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解決済みの質問

離婚に踏み切りましたが・・・(長文です)

このたび、夫の浮気が原因で離婚することになりました。

今まで、夫は何度か浮気をしていました。が、私は見て見ぬふりを続けてきました。
夫のことはまだ愛してましたし、子供もいます。早計な事はできないと思ったので、しばらく様子を見て・・・とずるずる婚姻関係を続けていました。
ですが、流石に浮気相手と家の中で電話をしているところを目撃し、黙っていられず、浮気を追及したらあっさりと認めたうえ「離婚したい」と・・・。
正直私にとっては意外なことでした。きっと謝って「もう浮気はしない」と言うに違いないと思っていたので、夫がそういう気持ちでいた事が酷くショックでした。
私は離婚したくありません。ですが、何度も話し合ううちに、夫の心がもう私にはないこと、子供も離婚に前向きなこと(お世辞にも良い父親とは言えませんでしたので、子供は父親を嫌っていて・・・。家族サービスはまったくなし、始終怒鳴って怒っているような父親でしたから)など、状況的にこれ以上私一人の感情で婚姻関係を続けていても未来が無いような気がして、断腸の思いで離婚を受け入れることにし、離婚協議を進めています。

ですが今、理性では受け入れられても感情がついていけず、胸が苦しくてたまりません。夫のことはまだ愛しています。本当に離婚の道が正しいのは、ふとした拍子に迷って、ただただ涙が止まりません。ただその愛情が、男としてなのか家族としてなのか、私にはもう分からなくなっています。
私ひとりで子供をうまく育てられるのかという不安も、常に心をよぎり胸を重くします。
今は何とか、精神科でいただいた鬱の薬を飲み続ける事で心を落ち着かせ、離婚協議しながらアパートを探しております。

出来れば離婚を前向きに、新しい一歩として受け止めたいのです。
もし、同じような経験をされた方、もしくは辛い離婚をしたけれど今は楽しく幸せに暮らせていると言う方がおりましたら、アドバイスまたはその経験談をお聞かせいただけませんか?
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2007-11-26 14:13:10

QNo.3548166

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

先月、離婚しました。
離婚前の何ヶ月かは、本当に毎日泣いてばかりで、
ふとした時にも涙が溢れ、
これから先の生活の不安もつのり、本当に精神的にまいってました。
夜も眠れず、食欲も減り、体も弱ってました。
私の場合も、相手から離婚話をされた側なので、
離婚が決まった後も、気持ちの整理がなかなかつきませんでした。

ただ、別れた今は、自分でも驚くほど、ふっ切れました。
きっと、あの時期は泣くことが必要だったのだと思います。
別れる前って、昔の「楽しかった頃」を思い出してしまって泣いてたけど、
実際別れて冷静になると、「楽しかった事」以上に「嫌だった事」もあったりして(^_^;)別れて良かったんだろうと思います。
質問者様も、その旦那さんと婚姻関係をずっと続けていても幸せとは思えません。
あと、質問者様には守るべき子供という存在がいます!
強く生きないとダメですよ!

今は暗闇の中を歩いているような気分だと思いますが、
またきっと光は見えますよ。
頑張ってください!!

投稿日時 - 2007-11-29 12:55:43

お礼

> 離婚前の何ヶ月かは、本当に毎日泣いてばかりで、
> ふとした時にも涙が溢れ、
> これから先の生活の不安もつのり、本当に精神的にまいってました。

私もずっとそんな感じでした。
離婚届を先週提出し、今はまだ目先のやるべきことで頭がいっぱいで何も考えられませんが、落ち着いたら、net_さんのように悟れる(?)ようになるかな?

これから娘と二人、頑張って生きます。
回答、ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-12-17 15:42:39

ANo.8

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回答(8)

ANo.7

迷っている段階で相手に言われたからと離婚を決断しない方があとあと後悔しない為に良いかと思います。

貴女自身がそうしたい、そうするのがベストだと思ってそういう決断に至るなら別ですが。

相手が間違った事をしているのですから、もっと貴女が優位に事を進めても、おかしくない話です。
早急に回答を出さずに返事を待たしてもよい訳ですから。
それこそお給料をきちんと入れてくれているならば、私は離婚はしないと言っても構わないのですし。

ただ始終怒鳴り散らす、浮気も度々・・それでも愛していらっしゃる?

本当にこの先一緒に居たい相手なのかどうか?

結婚は相手に幸せにして貰う事ではありません。
互に必要とし尊重し、幸せになるべく家庭を築いていく。

お子様の為にもご自身のためにもよく考えてのご決断をと思います。

投稿日時 - 2007-11-27 13:48:29

お礼

「離婚しない」としばらく頑張ったものの、旦那が逆切れに苛立つようになり娘や姑に当たるため、離婚に踏み切りました。
先週、離婚届を提出してきました。
旦那のことは愛してる・・・と思っていますが、もしかしたら、急激に環境が変わることを恐れていたための固執かも知れないと、今は思うようにしています。
回答、ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-12-17 15:40:47

ANo.6

こんにちは
毎日、苦しいですね。大丈夫ですか?

まだ愛していらっしゃるから別れるのが辛い・・・
でも少し見かたをかえて、浮気相手に夫の気持ちが行ったことが
悔しくて、プライドの混ざったジェラシーと愛してるという気持ちを
勘違いしているかも知れません。

お子さんはお1人ですか?
その分の愛情を子供に向けて、二人で楽しく暮らすことをイメージ
しましょう。
子供は愛情を裏切ったりはしません。
大丈夫。あなたも、まだまだ今から愛される人です。

子供のために、強い母となり頑張ってください。

投稿日時 - 2007-11-26 18:22:58

お礼

プライドとジェラシー・・・
確かにそうかもしれません。

そうですね。
旦那に向けていた愛情を、これからは娘の成長のために注ごうと思います。
回答、ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-12-17 15:37:14

ANo.5

私も主人の度重なる浮気を見て見ぬふりを続けてきました。

それは苦しく辛い日々でした。
主人は浮気に気づかれていないと勘違いしたらしく、行動が段々とエスカレートしていき、私の我慢が爆発してしまいました。
何度か話合い、子供の離婚反対もありやり直そうとしましたが、主人の浮気を続行する態度が許せず、調停の申し立てをしました。

12月3日が(1)回目の調停です。
私もまだ迷っていて、このサイトに昨日相談を出しました・・・

私は、結婚後専業主婦になったので仕事から見つけなくてはいけません。
住む場所も、子供の学校のことなど、考えなければならないことばかりで頭がおかしくなりそうです。

でも、この先も主人の行動にイライラしながら辛い苦しい日々を送りたくないので離婚しようと思っています。

自分の愚痴になってしまって申し訳ありませんでした。
同じ立場の方がいらして、心が落ち着いた気がします。

投稿日時 - 2007-11-26 16:42:12

お礼

その後、調停はどうだったでしょうか。
私の方はつつがなく(?)離婚協議も終わり、慰藉料、養育費を公正証書にし、離婚の運びとなりました。
頭の中がこんがらがり、今は、目に付いたものから一つずつこなしていっている最中です。

確かに、この先も主人の行動にイライラしながら辛い苦しい日々を送るのは、自分自身のためにも、そしてそんな私といる娘のためにも良くありませんよね。

頑張っている最中の方からのご意見が聞けて、本当に良かったです。
回答、ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-12-17 15:35:51

ANo.4

お辛いですね。

私も今離婚に向けての準備を進めているものですが、
(原因は主人の借金癖と虚言癖、セックスレスなど・・・)
「とにかく後悔だけはしないように頑張れるだけは頑張ろう」
と思って頑張り、限界になったので決断しました。
今まで苦しくても最後は主人とハッピーエンドだろうと思い込んで
いたし、今も嫌いになったわけではないので本当に悲しいです。
だけど、主人のことにわずらわされることない新しい人生
明るい未来がまってると今は思えています。

ご自分の中で前向きに気持ちを切り替えられればいいのですが
ご主人に突きつけられた離婚を我慢してただ受け入れる、
という気持ちですと難しいかもしれませんね。

自分の気持ち「まだ好きだ」とか「本当は一緒に頑張りたかった」
とかそういうのを、ご主人に向かって出来るだけ吐き出してみたら
どうでしょう?

それに対してどう言葉が返ってくるか、その言葉にどう感じるか
そのことでご主人ともう一度向き合うことが出来る気がします。
冷たい言葉が返ってくれば「浮気しておいて、こんなひどい人」
って思えるかもしれませんし。

頑張ってください。
でもきっと先には明るい未来が待ってるはず。
自分の力で素敵な未来を掴み取りましょう!

投稿日時 - 2007-11-26 14:45:57

お礼

私はまだ一緒にいたいのだと、好きなのだと訴えましたが、ダメでした。心は揺らいでくれたようですが、結局は離婚したいと、夫の中では結論がついてしまったようです。
酷い人、と思えればよいのですが、こうなって初めて夫は「何か困ったことがあったら連絡くれ。いつでも行くから」と、見当違いな優しさをくれます。頭の中がごちゃごちゃです。

> でもきっと先には明るい未来が待ってるはず。
> 自分の力で素敵な未来を掴み取りましょう!

ありがとうございます。頑張ります。

投稿日時 - 2007-11-26 15:42:08

子どもさんが居るなら、養育費を請求すべきです、未払いを出さない方策で強制執行を付けるなど子どもが居る分大学卒業までの養育費を貰う、(子どもが親である以上当然扶養義務ですから、貰う権利が子どもに有ります)それをきちんと家裁の調停で決めた調書で残し後後証拠になります。
 協議離婚では確信的な事が明文化出来ません、だから家裁で調停を掛けて決め事は記録で残させる事で養育費も踏み倒しを防止する抑止効果も出る次第です。
 申立人になるのも、金銭的な面も何万円も掛かりません、養育費も一緒に調停で話合うべきです、それと親権は質問者さんの当然来ますので、ここはまず調停では母に大半来ます、肝心な事は未払い、踏み倒しが多い事です。
 私など半分以上踏み倒しです、何度も請求しても無反応逃げとおしていますと言っても当時は強制執行も無い時代ですので泣き寝入りですが・・・

参考URL:http://www.rikon.to/contents3-2.htm

投稿日時 - 2007-11-26 14:45:15

お礼

離婚協議書は、強制執行つきの公正証書にする予定です。
その中には、養育費も慰藉料も、すべて盛り込んでおります。
皮肉なことですが、今の苦しい思いを忘れていられる唯一の時間が、そういうことを一生懸命学んでいる時間です。
家裁の調停は、あくまでももめた時ですよね?残念ながら、協議においてはもめてないんです。夫は、私の言うがままに事を進めてくれています。
だから余計に辛いのですが・・・

アドバイス、ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-11-26 15:33:33

ANo.2

50代 男性バツイチです。
質問者様のご質問に対し
「趣旨」が違う回答なのかも知れない事を
予めご了承下さい。

まだ離婚はされていませんよね?
御主人を愛しておられますね?
踏ん切りがついていませんね?

今のお気持ちで「離婚」されると
<後悔>が残るのではないですか?
そう言う経験(離婚)をした者は
全て(と言っても良いでしょうが)
皆不安を抱えて決断しその後生活しています。
それでも毎日が苦労の連続です。
中途半端なお気持ちで子どもさんと
生活していく事に耐えられますか?

何も「離婚」に反対し よりを戻すべき
と言っているのでは決してありません。
「別居」と言う方法も有るのではないですか?

なかなか世間は冷たく堪えますよ。
でも 質問者様だけではありません。
多くの方が悩み苦しみながら
頑張っています。
御一人で考え込まないで下さい。
ファイト!!!

投稿日時 - 2007-11-26 14:33:04

お礼

> 今のお気持ちで「離婚」されると
> <後悔>が残るのではないですか?

かもしれません。
でも、今まで夫の浮気を見てみぬふりをする間も、ずっと苦しくて、これから先もそんな思いを続けるくらいならいっそうのこと別れたほうが良いのではないかと考えてしまって・・・。

世間の冷たさ・・・心得ておきます。
でも頑張ります。
アドバイス、ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-11-26 15:23:58

離婚後の生活はどうされていますか。仕事が有りますか。
離婚して即来る現実問題は、経済力です。無い袖は振れないでは有りませんが離婚で扶養も外れ自分で自分の口を養うこれが当面来る問題です。
 協議離婚ではなく、家裁で調停離婚を掛けて慰謝料を請求をしないんですか、屈辱な侮辱を受けて精神もぼろぼろにされて、ごみ同然にほかす男最低の馬鹿としか言えません。
 もう離婚届けを出した居るなら、撤回して役所に離婚不受理届けを出した勝手に受け付けしないで欲しいと届け出る事です。
 もし出された後なら、撤回した旨を電話で聞いて差し戻すべきです。
 見す見す、相手の思う壷に入らずに当然膨大な慰謝料と、財産分与も分捕るべきです。
 浮気で離婚すれば、不倫相手が喜ぶのも、不倫相手も同様に慰謝料を請求も出来ます、精神的屈辱を金で采配振るのは屈辱に耐えがたいですが、背は腹に返れません、当面来るお金の問題です。
 沢山頂いてから離婚に応じるのも方法です、離婚に前向きも糞も有りません、逆に貧困と言う苦労が口を開けて待っています。
 決して甘い世界と思わず、不倫で席を譲るなど質問者さん不倫女が喜ばせてどうしますか、戦うべきです。
 それ位屈辱な立場で戦うのも本妻の領分です。
 協議離婚は止める事です、家裁で調停を掛けて慰謝料旦那と相手の女とWで請求すべきです。
 弁護士を入れて戦うのも方法です、少し人が良いとも感じます。
 もっとも離婚は戦いです、欝で落ち込むなら弁護士を入れて戦うほうが得策かも知れません。
 
 

投稿日時 - 2007-11-26 14:32:48

お礼

アドバイス、ありがとうございます。
私自身、契約社員ではありますが仕事を持っていはいるので、今後何とか生活はできると思います。
慰藉料の請求はしました。当然不倫相手にもです。
快諾、と言うと表現は変ですが、双方とも出来うる限りの請求は受けてくれており、養育費や財産分与の方も、ほぼこちらの言うがままにつつがなく終わりました。協議書の強制執行付公正証書化も同意しています。
泥沼化したいわけではないのですが、そんな風にあまりにもすべてうまく行き過ぎるので、反対に辛くもあるのです。
夫にとってはかなり辛い条件のはずなのに了承するって言うことは、それだけ離婚したいと言うことなのかなと・・・。

アドバイス、ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-11-26 15:12:30

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