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解決済みの質問

もうすぐ結婚するんですが、元カノから

初めて投稿させていただきます。
来年に結婚を控えているんですが、先日、昔の彼女からやり直したいと言われました。その彼女は以前私がプロポーズしたんですが、仕事の関係で今は結婚できない、いつ結婚できるか分からないと言われ、私から別れた経緯があります。
その後、2年半が経ち、私が別の人と付き合い、結婚が決まり、式も予約し、相手の両親にも挨拶を済ませました。
そんなところに彼女からやり直したいと言われ(彼女には結婚することは伝えていませんでした)、正直今の彼女との結婚に迷いが出てきました。元カノは本当に結婚したかった相手です。比較するのは良くないですが、どちらかと言うと今の彼女より昔の彼女の方が好きという気持ちがあります。別れてから彼女は僕のことをずっと思って彼氏も作らないできたみたいです。そして結婚も今は考えているとも聞きました。
婚約をしていなければ、今の彼女と別れて昔の彼女と付き合っていると思いますが、婚約した状況ではそうもいかないと思っています。今の可の彼女も以前、婚約破棄されて辛い思いをしたと聞いて、同じ思いをさせる訳にもいかないと思っています。
今の彼女とそのまま結婚していいのか、アドバイスをいただければと思います。よろしくお願いします。

投稿日時 - 2007-10-30 00:21:38

QNo.3473227

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

フェラーリが好きな人が、理由をつけてアウディーに乗ったって
きっと満足はできません。
それはアウディーが悪いわけではなくフェラーリが好きだから。
車馬鹿は車にたとえて感想を述べてしまいました。
アウディーにしてもその良さを認めて候補にしたわけですから
決して悪いものではないでしょう。
だから、アウディーという選択をしてもそれは間違いではない。
しかし、あとからあのときやっぱり・・・と思うとしたらそれは
気持ちに正直になる選択だって間違いではないかなって。
もう、ここまで進めたんだからって選択もおかしくない。
どっちをとった方が後悔が少ないか。
toty-bさんにはもう自分の中で選択はすでにあるのではないで
しょうか?時間はどんどん迫ってきますから気持ちの整理は
お早めに。どちらを選ばれてもしっかり考えた末のものならそれは
いい選択なんだと思います。

投稿日時 - 2007-10-30 01:41:32

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回答(15)

ANo.15

私も未練があるままでの結婚はお勧めしません。
結婚しても、事あるごとに「本当この結婚は正しかったのか?」と
思ってしまうのではないでしょうか。

結婚をしようと思えたのですから、今カノに対しての
愛情もあると思いまが、あなたの中で今カノとの結婚を
"妥協や情”で決めた部分があったのではないですか?
だから、元カノからの告白に気持ちが揺れているんだと
思いますが、そんな気持ちが揺れている状態でしたら、
結婚は一旦延期した方がいいと思います。

そして元カノに自分は婚約者がいることを含め
話し合った方が良いのではないでしょうか。
そこで、どうしても「元カノとやり直したい」と思うようであれば、
婚約破棄をしてください。

きっと婚約破棄で今カノは傷つくと思いますが、
このまま情に流され結婚しても、他の人に未練を残し、
結婚に迷ったまま自分と結婚したと知ったら
婚約者の方はもっと傷つくと思いますよ。

結婚って人生において大きな転機です。
それに伴う責任や義務も出てきます。
これから長い人生を一緒に歩んでいこうと
心から思える相手と一緒になれるといいですね。

投稿日時 - 2007-10-30 21:17:20

お礼

自分自身、ちょと冷静さを失っていた気がします。
もう一度、自分を見つめ直したいと思います。

また、全ての方にお返事をすることは今はできないので、この場を借りてお礼申し上げます。
どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2007-10-30 21:27:10

ANo.14

ん。。なんといいますか。。
そんな2年前の彼女から都合よく戻りたいと言われて
簡単にぐらいついて本当に受け入れたいと
思うなんて、なんとも軽い気持ちで今の彼女との
婚約をしたんですね。。。
あなたは何故今の彼女と結婚しようと思ったんですか?
妥協?
2年前に別れた彼女。。
>別れてから彼女は僕のことをずっと思って彼氏も作らないできたみたいです。

絶対ありえませんーー; 
気づいたらまわりに男が居なかった。。だけだと
思いますよ。それでいけそうな男に粉かけてみた。。

でも、簡単に婚約してなければ別れて。。って
思えるんですから
自分に嘘ついて結婚しても、お互い幸せになれるとは
思えません。
悪者になるのは仕方がないですよね
2度も婚約破棄される彼女かわいそうですが
ここで良い人ぶって結婚しても仕方ないし。。
一生は長いし、子供が出来てから離婚する事考えたら
その2年の彼女にいってみたらどうですか?

投稿日時 - 2007-10-30 18:06:19

ANo.13

今の彼女との結婚を延期したほうが良いと思います。
結婚したら、喧嘩もするし、色々な問題が出てくるのが当たり前ですが、
質問者様はそのたびに「あの時、元彼女と寄りを戻していたら…」と考えてしまうのでは?
今の未練がある状態で結婚するのはお勧めしません。

もしかしたら2年半の間に元カノとのことが美化されているだけで、
何回か会ってみれば「今の彼女のほうが良い」と思えるかもしれません。
逆に「やっぱり元カノが好きだ」となれば、仕方ないですが婚約破棄されたほうが良いかと。

婚約破棄をすることになれば、婚約者も傷つきますし、お金も払うことになるかもしれません。
責任を持って償ってあげてください。

投稿日時 - 2007-10-30 13:05:12

ANo.12

結婚すると言う事を伝えていない自体引き摺っているって事ですよね?
会う事自体正直褒められたものではないですね。
toty-bさんは当時の彼女が好きではなかったんです、
結婚だけがしたかったように文章から感じます。

会うのは1万歩譲って良いとしてもなぜ「結婚する」と言えないんですか?
“婚約者”の事を色々書かれていますがハッキリ言って「情」だけですよね、
愛情が全く感じられません。
婚約していなければ「別れる」???人様の人生を何だと思ってるんでしょう?

婚約者さんとは結婚しない方がいいのでは?
結婚するのに区切りも付けられないタイプのようなので。
例え結婚したとしても彼女の事を思い出しまたここに来るような気がします、
「昔の彼女が忘れられません」って。

キツイですがtoty-bさんは婚約者さんを幸せに出来る器ではないですよ。
彼女の方が好きなんですから婚約者さんと結婚する資格はありません。

婚約者さんに隠れて会う・結婚するとは言わない、
もうこの時点でダメでしょ。
自分自身でよく分かっているんじゃないですか?

投稿日時 - 2007-10-30 11:02:24

ANo.11

来年結婚予定の30代♀です。
ご質問者様にとって「結婚」って何でしょう?元カノにプロポーズして断られて、待てなくてサッサと諦めて
別の人と恋愛・・・婚約ってこれもあなたからプロポーズ?今カノと「結婚しよう」と思ったのは何故?
“大好きで一緒にいたい、幸せにしたい”と思ったからでは?それとも“打算?仕方なく?”
元カノにしたって何で2年半も経って「やり直したい!結婚も考えてる」って何なのかしら?
前の方もおっしゃってますが、失恋や寂しくて周りが結婚し出したから焦って手っ取り早く落ち着ける相手
としてあなたが浮かんだ感じがします。2年半も離れてたのに結婚を考えるってトコがおかしいと思いますけど・・・
今のあなたはそんな事分からないくらい元カノの方に気持ちが向いてしまっているようですね。
どうすればいいかとのご質問ですが、このまま結婚して幸せですか?彼女を幸せにしてあげられますか?
100%気持ちが向いていない状態で結婚生活が出来ますか?何かある度に後悔しませんか?
婚約破棄の経験のある今カノの気持ちを知っていて同じ事をしてしまうかもと考えてるあなたの気持ちが怖い。
あなたと結婚しない事の方が今カノの為になるかな?とも思います。ダメになるなら戸籍がキレイなままで
終わらせてあげて欲しい気持ちと結婚を決めた今カノへの気持ちを大事にして欲しい気持ちと両方あります。
あなたが幸せにしたい人は誰ですか?笑顔が見たいのは誰ですか?

投稿日時 - 2007-10-30 10:10:58

ANo.10

2年半も経って現れたのは、元彼女が失恋やなんかで寂しくて・・元彼が戻りやすいからだと思います。誰でもいいから頼りたいのかもしれません。 1から探すより・・・元彼(彼女)に行くほうが手っ取り早い。
人間てそういうとこ、そういうずるさがありますから。
元彼女がそういうスタンスで戻ってくるのかを見極めないと、ただ付き合うのか、結婚するのか・・・

婚約していることを早く元彼女に告げて、身を引かれるかor「それでも二人で婚約者さんに謝罪して、多額の慰謝料払ってでも生きていこう!!」となるか・・・それが先でしょう?

正直、二度も婚約解消される今の婚約者さんには何かあるんだろうなって・・・思いました。
男を結婚に夢中にさせる魅力がないというか・・・・

投稿日時 - 2007-10-30 07:34:50

白紙に戻すなら、精神的慰謝料を支払う覚悟で現彼女に言うまでです。
昔の話を引きずられて結婚する彼女も気の毒な話ですし、昔話を戻してもまた同じトラウマを再来させるのも、貴方の気持ちの中では残存として残ります。
 一度一線を引いて、次にリベンジして今日まで来て直ぐ挙式まで準備が出来ていて、目移りするその気質は永遠に続く、何れは浮気の虫に変化する素質に変化すると思います。
 一度決めた事にぐら付く性分を変えないと、今後結婚しても危うい場面は多く出ると思います。
 昔は昔、今の彼女にどう侘びを入れますか、相当な慰謝料を請求されてまだするには、弁護士まで入れてするかも知れません。
 白紙にするなら、それ相当の所持金は必要です。

投稿日時 - 2007-10-30 05:09:52

ANo.8

>>婚約をしていなければ、今の彼女と別れて昔の彼女と付き合っていると思いますが、婚約した状況ではそうもいかないと思っています。今の可の彼女も以前、婚約破棄されて辛い思いをしたと聞いて、同じ思いをさせる訳にもいかないと思っています。

なんとなく、愛しているのは今の彼女で「手元にないから」惹かれているのは元カノなんだと思います。
ここまで着て災難ですね。
元カノからの復縁話は揉め事の火種にしかならないのではないでしょうか?
今カノの存在を知らないとは言え2年半の沈黙の後では何を言っても信憑性がありません。
ドラマチック?というか元カノの気まぐれな行動に振り回されないようにしてください。
今の時点では白紙に戻す事も貴方様に大きな傷跡を残すような気がします。
2回目の婚約破棄で「はい。そうですか。」ではすまないでしょう。(2回目なのは貴方様のせいではありませんが)
今カノを巻き込んでの修羅場になるかもしれません。
それが過ぎたら手元には何も残らないかもしれませんね。
貴方様が思っているよりも事は重大で「やっぱりあっち。自分の気持ちに正直に!」っていうお気楽な解決法でもないように感じました。
もしその上で現状を変えるなら償う事を考えるのが先だと思います。
自分の幸せを考えるのも良いですが、裏切られる人間の身になって考えて頂けたら、と考えます。
脅すわけではありませんが本当に因果応報ってありますよ。
人の道をはずされませんように。

投稿日時 - 2007-10-30 02:29:19

ANo.7

困った。何から書いていいのか分からなくなった。
だって凄く腹がたったから。

どんだけ自分勝手なんだよと言いたい。

2年半前の元カノと別れた時、質問者さんは待てなかったんです。
待てずに別れたのに本当に好きってどういう事?
本当に好きなら待てたんじゃありませんか?なのに待てなかった。

そしてその後、今の彼女さんと付き合う様になった。結婚の約束もした。
でも、今更元カノからの復縁したい結婚したいという一方的な言葉に
質問者さんはあっさり心が揺らいでいる。
じゃあ結婚の約束をした彼女は一体どういう存在なの?
好きで付き合い始めたんじゃないの?彼女は元カノのかわり?

彼女の昔の心の傷を知っているくせに同じ思いをさせたくないから困ってる?
あのね、もう十分に彼女を傷つけてますよ。
彼女はこの事を知らないでしょうけど、もう十分すぎる程に貴方は彼女を傷つけているんです。

元カノに心揺らいだ状態のまま結婚したとして…
彼女は本当に幸せになれるのでしょうか。なれませんよ。
だって貴方の心は元カノへの未練でいっぱい何ですから。
そんな気持ちの貴方が彼女をどうやって幸せに出来ると言うのですか…

式の延期をするにしたって理由を説明出来ないでしょうに…

投稿日時 - 2007-10-30 02:23:04

元カノを好きな気持ちはわかりますが、二年半も経っているのでしょう?信用できるんですか?その間に何かあったかもしれないのですよ。どういう理由であれ、都合がいいですね。よ~くお考えあれ!他人の人生をどう考えてるのか、
例えば結婚できるようになったから復縁したい?子どもはいらないから作らない。元カノは、あまりにも自分勝手に決めるタイプでは?婚約者の方にどう説明されるかは分りませんが、相当の覚悟が必要ですね。どちらにしても貴方自身の問題です。私なら今を大切にしますけど。結婚まで導いたのですからいい家庭を築かれたらどうですか?元カノとはうまくいかない様な気がしますけど。

投稿日時 - 2007-10-30 02:07:01

ANo.4

結婚って、愛情だけでもダメだし、責任感だけでもダメなんですよね。
それに、妥協点の探り合いっていう歩み寄りができないのなら、尚更。

今の彼女と付き合うきっかけになった気持ちって何だったんでしょうか。
辛さから逃げるため、元彼女を忘れるためだったのなら、結婚されない方が今の彼女のためですよね。
でも、今の彼女を純粋に好きだった、結婚もしたいと思ったから決めたのなら
元彼女への今の気持ちは、思い出の感傷と未練だと思いますよ。

元彼女と別れたときの気持ちって、どうだったんでしょうか。
「今は結婚できない、したくない」を待つこともできましたよね。
待つことができなかったのは、どうしてだったんでしょう。
だって、「本当に好き」だったんですよね。

元彼女と結婚したかった理由は、何だったのでしょうか。
何より、質問者さんにとっての結婚は、何なのでしょうか。

「彼氏を作らなかった」のなら、どうして、2年半もの間、元彼女は復縁の行動を起こさなかったんでしょうか。
2年半って、長いですよね。
相手の状況が変わっているだろうという配慮もなく、自分の希望だけをぶつけてくる。
別れを決めたときの元彼女と、何も変わっていませんよね。

比較するのは、良くないですよ。
綺麗で後悔のある思い出の方が、だんぜん有利なんですから。

「式の延期」っていう選択肢もあると思いますよ。
もう少し、冷静になる時間が必要かなと感じました。

投稿日時 - 2007-10-30 00:55:10

ANo.3

結婚は,縁がある人といっしょになるのがいいと思います。
元彼女とは縁がなかったのです・・・

それと,2年半という重みをどうお考えですか?
toty-bさんも元彼女も昔のままではありません。
価値観や考え方が大きく変わっている可能性もあります。
以前と同じような感覚で付き合えるとは限りませんよ。

投稿日時 - 2007-10-30 00:46:56

ANo.2

元の彼女はご自分の都合が優先するタイプの方とお見受けします。今後もあなたは翻弄される可能性があるか、と。
また、婚約していなければ今の彼女と別れて…とありますが、婚約をした事実は大きいですよね。今の彼女がこの状況を知ったら悲しむでしょう。
どちらとも結婚しないという選択もあるかと思います。
無難な選択はこのまま今の彼女と結婚することです。

投稿日時 - 2007-10-30 00:30:59

ANo.1

同じ思いをさせる訳にもいかない。
確かにそうかもしれません。
でも、そんな中途半端な気持ちで
結婚されて彼女は本当に幸せですか?
それを知ったらどう思うでしょう。
それでも結婚してほしい?
自分より元カノの方がいいと思っている人に
私は話し合う必要があると思います。

投稿日時 - 2007-10-30 00:29:09

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