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解決済みの質問

無職の彼との交際に反対されています

付き合ってもうすぐ3年になる彼のことで相談です。
彼は高校生の頃から睡眠障害だったらしく24歳の今でも通院しています。私は25歳です。

先日初めて彼を私の両親に紹介したところ、交際自体を反対されました。

・彼が無職であること
・心の病があり浮き沈みが激しいこと
・クリスチャンであること

が大きな理由です。

まず、無職であることがとてもネックです。一応就職活動はしているものの彼の病気を理解してくれる会社はありませんし、彼の働いてお金を貰うという考え方が非常に甘いのです(朝起きれないから週に3日は遅刻を許して欲しい、事務系じゃなきゃ無理、できれば大企業が良い、残業はしたくない等)。
また、以前東京大学に通っていたこともあり(心の病を理由に中退)妙にプライドが高く高卒を見下している節があり、高卒と同じ給料は嫌だといっています(妥協はするといっていますが…)。

クリスチャンであることも壁です。
私の家族は特定の宗教を信仰していません。なのでクリスチャンの彼を理解できないのです。
彼は親がクリスチャンだったからなんとなくクリスチャンやってるだけと言っているのですが、メールなどの文末に「あなたに祝福を」とか「神が見守っていてくれるよ」とかそういうフレーズが文脈に関係なくしょっちゅう入りますし、教会にも頻繁言っていて牧師さん?の言葉をメモしたり、聖書について説教されたこともあります。先日両親に紹介したときに聖書を持ってきていました。
私は有る程度慣れたのですが、両親は拒絶してました…。

両親からはなるべく別れて他の人を見つけて欲しいといわれています。
たとえ彼が就職をしたとしても、その会社に3年間継続して勤務できない限り認めないと言っています。
彼は今までアルバイトしかしたことがなく(アルバイトも長く続かない)、フルタイムで仕事をするのはとても不安です。
彼が働いてくれるなら私は3年でも4年でも待つつもりですが、今のままだったらこのまま一緒にいても良いのだろうかと思います。
3年間付き合ってきてそれなりに就職活動もしたのに結局職が決まらずずっと無職です。

彼も私の両親が交際に反対していることは知っています。
私の両親に認められないのならば駆け落ちでもしよっか?とか、もし私に捨てられたら自殺するしかない、と怖いことを言います。

私の両親に会うことで働く意欲が出るかなと期待していたのですが働く意欲ではなく結婚に対する意欲が湧いてしまったようで、昨日私が家に帰ったら彼は結婚式場のホームページを見ていました…。
先走りすぎている行動に対して私がキレてしまって「職も無い人と結婚できるわけないじゃん!」と言ってしまいました。
すると「高卒に言われたくない!」と彼もキレてしまって…自分の腕を傷つけ出したので結局昨夜は一晩中彼と就職について話し合いましたが結論が見えてきません。

もちろん、私が彼の病気に対して無理解だというのもあると思います。
今病気も回復に向かっているそうで、無理をさせてはいけないということもわかっているのですが…。
彼に対する愛情が足りないと思われても仕方がないかもしれません。
ただ、彼のことは好きですが、彼との未来像が全く浮かびません…。


彼自身に自分を見つめなおして欲しくて別れるもしくは少し距離を置こうかとも考えていますが彼が自殺でもしたら取り返しが付かないと思い実行できません。
漠然とした質問で申し訳ないのですが、どうしたら良いと思いますか?
また、もし皆様でしたらどうしますか?

よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2007-10-31 09:15:30

QNo.3476720

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

No.24です。

あまりにいたたまれなくなりました。商業高校ご出身との事ですので、日商簿記2級が、独学でも参考書で1年勉強すれば、取れる資格だということもお解かりかと思います。

簿記2級持ったとして、実社会の経理事務業務や営業事務に充分でない事も、まして、男性への求人など、そもそもないこともご存知なのでは?。

男性が、事務系で「勝負」するなら、総合職オールラウンド目指さないと、彼の今までの社会的ハンディを乗り越えられない。

総合職=一流大商学経済系卒・経営学科系に限りなく近いか、同等のキャリアを努力して積み上げて、たまたま大学に行かなかったのに、社会で認められる結果を出した人。

または、商学系の会計論系の単位取得で、免除科目のある税理士とか、一発勝負の(本当は2発)公認会計士目指すのが、普通の道かと思います。学歴関係ないし。

無理とわかっていて、ハローワークの親切なアドバイスに腹が立ったのなら、本格的な医療措置が必要だと思います。

あなた一人で解決できないレベルに達していると思います。

もしもに備えて、身近に信頼できる大人の人や、警察の110番でない、都道府県関係の相談窓口に、事前にご相談しておく事も必要な気がしています。

どうか、ご無事で。

投稿日時 - 2007-11-01 21:57:00

お礼

長く放置してしまい申し訳ありません。
一応決着が付きましたのでご報告をさせていただきたいと思います。

金曜日は私の仕事が深夜まで及んでしまったため彼に会うことができませんでした。
土曜日に再度会うことになりまして、その前にOKWaveを見まして、一人で行くのはやめて兄に同行してもらい、近所のファミレスで会うことにしました。

当日は兄がいたせいかすんなりと話が進み別れることを受け入れてもらい、合鍵を返してもらいました。
しかしその夜、彼が私の家に来て(合鍵の合鍵を作っていました)土下座をして「別れないで欲しい」と言ってきました。


腕には切り傷がいっぱいあって怖くなってしまって兄に来てもらい、彼を説得して再度別れること、二度と近づかないこと、次に近づいたら警察を呼ぶ、鍵を全て返すことをお願いしました(鍵は全部で4つもありました…)。
このままでは怖いので今は兄夫婦の家に住んでいます。今週中に荷物をまとめて引越しをするつもりです。

実は彼に対して私なりに未練があったりして、別れを切り出すか凄く悩みました。
でも今回のことで一気に冷めてしまい吹っ切れました。
むしろ今は一刻も早く離れたい気持ちが強いです。

皆様、相談に乗ってくださってありがとうございました。
最善の道を選べたと思います。

投稿日時 - 2007-11-06 08:39:35

ANo.28

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回答(28)

ANo.27

こんにちは 一応クリスチャンの立場から、彼の両親はあなたの家にいると言う事を知っているんですよね。普通は考えられない。なんて言ってるのでしょうか?
まず、彼の親にキリスト教は信じてないですが、それでもいいですか?
と言うべきで後々問題になりそうです。
教会での結婚式はOKでしょうか?
日曜日の礼拝や運動会の出席近所やあなたの親族の葬式等、クリスチャンとの結婚はハードルが高いです

普通、教会に行っていないなら相手を気遣い教会用語は出さないです。
私の妻はノンクリですが私は教会に興味がないので問題はないですが

彼の親と話してからですね。

投稿日時 - 2007-11-01 21:04:13

ANo.26

別れを決意したようで。
見ていて、まず一安心しました。

しかし、『会って』別れ話はお勧めしません。
『彼の家』もダメです。
どうしても会うなら・・・・・

・事前に家の鍵を交換しておく
・客の多いファミレス
・第3者を連れて行く

これだけは、守って欲しいです。
彼の家は、彼のテリトリーだという事を忘れていますよ。
この手の男はストーカー化しそうだし
確実に「死ぬ!」などの騒動を起こしそうだし
彼の家でこの騒動起こしたら彼両親からなんと言われるか・・・
危険です。
第3者には、両親が良いかも知れません。
「今度こそ就職・・・」とか「絶対!今年中になんとか・・」等の
『決心が揺らぎそうな、ラストチャンスを与えてあげそうになった時に
きちんと現実に引き戻し、確実に二人の関係に終止符を打たせられる』
信頼できる人物は、やはり『親』だと思いますので。

親が呼べないのなら、まず鍵を交換して
電話にて、別れを告げ
両親に来て貰える日に、会って話す約束をしておけばいいと思います。

投稿日時 - 2007-11-01 12:12:23

ANo.25

ご質問と補足欄を読ませていただき思ったことを書かせていただきます。

彼ですけど、まるでワガママ放題の子供のようですね。
彼自身意識していないと思いますがあなたに対して、母親に勝手気ままにワガママを言う子供になっているのだと思います。

それにしても、なんと思いやりのない彼なんでしょう。
 >私は高校卒業後卒業しまして、入社7年目になりました。
 >あまり給与面では良くなく、月額18万円です。彼はそれが不満らしく「高卒だからそんな金額しかもらえない」と言っています。
金額がいくらであろうと、あなたが頑張って働いて得た尊いお金です。
それにケチをつけるなんてとんでもない!
無職で収入のない人間がとやかく言うなんて以ての外です!
プライドが高いと言うより思いやりがないのです。
あなたは彼のことを「とても優しい人です」と言っていますが、本当に優しくて思いやりのある人だったら、こんな酷い言葉を言うはずが、言えるはずがありません。

復学はしたくないとか、合鍵でしょっちゅう家にいるとか、ハローワークに行っていても「担当者と喧嘩した」とか・・・
たとえ病気のことがあるとしても、こんな体たらくで「いずれは就職して結婚する」だなんて、どの口が言えるものやら!
世の中・社会・人生を、甘いというよりナメきってますね。

はっきり言って彼と一緒にいても、あなたが得るものは何もないでしょう。
このまま一緒にいたらあなたまで潰れてしまいますよ。

投稿日時 - 2007-11-01 11:42:33

ANo.24

何のスキルも無いのだったら、専門学校・専修学校に行って、資格を身につけることを、お勧めしたらよいと思いますよ。

今無職でご飯食べられるって事は、親御さんが、学費援助してくれるでしょう。
東大受かった学力が今も残っていて、彼に身を立てる気持ちがあるなら、いきなり社会人ではなく、学校生活のリズムになじむ訓練からスタートした方がいいと思いますよ。

何歳も年下の人と机を並べるのが無理だというようなら、あなたとの将来図は描けないでしょう。
世代の違う人との交流に躊躇するようなら、社会人になるのは無理だと思うからです。

大人になる気が無い男みたいなので、蹴っ飛ばしてでも大人になる覚悟させる事のみが、先へ進める可能性と思います。

投稿日時 - 2007-11-01 06:46:45

補足

皆様貴重なアドバイスをありがとうございます。
私事ですが、仕事が夜遅くまであり限られた時間しかパソコンを開けない状況ですのでNo.24様の補足欄を使って皆様にお礼を申し上げたいと思います。

朝パソコンを開いてこんなにたくさんの方からのアドバイスを頂いて驚いています。

結婚式場のホームページを見ていた件に関しては彼曰く「いずれは就職して結婚する予定なんだから少し早めに見ていても問題ない」ということです。
もう何から何まで仮定の話でこの話のときに私はキレました。働いてもいないくせに!と。

高卒と同じ給料では嫌だという件に関しては
私は高校卒業後卒業しまして、入社7年目になりました。
あまり給与面では良くなく、月額18万円です。彼はそれが不満らしく「高卒だからそんな金額しかもらえない」と言っています。

大学への復学はしたくないそうです。
以前復学に関しても彼と相談をしたのですが、大学に良い思い出が無いとかで拒否されました。

同棲はしていません。
一人暮らしをしていますので彼が合鍵でしょっちゅう家にいますけれど…。
デート代は完全折半です。たまに私が払いますけれど彼が私の分を払うことはあまりありません。
彼のお金はご両親から貰っているものだと思います。

彼の就職活動に関して
ハローワークに行っているみたいです。
私はハローワークに行ったことがないので分からないのですが、自分の適性や出来そうな職を絞っていくうちに「担当者と喧嘩した」と言っていたことがあります。
今年に入ってから数社と面接をしていました。どこもダメでしたが…。
病気のことがあるので福利厚生がしっかりしているところに行きたいそうです。

ちなみに彼の両親は「就職はまだ早い。病気が完治するまで待ちなさい」と言っているそうです。


今現在彼は簿記の資格に興味を持っています。
ただし、学校に通う気は無いようなので私が教えています(商業高校出身なので)。
本当は情報処理系を学んで欲しいのですが…。

病気に関しては、私も良くわからない(彼が言いたがらない)のですが、週に2,3度朝布団から起きれないほどだるくなるそうです。
私も何度か約束を反故にされました。




皆様のアドバイスを読んでいて、彼の社会に対する甘さはもちろんですが、私自身が彼をダメにしてしまっているということにショックを受けつつも納得してしまいました。彼を甘やかしている節があるのは間違いないです。3年間付き合っていてそれが当たり前になってしまっている部分もあります。
私自身が変わらなければいけないと感じました。
愛情と同情を履き違えてはいけないとNo.20の方がおっしゃっていることが心に響きます。私はまさに履き違えているのだと思います…。
彼のためにも自分のためにも彼から離れるべきだと思いました。
付き合っている3年間楽しいことはもちろんありましたが、辛いことのほうが多い気がします。

脅しに屈しないぞ!と思いつつもなかなか実際に刃物を持ち出されると難しいのですが、ここは心を鬼にしたいと思います。


今晩、別れるもしくは距離を置くことを話したいと思います。
彼を私の家に呼ぶとまた刃物を出されそうなので彼の家に行こうと思います。
後ほど結果報告をしたいと思いますので、皆様もうしばらくお付き合いください…。

投稿日時 - 2007-11-01 09:39:08

ANo.23

今までの回答で、すべて回答が出尽くし、ほぼ皆様、おもしろい位同じ所をつっこみんでますよね。そんな中、遅れながら一言。

まず、最初に言わせて頂くと、私も皆様の意見と同じ気持ちです。

世の中を、なめきっているとしか思えない彼氏です。
そりゃあ、siho-1010さんの両親は反対するでしょう。今まで、大事に手塩にかけてきた娘を、不幸にするとわかっていて嫁がせたくないでしょう。私ならもし娘がいたら絶対に嫁がせたくないです。siho-1010さんならどうですか?

siho-1010さんの投稿文を読んでいると、今のままでは、siho-1010さんは、この彼から一生、離れられないだろうなと思います。自殺・・と言う脅しに一生屈せられるのではないかと思います。siho-1010さんの優しい心につけこんでいます。実際、『好きだけど別れます』と、もしも言った時、彼がリストカットするそぶりを見せたらどうします?絶対に優しいsiho-1010さんは、元の鞘に戻るしかない選択に迫られると思います。未来像がみえないのに・・。僕は、siho-1010さんの方が心配です。siho-1010さんが心の病にならないか心配です。

気になった事があります。
この3年間付き合って、家賃(同棲?)、デート代など全てsiho-1010さん持ちなのでしょうか?アルバイトも長続きしないのでは、その様なお金はどこから?と思ったので。

彼は本当に就職活動してるのでしょうか?主にどんな事をしているのでしょうか?就職活動を監視したことありますか?

甘い考えについては、皆様が回答してますので・・ほぼ、僕も同意見です。

質問に答えていないので、質問に答えますと、
もし自分なら、好きでも別れます。それは貴方が言うように未来像が見えないからです。そして、それがお互いの為になるから。
結婚は2人だけでできるものではないと思います。両親の思いもそうですし。
彼は、残念ながら変わらないと思います。睡眠障害の病気で精神が不安定だとしても考え方はそんなに大差あると思いますか?今までその様な考えだった人が、いきなり変われるものでしょうか?

と言うのが、僕の意見です。

投稿日時 - 2007-10-31 18:33:06

ANo.22

>>彼の病気を理解してくれる会社はありません。
それはそうです。と言うか、その彼は病気ではなく、気持ちがたるんでいるのだと思います。私も精神状態が悪くて通院している状態で、正直外に出るのが辛いです。学校に行きたくないです。でも、毎日我慢して行っています。もしどうしても起きれないのなら、あなたが起こしてあげてはどうでしょうか?
>>高卒と同じ給料は嫌だといっています。
大学中退なんて、社会的には高卒以下です。なぜなら、年を食っているし飽きっぽいと見なされるからです。高卒と同じでいいなんて、なんて太っ腹な会社なのでしょうか。
>>クリスチャンであることも壁です。
宗教は個人の自由ですが、そこまで行くと異常でしょう。私は宗教は信じていませんが、神様は信じています。でも、人にそれを押し付けたりはしません。人前でも話はしません。

その彼は東大に受かったくらいだし、本気で頑張れば相当のことができるのではないでしょうか?彼に喝を入れてあげてください。

投稿日時 - 2007-10-31 16:45:56

ANo.21

彼の人格については、他の回答者様が十分お答えになっているので割愛します。
彼の自殺についてですが、多分自殺する勇気もない方でしょうから、99.9%しないと思います。
でも、もちろん絶対にないとは言い切れません。

質問者様もその0.1%が怖いんですよね。

ただ、このままいったら自殺したくなるような状況に陥るのは質問者様の方ですよ・・。


大きなプライドだけ高い「子供」を抱えて生きていく気ですか?

投稿日時 - 2007-10-31 15:03:01

ANo.20

(〃⌒ー⌒)/どもっ♪
>>非常に甘いのです(朝起きれないから週に3日は遅刻を
>>許して欲しい、事務系じゃなきゃ無理、できれば大企業が良い、
>>残業はしたくない等)。
病気のことはよくわかりませんが、甘いですよね。人が動くとかいて、働くです。彼氏動いてない....

>>「高卒に言われたくない!」
学歴関係ないですよね。高卒どころか中卒でも総理大臣になった人もいるし。
人としてどうか?とは、学歴関係ないです。幸せもね。


両親は取り合えずおいておいて。貴方の結婚なのですから。
問題は「彼が自分に甘い」ことでしょうかね?
一緒になると苦労すると思いますよ。あなたは一生彼を養っていく気持ちはありますか?彼と一緒に病気と戦っていく気はありますか?
子供が生まれたらどうですか?

あなたにその気構えがあるのでしたら、よいです。
但し、あなたは優しい人なんでしょう。
同情≒愛情を履き違えてないか、もう一度考えてみるのもよいでしょう。

頑張って下さい。

投稿日時 - 2007-10-31 13:05:19

ANo.19

みなさんのおっしゃっている通りですよ。
彼のご両親が病気を理由に甘やかしてきた為にそんな考え方しかできない彼になってしまっているんです。
質問者さんが責任を取る必要は一切ありません。
ご両親が一生彼の面倒を見ればいいんです。

だってね、本当に質問者さんを愛していれば周囲に認められる為に病気でも頑張って働きますよ。
そしてパートナーを見下したりしません。

質問者さんは彼を本気で怒ったことはありますか?
見下されたとき、仕事もする気がないのに式場HPを見てるとき、命を粗末にするフリをしたとき。
もし甘やかしていたならその都度の質問者さんの態度も彼を悪化させてる原因かもしれませんよ。

最後に、東大中退は自慢になりません。
これが自分の身内なら自慢に思ってることが恥ずかしいです。
キツイ言い方ですが学歴に拘るなら社会に出られない東大中退が何を言っても高卒以下!!

投稿日時 - 2007-10-31 12:58:26

ANo.18

失礼ですが、彼には雇用主に与える安心感がまったくといっていいほどありません。
まず現状を変えるか、現実逃避型の彼の考え方を変えないと先に進みません。
彼の就職ですが皆さんがおっしゃるように現状では無理だと思います。
そこで、24歳で東京大学は中退とのことですので、復学しては如何でしょうか?
一つは一般の環境に体を慣れさせるリハビリ目的のため、もう一つは(これは重要ですが)大学卒としての資格を手に入れるためです。
仕事は別にオフィスに勤務するばかりが仕事ではありません。
能力さえあればネットを利用しての在宅勤務も可能でしょう。

それができた上で結婚を考えたほうがいいのではないですか?
もし現状のままならあなたの幸せのために別れることをお勧めします。

投稿日時 - 2007-10-31 12:27:30

ANo.17

睡眠障害というのは、昼間だけに起きるものなのでしょうか?
それは、夜が眠れないからですか?

だとしたら、夜勤勤めはいかがでしょう?
探せばいくらでも、事務系の夜勤はあるかと思いますよ!
もし近所にないのであれば、引越ししてでも、そういった仕事のある地区に住むべきです。

きついようですが、私には、病気というのを理由に、自分にも、あなたにも甘えているだけにしか見えません。

本気で働く覚悟があるのであれば、夜勤勤めをお薦め致します。

投稿日時 - 2007-10-31 11:56:33

ANo.16

ご両親にご同情申し上げます。
心の病があり、無職で、しかも娘を見下しているような男と娘が結婚したい
なんて、私が親ならその事実を知っただけで即死できます。

>先日両親に紹介したときに聖書を持ってきていました。
初対面の人に宗教を押し付けられたら拒否反応を起こすのが普通です。
ご両親が理解できないのが正常で、彼氏が異常です。

>朝起きれないから週に3日は遅刻を許して欲しい、事務系じゃなきゃ無理、できれば大企業が良い、残業はしたくない等
フレックスで元々朝遅い企業に勤めると良いでしょう。
某大手は、10時からがコアタイムだそうです。
そういった会社は残業の観念も違いますので、残業もないと言えばないです。(笑)
その会社は、学歴は不問らしいですが、高卒ですとキャリア次第みたいです。
また、私の勤務先も、学歴不問で夜間勤務の事務職を募集していますが
尖った戦略の遂行上の要請な為、精神病をフォローするような福祉的感覚はゼロ、
入社すれば、周囲は東大「卒」の人がゴロゴロしている上、社内で高卒は唯一となるので、
質問者さんの彼氏ですとプライド的にも病気的にも厳しいかもしれません。
勿論、大学中退なので高卒の給与から始まります。
そもそも、学歴はともかく、未経験・精神的な病気ありの段階で
一般的な就職自体あるかどうかすら極めて疑問のような。。。

という状態で、質問者さんがもう無職でもいいと腹をくくったとしても、
一生質問者さんのヒモでいるつもりが彼氏にあるのでしょうか?
就職できないで鬱々としている人と一緒になっても、幸せではないと思います。
きちんと働いてくれるようになるまで結婚は待つと宣言されて下さい。

投稿日時 - 2007-10-31 11:32:21

ANo.15

彼がクリスチャン????

一般的にキリスト教徒は
---------------------------------------------------------------------
*人間の命(身体)は、神から与えられたもので、勝手に傷つけたりすることは神への冒涜である
--------------------------------------------------------------------
である以上「自殺する」だの「リストカット」だのは「神への冒涜」以外の何者でもないと思うんですがね。
破門されてもおかしくないと思いますが・・・・?

個人的には皆さん言っているのに重複しますけど彼が就職してまともに勤める事は「100%不可能」だと思っています。
>朝起きれないから週に3日は遅刻を許して欲しい
どこにそんな優遇している会社があるんじゃ!
>事務系じゃなきゃ無理
現在営業やっている人の大半は就職時に同じ事言っていますよ。
>高卒と同じ給料は嫌だ
東大卒業してから言えや! 中退と卒業じゃ「深くて大きな幅」あるんじゃ!

就職しても「この会社は俺の能力を評価してくれない」だの何だの言って即止めちゃうことが見え見えですね。

口ばっかりでプライド高い割には使えない・・・

この件に関しては「宗教・病気に対する無理解」を差し引いても親御さんの意見に賛成です。

投稿日時 - 2007-10-31 11:09:25

ANo.14

優しい方とのことですが、そんな性格(無職である状況)などで
結婚したら発生してくるあなた(や子供)へ責任を果せる男だとは思えません。
稼ぎが無いのに結婚式場の案内をみてるのって…お金どうする気なの?
と思いますせんでしたか?

病気の面は自分もよく分からないですが病気だけががその理由だとは
考えれれませんし…

それと病気のことを除いたとして
彼の宗教をあなたは受け入れれますか?
結婚するということはその家の宗教に入る事でもあります。
冠婚葬祭は勿論、日曜日のミサ、色々な行事、そして最後にはお墓。
自分が受け入れれないかといって、では彼(長男だと難しいですが)
に貴女の宗教に入るということは可能でしょうか?
それは彼がいままでの宗教(人生、家族←大げさかもしれませんがそういう事なんです)
を捨てるという事になるんですよ?

自分の友達は相手が別宗教だったという理由で
やはり婚約破棄になりました。
相手の家族が同じ宗教の人を求めていたことや他宗教の行事には断固として
参加できないなどもろもろな問題があったようです。
(お正月とか七五三とかお盆とか宗教関係なんですよ?)


病気、職業はこれからの努力でどうにかなるかも
もっと現実を考え、受け止める必要があるのではないでしょうか?

投稿日時 - 2007-10-31 10:56:54

ANo.13

付き合っていて精神的に疲れませんか?
彼氏に対等ではなく見下されている感じでsiho-1010さんは彼のどこを好きになったのですか?
彼が仕事につかせるためには彼が考え方を変えるか金銭的に苦労しないと無理かもしれませんね。
自殺するなんて口だけでしょ。自殺することを考えてるなら結婚しても・・・。
彼のことをが気になるのは母性本能だけで愛しているようには考えられないので1度離れて自分の気持ちを見つめなおすことを進めます。

投稿日時 - 2007-10-31 10:32:50

ANo.12

あなたが彼を一生支えていく覚悟はあるんですか?
宗教の壁は大きいですし、経済的・精神的にも支えていく自信ありますか?
彼が働けない時は、あなたが彼の分まで遮二無二働いて。
精神的に落ち込んでいる時は、プライベートを全て彼に費やして。
なおかつ、「宗教」と言うとてつもなく高い壁を超えなければいけない。

無職で、精神病持ちで、宗教の壁もある…認める親はいないでしょう。

投稿日時 - 2007-10-31 10:31:33

ANo.11

辛い事を言うようですが、その人と一緒になって幸せになれるんでしょうか??

自殺するってゆうような男は自殺できないから安心してください!未遂はするかもしれないけどプライドが高い男でしかも自殺するなんて言ってひきとめるような男は自殺できません!

もし自殺してもああたの責任じゃありません!

ここで突き放すのも彼のためかもしれませんよ?

朝起きれないから週に3日は遅刻を許して欲しい、事務系じゃなきゃ無理、できれば大企業が良い、残業はしたくない等

あほか!と言いたくなりますね・・。

投稿日時 - 2007-10-31 10:31:19

ANo.10

他の方の意見と同じです。
すっぱり別れてください。

どうしても嫌なら、
彼に一生を捧げる覚悟を決めましょう。

あなたが仕事をして、彼が専業主夫をしてくれるのなら、問題ないかもしれません。
ただ、質問を読むと最初はしてくれても、そのうちしてくれなくなるかもしれません。

結果、あなたが仕事も家事もする。
彼は家で悶々と悩み続ける。
それが未来像ですね。

投稿日時 - 2007-10-31 10:23:55

ANo.9

>>週に3日は遅刻を許して欲しい、事務系じゃなきゃ無理、できれば大企業が良い、残業はしたくない等

甘いどころか社会を舐めていませんか?
こんなこと言う人を採るなら中卒で採用してもらおうと来る方の方がよっぽど使える人材になりますよ。
週5日勤務だとして、仮に3日の遅刻を認める会社があるとして、3日も遅刻すると公言する人間に他の2日をまともに来れると思いますか?
シフト制のサービス業などであれば昼からの勤務がありますが、事務系ですと基本的に、朝から夕方がほとんどですよね。


>>東京大学に通っていたこともあり(心の病を理由に中退)
>>>「高卒に言われたくない!」と彼もキレてしまって

というか、東大も中退しているんであれば、彼も学歴上高卒ですよね(苦笑)

>>彼が自殺でもしたら取り返しが付かないと思い実行できません。

ここまでプライドがあるなら自殺はできないと思いますよ。
それに、自身の問題で距離を置かれたくらいで自殺するような人間でしたら、逆にこの先付き合うことは余計に考え直した方がいいと思います。

>>もし皆様でしたらどうしますか?
私でしたら、未来像どころか生涯を共にするパートナーとして見れなくなると思います。
すぐにリストカットを企てるような人間と恐くて恐くて・・・

>>彼のことは好きですが、彼との未来像が全く浮かびません…。
あと最後に、好きと恋愛は別物だと思いますよ。

投稿日時 - 2007-10-31 10:15:19

ANo.8

冷たいようですが、貴方がいる限り、
彼は言い訳人生を送ると思いますよ。
今でも「睡眠障害だから」仕事ができない。
「東大入ったから」高卒と同じは我慢できない。
他の事務系じゃないととか、残業はしたくないにも言い訳が
入ってないですか?

企業ってそんなに甘くありません。彼の病気ではなく、
彼自身の人柄を見て、不採用を決めてるはずです。
このような考えの人が入って即効辞めていけば人事の責任になります。

貴方が理解をしようとし、努力しているのは分かりますが、
その上に胡坐をかいている現状では、彼はますます言い訳を重ね、
前へと進めないと思います。
それを分かっている親御さんが反対するのはもっともですし、
貴方ももしかしたらそれを頭では理解しているのではないでしょうか?
彼のためにも突き放すことは必要だと思いますね。
このまま結婚しても、人生を共に歩くのではなく、
お荷物を背負い込んで一人で歩く羽目になりますよ。

投稿日時 - 2007-10-31 10:10:38

ANo.7

一人娘を持つ父親です。
心に病を持つ人やクリスチャンを阻害するつもりは一切有りませんが、娘に対して「もし私に捨てられたら自殺するしかない」のセリフを言うような心の腐った男は認める訳にいきません。

この言葉一つでも別れる正当な理由になりますよ。
心の病気の事は置いておいたとしても、24歳にもなって彼女にこんなセリフを言う軟弱性が許せません。

彼は貴方から得られる事が多いかもしれませんが、貴方は彼から何が得られていますか?
安らぎですか?優しく投げかけてくれる言葉ですか?
そんな物なら他の男性から幾らでも得ることが出来ます。

リストカットのキズを彼女に見せて、脅しているような卑怯な輩です。
それなのにクリスチャン!???滅茶苦茶じゃないですか!!
仮に貴方と別れて自殺をしたとしても(こんな根性無いですよ!)それは貴方のせいではなくて、彼の寿命です。
そこまでしか生きられない運命だったのです。

貴方のご両人の代わりにはっきりと言いますよ!
「なるべく別れて・・・じゃなくて、今すぐ別れなさい!
貴方は貴方の人生を大切にしてください。貴方の人生を本当に委ねられる人を見つけて下さい。」

投稿日時 - 2007-10-31 10:08:28

ANo.6

ご両親のご心痛、察するに余ります。無職、病、宗教、賛成する親がどこにいるでしょうか。

あなたは責任感が強く、お優しい方なのでしょう。しかしその責任感や優しさが時に人を傷つけたりダメにする事もある事を知ってください。

今、あなたが彼と交際する事が彼にとってあなたにとって、周りの人間にとって最善策ですか?誰しも幸せでない状態ではないですか?
彼の代わりは見つけられてもご両親の代わりはいませんよ。

投稿日時 - 2007-10-31 09:59:20

ANo.5

東大を出ていようが、「朝起きれないから週に3日は遅刻を許して欲しい」この条件一つをとっても、認めてくれる会社など無いでしょう。
「結婚に対する意欲が湧いている」「私の両親に認められないのならば駆け落ちでもしよっか?」ヒモになる気ですね。

勉強が出来るのと頭がいいのは別だと思います。失礼ながら質問者さんの彼氏は勉強が出来るけれど馬鹿なんだと思います。就職に対する考えも甘いのを通り越して馬鹿です、結婚に対しても家族を養う覚悟も無く馬鹿です。彼女に捨てられたら自殺する?同じ男としてみて馬鹿です。

投稿日時 - 2007-10-31 09:53:59

まず、彼が、いわゆる一流のコースを歩む可能性は限りなくゼロです。
もちろん、ここ5年以内という条件付きですが。
つまり、29歳前後までは、現状の延長線の可能性が99%だと推察するのが普通。
さて、30歳で転機を迎えれば、それはそれで望みがあるでしょう。
しかし、これも約束されたことではありません。
もしかしたら、<30歳での転機>は訪れないかも知れません。

>彼との未来像が全く浮かびません…。

当然のことじゃないですか。

>どうしたら良いと思いますか?

質問者の人生です。それは、自分で考え自分で選択しなきゃならんです。

ところで、難しい数式を解けるとか難解な古文をすらすらと現代語訳できると職能は別物。
ところで、難解なプログラミングを書けて高度なシステムを開発できる能力と職能は別物。

職能で一番大切なことは、問題社員、普通社員、優良社員の集団を制御し統率する能力です。
問題を抱えている社員から有能な職能を兼ね備えている社員と色々混在しているのが職場。
この雑多な社員は、制御し統率しなきゃ単なる烏合の衆。
しかし、その力を一定の方向に集中すれば、とてつもない力を発揮します。

問題は、こういうリーダーシップを彼がどうやって身に付けるのかということです。
30歳までのバイト生活じゃ、この課題をクリアするのは非常に困難でしょうね。
さすれば、個人の資質で勝負できる国家資格ということに。
しかし、これも大学を卒業していないので大きな壁があります。

>彼との未来像が全く浮かびません…。

当然のことじゃないですか。

>どうしたら良いと思いますか?

質問者の人生です。それは、自分で考え自分で選択しなきゃならんです。

投稿日時 - 2007-10-31 09:53:55

ANo.3

 彼の人生に対する責任を、siho-1010さんが負うことはできません。
 下世話な話ですが、わかりやすいので言いますと。
 彼がトイレに行きたかったら、自分で行くしかありません。代わりにsiho-1010さんが行っても、なんの解決にもなりません。
 彼が自分の生活の基盤を築かなくてはならない、ということに、自ら気がつかない限り、彼の生活は不安定なままです。
 どうすれば、基盤を築かなくてはならないと思うのか、と、言えば、頼れるものが何もなくなってしまえば、気づきます。
 正直、現在の状況ではsiho-1010さんが、彼を潰しています。
 東大に入れるほどの能力がある人です。
 本気で生活することを考えれば、なんとでもできるのですよ。
 世の中、病気を抱えながら働いている人など、いくらでもいます。
 http://www.posinavi.jp/?gclid=CP_HyKLyt48CFQMkegodCXMqdg

 もし、siho-1010さんと別れたあと、自殺したとしても、理由は「siho-1010さんと別れたから」では決してありません。彼自身、生き延びていけない理由があったのです。
 本当に彼のためになることは何か。
 よく考えてみてください。

投稿日時 - 2007-10-31 09:40:42

ANo.2

悩むことが好きな貴女へ、
彼のことは彼自身が決めることです。
貴女が関わっても、何も解決できません。
ここは、しばらく彼から距離をおいて貴女自身がもっと他にやらなければならないことに没頭すべきです。
彼は自殺の真似はしても、本当に死ぬことはありません。
何も心配する必要はありません!

投稿日時 - 2007-10-31 09:34:20

お礼

距離を置くというのは距離を置いている間連絡を一切取らないということでしょうか?
確かに交際している3年間私が彼にどんなアドバイスをしても無駄だったので、もう後は彼に全て任せるしかないのですよね。
彼の両親は彼の病気のことをとても心配していて働きたくないなら働かなくても良いという考えの人なので甘えているのかなと思います。

>彼は自殺の真似はしても、本当に死ぬことはありません。
彼は感情が昂ぶるとリストカットをしょっちゅうしています。
リストカットをする人は本気で死にたいわけじゃないという話を聞きますが、彼もそうなのでしょうか。
けっこうざっくりと傷つけることもあるので出来ればやめてほしいです…。

貴重なご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-10-31 09:48:52

ANo.1

文面からは、彼のどこが良くて付き合っているかサッパリ解りません。
私があなたの親でも反対しますね。彼が無職だからではなく、馬鹿だからです。
「朝起きれないから週に3日は遅刻を許して欲しい、事務系じゃなきゃ無理、できれば大企業が良い、残業はしたくない」→そんな会社ねぇよ。
「高卒と同じ給料は嫌だ」→自分の立場が解ってない。オマエは高卒だ。
「高卒に言われたくない!」→だからオマエだって高卒だって。
「もし私に捨てられたら自殺するしかない」→勝手に死ねば?

投稿日時 - 2007-10-31 09:25:52

お礼

すみません。
質問文には書いていないのですが、とても優しい人です。
私の仕事が忙しくてどちらかと言うと仕事をメインにしてしまっていて約束を反故にすることもあるのですが彼は咎めたりしませんし。

>「朝起きれないから週に3日は遅刻を許して欲しい、事務系じゃなきゃ無理、できれば大企業が良い、残業はしたくない」→そんな会社ねぇよ。

無いですよね。そんな都合の良い会社…。
彼が朝起きれないのは睡眠障害が原因だそうです。事務系・残業というのは彼の体調の問題です。体を動かすような仕事は出来ないし、残業は精神的に辛いとかで…。

やっぱり彼に彼自身がいかに考え方が甘いかを分からせるしかないですよね。
アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2007-10-31 09:35:41

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