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解決済みの質問

どこまでマイナス要素を告白すべきか?

投稿のカテゴリーを「メンタルヘルス」にしようかと迷ったのですが、
こちらに質問します。

 44歳独身男性です。
15年間精神科に通院しています。
仕事も8年ほどしていません。
一年前から自宅に居候という有様です・・・

精神科は方々転々としていますが、主な病名は「境界性人格障害」「自己愛性人格障害」「アスペルガー障害」・・・などと言われています。

で、なにが「恋愛相談」なのかというと、
これまでの人生で、いわゆる恋愛経験というのがないのです。
若者の表現を借りれば、「彼女いない歴=年齢」というやつです・・・

昔、勤めていた時には、何回かお茶くらいには行った事はあります。
また2000年前後、出会い系で知り合った何人かの女性と関係を持ったこともあります。

けれどもいずれにしても、私には「次回」というものがありませんでした。
お茶であろうと肉体関係であろうと、とにかく1回きり。
同じ女性と2度以上個人的に会うということはありません。
無論声はかけます。でも決して応じてはくれません。

実は今メールをして2週間ほどの女性がいます。
とても元気で素直な人のようです。

実は私は会いたいと思っています。
また冒頭に書いた今の自分の現状を正直に話したいとも思っています。

けれどもこれまで会えば終わりということの経験しかない私には、
「会いませんか?」ということが出来ません。
それは、私の中では「最初で最後ですから」という言葉が隠されているからです。

それに44歳で無職、精神障害、金なし、車なし、携帯なしの男に付き合う女性がいるとは思えません。
もちろんそれを補って余りある魅力がある人(=「だめんす」というのでしょうか?)

私は容姿、人間性、どの点をとっても並以下である上にこれだけマイナス要素をたっぷり身に付けていれば「言えば終わり」と思います。

・・・そもそも私のようなものが出会いだ恋愛だということ自体が間違っているとも思います。
けれどもまだまだ悟りきることが出来ないでジタバタしてしまいます。

とても気分が落ち込んでいて要領を得ない質問だか愚痴だか分からない書き込みになってしまいました。

なにかご意見があればお聞かせください。

よろしくお願いします。

投稿日時 - 2007-11-15 23:18:53

QNo.3521664

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

 私は30台前半の男性ですが、同様に彼女いない歴=年齢の者で精神科ではないですが、ストレスからの自律神経系に不調をきたしている状態なので良い意見ができるかどうか非常に微妙ですが・・。
 
 二つ意見があります。

 その女性とはどうしても会いたいのでしょうか?
 会うのであれば一度目のときは現状を伏せて会ったほうが良いかと思います。大変失礼な言い方になってしまうかもしれませんが、貴方の現状を会った時に、その女性に話されたとして、その女性も返答、対応に困ると思います。それで雰囲気が悪くなってしまえば二度目は無いでしょう。かといって、嘘をつくのもその後を考えるとまずいでしょうから、そのあたりの話題には触れず、今メールをしている内容などのお話をしてはいかがでしょうか?
 また会わない我慢できるのであれば、メール友達としてお付き合いするという選択肢もあるのではないでしょうか?

 もう一つは恋愛すること自体が間違いではないかと思ってらっしゃることですが、諦めきれないのであれば、恋愛することを前向きに考えたほうが良いでしょう。といってもなかなか前向きに考えると言うのは難しいですよね(^^;
 相手と話す時は、相手の立場(気持ち)を考えつつお話していくのが良いと思います。自分の事だけを考えて話しても相手はつまらないでしょうから。とはいえ彼女無し歴が同様の私の意見ではあまり参考になりそうにないですね。
 お付き合いをするというのは、容姿やその他も重要だと思いますが、一番は相手のことを考えつつ、まめに行動できないと難しそうですね。

 余談ですが私は10代後半くらいに、完全に諦めており彼女を作りたいという気持ちも無ければ、結婚などもしたいとは思っておりません。今もその気持ちは変わっていません
 寂しいですし、心の奥底ではそういう気持ちが残っていると思いますが、それ以上に相手のために、まめに行動できない(したくない)ので、自分のことだけで精一杯だったりです(^^;
 また恋愛することで自分が傷つきたくないですし、そこまでして相手が欲しいとは思っていないので。

 ですが、貴方は会いたい気持ちが強いようですし、それだけでも恋愛に対して前向きです。
 私のように完全に諦めてしまって行動しないのでは確率は0%ですから。
 どう行動するかは貴方自身が決めることですが、良い結果が生まれると良いですね。

投稿日時 - 2007-11-16 00:13:51

補足

はっはっは~~!
2週間欠かさず来ていたメール、昨日ちょっとこの質問に類するような重いことを書いて送ったら今夜はメールが来ていませんでした。

やっぱりこれでよかったのかも。

falstさんはいい人です。
でも「無理して」恋愛する必要なんかないかもしれません。
ぼくも人格障害と言われてるくらいですから、傷つきたくないというのは普通の人以上にあります。

>また恋愛することで自分が傷つきたくないですし、そこまでして相手が欲しいとは思っていないので。

こういう考えを変だとか不自然だとか批判できる人なんかいません・・・

投稿日時 - 2007-11-16 02:22:41

お礼

ご親切なご意見ありがとうございます。

失礼な言い方かもしれませんが、似たような(といってもまだあなたはずっと若いのですが)境遇の人じゃないとわからないところってあると思います。

>また会わない我慢できるのであれば、メール友達としてお付き合いするという選択肢もあるのではないでしょうか?

ここが本当に微妙なところです。
そもそも実際に会いたいと思ってそのためのメールですが、
回数を重ねる毎に臆病になっていきます・・・

あなたの今のお気持ちもとてもよくわかります。
逆にあなたのようによく物事が見えてる人が恋愛を諦めるなんてあなたにも
また何処かにいる女性にももったいないと思います。
(あ、私は心にもないことを言うのは嫌いですので)

こちらも余談ですが、彼女とか恋愛もそうですが、
こういう話が率直にし合える同性の仲間(メル友)でもあればいいなあと
いつも思っています・・・

もう一度言わせてください。
私はともかくあなたはまだまだゆっくり病気を治してから素敵な出会いを見つけられます。

投稿日時 - 2007-11-16 00:30:58

ANo.3

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回答(3)

ANo.2

#1です。
すみません、途中でした・・・

ということで、その女性とはぜひお会いください。
ただし、最初から「私のようなものが出会いだ恋愛だということ自体が間違っている」とか考えることがすでに間違っていて、
まずは肩ひじ張らず難しいことは考えずにお友達として会ってみてください。
元気な方ということですから、「元気を分けてもらって、自分も元気になろう!」ということを忘れずに、
お話してみてください。
そして、初回は「どこまでマイナス要素を告白すべきか?」なんていうことは心のどっかに追いやって、
まずは楽しくお過ごしください。

もし、何回か会うことができてお互いにある程度信頼関係が持てるようになったら、
そのときは「マイナス要素」をお話してみてください。
その「マイナス要素」を重要視してサヨナラするか、信頼を大事にして付き合い続けるか、
それは彼女が決めます。

ただし、信頼関係は”ある程度”です。
深くなりすぎてからだと、「どうして初めから言ってくれなかったの?」となって、
かえって信頼関係を壊します。
その”ある程度”の頃合が実は大変難しい。
お友達になれそうかな・・・とお互いが思ったころが一番いいでしょう。

投稿日時 - 2007-11-15 23:55:10

補足

なんだか会ってまたしても苦い思いをするくらいなら端から「会いませんか?」なんて言わないほうが利口というか自分を知ってると思うのですが・・・
もう本当に、「会えばそれきり」というのはつくづく懲りているのです・・・

投稿日時 - 2007-11-16 00:14:51

お礼

再度のアドバイスありがとうございます。

もちろんまだ「一度会って話したい」というようなことは口にしていません。
その前にここに相談しました。

>ただし、最初から「私のようなものが出会いだ恋愛だということ自体が間違っている」とか考えることがすでに間違っていて、

そうでしょうか・・・自信のない男性が好かれないことはわかっていますが、どうしてもこういう風にしか考えられないのです。
それにきっと会えば終わりだと思います。
でも会わないつもりならこの先ずっと「メル友」のままでいいのかといわれればやっぱり「会いたい」・・・

>そして、初回は「どこまでマイナス要素を告白すべきか?」なんていうことは心のどっかに追いやって、
まずは楽しくお過ごしください。

・・・告白したいのは列挙したマイナス要素よりも、むしろ
これまで出会った女性とはすべてそれっきりになっていて、そういう経験の積み重ねからあなたと会いたいけど、それっきりになるのが怖いということなのです。

あまり重い話をすると会う前に引かれてしまうような気がしますが、
重い人間なんだからしょうがないというか・・・

投稿日時 - 2007-11-16 00:13:04

ANo.1

精神的にトラブルをかかえてらっしゃるということですので、
それにあってるかどうかわからないのですが一般的な話として・・・

pokochan2さんの考え方のレベルをもう少し下げてみたらいかがでしょうか?

例えば・・・
>また2000年前後、出会い系で知り合った何人かの女性と関係を持ったこともあります。
>
>けれどもいずれにしても、私には「次回」というものがありませんでした。
>お茶であろうと肉体関係であろうと、とにかく1回きり。
pokochan2さんが落ち込む状況を並べていただきましたが、
他人から考え方を変えて見れば、
女性に会えただけでも「儲け物」
お茶できたら「ちょっとラッキー」
肉体関係???「そこまで持っていけるの!?」
しかも、何人かの女性?!?!?!?「めちゃくちゃ羨ましい!!」

それはレベルを変えれば全然落ち込むことじゃないのです。
落ち込む原因は、pokochan2さんが高いレベルを求めすぎるからです。
pokochan2さんが満足するには、女性とどうなればいいのですか?
それは、実現できることなのでしょうか??

高いレベルを追い求めるよりは、
逆に、女性となんか全然出会いもない、という最低状況を普通レベルとして、
出会いがあればラッキー、会えたらもっとラッキー、肉体関係は大ラッキー、
みたいに、いいことがあれば幸せなほうに考えるようにすれば、落ち込む回数はぐんと減ります。

投稿日時 - 2007-11-15 23:39:38

補足

今夜一日も欠かさず来ていたメールが途絶えたので、多分昨日のメールが重かったのか、或いは何か相手の気に障ることを行ってしまったのだと思い、
これでもう二度とメールは来ないだろうと、こちらの質問に書いたようなことを全て書いて送信しました。
「これでよかったんだと思う」と。

きっと神様か何かが、会わない方がいいというメッセージをくれたのでしょう。
彼女から来たメールも、送ったメールも全て削除しました。

これでよかったのだと思います。
万一会っていたらもっと傷ついていたことでしょう・・・

スミマセン、独り言です・・・

投稿日時 - 2007-11-16 03:11:27

お礼

早速のお返事ありがとうございます。

>pokochan2さんが満足するには、女性とどうなればいいのですか?

やっぱり普通(というのも曖昧ですが)にステディーな恋人が欲しいですね。

私は社会と隔絶して生きていますので、実際の人たちの現実というものを知りません。ですから

>逆に、女性となんか全然出会いもない、という最低状況を普通レベルとして、
出会いがあればラッキー、会えたらもっとラッキー、肉体関係は大ラッキー、
というのが、「大方そんなもんだよ」といわれれば納得も出来ます。
お尋ねしていいですか?

私は現実離れ、或いは自分の現実を無視して高望みをしているのでしょうか?

投稿日時 - 2007-11-15 23:52:34

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