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解決済みの質問

結納直前に元彼からプロポーズ(長文です)

今月に結納予定の女性20代後半です。

今の彼(20代後半)とは職場で知り合い、1年半のお付き合いになります。
お付き合い当初から私が好きで好きで仕方がないが故に、本来の自分を出せずにいた事が辛くなってしまい、付き合って半年で別れを切り出した所、プロポーズされました。
元々嫌いになって別れを切り出したのではなかったし、プロポーズされた事が嬉しかったのもあって、そのままお付き合いは続いています。

その後、最初は彼が煮え切らなかったり(当たり前ですが)、私もなかなか自分を出せずに気持ちが落ち込んで、その私の姿を見て彼も落ち込み、何度もお互いにもっと素敵な人がいるのではないかと考えたりする事も多々ありましたが、彼が私に真摯に向き合ってくれている事や本当に大切にしてくれていると感じる事、結婚に向けて考えて実行してくれる姿を見て、不安な事もあるけれど、やっぱり彼と一緒にいたい、と言う思いから今月に結納をしよう!と決断をしたつもりでした。

それが昨日、今の彼と付き合うちょっと前に別れた元彼から連絡があって、自分の気持ちがわからなくなってしまいました。
連絡の内容は、借りていたお金を返済しますと言う事、悪い所は全て直すから、どうしても戻って来てほしい、結婚してほしいとの事でした。

元彼(20代後半)とは17歳の時から約10年間のお付き合いがあり、それこそ全てを知り尽くし合ったような関係でした。
別れてしまった理由は、最後の1年位の間、彼がなかなか就職せずにパチンコばかりをやっていた事、私に40万円の借金(目的は遊ぶお金)をした事、デートの待ち合わせをしても来ない事がしょっちゅうだった事、小さな嘘ばかりつかれた事、など沢山の理由が重なって疲れてしまい、私から別れを告げました。

書いて見れば、悩む必要もないのでは?と自分でも思うのですが、
何を悩んでいるのかもわからないくらい、気が狂いそうなくらい、悩んでしまっています。

今の彼は、自分とは全然違う親元・環境で育ってきたなぁ、と感じる人です。
感覚が違うかな?と思う事もよくあります。
ご両親も良い方達のようですが、まだあまりよく知り合えていません。
彼には持病があり、仕事は24時間勤務・夜勤・日勤と休みがあまりないような生活です。
彼の勤務状態を考えると、病気の心配もあって、私が彼の負担になってはいけないとばかり考えてしまい、結婚すると決めたにもかかわらず、まだ本来の自分を全部出せていない部分もあります。

元彼は、自分と同じような親元・環境で育ってきたなぁ、と感じる人です。
感覚も似ていたと思っています。
ご両親もとてもとても可愛がって下さっていました。
最後は許せない部分があり別れましたが、基本的に私がとても気楽に過ごせていられた人です。でも信頼は取り戻せるかわかりません。

結納をしようと決めるまで、本当にマリッジブルーのような気持ちになり、情緒不安定で寂しがり屋の私が、彼の負担にならないように出来るだろうか、彼はそれで幸せになれるのだろうか、私よりもっと美人でかわいくてスタイルが良くて気立ても良い方がいるんじゃないだろうか、と迷ってばかりでした。
よし!結納をするぞ!と思っていたにもかかわらず、元彼からプロポーズされた時に一瞬でも迷ってしまった自分が情けなくて、今の彼に申し訳なくて仕方がありません。

でも、元彼とはいごごちが良かった事、健康で普通のサラリーマンの生活が出来て、今まで育ってきた環境も似ていて・・・などと考えていたら、自分自身の一生に関わる問題、どうする事が正解でどうする事が間違っているのかわからなくなってしまいました。
結局結婚がしたいだけなのか、今の彼と結婚がしたいのか(少なくとも離れる事は考えられないと言うのはあります)、心の隙間に元彼を入れてしまっているだけなのか。

天秤にかけること自体が最低で、本当に本当に今の彼には申し訳なく思っています。
消えてしまいたいくらいです。
皆さまのご意見を伺って、冷静な判断をしたいと思っています。
どんな厳しい意見、短い言葉でも結構です。
何卒宜しくお願いいたします。

投稿日時 - 2007-11-18 05:52:48

QNo.3527251

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

>情緒不安定で寂しがり屋の私が、彼の負担にならないように出来るだろうか、彼はそれで幸せになれるのだろうか、私よりもっと美人でかわいくてスタイルが良くて気立ても良い方がいるんじゃないだろうか

彼にこう悩んでいることを素直にお話されればよいのでは と思いました。
怖いかもしれませんが、結婚するのに自分をさらしていかないと苦しくなるばかりだと思います。ご自分でもおわかりかと思いますが・・・。
こうやって今悩んでいるくらいなら当たって砕ける覚悟で自分を見せる行動するのもいいのでは?と思いました。そこに今の彼が必要かどうか見えてくると思います。
本当に真摯に受け止めてくれる人なら、受け止めてくれるでしょう。

彼の言葉や行動の結果によってはこの両天秤がのちのちバカらしかったと思えるかもしれません。逆に嫌な面を見てしまうかもしれません。結果はどうなるかわからないことで怖いことだと思いますが、一生一緒にいるのだから必要なことだと思います。

彼だって自分をさらけ出してほしいと思っていると思います。本当に信頼できる人、この人だ、と思える人なら、良い答えを自然と導き出してくれるでしょう。

今彼・元彼で悩んで、一人で答えを出しても、でもやっぱり・・・とまた新たなる悩みが現れるのでは と思いました。

信頼を失った人に信頼を取り戻せるか、はとても難しいことです。今は彼との間にある不安が覆いかぶり、元彼との良さが前面に出てきているため、迷いが出ているのかもしれません。

それを彼に消してもらうために、質問者様の行動も必要だと思います。
この行動の結果、何かが開いて見えるかも。

心からよかったと思える結婚のために、頑張ってください。

投稿日時 - 2007-11-18 22:09:18

お礼

まさに一筋の光が見えたようです。
ご回答頂き本当にありがとうございます。
全く書いて頂いた全てがその通り!と思いました。

1人で悩んで結論を出した所で、絶対にまた不安になってしまいますね。今の彼と結婚する為にも、自分の不安な気持ちをきちんと話してみます。それでダメだったら仕方がない、と開き直れました。

皆さんが書いて下さった事から、元彼と今の彼との結婚を迷っていたのではなく、今の彼との結婚に不安がある事と、元彼の良かった所を思い出してしまった事、別の次元の話だったんだと1晩中考えて結論を出し、元彼には先ほどお断りの旨連絡しました。

お互いに幸せになってねと話をして、明日元彼が口座振り込みで貸したお金を全部送金すると言う事で決着がつきました。
もう2度と交わることはないけれど、それで良いんだってやっとけじめがつけられました。

今の彼に不安な点を全て話して、それでも受け止めてくれる彼である事を信じ、願って、前向きに頑張ります!
本当に本当にありがとうございました。

amy7さんへ
皆さんへのお礼、ご意見を頂いての結果報告をしたかったので、amy7さんへのお礼内容の所に書かせて頂きました。
本来であればamy7さんへのお礼と言う欄ですので、失礼がありましたら申し訳ありません。

投稿日時 - 2007-11-19 01:13:28

ANo.6

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回答(6)

ANo.5

私も似たような経験がありますよ。結納直前に、元カレが現れたこと。

とても大人で尊敬できる人でした。別れたのも、愛情がなくなったことが原因ではなかったので、引きずっていました。
新しいカレは、私が前の人を引きずっていることを承知で「ゆっくり付き合って行こう」と言ってくれた人です。その通り、私の傷がいえるのを一緒に待ってくれました。そういうやさしい人です。

でも、結納直前に突然、元カレが電話をくれました。私たちが別れる原因となった案件が思いがけず終了した、ということでした。私は、会いに行って話をしました。正直、その時は、婚約破棄も考えていました。
でも、向こうは、私に新しいカレができたことや、結納直前であることを話すと、
「それは、今の人のところにいた方がいい。そこまできちんと話を進めてくれたのだから。いい人じゃないか。自分のことは大丈夫だから、幸せになりなさい」
等々、送り出す言葉をくれました。問題は解決したが、その後も多少の不安が残るから、結婚となるとまた難しいことが出てくるかもしれない、とも話してくれました。それまで正直、心のどこかで元カレを引きずっていた私は、その話し合いによって、改めて新しいカレと結婚することを選びました。

後悔はありません。
元カレとは、その後、音信不通になりました。でも、人生において、元カレの存在があって本当によかったと思っています。

質問者さんの元カレはどうですか?
尊敬できる人ですか?
自分より愛する人の幸せを一番に考えてくれる人ですか?

投稿日時 - 2007-11-18 17:54:05

お礼

グッサリと胸に突き刺さるものがありました。

元彼に正直に話したら、送り出す言葉をくれたのですね。
素敵な方だったのだな、と思います。
そして頂いた回答を読んで、私の元彼は現段階では尊敬出来たりはしないし、きっと自分が一番と言うタイプなんだろう、とも思えてきました。

>後悔はありません。
そうはっきりと断言出来るような結婚をしたいです。

ズルズルと引きずった気持ちのまま結納をするわけにもいかないので、
どこかできちんと心の整理をしなければならないと痛感しました。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-11-18 21:22:09

ANo.4

>元彼→借金をする、パチンコをする、と言う事を除けば、お金の使い方は似ています。
いいえ、全く違います「借金をする」これはアウトです。
書かれていませんが、借金をする必要があったと納得できる理由の借金ですかね?
まあ、それは置いておいて・・
結局のところ、外野から何があっても今の彼が本当に好きなら 天秤に掛ける事もないと思うのです。
どこか、今の彼にそこまで掛けれない所があるのではないですか?
逆に、どっちかを選択するより(元彼は皆さんが書かれている理由から私は無しだと思いますが) どっちもなしと言う選択肢も入れて検討されてはどうですか?
(どちらを選んでも、何かあれば後悔する理由になりますよ)

投稿日時 - 2007-11-18 17:45:01

お礼

ご回答ありがとうございます。

元彼の借金の理由は、遊ぶお金と言ったところでしょうか。
資格を取るために学校へ行っていた時に貸したものです。
アルバイトしたり、親から貰ったりはしていなくて、
ほいほい貸してしまった私も悪かったのだな、と今では思っています。

>結局のところ外野から何があっても本当に好きなら天秤にかけることもないと思うのです。

全くその通りで、婚約と言う段階にまで来て今更自分は何なんだ、
彼に対して申し訳ない、と言った気持ちでいっぱいです。
今の彼に何の不満があるのかと問われても、コレ!と言ったものはないのですが、感覚的に違和感を感じる事がたまにあって、これで良いのかと自問している自分もいます。

どっちもなし、そうですね、よく考えてみたいと思います。

投稿日時 - 2007-11-18 21:12:14

ANo.3

迷いが出るのはやっぱり元彼にも情があるからでしょうね…
でも結婚に情は持ち込みすぎないである意味冷徹でないと。
次の点を比較すると答えが出るかもしれません
●結婚後、休日に彼が一緒にいようとしてくれるか。
(理由も言わず外出、のような人だと、浮気の心配で年がら年中精神的に辛くなります)
●金銭面で不安はないか。
●暴力的な傾向はないか。

この項目は平穏な結婚生活を送る上で大事だと思います。
あと、元彼のことは、下記は考慮してマイナスですね。
●悪いところは全て直す→結婚してしまえばまた戻る
●嘘をつく→直らない
●恋人に借金する→問題外
結局借金をするような人、約束を破ったり嘘をつくような人は、人格が崩壊しているととらえたほうがいいと思いますよ。どんなに謝ってきても、こちらが愛情をまた出すと「ひっかかったか」とばかりに手のひらをまた返す可能性大なので、気をつけた方がいいです。
最悪、貴方の幸せをぶっこわして貴方を支配したような気になり満足したら、そ知らぬふりをして責任放棄でまたどっかに行ってしまうという可能性もあります。そうなったら、貴方は泣いても泣き切れないでしょう?誠実な彼を失って、いい加減な腐れ縁の元彼にめちゃめちゃにされたら大変なダメージを受けると思います。

どうか、情だけに流されないでくださいね。
一生の問題ですので。
まずは、口先だけに惑わされず、元彼の覚悟を知る意味で、本当にお金を全額きっちり返してくれたら考えてあげてもいいよ、そして結婚には何百万円もの資金が要るけどそういう面は安心なのね?と返事してみることではどうでしょう?元彼にそれほどの覚悟がなければ、すぐ怖気づくと思いますよ。一時の感情で言ってきてただけと判断できるでしょう。

投稿日時 - 2007-11-18 12:11:14

お礼

情に流されてはいけませんよね。
とは思いながらも、純粋に元彼にも幸せになってもらいたいと思っていて、見かけもあまり良くない(肥満体型)な元彼に出会いがあるのか?
元彼を包んでくれる人が現れるのか?と思うと何だか心配になってきてしまいます。

書いて頂いた比較点を考えてみました。

●結婚後、休日に彼が一緒にいようとしてくれるか。
(理由も言わず外出、のような人だと、浮気の心配で年がら年中精神的に辛くなります)

今の彼→休日は一緒にいてくれそうですが、そもそも休日が月に4回とかない上、私も働いてしまうと月に10日位しか家で顔を合わせる時はなさそうです。(彼は24勤務、夜勤がほとんどなので)

元彼→平日はきちんと帰って来ているようです。休日は、なんともまだ判断できません。

●金銭面で不安はないか。
今の彼→お金の使い方がちょっと違うな、と思う時もあります。
言い方が悪いかもしれませんが、彼は裕福な家庭で育っていないので、
今後も違いあると感じることががあるのかな、とは思います。
今の彼もパチンコはたまにします。

元彼→借金をする、パチンコをする、と言う事を除けば、お金の使い方は似ています。

●暴力的な傾向はないか。
これはどちらもありません。

返答してみて、今の彼に対する不満(不安?)も自分自身でわかってきた気がします。好きだし、信頼出来るけれど、寂しい思いを日々するのは辛いかなとも思ってしまう我侭な私がいるようです。

元彼のマイナス要素はその通りだと思いました。
お金を先に返してもらうのが先で、話し合いはその次だと順番を決めたいと思いました。

気持ちの整理がつかない時に下さった質問から、自分の気づかなかった考えが出てきたようにも感じています。
本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2007-11-18 16:57:49

ANo.2

お金の問題がある人は絶対にやめたほうがいいです。

私自身今の夫に関してはそういう部分を見抜けず結婚してしまい、今現在誰にも言えず誰にも頼らず返済生活です。
一応来年の夏までに終わる予定ではありますが、正直全くお金に関しては信用していません。
口座も全部私が握りましたが、どこでも借りられますしね。
一応いつでも出て行けるように準備はしようと決めています。

ちなみに今の夫はそれ以外何の不満もありません。
気楽でいい人です。義親とも仲良しです。

投稿日時 - 2007-11-18 09:14:41

お礼

実際のご経験からご意見を頂きありがとうございます。

誰にも言えずに頼らずにと大変な思いをされているのですね。
なんと申し上げたら良いのかわからないのですが、
本当にお辛い時もあるのだろうとお察し致します。

今のご主人様とはそれ以外はなんの不満もないとの事。
気楽で、良い人で、義理のご両親とも仲が良くて。
私にはやめた方がいいとのご意見を頂きましたが、
aoislaveさんは、やはり色々あってもご主人様の事が好きだから一緒にいられるのでしょうか・・・。

元彼と生活したら、このような事もあるかもしれないと思うのですが、
今の彼とのお付き合いの中ではまだ得られていないような気楽感、親との付き合いもとても楽だろうと言う気持ちがあったりして揺れ動いてしまっているのかもしれません。

失礼があったら申し訳ありません。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-11-18 15:45:18

ANo.1

マリッジブルーのこともあり、一時期の気の迷いではないでしょうか。

長い結婚生活するに当たって、元カレは向いていません。

結婚して、生活を共にすると、マンネリ化、家族愛化します。恋愛感情は消滅します。
そこで元カレが真剣に問題に向かっていくような性格とは思えません。逆に常識のある人間が今cocopuさんに堂々とプロポーズができるというのが考えられませんね。いかに人のこと考えていないか。。

長い人生考えてみたら、自然と答えが出ます。

それに、低い確率だとは思いますが、人によってはとられたものを取り戻したい欲求がある人がいるのも事実です。愛や恋やを関係なしに、ただ元カノが結婚してしまうということが気に入らないのかもしれませんよ。

それに、またお金だけ巻き上げられて、結婚破棄になる確率も無きにしも非ずです。もし、元カレを選んだ時点で、元カレは、「婚約してるんだし、お金ぐらい貸せるだろう」ということです。

そして、人間関係の基本ですが、金の切れ目が縁の切れ目です。これはきれいにしておきましょう。

それに私の個人の意見ですが、1年半、10年、のお付き合いを比べると、実は1年半のほうが結婚生活うまく良くかもですよ。長く付き合う=お互いのことを知っているから離婚しないということは成り立ちません。


プロポースしてきたのは

現在付き合っている彼氏

現在付き合っていない彼氏

です。

さて、どうなんでしょうか。

と、10年もお付き合いされてきて、私なんかこの質問文を読んで、元彼を判断していますが、何も知らないのに失礼なことを書いたのは承知です。申し訳ございません。


でも、最後にもう一度言いますが、今の彼との結婚をお勧めします。

投稿日時 - 2007-11-18 06:12:37

お礼

まずはご回答頂きありがとうございます。

やはり結婚生活をしていく上では、元彼は向いていないタイプに読めますよね。私自身が元彼の悪い所を書いたのですが、でも良い所もあったり、10年の間に家族愛のような情が生まれていた事もあったりする所で、わけがわからなくなっているのかもしれません。

私の母でさえ、養子にして兄弟になる?お母さんが結婚しようか?と言う発言が出ると言うような、家族っぽい感があるのです。

元彼がただ私を取り返したいと言う気持ちもあるのかもしれません。
お金の切れ目が縁の切れ目、本当にそう思います。

失礼なんてことはありません。
わけがわからなくなって、すがる思いで質問をしたのは本当ですが、こんな私に時間を割いてご回答下さってありがたいと思っています。

よくよく、何度も読ませて頂きます。

投稿日時 - 2007-11-18 06:47:07

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