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締切り済みの質問

離婚したいのですが

はじめまして。34歳、結婚5年半(事実婚)女性です。

33歳の夫との離婚を考えています。

私が別れたい理由は
・性格の不一致
・性の不一致(セックスレス3年半)
です。

性格の不一致は日々の生活の中での積みあがった不満です。
セックスレスは、3年半前、子供が欲しかった彼とまだ欲しくなかった私(私の仕事&経済的な理由で)はいつもは避妊していましたが、意図的に避妊をせずに行為にいたり、私はとても不快な気分でした。その思いを夫にぶつけましたが「そんな考えはおかしい」と言われ「子供を作る気がないならセックスもしない」と私が誘っても拒絶し続けて3年半が経ちました。

上記内容は二人がじっくり話しあえば解決できる話だと思うのですが、今では話しあうどころか会話もない状態で日々悶々としています。

それと事実婚ですので法的には内縁関係解消ということになりますが、相手が応じずに慰謝料の請求をした場合も危惧しています。

現状を変えたくて気持ちはとても焦っています。
ひとまず別居してみれば?
と言う友人もいますが、別居しても二人の関係は変わるとは思えません。


よきアドバイスをお願いします。
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2007-11-17 21:39:09

QNo.3526448

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回答(11)

ANo.11

彼は貴女が出て行くのを待っているのかもしれませんね。
他に女性がいらっしゃるのでしょう。
事実婚とは内縁関係とのことですね。家庭を持っていて、浮気した相手と暮らしても、事実婚とのことです。
彼が独身と女性と付き合っていても、致し方ないですね。

投稿日時 - 2007-11-21 04:03:17

ANo.10

NO.7です。お返事ありがとうございました^^

読ませていただいて、もしかすると質問者様の中で、ご主人との生活を
ただの「同棲」ではなく、周囲に認められる(?)「事実婚」としたのは
安易に別れを考えないための「保険」のようなものだったのかなぁ……
と思いました。別れは怖いけど、結婚となると無言の「義務」のような
ものがあって、そこから逃れられなくなるという思いもあったのでは?
ご主人の求めるものと、質問者様の求めるものが随分違ってしまったの
でしょうね。私の感想では、質問者様は少しズルイかな……と(笑)。

実際、妊娠、出産することで家計が赤字になってしまうから、今はまだ
その時ではないというのでしたら、ご主人も納得しなければならないと
思います。そこを現実的に数字にして納得してもらえないなら、それは
ご主人が悪い! 結局、ご主人も質問者様のことをしっかり理解、信用
していなかったのかもしれませんね。不安だったのかも。

3年半ふれ合いがないとのことで、ご主人の女性関係は大丈夫なので
しょうか、そちらも心配ですね。どうしてもかみ合わないなら、一度
勇気をもってお互いに自由になってみた方がよいかも……です。

投稿日時 - 2007-11-20 08:59:07

補足

kazuko1972さん、ありがとうございました。

同棲の延長で結婚したわけではなく(同棲経験なしです)結婚式も挙げ、別姓や事実婚が良くてその方法を選択しました。法的には「結婚に準ずる形」ですが、中身は婚姻届を出している夫婦と同じだと思っています。

別れを選択しても、財産分与や慰謝料請求(不貞行為等の理由があれば)の権利は一般的な婚姻と同様、事実婚でも発生するそうです。

どちらかが家を出れば「内縁関係解消」で法的には夫婦でなくなります。事実婚とはいえ思ったより簡単に別れることができるようで、逆に拍子抜けな感じです。

主人は「いつ家を出るの~?」と聞いてきます。
けどフツーの会話もします。(テレビの話とか)
私、混乱してきました・・

投稿日時 - 2007-11-21 01:24:05

ANo.9

再度お邪魔します。
貴女もご主人も、お互いにまだお好きなように見受けられます。
本気で離婚したいときは、顔も見たくないし声も聞きたくありませんよ。
慰謝料の請求を予想されるとは、貴女に多少の負い目があるのでしょう。
話し合いと言っても、何が言いたいかをはっきりせず、それこそクドクドと言って相手からの言葉や反応を待っているだけではないですか。
夫婦関係の修復の話とはならず、別居や別れる話を遠廻りに言っているとしか聞えず、ご主人も辛い思いをされているし、これまでも悩まれたことでしょう。いずれ、貴女との家庭が築けると希望を繋いでこられてのではないでしょうか。
貴女も籍を入れないでの結婚やお仕事、子供をつくりたくないと、我儘をいってらっしゃいますよ。他の夫の何%の人が我慢出来るでしょうか。
無職や女遊びが好きな男でない限り、怒って抵抗するでしょう。
結婚前の長いお付き合いからの甘えやお姉さん感覚も有るのでしょうか。
家の中でテレビを見ながらでは、又、始まったとしか捉えて貰えないので、向き合える場所で話しましょう。
慰謝料の100万や200万払っても、即別れたいのでなければ、お酒の力を借りても良いから、やり直してみようか、子供も出来たら産むよ、と勇気を出して言ってみましょう。
子供は簡単に授かるものではないし、初産では35歳を過ぎると高年齢出産となり危険も多くなります。立派に仕事をしながらお子さんを育てていり女性は沢山います。子供が欲しくないなら、そのことをはっきりおっしゃり、その上での夫婦関係の修復を話し合いましょう。
外で率直に話し、好きにせい、勝手にしろとはなりません。
意地やプライドが邪魔をして、相手を責めるようなことを言いそうなら、レストランの個室でお手紙を渡されるのも良いでしょう。
知り合った10年前からを思い起こし、二人の愛が絶対と思い事実婚にした事等正直に書かれたら良いと思います。
読まれている間、貴女は黙々と食事をされていればよいですね。
食事後に素適なバーを予約されて、お返事を聞きましょう。
出て行きたい時には怒らせて、勝手にしろとの言葉に、勝手にしますと荷物をまとめて越せば済むのですから、修復の努力をされるのが最良だと思いますよ。浮気や不能でのセックレスではないのですから、気持ちさえ通じ合えば、即解消ですよ。でセックスが復活すれば心の愛情の確認も出来ますね。優しいご主人だと思いますよ。
仕事では、多方面から相手の気持ちを量ることが出来る貴女が、夫に出来ないのは肉親的な気持ちになり甘えているのでしょう。
親子・兄弟なら喧嘩をしようが謝ったり、話し合ったりしなくても、いつか仲良くなりますが、夫婦はそうはいきませんね。
このような男性は二度と現れないかもしれませんよ。

投稿日時 - 2007-11-19 20:39:13

補足

具体的なアドバイスありがとうございました。

0430さんのコメントの中の
「何が言いたいかをはっきりせず、それこそクドクドと言って相手からの言葉や反応を待っているだけではないですか。」
まさにそうかも。。別れたいとか、別居とか提案はしたものの主人に「わかった」とすんなり受け入れられて実際ショックでした。
その言葉にショックを受けていると「なんで泣いてるの?いったい何がしたいの?」とイラつかれました。

「仕事では、多方面から相手の気持ちを量ることが出来る貴女が、夫に出来ないのは肉親的な気持ちになり甘えているのでしょう。」
甘えているのは、主人だ!と決めつけていましたが、私もそうだったのかも・・

この場でいろんな方々のアドバイスやご指摘は、素直に受け止められるのに、同じことを主人に指摘されると素直になれないのはなぜなんでしょうね・・それが甘えなんでしょうね。

投稿日時 - 2007-11-20 00:00:42

ANo.8

50代、結婚20年超になった不良夫です。

喧嘩上手な夫婦って、

喧嘩は、「強いほう、正しい方、筋の通っている方、より道徳的な方」が、「弱いほう、町が手いつ方、筋の通らない方、不道徳な方」に対して譲歩し、妥協するのが鉄則です。

弱い方、間違っている方、筋が通っている方、不道徳な方を全面降伏させてはいけないし、屈服させてはいけません。

だって、たかが強いとか、正しいとか、筋が通っているとか、道徳的であるって、「仲が良くて幸せ」ということに比べれば、全く「価値」がないから♪

へたくそだなぁ~~。二人とも。(笑)

投稿日時 - 2007-11-19 15:59:04

お礼

ありがとうございました。

そうなんです、私、主人と喧嘩がしたくって・・。でもいつも私が一方的に話してる(主張する)だけで彼は黙っています。

喧嘩下手なんですかね・・

投稿日時 - 2007-11-19 23:58:16

ANo.7

No.3です。補足ありがとうございました。
他の方へのお返事に書かれていた
>「お前の話はくどい」
>「何が言いたいのか理解できない」
というご主人の気持ち、少しわかるような気がしました。

たぶん、結婚って人生の中ですご~く大きな出来事ですが、案外単純な
もので、この人との子どもを生んで一緒に歩んで行きたい……だけかも
しれません(笑)。案ずるよりうむがやすし、というか、やればできると
2人が思えることが大切なんじゃないかなぁと。明らかに無理だと思え
ることを無計画にやってしまうのはよくないですが、全て理屈でNGと
されてしまうのは、ご主人にとってかなり面倒なことだったのかもしれ
ませんね。自然に愛し合いたいですし、一緒に夢を描きたいです。

内緒で避妊……これは抵抗があるかもしれませんが「嘘も方便」という
こともありだと思います。夫婦関係を壊したくなければ、そういう手段
もあったのではないでしょうか。話はちょっとズレますが、妊娠を望む
望まないにかかわらず、私は常に避妊具なしで主人とひとつになりたい
と思っています。例えばそんな感情も、相手が「妊娠」ということに、
異常に神経質になって拒絶すると、何だかシラケますよね(苦笑)。実際
妊娠ということになったら困ることは多々あるけれど、そこまで頑なに
拒んでしまって、相手を傷つけるくらいなら、内緒でピルを服用してし
まった方がずっといいということです。気持ちを理解してもらいたいと
いう質問者様の気持ちはよ~くわかりますが、何だか寂しいじゃないで
すか……理屈抜きでね(笑)。それが相手に対する思いやりだと思います。

正直でまっすぐに向き合えればこれに越したことはありませんが、
相手あっての結婚生活ですから、自分の要求ばかり通せるはずも
ないんです。質問者様はちょっと頑ななところがあるような印象
です。ご主人も大人げなさそうですが(笑)。

今の生活は、結婚というより同棲生活ですから、法的にはそれほど
難しいことはないんじゃないでしょうか。今の質問者様の感覚なら、
男性とは「結婚」せずに「交際」をした方がいいと思います。結婚
したいなら、それなりにリスクを背負わなくちゃいけません。

投稿日時 - 2007-11-19 00:50:52

補足

kazuko1972さん、再びありがとうございました。

1度目にお返事を書きながら「私って理屈っぽいんだろうな~」「内緒で避妊は気持ち的には×だけど、嘘も方便っていう見方もあるよね」と薄々思っていました(苦笑)

NO.6さんへの補足で「紙一枚の婚姻より気持ちだけでの結婚」と書きましたが、kazuko1972さんの「結婚せずに交際したほうがいい」という言葉に少しはっとしました。
私は結婚するには未熟な人間なのかも?
そもそも結婚って・・??

でも5年半前まではそんなことを疑問に思うことはなく、ただ一緒にいたいから、っていう理由だけで結婚しました。
あのときの想いはどこにいったのでしょうかね。。

投稿日時 - 2007-11-19 02:09:15

未入籍なら戸籍は旧姓のままですので、離婚とか別居とか家を出た時点で他人です。
 婚姻関係があるなら妻という戸籍上の身分関係が保障されます(浮気されたら不貞行為で訴える事も出来ます)同居(内縁関係)では、浮気をされても他人との同居している解釈ですので、慰謝料云々は無理と違いますか。
 どうして籍を入れないか、内縁関係が今日まで来ているのは、どちらかに婚姻関係が有り入籍できない事情などあるか、所詮は同棲と言う解釈には違いませんか。
 別居しても何も変わらないと思います、スタートも他人終わりも他人です、別に住むことでも身分関係に変更が無い以上これが幕引きと違いますか。

投稿日時 - 2007-11-18 17:20:31

補足

ありがとうございました。

慰謝料を私は請求する気はありませんが、後日、夫が(親や親戚に言われて)私に請求するのを心配しています。

事実婚は日本ではまだあまり認識されないスタイルですし、法的にも内縁と同義ですが、紙一枚だけでもつながる婚姻よりお互いの気持ちだけでつながっていたくて事実婚を選択しました。
(少し話しが逸れました。スミマセン)

別居しても何も変わらない・・のは法的な身分は変わらないのですが、お互いの気持ちもやっぱり変わらないもんですかね・・。

「離婚したいのですが」と投稿しておきながら↑のは矛盾してますが、自分の下す判断や気持ちに自信が持てなくなってきています。。

投稿日時 - 2007-11-19 01:46:28

ANo.5

事実婚なので、同居を解消したら離婚と同じだと思いますよ。
事実婚は、気持ちが通じ合っているが、法的に入籍していないということですから。

guapabonitさんの今の生活は、気持ちが通い合っていますか?
離婚を考えているとの事ですが、話し合いをしても無駄な段階まできていますか?
特に子供の有無は重要です。女性が妊娠できる年齢がありますし、guapabonitさんが今もお子さんを望んでおられないのであれば別れてほうがあなたのため、旦那さんのためでもあると思いますよ。

今は、旦那さんと話合いをされるしかないと思います。

我が家は、個室のあるお店で、いつもと違う雰囲気の中で話すと、なぜがお互い本音がでやすいです。

話し合いは、結論を一回で出そうとしないのが一番いい方法です。
3年半の生活を1,2回の話し合いで決めてしまうと後悔しますよ。

投稿日時 - 2007-11-18 09:58:30

補足

アドバイスありがとうございました。

「結論を一回で出そうとしないのがいい方法」。
とても心に響きました。

ほんとは主人とじっくり話がしたいです。
けど、本日話したのですが30分ほどで主人は新聞やテレビを観だしました。
それを制止して、話を続けようとすると黙り続けるか、「くどい」と言われて中断。
そしてこの件に限らず、今までもこのパターンでした。

「いつもと違う雰囲気の中で話すと本音がでやすい」
そういったことも配慮したほうがいいでしょうか。

要はコミュニケーション不足?
いやいやコミュニケーションを取るのが下手なんでしょうかね・・

職場ではどんなにイヤな相手でも、表向きは上手く立ち回ってコミュニケーションを取ってるつもりなんですけど、夫とはどうしてそれが活かせないのか自分でも謎です・・

投稿日時 - 2007-11-19 01:27:57

ANo.4

別れるのなら、別居した時点で内縁関係は解消でしょう。
意地とはいえ、3年半もセックスしないでご主人も大変でしたね。
今も子供をつくる気がないなら、別れた方が良いですね。
子供が欲しいご主人と欲しくない妻での結婚生活は巧くいく筈が有りません。子供が欲しくないことを伝え、新しい人生を歩んで欲しいとおっしゃれば、決断されるでしょう。
慰謝料の請求は無いと思いますよ。
生活費はどのようにされていたのでしょうか。
預金や家具、車等での話し合いが必要ですが、まとまらなければ、弁護士等に依頼し妥当な精算をお願いすることになりますね。
別れるにしろ、1度は旅行でもして、話された方が良いですね。
事実婚とが良く分らないのですが、結婚式を挙げて周囲に認知されているとのことですか。
結婚して、避妊用具なしでのセックスは許されない、生活力が今一では子供はつくれないでは馬鹿にされたようで後ろを向く気も分ります。が3年半も出て行かないで同居されているのは、貴女に愛情が有るのでしょう。
貴女も彼を求めることが有ったとすれば、完全にふっきれての離婚したい、ではないように思われます。
引越し、しようといったキッカケでもいいですね。
僕はここにいるから、勝手に越せば、とからでも喧嘩になっても話し合いになりますよ。
別れ話を持ち出して、喧嘩になっても良いではないですか。
お互いが、望まない生活をしてきたのだから。
男性の33歳は若い。女性の34歳は子供を望むなら高年齢出産にかかってきますね。不妊率も多いですね。
もし、結婚時から彼を愛していないでの結婚だったとしたら、なんらかの形で謝罪した方が楽になりますね。

投稿日時 - 2007-11-18 03:21:26

補足

ご意見ありがとうございました。
3年半、セックスレスでは女性の私でも欲求不満になるのに(と夫には伝えています)、夫はいったいどうしているのやら・・と正直不安になります。
聞くと「HなDVD観てる」と言ってますが。。

今日、主人と話しあいましたが平行線でした。
私「距離を置いて(私が引越しして)お互いが今後のことを考えてみるのはどうだろう」
夫「もう勝手にすれば」
私「え?そんな結論でいいの?」
夫「好きにすればいいじゃん」

少し考えたのですが 子供がほしいほしくないとかセックスレス、性格の不一致がどうこうというより お互いが歩み寄らない姿勢が(夫も私も、相手に自分のほうへ来てほしい)受け入れられないのかもしれません。
私も子供っぽいですよね・・

5年付き合って結婚し、5年半です。
出会った頃からだと10年になります。
離婚したい、と思ってはいたものの
こんな話し合い(話し合いにもなっていないような気がします)で10年が終わるのって・・
正直、困惑しています。

投稿日時 - 2007-11-19 01:02:10

ANo.3

いわゆる同棲ですよね? 金銭的な不安から、お子さんを(結婚を?)
望まなかったのですか? 今妊娠して質問者様が仕事をやめたら、家計
が赤字になってしまうということで? それとも、子どもができて、
ご主人と入籍することに抵抗があったのですか?

ご主人とのことをもう少し大切に考えていたなら、もう少し賢い方法が
あったんじゃないかと思いました。ご主人に内緒でピルを服用するとか。

どうして「事実婚」を選択していらっしゃったのか、それがわからない
ので何とも言えませんが、それは質問者様の希望だったのですか?

投稿日時 - 2007-11-18 00:56:07

補足

事実婚は望んでそうしたことです。

私が当時、妊娠を望まなかったのは私が新しい仕事を始めたばかりだったので妊娠で中断したくありませんでした。(ですので子供はもう少し先で構わないと思っていました。)
新しい仕事にやりがいを感じていたのと、夫の収入だけで出産から当面の生活をするには経済的に不安でした。

私の気持ちを彼にも理解してもらいたくて、話をしましたが、あまり理解してもらえませんでした。

内緒でピル、というのは考えたことなかったです。ピルの使用は避妊の手段としてOKですが「内緒」に抵抗を感じます。主人に理解してもらったうえで避妊したかったのですが、わがままでしょうか。。

投稿日時 - 2007-11-18 01:17:29

ANo.2

よく離婚理由に「性格の不一致」って定番ですよね。
ただ、金婚式、銀婚式を迎えた人が言う言葉に「互いのことはあまり干渉しない」「相手を褒める」「互いに今まで苦楽を共にしてきた」「そもそも他人が一緒になったのだからうまくいくはいかないけれど、大切にしたい、その雰囲気作り」と聞きます。まだ多々あります。
離婚は結婚の100倍疲れるとか、私は気にしないようにしていますが×1とか、それ以上とか世間を気にする輩もいます。
慰謝料がいくらもらえるか?女性が弱者なのか?ということもありますが、その年齢ならいづれ離婚したとしても仕事はしますよね?
あっさり離婚するのは紙一枚かもしれません。
ただ、

>上記内容は二人がじっくり話しあえば解決できる話だと思うのですが、今では話しあうどころか会話もない状態で日々悶々としています。

じっくり話したい、またはじっくり話すべきであるとこの文面からまず感じます。話す場合、タイミングは作れるはずです。
ただ頭から「ないなーー今のこんな状況では」と決めかかっていたら一生話す機会はないでしょうね。
離婚して互いにプラスになればいいと思いますよ。我慢したり心的疾患になるなら。
しかし、この混沌した社会、高齢化、社会的立場、新たな恋が成就する可能性、老後のこと。等、考えたくないことも多いですが少なからず現実であり、憤りすら感じる世界です。それらも、なにもかも、結婚当時祝福してくだった方も「挨拶すら出来ない」ような状態になってもいいなら、いいと思います。
ただ、まだ若いじゃないですか!
男性と女性で愛し合った時もあれば、いつか良い営みもあるのではないですか?
まずは互いに本音を言い合い、直せること、直せられること、これは私、あなたが間違っていたともう一度、話しあって欲しいです。
それでも気持ち変わらずなら、最終的にはご夫婦次第です。

最後に一つだけ言いたいなと思うのは「二人がどういう道に行こう(進もう)と幸せであって欲しい」ということです。

恨み、妬み、なしが大前提ですよ。

投稿日時 - 2007-11-17 22:40:10

補足

アドバイスありがとうございました。

そうですね、今の私は現状が辛くて逃げ出したいだけかもしれません。けれど、離婚を選択し現状を打破してより良い人生に向かいたい自分もいます。

もちろん離婚しても明るい未来の保障はありませんし、より辛い未来になるかもしれません。

離婚するにせよ、思いとどまるにせよ、話合いは必要ですよね。。

今までいろんなことで話しあいを持ちかけても「お前の話はくどい」「何が言いたいのか理解できない」と言われてきたので、ちょっと大変だと思いますが努力したいと思います。
(キレて何するかわからないタイプなのでちょっと不安ですけど・・) 

投稿日時 - 2007-11-17 23:06:30

ANo.1

法律カテゴリーをおすすめします。

投稿日時 - 2007-11-17 22:39:48

お礼

本日、初めてここへ来たので少し間違ってしまいました。
ご指摘ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-11-17 23:05:00

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