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解決済みの質問

家出した義兄嫁

こんにちは。身内の話で本当に情けないですがどなたかアドバイスください。

夫の兄家族は夫の実家で今年1月から同居生活をしています。
同居は上の子が小学生に上がる前までにするということは決まっていて、去年の夏辺りから家のリフォームやらを行っていました。義兄は結婚8年目。子供は6歳と3歳。同居を始めた後もいわゆる嫁姑問題は無さそうで、義姉はたまに職場の飲み会に出かけたり、と結構楽しくやっているようでした。

ところが先月のとある土曜日、飲み会に行くと出かけた義姉はそのまま帰ってこなくなりました。(しかもその飲み会に行くために義兄は近くまで車で送ってあげています)

子供2人を置いたまま、そして特に誰かに相談もしないまま、帰ってこなくなり、今義姉がどこにいるかすら分かりません。

電話に出る事は無いのですが、メールの返事はたまにあります。しかし、義姉は「離婚したい」の一点張りで、義兄も頭を悩ませています。

実は私は以前義姉から浮気相手が居ると打ち明けられた事がありました。随分前の話です。そして、2人目の子も「どっちの子か分からない」と。その時私は怒りました。どっちが大切なのかよく考えて、今すぐ浮気なんかするのを辞めてほしいと言い、その数ヵ月後「あれは全部終わったから。心配かけてごめん」と言われました。私はその言葉を信じていたのですが、先日義妹(夫の弟の嫁)から「つい最近も同じ保育園のパパさんと2人きりで会ったとかいう話を聞いた」と打ち明けられ驚愕しました。

私が浮気の話を聞いたのは同居する前でした。しかし、同居を始めてなおそんなふしだらな事をしている義姉には驚きでした。でも義兄はこの事実を知らないと思います。ただ、「あなたとはやっていけない。離婚する」と一方的に言われているそうです。

義兄は浮気をしていないと思います。しかし、毎晩仕事の接待で遅く帰り、週末は子供の面倒を殆ど見ず、確かに義姉が怒るのも無理ないと思う部分もありました。でも、だからこそ同居をして、義姉の負担を減らしたいと思っていて、実際かなり義母の助けもあって義姉の負担は減ったと思います。ましてや飲み会に行って朝まで遊べるなんて羨ましいぐらいの同居生活でした。

しかし、今思えばその「朝まで飲み会」も浮気相手と会っていたのかもしれません。そして、今は浮気相手とどこかに身を隠していることでしょう。

私はこの話を夫に打ち明けました。夫は驚いていましたが、義兄に話すことをためらっています。「そこまで言う必要は無い」と言っていますが、正直私はやりきれません。仮にここで義兄が義姉を説得し、家に戻ってきたとしても、私はこれからどうやって義姉と接してよいか分からないのです。多分、もう普通に話せないと思います。

どんな理由にしろ、子供を置いて1ヶ月も平気で居られるなんて、母親ではないと思います。そんな人がこの先ヒョコヒョコ戻ってきて「自分は長男の嫁だ」という顔をしてくるのも嫌ですし、付き合うのも嫌です。

私は義兄夫婦が離婚するのは本意ではありません。子供達にとって母親は義姉1人しか居ないは分かっています。でもそれを差し置いても、もう戻ってこない方が良いような気がしますし、義兄はその事実を知る必要があると思うのですが、みなさんどう思いますか?

長文読んでくださってありがとうございます。その上、何かアドバイスしていただける方がいらっしゃれば幸いです。よろしくお願いします。

投稿日時 - 2007-11-14 14:59:52

QNo.3517327

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

質問者さまの役目はご主人に浮気のことを話した時点で終わりだと思います。
それをお義兄さんに言うかどうかは、弟であるご主人に任せていいと思います。
お義兄さんだって今はもしかしたら妻に男の存在があることを疑っているかもしれない。それを許してでも戻ってきてほしいのか、きっぱり縁を切りたいのか、それはお義兄さんが決めることですよね。

お義兄さんが質問者さまや義弟さんの奥さんに「妻の家出について何か心当たりはないだろうか」と聞いてきたらどうしたらいいのかだけは、ご主人やご主人の弟さんに聞いておいたほうがいいとは思いますが。


質問者さまが同じ女性としてお義姉さんのことを許せないのも付き合いたくないという気持ちもよくわかるし、それが普通だと思います。
もしお義姉さんが戻ってきても付き合わなければいいと思います。
どう考えてもお義姉さんがひどいのだから、義両親さんや義兄さんとは普通に接し、お義姉さんに対しては気持ちがおさまるまで無視でいいのでは?

投稿日時 - 2007-11-14 16:13:27

お礼

回答いただき、ありがとうございます。

そうですね、今後のために、義弟夫婦とは話し合っておいたほうが良いと思います。口裏を合わせると言うと大げさかもしれませんが、浮気の話はやめておこうと言っておく必要はありますよね。

>質問者さまが同じ女性としてお義姉さんのことを許せないのも付き合いたくないという気持ちもよくわかるし、それが普通だと思います。

この言葉を頂戴して、幾分か気持ちが楽になりました。実は私たち夫婦にはまだ子供がおりません。以前ここでも相談に乗っていただいたことがありますが、この義姉には中絶経験があり、それを武勇伝のように語っていた事がありました。その時もとても許せない気持ちでいっぱいでしたが、今回の件で義姉の子供に対する思いに更に怒り心頭になっておりました。

でも今回の件で、義姉とは向き合えないし、向き合わない方が自分のためだと思いました。多分、ずっと無視していくかもしれません。

お礼欄なのに余計な事をつらつら書いてすみませんでした。。

投稿日時 - 2007-11-14 17:31:33

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回答(4)

ANo.4

義姉と直接話せるなら「話して良いか?」と聞いてみてください。
返事があれば保留、沈黙するなら告白すべきでしょう。

>みなさんどう思いますか?
質問者の仰るとおりです。
同感ですね。

投稿日時 - 2007-11-14 16:33:59

お礼

回答ありがとうございます。

他の回答者様のご意見で、「黙っておいた方が良い」と判断したのですが、義姉に直接聞いてみるのも手ですね。仮に義兄に言わないとしても、私がそういう連絡を義姉にすることで、義姉の本性も見えてくるでしょうし、いい判断材料にもなりますよね。勉強になりました。

夫に相談してみて、できれば実行してみたいとも思います。

投稿日時 - 2007-11-14 17:34:29

私も黙っておいた方が良いと思います。
ご主人にも黙っておいた方が良かったのかもしれません。
まあ、言ってしまったからには仕方ないですけど。

あなたは純粋に許せないという気持ちだと思いますけど、「浮気の事を知ってて笑っていた、バカにしていた」と取る人もなかにはいます。
義兄にもそういうふうに取られたら後々やっかいです。
ですから義兄が真実を知ることはあるかもしれませんけど、あなたの口からはよした方が良いですよ。

同居の件も外から見れば何の問題も無いようには見えますけど、実際はわかりません。

でも、戻ってきてもらった方が良いですよ。
義兄が離婚して再婚しない限り、ご主人の実家の問題(例えば介護とか)はあなたと義弟の妻にかかってきます。
義兄の妻がいない場合、中心になるのはあなたかも?
そうなると人手は多い方が良いかもしれません。

言ってしまうことは簡単ですけど、後々の事まで考えて行動なさってください。
義兄、義両親から恨まれることもあるのです。
やめたほうが良いですよ。

投稿日時 - 2007-11-14 16:06:36

お礼

ご回答ありがとうございます。

夫には言ってしまったので取り戻せませんが、後悔はしていません。確かに今思えば夫も聞きたくなかったでしょうが、私だけで抑えつづけるのもこれ以上は難しかったので。。。

おっしゃる通り、「浮気の事を知っていてバカにしていた」と取る人は居るかもしれませんね。そして、怒りの矛先が私に向かってしまう可能性もありますよね。。。

心に止めて置く事にします。

投稿日時 - 2007-11-14 17:23:30

ANo.1

夫婦げんかは犬も食わないって言います。
同居して嫁姑問題はなさそうです・・・というのは
貴方が外から見ただけのもの。
一歩家に入ると、どんな事情があるやもわかりません。

この件はお兄さんに全部任せて、静観されてはどうでしょうか?
仮にお姉さんは浮気相手のところにいるかも、と告げても
知ってたのに、どうしてもっと早く教えてくれなかったのか?
と言う事にもなりかねません。
余計にややこしくもなりそうです。

黙っていた方がいいと思うのですが・・・
参考まで。。。

投稿日時 - 2007-11-14 15:47:14

お礼

お返事ありがとうございます。

夫婦喧嘩は犬も食わない・・・確かに仰る通りです。
自分が許せないと思う一心で、「どうしてもっと早く教えてくれなかったのか?」と私が責められる可能性があることをすっかり考えておりませんでした。回答いただいて、はっと気付きました。

余計にややこしくするつもりは無いので、これ以上は抑えておこうと思います。

投稿日時 - 2007-11-14 17:19:42

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