こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

旦那との別居に悩んでいます

30代前半既婚女(子供幼児一人)です。
旦那と別居したいと思っていますが、子供がいるので悩んでいます・・・。
性格の不一致から結婚直後から喧嘩が絶えない。過去に浮気(主人、一度)有り。等の理由で、別居(というか離婚)したいと思っています。ただ、子供にはとてもいい父親なのです。現在、浮気はなさそうですが、喧嘩していて私と何日も口をきいていない時でも他の女性と深夜にメールや電話をし、ただの友達だと言い張りますが発信履歴は削除していました。現在、彼から不満を口にすることはないので、私さえ彼の性格に我慢すれば(再度浮気の証拠を見つけたら我慢はしません)、家族を続けられる状況です。ただそのためにはかなりの我慢や努力が必要ですが。
主人の浮気やその他の悩みからうつになり、医師のすすめで仕事は休んでいますが、離婚しても子供を育てていける経済力はあると思います。1年ほど前に仲が悪いながらも、二人目の子供が欲しいことを主人に相談しました。そのためには、うつの薬を中止しなければなりません。医師には止められましたが、その頃調子が良かったこともあり、どうしても早く子供が欲しかったので、主人の合意のもと薬を中断しました。薬を減らしている最中は本当にとても辛く、薬を飲まなくなった現在も辛い状況が続いていますが、それでも子供ができるのを楽しみに耐えているところです。主人とは喧嘩が絶えず、「離婚することになっても二人目は欲しい」と言うと「こういう状況で二人目は考えられない」と言われました。(その後、仲が悪くない時は、夫婦生活もわずかですがありました。)薬を再開してしまっては子供はあきらめなければならないので、人口受精でも体外受精でも子供さえできればこっちのもんだ!(いつでも離婚できる!)という気持ちで頑張っています。とは言っても、私の婦人科系の治療が必要で妊娠できない状況ですが・・・。
正直言って、現在毎日が辛いです。子供もできないかもしれない、夫婦仲は悪く改善の可能性は低い(何度も話合いや努力を重ねてきました)。二人目が欲しいと告げていない実母には「もう我慢も努力もすることはない」と言われており、二人目が持てないとしても別居(離婚)する覚悟は十分にできていますが、主人は子供にとってはとても良き父親であり、子供も主人のことが大好きです。それを引き離してしまうことにとても抵抗を感じています。私さえ我慢したらこのまま家族を続けていくことはできるのです・・・。家族を続けていく限りは二人目の望みもある(離婚したら再婚はしたくない)、その代わり希望が持てる限り薬は飲まないだろうから、辛い状況は続くだろうとは思っています。

主人とは1ヶ月程口をきいていません。過去の浮気で私はとても辛い思いをした、私がいやがることをわかっていながらなぜ他の女性と深夜のメールや電話をするのかと問い詰めたところ、うまく説明できないと言い放置。1ヶ月前に何の説明もしない主人に我慢できなくなり、家から追い出しました。2,3日で家に戻ってきてメールで”話し合った方がいい。ただ今は整理ができない。”と言ってきてそれからずっとそのまま1ヶ月お互い口をきかない状態です。こんなギスギスが続く家族は、正直言って要りません。子供にも気を使わせてしまっています。いい加減、こちらから別居を告げようと思っていますが、子供のことがネックになっています・・・。

投稿日時 - 2007-11-11 05:00:51

QNo.3507710

困ってます

このQ&Aは役に立ちましたか?

2人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(8)

ANo.8

検索をしながらこちらにたどり着きました。もう質問をされてからかなり日にちが経ってしまっているので、書き込みも読んで頂けないかもしれないかもしれませんが…。
私自身、まさにmimomijiさんの悩みとまったく同じ立場で悩んでいるもので、通り過ぎることが出来ず書き込みさせて頂きました。
浮気をされた挙げ句鬱になり、不仲のまま、離婚したいものの、子供の為にも決断が出来ない、それに子供にどうしてももう一人兄弟を作ってあげたい。
皆さんの回答を読ませて頂きましたが、どれもきついお言葉ばかり。もし私が質問者だったら、と思うと、しょげてしまいます。皆さん男性の方が多いのでしょうか。きっと、もう一人どうしても兄弟を作ってあげたい、なんて気持ちは男性には理解してもらえないのかもしれませんね。
私も、mimomijiさんと同じ、どんな夫婦仲であれ、作った者勝ち、と言う気持ちで自分を励ましています。でも、その望みも、mimomijiさんと同じく、とても薄いです。
鬱の薬の件も、私も飲んでいた頃悩みました。早くやめたい、そう思いました。何とか私の場合、気持ちを切り替えられたせいか、通院も薬も終わりましたが、精神的には治っているのかどうなのか、落ち込んでばかりはいます。でも、子供が出来ないことがストレスになり鬱から逃れられないなら、子作りの成功を願う日々は鬱からの脱出につながるはずです。気持ちを切り替えながら、出来るだけ薬に頼らず暮らせる日々が早く来ることを祈っています。
質問から3ヶ月、mimomijiさんは何か決断をされたのでしょうか。
mimomijiさんの近況を知りたいな、と思ってしまいました。
私の場合、仕事も持っていないので、mimomijiさんが羨ましいです。
私も仕事を持っていたなら、もっと勇気ある決断が出来るかもしれません。
役に立つ回答でもなく、すみませんでした。
でも、同じ立場の人間がいること、わかってください。
兄弟作りの夢の為にもう少し頑張ってみる、または、子供は一人と諦めて別の人生歩き出す。どちらの道を選んでも、辛さはついてくるかと思いますが、どちらの道を選ばれても、応援しています。(文字制限がなければもっとお話したいくらいですが…)
一緒に挫けず頑張りましょう。

投稿日時 - 2008-02-12 11:32:50

ANo.7

先ずは、欝病の治療に専念し治されることです。
薬を飲まず、辛い状態では明るい気持ちで暮らせませんね。
医者が止め、別居や離婚を考えているのに、兄弟をつくってやりたい、とは解せませんね。
一度、お子さんを連れてご実家で静養し考えられたら如何でしょうか。
離婚することになった場合に貴女の病気が問題となり、親権がご主人になることはないのでしょうか。
夫婦仲の良い、健康な夫婦間でも、子供は必ず正常で生まれてくるとは限りませんし、生後も自閉症が有ったりしますね。
薬を中断したにしろ、医者に相談された方が良いですね。
精神が安定していない時にお子さんを持たれるのは、お止めになった方が宜しいと思いますね。
問い詰めたり、追い出したりで、ご主人も離婚を考えていられるかも知れません。お子さんや貴女の病気の原因の一端が自分に有る事で躊躇されているのかもしれません。
貴女の病気の原因がご主人に有るなら、別れないと治りませんね。
努力や我慢をするほど、悪くなります。
お子さんとご主人が会うことを認め、入学式等の行事に参加して戴いても良いのではないですか。
1度、離れて暮らされた方が冷静に話し合えると思います。

投稿日時 - 2007-11-12 01:55:53

お礼

やはり、治療に専念ですか・・・。薬を再開する=妊娠を諦めるということなので、離婚が決まれば間違いなく再開しますが、離婚するまでは希望がすてられない気持ちがあります・・・。

薬はやめましたが、定期的に通院・体調の報告をし、妊娠後の治療方針は決まっています。薬を減らす際には、本当に辛くなったら妊娠を諦めて治療を再開します、と言いましたしそのつもりでしたが、どこまでが我慢できない辛さなのかわからなくなっています・・・。

主人が離婚を望めばどんなに楽でしょうか・・・。離婚を望めば、もちろん応じます。残念なことに、離婚はしたいが責任を感じて躊躇しているようには全く見えません。主人は、夫婦仲が悪くても子供がいるのだから離婚すべきではない、という考えです(少なくとも今までは)。なので、自分が頑張れば子供から父親を奪うこともなく、二人目もできるかも?!と期待し、悩んでしまいます・・・。

家事も育児も人並みにできている自信はありますが、子供と一緒に暮らせないと、生きていくパワーも激減してしまうので、調べておこうと思います。実家に、帰ることも考えていました。ただ、遠いので、子供が会いたくてもめったに会えなくなることを懸念しています。

昨夜、主人と話しをし”離婚へ向けてではなく、お互いの気持ちと今の状況をリセットする意味での別居”を提案しましたが、別居するなら自分はお金は出せない、今住んでいる家も直ぐに解約すると言っていました。夫婦の貯蓄はありますが、私個人の貯蓄だけでは、休職している間は暮らせないでしょう・・・。主人が仕事に専念できるようにサポートしてきたことが虚しく感じられます・・・。1週間後にまた話し合いをします。

治療のことももう一度よく考えてみます。

ご回答ありがとうございました!

投稿日時 - 2007-11-12 14:43:20

ANo.6

NO3です。

子供はベストな環境で育てるのが一番だと思っています。なので貴方のようにもうあまり旦那様とやり直そうという気持ちが薄いのにもかかわらず、あえて出産に踏み切ろうとするのは無責任にしか思えません。まだ子供のために離婚は考えていないというのなら、出産に踏み切る気持ちもわかりますが。

子供が宝であるのは望まれているから宝であって、望んでいない人からみたらお荷物にしかなりません。責任・お金も絡んできますからね。現に旦那様は今現在望まれていませんから、宝にはならないとおもいます。

>人口受精でも体外受精でも子供さえできればこっちのもんだ!(いつでも離婚できる!)という気持ちで頑張っています。
こんなこと旦那様には言わずとも、気持ちは伝わっていると思いますよ?旦那様はただ子作りにおける種提供者?私なら絶対に子供はできないよう自衛するでしょうね。

投稿日時 - 2007-11-11 22:32:35

お礼

私のしようとしていることは、無責任と言われてもしかたがないと思います。

父親なり母親なりに望まれずに生まれてきた人がいたとして(現実にいることでしょう)、他人からそう思われて、それによって自分でもそう思ってしまう子供がいるのかと思うと悲しくなってきました・・・。望まれているから宝だというのはその通りです。でも、誰かにとってはそうでなくても、誰か一人でも必要とする人がいればそれは宝なんです。世界中に自分を含めて誰か一人でも望む人がいればそれは宝なんです。
少なくとも、私にとっては、自分の子供であろうがなかろうが、私がおばあちゃんになった時に、頑張って仕事をしてくれて税金を払って自分の年金を作ってくれる、快適だったり安全だったり便利な世の中にしていってくれるという意味でも、自分の子供でなくとも大切な宝です。もし、自分がお荷物だと思ってしまう子供がいたら、あなたは私にとって宝です、と言ってあげたい気持ちになりました・・・。

もちろん、残念ながら子供は私ひとりでは作れません。主人が本当にいやなら(責任を負わされたくない、養育費も出したくないと思うなら)男性ですし、おっしゃるとおり自衛することは十分可能だと思っています。でもそうでもないところをみると、心底二人目がいらないとは思っていないのかもしれません。いずれにせよ、主人をただの種提供者扱いしていることは否定できませんが、子供ができた時に主人に責任取りたくない・お金も使いたくないと言う気持ちがあろうと無かろうと、私は主人に責任や金銭的負担を一切望まず、一人で育てていく覚悟ができています。

投稿日時 - 2007-11-12 13:08:39

ANo.5

30代前半、中学2年14歳の息子がいるシングルマザーです。
できちゃった婚です。
シングル歴は12年、2年半の結婚生活でした。
離婚理由は、性格の不一致です。
(まぁ今思うと、性格なんて違くて当たり前なんですけどね。)
一番の離婚理由は、主人とは老後手をつないで公園を歩きたいという
夢が叶いそうは人ではなかったから。
理由が単純ですか?私はそう思いません。
離婚の時、子供の将来のことも考えました。
「両親が揃ってる方が幸せ」そういう人が多いでしょう。
ですが、やはり子供は毎日母親が悩んで悲しそうな顔をしているよりも幸せに笑ってくれてる姿が一番だと思います。
だからと言って、離婚をすすめるわけではありません。
私の場合は離婚をして正解だったなと思う側ですが
質問者様はもう少しだけ考え方を前向きにしてみてはいかがですか?
ご主人だって悩んでる顔や暗い話なんて聞きたくないでしょう。
質問者様の笑顔が戻れば、きっとご主人の心も戻ってくると思います。
何か趣味はないのですか?それとも今後のことも考えてご主人といる間に何か資格を取ってみるとか。
質問者様が生き生きと生活を始めれば、きっとご主人の愛も気持ちも
戻り、素敵な言葉もかけてくれることでしょう。
笑顔を忘れないでください。

投稿日時 - 2007-11-11 22:20:08

お礼

お一人で息子さんを育てられているのですね。きっと大変なこともたくさんあることと思います。頑張っているであろう姿を想像すると、そうなるかもしれない自分も元気が出てくる思いがします。

趣味と資格(仕事)についても書いたのですが、文字数制限でひっかかってしまい削除しました・・・。

主人の愛・・・。現在はあまり想像もできなく望んでもいませんでしたが、新たなを発見できました。
主人は仕事を家に持ち込むタイプではありませんが、夜中に非常に落ち込んでいたことがありました。声をかけると辛いことがあったようで朝までゆっくり話しを聞きました。主人は助かったと言い、また元気に仕事をしています。夫婦間では、辛いことがあったら辛い顔をしていてもいい、悩みがあったら悩んだ顔をしていてもいい、不満があったら言ってくれればいい、そういう時に助け合って、元気になれるんならそれがいいと思っていました。楽しいことがたくさんあって、尚且つ本当に大変で辛い時には一緒に乗り越えて行ける家族を作りたいです。子供といると楽しくお互い笑わせあったりしていますが、普段は子供に落ち込んでいる姿は見せないように努めています。それでも、私が落ち込んでしまった時に、そばに来て「ママ大丈夫だよ。僕がついてるから。」と言ってあたまをなでてくれました。そんなことをさせてしまったことを申し訳ないと思うと共に、その気持ちが本当に嬉しくて、また元気を取り戻し、もうそんなことはさせられないと頑張れる気持ちが沸きました。相手は子供ですが、一緒に頑張って行けると思える人間です。主人は、少なくとも現在までは大変な時に一緒に頑張って乗り越えようとするタイプではありません・・・。私が辛くても一人でなんとかしろ、自分には関係ないというようなタイプです・・・。(これも思い込みか?!)

ご回答ありがとうございました!

投稿日時 - 2007-11-12 12:14:54

ANo.4

 ・今の貴女にとっては、凄く難しい事だとは思いますが、
「自分がこの事は絶対間違いないと断定している事柄」

 ・子供が欲しい ・旦那とは合わない ・けんかばかりしてる…
 ・離婚別居したい

 こう云う、思い込みの世界に貴女は閉じ込められていると思います。
結果は離婚や出産になるにしても、そう云う「自分」の考えを絶対としないで、「こんな考えもある、こんな風にも見え…」と自分の考えを絶対視しない事が必要です。

 心のゆうりとでも云うのでしょうか…、誰かに底の本心を聞いてもらうとか…、色々な方法で自分の今正しいとしている考えをもう一度調べられたら、楽になって行動はそれからだと思います。

投稿日時 - 2007-11-11 08:51:11

お礼

思い込みですか・・・。私が今思っていることがただの思い込みならどんなに楽かと思ってしまいます。

結婚して7年の間にあった様々なこと、何度も努力を重ねそれでもこういう状態になっていること、そこから私はもう一緒には暮らせないと感じていることがただの思い込みとは、ご指摘の通り受け入れることは今は難しいです・・・。もうだめだ、とこれまでに何度も感じ、それでも子供がいるし気持ちを切り替えて行こう!頑張ろう!と思ってきました。今回だって、乗り切ろうと思えばできるのです。むしろそれは簡単なことです。今までしてきたように、自分から折れて、相手を攻めず、相手をいい気分にさせていれば主人の機嫌も直るでしょうから。でも、私は彼の言うことやること全てを受け入れ、何をされても許し、いつもいい気分でいさせてあげようと努力することに疲れてしまいました・・・。私は一体何をしているんだろう・・・、こんなに努力する必要があるのだろうかと。それでも、子供のためなら頑張れますから非常に悩みます。

心のゆとり、本当にないでしょうね。カウンセリングも金銭的な問題(仕事してないのに生活必需品以外のお金を使うことに抵抗があって)から行ってないですね。以前、1年くらいでしょうか通ってみましたが、確かに話を聞いてもらって楽になったり、別に気にもしていないと思っていたことが胸につかえていたようでなんだかスッキリしたという気持ちはありましたが、根本的にはあまり解決しませんでした。

かなり乱暴な表現や思ったことそのままの幼稚な文章もあると思いますが、ここで素直に胸の内を吐露できたり、ご回答くださった皆様へのお返事を書いたりで気持ちが整理され、すごく気持ちが楽になったような気がします。

今は、そのままは受け入れられないかもしれませんが、私は思い込んでいるのか?思い込みをやめたら楽になるのか?という観点で自分を振り返ってみようと思えました。

自分がこうだと思ったらそれに向かって突き進む!がこれまでの人生で私の原動力にもなっていたとは思いますが、それが良くもあり悪くもあるのでしょうね。もっと柔軟にできるのが理想ですかね。

ご回答ありがとうございました!

投稿日時 - 2007-11-12 10:38:58

ANo.3

あなたは自分のことしか考えていませんよね。
家庭が安定してない状態で二人目なんて旦那様も欲しくないでしょうし、産まれて来る子供も可愛そうです。

投稿日時 - 2007-11-11 08:28:02

お礼

本当に自分のことしか考えられないのかもしれません・・・。

主人が夫婦不仲の状態で二人目を欲しくないと思うことを責めてもいないし、そう考えてもおかしくないことだと思っています。女性だって離婚したいと思う旦那様の子供なんていらない!っていう方いますもんね。私は、下にご回答してくださった方へのお礼にも書きましたが、子供ができるのは難しい状況です・・・。可能性が少しでもあるならば、今いる子供に兄弟を、できれば両親の同じ兄弟を作ってあげたい、そういう思いから夫婦仲が悪くても二人目は欲しい!という結論に至ってしまいました・・・。

ただ、夫婦不仲の両親の間に産まれたからといって、可哀想ということはないと思います。もちろん、仲の良い両親の間に生まれることが環境としてはベストだと思っています。でも、それが満たされないからと言って、可哀想な子供ということにはならないと思っています。両親が離婚しようが両親がいなかろうが、生まれてきて可哀想な子供なんていないと思っています。両親の仲が悪い、離婚している両親を持つ友達や子供に可哀想なんて失礼すぎて言えません!子供は宝ですよ。もし私に二人目ができて、なおかつ相変わらず夫婦仲が不仲だったり離婚することになったとしても私や私の家族、回りの人からのたくさんの愛情で幸せにしてあげたいです。

投稿日時 - 2007-11-11 18:58:57

ANo.2

別居 離婚をしたいのに 二人目が 欲しい。
そのために 医者のアドバイスを蹴って 薬をやめる。イライラから抜け出れない。
思考 も 行動もバラバラですね。

根本的に解決するべきことは 他にあるのでは?
それから 逃げているとしか思えません。
うつの原因を突き止め あなたを苦しめているもの・・・を排除し 心身共に健康になってから すべての事柄を 決断するべきでしょう・・・

今の考えでは まずもって上手く行くはずはありません。
ますます地獄です。

投稿日時 - 2007-11-11 07:25:20

お礼

本当に思考も行動もバラバラなんでしょうね・・・。

うつの大きかったであろう原因の一つはクリアしました。
もう一つは、恐らく夫婦関係のようです。以前通っていた病院の医師とカウンセラーの方から、夫婦カウンセリングを受けるようにと言われました。主人に相談しましたが、断られてしまい受けずじまいになっています。私も夫婦カウンセリングよりも自分が変わることや努力する方が効果的と考えていたこともあり、いやがる主人に強くお願いすることはありませんでした。
これが、もうだいぶ前の話ですが、そう言われてみれば現在は、今通っている病院の医師からも特にそのような話がないこともあり、うつの原因をさぐることをしていなかったことに気が付きました。
またゼロから原因を探ってみようと思えました。

自分の体調不良は自分が我慢すれば済む話と、心身の健康は後回しでいいと思っていましたが、やっぱりそれではうまくいかないのですね。うまくいかなくて現状のようになっているのでしょうね。

出口のない迷路にはまり込んでしまっているような気がしていたので、なんだか希望の光が見える思いがしました。

ご回答ありがとうございました!

投稿日時 - 2007-11-11 18:44:45

ANo.1

浮気する理由
・心配してほしいから。
・不満を全く聞き入れてくれない妻に対するあてつけ

それからあなたに対して…
アドバイスというよりも離婚、別居に向けて背中を後押ししてほしいのでは?
二人目となどと言ってる場合ではないのではないでしょうか?

投稿日時 - 2007-11-11 05:19:44

お礼

結婚生活7年で、主人の心無い言動に悲しく、そして虚しくなり、何を言われてもされても傷つかないように、なるべく無関心でいようとしていました。
主人は、不満をためて私が不満を口にした際に爆発するタイプなので、それはお互いにとって良くないからと不満があったら伝えて欲しいという話をして、直せるところは直して、どうしても出てしまった場合はきちんと謝るようにしていました。これまで、何度も努力を重ねてきたつもりでした。
過去の浮気のこともいつまでも根に持っているわけでもなく、それを反省して、もうそういう辛い思いをさせないで欲しかった・・・。これも浮気が発覚した話し合いの際にきちんと伝えてありました。

ただ離婚・別居の後押しをして欲しかっただけではないのです。一緒に暮らしたくない気持ちは強いのですが、暴力・借金・女性問題等決定的な理由ではないので、自分が我慢すれば子供の幸せを壊さなくても済むのではないかと、本当に悩んでいます。

おっしゃる通り、一緒にいたくないのに二人目が欲しいなどと言っている場合ではないのかもしれません。
ですが、現在私の体が妊娠できる状態ではなく、時間が空けば空くほど妊娠の可能性は低くなると言われています。今5歳の子供にどうしても兄弟を作ってあげたいのです。自分が3人兄弟だったこともありますし、子供が兄弟をずっと欲しがってもいます。自分も妊娠できたとしてもこれが最後になるであろうことを考えると、可能性があるならば、どうしても子供に兄弟を作ってあげたいという気持ちが強いのです。

とは言え、たくさん望みすぎているのは分かっているので、すぐには答えは出ないかもしれませんが、よくよく考えてみたいと思います。

ご回答ありがとうございました!

投稿日時 - 2007-11-11 18:29:52

あなたにオススメの質問