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締切り済みの質問

彼氏の元カノが妊娠しました。お腹の子供は彼氏の子だそうです。

彼氏の元カノが妊娠しました。
お腹の子供は、彼氏の子だそうです。

私(20)と彼(27)が付き合う直前まで、彼は別の女性(23)と付き合っていました。
別れてからも元カノは彼に付きまとい、携帯に何度も電話をしてきたり、しつこくメールをしてきていました。
最近やっと連絡がなくなり、安心していたところ突然
「妊娠している。お腹の子供はあなたの子供。もう3か月過ぎていておろせない。一人で産むから認知して養育費を払ってほしい」
と言ってきました。
もちろん彼氏はコンドームを付けて元カノとセックスをしていたそうです。
でも100%の避妊方法は無いと聞くし、元カノもそう主張しています。


すごく悩みました。
彼氏と別れることも考えました。
大好きな大好きな人と他の女性との間に子供がいて、今こうしている間にもどんどん成長していると思うと辛くて仕方なくて
食事も出来ず、苦しいです。
来年からは彼氏と一緒に暮らすことに決めていて楽しみに頑張ろうとしていた矢先のことで本当にショックです。
でも彼のことが好きなんです。これは私が「まだ若いから」「一時の気持ちだけ」と、どうか流さないで聞いてください‥
お願いします。

まず納得できないのは、堕胎出来なくなるまで連絡をくれなかったこと。これを考えると悔しくてたまりません。
そもそも妊娠したのは男性の責任だけではないはず(私は自分の身は自分で守れと教えられてきました)
元カノは精神不安定になりやすく(自分の矛盾を指摘されると暴力を振るうような人です)
主張することも話し合いの度に変わるし、そもそもお腹の子が本当に彼の子かさえハッキリと答えてくれません。
それなのに「認知しろ」と責められるのが私は納得できません。

いろいろ妥協して、本当は嫌だけど‥妥協して‥
彼と私は子供が生まれるのは仕方ないと思い、諦めることにしました。

話し合いには私は参加できません。部外者だと言われます。
彼氏は元カノと彼女の味方をする友達夫婦や知り合いの医者に大勢で責められています。
精神的にかなり疲れている様子です‥
昨日も話し合いがあったのですが、今度は「結婚しろ」と言ってきたそうです。
結婚することを拒否することは出来ないのでしょうか‥。
客観的に見て、教えてください‥。
「結婚」という言葉まで出してきて、向こう側の言う通りになってしまいそうで怖いです。


知識がなくて一人で悩むことしかできずにいます。
どうか力をかしてください‥


厳しい意見もきちんと受け止めます。よろしくお願いします。


お腹に赤ちゃんがいる間にDNA鑑定を行うことも出来るそうですが、彼女とお腹の赤ちゃんに負担がかかる為出来ません‥。
彼女には知り合いの医者がついているので、妊娠していることは確かだと思います。

投稿日時 - 2007-10-22 10:41:42

QNo.3450870

困ってます

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回答(14)

ANo.14

冷たいようですがこういうことは事務的に話を進めるのがいいと思います。

あなたがすべきこと
1.彼はどうしたいのか確認する
 妊娠が本当なら元彼女と結婚するのか?結婚せず認知し養育費を払うのか?
2.彼に強い意志を持たせる(精神的に疲れてるなんて言ってる場合じゃない!)

彼がすべきこと
1.元彼女の知り合い以外の医者に診察してもらうこと
2.話しあいに友人など部外者をいれないこと
3.1.2.の二つが守れないのなら一切話し合いに応じないこと
4.結婚しないのであれば、そうであることを主張し続けること

>話し合いには私は参加できません。部外者だと言われます。

はい、当然です。あなたは部外者。関係者だと勘違いしないように。
向こうも部外者が来てるのだから、こっちも私を話し合いに参加させろというのは子供の理屈。
部外者が増えれば増えるほど話はややこしくなります。
まずは向こうの部外者にしゃしゃり出ないようにしてもらうこと。
部外者が来るのなら話し合いをきっぱり拒否すること。

彼はとにかく元彼女にやられたい放題やられてます。
とにかく身からでたサビなんですから、精神的に疲れたなどと言っている場合じゃありません。
確認すべきことは確認する。それをしないのなら話し合いを拒否する。
裁判をするなどといってきたら裁判をすればよいのです。
結婚を強要することはできません。

もし妊娠が本当で、もう堕胎できないのであるのなら、結婚するか、結婚せず認知&養育費しか道はありません。
腹をくくりましょう。
結婚したくないのなら「認知するし養育費もはらう」と言えばいいのです。
そうしたら元彼女はまた莫大な養育費を請求するでしょう。
そうなれば裁判をして適正な額を決めてもらえばよいのです。

どうしよう、どうしようと言っていては解決しません。
事務的に物事を進めましょう。

投稿日時 - 2007-10-22 16:58:18

お礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまってすみません。

1.彼はどうしたいのか確認する
 妊娠が本当なら元彼女と結婚するのか?結婚せず認知し養育費を払うのか?
2.彼に強い意志を持たせる

とても参考になりました。

あれからまた色々と揉め事が増えてしまったのですが、彼もしっかり自分の意思を確認してくれたようで、そうゆう面では安心できるようになりました。

元カノからいやがらせのメールが届くようになりましたが、相手を刺激しないよう返信はいっさいしていません。

これからが大変ですが頑張ります。


ありがとうございました!

投稿日時 - 2007-10-31 11:10:28

ANo.13

本当に彼の子だっていう前提でですけど

あなたに子供が生めないなら、
母親はともあれ彼の子供がこの世に生まれてくる事はむしろ喜びなのでは?
中絶しないでくれてありがとう、とまでは言えなくても、
あなたの気持ちが若さゆえの一過性のものでないなら、
彼の子まで愛せてこそ本物ではないでしょうか
実際問題そうキレイには割り切れないとは思いますけどね.....

でも、身を引くという意味ではなく、
彼と彼の子をサポートしていく方向で考えられたら、
まずひとつはラクになる気がしますよ
実の母親が暴力をふるうようなら、
あなたが代わりに母親になる事も考えなくては?
大事な彼の子のためですから
手っ取り早いのはあなたと彼が入籍してしまえば、
妻として堂々と養育費でも、親権でも、一緒に争えるんですけどね

他人なので無責任に書きましたが.....
あと法律も詳しくないので、すみませんが

投稿日時 - 2007-10-22 13:10:50

お礼

回答ありがとうございました。

彼女と彼の子供を「愛する」ことまでは出来るかまだ分りません‥
でも彼女には今は、無事に出産することを考えてもらうことにしました。

子供が産まれてからが大変だと思います。
なかなか冷静にはなれませんが‥
私と彼は、どうしても離れたくないという気持ちなので(彼の言葉を信じます)頑張るしかないと思います。

>実の母親が暴力をふるうようなら、あなたが代わりに母親になる事も考えなくては?
そのようなことが可能か分らないのですが、頑張るつもりです。

ありがとうございました^^

投稿日時 - 2007-10-23 10:57:55

ANo.12

DNA鑑定して下さい。

投稿日時 - 2007-10-22 13:06:17

お礼

回答ありがとうございます。

彼女の出産が無事に済んだあと、DNA鑑定をしてもらおうと思います。

投稿日時 - 2007-10-23 10:59:05

ANo.11

こんにちは。
突然のことで、さぞお辛い状況だと思います・・・。
ですが、元彼女の妊娠は、作り話だと思いますよ。私の友人が、まさにそんな被害にあいました。

なぜなら・・・
>もう3か月過ぎていておろせない。

この部分は違います。堕胎は21週(6ヶ月)までは可能です。
ただし、12週(4ヶ月)を過ぎると、火葬・埋葬が必要ですし、母体の負担がかなり大きくなります。
(※私は堕胎自体は否定派です。元彼女がウソをついている可能性がある、と言っているまでです。)

■排卵日付近に性行為をして、妊娠する確率・・・25パーセント
■コンドームを正しく装着した場合の避妊失敗率・・・3パーセント
■コンドームを誤って装着した場合の避妊失敗率・・・14パーセント
■卵子の受精可能日数・・・2日
このように、そんな簡単には妊娠しません。

また、当時の状況・元彼女の性格(ストーカー気質)から、元彼女の苦し紛れの、最後の手段としての大嘘でしょう。
知り合いの医者、というのも怪しい。もし本当に妊娠していたら、このタイプの女性は、診断書なり、エコー写真なりを誇らしげに提示してくるでしょう。

そして、元彼女の発言は、
「一人で産む。認知・養育費くれ」→「結婚しろ」に変ってますね。
そうすると、次の展開は(妊娠は嘘なので)、こうなります。
「流産した(または、堕胎した)。でも、お陰で二度と子供が産めない体になった。責任とって結婚しろ。」

では、万が一本当に妊娠したとしたら・・・
彼は、認知を拒否します。すると元彼女は裁判を起こします。そこで彼の子と証明されたら、認知・養育費の支払は必要です。
勿論、元彼女と結婚することはありません。認知と結婚は関係ありませんから。

今後、あなたのすべきことは・・・
元彼女と直接関わってはなりません。火に油を注ぎます。
彼の事が本当に好きなら、ただただ彼を癒してあげて、どんなことがあっても、あなたが彼の味方でいることを伝えましょう。

彼にはきっぱりと元彼女に、「たとえ子供が出来ていたとしても、復縁の意志はない。裁判で自分の子と証明されたら、認知・養育費を支払う」と伝えてもらいましょう。
彼の意思が強固であれば、元彼女もそのうち諦めます。

何度も言いますが、元彼女は妊娠していないと思います。
このようなパターンは、非常によくあることなのです。

とにかく、あなたは冷静に、賢く振舞って下さい。
応援しています。

投稿日時 - 2007-10-22 12:38:31

お礼

丁寧な回答ありがとうございます。
とても参考になりました。

まず彼女の妊娠自体が本当かどうか分からないのですが‥
「妊娠証明書も渡したくない!DNA鑑定もしたくない!」
の一点張りです。

そのうえ最近は私にいやがらせメールと無言電話をかけてくるようになりました‥
(私の携帯のアドレスや電話番号は、彼の携帯を奪って調べたようです)

ただ彼に新しい女が出来たのが許せないとしか思えません。
都合が悪くなると
「おなか痛い」と言い出すし‥。
周りの人に相談しても「妊婦さんは精神不安定になりやすい」と言われますが、彼女は妊娠する前からそうゆう人なのです‥

なかなか話が進まず苦しいですが‥
みなさんの言うとおり自分の考えばかりにならず、彼女の考えもきちんと受け止めなければと思うようになりました‥


頑張ります。

投稿日時 - 2007-10-31 11:22:51

ANo.10

もし私があなたと友達で相談されたなら彼氏と別れる事をしなーっと勧めますね。元カノの事結構に書いてるけど、そんな彼女と付き合ってた男性も同レベルだと思います。情緒不安定で暴力的な人と付き合っていられるなんて、余程自分も同じ事する(怒れば暴力的とか)のが常識と思っているか、ベタ惚れで別れられるのが怖くて反抗できないか。どちらにしてもめちゃくちゃイイ男とは言い難い。あなたが今度妊娠させられてめんどくさい事になる前に別れを勧めるな。
それととりあえず、元カノが出産して落ち着いてDNA鑑定がハッキリするまで養育費の件は保留にするのがイイと思います。個人的に。

彼女が養育費を払えと言っているのは、彼と繋がっていたいが為の様に思います。普通タダの元彼にそこまでしないでしょ。これは元カノに対してなんですけど、子供を育てるって大変です。月々数万円貰おうが育てるのは自分一人だと言う事がまだよく分かってないように思います。つまり覚悟が決まってない。
そんなので産んで「こんなハズじゃなかった」とか思ったら子供が可哀想です。返事を保留にすれば彼女は養育費を払ってもらえないかもしれない事についてよく考えるハズです。それでも、こどもを一人で産んで育てていくだけの覚悟があるかどうか。真剣に考えて欲しい。
子供は中期くらいまでは堕ろせない事はない。死産になるけど。
それくらい彼女も知ってると思います。
それに10ヶ月、無事に育つかどうかも誰にもまだ分からない事。
産むって決めてもうまくいかない事もあるんですよ。

投稿日時 - 2007-10-22 12:22:52

お礼

>情緒不安定で暴力的な人と付き合っていられるなんて、余程自分も同じ事する(怒れば暴力的とか)のが常識と思っているか、ベタ惚れで別れられるのが怖くて反抗できないか。どちらにしてもめちゃくちゃイイ男とは言い難い。

とありますが‥。
付き合っていた頃も彼が「どうしても別れたい」と言うと、元カノは家まで押し掛けて来て「別れるなら死ぬ」と脅していたそうです。
それは彼と元カノの共通の友人も知っていて事実です。
それで交際をダラダラ続けてしまった彼も悪いと思います。
ですが、それを理由で絶対に結婚はしないと言えるようになりました。
今は私にもいやがらせのメールを送ったりしていて、彼女の言葉もますます信憑性が無くなってきました。

腹が立ちますが、逆に自分たちに有利になってきていると思っています。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-10-31 11:28:54

ANo.9

>彼女には知り合いの医者がついているので、妊娠していることは確かだと思います

逆じゃないですか? 知り合いの医者だから怪しいんじゃないですか?

投稿日時 - 2007-10-22 12:18:32

お礼

くわしく聞いたところ、医者は産婦人科医ではないことが分かり、元カノの元カレだということが分かりました‥
全く信用できません。


お礼が遅くなってすみません。
回答ありがとうございました!

投稿日時 - 2007-10-31 11:06:47

普通、妊娠3ヶ月って言わないんです。
妊娠何週って言います。
その時点で怪しい。

でも、あなたは彼に対して何もできることはありません。
まあ、「ちゃんと弁護士雇って出るとこ出たほうが良いよ」ってアドバイスするぐらいです。

友達や知り合いの医者が責任取ってくれるのですか?
責められる事もないですよ。
彼氏の問題ですから。
もう彼氏も含めて周りがあまりにも無知すぎてあきれてしまいます。

うがった見方をすれば、あなたと別れたいがために彼氏は作り話をしているのかもしれません。
27の男が何もしていないなんて考えられない。
一生の問題なのに。

もうちょっとあなたも冷静にみた方が良いですよ。
少し離れて物事を見ましょう。
それを「客観的に見る」って言います。
ひとまず、同棲の話は無しですね。
その方がお互いのために良いです。
この話が落ち着くまではお付き合いもやめたほうが良いでしょう。
あなたが妊娠したら大変ですからね。
もっと話がややこしくなります。

投稿日時 - 2007-10-22 12:12:38

お礼

回答ありがとうございます。

>あなたと別れたいがために彼氏は作り話をしているのかもしれません。

いろいろ考えているうちに私もそう思うようになり、昨日彼氏に電話でその話をしたら2時間ほどかけて家まできて抱きしめてくれました。
私は彼を信じます‥。

私が妊娠することはありません。
私は子供を妊娠することができない体です。

彼を信じて待ちます。

投稿日時 - 2007-10-22 12:21:43

ANo.7

この質問文だけ読むと、すっごく怪しい話。
元カノはかなり病的です。
こういう方は、相手を手に入れるために驚くほど手段を選ばない場合があります。
元カノは彼を手に入れる、もしくは復讐するためだけにウソをついている可能性があります。
絶対に何もかも鵜呑みにしないで、よく考えて冷静に行動してください。

まず中絶できるのは妊娠22週未満です。
3ヶ月ならまだ中絶できます。
ただし3ヶ月だと母体へのダメージがでかいので、あまり勧められないこともあります。
しかし中絶ができることに変わりはありません。
まずこの段階でもう元カノの話は怪しい。

次に妊娠事態疑わしい。
妊娠は確かだと思います、とおっしゃっていますが、一度彼自身が元カノのかかりつけの医者がいる病院にまで行って見た方がいいと思います。
必ず病院にまで出向くこと。喫茶店とかで会ったり電話で済ませたりしないこと。
本当に医者だということを確認するため病院に行ってください。
診断書等も見せてもらってください。
医者は知り合い、という点も疑わしいです。
可能なら元カノをつれて知り合いのいない病院でも検査してもらってください。

それをやって妊娠が確実だった場合の話です。
本当に彼の子どもかどうかの確認です
現在DNA検査が難しくても、そんなもの生まれてからDNA検査すればいいだけ。
認知も養育費も、生まれてからのこと。
だから生まれてきてからDNA検査をしてその判定を待ってからでいいです。
確かにコンドームの避妊率は100%じゃない。
でもゴムを使った場合の妊娠率はかなり低いはず。
妊娠は彼を手に入れるために別の男性と…、と考えることもできます。
だからDNA検査は絶対にやるべきです。
元カノにも「生まれてからDNA検査して、その結果しだいで認知と養育費を決めるよ」と言っておけばいいです。

そして生まれてきて検査をし、本当に彼の子どもだった場合です。
その場合は認知と養育費は仕方が無いです。
理不尽かもしれませんが、これは子どもの権利です。
子どもに罪はないので、これは認めなければいけません。
もし拒否しても裁判になったら強制的に認知と養育費は払わされます。

ただし結婚する必要は全くないです。
結婚は二人の合意のみで成立します。
なので彼さえ拒否すればそれですむ話です。
仮に裁判になっても、「結婚しなさい」なんて絶対に言われません。
また結婚しないことに関しての慰謝料もとられることは絶対にありません。
ただし話合いの席で元カノの強引さに負けてうっかり「結婚するよ」などと言ってしまったら婚約、ととられることもあります。
婚約になってしまったとしても、彼がやっぱりイヤだ、とさえ言えば結婚はさせられません。
しかし婚約破棄、ということで慰謝料請求があるかもしれません。
なので、どんなに強引でも結婚するとは絶対言わないこと。
結婚は彼が同意しない限りは絶対にできないのです。
この点は安心してください。


全体的にとにかく話が怪しいです。
彼がストーカーぎみの元カノに良い様に騙されてるとしか思えません。
賢い対応をしてください。

投稿日時 - 2007-10-22 11:55:44

お礼

回答ありがとうございます。

おっしゃる通り、本当に怪しいです。
>元カノはかなり病的です。
これもその通りです。

私にはいやがらせのメールを。
彼には私を中傷するような全く嘘の内容のメールを毎日送ってきます。
本当にストーカーのような状態です。

そんな状態の人と話し合いをしても進まないし、信憑性もない話を聞いても仕方がないので、彼が弁護士をつけることになりました。

これで少し安心です。
まだまだ大変ですが頑張ります。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-10-31 11:32:32

ANo.6

本当に妊娠は100%ですか?

知り合いの医者だからこそ、怪しいと思います。
きちんと付き添うか、診断書を持って来させましたか?(診断書を偽ったら、確か罪になるはずです)

また、妊娠21週6日(妊娠約5ヶ月ですね)までが法定での中絶可能期間です。
3ヶ月過ぎたからと言って、中絶出来ないわけではありません。
医者に見てもらったなら、この辺は知っているはずだと思いますが・・・

投稿日時 - 2007-10-22 11:44:58

お礼

回答ありがとうございます。

妊娠しているのか
本当に彼の子供なのか

私もそれが1番知りたいです。
でも話し合いに参加できないので、自分からその話題を出すことさえできないのです。
彼に頼んでいますが、精神的に疲れ切ってしまっているし、相手側に押されているので自分の意見もまともに聞いてもらえない様子なのです‥。

投稿日時 - 2007-10-22 11:58:09

ANo.5

もうこれはある意味白黒がはっきりする問題です。焦点は、「彼女のお腹にいる子供が本当に彼の子かどうか」これに尽きるわけです。違いますか?もし彼の子ではないとしたら、彼は自分の子供ではない子供を押し付けられた上結婚させられる、という男の人生にとってかなりキツいこととなります。
もし、彼の子供でなければ何の関係もありません。どうぞ勝手に育ててください、それで終わりです。もし彼の子供だとしたら、それはどこで手を打つかですね。しかしそうだとしてもそれは弁護士を立てて話し合う問題で、残念ですがあなたが出る幕ではありません。できることといえば、彼を精神的に支えるくらいです。認知をするしないがキモですが、それはここで私がどうこういうより弁護士のほうが通じているでしょう。

変な話ですがね、どこまでドライになれるかですよ。元カノとの交際時期を考えて、そのときに思い当たるふしが本当にあるかどうかですね。本当にあるなら、もう弁護士の出番です。
彼も応じているところを見ると思い当たるふしはあるのでしょうね。ですから、お金はかかりますが弁護士を立てることです。結果としてそれが安く済みます。もしDNA鑑定で彼の子供でないことが判明したら弁護士費用くらいは慰謝料をせしめることができるかもしれません。

投稿日時 - 2007-10-22 11:27:53

お礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい、すみませんでした‥

彼もこの質問文を見てくれたらしく、弁護士さんに相談することに決めたようです。

これからが大変ですが頑張ります。

ありがとうございました!

投稿日時 - 2007-10-31 11:15:38

ANo.4

元カノと別れてあなたと付き合って妊娠発覚時点で約3ヶ月って事は、あなた方は付き合って間も無いって事ですよね?
そんな状態で今の問題をあなたが受け止めるべきなのかが“?”って感じもするのですが。。

あとコンドームをちゃんと使用していたとの事ですが、その前の行為でゴムなしって事なかったのでしょうか?・・・であれば確かにゴムは100%とは言えませんが、その妊娠も疑わしいでしょうね・・昔と違いゴムの性能はあがってますし、そんな状態で妊娠って本当に稀な事でしょうし。。

私があなたの立場で本当に彼との将来を考えるのであれば、ここは戦いますね。妊娠したからといって結婚する義務もないでしょう?だって子供が居たって離婚するんだし^^;
私は、妊娠や養育に関しては弁護士等、専門の第三者に依頼するべきだと思います。元カノの医者といっても何者かなんて分かりませんしね!

弁護士に頼むとそれなりに費用がかかりますが、ここは覚悟を決めないといけないと思います。それだけの彼への想いがあなたにあれば2人で出来ない事はないはずです。がんばって見て下さい。

それから何度も言いますが、妊娠したからと言って結婚義務は発生しません(慰謝料は発生しますが)。

投稿日時 - 2007-10-22 11:23:42

お礼

回答ありがとうございます。

みなさんからの回答を読んで、冷静にならなければと思いました。

お互い仕事があったので昨日は直接彼と話すことが出来ませんでしたが、電話で話をしました。
元カノには無事に子供を産んでもらい、それからDNA鑑定をしてもらおうと思います。
彼女の子供は双子だそうです。きっと可愛いと思います。
子供が産まれてから、もし彼の気持ちが動いてしまったら私は身を引こうと思います。

今の彼は「元カノとの結婚は有り得ない。」と言っています。
なんとしても私と一緒にいたいとはっきり言ってくれました。

もうそれなら、信じて待つしかないと覚悟を決めました。

とりあえず元カノの言うことには矛盾がたくさんあるし、妊娠や養育に関してはきちんと専門の方に依頼しようと思います。

頑張ります。ありがとうございました^^

投稿日時 - 2007-10-23 10:50:34

ANo.3

>厳しい意見もきちんと受け止めます。よろしくお願いします。

来年ぐらいにはあなたが「モトカノ」
デ、その彼女はそのまた前の彼女。

次カノがいるかもしれない。

「明日はわが身」ということを考えたほうがいい。

彼氏が好き、彼氏は【今は「アナタ」】が好き。

・・・それだけのこと。

その彼女がいい人とか、自分勝手とか、いやなやつだとか、
間違っているとか、彼はあなたのことをすきだから、いろいろ批判的な意味で彼女のことを書いているが、
「明日はわが身」を100回言ってごらん。

一人でそういう立場になったとき、
100%そういうことは絶対にあなたの身には起きないということは
ない。

今の彼の振る舞いをよーっく見ておいたほうがいい。
同じことをあなたがされたら、「納得」がいくかな?

SEXする以上、愛があるとかないとかそれ以前の問題として
当然に、わかれた後にわかることもたーっくさんある。
身の処し方はそれぞれ。

そういう男は・・・ダメだね。
それに乗せられているあなたもきっと、ダメだなこりゃ。

そういう人は同じことを繰り返す。
「明日はわが身」
それでも、元彼女に批判的にしか見ることができないなら、
ほんとうに明日はわが身。

古典落語?の怪談話に同じような「明日はわが身な話」があるのです。
主人公は男性ですが、「蚊喰い鳥」とか言うの。

その男、今彼の手法は正にそれ。

投稿日時 - 2007-10-22 11:13:49

お礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまってすみません‥

周りの人に相談をしても同じようなことを言われました。
私も彼と別れることを考えました。

でも今はまた彼を信じて励ましています。
私は彼を信じます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-10-31 11:35:13

ANo.2

厳しい意見というか第三者からみた冷静な意見だと思ってください。
(つまりあなたよりでも、元カノよりでもない)
元カノは初めはあなたと同じ気持ちで彼と付き合っていたのです。自分の方がより愛しているとは思わないでくださいね。
それは彼も同様でしょう。だから妊娠するような結果になった・・・・
もちろん彼女にも責任はあり、彼にも責任があります。しかし、子供を産むというのは女性に多大な負担をかけます。
それを承知で付き合っていたのですから、男の方の責任が多いと言わざるを得ませんね。
「まず納得できないのは、堕胎出来なくなるまで連絡をくれなかったこと。これを考えると悔しくてたまりません。」
これはあなたの意見ですよね?堕胎がどれほど女性に負担をかけるか知っていての意見でしょうか?二度と子供が産めなくなる女性もいるのですよ?一人の命を簡単に奪う権利は誰にもありませんよ。
子供が出来たと知ったら、「堕ろせ」とあなたは言えるのでしょうか??
生むかどうかは女性に権利があり、彼にも言う権利はありません。

そして、生まれれば当然認知し、扶養の義務が生じます。扶養できないならば養育費は払わねばなりませんね。裁判しても同じでしょう。
しかし、これは彼の子供と確定したらの話しでしょう。
やはりDNA鑑定するべきだと思います。それで確定したら次の話でしょう。
結婚は関係ないです。彼の気持ち一つでしょう。責任を取る必要はありますが・・・・・

あなたにはどうしようも無いですね。部外者と言われればそれまでです。彼を見守るしかないでしょう。

投稿日時 - 2007-10-22 11:03:34

お礼

>堕胎がどれほど女性に負担をかけるか知っていての意見でしょうか?二度と子供が産めなくなる女性もいるのですよ?一人の命を簡単に奪う権利は誰にもありませんよ。

知っています。
過去のそのような経験で私は子供が産めません。
私の場合、自分の意思に反してのセックスだったし相手は知らない男。それに学生だったので堕胎しましたが‥
だからよく分かっているつもりです。
でも自分の感情ばかりで質問文を書いてしまいました。

私は、元カノに女として負けたと思っています。
愛する人の子供を産めないのですから。
彼が元カノと結婚し、私が2人の前から消えれば彼も辛い思いをしないし、生まれてくる子供たちも幸せですよね‥。

私の居場所は今、ないのかも知れません。
身を引くことも考えようと思います。

冷静になれました。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-10-22 11:49:52

ANo.1

彼氏さんに責任は無いですよ。

コンドームを付けてきちんと避妊してて、貴女と付き合っても妊娠を知らされず、知らされた時には堕胎できない時期。

どう考えても貴女の彼氏さんに非はありませんね。と言うより何もしようが無かった訳ですから。
養育費は支払わなくても良さそうですが、昨今の日本では子供が居て旦那が居る女性は弱者と認識され裁判でも心象は女性側有利に動いてしまうかもしれませんね。

質問者さんは辛い時期かと思いますが、別れを考えてはいけませんよ。だって彼氏さんに非は無いのですから。彼は悪い事をしていない。にも関わらず質問者さんが別れてしまったら、それこそ精神的に彼氏さんがヤバくなると思いますよ。

投稿日時 - 2007-10-22 11:02:22

お礼

回答ありがとうございます。

彼は本当に精神的に追い詰められています‥。
このまま彼の子供が産めない私なんかと付き合うより、元カノと結婚して幸せになった方が良いんじゃないか‥考えています。
でも元カノは彼に暴力を振るいます。
元カノと喧嘩した時の傷が体のあちらこちらに付いているんです‥
初めて見たときに、この人を幸せにしてあげたいと思いました。

だんだん自信がなくなってきました。
私がいてもいなくても決めるのは彼女と彼氏であって、私がどんなに嘆いても知らないところで話は進んでいくのです‥。

何をどう頑張ったらいいか‥もっとも私が頑張ることなんて何もないようですが。

投稿日時 - 2007-10-22 12:17:33

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