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解決済みの質問

親戚付き合いに悩んでいます

結婚して2年目の36歳です。
夫の実家では毎年正月、義母の兄の家に集まる習慣があるのです。
(義父は養子ではありません)
義母の父母は10年以上前に亡くなってます。
そしてそれぞれの娘家族、息子家族も必ず参加しないといけないらしいのです。(つまり私たち)
今年の正月は私のつわりがひどかったので欠席しました。
そのすぐ後の法事にも同様の理由で欠席しました。
夫の実家に行くのなら理解できますが、なぜ義母のお兄さんの家に行かなくちゃならないのかかなり疑問です。
そのため、私の実家には正月行けません。
親戚付き合いはどこまでしなくてはいけないのですか?
ものすごくストレスになってます。

投稿日時 - 2007-11-16 13:20:37

QNo.3522764

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

こんにちは。結婚2年目です。
うちは、義母の「イトコ」の集まりです・・・
本当にどこまで付き合うのかって疑問ですよね!
誰の子?って思う子供にお年玉あげなきゃいけないし!
私も実家に行くのは正月明けですよ!
共働きでサービス業なので中々休みが合わず・・・
私も行けない理由をなんとか作ろうと思っているのですが、
どんな理由であれ、義母やその親戚集団には文句を言われると思うので、今年は、親戚の家に行って、
会話する事も無く化石になろうかな~って思ってます(笑)

いっそう、私が何かやらかして絶縁になった方が気楽とも思いますが、
愛する旦那の為です。化石になります。

質問の答えじゃなくてすいません。少しでも励みになればと思いまして。
お互い頑張りましょう!

投稿日時 - 2007-11-16 14:50:42

お礼

ありがとうございます。
同じような気持ちの方がいてくれて心強いです!
私も嫌われてもいいくらいの気持ちで臨もうかな。
いい嫁でいようとする必要もないですよね。
いい妻、いい母であれば。
頑張りましょうね。

投稿日時 - 2007-11-23 12:11:12

ANo.4

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回答(7)

ANo.7

>親戚付き合いはどこまでしなくてはいけないのですか?

質問者様からみると、確かに遠い親戚に思えるかもしれませんが、ご主人にしてみたら伯父さん、伯母さん、いとこ達ですから、親戚付き合いの範囲としては普通だと思います。

>なぜ義母のお兄さんの家に行かなくちゃならないのかかなり疑問です。

義母さんの祖父母さんへの挨拶だったのが、亡くなって代替わりをしたため、今は伯父さんの家になっているだけ。


結婚と同棲、紙切れ1枚ですがその影にはとんでもない違いがあるんです。家同士のお付き合いが始まるのです。

厳しい事をかきますが、daina-gonさんが嫁いで来た立ち場なら、どんなにストレスをかかえているかは想像できますが、参加した方がdaina-gonさんのためにも良いと思います。(旦那さんに婿に入ってもらったなら違いますが)
“必ず参加”と言っているようなところに不参加と言う事は、ある意味ケンカをふっかけているのですから『親戚付き合いをやめます』位の覚悟が無いといけません。それはご主人も同様に。
お正月は欠席で、他のお付き合いは続行だと、今度は何かで集まるたびに、今以上のストレスを感じませんか?

私も、No4の方の様に存在を消しながら参加だけはしておいた方が得策だと思います。とにかく顔だけはだして、お子さんを理由に1,2時間で失礼する。では我慢できませんか?


私は今の質問者様のような環境で育ちましたので、お嫁さんの立場の方も見てきました。お正月のような親戚の集まりに来ないお嫁さんもいましたが、何か他の事で集まらなきゃいけないときに、普段来ないお嫁さんは身の置き場が無いって感じで、見ていて気の毒でした。
お嫁にきた立場なら、義両親はもちろん、伯父さんや伯母さんとも適度に仲良くしておく事が、親戚付き合いを上手にしていくコツだと思います。

ただ、お嫁に来た義母さんの実家に集まる事については、そこも大切ですが、義父さんの祖父母さんがご健在ならそちらの方が大切かなと感じます。そして、質問者様のご実家も。

なので、ご主人様とよく話し合って気持ちを理解してもらい、伯父様の家には挨拶には行くけれど、短時間で帰られるように上手くきりだして(お子さんを理由にしたりして)もらってはどうでしょう。

ストレスは良く分かります。
でも、ご主人のため、そしてご自身のために上手にお付き合いをして下さい。。。。
まずは、ご主人さまにしっかり理解してもらえるといいですね。

投稿日時 - 2007-11-19 11:10:05

お礼

私も短時間の訪問なら我慢できますが、半日いないといけないと言うのです。すぐに帰るわけにはいかないと。
義父の両親も亡くなってますが、そこの親戚の方へは一度も行った事がありません。
私はそちらの方こそ行かないといけないような気がしてならないのですが…。
とりあえずいい嫁でいようと思わないようにします。
そうしないとものすごく疲れるので…。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-11-23 11:55:05

ANo.6

私の実家も同じような感じです。
お盆は私の実家で父の妹夫婦とその子どもたちと孫たちが集まり
お正月は妹夫婦の家に私の家の者が行きます。
今年のお正月は兄が参加しなかったら叔父から
「こういう席は家族全員参加が基本だろう~!!」と言われましたよ。
嫌味のない人なので笑い話で終わりましたが。

なぜなんでしょうね。
「昔からそうだったから」と皆答えるかなと思います。
だからさほど変だなとも思ったことはなかったりします…。
こういう家もあるよね、くらいで。

ただ、旦那をその集まりに参加させるのは申し訳なく思います。
実際旦那も「居場所がない」と言います。
だから私はその時間はひたすら旦那に気を使いちょっと疲れます。
頑張って不慣れな場にいてくれるのですからそれくらいは当たり前だと思っていますが。

質問者様にはお子様がいらっしゃるんですよね?
義母さんはお孫さんを親戚に見せたい!という思いもあるのでは?と思いました。

質問者様が嫌なら、ムリに参加することはないと思います。
数時間のことと、義母さんのお顔を立てようかな、と思えるようでしたら参加すればいいのでは?
でも、まずはご主人の考えと、理解を得た方がよいと思いますので、
「親戚づきあいがあって仲がいいのは素敵だと思うけれど、正直私にとっては居辛いの」とやんわりとお話をされてはいかがですか?

投稿日時 - 2007-11-17 23:40:47

お礼

夫に少し話してみましたが、他の人たちもちゃんと来るんだから…と。
ただ状況は私たちの家族と異なっているので
他のいとこたちと比べるのはどうかな…って気もします。
義母の男兄弟の子どもが集まるのはわかります。
義母の姉妹ですが、一人はご主人(夫の義伯父)は寝たきり。
もう一人はご主人が亡くなってます。

とりあえず我慢しかないですね。

投稿日時 - 2007-11-23 12:02:43

ANo.5

既婚の男です。

この質問に関して、旦那さんはどういう考えを持っているのでしょうか?
そこか一番重要だと思います。

旦那さんが子供の時からの習慣というか流れで、そういうものだと
思っているから、daina-gonさんの不満に気づかず理解出来ない可能性
もあると思います。
なぜ義母のお兄さんの家に行かなくちゃならないのか疑問に思って
いるのでしたら、旦那さんに聞いてみるべきです。
その上で、自分の気持ちを正直に話し、どうするかは夫婦の問題に
なるのではないかと思います。

>親戚付き合いはどこまでしなくてはいけないのですか?
これについては、旦那さんの考え1つで幾らでも回答があります。
旦那さんは普段から、daina-gonさんの考えに理解を示してますか?
それよりも、実家や旦那さんの考えが中心になってますか?
ある意味、義両親に対して・旦那さんの親戚に対して宣戦布告を
しかけるのと同じですが、そうしたときに旦那さんがどっちの味方
になるのかが重要です。

先ずは、旦那さんに今抱いている不満を話された方が解決への糸口に
なるのではないでしょうか。
もし、このまま黙って過ごされようと思うのであれば、今後もストレス
を抱えた正月になると思いますよ。

投稿日時 - 2007-11-16 16:49:20

補足

夫の両親の考えが一番という感じです。
普通でも毎週のように夫は実家に子どもを連れて行きます。

投稿日時 - 2007-11-23 12:27:10

お礼

少し夫に話して理解してもらえたと思ってましたが、
違ったようです。
親戚付き合いさえクリアすれば、申し分のない夫なんですが。
親戚や親との距離が近すぎる、関係が密だな…という気がしてなりません。
適度な距離を保ってる方がお互い、ストレスにならずにいい気もするんですけど。
どうですかね。

ともかく我慢して付き合うしかないのでしょうね。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-11-23 12:07:45

ANo.3

お正月の親戚付き合いですが、年越しはご質問者様のご家族で過ごされて、年明けにご挨拶に行かれてはいかがですか?
2日は、旦那様のほう、3日はご質問者様のほう、、、など。
私はそれで十分だと思います。
それに、新年の挨拶は、ご質問者様のご実家にも行くのが礼儀だと思います。
行かないのは、とっても非常識ですよね。
旦那様の親戚方からの風当たりは強くなりますが、覚悟がおありなら、ストレスの少ないこの道をおすすめします。
ご質問者様が同居されていたり、旦那様が長男でしたら、同様に出席しなくてはいけないように流されるかなとも思いますが、そうでないのでしたら、旦那様はご質問者さまとご家族を作っているんですから、一家族として、ご自身で過ごされるべきだと思いました。
それに、娘家族もというと、その旦那様のご実家へはご挨拶に行かないことになりますよね?
非常識だと思いました。
我が家は結婚3年目、旦那は次男です。
旦那の実家では、親族が集まり、年越しにお祈り?のようなものをしているそうですが、私は出席したことがありません。
旦那も結婚してからは出席していません。
ご挨拶は両家に行っています。
こういう親戚付き合いは、最初の年が肝心だと思います。
ご質問者様にとっては、今年が肝心の年だと思うので、頑張って下さいね。
もし、大変な無理をされたら、毎年お正月がイヤでたまらなくなると思います。
良いお正月を過ごせると良いですね。

投稿日時 - 2007-11-16 14:29:16

お礼

夫は両親を立てる人なので、親戚付き合いは嫌みたいなんですが
行かないといけないと思ってるようです。
最近は私にも強いてくるようになりました。
もっとあっさりいきたいですよね、付き合いって。
そんなんで崩れるような関係でもないと思うんですけど。
親戚ってそういうものじゃないですかね。

よい正月…過ごせるといいのですが…

どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2007-11-23 12:17:04

ANo.2

旦那さんの実家がそこに行くのを慣習にしているのですから、実家に行かれるのと同じ事だと思います。

まあ、しかし毎年行って質問者様の実家に行けないのは悔しいと思いますので、1年毎交代でもイイのでは?
または、旦那の実家だけも含めて3年サイクルでもいいのでは?

投稿日時 - 2007-11-16 13:34:40

お礼

一年交代なんて許されません。
親戚の家には正月、固定で行く日が決まっているのです。
なので正月旅行なんて絶対にできないみたいです。
私の実家も、そこを外して行かないといけないようです。
ちなみに夫の実家へもそこを外して行かないといけません。
何より、その親戚の家が優先らしいです。

投稿日時 - 2007-11-23 12:20:38

お義父様の実家でも同じような風習があるのでしょうか。
>なぜ義母のお兄さんの家に行かなくちゃならないのかかなり疑問です。
本来ならご義祖父母の実家へ新年の挨拶に伺うわけですから、
ご義祖父母様が亡くなられているので本家が長男夫婦の家に変わったってことなんでしょうね。
そう考えれば不思議ではないなと私は感じますよ。

私もお正月は両家の親戚周りで忙しいです。
主人の実家、義父の実家、実父の実家、実母の実家を周るのが恒例です。
実家へは実母の実家で会うからいいじゃないってことで省かせて貰っています。
小さい頃からお正月はお祖父ちゃん、お祖母ちゃんの家へ行くのが当たり前の家で育っているので普通のことです。
質問者さんは育った環境が違うのかなと感じました。

ただ、実父の実家が周りきれなくて行けなかったり、
実母の実家の集まりにも参加したいから義父の実家での集まりを早めに切り上げるってことはよくしますよ。
ご主人は何と言っているのでしょうか?
お正月でどちらも同時には行けない距離であれば、
今年はご主人の方に、来年は質問者さんの方にと交代で伺えばいいのではないでしょうか。

>親戚付き合いはどこまでしなくてはいけないのですか?
これは家庭ごとにも考え方や習慣が違うのでなんとも言えないですよね。
ただ、ご主人が大事にしたいと思うお付き合いであればお付き合いするべきじゃないかなと思います。

投稿日時 - 2007-11-16 13:32:59

お礼

親戚付き合いに関しては、全く考えが違いすぎます。
夫は嫌々ながら、両親の顔を立てるため仕方ないと思ってるようです。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-11-23 12:25:09

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