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締切り済みの質問

セックスレスで結婚をあきらめるべきしょうか?

わたしは30歳の男性です。

いま、同棲している彼女がいます。彼女も30歳、出会って2年半、一緒に暮らし始めてからは、2年になりますが、
もうここ半年以上、セックスをしていません。半年前にした最後のセックス自体も3~4ヶ月ぶり。
というような状態でしたが、二人の仲が悪いか?というとそうではなく、一緒に出かけたり、
誕生日を祝い合ったり、食事をしたり、いつも楽しく過ごしてきました。

そもそもの原因は、男性である私の方です。彼女に対して性欲がわかないのです。どちらかというと、
「彼女とは」したくないのです。自分でもよく分からないのですが、セックスが合わないのか?
セックスをしても楽しくないのです。

かといって、もともと性欲がないかというとそうではなく、どちらかというと、セックスは好きな方ですし、
いままでに女性経験もそれなりに多くあります。セックスで女性を楽しませることも好きです。
彼女とつきあっている間に浮気をしたことはありませんが、風俗などには行ったことがあります。
それにいままで付き合った女性とここまでセックスをしなかったことはありませんでした。
機能障害(ED)などでもありません。


彼女の方はというと、もともとそれほどセックスが好きな方ではなかったようですが、
私とはしたいと言ってくれています。

また、以前にセックスレスについても話し合ったことがありますが、
その時は自分自身でも原因が分からなかったせいもあり、
ハッキリした事が言えないままになってしまっていました。

私も彼女には本当に申し訳ない気持ちがいっぱいあり、「ごめん。」と謝ったりもしますし、
「なんでしないの?」と悲しい顔をする彼女をいたわるような言葉や、行動をしますが、
根本的な解決にはなっていないと思います。
また、自分で原因が答えられないことにもフラストレーションを感じますが、
「君とのセックスは、楽しくないからしたくない。」なんて決して面と向かって言えません。


2ヶ月以上セックスをしなくなったらセックスレスというようですが、私の場合、
これから先、普通に、せめて1回/月でもするようになるかどうか?
というとそうではないような気がします。

ただ、彼女のことは好きですし、ずっと一緒にいたいと思っています。
その反面、性欲はありますから、セックスレスのまま夫婦生活がずっと続くかと思うと、気が重いです。
それに彼女にも本当に申し訳ないです。


そろそろ、年齢的にも付き合った年数的にも、お互い結婚を意識する次期になってきました。
お互いにとって幸せでない結婚なら、しない方がいいのかとも思います。

セックスレスが原因で結婚をあきらめる。これって正しい考えなんでしょうか?


セックスレスなのに結婚された方、また、結婚したらセックスレスが直った。
という方などいらっしゃいませんか?

それとも、やはりセックスレスなら結婚などしない方がいいのでしょうか?

どなたか同じようなご経験をお持ちの方にご意見をいただけたらありがたいです。
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2007-10-25 22:05:27

QNo.3461206

困ってます

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回答(14)

ANo.14

セックスをする!
お互いの遺伝子を持った子供を作る為にセックスは楽しいもの気持ちのいいものを含めているのです。
その自然行為ができないなら同棲はしない方がよいと私は思いますが?
彼方はそんな事を考えていますか?
子供ができる不安が無意識に体をセックスレスにさせているのではないでしょうか!
子供を作る事が夫婦になる基本でと思いますが(動物でもつがいになる⇒子孫を残すために)。
意識の中でそのような事を嫌っているからいやなのでしょうと思います。

投稿日時 - 2007-10-26 21:45:34

お礼

ご回答ありがとうございます。

わたしは子供が好きですし、早く子供が欲しいと思っています。
ですので、彼女との間に子供ができる不安というものはありません。
ただ、その行為そものをしたくないというのは、本当はそういうことなのかもしれませんね。


みなさま、たくさんのご意見やご経験をお聞かせいただき、本当にありがとうございました。
なんとなく、次への考えの道が少し開けたような気がします。
思い切ってここに書き込んでみてよかったと思っています。
質問は、さきほど締め切らせていただきましたが、
最後に、ここに代表してみなさまにお礼の言葉を
書かせて頂きました。本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2007-10-26 23:58:06

ANo.13

既婚の女性です。
結婚を意識するとたぶん人生で一番幸せな時期であるのに
とても辛いのではないかと思います。

私はまずはあなたの気持ちを明確にすることが必要かと思います。
>彼女のことは好きですし、ずっと一緒にいたいと思っています。
>セックスレスのまま夫婦生活がずっと続くかと思うと、気が重いです。
これは相反する意見だと思うのです。
「ずっと一緒にいたい」のなら本来「気が重い」という
気持ちは出てこないのではないでしょうか。
「ずっと一緒にいたい」と思う気持ちは「どんなことでも
一緒に乗り越えようとする」気持ちだと思います。
今回はたまたま結婚前ですが初めてお二人がぶつかった壁なのでは
ないでしょうか。
ということはお二人でこれを乗り越えていければ二人は「ずっと
一緒にいられる」ということと思います。
あなたは本当に「彼女と結婚したいのですか?」ということです。
あなたが本当に「彼女と結婚したい」なら
お二人で乗り越えていくしかないと思いますよ。
あなたはすべて包み隠さず彼女に話す。
そして彼女に一緒に考えてもらうべきだと思います。
その上で彼女の方も「どうしてもあなたと一緒にいたい、だから
乗り越えていこう」と言ってもらえればあなたは幸せですよね。
彼女もとてもあなたを想っていることがわかると思います。
レスでも仲良く暮らしているカップルはたくさんいます。
それはやはり双方の理解があるからだと思います。
おふたりで病院にかかっているケースだってありますよね。
つらい道のりもあるかもしれませんが乗り越えた時は本当にすごい
絆になると思います。
しかし彼女が「それはちょっと辛い、子供が持てない可能性もある
、女としても幸せがない…」と言ってくればやはりあなたは
別れてあげるべきなのではないでしょうか。

夫婦になって一番大切なことは、二人でよく話しあうこと。
そして問題から逃げないことではないかと思います。

あまりレス解決の答えになっていないかと思いますが
どうぞ幸せな未来のためにがんばってくださいね。

投稿日時 - 2007-10-26 21:17:35

お礼

>「ずっと一緒にいたい」のなら本来「気が重い」という気持ちは出てこないのではないでしょうか。

そうかもしれません。ただ、いまは、現実非常に気が重いです。


>「どうぞ幸せな未来のためにがんばってくださいね。」

ありがとうございます。そのお言葉を大切にしたいと思います。
彼女と私、お互いの未来のために二人でよく考えます。

投稿日時 - 2007-10-26 23:51:52

ANo.12

私は♀ですが、結婚が決まってからレスになってしまいました。
結婚した今現在もその状態は続いています。。
元は、私が何度か拒否したことから自信がなくなったと言われました。(なので質問者様とは若干違いますが。)
思えば、同棲していたので安心感もありましたし性欲という部分はあまりなかったのかもしれません。
そういうことしなくても、彼といると楽しかったし幸せでした。
気付いたら、一ヶ月、二ヶ月‥と過ぎていき、半年となった時にはさすがに「これはよくない」と思い、話し合いをしたのですが、結婚式が間近だったので準備が忙しく余裕がなかったものですから、解決には至りませんでした。。

私も質問者様と同じように、今までの恋愛はこんなことはありませんでした。
でも、彼のことは大好きですし大切な存在、ずっと一緒にいたいと思える人です。
「なのになぜ??」と悩み苦しいです。
お互い、浮気は一切していません。
結婚した今でも一緒にいると楽しいです。

私もいろいろ考えてみて、いくつか浮かびました。
・今までの恋愛は毎日会うわけではなかったし、限られた時間だったので、そういう雰囲気になりやすかった。
・結婚を意識できる人だから、ガツガツした欲が湧かない。
・同棲といういつでもできるような空間だからこそできなくなってしまった。
・しなくなっていくうちに、することへの抵抗感が無意識にでてきてしまった。・意識すればするほどできない。

書いてるうちに泣きそうになってきますが。。

結婚して幸せか?と聞かれれば幸せです。
ただ、レスの問題は大きいです。
sexも大切ですから。
やはりお互い子供がほしいので、努力していこうと思ってます。
先日、きちんと話し合いをしまして、理解しあうことができました。

質問者様にとっても、彼女は結婚を考えられるほど大切な存在なんですよね?
好きなところもありますよね?
確かにレスである状況は良くはありません。
自信もあまりもてないかもしれません。
でも、今の段階で結婚はやめて別れてしまったり、ましてや風俗などに行ってもなんの解決にもならないと思うのです。
質問者様も彼女も辛い状況ですが、本気でどうにかしようと話し合いをしてみてから考えてみてはどうですか?
また、それぞれが悩んでいても、辛いですから。。
せっかく出会えた相手なのですから、がんばりましょう。
えらそうにごめんなさい。。

投稿日時 - 2007-10-26 14:17:19

お礼

まさに私の彼女の気持ちを代弁して下さっているのかもしれません。
逆に辛い思いをさせてしまって、すみません。

前のご回答にお返事させていただいたのですが、
私自身、「飽きた」という感覚はなく、彼女と初めてセックスをしたときから、なにかしらの違和感がありました。
事実、同棲する前でも数えるほどしか回数がありませんでした。
自分でも努力してみたことはあるんです。ちゃんと雰囲気を作ったりして。
わたしは仕事がとても忙しく、寝る以外のほとんど時間は土日関係なく仕事をしています。
ただ、それで体力がないとか、疲れているという感覚は全然ありません。
少し前のご意見でも言われていた通り、自分のパートナーに対してのEDとかなのかもしれませんね。

投稿日時 - 2007-10-26 23:48:25

ANo.11

まず、相性のよい彼女とのセックスを良くする努力を、お二人でしなくてはならないのではないでしょうか。同棲しているからこそ、今からでも出来ることだと思うのです。多少?と思うようなことでも、試してみたら、案外にセックスの相性も良かった!となるかもしれません。
もし、そうなったら、お二人には何にも問題ない、ベストカップルになれると思うんですね。
それで、いくら努力しても・・・となったら、お二人で話し合って、レスでも一緒に暮らすのか、おたがいにリセットするのかを決めるしかないでしょう。ただ、今のままズルズル引き延ばすのは、お互いのために良くないと思います。

投稿日時 - 2007-10-26 14:03:54

お礼

ご意見ありがとうございます。
はい、近々その答えを出したいと思っています。
もちろん、相手とじっくり話し合ってです。
もし、ダメなら彼女にとっても次の恋といいますか、人生があります。
彼女ももう30歳ですが、いまならまだ遅くないと思いますから。
ちゃんと決断しようと思います。

投稿日時 - 2007-10-26 23:32:16

ANo.10

経験者です。死ぬほど悲しいです。自殺することも考えてました。
我慢できたのは旦那がそもそも性欲のない人間ですから、もしも、性欲があるのにしないかあるいは別のところで、たとえば風俗にいったかというような状況でしたら、私は苦しまないで去っていきます。しかし、苦しんでいます。
ほかの回答者の回答を読んでいませんが、自分だけの判断でお答えします。結婚を諦めて下さい。セックスは夫婦生活の50%だといっても過言ではありません。セックスさえうまくいけば、結婚生活は円満です。その以外のすべてがあってもセックスレスの夫婦は悲惨です。二人とも性欲のない人ならば別だけど、実際はあなたたちそうではないでしょう?また、彼女が性欲の強いほうではなくても、結婚してからこれをもって愛情があるかどうかを判断するわけですし、一方あなたは今でも風俗にいったことがあるほど健全な男ですから、結婚はお二人にとっては不幸だと思います。あなたの優しい気持ちがよく伝わってきてます。彼女を愛していれば、いまから彼女が自由にほかの男性と付き合えるような環境を作ってあげて、たとえ、彼女がいわゆる「浮気」、つまり、ほかの男性と関係をもったとしても自由にさせてあげたら、その中で彼女がどのような男性は自分に一番相応しいかが分かってくると思います。そして、向こうを選択したら、それはそれであなたも別の人を探せばいいことです。それでも、あなたと結婚したいのであれば、彼女の選択ですから、それなりの覚悟ができて将来の生活も少し安心できるでしょう?

無責任なことをいうなとあなたが怒りを感じているかもしれませんが、セックスはすべてではないとなどの綺麗なことをいうのは夫婦の現実ではありません。そういったことは私のような環境にある惨めな女への慰めだけなのです。

投稿日時 - 2007-10-26 10:46:55

お礼

「無責任なことをいうなとあなたが怒りを感じているかもしれませんが」

いいえ、「私もセックスがすべてではない。」とはなかなか思えず、やはり大切だと思うからこそ、
ここに相談を書かせていただいた次第ですので、そんなことはありません。
ご意見を聞いて、やはりしっかりしっかり考えて、答えを出すべき問題だと再認識しました。
貴重な体験談を本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2007-10-26 23:26:50

ANo.9

ham1111さんが楽しくないだけで、
彼女とセックスすること自体は可能なんですよね?

彼女とのセックスが何か不安を連想させるからか、
自分の性的趣向が満たせないからなのか、
この文章だけでは原因がさっぱり掴めませんが、
何か心因的な影響があるのかも知れませんね。

妻にだけセックスできない夫のような、
心因的なEDに近い状態なのかも。


>セックスレスが原因で結婚をあきらめる。
>これって正しい考えなんでしょうか?

正しいかどうかというより、
最大公約数的な意見なんだと思います。
結婚といっても、セックスばかりではないので、
幸せになれる人はなれるでしょう。

ただ、セックスレスで悩む人を見ていると、
難易度は相当高いものと思っておいたほうが良いでしょう。

投稿日時 - 2007-10-26 08:28:55

お礼

「妻にだけセックスできない夫のような、心因的なEDに近い状態なのかも。」
あるんですね?そういうこと。初耳でした。わたしは、本当にそうなのかもしれません。
みなさんのご意見を読んでそんな気がしてきました。
そうなったら、一度クリニックなどに行った方がいいかもしれませんね。
まさか自分がそんな風になるとは。と、少々落ち込んできました。

投稿日時 - 2007-10-26 23:23:18

ANo.8

私も他の方が書かれてるように、質問者さんは、一緒に暮らすことで抱けなくなってしまったのじゃないかなって。
元々同棲もせいたくなかったようだし。

きっと結婚の見えてきた二人の中で、質問者さんとしては、彼女を女としてよりも、すでに決められた将来の伴侶、、、、として、、、
いやらしい事、できなくなっちゃったのでは?笑

奥さんはいやらしい事できない、、、って男性結構いるみたいですもんね。


彼女の事そこまで好きなのに抱きたいって思えないのは、確かにつらいですね。
エッチなシュチュエーション考えて、今まで見たことない女に変貌させてしまって下さい^^

あなたの彼女の感じから、こんな状態で別居に踏み切ったら、きっと不安でしょうがない女性になってしまいそうですね。。。。
う~ん、心配。

それで、あなたが、更にうっとおしくなってしまうか、
離れてエッチな気分になれるか、、、、

それから前に進む道は開けるかもだけど。

投稿日時 - 2007-10-26 07:53:16

お礼

色々なことを試してみるのは、難しそうです。
彼女の下着などは、充分セクシーなものだったりします。
普段来ているナイトウエアも、どちらかというとセクシーなものです。
ただ、それすら逆効果といいますか・・・

「奥さんはいやらしい事できない、、、って男性結構いるみたいですもんね。」
kipi-ponさんが仰るとおり、わたしもこうなのかもしれません。

投稿日時 - 2007-10-26 23:16:03

ANo.7

No.1の者です。他の方のご意見もいろいろ読ませていただきました。
たしかに距離を置くとか、マンネリを避けるというのは、一般的なセックスレス対策として有効かもしれませんが、質問者の方の悩みは、それとは少し違うような気がします。私個人としては、質問者の方の「いままで付き合った女性とここまでセックスをしなかったことはありませんでした」という一文に引っかかってしまいます。マンネリというよりも、元々の(男性女性としての)相性という点で問題があったのではないでしょうか。
だからNo.5さんの言うような、「どんな人と同棲、結婚したとしても結局セックスレスになってしまうタイプの男性なのかもしれません」ということはないと思います。相性さえあえば、十分に楽しい結婚生活を満喫できる方だと思うのです。
いずれにしても今のままでは、お互いの、男としての人生、女としての人生を閉ざしてしまうのではないでしょうか。

投稿日時 - 2007-10-26 01:16:56

お礼

ズバリです。
「お互いの、男としての人生、女としての人生を閉ざしてしまうのでは」
このご意見は、今の私の悩みそのものです。

投稿日時 - 2007-10-26 23:10:19

ANo.6

結婚して3年目、子供なしの28歳女性です。

私は主人と結婚し、一緒に住み始めてから、
だんだんセックスを楽しめなくなりました。
理由はセックスがワンパターンというか、
主人とのセックスに飽きてしまったというか、
以前のようなトキメキがなくなってしまったのです。

それでもセックスしないよりはマシだと思い、
どんなに疲れていても主人が求めてくる時は我慢をしていました。
それでも楽しくはありませんでした。

主人とは仲が良いです。
主人を愛しています。
なので、なおさら、なぜ主人とのセックスを楽しめないのかについて悩みました。
その頃は別の男性とセックスがしたいとさえ思うようになっていました。

自分にも悪いところがあったのかもしれないと思い、
場所を変えてみよう、やり方を変えてみようなどと主人に提案したり、
セクシーな下着を買ってみたりと積極的にセックスを楽しめる雰囲気を自分で作っていきました。

私はたまに出張があるのですが、会えないでいたりすると、
主人と抱き合いたいと思うようになります。

ある雑誌で読んだのですが、野球選手が野球に飽きることがないのは、
野球のおもしろさを常に追求しているからであって、
同じ人とのセックスに飽きるのは、その人とのセックスを追求していないからだそうです。

セックスは二人でするものです。
質問者さんだけに非があるとは私は思いません。

楽しめなくなった原因は彼女にもあると思います。
セックスはすべてではありません。
セックスする相手はすぐにみつけられますが、
人生を共にしたい、大事にしたいと思えるようなパートナーには、
そうめぐり合えませんので、彼女との関係を大切にしてください。

投稿日時 - 2007-10-26 00:38:52

お礼

ご回答ありがとうございます。
わたしは、もともと全く淡泊な方ではなかったんです。
どちらかというと、愛情と時間をたっぷり注いでの濃厚なセックスをする方でした。
逆にただ単にするセックスは、いままでなかった訳ではないですよ。
20代前半まではそうでした。でも、24歳を超えたくらいから、その価値観は変わりました。
だから、こんなことってあるのか?と、自分でも戸惑っています。
「人生を共にしたい、大事にしたいと思えるようなパートナー」だと思っているのに、そういう感覚がわかないのです。

投稿日時 - 2007-10-26 23:08:33

ANo.5

基本的に安定した関係と言うものは性欲にとってはマイナスに働きます。そう言う意味では(セックスレスにとって)結婚や同棲って結構リスクの高い行為なんですよ。同棲してしまったのが多分失敗の根本でしょう。
いつも彼女が家にいると言うぬるま湯状態がセックスを「日常茶飯」のことにしてしまって、だんだんときめかないものになっていくのかも。毎度同じ筋書きのお芝居を見ているような感じになるのかもしれません。

ずっと一緒にいたいと思う相手とですらこうなってしまう訳ですから、今の貴方はどんな人と同棲、結婚したとしても結局セックスレスになってしまうタイプの男性なのかもしれません。
そうだとすると、今回彼女とのセックスレスを乗り越えるために何らかのチャレンジをすることは決して無駄ではないと思いますね。
(No.4様のおっしゃるように新鮮さを取り戻すために同棲を見直してみる、あるいはセックスレスで悩んでいる彼女に言いよってくる男性が出来たら自分はどうするだろうと考えてみるとか、、)
でないとこの次は貴方の奥様になられた方(もしかすると今の彼女か、あるいは全く別の人かも)からセックスレスでの悩みの相談が投稿されることになるかもしれませんよ。

投稿日時 - 2007-10-26 00:04:06

お礼

この前のご回答にもお返事させていただいたんですが、
なんとなく自分に問いかけてみると、もともと望んでいなかった同棲をしてしまったことが原因なのかもしれませんね。
実際、「飽きた」というほどの回数をしていないですし、わたし自身「飽きた」感覚すらないのです。

投稿日時 - 2007-10-26 22:56:47

ANo.4

私も経験者ではないのですが…

文面からham1111さんはとても優しい方なのだと感じました。
だからこそ悩んでいるような…
彼女を愛していて、どうにかしたいと思って
解決の糸口を探しているんでしょうか。

私の考えでは、
同棲されているということなので、
少し距離を置いてみるのはどうでしょう?
新鮮さが戻ってきて何かが変わるかもしれません。

話し合いが必要でしょうが、
一度離れてみるのも、ひとつの手だと思います。

どちらにしろ、
今のままで結婚するのは、
お二人にとってあまりよくないかな?と思いました。
なにより、私が彼女の立場だったなら、
このままの結婚には不安を感じるからです。

投稿日時 - 2007-10-25 23:21:26

お礼

ご回答ありがとうございます。
aki-hitoさんのおっしゃるように、少し距離を置くことは、私もとても良いことだと思いました。ただ、それには2つだけちょっとした壁があります。
一つは、経済的な問題です。相手側にあまり収入がありません。これは、本人になんとかしてもらわないいけないことですね。
それともう一つは、もともと僕は望まなかった同棲だった(事情は省略させていただきますが)にも関わらず、ずっと相手側が別に住むことを拒否していました。
このことについても、もう一度、お互いしっかり話をしてみます。
でも、やはり距離を置くことはいいことだと思います。

投稿日時 - 2007-10-25 23:49:54

32。結婚11年目のlllhimelllと申します☆
う~~~ん・・・。
率直な感想でもいいですかぁ??
私は、なぜ、質問者様がこのような相談をされるのかな。。
と思いました。
拒否。。。されている彼女さんからだったらわかるのですが、
拒否。。。している質問者様が『あきらめる・・・』
って・・・。と。。。思いました。
やはり、気持ち。。。というものは、答え。。。というものは、
自分の気持ちに自問自答しないと、出ないのではないでしょうか??
大事なのは、
『自分(質問者様)は、どうしたいのか??』
ではないのでしょうか??
これでもか~~!!というくらい、一杯一杯の頭をつかって、
想像するんです。
こうなったら??こうしたら??
良くも悪くもたくさんのシュミレーションをして、
自問自答するんです。。
でないと、後悔。。。しちゃいます。
たとえば。。。
別れて、すごく心身ともに相性の合う彼女に出会ったとき・・・・。
よっしゃ~~!!って思うのか・・・・。
あいつとは、こうだったよなぁ。。。
と思うのか・・・
別れずに、楽しくないH。。。やろうと思えば思うほど、
できない自分にイライラ・・・罪悪感。。。
など。。。
たくさんたくさん、思い描いてみてください。。。。
ちなみに拒否。。。しているのは、質問者様ですよね??
Hを楽しみたいなら、
彼女さんにあ~~してほしい。こうしてほしい。。
と伝えないことには、やはり、楽しめないですよ。。。
マンネリ化が続くだけです。
人間は、人間によって、変わることができる生き物です。
成長できるんです。
少しずつでもいいじゃないですか??
いろんなDVDをみてみたり。。。
創意工夫をしてみては、どうですか??
もちろん、彼女さんには、本当のことを言わず、
『いろんなことを試してみていい??』
とでも。。。
旅行で貸切家族風呂。。。など、
いろいろ演出してみてください。。。
何もせずに考えるのは、もったいないですよ!!
せっかく出会えたんです。
やるだけのことをしたら、きっと、後悔なんてしないと思います(*^^*)

投稿日時 - 2007-10-25 23:14:11

お礼

そうですね?他にもセックスレスについてのQ&Aをいろいろと読んでおりましたが、拒否されている方の投稿がほとんどで、拒否する側の意見というものは、なかなかなかったように思います。ただ、セックスレスは、私のように拒否する側にも悩みはあります。
lllhimelllさんのおっしゃるように、いまは、全く異なる方向の気持ち(セックスしたいのに、したくない)についつい困惑してしまっています。
ここ数ヶ月は色々なことを想像しています。セックスレスというのは、やはり深刻ですね?本当に悩んでしまいます。僕自身もなぜ好きな人とのセックスが楽しめないのか?ハッキリ分からないことが、もどかしいです。相性が合わないといってしまえばそれまでなんですが。
これから僕がやれることは、自分の考えをしっかりと決めて、彼女と話をすることだと思っています。
ご意見ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-10-25 23:42:08

ANo.2

今のままでは絶対に結婚するべきでは無いと思います。
逆だったらどうですか? 彼女の女としての人生を考えて
あげて下さい。 今でも心ではすごく哀しんでるはずです。

彼女としたくなくなったのは仕方が無い事かもしれません。
でも愛してるなら、うやむやにせず、ちゃんと向き合って
2人で解決するか、彼女に人生やり直させてあげるか、男と
して、ちゃんとしてあげて下さい。

生意気言ってすいません。

投稿日時 - 2007-10-25 23:11:22

お礼

生意気だなんて、とんでもありません。ご回答ほんとうにありがとうございます。男としてちゃんと決断しないといけないですね。私もそう思って、ここに質問を書かせていただきました。普段は全然悩んだりするタイプではないんですが、このことについては、ずっと悩んでおりましたので、みなさんのご意見を読ませていただき、私なりにどう感じるか?を大切にして、今後のことを彼女と話し合いたいと思っています。

投稿日時 - 2007-10-25 23:30:22

ANo.1

すみません、私自身は経験者ではないので、あくまで第三者的な意見ということですが、EDとかセックス嫌悪症とかでなく、普通にセックスが楽しめるにもかかわらず、その相手とする気が起きないならば、やはり相手を間違えているような気がします。彼女自身も、傷ついたりコンプレックスを抱いたりしてしまうのでは?むしろ結婚してしまう前に問題に気づいてよかったと考えるべきではないでしょうか。

投稿日時 - 2007-10-25 22:30:34

お礼

早速ご意見いただきまして、ありがとうございます。
そうですね。私自身も結婚する前に気がついてよかったとは思います。お互いにとってもよくないことだということですよね?ただ、彼女のことは愛していますし、相性はとてもいいのです。
ゆえに悩んでおります。。。
ただ、こうして第三者の方の冷静なご意見が聞けることは、本当に参考になります。ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-10-25 23:03:02

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