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締切り済みの質問

親友の彼氏が義理のお兄ちゃん 悩み死にそうです。。

今、すっごい悩んでます。

先月、私は結婚したのですが、
その際に私の1番の親友と旦那のお兄ちゃんが出会い、
新婚旅行から帰ってきたら付き合っていました。
最初は楽しそうと思っていたのですが、
冷静に先のことを考えると嫌で嫌で仕方ありません。

親友が将来家族になるなんて、考えるだけでも寒気がします。
義理父、義理母を共有しなくてはならない。

本当に受け入れられなくて、先日、意を決して、本人にこの気持ちを
伝えました。
『親友の幸せなのに喜んであげられない。』
『将来のことを考えると絶対に嫌だ』
『どうしても受け入れられない』
『別れてほしいと正直に思う』
『親友のままでいたい』
私自信、言う気はなかったのですが、毎日寝れず、一日中このことで
悩んでいて、他の友人に背中を押され直接言いました。
本当にどうしたらいいのでしょうか?

これで別れてもまた親友ともお兄ちゃんとも仲良くできるのか心配。
かといって、付き合っててほしくありません。
旦那兄弟を含め、地元の友達と遊ぶ機械がかなり多く、
私とお兄ちゃんもかなり仲良しです。
そのグループに親友が入るのにも、テリトリーに侵入される気がしてすごく嫌です。
その地元のつながりに高校の親友が入るのがとても嫌で仕方ありません。

きっと、受け入れられなくて、別れてほしいってのも私のわがまま。
人の恋愛に口出ししてはいけないのでしょうか。
最近は旦那にこのことを愚痴ってギクシャクしています。
旦那はB型で私の親友とも仲がいいわけではないので、別になんとも
おらず、逆に4人で楽しそうと思ってます。

本当に悩んでいます。
客観的なご意見を教えてください。

私:21歳
旦那:25歳
義理兄:27歳
親友:21歳

投稿日時 - 2007-11-20 14:07:47

QNo.3533216

すぐに回答ほしいです

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回答(30)

ANo.30

はじめまして
ほとんど答えが出ているので蛇足かもしれないけど。。。
貴方のわがままですね。
それと 子供だね。
逆の立場で考えたらいかが?
文面で見ると貴方が逆なら 別れないし
逆の行動をするでしょう。
親友はさぞかしショック受けているでしょうね。
長い目で見て
もし実際結婚となったら 友達が 義理の姉、心強いじゃないですか!
今はいやと思っていても
結婚して長い年月
友達や知っている、気心知れた人が身内、、、、
一番いいことですよ。
世の中どれほど 嫁姑、小姑、舅題家族問題で
もめているかわかりますか?
それは元は他人だからですよ
他人なんだし 夫婦でもそう、もめるのは当たり前なんです

お兄様たちはそれに踏まえ、まだまだ付き合いだしたばかり
どうなるかわかったもんじゃありません

貴方が言うことによりそりゃご主人とギクシャクするのあたりまえでしょう。
下手すれば兄弟仲壊すことになるし
貴方も同時に友達を失うでしょう。

貴方がそんなことされたらいやでしょう?
旦那さん側では おそらく貴方の評判はよくないでしょうね。
実際結婚したとして
貴方の素行など義両親に見抜かれるのいやなのですか?
ほかに他人 よく知った人がいるとばれる。。というのはありますからね。
きつい言い方ですが
結婚するまで猫かぶっていても 実際よく知った人が来たことにより 暴露される。。。。
あまりいい言い方でないですが

悩む理由もわからなくはないですが
結婚は恋愛ごっことは違います
そのときの感情で
自分のテリトリーに入られるのがいやだからって。。。
まして、独身の大人同士の恋愛に口はさんではいけません
むしろ うまくいっているなら祝ってあげるべき

大人で口挟むのは 相手は既婚者とか 誰が見ても同にもならない恋愛、危険な恋愛をしようとしているとき
そういったときはとめるべきだけど。

そうじゃなければ 本当に親友なら 心から祝うべき
まして、相手は貴方の旦那さんのお兄さんなんだから

もう少し大人になって!
そうでないと
あなた自身 ご主人と離れることになりますよ

お友達 貴方のご主人 お兄様 気の毒です
特にご主人は子供と結婚した感じでしょうね。


30代後半主婦のちょっとおばちゃんからの意見でした

投稿日時 - 2007-12-10 08:54:45

ANo.29

わからなくもありません。
きっと「義理の姉妹になるのが嫌」というのではなく、
「自分のテリトリーに入られるのが嫌」なのではないでしょうか?

私も昔、姉夫妻(そのころは結婚前でカップル)と、その友人達、
そして、私と、私の彼と大勢でスノボーに行っていたころがありました。
学生時代の女友達も1度連れて行ったのですが、
私が姉のことを「おねえ」というのを真似して呼ぶようになったんです。
その時、結構嫌だったんですね。
その後、姉たちは結婚し、彼氏だったので「○○さん」とあだ名で呼んでいたのをやめ、
勇気を出して「おにい」と呼ぶようにしたんです。
今では普通に呼んでいますが、その頃の私にとってはすごく勇気が要って
なんだか恥ずかしかったんですが、頑張って呼んでたんです。
そしたらその女友達が、ウチに遊びに来た時、偶然姉夫婦と会い、
また真似して「おにい」と呼んだんです。
物凄い嫌でした!!

そしてその女友達の姉が、たまたまうちの姉と同じ年で、
子供が同じ頃にできたので、紹介しあったんです。
そしたらその友人の姉まで、うちの姉を「おねえ」と呼ぶんです。
こまいかいけど、誕生日はウチの姉の方が遅く、言っちゃえば年下なのに。
すごい嫌で、その後縁切りました。

ちょっと違うかもしれないけど、そんな気持ちもありませんか?

仲良しだから嫌ってのもあるけど、
「もしもその結婚式に、呼びたくなかった、正直苦手な友人が来ちゃってて、
その子と、義兄さんが付き合っちゃってたら・・・。」
そう思ったら仲良しの子だったから良かったですよ。

人の悪口ばかり言って、せっかく結婚した旦那さんに嫌われちゃったら、
あなたがそのテリトリーから追い出される事になりますよ。
その子と適当に仲良くやっておいた方が、あなたにとってもいいのでは?

義両親にとっても、新しく入ってきた子の方が、悪いところがまだ見えていない分かわいく見えるものです。
(ニコニコしている子だったら ですけど)
「上の子の相手の方がかわいいわ~」なんていわれたらどうするんですか?
適当に仲良くやりましょう!
それがおりこうな選択だと思います。

投稿日時 - 2007-12-06 12:34:25

ANo.28

何が嫌なのかさっぱり理解できません。親友が親戚になるなんて私なら喜んじゃいます。

あなたわがまますぎ。

他の方がおっしゃるように、そんなに嫌ならあなたが離婚したらいかがですか?

人の恋路に口出すもんじゃありませんよ。

よっぽどご両親に大切に育てられたのでしょうね。
こんな程度のことで眠れないほど悩んでたら、この先生きて行けませんよ。

投稿日時 - 2007-12-04 02:10:08

ANo.27

皆さんおっしゃってますが、あなたがワガママすぎです。
親友と言ってますが、親友なら何故幸せを願ってあげられないんですか?
自分の気持ちや都合を優先するために、親友の恋路の邪魔をしていいわけがありません。
自分が同じことを言われたらどんな気持ちになるのか、考えてみたことありますか?

投稿日時 - 2007-12-03 18:58:44

ANo.26

結論から言うと、質問者さんが離婚されるのが良いと思います。

自分の幸せは自分で掴むもの・・・しかし人の幸せ、しかも親友と義理兄の幸せを壊す権利はあるのでしょうか?

おそらく質問者さんはお姫様・お嬢様と育てられ周囲からちやほやされて育てられたのではないかと感じます。自分の幸せの為に行動してくれるのが親友であると思ってるのではないでしょうか?

義理兄とお付き合いされている方が可愛そうですよにね?
親友だと思っていた人から・・・
『親友の幸せなのに喜んであげられない。』
『将来のことを考えると絶対に嫌だ』
『どうしても受け入れられない』
『別れてほしいと正直に思う』
・・・このように思われているなんて!

私が義理兄や友人の立場だと、将来結婚したとしても質問者さんとは友好的にお付き合いは出来ないと思います。まして別れる事があればなおさらです。

おそらく質問者さんの旦那さんも気分の良いものではないと思います。

友人や義理兄さんがどのように進展しようと質問者さんが口出しする権利も無いのですから・・・今は旦那さんとの将来の事を考え、家族の関係修復に頑張ってください。

投稿日時 - 2007-12-03 16:20:57

ANo.25

もうi週間になるのに、誰にもお礼もしないで。
そんなんだからお子ちゃま扱いされてるのでしょう。

みんなが賛同してくれると思ったのに、自分がすごく
悪く言われるからすねっちゃたの?

だいたい、その嫌がり方は絶対に親友じゃないですよね。

投稿日時 - 2007-11-29 12:41:38

ANo.24

なんかねー・・・わかるんですよ。
そのどうしようもない気持ち。

親友は親友で、家族として付き合う事なんて考えられないんですよね。
むしろ、自分の家族ってなると、自分の周りの人たちが親友の方を向いてしまうのが怖いんじゃないんですか?
(根拠は無いんですが・・・)
それに、親友にも自分の家族が親友の家族として話をされたりするのも、なんか焼きもちというか、自分の場所をとられたような切ない気持ちになるんですよね。
その気持ちは、私も似たような気持ちになったことがあるので分かります。


さて・・・
あなたの気持ちをうまく整理する方法ですが・・・
親友が親戚となって得をすることはなんでしょう?
よく考えてみましょう。(もし親友が義兄と結婚した場合)
・義両親の文句が言えます(笑)
・お互いにお裾分けができ、家計の助け合いができます(笑)
・親友の方が長男のお嫁さんなので、別の意味の苦労が自分は避けられる(逆に嫉妬されるかも笑)
親友が親戚になるっていうのは、普通お嫁さんって言うのはみんな知り合いとかじゃないですよね(そういう場合もあるかもしれませんが・・)だから、この人はどういう性格で私とウマが合うか、とか、そんなことをいちいち探らないと上手く付き合っていけないんです。むしろ上手く付き合っていけるほうが稀だと思います。だから初めから兄嫁と気心が知れているなら、あなたは得だと思います。


・・・こんなふうに、得であるという部分を書きだしていきましょう。
そうすれば、今抱いている不安も小さくなっていきます。
それに、無理していつも一緒にいる必要はないんです。
親友との関係が多少変われば、付き合い方も変わって当然です。
あなたは先に嫁いでいるという立場から思いやりを見せてあげれば、親友もあなたに悪いと思うような行為はしないし、あなたは夫や義両親から尊敬されます。

どうでしょう?
まだ付き合っているだけだけど、もし結婚するとなったときの覚悟を付けましょうね。
どちらにしろ人の恋路には他人は口出しできないんです。これは鉄則です。
お幸せを願っています。

投稿日時 - 2007-11-28 15:26:38

ANo.23

こんばんは。

そんなに嫌なら、貴方が離婚してみては如何?

地元・近所で結婚するという事は、親戚の誰かがドコかで繋がってても不思議は無いんですよ?

自分ばかり美味しいトコ取りなんてワガママです。
きっとチヤホヤされて居心地が良いんでしょうね。

くだらない事でグチグチ言われる旦那様も、恋路を邪魔される義兄カップルも気の毒です。。。

最終的に決めるのは義兄カップルであり、貴方に決定権は無いです。

どうしても我慢できないのであれば、とっとと離婚して
誰一人として顔見知りのいない土地で出直しましょう。

ま、これくらいできればの話ですがw
きっとその頃には『友達ができません』とか質問されるでしょうね?

嫌な嫁の烙印を押されたくなければ、野暮な事はしないに限る!
人間なんてドコで繋がってるか解らないんですよw

↑の意味がお解かりになれば良いのですけどw

邪魔者を排除しようとして、ご自身が捨てられませんように。

投稿日時 - 2007-11-28 00:35:28

ANo.22

その女性は、可愛らしくて性格もよく、だれからも愛されるタイプのひとなのでしょうか?
質問者さんは、みんなからちやほやされる自分の地位を脅かされたり、その女性と比較されたりするのが、不安だったり嫌だったりするのでしょうか。
そういう心理はわからなくもないですが、多くのかたが指摘していらっしゃるとおり、そんなふうに思えてしまう時点で、そのひとはあなたにとって「親友」ではないということだと思います。

投稿日時 - 2007-11-21 16:09:16

ANo.21

親戚になりたくない、彼女の幸せになるのを願わないということなら、それは親友とは言いませんが。
一体、何が嫌なのか、さっぱり理解できません。
背中を押した友人のほうが、親友より大事なんでしょうか?
その背中を押す人の精神構造も?です。

投稿日時 - 2007-11-21 13:55:57

ANo.20

人それどれだと思うんだけどそういう考え方…理解できません
親友が義兄の奥さんになればこの先色々な事を共有できていいのでは
ないかと思うのですが? 財産分与の時にもめるからとか?
人の恋路に首を突っ込んでああだこうだ非難がましい事を言うのは
どうかと思います

投稿日時 - 2007-11-21 10:41:36

ANo.19

すごいわがままな質問ですね・・・

私がその友達なら、そのまま返しますよ。
「じゃ、あなたが離婚してよ」ってね。

別れて欲しいとか思ってるのに、親友でいたい・・・
これもかなりわがままな考えですよね?
というか、そんな事言われた時点で親友でいたいなんて思いませんけど。普通は。

投稿日時 - 2007-11-20 22:56:28

ANo.18

こんにちは。

どうして親友が義姉になるのがそんなに嫌なのでしょうか?
普通なら「煩わしい親戚づきあいがラクになる」だけでなく、
「楽しくなる」から大歓迎だと思いますが?
大体他人の恋愛事情に口を出すのはおかど違いです。
貴女だって旦那さんとの関係に口を出されたら嫌だし余計なお世話だと
思いませんか?

それに将来必ず結婚するとは限りませんよね?
そんな心配は杞憂かもしれませんよ?

まぁ、21歳ならまだ若いので大人になりきれていないのかなとも
思いますが、結婚したのなら年齢に関係なく一人前として扱われます。
そんな我が儘言っていないで、旦那さんと仲良く過ごす事を考えなさいな。
その内子どもが産まれたら、そんなくだらない事で悩んでいたのがバカ
らしいと思えるようになるでしょうしね。

投稿日時 - 2007-11-20 22:47:22

ANo.17

読めば読むほど、う~ん・・・・・ってなってしまいます。

貴方はもしかして、お兄さんの事も気になる存在では?
一番の親友と言っても、心のどこかでは嫌ってる?
比較されるのが嫌?

諦めましょう!
そしてもう少し、大人になりましょう!!

投稿日時 - 2007-11-20 18:17:31

ANo.16

>親友が将来家族になるなんて、考えるだけでも寒気がします。


読みましたが、それ、親友じゃありません。
だから、お義兄さんの結婚するかもしれない相手はあなたの「親友」じゃありませんので、悩む必要がありませんね。

投稿日時 - 2007-11-20 18:14:05

ANo.15

>親友が将来家族になるなんて、考えるだけでも寒気がします。
私もNo3の方と同じ気持ちです。
なぜ寒気がするのか、全くわかりません。
これ以上とないシチュエーションとしか思えません。

>義理父、義理母を共有しなくてはならない。
「共有」という突っ込み所なセリフはさて置いて、
そうすることでなぜ寒気がするのですか?
赤ちゃんが生まれてママを独占できなくなった幼児みたいな気持ちの話ですか?
舅姑に対して?
まさかそんなわけないですよねぇ・・・???

それに、親友が義姉だったら、
親戚一同が集まった時、自分だけ外様なような疎外感を味わうこともなくて、
楽しいし、心強いし、義姉に苛められるとかよく聞く問題も起こりえないです。
サイコーじゃないですか!

>地元のつながりに高校の親友が入るのがとても嫌で仕方ありません。
これはわかる気がします。
私も、親友を別の仲良しグループに紹介してしばらくは、
親友にうまく溶け込んでもらおうと、
親友にもそのグループのメンツにもすごく気を遣ってしまって疲れました。
うまくは言えませんが、
高校の仲間内だけで培われてきたカルチャーと違う色のカルチャー、
地元の友達内に流れるテンションみたいなものを親友に理解して貰うには、
誤解のなきよう四六時中傍で解説しないとならないので、きっと大変です。
しかし、それを恋愛中の親友に言うのは、少し思い遣りがないような気が。
嫌悪感や疲労感は自分自身の問題なのに、
何の罪もない彼女の方にその問題を転嫁してしまっているのですよ?

>『将来のことを考えると絶対に嫌だ』
これもまた、意味がわかりませんでした。
将来って?
財産問題? (夫の)遺産の独占をする予定とか?

投稿日時 - 2007-11-20 17:35:12

ANo.14

>客観的なご意見を教えてください。
とのことなので・・・。

21歳とのことですが、失礼ですがこれまでにあまり嫌な思いもしてこなかったんでしょうか(^^;

わがまますぎ。

でも下手に我慢してしまうと何年か後に破綻するかもしれないですから、キッチリ決着をつけた方がよいのでは。
他人に何か要求するのなら、同じくらいの見返りを要求されることも覚悟しないといけませんよ。この意味わかりますか?

投稿日時 - 2007-11-20 17:29:46

ANo.13

 21歳だから仕方ないのかも知れませんがあなたは自分勝手です。第三者に口外するのは論外ですがそれを親友にいうなんてもはや親友ではないですね。何故、親友に言う前に義兄に言わなかったの?そちらの方がまだましの様な気がします。

>これで別れてもまた親友ともお兄ちゃんとも仲良くできるのか心配。
心配しなくてもあなただけ仲間はずれ決定です。

投稿日時 - 2007-11-20 16:36:08

ANo.12

お気持ち、よくわかります!
私も質問者様の立場であれば、同じようにいやな気持になると思います。
わがままだと思いますが、嫌なものは嫌なんですよね。

でも、人の恋愛に口出すのはよくないです。
というか、言ってもどうしようもないと思いますよ。
あなたが言っても言わなくても、うまく行くときは行くし、
いかないときはいかない、のではないでしょうか。

ちなみに、私の両親も、父&母 父の親友&母の姉という組み合わせ夫婦です。
2組とても仲良くしてましたよ。
相手の実家に行くのは気を使って嫌だという人も少ないですが、
私の父と叔父(父の親友)は、お正月やお盆も遊び相手がいる母方の実家でとても楽しそうでしたよ。

といっても、お気持ちはわかります。
でも、どうしようもないです。

うまく行ったときは、家族になるわけですし、
うまく行かなかったときも、これまでと変わらず親友でいたいなら
ここはぐっと堪えて、彼女の幸せを願い、いい関係を築いた方がいいです。

投稿日時 - 2007-11-20 16:18:17

ANo.11

こんにちは、

貴女が悩む必要はありません。質問タイトルを拝読した時には、
貴女の実姉の旦那さんと、貴女の親友さんがお付き合いしているのかと思いました。
内容を読んでみれば、お二人とも未婚で他に特定の交際相手がいる訳では無さそうです。
また、義兄さんや親友さんに何か交際や結婚に対する問題がある訳でも無さそうです。
出会いは貴女と旦那さんの結婚かもしれませんが、
貴女にとっては義兄さんが偶々旦那さんのお兄さんであったのと同様、
偶々義兄さんの選んだ相手が親友さんであり、
親友さんの選んだ相手が義兄さんだっただけの事です。
親族になったとは言え、また親友であるとは言え、
貴女が口を挟むべき問題ではありません。

貴女が嫌だと思うのは貴女の自由です。
しかし、それを親友さんや義兄さんそして旦那さんやご家族に零してはいけません。

単に貴女が先に旦那さんと知り合い結婚しただけの話であり、
親友さんが先に義兄さんと結婚して、貴女と旦那さんのお付き合いに
親族になるのは嫌だとの理由で口を挟んだら、
貴女は旦那さんと別れられますか?

冷静になってよく考えてみて下さい。
成人してご結婚までされている貴女なら理解している筈です。
また、旦那さんに愚痴を零しても皆さんの返答と同じ答えが返ってきているのだと思います。
ただ理解はしているけれど、気持ちと折り合いがつかず、
誰かにそのお気持ちを理解し、且つ諌めて欲しいのだと推測します。

義兄さんと親友さんがご結婚する話まで進んでいるのかは存じませんが、
そうなったら祝福してあげて下さい。
親友であり儀兄妹の関係ですから他の人には無い素晴らしい祝福だと思います。
また、親友であるからこそ義姉妹の関係も助け合い励ましあい円滑に出来るのではと思います。

投稿日時 - 2007-11-20 15:50:41

ANo.10

ご結婚おめでとうございます。

率直に申し上げて、質問者様は、ご親友(?)に何かコンプレックスがあるのでしょうか?
彼女の方が、可愛いとか、性格がいいとか、人の好かれるとか?
ご結婚前は、彼と彼のお兄様とお二人に、結構可愛がられていたんじゃないかと推察されます。
結婚後もそのまま、2人にちやほやされることを期待なさっていたのではないですか?
お兄様は、弟の彼女の事、よほど悪意のない限り、優しく接してくれるのは、当然のことです。
けれど、これは弟の彼女(妻)でしかなく、お兄様が彼女なり、結婚なりすれば、そちらが一番になるのもまた当然です。
新婚旅行から帰ってきたら、お友達と付き合っていた。
お兄様の彼女、実態が急に目の前に現れたことで、動揺なさっているのだと思います。
まして、彼女にすべてが勝る自信もないあなたが、拒否反応を起こしていらっしゃるのではないかと感じられました。
これが、あなたが仰る所の親友でなく、すっごく可愛い女性でも、あなたは、きっと拒否反応を起こしていたようにも感じられました。
お兄様は、あなたの恋人でもなんでもありません。
だれと付き合おうと勝手です。
ひどい言い方をすれば、その思いをお兄様でなくお友達に言う。
このことだけでも、あなたのお兄様に対する姿勢が窺えるようにも思います。

他人が聞いたら、このようにも感じられるということを、辛辣な言い方にしてみました。

お気を悪くするとは存じますが、冷静に考えられることをお勧めします。

ご参考までに

投稿日時 - 2007-11-20 15:20:18

ANo.9

イヤだと思う気持ちはわからんでもないです。
でも、それを口に出すのと出さないのでは大違いですよ。
口に出して言うのは最低な行為。

もし逆に親友が「私、あんたと家族になるのイヤだから、離婚して頂戴」って言ってきたらどう思うかですよ。
「な、なんて自分勝手な人だ!」と思うでしょ。
質問者様も周囲から同じ印象を持たれてると思いますよ。

あまり意固地にこういうことを繰り返してると、捨てられるのは質問者様かもしれません。
別れて欲しい気持ちは自分の心の中にソッとしまっておくべきですよ。

投稿日時 - 2007-11-20 15:02:39

ANo.8

>客観的なご意見を教えてください。

質問者のわがままです。
どうにもなりません。
親友相手と家族相手のキャラの使い分けの問題でしょうか?

ついでに失礼ながら質問者のお住まいは結構な田舎と見受けます。

投稿日時 - 2007-11-20 15:00:54

ANo.7

『親友の幸せなのに喜んであげられない。』
『将来のことを考えると絶対に嫌だ』
『どうしても受け入れられない』
『別れてほしいと正直に思う』
『親友のままでいたい』

↑こう伝えた時のお友達のお返事はどうだったのですか?
悩んでしまうのは仕方ないとして、そんなことを言ってしまった時点で
質問者様の評判ガタ落ちですよ(苦笑)。お友達は必ず義理兄に言うし、
そこからいつも遊んでいる地元の友達にも言われ、ヘタするとご両親に
まで言われて……もし結婚しなかったとしても後々まで「そういう人」
だったんだ、という印象だけが残ります。もうそういう話はしない方が
いいです。ご主人と仲良くすることだけ考えればいいんじゃないですか?

投稿日時 - 2007-11-20 15:00:33

ANo.6

何がそんなにイヤなのか、私にはよくわかりません。
逆に、お嫁さん同士が親友なら、なんと心強い事か、と私は思いますが。

たとえ親友と義兄さんが結婚したとしても家族にはなりませんよ。
親戚にはなりますが。
あなたは旦那さんと家庭を築くんですよね。
親友と義兄さんとあなた達が家庭を作っていくわけではないのです。
あなたと旦那さんには二人の。義兄さんには義兄さんの家庭。
そういう単位で考えた方がいいと思います。

義両親を共有しないといけない、って。。。
義兄さんの結婚相手が親友でなかったら許せるのでしょうか?
その結婚相手が義兄さんやあなたの旦那さんやその友達と、とても仲良かったら…あなたは嫉妬するのではないでしょうか?

あなたは旦那さんだけでなく義兄さん、義両親に対して独占欲があるのでしょうね。

先にも言いましたが、家庭の単位を考えましょう。
あなたと旦那さんの家庭。
義兄さんの家庭。
義両親の家庭。
それぞれが独立した個々の家庭です。
あなたが口出ししていいのは、あなたと旦那さんの家庭だけです。

投稿日時 - 2007-11-20 14:41:45

ANo.5

そんなこと言ってると、馬に蹴られて死にますよ。
あなたに親友の恋愛を邪魔する権利はありません。
単なるあなたのワガママにすぎません。

投稿日時 - 2007-11-20 14:38:44

ANo.4

まぁワガママでしょうよ。
貴方や旦那さんにはどうしようもない問題ですし、
親友や義兄にとってはそれこそ余計なお世話でしょう。

義父母は別に共有するものでもないし、
別に兄弟交えて4人で遊ばなくてはいけないわけでもないんですから、
盆正月くらいに顔を合わせる程度の普通の義兄弟の付き合いをすれば
問題ないのでは?
どのように先を考えて受け入れられないのかが分かりません。
親友は親友として、義姉は義姉として分けて考えてはどうですか?

そもそも他人の恋愛に自分の都合で口を挟むことが間違いです。
そんなことで関係が壊れたら、親友との関係も壊れますよ。
他人の考えを変えることは難しいのですから、
貴方が適応するようにするのがいいと思いますよ。

投稿日時 - 2007-11-20 14:37:10

ANo.3

若さ故なのか、あなたの子供っぽい心の狭さを感じます。あなたを中心に世界は廻っているはずもなく、そもそも彼女を親友と呼びながらそうではないのかな?と思います。
あなたに、それを阻止する権利はありませんよ。
見守ってあげる事が無理ならせめて放っておいて上げて下さいね。自分のテリトリーに拘りすぎです。あなたの我儘の一言に尽きます。

投稿日時 - 2007-11-20 14:35:52

ANo.2

個人的な意見ですが…


質問者様のわがままに思えます。
独占欲が強すぎるのかな?

質問者様は親友に「旦那と別れて」と言われたら別れられますか?

自分の旦那と親友が不倫しているわけじゃないのだから、
人の恋愛に口を出すのはどうかと。。。

私は自分の友人が旦那の兄弟と結婚したら嬉しいですけどね。
親友ならなおさら。

投稿日時 - 2007-11-20 14:35:42

ANo.1

客観的な意見なら親友と義兄の恋愛に口を出すのはおかど違い
親友と親戚になりたくないのなら
親友が結婚するときに旦那と離婚すればいいだけですね

>そのグループに親友が入るのにも、テリトリーに侵入される気がしてすごく嫌です。
>その地元のつながりに高校の親友が入るのがとても嫌で仕方ありません。
これは個人の考えなので好きにしてください、嫌な人がいるグループに好き好んで入る人もいないかと

投稿日時 - 2007-11-20 14:28:29

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