恋愛は恋愛」とキッチリ線引きして分けているタイプですので、離婚はしたくないのでしょう。(私の彼もそうです)

貴方が不倫をやめろと言えば言うほど、彼はその反動で若い女性に走っていくでしょう。男の人は自分が悪いことしていても、ガミガミ言われるのが大嫌いです。それに浮気は一生治りません。割り切って夫婦を続けるか、離婚して浮気しない男と再婚するしか方法がありません。

貴方もまだお若いんですから、自分の好きなことをしたり、たまにはお子様を預けてお友達と遊びにいったり旅行にでかけたりと、夫が自分勝手にしているように、貴方も自分勝手に次々と予定を入れて、「もう夫に興味なくなったのよ」くらいの態度でしばらく接してみては如何でしょうか。夫は、あれれ?と思うはずです。そう、この「アレレ?」が大切なんです。あんなにガミガミいってたのに、何かおかしいな~もしかして男でもできたのか?と思わせるくらいで丁度いいと思いますよ。そしたら、旦那さんもお家に早く帰ってくるかもしれません。

投稿日時 - 2007-10-22 03:29:53

お礼

ありがとうござます。
旦那は、離婚する気もなく、外では遊んでいたい人。今の状況が旦那にとっては一番都合がよいのだと思います。
私のことも家政婦としか思っていないんだと思います。
こんな生活虚しすぎますよね。

最初の不倫が分かった時は、何度も夫と話し合い、責めたこともありましたが、今回の不倫の事実を私が知っていることは旦那には言っていません。呆れてしまったというか自分の中で旦那に対する愛情や信頼がすべてなくなりました。

旦那が外で遊んでいるのだから、自分も割り切ってしたいことをしようと思ったりもしましたが、一度の人生悔いのないように、前に進む(離婚)準備をしようと思います。

旦那は自分でも結婚に向いていないと言っています。家庭に縛られたくないのだそうです。
仮面夫婦のもとで育っていく子どものことを思うと、私がしっかりして頑張っていきたいと思います。

投稿日時 - 2007-10-22 13:44:25

ANo.1

私は見合いで結婚した相手が靴屋を数店舗と商店街の地主でした。
夫は昼から映画を見、喫茶店で過ごし、私は店を廻り義父母から仕事を教えられていました。
母に離婚したいと言い、親戚の方々からは我慢が足りないと言われましたが、母が遠くへ行きなさい、とお金をくれ東京で専門学校へ行きました。
仕事もせず、銀行へ行った事も無い夫に生涯を共にしようとは思いませんでした。
貴女の悩みとは性質が違いますが、義父母が子供を甘やかしている点では共通していますね。
私は結婚生活も短くて、一切お金は戴かず、持ち込んだ家具だけは引き取りました。
再婚した相手はサラリーマンで二人の教育費にも苦労しましたが、自分で納得できる人生と思います。
貴女も離婚をお考えになってみても良いのでは、と思いますね。
人生は一度しか有りません。
10年を悔やんでいるまま、20年を過ごしてー。幸せでしょうか。
10年もよく我慢されてきましたね。
親権だけは取りましょう。
34歳なんて結婚していない女性も多くいます。
義両親の可愛い孫ですから、養育費等の問題は無いでしょう。
信頼できない夫に、生涯振り回されて暮らすのは堪りませんね。
私は夫と別れて、気持ちがスカッーと晴れました。
全てが前向きになり、新聞広告で見つけた会社の面接でも、正直に籍が抜けていない事を話し、採用されました。結婚前とは違い積極的に仕事をして評価を受けました。(籍は2年後に抜け会社に報告しました)
二度と結婚はすまいと思っていたので、男性とも気軽に付き合い楽しかったですね。
新たな人生を考えてみて下さい。

投稿日時 - 2007-10-22 02:43:46

お礼

ありがとうございます。
元旦那さんは自営業で、仕事もほとんどしていないかただったんですね。うちと似ています。
その状況に麻痺せずに、離婚を選択して、資格を取得するために学校へ通ったり、すぐに行動にうつされてすごいなって思います。
このままだとこれから何十年も苦しみの中なんですよね。
一歩を踏み出し前に進むことは、勇気がいることですが、踏み出さないことには何も変わらないんですよね。

お返事をいただいてパワーをいただきました。
一度の人生、悔いのないように自分らしく生きたいと思います。

投稿日時 - 2007-10-22 13:35:02

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