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解決済みの質問

出席する側の態度 私は非常識ですか?

26歳、女です。

私は友人の結婚式と披露宴には、2回しか参加したことがありません。
先日、出席した披露宴で既婚者の友人(女)に注意されたことがあり、納得できなかったので、花嫁・花婿の経験のある方、これから花嫁・花婿になる方、の意見を聞きたいです。
その友人が言うには「私も披露宴をやったことがあるから、あなたの態度は新郎新婦の気持ちを踏みにじっているようだ」とのことでした。しかも、翌日にメールで注意されました。

「賛美歌がわからないなら歌うな」
楽譜を読みながら歌ってたのですが、「聖歌隊がいるから、わからない人がたどたどしく歌わなくて良い。雰囲気が崩れる」と注意されました。

「酒ばかり飲んでないで、食事を食べなさいよ。お食事残すなんて有り得ない」
私は酒が好きですが、別に泥酔するほど飲んでいないし、声が大きくなるなどの迷惑はかけていません。
酒を楽しむのか、食事を楽しむのか、出席者の勝手だと思うのですが、友人は「吟味に吟味を重ねて決めてるんだから、残すべきではない」と言います。

「ファーストバイトの時には前に出るべき」
自分の席からも見えたので、自分の席に座って見てました。

「テーブル全員で話すようにわざわざ話題を振らなくていい」
テーブルの6人が全員友人だったので、みんなで話せるような話題を振ったら、「声が大きくなるし、新婦に関連のない話題は披露宴では慎むべき」と言われました。
新郎新婦とは、その友人含め、テーブル全員がここ4年ほど疎遠(会うのは年に1回くらい)になっていたので、新郎新婦に限った話題だと厳しかったと思います。

「テーブルフォトに回ってきた新郎新婦を飲み会のような盛り上がり方で迎えるべきではない」
新郎新婦が「今日はありがとう」と言って、テーブルに来たので「いぇ~い」って感じで声を上げました。まわりもつられて言ってたし、その後でオメデトウときちんと言いました。
荘厳な雰囲気の披露宴ではなかったし、ざわざわしてたし、問題なかったと思うのですが。。。

「テーブルの花を持って行っていいと言われたら、すすんで持って行くべき」
今回は花瓶に挿してある花を自分で取る形式でした。私は2次会以降の予定もあり、潰れた花を新婦の前で持ち歩く方が悪いと思い取りませんでした。既婚の友人は披露宴で帰るというので、彼女だけが取っていました。
アレンジメントなら誰か一人が持って行くだけですが、こういった形式の場合は全員で分け合うべき。
幸せのお裾わけだし、新婦の気持ちがこもっているのに、辞退するなんて非常識だといわれました。
新郎側は誰も持って行っていないし、非常識というほどのものでもないだろうに、と思います。


私の行動はマナー違反ですか??
特にマナー違反の事例には乗っていなかったし、新郎新婦には心からオメデトウと言えたし、幸せそうな二人を見れたし、自分は満足なんです。
もしマナー違反なら、もうやめようと思います。

投稿日時 - 2007-11-19 12:52:33

QNo.3530294

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

既婚で30代後半の女性です。
自分が新婦だった時のことを思い出して考えたら、、、お友達のいちいち注意するのこそ、本当に絶対にやめて欲しいです。特に結婚式と披露宴の間は勘弁して!と思う。

だって、せっかくご招待したかたには楽しんで欲しいのに、こんな大事な日にわたしのお客様同士で細かいことでダメ出ししないで~って思う。もし関係ない周りの人に聞こえたら、感じが悪いし。嫌な気分になるし。

お友達がぶつぶつ文句を言っている声のほうが、雰囲気ぶち壊しじゃないですか・・・。特に教会式の最中は静かですからね~。たどたどしい賛美歌どころの騒ぎじゃないですよ。

食事は少し残るくらいは当然なのでは。
だって男性でも満足なように、たくさん食べる人でも物足りなくないように、それこそ気を使ってお料理を選んでいるから。あまりにも皆さんぺろりと完食だと「もしかして、お料理の量が少なかった?」と、また別の心配が芽生えます。普段そんなにたくさん食べない女性のお客様が残していてもそんなに気にしないと思う。そこそこ食べて、お酒を楽しんでくれているならそれで良い。

テーブルでも全員が話して盛り上がってくれていたほうが嬉しいのでは。
来賓の挨拶などが終わって、余興に変わったくらいのざわざわしている時間帯では特に。

シーンとしているテーブルがあったら「席次の決め方、まずっちゃったかしら?」と気がもめます。ひな壇からけっこう様子が見えるし、周りの迷惑にならない程度にそこそこ盛り上がってくれていたほうが気持ち的に助かる。

たぶん、招待する側も旧交を温めてもらうことも頭に入れて席次を考えているはず。テーブルフォトの時の「イェーイ」も、盛り上がった雰囲気で楽しい写真が撮れそうでわたしなら大歓迎です。もし、シーンと迎えられたら、何でなのか?何か有ったのか?きっと気になってしまうでしょう。

ファーストバイト、他の人が大勢前に出てきてくれていたなら、そんなに気にしないかも。確かに誰も来てくれなかったら寂しいけど、あまりにごった返すのも混雑の中で嫌な思いをする人がいないか、ぶつかったり危なくないか、心配になります。席にいても見ていてくれるのがわかれば嬉しい。

お花は思い入れがあって、どうしても持って帰って欲しいお花なら花瓶の花をお客様が自分で取るようにはしないかも。

式場の人にあらかじめお願いして小さなブーケにまとめてもらい、水が垂れないように、持ち歩いてもしおれないように手当てしてからお一人お一人にお渡しします。だからきっと、トピ主さんが出席した式では本当に「よろしかったら、ご自由に」ということだったと思うのですが。

お友達がトピ主さんにぶつぶつ注意している声がうっかりビデオにでも入っていたら・・・そっちのほうがものすごくブルーになるかも。大丈夫だったかしら。もしも小さな声で言葉は聞き取れなくても、文句言ってるとげとげしい口調はわかってしまうから。

何かと式・披露宴の間に文句を言っていたことと、二次会に欠席したことを新郎・新婦が知り、結びつけて考えたら「何か、この結婚について気に入らないことでもあった?」と、とても気になると思います。

忌み言葉じゃないけど、めでたい日のめでたい席であえていちいち文句を言うほうがマナー違反では?

ご友人は普段からいじわる?おせっかい?トピ主さんは特に問題ないかただと思うのですけど、ご友人のほうが気になります。

投稿日時 - 2007-11-19 17:56:14

お礼

ご回答ありがとうございました。

回答者さんのように新婦も思ってくれていたら、いいなと思いました。
新婦に関係のないところで、「思い出すと冷や汗が吹き出るような結婚式・披露宴」という印象にしてしまいそうでしたが、それではいけないですよね。
食事は美味しかったし、お花もキレイだったし、新婦もニコニコしてたし、いいお式だったことを思い出させていただきました。

友人は当日はキツイにらみを利かせていただけで、口には出していませんでしたので、他の方にご迷惑をかけたということはないと思います。
翌日、メールで質問にある内容を注意されました。先ほど、別の友人から連絡があり、その子も態度を注意されたそうですので、同じテーブルの子にはみんな注意が行ったものと思います。
友人たちには、このURLを教えてみようと思います。

投稿日時 - 2007-11-19 18:57:52

ANo.23

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回答(26)

ANo.26

大体のことは皆さんの御回答の通りだと思います。
楽しんで出席し、相手の幸せを願う気持ちで参加されれば良いと思います。

結婚式で人間関係浮き彫りになることって有りますよね。
多分…。
御祝儀とかもそうかも知れないけれど。
出席した披露宴で演奏などの余興を頼まれることが多いです。
その時にお車代を戴いたりすることは殆どありませんが
心から嬉しそうにお礼を言われればやって良かったと思いますけれど
時々「持つべきものは特技のある友達」新郎新婦の為に自分の持っている
技術を披露して祝いの気持ちを表すのは当然…という態度をされることも
あります。
そう言う時って「なんだろうな」ってちょっとがっかりします。
でも、そう言う時のお互いの態度でその後の付き合い方が変わったりして
いくこともありこういう機会にそう言うことが分かって良かったのかもって思うようにしています。

新郎新婦や出席者が不愉快な思いをしなければ
余計な気遣いはしなくて良いのではないかと思います。
初めてや2回目の出席では色々分からなくて気になることもあるかもしれませんけれど一般的にマナーに反していなければ大丈夫だと思います。
まごころって伝わると思いますからね~。

何だか良く分からない書きこみでゴメンナサイ。

投稿日時 - 2007-11-20 11:24:47

お礼

>まごころって伝わると思いますからね~。
おめでとう!呼んでくれてありがとう!って思って出席していたので、新婦にはそう伝わっていたらいいな、と思いました。

ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-11-21 10:01:30

ANo.25

すみません、途中でボタンを押してしまいました。

テーブルフォトの際の盛り上がりは、あってしかるべき!!しずかな式やおとなしい新郎新婦のときは控えた方が無難。
⇒しかも質問者さんは「盛り上げてやろう」的な発想ではなくて、ご自分の席に新郎新婦がいらして、「つい」言ったという感じなのでは??問題ないと思いますよ!新婦もシャンパン一気飲みするくらいの明るい弾けた式だったんですから、なおさらOKです。

テーブルのお花はどっちでもいいですよ。持ち帰る人がいなければ、ボランティア精神で持ち帰った方がいいでしょうけれど、特に気にする必要はありません。

披露宴は毎回同じではないので、その時にあった行動が取れればいいんですから、そんなに「~すべき」と考えつめず、怖がらず、独身だからと気後れせず、お祝いの気持ちを持って出席されてください。

投稿日時 - 2007-11-19 19:33:20

お礼

ご回答ありがとうございます。

みなさんの回答を読み返してみて、マナー違反だよ!と言っている方はいなくて、ただ一般的にはこうした方がいいよ、とアドバイスをいただいていたのに、自信がないので、「~すべき」と勝手に思い込んでいたように思いました。

>臨機応変
次回からは状況から判断して行動します。

投稿日時 - 2007-11-21 10:04:22

ANo.24

結婚を考えていて、こちらのカテをのぞいている女性です。
(既婚でも、経験者でもないですけど、失礼します)

私は基本的にNo.18の方の意見には、すごく賛成です。

で、少し気弱になってらっしゃいますが、みなさんのおっしゃることは、基本的にはこう考えておいて、あとは臨機応変に対応しましょうねってことだと思いますよ。

お食事も「できるだけ残さないように心がける」のがマナーであって、「残さないべき」というわけではないです。
(どっちかというと、足りない方が困るので男性に合わせて選ぶ方がほとんどです)
⇒丸々残したわけではなく、量的に無理なものを残されたんですよね??新郎新婦もお酒を出すので、召し上がらない方もいるって普通ならわかりますから、心配無用ですよ。

ファーストバイトも原則は前に言って見る。でも、それなりに賑やかな状態であるなら席で見ているのもアリ。
(ゲストをわざわざ立たせて、前に呼び出すのは、新郎新婦としても気が引けてますから、もしよかったらどうぞっていう司会のセリフは本音ですよ。)
⇒賑やかだったようですし、問題なし!

テーブルでの会話は静かなときは控えるべき。ご歓談タイムなら全然問題ないように思います。
⇒新郎新婦の退席中ですし、みんなの現況を聞くなんて、結構気が利いていると思いましたよ。

投稿日時 - 2007-11-19 19:19:41

ANo.22

No.18の回答者さんと全く同意見です!!

>全て新郎新婦が、私たちのために用意してくれたもの、として考えて、二人の気遣いがどこにあったか、お金がかかっているところはどこだったか確認しながら、新婦がどうしたら嬉しいか考えて行動すべきだったんだと

私も披露宴しましたけど、友達にこんなこと思われてたら逆に恐縮しちゃいます。

私だったら、自分の披露宴に来てくれて、ゲストが質問者さんのように振舞ってくれたら、
祝福してくれてるってわかるし、楽しんでくれてるのがわかるから、
とってもうれしいですよ!

これからも、結婚式、披露宴に招待されたら、新郎新婦を笑顔で祝福して、楽しんで出席してくださいね!

投稿日時 - 2007-11-19 17:32:25

お礼

ご回答ありがとうございます。

>私も披露宴しましたけど、友達にこんなこと思われてたら逆に恐縮しちゃいます。
わかっている人がやるならまた別でしょうが、よくわからないのに耳年増になるのはいけないですよね。

>私だったら、自分の披露宴に来てくれて、ゲストが質問者さんのように振舞ってくれたら、
>祝福してくれてるってわかるし、楽しんでくれてるのがわかるから、
>とってもうれしいですよ!
喜んでくれる方もいることに勇気づけられました。

>これからも、結婚式、披露宴に招待されたら、新郎新婦を笑顔で祝福して、楽しんで出席してくださいね!
ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-11-19 18:45:18

ANo.21

来月結婚式を挙げる者です。
 
私は質問者様に若干、男らしさ??を感じたくらいで、他は
みなさんとほぼ同意見です。
それにもてなす側としてプラス、ケチくさい意見?を(笑)

その友人、披露宴ではお酒を飲めるのに飲まないとの事ですが、
それこそ有り得ない☆全員にいくらか料金をプラスしてフリー
ドリンクをわざわざ付けているのに、あえて飲まないとか、意味
分かんない!じゃあ返信ハガキに書いとけよ!
って、私ならガッカリしちゃいます…(T△T)泥酔しない程度に
飲んで盛り上がってもらいたいです。だから、質問者様の行動は
逆に嬉しいですけどね。私なら。「いぇ~い」も嬉しい♪

ファーストバイトやケーキ入刀の時、私はデジカメを持参してる
んで、誰よりも絶好のポジションを確保します☆でも、参加の仕方
は自由。でもでもカメラ持ってなくても前に出てきてくれたら嬉しい。
その程度でしょう。

質問者様は、なんだかとってもイイ子だと思います(*^-^*)

そんなに反省する点のない今回の件で、それでも反省なさっている
ようですから、次からはより完璧な出席者となる事でしょう(^^)v

投稿日時 - 2007-11-19 16:35:17

お礼

ご回答ありがとうございました。

やるべきことをやらなかった!という責められ方をするほどのことでもなかったんだなぁと、心が落ち着いてきました。

>次からはより完璧な出席者となる事でしょう(^^)v
まだまだ、気遣いはできないですが、自分が感じた「おめでとう」と「すてきだったよ」ということは新婦に伝えようと思いました。

投稿日時 - 2007-11-19 18:41:37

ANo.20

20代後半、女性です。

>女の人ってさ、ホスト側に回っても必ず「あれして欲しい、これして欲しい」って言う人が多くないけどいるんだ。ご招待してる側に回り切れないんだよ。
これに同意。
私の友人にはこういう人はいないけれど、同僚に多いです。結婚式に招待しておきながら、結婚式の2日前まで招待客(私と他の同僚)の前でグチるグチる(苦笑)「披露宴が面倒くさくなってきちゃった」なんて言う始末。
もちろん式後も、~さんはご祝儀が少ないだの、~さんはカメラを持ってこなかっただの、~さんのスピーチはイマイチだっただの、~がくれたプレゼントはセンスが悪いだの、出席者のドレスが華やかじゃないだの、グチのオンパレード。しかも、それが全部「私たちのために~してくれるのが当然なのに、してくれなかった」系のグチ。最悪でしたね(苦笑)

で、こういう人は他人の式で、ものすごい気遣いを見せます。
「あら!この季節にあの装花!高いに違いないよ!」
→新婦に一言「すご~くステキなお花だった~!!あそこと、あそこにもお花飾るなんて、すごいわ~」
「んん!このホテルでこのコース●万円のコースね!赤字大丈夫かしら??」
→新婦に一言「美味しかった~!お肉がジューシーで!!フォアグラも乗ってて、豪華で嬉しかったわ~」

この時の新婦曰く、確実にお金のかかっている箇所を褒められたそうです(笑)
美味しかったら美味しい、キレイだったらキレイでいいと思いますよ、私は。

いま、色々わからないのならば、純粋にお祝いできるいい時期なんだから、無理して相場を知ろうとしたりしなくていいんじゃないですか??
どこにお金がかかっていて、どこにこだわったか?なんて、探ってたって仕方ないと思いますよ。

お祝いの気持ちが新婦に通じてれば、問題はないと思うのですが、いかがですか??

投稿日時 - 2007-11-19 16:24:15

お礼

ご回答ありがとうございます。

>で、こういう人は他人の式で、ものすごい気遣いを見せます。
友人は、まさにこのタイプの人なんだと思いました。

>この時の新婦曰く、確実にお金のかかっている箇所を褒められたそうです(笑)
この書き方から、新婦はお金のかかっているところを褒められて、嬉しくなくて、回答者さまに言ったのかなと思いました。
お金がかかっているから褒める、悩んだだろうから褒める、心がこもってなければ、新婦には嬉しくないことなんだなぁと思い至りました。

まだ、新婦の苦労はわからない立場ですので、無理に慮ろうとはせずに、すてきだった所を褒めていこうと思いました。

>お祝いの気持ちが新婦に通じてれば、問題はないと思うのですが、いかがですか??
なんだか、初心を忘れていたように思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-11-19 18:37:20

ANo.19

既婚女性です。貴方の行動には全く問題ありません。貴方に変な指摘をしてきた友人の方のほうがよっぽど非常識だと思います。自分自身結婚式も披露宴もしましたし、わりと出席回数も多いですが、貴方のような明るく盛り上がって楽しんでいる人は多いですし、見ていても楽しいです!変な指摘(私的)はきにせず、これからも貴方のいいと思うように行動されていいと思います。

投稿日時 - 2007-11-19 16:01:42

お礼

ありがとうございました。

既婚者の方のおっしゃる気遣いができない自分は、良い出席者になれないのではないか?と、思い悩みましたが、既婚者でなおかつ何度も披露宴に出席されている方からのご回答、とても心強く思いました。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-11-19 18:32:28

ANo.18

新郎の立場から一言。

質問者さんは、楽しかったんでしょ?披露宴。
自分はそれでもう新郎も新婦も十分だと思っていると思うよ。

>全て新郎新婦が、私たちのために用意してくれたもの、として考えて、二人の気遣いがどこにあったか、お金がかかっているところはどこだったか確認しながら、新婦がどうしたら嬉しいか考えて行動すべきだったんだと思いました。
自分だったら、そんなとこまで気にしないで、楽しんでくれたらいいと思う。
料理や花や演出を一生懸命考えるのも、出席者に満足して欲しいからであって、披露宴という場でそれを楽しんでもらえたなら、それでいいはず。
残して欲しくないなんてことは、新郎新婦側の勝手な言い分だとおれは思う。残して欲しくないとか、何ヶ月悩んだっていうのは新郎新婦の自己満足のためなんだからさ、気にしないでよ。って言いたい。

女の人ってさ、ホスト側に回っても必ず「あれして欲しい、これして欲しい」って言う人が多くないけどいるんだ。ご招待してる側に回り切れないんだよ。

ゲストに対してアレコレ言う人と言わない人もいる。
新婦に言われたら反省の必要はあるかもしれないけど、勝手に友人が言ってるだけでしょ?気にしないで!
そんな友人のせいで、披露宴を「難しい」とか「怖い」とか思ったらダメだよ。
新婦は来てくれるだけでありがとう!って思ってると思うよ。

金がどこにかかってるだの、料理のランクが云々、むしろそんなことを気にして、料理が旨かっただの、花が豪華だったの、褒めてくる人なんて、呼びたくないね、自分は!

投稿日時 - 2007-11-19 15:44:59

お礼

>そんな友人のせいで、披露宴を「難しい」とか「怖い」とか思ったらダメだよ。
>新婦は来てくれるだけでありがとう!って思ってると思うよ。
読んでいて、じわ~っと涙が出ました。
悪気があってやったわけではなかったし、2回目ということもあって緊張しながら出席した結果でした。

>金がどこにかかってるだの、料理のランクが云々、むしろそんなことを気にして、料理が旨かっただの、花が豪華だったの、褒めてくる人なんて、呼びたくないね、自分は!
これには、そうして欲しいという回答が続いたので、「そうすることで新婦を喜ばせることができる!」と思ってしまいましたが、よく読み返してみると、お金のことや、悩んだことを認めて欲しいと言っている人は少なかったですよね。
逆を返せば、新郎新婦がどこにお金をかけたかと考えることは、新郎新婦の気持ちを無視して、値踏みするようなことだと、ご回答を読んで思いました。

何回か、出席すれば、コツもつかめるのかな。それまでは、今のスタイルで行こうと思いました。

投稿日時 - 2007-11-19 18:30:24

ANo.17

ANo.16です。

質問者様のお礼の文をみて、ちょっと感動してしまいました。

とても素直な方ですね。
質問者様は悪いことをしたわけではなく、もちろん注意されるほどの
マナー違反をされているわけではないので、お気を落とさないでくださいね。

私も、自分が結婚式を挙げてみて、やっと今まで結婚式をしてきた人の大変さがわかりました。
それまでは、「なにがそんなに忙しいんだ?」って思ってましたもの。。。

恥ずかしながら、ご祝儀だって20代前半は「お金ないし~2万でいいや~」なんて言ってました。
実際、それでは思いっきり赤字なんですよね(苦笑)
いや~、経験してみてよくわかりました。。。
着ていく服ないからめんどくさいな~なんて言っていた自分が恥ずかしい・・・
主役の二人がどれだけ大変かなんて、経験しなきゃわかんないですよねっ。

ここで経験者の方々の意見を聞けて、
素直に受け止められる質問者様はステキな女性になれると思いましたので、
質問とは関係ありませんが投稿させていただきました。。。

投稿日時 - 2007-11-19 15:40:56

ANo.16

注意してきた方、すごいですね。
これだけ事細かに・・・メモでも取っていたのでしょうか?

私は6月に挙式・披露宴を行いましたが、
盛り上げてくれる友人は大歓迎でしたよ!
正直、お偉いさん方が多い披露宴だったので、
友人の話し声や笑い声が聞こえたときはホッとし、嬉しかったです。
だから、質問者様がテーブルフォトのときに、盛り上げたのは、
もし自分が花嫁だったらすごくウレシイ!
きっと自分もイエーイ♪って言っちゃいます。

賛美歌なんて、ウチの旦那、自分の結婚式で間違ってましたよ。
隣で聞いててちょっと笑ってしまいました。
知らなくてもいいんです!参加してくれることがうれしいの。
音痴でも、間違っても参加してうたってくれるほうが、
ボケーッと見られるよりよっぽどいい!

「盛り上げてくれるゲスト」というのは貴重でありウレシイこと。
だから・・・
食事の件と、ファーストバイトの件とテーブルの花に関しては、ちょっとわかるかな。
正直、食事ってとても重要だと思っています。
ご飯がマズかったら「いい結婚式だった」とは思ってもらえないし、
ゲストにとって食事は重要だと思うので、披露宴を行う新郎新婦は
かなり悩みながら食事を決めます。
私達は、自分達が知らないのに、ゲストに出せない!と結納で
披露宴と同じ食事を出してもらい、吟味しました。
だから、食事はできるだけ食べて欲しいな~という願望がありました。
また、テーブルの花も、みんなが持って帰れるようにしたかったので
ちょっと割り増しでも、有名な花屋さんに依頼したので、
残っていたらちょっと悲しいかな。

それから・・・ファーストバイトは私達は経験していないのですが、
前に出てきてくれるとうれしいものだと思います。
確かに、席からも見えるかもしれませんが、前に出て写真を撮ってくれたり、
からかわれたりするのも、盛り上がってる感があってうれしいものです。
だって、キャンドルサービスやケーキカットで、
全員が席についていたらさみしいもの。
「なんか自分たちだけが盛り上がってる!?」ってちょっと寂しくなってしまう。。。

この3つだけは、メールをしてきた方の気持がちょっとわかったので
記載させていただきましたが、
でもでも!!
いずれも、質問者様が悪い!というものではないです。
マナー違反でもないと思いますよ!

投稿日時 - 2007-11-19 15:09:53

お礼

>この3つだけは、メールをしてきた方の気持がちょっとわかったので
やはり、経験された方からは苦々しかったんですね。

食事も花も「もてなし」として用意してくれているもの。
その後、どうするかは参加者次第。
と考えていたのですが、こと披露宴に関してはそうではないんですね、思い違いをしており、すごく恥ずかしいです。

全て新郎新婦が、私たちのために用意してくれたもの、として考えて、二人の気遣いがどこにあったか、お金がかかっているところはどこだったか確認しながら、新婦がどうしたら嬉しいか考えて行動すべきだったんだと思いました。

その点、自分は雰囲気づくりとか、他のマナーばかりに気をとられて、新婦の気遣いをくみ取ろうともしなかったし、自分の思いだけで判断していたんだと思いました。

披露宴に呼ばれたのなら、開催する側がどのように準備したのか、どこで苦労するものなのか、知らないといけないですね。すごく身にしみました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-11-19 15:29:55

ANo.15

こんにちは。9月に挙式しました。披露宴には10回出ています。
う~ん…特にマナー違反ではないですよ。

>「賛美歌がわからないなら歌うな」
そんなことはないですよ。私はわかんないからサビだけであとは口パク。雰囲気を崩すくらい目立つならちょっと困るけど小さい声でしたでしょ?新郎新婦は雰囲気を大事にしますからね。

>「酒ばかり飲んでないで、食事を食べなさいよ。お食事残すなんて有り得ない」
これもゲストの自由ですよ。
確かに新郎新婦は皆に食事を何より楽しんでもらえるよう、予算と頭を悩ませながら吟味して選ぶものです。自分達が何百万赤字になってもゲストにお食事を楽しんでもらいたい。私達も自分達の衣装やら演出やらを削っても美味しい食事を出したかった。
ご友人もそれが自分の時とダブったんでしょうね。食事を楽しんでもらいたい!と予算ムリして出したのに食べてもらえないんじゃガッカリですからね。
披露宴をやらないとそこは全くわからないからだからつい言ってしまったんでしょうね。
私も食べきれないし美味しくないものは残しましたよ。それは自由ですよ。でも新郎新婦には「ありがとう。おいしかったです。」というのが思いやりかな。それでドレスより披露宴より、「料理おいしかった」で苦労が報われた気がする…。(一番お金かかるとこで一番悩むから)

>「ファーストバイトの時には前に出るべき」
別にこれもマナー違反ではないですよ。
でも、うーん…これは前に出るのが「おもいやり」かと思いますよ。このシーンを遠目で見守るのではなく写真小僧のように前で写真撮りにいくことでその場を盛上げたことにあるんです。それはお友達の役目かと…。行かないとちょっとやる気の薄い友達…ってイメージはあります。正直いうとね。
でも、実際新郎新婦は周りを見る余裕がないので間近にきてくれても誰がきてくれたかは全然覚えてません。新郎新婦としては実際だれも写真撮りに来なかったりファーストバイトしても「わー!」って盛り上がらなかったら非常に空しいシーン、という心境です…。

>「テーブル全員で話すようにわざわざ話題を振らなくていい」
そんなことないです。新郎新婦が前にいる時わざわざ違う話で盛り上がっていたらマナー違反だけど、新郎新婦が他の人と写真撮ったり中座の時とかですよね?だったら問題ないですよ。

>「テーブルフォトに回ってきた新郎新婦を飲み会のような盛り上がり方で迎えるべきではない」
いますいます。年配でも親戚でもいますし、よくお酒を一気飲みさせたりしますよね。私の時も「いよ~っ!」「きゃー!キレイ!日本一!!」とかそんな盛り上がりでした。ここは逆に盛り上げてほしいところかな。
実際ザワザワしていても、花嫁の中では「洗練されたセレモニー」的に思っている人なら宴会ノリは嫌かもしれません。私は披露宴でお笑い系出し物されるのがイヤですし…。でもテーブルフォトの盛上げはOKですよ。

>「テーブルの花を持って行っていいと言われたら、すすんで持って行くべき」
これは新郎新婦としてはどちらでもいいかと。私はいつも一番といっていいくらい図々しく取りに行きますが持っていない人もいるにはいますよ。
私はケーキが嫌いなんですが、それは「幸せのお裾わけ」なので残すのは失礼かと思って頑張って食べますが花はどうなんだろ?
でも幸せのおすそ分けって気がしないでもないので、そういうのが残ってるを新郎新婦が知ってしまったらちょっとがっかりはするかもしれませんね。そういうのを気遣って花瓶がなくても持ち帰る人は男性でもいます(私の夫がそういうタイプ)から、気遣いの問題だとご友人は言っているのですね。
ただ実際は新郎新婦はみんな持ち帰ったとかわからないし、気にはしません。

質問者様はマナー違反ではないですよ。
ただ、ご友人が結婚式に拘りや思い入れがあってこうするのが思いやりだって思ったんでしょうね。
何回か結婚式を経験しないとピンとこないところもあるし、ご友人は特に挙式経験者だから、皆が気付かないような細かいところ、1つ1つまで新婦の想いを読み取っていたからつい言ってしまったんでしょうね。
私だって花のアレンジにしても4ヶ月打ち合わせしましたから持って帰ってほしいって思いますよ。
ご友人の言い方がきつかったのかもしれませんが、新婦への思いやりから出てるので、言いすぎだけどあまり責めないであげてくださいね。

投稿日時 - 2007-11-19 14:24:08

お礼

>小さい声でしたでしょ?
そうです。隣にいたその子に聞こえてたのもびっくりなくらいボソボソ歌ってました。

お料理も美味しかったですし、量的に無理なものを残しただけで、手もつけなかったわけではないので、新婦には「美味しかった!特にメインが!!」って2次会で言ったくらいです。

ファーストバイトはすごく賑やかだったので新婦に恥をかかせたということはないと思います。

お花は痛んでしまってしおれたのを家に帰って捨てるのか、キレイなので写真に撮って持ち帰りは辞退するのか、まだ迷います。(そんな思い入れのある花を持って帰るからには、ドライフラワーとかにしなきゃいけない気もするし。。。)

新婦の気遣いを感じ取って、更にその気遣いに対して気遣いをしたってことなんですね。経験者ならではの気遣いだと思いました。

所詮、独身者の気遣いは既婚者の友人からみたら、気遣いではなくて披露宴のジャマに見えたことだと思います。
難しい。。。

投稿日時 - 2007-11-19 15:01:45

ANo.14

NO9です。
お礼の書き込み有難うございました。
お酒ばかり~とのことでしたので、もっと多量の飲酒かと思ってました。
この程度でしたら問題ないかと思います。
逆に>友人も大量に飲みますが、披露宴ではアルコールを一切断ることにしているそうです
この方が、マナーに反するのでは?
まるで、飲めない人(私もまるで駄目です)でも、形なりに、口をつけますし、固辞するのもなんでか大人げないように思います。

彼女の中に、質問者様に恨みでも?
と思うほどですが・・・。

投稿日時 - 2007-11-19 14:18:16

お礼

再度のご回答ありがとうございます。

>彼女の中に、質問者様に恨みでも?
>と思うほどですが・・・。
たぶん、彼女の披露宴でも私が同じような態度をしていたことを思い出して、腹がたったんだと思います。

これだけの方にアドバイスいただいて、大きなマナー違反はなかったという判断をいただいたので、そのように返信しておきたいと思います。
(何人かのみなさんに要注意!と言われた点については、改善しようと思います)

投稿日時 - 2007-11-19 14:51:04

ANo.13

すっごく変なご友人ですね・・・
なんだか彼女の価値観を押し付けているようにしか感じませんけど。
私も花嫁経験者ですが質問者さんが注意されたことをそんなに気にしたことはあります。
結婚披露宴でのマナー違反って下品な余興とか、新郎&新婦が不愉快な気持ちになる言動だと思います。
質問者さんが注意されたことって個人の楽しむ範囲でそんなに注意される程のことではないと思いますよ。
食事は私もほとんど取りません。お酒を飲むと食べれなくなるタイプなんですよね。
だけど、食事にしてもお花にしても新郎&新婦が後からチェックするわけじゃないですしね~・・・。
ファーストバイトは前に出てあげた方がいいのかもしれませんが、
こういう余興って二人だけの世界過ぎて遠巻きに見ている披露宴のほうが多いと思います。
そんなに気にされなくていいと思いますよ。

投稿日時 - 2007-11-19 14:08:18

お礼

>ファーストバイトは前に出てあげた方がいいのかも
今後はなるべく出るようにします。

>そんなに気にされなくていいと思いますよ。
ありがとうございました。
披露宴、額面通りに受取るといけないことが多すぎて、経験がないとすごく不安になります。今回の件があり、披露宴が怖くなりかけてましたが、気が楽になりました。

投稿日時 - 2007-11-19 14:46:36

ANo.12

>「賛美歌がわからないなら歌うな」
これではほとんどの人が歌に参加できません。
客席側が静まり返っていたほうがいいのでしょうか?
クリスチャンの葬儀で、「宗派が違うので歌いません」と言っているのと変わりません。
わからないながらも歌おうとしてくれている誠意を普通は買います。

>「酒ばかり飲んでないで、食事を食べなさいよ。お食事残すなんて有り得ない」
全く進んでいないと、コースメニューの場合は困ってしまいますので、
周囲と合わせたほうがいいでしょう。
また、お酒を酩酊しない程度に飲まれるというのは悪いこととは思いませんが
(お祝いの席ですし、楽しくいくのがいいです)
最終的には食事もほぼ残さず終えられるのが招かれた側のマナーでしょう。

>「ファーストバイトの時には前に出るべき」
「必ず」ということはないと思います。
大抵カメラ持ちはシャッターチャンスなので自然と前にでますが、
そうでない人は写真の邪魔になるので前へでなくともいいです。
ただ、そういったカメラ持ちの人があまりに少なく、場が寂しいようでしたら、
(普通は、これを見て司会者が「どうぞ皆様もっと」と近寄るよう促すでしょうが)
インスタントカメラであろうと前へ行くのがいいかと思います。
また、全員前へ出るような雰囲気の披露宴で1人だけ座っているようなら、KYと言われても仕方ないですね。
ただ、ケーキカットだけでなくファーストバイドもするようなラフな披露宴には出たことがないせいなのか、
全員前へ出ているところなど見たことないです(スペースもないですよね)。

>「テーブル全員で話すようにわざわざ話題を振らなくていい」
「声が大きくなるし、新婦に関連のない話題は披露宴では慎むべき」と言う
主張は間違っていないと思いますが、
久しぶりに会った友人とその他の話題で盛り上がるのは許容範囲でしょう。
お通夜の席ではないのですから、そんなにシンとしている必要はありません。
ただ、私が出席した披露宴の殆どは大きな丸テーブルに着席でしたので、
全員に聞こえるような声で話すとしたら相当大きな声になってしまいます。
6人以上のテーブルですと多分そうなるでしょうから、
そういった席で全員に話題を振っていて大きな声でないと思っていたのなら、
かなり酔っていたことになると思います。

>「テーブルフォトに回ってきた新郎新婦を飲み会のような盛り上がり方で迎えるべきではない」
逆に、友人なら元気良く華やかに迎えてあげるべきだと思いますが・・・。
キャンドルに塩を振る(点火すると色が青でキレイ)とかエビのしっぽとかよくやったなぁ。(笑)

>「テーブルの花を持って行っていいと言われたら、すすんで持って行くべき」
萎れた花だろうが気にせず、引き出物と一緒に突っ込んでいって、後で家で捨てればいいだけです。
女性の場合、活きが悪いからと持っていかないよりは、持っていってしまったほうが無難です。
花を愛でる感性みたいなものと新郎新婦に気を遣う優しさの体現みたいなところがありますから。
但し、一輪挿しから取るのではなく、大きな花瓶から1本ずつというのであれば、
それは建前ですので、本当に引っ張って持っていかなくていいです。

投稿日時 - 2007-11-19 14:04:50

お礼

>最終的には食事もほぼ残さず終えられるのが招かれた側のマナーでしょう。
そうでしたか。新郎新婦も残しているし、いいかなぁなんて思ってました。気をつけます。

>「必ず」ということはないと思います。
他のみんなが前へ行きましたので、「にぎやかし」として前に行く必要性はなかったかと思います。また、前の方の席でしたので、立つと遠慮して前に出てこない後ろの席の年配の方たちに悪いかと思い座って見てました。必ずということではないので、今回はそれでよかったんだなと状況から判断しました。

>そういった席で全員に話題を振っていて大きな声でないと思っていたのなら、
>かなり酔っていたことになると思います。
いやぁ、大して酔ってはなかったです。
新郎新婦がいないときは同じテーブルの人となごやかに会話するというマナーを見たので、「最近、どうしてるの?」とか「転勤してどうなの?」みたいな会話をしてました。
他の方からは違反だという意見が少ないので、ギリギリ許容範囲内、でも気をつけろ!と言ったところでしょうか。

花は花瓶でも一輪挿しでもなかったです。
なんて表現したらいいかわからないんですが、かごに生けてありました。

投稿日時 - 2007-11-19 14:43:24

ANo.11

私は、skmrismさんの行為を「非常識」「マナー違反」だとは思いません。
かといって、それらの行為を私自身が、友人の披露宴の席で、するかどうかと問われるのであれば、私はいたしませんと答えます。

知らない賛美歌をことさら歌おうとはしません。
披露宴に限らず、体調不良以外でお食事を残すことはしないように心がけます。
ファーストバイトで華やかな盛り上げが必要だと思えば、自分の席から見えたたとしても前に出ます。
披露宴においては、やはり大声になる可能性があるので、テーブル席全員で会話しようとは思いません。
新郎新婦がテーブルに挨拶にきた時にも「いぇ~い」とは言いません。
ただ、テーブル花は私もご辞退させていただく場合があります。

もちろん、これは私なりの気遣い方なだけですので、他人に強制することだとは思いません。
お祝いの席ですので、新郎新婦に対しておめでとうの気持ちを表すために出席をします。
その表し方は人それぞれ、skmrismさんが十分だと思われればそれで良いのだと思いますよ。

投稿日時 - 2007-11-19 14:03:49

お礼

>私はいたしませんと答えます。
人それぞれ、新婦との関係や、自分の性格等、ありますので、特に私と同じことをする人を募集したわけではありませんので、回答者さまは回答者さまの出席の態度があると思っておりますし、それに対して、自分のような態度を取らないからと言って、反論する気もありません。

特に、態度が気にならない(許容範囲である)というのであれば、安心しました。

投稿日時 - 2007-11-19 14:31:06

ANo.10

変なご友人もいたもんですね。質問者様の行動に 非常識なんて無いと思いますよ。食事なんて残さないのがベストだろうけど、たいていの披露宴では もう無理!って量ですしね。お花だって、どっちでもいいことだと思います。むしろ、人の分の料理まで食べて、お花を全部かき集めて持って帰る人が非常識ですよね。(こういうおばさまはよく見かけます)
どうぞご心配なさらず、今後の披露宴のご招待にも出席なさってください。意外とそのご友人の方が『他のゲストに迷惑かけるから』と招待されなかったりして!

投稿日時 - 2007-11-19 14:00:45

お礼

励ましのお言葉ありがとうございます。

行く前に色々、調べて、マナー違反がないようにしていただけに、友人からの指摘はショックでした。

投稿日時 - 2007-11-19 14:25:40

ANo.9

今日は。
特別ひどくマナー違反をしているとは思いませんが、強いて言えばですが、お酒がお好きでお強いのでしょうが、あまり過度の飲酒は控えた方がいいのかな?とは感じました。
勿論、酔っ払ってはいないのでしょうけれど、宴席で、あまり飲酒をしているのは、美しく見えないように思います。結婚式に限らないのですが、結婚式や、お葬式で出るお酒は、ある意味無料ですので、「ただ酒を、多量に飲むのはみっともない」と言われる原因になります。
お食事についても、会話が弾んでいたりして、式の進行上、残す結果でしたら、良いのですが、一口、二口食べて、いかにも不味そうに残したり、汚らしく食べ残してさえいなければ、問題ないように思います。
>「ファーストバイトの時には前に出るべき」
自分の席からも見えたので、自分の席に座って見てました
これ自体は、問題ないのですが、その際、お酒やお食事の手は休めていらっしゃいましたか?
お式で時々、見かけるのは新郎新婦が、何らかの行動をしていても、取りあえず、お食事や飲酒の手も休めず、目でだけ見ているのは、なんだか疑問は覚えます。
まあ、この場合、周りの方が立っているのでしたら、それに合わせておけば問題ないと思います。
>「テーブル全員で話すようにわざわざ話題を振らなくていい」
ですが、この辺も臨機応変だと思うのです。新郎新婦の話題だけでは、間が持たないのも事実ですし、新朗新婦も、お招きした方が、それなりに楽しく過ごしていただければ良いと思うと思いますし、そのことを注意するようなものでもないように思います。
>「テーブルフォトに回ってきた新郎新婦を飲み会のような盛り上がり方で迎えるべきではない」 とのことですが、ご友人はあまり飲まない方ですか?質問者様が、お酒をご友人の常識以上に飲んでいらしたことで、酔っ払って、「いぇ~い」と掛け声をかけたように感じられたのかもしれませんね。

お花については言いがかり?とまで感じますが、お式後の予定は人それぞれです。ご自宅に帰らない方もいますし、その事は全く問題ないように思います。

何れにしましても、マナー違反と責められるようなものとは思いません。
何より、ご友人のご結婚をお祝いするためのお式です。
注意なさったお友達の方が、ご自身の形にとらわれ過ぎているように思います。

ご参考までに

投稿日時 - 2007-11-19 13:48:44

お礼

>過度の飲酒
とはどの程度のことでしょうか??
乾杯のシャンパン、ビールを200CCくらいのコップで3・4杯、ワイン類は苦手なので断りました。
食事と一緒に美味しく飲んでいましたが、ビールだったのでお腹が膨れたのです。
披露宴でイベントがある場合は、もちろん手を止めていましたし、きちんとそっちを見てました。

友人も大量に飲みますが、披露宴ではアルコールを一切断ることにしているそうです。

マナー違反ではなかったようで安心しました。

投稿日時 - 2007-11-19 13:59:42

ANo.8

何の問題もなく、十分常識の範囲内だと思います。

そのお友達?は何様ですか??

賛美歌や迎え方も、新郎新婦の立場にしたら、皆が参加の心に残る楽しい披露宴であることを望んでいると思いますが。。

心からオメデトウ・・それが一番ですよね。

投稿日時 - 2007-11-19 13:47:20

お礼

ありがとうございます。
マナー違反ではなくて、安心しました。

投稿日時 - 2007-11-19 14:00:35

ANo.7

既婚の男です^^

男性が言うのもアレですが、その注意してきた友人は過剰に神経質
ぎみだと思います。

>「賛美歌がわからないなら歌うな」
>「聖歌隊がいるから、わからない人がたどたどしく歌わなくて良い。
>雰囲気が崩れる」と注意されました。

これは、指摘されるような内容ではないですね。
挙式でお祝いしたい気持ちで参加してるのですが、逆に賛美歌で黙って
いるよりも、タドタドしく歌っても構わないものです。
逆に、黙っている方が失礼です。

>「酒ばかり飲んでないで、食事を食べなさいよ。お食事残すなんて
>有り得ない」
>「吟味に吟味を重ねて決めてるんだから、残すべきではない」

これは半分正しいかもしれません。
但し、これは「食事を残す」という部分だけですね。
というのは、披露宴の中身って1つ1つ打ち合わせをしながら決めて
いくのです。
料理もその1つで、どういう物が良いのか・出席者の年齢層とか様々な
ことを考えて決めているので、披露宴の調度品から料理などは、新郎
新婦が決めたものの1つになるのです。
かと言って、苦手な食材があっても当然だし、それでも無理して食べろ
とは言いませんが、できれば残さず食べた方が良いかもしれません。
でも、「有り得ない」と断言すること自体ありえません。

>「ファーストバイトの時には前に出るべき」
>自分の席からも見えたので、自分の席に座って見てました。

これは、どっちでも良いかもしれません。
だけど、受ける側(新郎新婦)からすれば、前に出て見てもらった
方が嬉しいのは事実です。

>「テーブル全員で話すようにわざわざ話題を振らなくていい」
>「声が大きくなるし、新婦に関連のない話題は披露宴では慎むべき」

これは、テーブル全員に話題を振るのは気配りが出来る方です。
逆に、友人が言うのは「気配りが出来ない人」を自ら認めているのと
同じです。

>「テーブルフォトに回ってきた新郎新婦を飲み会のような
>盛り上がり方で迎えるべきではない」

盛り上がって良いのです。
静かに迎えると、周りからは人数合わせの友人たちか?と変に思われる
可能性が高いですね。
「いぇ~い」って感じで声を上げたなら、きっと新郎新婦も大喜び
だったと思いますし、心から結婚を祝してくれたんだと思っているハズです。

>「テーブルの花を持って行っていいと言われたら、すすんで持って
>行くべき」

これは、出席者次第です。
もし卓上の花が残ってても、新郎新婦の親戚のおばちゃんたちが最後は
根こそぎ持っていくので余り心配しなくて良いですし、別に持って
帰らなくても失礼に当たりません。
辞退するなんて非常識と言うのであれば、その友人が全てのテーブル
に残っている花を回収すれば良いのです。
新郎新婦には、花を持って帰ったかどうかは最後の見送り以外は
分からないものですから。(退場後再び会場に入ることはありません)

要するにこの友人は、自分が結婚式を挙げた時の経験を踏まえて話しを
しているのだと予想します。
しかし、その考えは余りにも自己中心的であり、それを100%実行
するとなると、お祝いの気持ちなんか消えちゃいますよね。

ですので、skmrismの行動はマナー違反ではありません^^
ただ強いて挙げれば、ファーストバイトの時は例え席から様子が
見えるようであっても、前に出てきてあげた方が喜ぶものです。

投稿日時 - 2007-11-19 13:34:52

お礼

>ただ強いて挙げれば、ファーストバイトの時は例え席から様子が
>見えるようであっても、前に出てきてあげた方が喜ぶものです。
司会の「見えづらい方、お写真を撮影される方はどうぞ前へ~」って言うのは、タテマエでホンネは「出て来いよ」ってことなんですね。
結婚式って暗黙ルールが多すぎて、難しいですね。

新郎新婦も嬉しいのならば、正直に言ってくれると助かるのですが、まるで希望者は前へと言った感じだったので、勘違いしてました。

経験踏まないと、難しいもんですね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-11-19 14:04:32

ANo.6

「賛美歌がわからないなら歌うな」
だったらなぜ楽譜が置かれていたのか理由を聞いてあげましょう。
分かる人には楽譜なんて必要ないはずです。
聖歌隊で十分なら楽譜を配る必要は無いので、新郎新婦側のミスです。歌って欲しくなかったら楽譜なんて配らなければ良いのです。

「酒ばかり飲んでないで、食事を食べなさいよ。お食事残すなんて有り得ない」
てか、うちの親や親戚は結婚式に行くたびに持って帰ってきてましたよ?「量が多すぎる」ってね。
実家周辺だけかもしれませんが、持ち帰る為の入れ物まで用意してくれる式場も多いみたいです。
残して欲しくなかったらバイキング形式にするしか有りませんね。
老若男女同じ量の料理を出すのですから、残らない方が不思議です。

「ファーストバイトの時には前に出るべき」
出なきゃいけないのなら司会者が指示するはずです。出ても良いよというのは出なくても良いよと言う事です。
例)「拍手で・・・」「手拍子で・・・」「ご起立ください」等

「テーブル全員で話すようにわざわざ話題を振らなくていい」
あまりうるさくなるようなら控えた方が良いとおもいます。

「テーブルフォトに回ってきた新郎新婦を飲み会のような盛り上がり方で迎えるべきではない」
どーでも良いと思いますけどね。

「テーブルの花を持って行っていいと言われたら、すすんで持って行くべき」
持って行って良いはもって行かなくても良いって事ですから、文句を言われる筋合いは無いと思います。

なんとなく思うのは、けんか売ってきてるだけの様な気がします。
悪かったところは素直に認め、納得できない部分については抗議するのも有りだと思います。
面倒なら無視するのも良いと思います。

投稿日時 - 2007-11-19 13:33:05

お礼

たぶん、彼女の結婚式で私が同じような態度だったのが気に食わなかったので、今回をダシに嫌味でも言って、溜飲を下げたいって感じだと思いました。

>出なきゃいけないのなら司会者が指示するはずです。出ても良いよというのは出なくても良いよと言う事です。
>持って行って良いはもって行かなくても良いって事ですから、文句を言われる筋合いは無いと思います。
そうですよね。「すべき」ときは司会が「~してください」って言いますよね?!

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-11-19 14:07:32

ANo.5

既婚者です。
その方はご友人ですか???やはり変わった方だと思います。
(というかイヤな方ですね~)
skmrismさんの行動は全て常識の範囲内ですし、注意を受けるようなことは何一つないと思います。
なんら問題はありません。
私なら、メールで
「ご指摘を受けた行動は、いろいろ調べましたが全く問題ありませんでした」
のようなメールを送って、距離を置きます。
(というか、もう二度と会いませんね)

投稿日時 - 2007-11-19 13:23:53

お礼

このページのURLを送ってやりたい気分です。

マナー違反というより、彼女の意識と違ったということがわかって、よかったです。

投稿日時 - 2007-11-19 14:09:22

ANo.4

まったく問題ないですよ^-^

神経質な既婚者の友人ですね。
逆に盛り上がっていいじゃないですか。

投稿日時 - 2007-11-19 13:19:59

お礼

>逆に盛り上がっていいじゃないですか。
せっかくの結婚式なんだから盛り上げて行こうと思ったんです。
間違いではないようなので、よかったです。

投稿日時 - 2007-11-19 14:10:55

ANo.3

結婚式はその土地柄特有のマナーな作法もありますが、
私は特段間違ったマナー違反はなさっておられないと思いますよ?
逆にその注意された既婚者の方が気にしすぎというか、変わってるなと。

確かに結婚式・披露宴の主役は新郎新婦ですから、彼らを祝福する気持ちは大切です。

「酒ばかり飲んでないで、食事を食べなさいよ。お食事残すなんて有り得ない」

しかし、新郎新婦側も出席者の方々に、楽しんでもらいたいというおもてなしの気持ちで設定した食事でしょうから、やはり美味しく食べては欲しい所。
一切手を付けないなど過度に残すのでなければ、程度の問題でしょう。
お酒については、個人差もありますが、例え本人はお酒に強い体質で普段より押さえ気味でも、量が周囲の人より多くなりそうならば、披露宴の場では周囲のペースに合わせた方が無難です。
自分は大丈夫な量でも、他人からみるとぎょっとするような量という事もありますから。

「テーブル全員で話すようにわざわざ話題を振らなくていい」

これもその時の状況によるでしょう。
式の流れが、たとえば新郎新婦がお色直しで離籍しており、出席者の会食という場ならば、別になんの問題もありません。
これがケーキ入刀中や挨拶中ならは、マナー違反にあたりますが。

「テーブルフォトに回ってきた新郎新婦を飲み会のような盛り上がり方で迎えるべきではない」

男性友人側の方で行き過ぎな光景はよくみますが(笑)
これも程度の問題でしょう。「いぇ~い」と声を掛ける位はなんの問題もないかと。
というか、それぐらいで目くじら立てるなと。

「ファーストバイトの時には前に出るべき」
「テーブルの花を持って行っていいと言われたら、すすんで持って行くべき」
こちらに至っては何ですかこれは?の域ですね。

ようはマナーではなく、その友人さんだけが思っているマイルールだと思いますよ。
気になるならば、同席された他の友人さんにも伺ってみては。

投稿日時 - 2007-11-19 13:13:06

お礼

酒類は他の友人たちも飲み仲間なので、同じくらい飲んでましたので、ひとりでガバガバ飲んでいたわけではありません。
新婦も神田うのばりにシャンパン一気してましたし。。。

食事と一緒に美味しく飲んでいましたが、ビールだったのでお腹が膨れたのです。

テーブルで話そうと思ったのは、ファーストバイト後のお色直しの時です。それ以外はイベント目白押しで話している暇はありませんでしたので。

ご回答から、特にマナー違反と言う訳ではなかったようで、安心しました。

投稿日時 - 2007-11-19 14:17:44

ANo.2

全く問題ないと思います。
まあ、しいて言えばテーブル席なら隣とその隣りくらい
までで話せばよかったかなと。

後は、新郎新婦をお祝いするという気持ちをこめての
行動ですし、食事は食べようが残そうが人から言われる
ことではないと思います。
(私は久しぶりの友だちと話がはずんで、ボーイに
「お料理引いてもいいですか」といわれたことがあります。
まあそれは式の進行上、仕方なかったのかなと思います)

そんなことを言うお友達とは距離をおいてもいいと思います。

投稿日時 - 2007-11-19 13:04:00

お礼

レストランだったので、6人でキチキチの席でしたので、そんなに遠くないと思い、またせっかくだったので、2時間向こう側の席の人と話さないのも寂しいので、話しかけました。

が、これは良くないことなんですね。
新郎新婦がいなかったし、周りもざわついていたので、いいかなぁと思ってました。

反省です。

投稿日時 - 2007-11-19 14:23:05

はじめまして!

>出席した披露宴で既婚者の友人(女)に注意されたことがあり

とありますが、友人なんですか?
お知り合いとか、同僚ではなく、友人なんでしょうか・・
私だったらそんな事細かく、監視したような内容をグダグダいってくる
人は友人ではないですけど(^^;)むかつきません??

賛美歌を一緒に歌ったり、盛り上がって何がいけないんでしょーね。
全然マナー違反じゃないですよー。
自信を持ってください。

とりあえず、既婚の友人との関係をどうにかした方がいいように思えます。

投稿日時 - 2007-11-19 12:56:22

お礼

10年前からの友人です。
ただ、個人的につきあいがあるわけではなくて、彼女と会うときは新婦や他の友人がいるときだけですので、それほど親しいわけではないです。

沢山の方にご回答いただいたところ、すべての点について「こうした方がいい」というアドバイスがありましたので、マナー違反ではないものの全ての行動がマナー違反スレスレだったんだと思いました。

投稿日時 - 2007-11-19 15:56:07

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