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締切り済みの質問

結婚を前提とした彼女が別の男性と週末2人きりで飲みに行くことについて

結婚を前提としてつきあっている30代半ばの彼女が、土曜日の夜、昔の職場の知人の男性と2人で飲みにいきます。
その知人の男性は他の県から来て、日曜日に結婚式などの用事で来たついでに、彼女と土曜日の夜会うというのです。
どんな知人か理由を聞くことも、あまりいい気持ちはしませんが、現在、お互いの結婚について決断する重要な時期でもあるので
その、彼女に理由を聞いたところ、「その男性は既婚者であり」「以前いろいろ世話になった」「その知人の男性が一人で食事するのはかわいそうだから」「これが別におかしいとは思わない」との回答でした。
私も彼女も仕事を持つ社会人ですので、いろんな付き合いは当然あると思いますが、たとえば、旧友を暖めるにしても,日中のランチやお茶に変更するとか,いろいろやり方を変えたりできそうですが、
「土曜日」の「夜」に「酒」を「2人きり」というところが気になってしまいます。
彼女は,その後友人との会食後に,私と「飲み直そう」と言うのですが,そんな問題でもない気がしております。私個人としては,すっきりしないモヤモヤした気持ちになりました。
先日,2人で結婚について、年齢もあるから、できるだけ早く決断しなければならないといろいろ話し合った数日後にこの話を聞いて,彼女の感覚や意図も分らなくなり,テンションも下がってしまいました。
このことについて、何かひっかかるというのは,やはり私が狭量なのか。このみなさんの「感覚」を教えていただければ幸いです。
ささいな問題ではありますが,結婚した場合,このような「感覚」の違いが,結婚生活についても重要な要素があるような気もします。
大変お忙しい中誠に恐縮ですが、みなさんのご意見をお聞かせください。よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2007-11-07 09:20:26

QNo.3496532

困ってます

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回答(13)

ANo.13

こんにちわ。

個人的観念から発言させていただきますので
必ずしも合致するとは思わないで聞いてください。

『結婚している男性と二人で土曜にのみに行く』ことですが、
家族ぐるみの父の友人などでしたらありですね。
ただ、⇒「以前いろいろ世話になった」というのは、
どこでどういう風に世話になった人なのか。
わたしなら、以前不倫やその彼が結婚する前に付き合っていたのならば
そういう風に言う確率は高いです。
その男性も、他に知り合いはいないんでしょうかね???
なぜにその彼女とばかりでてくるたびに会うのか。
でも、昔何かあったとしても、いまは何もないと思います。

心配なら三人でのもうかと言ってみては?
お世話になった人ならば、将来結婚するんだし、僕も
ご挨拶しなきゃ。とね。

結婚を考えているようですが、それはそれで話を進めてみては?
わたしも以前彼女のような行動をとったこともありましたが、
今の彼と結婚する段階になって、まったく誰とも(男性)
遊ばなくなりましたね。いいんだか悪いんだか。
それに彼と一緒にいたいと思いますもん。

他の方もおっしゃっているように、自分がそういう状況に
なったときのために、彼女を自由にさせておくといいですよ。
いくら自由でも、自分が大切なものがあれば間違いを
起こすことはないです。そこで間違いがあったのならば、
そこまでの関係だったのですよ。

結婚に向けてがんばってくださいね。

投稿日時 - 2007-11-08 10:26:43

ANo.12

付き合ってる女性が他の男と2人きりで飲みに行くのを良しとしなくても狭量とは思えません
彼女がいくら30代半ばとはいえ、良識的な感覚とは思えませんね
「飲み直そう」というのもいかにもすぎて怪しすぎです、逆にかんぐるって

>このような「感覚」の違いが,結婚生活についても重要な要素があるような気もします
そりゃそうです、女性は月のサイクルで遺伝子が欲しくなるときがあり感情が理性を抑えられなくなります、酔ってればよりいっそう顕著になることでしょう
間違いを犯させないように辞めさせることこそ彼氏としての努めです

投稿日時 - 2007-11-07 14:45:44

お礼

私の質問にこめられた気持ちは,ご回答者様のご指摘のとおりです。狭量だというご意見も多いなか,ご回答者様の「飲み直そうがいかにも」というご指摘はまさに私の質問時の気持ちそのものであります。飲み直さなくてもよいし,なんかとってつけた「飲み直し」に,あんまり俺「大切にされてないなあ」と感じてしまったのでした。遺伝子についてはちょっと定かではありませんが,そのような間違いは悲しすぎるので,そうならないようにします。貴重なご意見ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-11-07 17:14:58

ANo.11

その彼との食事後に自分と会ってくれるのなら自分なら許します。

理由はもし自分に似たような話が出たときのために。
今後あなたが女性と二人で会わないという保証はないですよね?
ここは寛大に見てあげて、今後自分が同じような状況に置かれたときに
気持ちよく食事できるように、彼女の気持ちを汲んであげるのも良いと思います。

投稿日時 - 2007-11-07 14:42:44

お礼

ご回答者様のご意見は,「貸しを作る」ということですね。おっしゃるとおり,確かに自分が今後二人で会わない確証はありません。彼女の飲み会を認めるなら,いっそ寛大に見てあげることを印象づけることが重要ですね。勉強になりました。貴重なご意見ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-11-07 17:03:14

ANo.10

別に狭量とは思いません。
寛大とも思いませんが(笑)。
はっきり
「テンションが下がった」
と言ったほうが良いと思います。
僕もわかります(寛大ではないんで)、
pen-osa様も別にほんとに彼女が浮気するとは思っていないはずです。
ただ(結婚を決断しようという)この大事なテンションをあげて行かなければいけない時期に
「なんでそんなことすんの?集中しろ!」
っていう感覚でしょう。
理屈ではないです。

後、個人的な意見ですが
「その知人の男性が一人で食事するのはかわいそうだから」
と食事に人を誘うっていう理由ってなんか嫌です。
そんな理由で誘われたって嬉しくもなんともない(笑

投稿日時 - 2007-11-07 13:01:39

お礼

心情は全てご回答者様のご指摘のとおりです。自分の「感覚」についてよく話し合ってみようと思います。立場を変えて「かわいそう」という理由で結婚前の男性が別の女性と2人きりで食事しにいき,それを不快に思う彼女は「狭量」なのかというと,やっぱりそうでもないですね。貴重なご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-11-07 14:50:07

ANo.9

質問は他の人の感覚ですよね。
全然気にならないですよ、と言った方がかっこいいかもしれないですが、正直自分の感覚は質問者様と同じです。
その後の飲み直しとやらにも行きたくはありません。
逆のケース、相手が快く送り出してくれるなら行きたいです。
結婚を考えている微妙な時期の相手に不快な思いをさせてまで、土曜の夜に酒を飲みたい異性はいません。
価値観の違いや気遣いへの違和感で結婚に不安を感じることにも共感します。
そういう態度をとられて冷めてしまった質問者様が狭量なのかどうかはこの際どうでもいいですが、実際冷めてしまったという事実は伝えておいたほうが良いように思えます。
もちろんそれを聞いて、そんなに言うならやめる、としぶしぶ言ってもらう為ではないですが。

投稿日時 - 2007-11-07 11:52:16

お礼

回答いただきありがとうございます。ご回答者様のご指摘のとおり,ご回答者さまの,その「感覚」で質問させていただきました。(もちろんご回答者様が狭量というわけではありません。)そもそも,妻が夫とは別の男と2人で土曜日飲みに行くことぐらいはよいとするご意見,心が狭いというご意見も一杯いただいているわけですが,子供や家庭を持ったときまでできることではないとも思います。ご回答者様のアドバイスを参考に,テンションが下がったことは正直に伝えようと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-11-07 14:18:52

ANo.8

みなさんと意見が違いますが…

これは彼女の駆け引きだと推測いたします!!
私もよく使います…
結婚をまだ渋られている。。。自分の貴重さをわからせたい。。。
そう想った彼女の行動だったからこそ、「今」だったのでしょう。

私は、しょっちゅう男の人とのみには行きますが、
彼氏と喧嘩した時や、ムゲに扱われたな、と感じた時のみ、
「男と飲むんだ」ってわざと言ってやります。

これは効果覿面で、必ず言われた側は「もんもん」として
私の事だけ考えざるをえないからです。

そんな時!!
平然としてやりましょう☆☆
そうすれば、あっちだってすぐにあせって(30半ばですし)
従順にもどるとおもいますよ^^

女は何かと…駆け引きひますし、又、引きにはめっぽう弱いですから。

投稿日時 - 2007-11-07 11:17:26

お礼

そのような選択枝は,まったく予想もしませんでした。なるほど,そのようなゲームや駆け引きの「一手」と考えると,すこし前に結婚について真面目で深淵な話を持ち出しながら,そのすぐ後に,軽く飲みに行くと言われて,私は動揺し,このような質問で皆さんのお力を借りながら「モンモン」としているわけでして。これが「戦略」と言われれば,なるほど,わたしはまったくその術中にはまっているわけで。あああ・・「駆け引き」ですかあ。なるほど。本当に貴重なご意見ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-11-07 16:44:01

ANo.7

どちら側の意見も分かりますよ!(私は女性です)
ただ、もし私が彼女さんの立場なら・・・イヤならイヤと言って欲しいです。
そんなことでテンション下げられて、悩んだりするくらいなら
例え喧嘩になってもお互いの意見を言い合いたいです。

私も古くから知っている異性の友人がいますので、
たまたま地方などから出てくると聞いたらたまには会って話したいなーと思います。
日曜日に結婚式で来たついで・・・ということなので、前日の
夕方くらいに到着されるのではないですか?
その後質問者さんとも会うのなら、遅くまで飲むという訳でもないし、
正直でいい彼女じゃないですか!?

投稿日時 - 2007-11-07 11:01:25

お礼

ご回答ありがとうございます。ご回答者様以外の方からもご指摘のとおり「心狭い」んだと思います。ご回答者様のご意見を読みながらいろいろ考えてみると,どうも自分が「男性」側の気持ちになると,あきらかに「下心」がある(男の気持ちは男が判る。)(だから自分自身が下心ある人間なのです。)があり,時期も時期だから疑っているんだと思います。
仮に家庭を持った後も,これがずっと続くのはいやですが,今回は度量広く持とうかなと思っています。

投稿日時 - 2007-11-07 14:01:13

ANo.6

心狭っ!というのが読んだ感想です。(失礼かと思いますが。。。)

私は全然おかしなことだとは思いません。
昔お世話になった同僚なり上司がせっかく他県から来る…となったら
食事に行くのは付き合い上普通のことでしょう。

>「土曜日」の「夜」に「酒」を「2人きり」
→その後、浮気に発展することを心配されているんでしょうか?
だからこそ、あなたを安心させるために、食事以上の関係がないことを証明するために
>彼女は,その後友人との会食後に,私と「飲み直そう」と
言ってくれているのではないですか。
そこまでしてくれるって言っているのに、まだ信用できないなら結婚やめたほうがいいんじゃないですか?
信用できない人と結婚してもうまくいかないですよ。

異性でも同性でも、友達と2人で食事ぐらいしますよね?
食事ぐらいで変なモヤモヤとかテンション下がるとか言われたら、
「こっちのテンションが下がるわ!」と思ってしまいます。

私も他県に行って友達と久々に会うときは、色々話もあるから
時間規制のあるランチよりお酒飲みながらざっくばらんに話せる夜を優先的に選びますし
翌日結婚式ならそんなに遅くはならないことも目に見えていますし。

まぁ、2人きりで飲むことも相手のことも正直に話し、
なおかつあなたが嫌な思いをしないようにその後に会う(あなたと夜を過ごす)という提案まで
してくれた彼女にやましい気持ちは微塵もないと思いますけどね。

でも、それでも納得できない・ガマンできない・理解できない・信用できない…
彼女がかわいそうですよ…。彼女には彼女の付き合い(友人関係)があるんですから
そこまで拘束しなくてもいいのに…と思います。

投稿日時 - 2007-11-07 10:53:58

お礼

自分でも「心狭い」と思います。心も狭いし,心を狭くしている理由は,自分の「信用」や「自信」が不足しているのが原因かとも思います。飲みに行くぐらいガタガタ言っている自分が女々しいのはよく解ります。貴重なご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-11-07 13:12:48

ANo.5

僕もpen-osaさんと同じで嫌かも。

彼女さんが言った理由についてですが・・・
1人で食事するのはかわいそうとは思いません。
日曜日に結婚式などの用事で来たのなら共通の知り合いがいるだろうから、その人を誘って食事をすることも出来ると思います。

ただ、こういうことを束縛しては彼女さんも窮屈になり絶対に嫌ですよね( ̄ー ̄;

投稿日時 - 2007-11-07 10:21:08

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。その「かわいそう」という理由についてはご回答者様のご指摘のとおりです。ご意見にあるとおり,「束縛」はしないようにしようと思います。

投稿日時 - 2007-11-07 13:38:30

ANo.4

あなたの言うことも分るし、彼女の気持ちも分る。
私も結婚が遅かったこともあり、男友達は結構
いて、飲みに行ったりもしていました。

もし、そういうシチュエーションだったら、会って
懐かしい話をしてみたいし、結婚を考えている人が
いるなんていうのろけ(ちょっと愚痴)もしてみたいし、
でもそこにあなたを連れて行くと、わからない話
ばかりで、楽しくないだろうしって思います。

でも、結婚したらさすがに他の男性と2人きりという
ことは出来なくなりました。自分の中でどっぷり
楽しめなくなりました。
あなたの選んだ彼女ですから、全然平気なくらい
どっしり構えていてもいいのではないでしょうか。

投稿日時 - 2007-11-07 09:42:41

お礼

ありがとうございます。やはりどっしり構えたいところですが,あらためて考えると,相手への信用や自分への自信が不足しているのかな,と再認識しております。貴重なご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-11-07 12:56:58

ANo.3

お気に障りましたらごめんなさい。

あなたがもやもやしているのは「土曜日」の「夜」に「酒」を「二人きりで」異性と飲むということはあなたならそれは「性的な関係を持つ」ということだと認識しているからです。
たぶんあなたが異性とその状況になれば、その流れで行けば大人の関係になるのが当然、もしくは流れによってはそうするんでしょう。

しかし彼女さんがそうであるとは限りません。
あなたが未来永劫異性とはランチしかしないという仏様のような人ならあるいは感覚の違いを指摘してもそれはそれでよいのでしょうけど。

投稿日時 - 2007-11-07 09:42:04

お礼

そのとおりだと思います。自分がそういうシチュエーションを想定した場合は「性的な関係を持つ」ということを多かれ少なかれ意識していると思います。もちろん私は仏様のような人間でもありませんから,自分の価値観を当てはめているのかもしれません。ご指摘ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-11-07 12:23:36

ANo.2

こんにちは
臨床心理士をしています。

質問者様のおっしゃるとおり「感覚」(価値観)の問題ですね。

彼女の価値観
「いくら土曜の夜に別の男と二人きりで飲みに行くとは言え、
ちゃんと話してから行くわけだし、その後あなたと飲みなおしに
行くんだから何があるわけでもない。何が悪いの?」
質問者様の価値観
「結婚の具体的な話が出たばかりなのに週末の夜に別の男と二人で
飲みに行くなんてデリカシーがない。何もないとかの問題じゃない」

どっちも間違いじゃないですよ。
価値観なんてあわなくて当たり前です。
すべての価値観があうわけありません。
問題なのは「相手の価値観が尊重できない」ということです。

解決方法は2択になります。
・彼女の価値観を理解し、彼女の好きにさせる。
・自分の価値観を彼女に理解してもらい、やめてもらう。

「我慢」と「理解、尊重」は違います。
この件は「どちらも間違いではない」ので、きちんと価値観の違いを
お互いが認識して尊重することが必要になります。
どちらかが納得しないまま「我慢」をしてしまうのが一番良くありません。

>このような「感覚」の違いが,結婚生活についても重要な要素

重要な要素になるのは価値観の違いではなく
「相手の価値観をどうしても尊重できない、受け入れられない」
場合です。我慢は続きませんからね。

>このみなさんの「感覚」を教えていただければ幸いです。

ちなみに僕は彼女を平気で行かせます。我慢も尊重もなく彼女と同じ
「価値観」だからです。ただ、逆のパターンで彼女が質問者様の
ような価値観の持ち主であれば、その気持ちは十分に理解できます
ので、「我慢」ではなく、彼女の価値観を尊重して二人で飲みに行く
のはやめて、「ランチにする」「他の知人と複数で行く」等の提案を
彼女にすると思います。
(彼女を連れてって婚約者として紹介するかも)

投稿日時 - 2007-11-07 09:37:25

お礼

詳細な分析と明快な解決方法のご提示,誠にありがとうございます。大変勉強になります。価値観について自分でもう少し考えてみて,自分で納得又は納得できなければ相手に相談してみようかなと思います。本当に助かります。尊重なご意見,本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2007-11-07 10:08:36

ANo.1

>旧友を暖めるにしても,日中のランチやお茶に変更するとか,いろいろやり方を変えたりできそうですが

本当に浮気的な気持ちで会うならわざわざ貴方に言いませんよ、昼間だから良くて夜だとダメなんですか? 変じゃないですか?どっちにしても会うんだから。
食事後に貴方と飲みなおしたいと言ってるんだからもう少し寛大に信じてあげたらどうですか?
焼きもちもたいがいにしないと嫌がられますよ。

投稿日時 - 2007-11-07 09:26:53

お礼

そのとおりだと思います。貴重なご意見ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-11-07 09:36:25

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