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解決済みの質問

あるカップルの同棲生活

私の彼女の友達カップルの話です。

そのカップルは結婚を前提に約3年同棲しています。しかし最近彼氏のテレクラ通いが発覚し、同棲解消になりそうなんです。以前にも風俗通いでもめたことあり、彼女はもう我慢の限界で許せないらしいです。
二人とも給料が安いためどちらかに出ていかれると、一人では払いきれない高い家賃だそうです。
しかし、彼女の意思は固く、とりあえずそのアパートを出て、私の彼女のアパートにしばらく泊まるそうです(実家は地方だし、貯金も無いのでそれ以外方法が無いそうです)。

ここで皆さんのご意見を伺いたいのですが、私から見るとこのカップルの考えがあまりにも幼稚に思えます。
まず、きちんと話し合いをしていないこと、友達とはいえ人の家に転がり込むこと、二人とも遊びや買物・外食が好きで貯金を全くしていないこと、などなど。
私の彼女にしても、行き場の無い友達を邪険にも扱えず泊めてあげるようですが、内心ちょっと迷惑なようです。

このカップルの同棲生活、及び行動に対して皆様の意見をお聞かせ下さい。私の考えは厳しい方でしょうか?
不明な点があれば、補足要求して下さい。よろしくお願い致します。

投稿日時 - 2002-09-04 02:01:54

QNo.350440

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

私もこんな経験あります。(注:泊めてあげる方ねf(^_^;)
彼女と別れる、または追い出されるたびにお金がなくて、泊まるところがないといってくるのですが、2度目や3度目となると、ホントに申し訳なく思って泊まりに来てるのか疑問に思います。それって、本当に私達(夫婦)のことを大事に思ってないんじゃないかと。。。1度で反省したのなら、次は困らないようにステップアップすべきですよね。
本当にその泊まりに来る方のことが大事なら、考えていることを話したほうがいいですよ。
なんだかね、泊めるたびに暗黙の上下関係が出来ているような気がして、対等に付き合いたいのに、相手に遠慮が出るんですよ。
今までわざと馬鹿にしたような冗談で笑いあったり、出来なくなってくるかんじ。
こっちが気にしなくても、向こうが冗談言いづらいみたいで。(泊めてる間じゃなくてね。)
今までどおりの付き合いがしたいのなら、心を鬼にして甘くしない!方がいいんじゃないかな。

投稿日時 - 2002-09-04 02:53:31

お礼

おっしゃり通りです。

本当の親友なら、ずうずうしく転がり込めないですよね。それに尽きると思います。
私がその立場だったら、友達の家は選択肢外です。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2002-09-04 06:18:13

ANo.2

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回答(11)

ANo.11

なにはともあれ、lovin777さんの彼女やlovin777さんは優しいですね。
私も以前同じような状態で友人をかくまっていました(ヤクザから逃げていました)が精神的にちょっと怖い物がありました。
結局、行動範囲からやがて、ばれるだろうと言うことで友人が気を遣いある夜どこかへ行ってしまいました。
その晩は自分のどこかに迷惑な素振りを見せたんじゃないかとひどく自分を責めました。(結局仲介者を通し解決しました)

本題に戻りますが、^^;
やはり、期間を設けてはいかがでしょう。
2ヶ月たったら自分で何とかして出ていってよと。
その間の家賃など入らないからそれでお金を貯めなさい…。

普通の考え方のできる人なら頑張ってお金を貯めてなんとか、出ていくよう思うのですが…。

投稿日時 - 2002-09-05 12:46:52

お礼

お返事遅くなり申し訳ございません。

昨日、彼と仲直りし、元のアパートへ戻っていったそうです(笑)。全く最近の若い者は・・・、とつい口走りそうです。

今度、このようなことがあったら、黙ってはいないつもりです。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2002-09-07 10:39:11

ANo.10

良いか悪いかは別として、常に色々な状況を想定して準備できることばかりではないと思います。厳しい意見が多いのはわかりますが、後は受け入れる側の器の問題でしょうね。

>まず、きちんと話し合いをしていないこと
これは特に問題ないと思います。あ、私が言ってるのは別れるか別れないかの部分ですよ。彼女が我慢の限界で許せないなら話し合いの余地はありませんし、話し合いをしなければならないとも思いません。ただ、別れるけれど同棲してるのだから生活基盤をどうするか等(勝手に出ていっても今度は彼氏が困るだろうし)は話し合いする必要はあると思います。生活の基盤を同じにしているのであれば単にくっついた離れたでは済まされませんからね。

>友達とはいえ人の家に転がり込むこと
これは周りがどうこう言う問題ではないと思います。
例え自業自得と言えども困って助けを求めてる場合に、手をさしのべてあげる事が良いこともあるし、大人と言えども過ちはあるのですから手助けできる部分は手助けしてあげても良いと思います。
ただ、「友達の家に転がり込む」という発端が、本人が「申し訳ないけどお願い!」と言い出したのか、それとも貴方の彼女が「仕方がないからウチにしばらくおいてあげるよ」と言い出したのかにもよります。また、貴方の彼女は内心ちょっと迷惑・・そう思っているのであれば止めた方がいいですね。「大人」と言うことを語るのであれば、イヤならキチンと断るべきだと思います。それもできないで相手の甘えた部分だけを言っても始まりません。

>二人とも遊びや買物・外食が好きで貯金を全くしていないこと
遊びや買い物・外食が好きなのは何の問題もないですよね?、ポイントは貯金をしてないこと・・ですが、例えばそれが結婚を前提に同棲していたとしても、お互いが籍だけ入れれば良いと考えていれば特別結婚資金を貯める必要もありませんよね。「貯金は常識」と言うのであればそれは違うと思います。
ただ、皆さんが言うように彼との関係に疑問を感じ始めていたのならば、別れる事も想定して準備をしておくことは必要だったかも知れません。

確かに同棲に対して甘い考えだったことは見受けられます。でもこれが結婚だったとしても同様に甘いというか、考えが足りなかった、、と言う人はゴマンと居ると思ってます。確かに考えが浅い、自業自得、でもそういう自らの過ちを経て学習していくものですから、同棲生活に対する姿勢というよりも、今のその彼女の心構え、特に貴方の彼女のところに転がり込むなら貴方の彼女に対しての礼儀、転がり込むことの意味、それらが本当にわかってそうしてるのならば私は許してあげても良いと思いますけどね。
どちらにせよ、貴方の彼女の態度もはっきりさせた方が良いと思います。そして助けてあげるのならば、今度は貴方の彼女とその彼女との話し合いは欠かせないものになるでしょうね。期限だけは決めた方がいいですよ。まぁ、期限を決めないと問題が起こるような彼女であれば、最初から手を差し出さない事もひとつですが。。

投稿日時 - 2002-09-04 18:06:33

お礼

>生活の基盤を同じにしているのであれば・・・。
同じです。色々折半しているそうです。ここは必ず話し合いが必要でしょうね。

>友達とはいえ人の家に転がり込むこと
私の彼女が「仕方がないからウチにしばらくおいてあげるよ」と言い出したそうです。

>また、貴方の彼女は内心ちょっと迷惑・・そう思っているのであれば止めた方がいいですね。
このようなケースで友達が転がり込んできて、うれしい!なんて人はいないでしょう。迷惑は百も承知で、それでも放っておけなかったんでしょう。

>「大人」と言うことを語るのであれば、イヤならキチンと断るべきだと思います。それもできないで相手の甘えた部分だけを言っても始まりません。
イヤだけど、放っておけないんでしょうね。精神的にも肉体的にも参っている親友を見ていられないんでしょう。職場も同じですしね。

>お互いが籍だけ入れれば良いと考えていれば・・・。
そうではないみたいです。来春には式も披露宴も挙げるようです。明らかに親のお金を当てにしているみたいなことは聞きました。

>今のその彼女の心構え、特に貴方の彼女のところに転がり込むなら貴方の彼女に対しての礼儀、転がり込むことの意味、それらが本当にわかってそうしてるのならば私は許してあげても良いと思いますけどね。
そうですね。おっしゃりとおり。できることなら、僕がその辺を直接聞いてみたいです。その辺をきちんと理解できるようであれば、2度とこのようなことはないと思われますし。

>期限だけは決めた方がいいですよ。
とりあえず2週間ぐらいだそうです。2週間の根拠が不明ですが。


丁寧なご回答ありがとうございました。大変、参考になりました。

投稿日時 - 2002-09-05 09:20:03

ANo.9

質問です
どうしてもすごく気になったもので・・・
えっと、そのカップルは別れるわけではなくてただ同棲を解消するだけなのでしょうか?
それと、彼女のお友達は彼女のアパートに厄介になるつもりみたいですけど、実家に戻ることはできないのでしょうか?
もしそれがどうしても無理だとしたら、親に少しお金を出してもらうなんてことはできないのでしょうか?
もしそれも無理なら、彼女のお友達はいつまで居候するつもりなんでしょう?
きちんと生活費は入れるつもりなのでしょうか?

いくら仲のよい友達とはいえ、期間も決めずにタダで泊めてあげるのだとしたら、せっかくの友情が壊れてしまうのではないかと心配になりました。

キツイ言い方で申し訳ないんですけど、誰かをアテにして行動を起こす人の年齢が24歳とはとても思えないんです。
同棲がいいことか悪いことかなんてことは、この際問題ではない気がします。
それは二人にしかわからないことですから。
ただ、もう大人なんだから、行動を起こすなら自分の責任で。
彼のテレクラ通いで気が滅入っているのはすごくわかるのですが・・・

彼女のように泊めてあげる人がいなかった場合、そのお友達はどうするんでしょう?意外と自立しちゃったりして。。

投稿日時 - 2002-09-04 16:50:16

お礼

ご返答遅くなり申し訳ございません。


>えっと、そのカップルは別れるわけではなくてただ同棲を解消するだけなのでしょうか?
その辺はまだ話しはついていないようです。ただ、彼女の方はできれば別れたくはないらしいです(今は顔も見たくないくらいの嫌悪感を感じるそうですが)。
>それと、彼女のお友達は彼女のアパートに厄介になるつもりみたいですけど、実家に戻ることはできないのでしょうか?
実家はかなり遠いので無理みたいです。あと、親には結婚前提で同棲を認めてもらっているらしいので、絶対言いたくないらしいです。
>もしそれも無理なら、彼女のお友達はいつまで居候するつもりなんでしょう?
とりあえず2週間と決めてるそうです。怪しいもんですが・・・。
>きちんと生活費は入れるつもりなのでしょうか?
その辺は不明です。さすがに私の彼女からは請求なんてできないでしょうね(請求する気もないと思いますが)。

>同棲がいいことか悪いことかなんてことは、この際問題ではない気がします。
おっしゃり通りです!その女の子の行動に私は少し納得いかないのです。無計画な同棲生活をしておいて、困ったら周りに助けを求める。喉元過ぎれば・・・、にはならないでほしいものです。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2002-09-05 09:03:11

私も彼女らと同じ歳の女です。

厳しい意見続出ですね。
確かに同棲に関する認識が甘いかなぁと私も思います。
何故片方の収入で借りられないような場所に住むのかも
どうして引っ越せないのかも疑問が残るところですが・・・

でもその辺は他の回答者の方もおっしゃってるし
ちょっと別の視点で回答させていただきます。

> 友達とはいえ人の家に転がり込むこと

一般的には非常識ですけど、
彼女には罪悪感ゼロなんでしょうか?
もしそうでなくて多少でも「悪い・・」と思う気持ちがあるなら
苦渋の選択だったんじゃないかなぁ。
それだけ精神的にまいっているということでは?
友達であるあなたの彼女の支えが必要ということでは?

甘えているのは確かですよね。
でも彼女なりに悩んで、様々に揺れ動く気持ちを
一番信頼している友達を支えに
整理しようと努力してるのではないかしら?

冷静な判断とは思えませんが
今は彼から距離を置く手段がとにかく欲しかった
自分を整理する場所が欲しかった
それには自分を認めてくれる存在が近くに欲しかった
そんな風に私は感じました。

> “自分で撒いたタネは自分で刈り取れ”

その気持ちは分かります。
社会人たるもの、大人たるもの、何でも自己責任です。

でも私は彼女がそれを発揮できないほど
すごく弱い精神状態になってるんじゃないかな、と思います。
特に恋愛第一主義の人ほどそういうところに陥りやすかったりします。
ちょっと周りが見えなくなっちゃうんですよね。

もしあなた方の生活に支障があったり、どこか不愉快だったら
早めに出て行って欲しい旨を伝えてあげた方が親切ですが
せめて彼女が落ち着くまで
あなたやあなたの彼女に冷静に見守ってもらえたら
自分を客観的に見られるようになって
良い結果が導き出せるような気がします。
いつになっても甘えてるようじゃ”喝”が必要ですけどね。

ちょっとおせっかいだったかな。
失礼いたしました。

投稿日時 - 2002-09-04 13:39:26

お礼

おせっかいなんてとんでもありません。ご回答ありがとうございます。

hinata-hinakoさんのご意見は私の彼女の意見と全く同じ!!正直びっくりしました。確かに私はその女の子の今の状態を知らないし、客観論だけで決め付けていたような気がしました。hinata-hinakoさんはきっと優しい人なんでしょうね。私は自分の彼女のそういう優しさが好きなんですよ。私は結構、クールに割り切るタイプなんですが、私の彼女は情に弱く優しいタイプなんです。

話がそれましたね(笑)。私は自分の性格上、苦しみや悲しみは自分で乗り越えるもの、と考えてきました。決して人に頼ったり迷惑掛けたりしてはいけないと・・・。
でも、私のように強い人ばかりではないんですよね。人に助けられて乗り越えていくのも、1つの手段ですよね。
藁にもすがる思いだったんでしょうね。

ちょっと違った側面から考えられるようになりました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2002-09-05 08:47:01

ANo.7

ごきげんいかがですか?neterukunです

貴方のおっしゃるように幼稚だと思います
一番幼稚だと思ったのは同棲を選択したってことです。
はじめから無責任な選択をしているわけですから
おそらく「結婚なんて紙切れ一枚」とそれが責任のある約束や宣言であることを
つまり結婚の本質を誤ってみてしまっているからです
事実コチラでも、「私たちには関係ない」とそういったエエカッコして
他の人の「結婚したほうがいいよ」との意見に聞く耳もたずに
その後「別れてどうしよう・・」ってひともみかけました。
まぁこれは自業自得でしょうが。
つまりかなり甘い考えして同棲を選んで結局なぁなぁになってしまい
そこで満足してしまうからもう結婚に対しての努力もお互いしなかったんじゃないですか?普通はドレスの1つも見に行くとか指輪の1つも見に行くとか
そのためにお金がかかること認識してそのために何をなすべきか
わかるはずですから。

私なら友達に実家に帰れっていいますね。
いくらなんでも甘えすぎてます。そういう依頼心が強く
自分の中途半端さをわからないよいうでは
人として魅力もでてこないと思いますよ。
どこかで気づかせなければいけません、私なら
心を鬼にしても実家に帰します。

投稿日時 - 2002-09-04 12:12:51

お礼

おっしゃり通りです。

今回助けることにより、その子は“自分の甘え”に気付かないことにも腹が立ちます。世の中そんなに甘くないと、わからせたいです。
きれいに入れば“自分で撒いたタネは自分で刈り取れ”。汚く言えば“テメーのケツはテメーで拭け”ですね(笑)

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2002-09-04 12:59:01

ANo.6

もうたくさんのご意見が出揃っているのですが、私もlovin777さんの彼女さん&同棲カップルと同い年なのでちょっと気になってお邪魔しました。

同い年という立場からみても同棲カップルに対してはたくさん疑問が湧いてきます。

・結婚前提に3年も付き合っているのに「貯金ゼロ」ってどういうこと?
・彼女は我慢の限界に来ていたのなら、限界が来る前に今後のことを考えて (一緒に暮らせなくなるかもしれない、でも今の家に1人で住むのは経済的に無理)行動するべきだったのでは?(その意味でも貯金してないってどういうこと??)

彼氏の方のことは書かれていないのでよくわかりませんが、何とも計画性のなさを感じるし、行き当たりばったり的な要素も見受けられるような気がします。

皆さん仰ってるように彼女さんのお家には泊めない方がいいのでは??と思います。lovin777さんカップル、彼女さんの友達カップル、いろんな意味で誰にもプラスにはならないような。。。気がします。

生意気なコトを言ってしまってすいません。

投稿日時 - 2002-09-04 09:52:53

補足

補足でも何でもなく、ただのでしゃばりなんですが、質問者の名前は回答に書き込まない方が良いですよ。
今回で言うと、“lovin777”はあなたの回答の中では使うべきではないです。なぜかというと“lovin777”のキーワードで検索を掛けると、今回私が質問したことがばれてしまうからです(OKでは、本来質問したことは他人にはわからないシステム)。

私は全然かまわないのですが、これでよくもめている場面を見かけますので。

私の方こそ生意気な事を言ってすみません。

投稿日時 - 2002-09-04 11:40:36

お礼

>結婚前提に3年も付き合っているのに「貯金ゼロ」ってどういうこと?
どうなんでしょうかね?さっき聞いたら多少はあるみたいですが、とても結婚を考えてる社会人の金額ではないそうです。結婚は親に頼ろう、とでも考えているんですかね。私はその当たりも腑に落ちませんね。

>彼女は我慢の限界に来ていたのなら、限界が来る前に今後のことを考えて (一緒に暮らせなくなるかもしれない、でも今の家に1人で住むのは経済的に無理)行動するべきだったのでは?(その意味でも貯金してないってどういうこと??)
おっしゃりとおりです。上記のような行動が責任ある社会人としての行動だと思います。「別れることなんてあり得ない」、なんて思いながら3年間過ごしてきたんじゃないですか? この辺が幼稚ですね。同棲=寂しいから一緒に住む、しか考えてないような・・・。

>彼氏の方のことは書かれていないのでよくわかりませんが、何とも計画性のなさを感じるし、行き当たりばったり的な要素も見受けられるような気がします。
私は直接会ったこと無いんで何ともいえませんが、話を聞く限りだらしなさそうです。

>生意気なコトを言ってしまってすいません。
全然生意気ではないですよ!

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2002-09-04 11:40:03

ANo.5

断りましょう。

>彼女はもう我慢の限界で許せないらしいです
別れましょう。同棲解消では解決になってないです。話し合いがまだ‥問題外です。

>一人では払いきれない高い家賃
引越しましょう。無理なら実家に戻りましょう。引越し費用は親または他人に借りましょう。


>私の彼女のアパートにしばらく泊まるそうです
しばらくとはいつまでを指すのでしょう?頼りすぎです。

>二人とも遊びや買物・外食が好きで貯金を全くしていない
腹立ちを抑えて、貯金してから家を出ましょう。彼を選んだのは自分なのだと悟る必要があります。

>行き場の無い友達
天涯孤独の身の上ですか?そうでないならあるはずです。

>内心ちょっと迷惑
同情します。そしてこれに懲りてつきあいを変えましょう。

>皆様の意見
この二人に振り回されて彼女とケンカしないように。彼氏が悪いから行く所がないのなら、彼氏が反対だから泊められないは、通用するでしょう。
頑張って下さい。

投稿日時 - 2002-09-04 07:56:50

お礼

>別れましょう。
>無理なら実家に戻りましょう。引越し費用は親または他人に借りましょう。
>貯金してから家を出ましょう。
>そしてこれに懲りてつきあいを変えましょう。

上記のようなシュミレーションが簡単に実行できれば、それほど楽なことは無いでしょう。でも、現実的ではないような・・・。

>この二人に振り回されて彼女とケンカしないように。
これだけは避けたいです。こんなバカップルのためにケンカしたら、私達も同レベルになってしまいますね。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2002-09-04 11:28:12

ANo.4

友達って思う根拠ってなんでしょうね?
便利に利用されているだけのような気しますが。

とりあえず、取られてまずいものはちゃんと管理しておいたほうがいいですよ。

相手がゆるしてくれるから・・・コレぐらい大丈夫・・・と
エスカレートしていくと、返すつもりだったから・・・となってしまいそうです。

迷惑なら迷惑とはっきり言ったほうがいいですよ。
誰もがみんな自分と同じように、遠慮したりすると思うのは間違いです。
その点でいえばあなたの彼女も人がとてもいいんですが・・・幼稚です。

その彼女の友達はあなたの彼女のところに泊まりにこれなかったらどうするんでしょう?
同棲してた部屋にもどれなくなったらどうするんでしょう?
同棲してた部屋に残した荷物はどうするんでしょう?
その彼が怒って乗りこんできたら、誰が止めるんでしょう?
別れて引越しするとして、その費用は誰が捻出するんでしょう??
こんなに先の見えない状態なら、最初から親に相談してもらったほうがいいように思います。
ただの24歳の友達には荷が重過ぎるような気がします。

もし断りにくいのなら、彼氏のあなたが
「オレが反対してて怒っているということにして、泊められないって言うように」
って言ってみるのもいいと思います。
あなたが悪者になっちゃうけど、彼女が断りきれないと困っているのなら・・・いかがでしょう?

投稿日時 - 2002-09-04 07:06:03

お礼

物を取られる心配はあまり無いようです。精神的にかなりやられているらしく、ご飯も食べず、体調も良くないようです。私の彼女はそんな状態の友達を放っておけず、泊めてあげようとなったそうです。

ちょっと思ったんですが、”フランダーズの犬”の主人公ネロって、心がキレイでとても正直ないい子でしたよね。しかし、今の私達の視点から見たら、「バカ正直」、「世渡りヘタ」、になってしまいますよね?!
だからどうこうというわけでなく、人間て難しいなと・・・。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2002-09-04 11:20:35

ANo.3

はっきりいって泊めない方がいいと思うなあ。
泊めるにしても最初に1週間ねとか期限を決めて、最終日になったらきっぱり出て行ってもらう。そうしないと友情が壊れるし、カップルの場合痴話げんかに巻き込まれて凄い迷惑かけられます。友情にも日々が入るしね。
いい年なんだから友達に迷惑かけないで自分で安いとこさがすくらいできるでしょその子だって。絶対になあなあにしないほうがいいよ!

投稿日時 - 2002-09-04 03:38:16

お礼

そう、いい年なんですよ。私以外の3人は24歳で立派な社会人なんです(私はもう少し年上です)。
私の彼女を含めあまりに幼稚なので・・・。

今のところ、私は口を出さずただ見守っていますが、
あんまりダラダラ続くようなら、全員に"活"を入れようと思ってます(笑)

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2002-09-04 06:22:34

ANo.1

>このカップルの考えがあまりにも幼稚に思えます。
思います。
幼稚・・・身勝手・・・理不尽・・・はた迷惑・・・無計画・・・いや、やっぱり幼稚か・・・
なんか適当な言葉が見つからないけど、参っちゃいますね。

特にあなたの立場上、お気持ちはお察しします。

あなたの彼女から、転がり込んだ彼女に「彼氏を追い出しちゃえ」とか「一人で家賃を払えるくらいのとこへ越したら?」とか聞いてみることは可能でしょうかね。

彼との抗争が、長期戦になる前に処置しておいたほうが、いいんじゃないかと思います。

投稿日時 - 2002-09-04 02:33:38

お礼

やっぱりそうですよね。

私の彼女は私のアパートに遊びにくることが多いので、私には直接被害はないのですが、あんまりですよね。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2002-09-04 06:15:27

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