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締切り済みの質問

生活費を旦那がくれず、困っています

結婚2年目です。
子供はまだいません。
旦那が自営なので、今までの私が続けてきたパートの仕事を辞め、旦那を手伝うために、一緒に働きはじめました。今までは、旦那の給料から光熱費や家賃の引き落としや、生活費全般をやっていました。私の給料は、二人の交際費や、貯蓄へまわしていました。
しかし、最近になって一緒に働き始めたら、「お前の口座から、引き落としを生活費に全てあてろ。俺の給料のほうが多いから、そのまま貯蓄していく。だから俺の口座の通帳と、キャッシュカード渡せ。」といいだしました。
私の給料は、手取り16万です。
引き落とし考えると、足りなくなってしまいます。
今までは、20万弱で生活していました。
旦那も知っています。今更、そんなやり方にして、先が心配なのと、
旦那はパチンコ好きなので、使ってしまわないか不安です。
それから、旦那は自分は小遣いを10万とっています。
私だけ、こづかいもなく、毎日切り詰めて生活してるのが、働いてるのに馬鹿らしくおもえてきます。
こづかいをくれというわけでもないんですが、夫婦なのにこんなに格差があるなんて、納得がいきません。
しかも、テレビでみた話ですが、奥さんが頑張って切り詰めて貯めたお金でも、全て旦那名義になっていたら、なにかあったとき、旦那のものとしてほとんどもっていかれてしまうとききました。
なので、自分が毎日買いたいもの我慢してせっせと貯めてても、旦那のものかとおもうと、悲しくなるし、旦那はこづかいたくさんあって、困らなくて生活できて、なんかやりきれません。
旦那は、性格が短気で亭主関白派なので、お金のことはなすと、「俺の言うとおりにお前はやってればいいんだ」と怒鳴ってきます。
なので、話になりません。
そんなとき、義父にお金のやりくりどうしてるのか聞かれたので、はなしたら、「男として、自分の給料で養おうとおもわないのかな、あいつは!今度話をしてやるからね」といってくれました。
しかし、義父に相談したことを怒って逆上し、もっと生活費をくれなくなるのかもしれません。
義父に相談したのは間違いだったでしょうか?
でも、二人でははなしにならなかったんです・・・
法律でも、妻にもお金を渡す義務みたいなものがありますか?
共同の名義の口座は、今はつくれませんよね?
とにかく、夫婦二人がお金ないならないなりに、二人で我慢して支えあって生活すればいいのに、旦那だけたくさんもっていて自由にやっているのが悲しいです。
二人が納得のいくやり方、なるべく平等と思えるようなやりかたをかんがえたいんです。
何かアドバイスや、横暴な旦那を解らせる、いい知恵や、法律など、ないでしょうか?
パソコンが不慣れなので、わかりにくい文章ですみませんでした。
ご回答、よろしくおねがい致します。

投稿日時 - 2007-11-03 09:28:56

QNo.3484954

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回答(8)

ANo.8

再回答です。

>旦那とお金のはなしでモメたときに、あらかじめレコーダーに会話を録音できるよう、準備してできたことがあったので、そういうのも証拠になりますか?

離婚のする時の証拠にはなると思います。
生活費の調停に関しては、その内容が証拠になるかどうかは、わかりません。
それらのことも含めて、市役所の法律相談でアドバイスを受けると良いと思います。
この相談も時間が限られているようなので、聞きたい事などを整理して望むとよいです。
日記・ご主人の行動・・・全て記録してある事は良い事だと思います。

投稿日時 - 2007-11-05 19:11:20

補足

すみません、お礼の内容が長くなってしまい、切れそうだったのでお礼を二回に分けようとしたら、お礼の文章が一回の回答に一個しか付けれなかったので、ここへ記載させていただきます。
無礼なことでしたら申し訳ありません。

お礼の続きですが、そのあと旦那から電話がきて言われました。内容はこうです。「お前さ、親父に相談しても無駄だぞ!決まった話を蒸し返すな!今日一日イライラして、仕事にならんかったじゃないか!まだ仕事残ってるのに、どうやってきりかえせばいいんだ!?お前のせいだぞ!俺のやり方に従えないなら離婚だ!出て行け!家の会社にも来るな。俺のやり方に従えるか従えないか、だ。嫌なら離婚届もってこい!俺は困らないんだ」ということです。私が「じゃ、お義父さんにいったように1年間それでやったら、ちゃんとくれるの?」というと、「あのときは、ああでも言わないと、親父の話が終わらなかったから言っただけで、俺は変える気はない。」と。もう本当にあきれました。
向こうはハッキリと、要求を出してきました。「やり方に従えないなら離婚」と。私は「じゃあ、そんなに私に口出されるのが嫌ならあなたが離婚届もってきたら?」と売り言葉に買い言葉みたいなことをいってしまいました。が、もうどうにでもなれって気持ちになりました。
だって、旦那の言ってることは「俺は生活費入れない。自分で稼いだお金は自分のもの。それが耐えられなくてお前がいなくなっても構わない」ということですもんね。そこに愛情や、思いやりは感じませんでした。子供がまだいなかったからか、私を家族として見れなかったのか、まだ彼自身、結婚できる精神年齢ではなかったのかもしれません。私と一緒にいたいという気持ちが感じられません。もう答えは出ました。今夜、出て行こうと思います。何かがフッと切れました。
これからのこと不安ですが、市の法律相談からまずは行ってみようとおもいます。読んでくださってありがとうございました。

投稿日時 - 2007-11-06 18:42:02

お礼

再度、ご回答ありがとうございました。

本日、義父より、話をしてもらえました。
しかし、私は仕事のため、同席できず録音もできませんでした。
話がおわってから、義父に呼ばれ、内容を聞きました。
結論からいうと、義父の話では、一年間私の給料で生活費がやれたら、私や義父のやり方を考慮してもいいという話になったそうです。一年の間に、一定額(未定)の貯蓄ができたり、私の給料(16万)以外のお金を使わずに生活ができたら、旦那のお金をにぎらせてもいいと言ったそうです。義父は「男らしくないやつだよなぁ!まったく!とにかくそう言っていたから、確かめるためにもう一度二人で話しあってみなさい。」といわれました。

投稿日時 - 2007-11-06 18:37:05

ANo.7

4番です。

>離婚も何度も考えています。
しかし、離婚するにしても、自分で蓄えをつくってからにしないと、
今は自分のお金がないので先立つものもありません。

質問文には書いて有りませんでしたが、多分そうだと最初から思っていました。
離婚する為の隠し財産を蓄え、その時がきたら何が何でも実行すると計画性を立てる賢い方と思います。
先程の回答には、離婚を・・とのアドバイスも何もせず法的なことだけを書きました。

さて話は本題です。


>婚姻費用分担というのは、金額関係なく、ほんの少しでも、渡していれば、渡していることになるんでしょうか??
給料にたいして、何割か渡すというように決まってはいないのでしょうか?

同居でありながら、配偶者の収入に合わない・納得できない金額しかもらえない方々が調停を起こすのです。
金額の何割など当然決まってはいません。
夫婦双方の言い分で合意しなければ収入・物価・子供の人数・地域的問題等も含めて、相当であると考えられる金額を審判により決めてもらえます。


個人的考えですが、ご主人の言い分は一般的では無いと思います。
奥さんの言い分が普通だと思います。
調停委員も同じ考えだと思います。

これも考えていると思いますが、ご主人からまともな金額をもらえるまで離婚の離の字も出さないように・・・・。
円満に家庭を守って生活できる為の生活費を欲しいと・・・。


来週の火曜日とは日があまりありませんね。
総合法律支援法に基づいて法テラスという団体があります。
業務内容
・情報提供業務
・民事法律扶助業務
・犯罪被害者支援業務
・司法過疎対策業務
・国選弁護関連業務

解決方法をアドバイスするという法律相談とは異なります。

法律相談は市町村の弁護士相談日があります。

今直ぐに出来る事は、感情的にならず、情に訴えて義父さんと協力味方に付け、いかにたくさんお金を出してもらうかだと思います。
場合によってはお涙頂戴です。
(美味しいものを食べさせてあげたいし・・・など)
(これが現実的だと思います)

ご主人の性格は、逆らったりしたら怖そうですし、弱い女を演じ頑張ってください。
賢い質問者さんなら、出来ると思います。
悔しいと思いますが、顔で弱い女を演じて心の中で冷静な女性を演じます。
お金を蓄えるまでの辛抱です。

火曜日の話で上手く行かない場合は、調停に申し込むしか無さそうだと思います。

参考URL:http://www.houterasu.or.jp/

投稿日時 - 2007-11-03 16:58:06

お礼

ご回答ありがとうございます。
すごく解りやすい内容で、大変、勉強になります。本当にありがとうございます。
あなた様の話では、調停委員の方に話せば、こちらの『気持ち』も含めて理解してもらえる可能性がある、ということですよね、
それならば、なにかあったときのために、と、旦那とお金のはなしでモメたときに、あらかじめレコーダーに会話を録音できるよう、準備してできたことがあったので、そういうのも証拠になりますか?
証拠というのかわかりませんが、DVかもしれないと思って、悩み始めてから、旦那が怒鳴ってきたとき(きそうな時)にも、内容を録音したものがあります。かなり過激に、私を罵っている内容なので、わかってもらえるかもしれませんよね。「お前はそんなんだから、ばかなんだ!もう一回学校行ってきたら?」「お前と結婚したのは事故みたいなもんだ」・・・あげたらキリがありません・・・
日記も付けています。旦那が、麻雀やパチンコなど、散財してきて贅沢してきた日や、遅くまで連絡なしに帰ってこなかった日など、記載しています。
ここまで自分がやっているということは、自分でもいつの間にか準備しはじめていたということです。
教えていただいたように、今は、弱い女を演じ、現金がなるべく自分に残るようにやってみようと思えてきました。
少し時間がかかりますが、仕方ありません。
もう、情に流されることは無いとおもいます。
実は、子供ができないように、内緒でピルも飲んでいます。
子供がだめになって、まだ私自身、切り替えができないのに、性交を迫ってくるし、この人の子供がほしいとおもえなくなってきて、離婚考えはじめたので、やむをえず、はじめました。
早くもっと気持ちを切り替えて、準備はじめればよかったと、思っています。
今度の火曜日は、もしかすると最初は旦那と義父だけで話す、といわれそうですが、おねがいして、途中から入り、録音をこっそりしておきたいです。旦那がどんなこと言うのか、知りたいです。
私の予想では、きっと旦那が、「俺たちの問題なんだから、親父にいわれることじゃない!口をだすな」といって聞かない気がします。
義父も義父で、かなり口が立つ人なので、うまく話をしてくれるかもしれませんが・・・・

投稿日時 - 2007-11-03 20:03:03

ANo.6

 No.2です。

 人間は感情で動く生き物です。感情より理性が常に優っている人間なんて面白くもなんともありません。
 ですから、こういうのって話し合って解決したためしはありません。『話し合って』と言うのはまだ未練(=愛情)があるときや世間体から仮面が続けたいときです。ただ愛情がなくなるほどあるいは世間体を気にしなくなるほど傷つくまでの先延ばしにしか思えませんが。本人が納得するのですから良いのでしょう。

 でも、再スタートは早いほど良いです。頑張ってください。

投稿日時 - 2007-11-03 14:52:37

ANo.5

こんばんは

それだけのことをしておいて、しかもそれを秘密にしておいてほしいとは、虫のいい話ではないですか。

義父に相談して怒るとすれば、あなたが悪いからではなく、
自分の恥ずかしい罪状が明るみに出されるのがイヤで、
それをあなたの罪に仕立て上げようというだけの話ではないでしょうか

お子さんがおられないうちに、お金のことがキチンとならないようなら、
別れること考えた方がいいですよ。

投稿日時 - 2007-11-03 12:52:41

お礼

ご回答ありがとうございます。

離婚も何度も考えています。
しかし、離婚するにしても、自分で蓄えをつくってからにしないと、
今は自分のお金がないので先立つものもありません。
なので、離婚覚悟でも、話して、何とか生活費をもらって、自分のお金を確保したいのです。
そうはいっても、まだ2年目だし、修正がきくんじゃないかくらいにおもってしまっているところがあり、なかなかすぐにでていけませんでした。ですが、これがしっかり解決しないかぎり、ちゃんと離婚もかんがえます。

投稿日時 - 2007-11-03 13:41:20

ANo.4

法律では、【婚姻費用分担金】ということになります。

夫に生活費を請求できます。

多くの方の場合は別居中に夫(妻)の収入のある方に費用の分担を求めます。
例え別居中でも負担する義務はあります。

同居の場合でも収入のある方が生活費を渡さないなど裁判所に調停を申し込んで決着をつけます。


申請用紙です。
PDF形式になっています。パソコンにAdobe Acrobat (アクロバットがインストールしてあると見れます)

http://www.courts.go.jp/yamaguchi/saiban/tetuzuki/syosiki/pdf/mousitatefuufu.pdf

参考URL:http://www.courts.go.jp/saiban/tetuzuki/syosiki/syosiki_01_25.html,http://www.rikon.to/contents4-1.htm

投稿日時 - 2007-11-03 12:18:11

お礼

ご回答ありがとうございます。
やはり、そういう義務が旦那にありますよね。

お金を渡さないことも、DVのひとつだともきいたことがあります。
ほんとうなら、調停なんかしなくても、普通は夫婦で信頼しあっていれば、当然話して決めれることですよね。
情けないです。
あなた様が法律にくわしいのであれば、お聞きしたいのですが、
昨夜、旦那が「俺はおまえに小遣いを少しやるから、生活費以外で、それがお前の収入になっていくからな」といわれました。
婚姻費用分担というのは、金額関係なく、ほんの少しでも、渡していれば、渡していることになるんでしょうか??
少しでもいいのであれば、旦那はそれを知ってか、私に少し渡して、自分の義務を達成していることになりますよね。
給料にたいして、何割か渡すというように決まってはいないのでしょうか?
今度、火曜日に旦那と義父と私で話し合うことになっているので、
そういう知識を蓄えておきたいので、
もし、お分かりであるのなら、教えていただきたいです。

投稿日時 - 2007-11-03 13:51:08

ANo.3

ごめんなさい。論点とズレてること承知で書きます。
奥様とだんな様の関係ですが、そこに愛を感じないと正直思ってしまいました…
奥様はご主人の所有物ではないんですよ!「俺の言うとおりにお前はやってればいいんだ」なんて
これは亭主関白って言葉に置き換えられてるけど、関白でもなんでもない自己中な人だと思います。
自分さえよければいいと思ってますよね。奥さんが受け入れてくれるからって調子に乗って。
結婚2年目とのこと。そんな関係で一生を添い遂げられますか?
私は来年に結婚する予定です。もう同棲して年月も経ちますが彼は実際に現在は収入のない私に
自分のお金を削ってでも何かしようと心遣いをしてくれますよ。
私の為だったら我慢することも全く苦じゃないといいます。
自分より私が大切って思ってくれるような人です。
幸せですよ。離婚を勧める訳ではないですが、もっと家族としての責任感や自分だけではなく相手を思いやる事の出来る人じゃないと
この先もっともっと沢山の問題に当たるような気がします。

どんなに黙っていろと言われてもちゃんと話し合われる事をお勧めします。第三者がなんと言っても
当人同士が理解しあわない限り問題の解決にはならないと思うからです。
あなたに決める権利や意見を言う権利はないという流れを受け入れてはいけないと思います。

投稿日時 - 2007-11-03 12:05:48

お礼

ご回答ありがとうございます。
論点と違うも何も、そういうことも書きたかったので、ズバリいってくださって問題ありません。ありがとうございます。

やはり、旦那は家族をもって、養っていくという気持ちにかけているのでしょうね。私への愛情も、旦那自身、勘違いしているのでしょうか。一緒に居さえすればいいとおもっていて、私の気持ちや考えは全く無視です。いつも、なにかあると「お前の意見なんか聞いてない。知識があって力のあるほうが決めていけばいいんだ。お前は、言われたとおりにしとけばいいんだ。言われたこともちゃんとできないくせに、俺に意見するな。」といわれてきました。結婚前は、「お前にいつもにこにこしててほしいから、なるべく好きなことをさせてあげたい。そのためにがんばるから」と言ってくれていました。私も、彼の人生をそばで応援して、一緒に成長していきたいと思っていました。
でも、今は、私のしたいことは愚か、気持ちさえきいてくれません。
泣いていたら、「すぐに泣くな!なんでそんなことで泣けるんだ!泣いてるなら、俺はでかけてくる!」といって、話をきこうともしませんし、怒られるだけです。
この上、お金もなくなってしまったら、なんのやりがいもなく、生きる力を無くしそうです。
一度、子供もだめになっています。
辛かったとき、旦那は優しくしてくれましたが、なにかあると「お前が泣いてばかりだからだ。子供産めないならでていけ!」と言うときもありました。
私は看護師をしていました。
生きがいでした。でも、旦那と、旦那の実家のため、お嫁にいったんだからとおもって、それを辞めて、旦那と家族の力になりたいと思って、慣れない仕事を一から教わってがんばっているのに、お金も、意見する権利も、なにもなかったら、やっぱりくじけてしまいます。
今は、旦那の愛情も本当はほしいですが、物理的にかんがえても、
お金もないと家出もできないので、どうにかしたいです。
また、意見や感想、アドバイスがあったらおねがいします。

投稿日時 - 2007-11-03 14:08:03

ANo.2

 直りません。子供のいないうちにお別れしなさい!

投稿日時 - 2007-11-03 12:00:03

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですよね、
それが一番はやいかもですが、すぐになかなかできそうになく、それは自分の気持ちもそうですし、お金がないままだと、実家に迷惑がかかってしまうとおもってできません。
でも、火曜日に話して、だめだったら、一度帰ろうとおもいます。

投稿日時 - 2007-11-03 14:10:28

ANo.1

16万円では生活できません。
毎日、おかずが1品だけの料理を粗食を食べさせてはいかがですか。
同時に家計簿を見せれば実情がわかるでしょう。
それで駄目ならしばらく実家に身を寄せてはいかがですか。


また、義父に相談されることは当然です。
これ以上悪くなりようがないと思います。

投稿日時 - 2007-11-03 11:13:29

お礼

ご回答ありがとうございます。

本当に、毎日、納豆とご飯と味噌汁だけだしたいくらいです。
16万では今の旦那の金銭感覚ではたべていけません。
だって、お金節約のために、家にあるもので朝ごはん作ったら、
「俺はマック食べたいから買ってくる」といって、
無駄づかい。しかも自分のぶんだけ買ってきていました。
私だって食べたいけど、節約のために家で食べてるのに、自分はお金あるからできるなんて、やっぱり優しさがないです。
本当に辛いです。
今、もし誰かに優しくされたら傾きそうなくらいです。
それはいけないからしませんが、
そのくらい今、寂しいし悲しいです。

投稿日時 - 2007-11-03 14:17:23

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