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解決済みの質問

結婚を言い出さない訳は?

3年付き合っている彼氏がいるのですが、そう言えば彼は一言も「結婚」という言葉を口にし無いのでどういう心理なのか?疑問に思っています。

二人の将来のことどう考えてる?と聞くと、ずっと一緒にいたいと思っている、と毎回言うのですが、決して結婚とは言いません。

私も彼もいい年なので私の母親が「会わせなさい」と言い私の家族と食事をしたのですが、その時も結婚の話は言い出しませんでした。
彼が言い出さないのでウチの両親も聞かなかった様子。
(私がトイレに行っている間に何か話した可能性はあるかも?)

その後、連休に旅行がてら彼のご両親の元へ連れて行かれ会った時も、彼は何も言わず雑談で終わりました。
彼のお母さんが「彼女を連れてくるって言うからもしかして!?って思ったんだけど」と水を向けたのにも関わらず。

更に、実家住まいの私は彼の一人暮らしの部屋に毎週末行っているのですが、もう3年も通い続けて限界、しばらく行かない、と言うと、別のことで大喧嘩があったこともあるようで、ある日二人で住むための物件を探してきました。
でもネットで探しただけで不動産屋に行こうとしないので、それじゃあ意味無いと「あまり探す気無いよね」と言ったら何か奮起して、この間なんとか決めて申し込んで来ました。

不動産屋巡りをした際に、何のために物件を探しているか?という問診票があり、「結婚」という選択肢があるのに「同棲」に丸を付けるし、新婚夫婦に家賃補助のある物件を見た時、条件に半年以内に入籍することとあったのですが、入籍が間に合わなくても「未届の妻」とすればOKと不動産屋に言われると、「じゃあそれか(笑)」と言ったり。

彼の友達に会ったのですが、「物件決めてきた」と彼が言うと、相手は「じゃあ結婚するの?」という顔で私たちを見た(と思う)のですが、やはり彼は何も言わず。
でも結婚式の話はするんです、私にではなく友達に。
「一年後」とか「誰を呼ぶ」とか「こういうことやって」と友達にお願いしたり。
私としては「聞いてないよ」なんですが。

ここまで言わないのは「死守してる」感じがします。
なんででしょうか?
プロポーズ無いまま、一緒に住み始めて、じゃあ婚姻届でも出そうかね、ってなっちゃうんでしょうかね。
ちなみに私の誕生日も彼の誕生日もとっくに過ぎました・・

投稿日時 - 2007-10-25 11:49:31

QNo.3459675

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

なよっちぃ彼ですね~。
私の彼も同じくビビリなんで、ご苦労お察し致します^^;
こういう人とうまくやるには、もう自分が先頭切っていくしかないですよ。


ご参考になるか分かりませんが、私の場合をお話しますね。
質問者さんの彼のように、私の彼もリーダーシップを取ることや、決断をすることから逃げてきた人でした。一般的に『男が女をひっぱる』方が普通?だと思うのですが、私たちはそれが無理でした。最初は悩みましたが、私は計画や戦略を立てることを得意とし、彼は言われたことをこなす単純作業が好きなのだと気付きました(ちなみに私は苦手)。

それからは、旅行のプランや将来の計画などを私が担当して、彼をひっぱっています。結婚に関しても、年月をかけて外堀から固めていって、”そういう雰囲気”を作り上げました。(逆にここまでしてしまえば、ビビリな彼はあえて断ることもしません。)

私がそのような行動を取ることで、彼も身近でリーダーシップをとっている人をモデルケースとして見ることができるので、時間はかかりましたが、随分改善してきています。私も、家事をこなしてくれる彼に助けられています。


質問者さんはご不安だと思いますが、

>でも結婚式の話はするんです、私にではなく友達に。

ここを読んで、大丈夫じゃない?と私は思いました^^

>「一年後」とか「誰を呼ぶ」とか「こういうことやって」と友達にお願いしたり。

むしろ積極的な彼でうらやましいです(笑)
今までずっと「決断すること」から逃げてきた人にとって、「結婚」はとてもとても重大な決断であるわけで、おいそれと口にできないのではないでしょうか。真正面から聞いても逃げられますから、ちょっとやそっと水を向けたくらいでは、さらっとかわされますよ^^;

でも、彼は質問者さんのことがとても好きみたいですね。
質問者さんが、主導権を握るのがお嫌でなければ、うまくいくのではないでしょうか^^

投稿日時 - 2007-10-25 17:50:17

補足

ビビリ彼を持つ女の会を開き、勉強させてもらいたいくらいです(笑)

投稿日時 - 2007-10-29 19:11:04

お礼

ありがとうございます・・・・涙
yuzutyaさんの肝の座りっぷりに非常に勇気付けられました。
そうやって彼の性格をよーく受け入れ、上手く付き合っていく、というのがベストな解決策のようですね。
とても参考になりました。
yuzutyaさん流で行こうと思いました。

投稿日時 - 2007-10-29 19:10:52

ANo.5

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回答(6)

#4です。
結婚はするわけですね。
ただ「結婚」って言葉を出さずなしくずしにことを進めようとしている・・・これはズルい!
一生に一度これは決めなきゃいけないです。
ま、中には決めずスル~するひともいますが・・・・
彼女がして欲しいと思っている以上、また愛する人を育ててくれた親への挨拶も必須です。
これが結婚するということの儀式です。
ある意味結婚式より大事かも。

海でもどこでも二人っきりになれるところに行きましょう。
新居だなんだってことを忘れて、デートってヤツを久しぶりにしましょう。
沈黙の時間を作りましょう。

・・・・だめかなあ?
なんとか搾り出してやりたいですね。

話はかわりますが、結婚式したくないのですか?質問者様は?
確かにこんな恥ずかしいことできるかぁと思ったこともありましたよ。
でも、やっぱり結婚式と披露宴したほうがいいですよ。
大切に育ててくれた親や見守ってくれた親族がいて、楽しい時をともに過ごした友人がいるならば・・・・
自分たちを祝うために人が集ってくれる・・・これほどの幸せな時はないです。

明るく前向きなお礼をくれた質問者様におせっかいをやきたくなってしまいました。
お幸せに・・・

投稿日時 - 2007-10-25 20:33:18

お礼

またありがとうございます。

結婚式って何だろう?という自分なりの意味づけから考え始めようとは思っているのですが、なかなか分かりません。

>大切に育ててくれた親や見守ってくれた親族がいて、楽しい時をともに過ごした友人がいるならば・・・・

なるほど、第一義はお世話になった人たちへの感謝の儀式ってことなのかな?
「私たち幸せなんで祝ってちょ☆」という気持ちはあまり湧かなかったりするので・・

投稿日時 - 2007-10-29 19:16:58

だからぁ、結婚前に同棲なんてしちゃだめだって!
双方ともそれを望む大人のカップルであればいいです。
でも、そうじゃないのでしょう?
結婚したいのですよね。
だったら先に住んじゃだめです。
昨今じゃお試し同棲のお勧めこのサイトでも多く見かけますが、お試しして、捨てられたら傷がつくのは女性です。
下手するとバツイチよりまずいです。
同棲生活に入ってしまったら、結婚式なんて面倒なことやりたくなくなってきますよ。

彼の態度を見ていると結婚という制度に否定的とかそんな強固な意志があるわけではないようですね。
たんに先送りしたいだけでしょう。
質問者様が押さないと動かないでしょうね・・・当分は。
ここはがんばって乗り越えないと「結婚」できないですよ。

いいですか?
一緒に住んじゃだめです。
夜になったら自分の家に帰りましょう。
帰っていく彼女をみて、引き止めたいと思わないようでは。。。

ほんと決断力がないというか自分で決めない男・・・多いですよね。
でも、私は嫌いじゃないです。
結婚生活となってしまえば、楽ですよ。
とんでもないこと決めてきて、それに振り回されるよりよっぽどいいです。
女性がいろいろ下調べをして、最後の決断をオトコに任せる!
(合理的な理由がついていれば男は文句いいません。
女は違うんですよね・・・これが)
これでたいがいのことはうまくいきます。

がんばってください。

投稿日時 - 2007-10-25 15:45:12

お礼

わあん!!><;

※「物件探してるけど、結婚する気じゃ無くて今と同じ同棲のつもりでしょ」って言ったら「ちゃんと考えてる。今度の連休、親に紹介する」という答えだった。先月の話。

※今から一年後に結婚式をするらしい。彼が友達にそう言った。わーおやってみろ><
あっ。
プロポーズがなければ式しない、って言おうかな?
ちなみに私は結婚式を挙げたくないのですが、そう言うと、僕は盛大にやりたい!だそうです。

※新婚夫婦に限り家賃補助の出る物件に決まったので、入籍は半強制的にすることになります・・・

なので問題は、結婚は出来そうだが、プロポーズされないままになる可能性がとても高い、なんともケジメのない結婚という節目になりそう、ということですかね・・

>でも、私は嫌いじゃないです。
>結婚生活となってしまえば、楽ですよ。
>とんでもないこと決めてきて、それに振り回されるよりよっぽどいいです。

おお心強いです!メモメモ。
良し悪しなんですよね。
良いところはいいです。
で、彼が出来ないことは彼に求めず私がやればいい、という。

>女性がいろいろ下調べをして、最後の決断をオトコに任せる!
>これでたいがいのことはうまくいきます。

なるほどなるほど。
秘訣ですね。
しっかりメモしておきます!

投稿日時 - 2007-10-25 16:09:35

ANo.3

>プロポーズ無いまま、一緒に住み始めて、じゃあ婚姻届でも出そうかね、ってなっちゃうんでしょうかね。

いやなんですよね?
はっきり聞いてみたらいいじゃないですか!?
同棲はいやだ、ちゃんと結婚してから一緒に住みたい、っていいましょうよ。
3年もつきあっていていいお年頃、で彼とは今後結婚したいんですよね?
はっきりしないんだったら、別れるぐらいのことを言ってみれば?
それで別れるなら、それだけの男だったってことです。
 

投稿日時 - 2007-10-25 12:32:09

お礼

ありがとうございます。
結婚はするらしいので、プロポーズをして欲しいんですね。
これも私から言わなくちゃいけないのかなぁ?
プロポーズしてよ、って。
はぁ脱力しますねぇ・・

投稿日時 - 2007-10-26 14:31:34

ANo.2

先の回答者様の言うとおり。
最近の若い男性は企画力や決断力が
かなり衰弱しているらしいです。

その分、女性が主導権をとって
どんどん進めていかなければ
今の時代は結婚までありつけませんよ。笑
プロポーズもあなたがすればいいのです。

企画力のある男らしい男性が好みなら
もう少しおじさんとつきあいましょう。笑

投稿日時 - 2007-10-25 12:31:56

お礼

アドバイスありがとうございます!
とりあえず吹っ切れました・・・笑

>その分、女性が主導権をとってどんどん進めていかなければ今の時代は結婚までありつけませんよ。笑
>プロポーズもあなたがすればいいのです。

なるほどなるほど・・・

>企画力のある男らしい男性が好みならもう少しおじさんとつきあいましょう。笑

そのようですね。

彼のヘタレな影響を受けるのは最小限に留め、私は自分の成長に精を出せばいいだけ、そうすればきっと良い出会いがあるだろうし、満足のいく人生が送れる・・・かな。と思いました。

投稿日時 - 2007-10-25 14:12:05

ANo.1

ケジメをつけるのが苦手な男性多いみたいですね。
積極的にはっきりさせず物事の流れに任せてる感じ。
企画実行能力がないだけかな?
現実的に真剣に考えてない感じですね。

あなたの両親にもう一度合わせて
『結婚の意志を固めてないなら同棲は駄目』と言ってもらいましょう。
或いは彼の母親の方が効果あるかも?。

今の状態で同棲に入ってしまうのは良くないと思いますよ。
更にチャンスなんてなくなりそう。
入籍も子供ができてなし崩しに、、、とかでしょう。
ま、それはそれでだめな事ではありませんが、あなたが望んでないでしょうし。

別の所でも似た事書きました(^^;

投稿日時 - 2007-10-25 12:12:24

お礼

有益なアドバイスありがとうございます!

>ケジメをつけるのが苦手な男性多いみたいですね。
>積極的にはっきりさせず物事の流れに任せてる感じ。
>企画実行能力がないだけかな?
>現実的に真剣に考えてない感じですね。

ほほお・・・・・どれもこれもご指摘、その通り!と思いました。
流れに任せ自分で手を下さないのは、自分で物事を決めると責任を負わなければならないので、それを回避するため。
失敗したら「僕(だけ)のせいじゃない」という言い訳が立つように、というのを”賢い”処世術と勘違いしているか、ただ逃げ腰が行動パターンとして定着しているだけか・・と・・
所謂<ヘタレ>ですね。

>『結婚の意志を固めてないなら同棲は駄目』と言ってもらいましょう。

とすると結婚は10年後になったりして。ウン。
生涯しない可能性も。

>或いは彼の母親の方が効果あるかも?。

彼のお母さんは彼に影響力無さそうです・・

>ま、それはそれでだめな事ではありませんが、あなたが望んでないでしょうし。

駄目ではない・・・というのは真実ですね。

>別の所でも似た事書きました(^^;

似たような質問ありましたか?

投稿日時 - 2007-10-25 14:08:07

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