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締切り済みの質問

彼とのことで相談です。。

29歳の私は、一つ年上の彼氏と付き合って一年になります。
結婚を意識してお互いの両親にも挨拶をして、先月から同棲を始めました。
まだ、具体的なプロポーズは受けていません。
私は派遣で働いていて、彼もSEをしています。
生活費は私が7万、彼が15万を出し合って生活しています。

昨日の話なんですが、
彼が久しぶりに仕事が早く終わったので、一緒に夕飯を作りました。
夕飯が終わった後片づけをしていたのですが、彼はずっとゲームをしていました。
私はそのときカついて、彼氏のおしりを蹴ってしまいました。
彼氏は私に片づけをさせて悪いと思って謝ってくれたのですが、私は機嫌が悪くそれを無視してしまいました。
それから、彼は一言も口をきいてくれません。
私も、プライドがあるので謝っていません。
このまま素直に謝るか、このままの態度を続けて主導権を握るか悩んでます。
以前から少し不満もあったのですが、第三者の立場からみてどっちが悪いと思うか判断ください。

ちなみに、
・朝は、私が毎日お弁当を作ってます。彼より30分ほど早起きをしてます。
・いつもは、私のほうが帰りが早いので夕飯はほとんど私が作ってますが、たまに彼の帰りが早いときや土日は一緒に作ってくれたりします。
・洗濯や掃除は、私がほとんどしますが、手伝ってくれることもあります。
・彼のワイシャツのアイロンがけは私がかけています。
・これだけ家事をやってるし、彼は月収が80万以上もあるのに、もう少し生活費の比を多めに出して欲しいです。
・彼は、ときどき何でもないときにプレゼントをしてくれます。先日は、「毎日お弁当を作ってくれてありがとう」と言って、お小遣い3万円をくれました。
・デート代は生活費から出しますが、時々彼氏がご馳走してくれたりします。

投稿日時 - 2007-11-06 11:23:00

QNo.3493744

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回答(18)

ANo.18

こんにちは。

NO17さんの回答を見ると、真面目に回答するべきかわからないのですが、一つだけ。

彼が何十万、何百万稼いでいようと、それは彼の労働に対する対価であって、
質問者さんとの収入差があっても、その分を質問者さんの家事の対価として、あるいは質問者さんのために使う義務はありません。(結婚していたり、彼がそうしたいなら話は別です。)
質問者さんは20万の月収なのに、彼のおかげで、他の方同年代の女性より楽だと思うのですが、それでは足りなくて、主導権まで欲しいのですか?

それなら、まず家事がどうこうより、彼と同程度の収入をご自分の力で稼げるようになってみられてはいかがでしょう?

投稿日時 - 2007-11-07 09:29:32

ANo.17

とりあえず最初に。
男性なのか女性なのかはっきりしてください。
http://oshiete.nikkeibp.co.jp/qa3477684.html

まじめに質問に答えるのであれば、家事をすることを質問者様が選んでいる(食器洗浄器の購入を断った、クリーニングを断った)以上、質問者さまの家事負担が多くなるのは仕方ないでしょう。
対価を望むのであれば生活費差分、もしくは同棲の諸費用(100万近くはかかりますよね?)の対価だと考えてください。
主導権を握りたいがために(意味不明ですが)家事をする道を選んでるのですから。

第三者の私から見れば、彼はきちんと対価を支払っていますし(プレゼントやお小遣い)、きちんと謝罪をしていますので、質問者様の分が悪いでしょうね。

投稿日時 - 2007-11-06 20:01:08

ANo.16

なんかイヤですね。個人的に質問者様が・・・・・

結局自分の好きに使えるお金が少なくなっているのが気に入らないというのが本心ではないですか?
やたらと金額を気にするし、彼の給料も言い出し、自分の給料は伏せて、対価が欲しいと言い出す・・・・

主導権を云々言っている時点でおかしいです。何故対等といえないのか・・・・

その上下関係でしか夫婦を見れない神経と、彼を金でしか見れていないようにしか見えない神経を
どうにかした方が良いです。

投稿日時 - 2007-11-06 19:13:30

ANo.15

NO11です。
家事を「お金を払ってもらって当然の奉仕」と考えるなら同棲も結婚もやめたほうがいいです。

じゃああなたは実家で家事をしてくれたお母様や家族にそれなりの支払いをしていたんですか?
実家では、家事をしてくれた人に「奉仕の対価」を払わず全部自分の小遣いにし、
実家を出たら「奉仕の対価」を求める…いかがなものなんですかね。

同棲しているからそれだけの出費で済んでいるわけです。
彼がいくら稼いでいるかが問題ではありません。
同棲は基本的にはワリカンが普通だと思います。
それでも多く払ってお礼までしてくれる彼の優しさを無碍にし、
「金、金」言うなら、もう同棲を解消したらどうですか?
あなたが一人暮らしをして、家賃も生活費も家事もすべて自分がやって当たり前のこと!という
常識を身につけない限り、その女王様のような価値観は直らないでしょうし。

投稿日時 - 2007-11-06 18:42:01

ANo.14

補足説明をお願いしたいのですが、

>以前は、実家暮らしをしていたので全部がお小遣いでした。

その年齢で実家暮らしをしていて家に一切お金を入れてなかったということでしょうか?
対価に見合うべきサービスが実家では一切得られなかった、とかですかね?

投稿日時 - 2007-11-06 18:37:02

ANo.13

どっちも悪いね。

ただ、あなたの倍額生活費を捻出している事実から考えると彼の態度はまあ許容範囲内でしょうね。

あなたが謝るべきです。それがオトナってもんです。

とはいえ、私の場合は彼女が完全な専業主婦的な感じではない限り、生活費の捻出の過多にかかわわらず、家事は半分しますけどね。

そこらへんは、男性が共働きの家庭で育ったか、専業主婦の家庭で育ったかで対応が違うと思います。後者なら、家事=主婦の仕事→したがって女が家事をこなして当然という姿勢になりがちでしょうからね。

投稿日時 - 2007-11-06 15:59:40

お礼

家事を全部折半されてるのですか?
すばらしいですね。
彼にもあなたの爪の垢を飲ませたいです。
彼は仕事で帰りが遅くなることがあるので、そうすると夕飯が遅くなってしまうのであまり強くは言えないです。。
でも、そうしたらせめて片付けは全部やって欲しいですね。
たまに(2日に1回くらい)はやってくれるのですが。。

投稿日時 - 2007-11-06 18:26:00

ANo.12

随分図々しいですね。。。
とても29歳とは思えない。


そんなに不満なら彼の事は一切やらなければ??
「手をあげた」「手を出した」質問者が悪い。


プライド云々以前の問題。
悪い事したら「謝る」のは当たり前です。

投稿日時 - 2007-11-06 14:45:47

お礼

回答ありがとうございます。
そんなに図々しいことでしょうか?
専業主婦並みとは言えませんが、家事もそれなりにやってるしその対価を求めるのは悪いことですか?
一緒に住んでるのだから、平等を求めるのは当然の権利だと思うのですが。
今のままだと、彼ばっかり得をしてる気がして不満です。

投稿日時 - 2007-11-06 18:17:26

ANo.11

彼が20万であなたが2万の生活費…どんだけずうずうしいんですかね。
彼が今、あなたの倍の生活費を出してくれているから、あなたが自由に使えるお金が増えているんでしょ?

それを、家事を「やってあげた」「私はこれだけやってあげてるのに」…って自分のことばっかり。

私は全体的にみて、あなたが悪いと思いますよ。
彼が全然家事をしないならまだしも、きちんと手伝ったり、お礼としてお小遣いをくれたり
デートでご馳走してくれたり、きちんと態度に出してくれてるじゃないですか。
なのに、そういう彼の厚意を全部無視して「私が」「私が」じゃうまくいくはずありません。

彼を蹴っただけでもドン引きなのに、それを謝ってきた彼を無視するなんて…
プライドが高いとかいう問題じゃなく、本当に子どものケンカですね。
あなたが今のような考え方だと、きっと同棲も結婚も破綻になるでしょうね。
今の彼は「せめて片付け終わるぐらいまではゲームしない」ぐらいしか変わるべきところがないですが
あなたには多々変わるべき部分があります。
これだけ皆さんに色々指摘されて、ご自分の悪い部分が少しは見えてきたでしょうか。

投稿日時 - 2007-11-06 14:22:32

お礼

彼は80万も稼いでるのに、生活費を出してもらうのはそんなに悪いですか?
それでも60万は残るんですよ!?
家事はほとんど私がやってるのに、それくらいはしてくれてもいいと思うんですが。
奉仕の対価を貰うのは、そんなに悪いことですか??

投稿日時 - 2007-11-06 18:14:52

ANo.10

こんにちは。

まだ読んでくれていますか??もう結論が出てしまっているかもしれませんが、今回みたいな喧嘩私もたまにします^^;足は出ませんけど(笑)

なんていうか、最初に悪いのは相手なわけだから、謝ってもらっても意地張ってしまうというか・・・。でもきっと彼も意地張ってるんですよ。そーゆうところ、男性の方が素直になれないので、女性のあなたから話してあげた方がいいと思います。

今回の事はどっちもどっちだと思います。きっかけは彼が悪いですし、言葉より先に足が出た質問者さんも悪い。そりゃよくしてもらっている分この場合家事をするのは女性かもしれないですけどゲームはちょっとね・・・^^;

毎回後悔してしまうんですよ、私も。なので、謝るというよりは素直に話し合った方がいいと思います。私も悪かったけれど、片付けしている傍でゲームをずっとされているとちょっと気分が悪いよっていうことを。足が出るのはちょっと良くないと思うので、そのことは謝ったほうがいいと思います。

これから長い結婚生活が始まるのですから、彼をうまく手のひらで転がせるように、ふところの広い女性になって下さいね^^

あと生活費についてですが、今はそのままでいいと思います。彼も多分まるまる使っている訳ではないと思うんですよ。ちゃんと2人の貯金として自分で管理していると思います。月22万の生活費で不自由はしていないと思いますよ^^時々お小遣いやプレゼントをくれるなんて素敵な彼じゃないですか^^

でも、結婚したら彼氏(旦那)の方をお小遣い(月収が多いので月10万~15万くらい)にすればいいと思います。そのことについては今後2人でよく話し合った方がいいですね^^多分いずれはマイホームを持つでしょうし、やはり財布の紐は女性が握る方が個人的にはいいと思います。今回の喧嘩とは関係ないことですけど、気になるようなら結婚前にもう一度話し合ってみて下さいね。

批判的な意見も結構ありますけど、私からすればよくある痴話喧嘩だと思います。深刻に受け止めず、明るくごめんねって言えばいいと思うんです。

ではでは、お幸せに♪頑張って下さいね☆私はあなたより少し年下ですが、同世代女性として応援してますよ^^

投稿日時 - 2007-11-06 13:27:09

お礼

回答ありがとうございます。
今まで、喧嘩なんてしたことはなかったのに
今回はどうしてあんなことをしてしまったのか。。
すごく反省しています。
彼の好意もすごくありがたいって分かってるのですが。。
応援ありがとうございます。頑張ってみます。

投稿日時 - 2007-11-06 18:12:42

あなたが悪いと思います

手伝って欲しいなら手伝ってって言えばいいじゃないですか?
なんで蹴るん?

ちなみに、生活全般の部分は、私は今のままでちょうどいいんじゃない?
と思いました
生活費は彼が多めに出す、
家事はあなたが多めにやる、でバーターじゃないですか
あなただって、お小遣い13万もあれば、
定時上がりのOLとしては贅沢なほうだと思います
むしろそんな生活をさせてくれる彼に感謝するべきでは?

投稿日時 - 2007-11-06 12:47:37

お礼

蹴ったのは本当に悪いと思っています。
今は本当に反省しています。
あのときは、ちょっとイライラしてつい足が出てしまいました。。
以前は、実家暮らしをしていたので全部がお小遣いでした。
定期代や保険もあるし、13万全額使えるわけじゃないです。
なので、自由に使えるお金はかなり減ってしまいました。7万円は痛いです。。
それなのに、彼は使えるお金がいっぱい持っててずるいです。。

投稿日時 - 2007-11-06 18:10:51

ANo.8

質問者さんは家事をすることで2人の関係の主導権を握ろうと
なさっているので、彼が家事をちょいちょいさぼって甘えてきても
それは当然だと思います。というより、それが質問者さんの
狙いだったんじゃないですか?(自分が彼にとって必要不可欠な
存在になりたいという狙い)

彼は正直家事なんてそんなに重要視してないと思いますよ。
「やろうと思えばいつでもできる」くらいにしか
考えていないんじゃないかな?
自立した男性って、そんなものだと思いますが。

彼が家事をさぼったらイライラするくらい、
頑張っちゃわない方がいいですって。
食洗機置けるなら買った方がいいですって。
シャツもクリーニングに出した方がいいですって(笑)
それで、余裕を持って彼に接した方がいいです。
あま~い彼女になって、彼に愛された方がいいです。
せっかくの恋人時代なんですから。
彼の「お母さん」になってしまわないように、
素直な自分自身で、彼と折り合いつけながら、楽しく暮らしましょうよ。

投稿日時 - 2007-11-06 12:38:00

お礼

そうですね。もうちょっと妥協をできるように相談してみます。。

投稿日時 - 2007-11-06 18:07:55

ANo.7

私はこれだけやってる。
私は・・・ 私は・・・

お互い安いプライドを持ってるのですね・・・
一緒にいて生活しずらくないですか?

どっちが悪いか? どっちも悪いです。
お互いがお互いのためを思ってればもっと素直に事が進むんじゃないですか?
息苦しそうな生活ですね・・・

投稿日時 - 2007-11-06 12:25:56

お礼

確かにそうかもしれません。
もう一度改めて考えてみようと思います。

投稿日時 - 2007-11-06 12:29:58

ANo.6

No.2ですが、No.1様のお礼に書いてあることが気になったので再度失礼します。

>いつも家事で喧嘩になると、彼はすぐ「じゃあもうしなくていいよ」と言います。
>彼はずっと一人暮らしで、自分でもできるみたいです。
>私がやってあげてるので甘えてるみたいです。
>でも、そうすると自分の存在価値がなくなりそうで。。。

彼が自分でできて、しなくていいと言っているなら、しなければいいのです。
質問者様の存在価値は家事やってくれる人ではないでしょう?
彼だって、家事やってくれるけど機嫌悪い彼女より、家事はそこそこで機嫌の良い彼女のほうが良いに決まってます。

しなくていいと言っている家事が原因で喧嘩になっては元も子もありません。

外食を増やすのもよし、ワイシャツはクリーニングでアイロンしてもらうのもいいし、彼にやらせるのもいいでしょう。お互いにストレスの溜まらない範囲で妥協や工夫をしながら二人にちょうど良いやり方を探してくださいね。

投稿日時 - 2007-11-06 11:57:47

お礼

たびたびの回答ありがとうございます。
以前、家事のことで喧嘩をしたことがあるのですが、
そのときは、「家事をしなくなかったらしなくてもいい。けど、そしたら一緒に住まなくてもいいよね。」と言われました・・。
その時は、私が折れて今の状況になったのですが・・・。
ワイシャツは、彼はクリーニングでもいいと言ってるのですが毎回出すと高いので私がアイロンすると言いました。

投稿日時 - 2007-11-06 12:05:48

ANo.5

こんにちは。

>第三者の立場からみてどっちが悪いと思うか判断ください。

このような状況になるきっかけを作ったのは、彼の方ですが、彼が謝っているのを無視したのは、よくなかったですね。
逆の立場(相手の立場)にたって考えてみるとわかってくることもあると思います。謝っているほうの立場からすれば、悪いと思って謝っているのにそれを無視されてしまっては、気分を害するでしょう。

彼との結婚を考えておられるようですが、結婚後も共働きならば、家事はある程度分担しなければ、片方にだけ負担がかかり、不満がたまる一方です。
生活費のことも同様で、彼の月収は80万以上あるのに、15万しか家計に入れないというのも、ちょっと…ですね。でも、まだ結婚しているわけではないので、金銭的な部分では、あまり強くは言えませんよね。その金額で生活がきついようであれば、彼にもう少し出してくれるようにお願いしてもいいかもしれませが、彼が残りのお金を貯金にまわしているようなら、彼なりの考えがあってのことかもしれません。

今後のことを考えて、いろいろと話し合う良い機会だと思って、以前から少し不満に思っていることもあるようですし、一度彼とゆっくり話してみてはいかがでしょうか。

投稿日時 - 2007-11-06 11:57:00

お礼

回答ありがとうございます。
昨日の件では悪かったと思っています。
今日帰ったらすぐ謝ろうと思います。
生活費は、彼にもっと出してもらってもいいですよね??
今の生活費(22万)では、問題なくできてるので、
彼に20万くらい出してもらって、私は2万だけにしたいです・・・。
それで今の生活なら文句は言えないのですが。。

投稿日時 - 2007-11-06 12:02:20

ANo.4

30代男です。
私だったら、おしりを蹴られた時点で、かなり冷めますね。
女性も男性に殴られたら引くでしょ?どんなに好きであっても。
また、彼が謝ってるのに許さないのもダメだと思います。
もちろん、彼が同じ行為を繰り返すのなら別ですが、、、育ってきた環境が違うと思うので、初犯なら許すべきでしょう。

投稿日時 - 2007-11-06 11:53:38

お礼

回答ありがとうございます。
お尻を蹴ったといっても、ほんとに軽くです。
彼が寝っころがってゲームをしていたので、その後ろからちょっと踏んだってかんじです。
だから、痛くはなかったと思います。
彼が片づけを手伝ってくれなかったのは、今回が初めてではありません。
以前から、ちょくちょくさぼったりしてます。

投稿日時 - 2007-11-06 11:59:24

ANo.3

読みました!

月収80万なのに15万円しか入れてくれないのは、籍入れてないからなのかな?-Agasa-さんの収入はいくらなんでしょうか。でも、同じくらいでは無いですよね。必要最低限しか入れるつもりがないのか、結婚資金・住宅資金の為に貯蓄をしているのか・・・。なぜ15万なのか理由は明らかにした方がいいと思います。
金銭的なことは、結婚前にきちんと話し合った方がいいよ。後々揉めるのはいやでしょ。
嫌がる相手は結婚しても対等な立場は望めないかもしれない。聞き方にもよるんだろうけど。

-Agasa-さんの行動は兼業主婦であれば、まあ、普通なんでしょうけど、まだ未入籍と言っても、彼氏がSEだと帰宅も遅いだろうし、手伝ってくれるなんて優しい彼氏だとも思えるんですが。

>彼氏のおしりを蹴ってしまいました。
これは、ダメなんじゃない?

>彼が久しぶりに仕事が早く終わったので、
久しぶりに仕事が早く終わって夕飯作ってくれて・・・。片付けしてくれなかったら、「手伝って~!」って言えばいいのに。

それがもし、-Agasa-さんの勤務時間が長いとしても、蹴ったことは謝ったほうがいいと思います。


プライドっていうけど、こんな些細なことで破談になってもいいの?
いいんだったらいいけど。
よく考えてみてね!

投稿日時 - 2007-11-06 11:43:12

補足

回答ありがとうございます。
彼の収入は、予想です。正確に聞いたことはないので。
私の収入は、だいたい20万くらいです。
残業をすればもう少し増えますが、そうすると夕飯が作れなくなるのであんまりしていません。
生活費以外は、すべて自分のお小遣いにしています。
同棲を始めるのに必要な資金や家具の資金は、全部彼が出してくれました。
彼が何に使ってるのかわかりませんが、たぶん貯金にあててるんだと思います。
他人のお金の管理まで口を出したくないので。。
でも時々、高いスーツや服を買ってきて羨ましいと思うこともあります。
こんだけ家事をやってるのだから、彼にもっと生活費を出してもらってもいいですよね??

投稿日時 - 2007-11-06 11:51:07

ANo.2

2年間の同棲を経て今年の夏に結婚した30代前半女性です。ちなみに同棲時も現在も、生活費は私のほうが多く出し(収入が彼の二倍ほどあるので)、家事は「時間のあるほうがやる」というスタンスで五分五分です。


>第三者の立場からみてどっちが悪いと思うか判断ください。

とのことなので率直に感じたことを書きますが、

・後片付けが終わっていないのにゲームを始める彼も悪いと思う・・・が、

・「足で蹴る」「謝ったのに無視する」という質問者様の対応のほうが問題あると思います。

ここは可愛く「片付け手伝ってくれると助かるなー」とお願いすればすんなり済むことではなかったのでしょうか?または謝った時点で一緒に洗い物するとか。

生活費や家事の分担に納得いかないなら、話し合うべきです。無言の抵抗というか、分り難いサインを送っても、誤解やすれ違いの元ですよ。彼は超能力者ではありません。謝っても無視されたら、次は何をしたらいいのでしょう?

ここは素直に、蹴ったことと無視したことを謝り、なぜ怒って拗ねたかを彼に説明して、家事や生活費に関して話し合う機会にしてはどうでしょうか。「以前から少し不満もあった」とのことですので、溜め込まずにこういうときに全て打ち明けるのも良いと思います。

投稿日時 - 2007-11-06 11:39:17

お礼

回答ありがとうございます。
確かに、蹴ったのは悪いと思ってます。
でも、なぜかそのときは機嫌が悪くムッときたので、つい行動にでてしまいました。
いつも、彼は手伝ってくれててその時はたまたま新しいゲームを買ってきて夢中になってたみたいです。
そういうところが、ちょっと嫌なんです。
いい機会なので、彼と話し合ってみます。

投稿日時 - 2007-11-06 11:51:00

ANo.1

えーっと
もう食器洗い乾燥機買うといいですよ!!
そしたらケンカにならない。

あと、家事は8割は貴方の仕事になっていますね。
「手伝わないなら、ダスキン雇うから、お金出して」と
言ってみてはどうでしょうか?
そんなにお金ある彼なら、お弁当なくても大丈夫では?
生活費のことも、言ってみてもいいと思います。
しかし、2人で22万・・なら良い生活できそうですけど。

投稿日時 - 2007-11-06 11:37:07

お礼

早速の回答ありがとうございます。
食器洗い機は、彼は買おうと言ってたのですが、キッチンが狭く置き場所がないので私が断りました。
いつも家事で喧嘩になると、彼はすぐ「じゃあもうしなくていいよ」と言います。
彼はずっと一人暮らしで、自分でもできるみたいです。
私がやってあげてるので甘えてるみたいです。
でも、そうすると自分の存在価値がなくなりそうで。。。

投稿日時 - 2007-11-06 11:48:42

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