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解決済みの質問

悩んでいます~同棲中の彼氏の暴力

同棲中の彼氏の暴力に悩んでいます。
一人で悩んでいましたが、とてもつらいのでここに来てみました。。
なにかアドバイスいただけるとありがたいです。


暴力、といっても殴る蹴るといったひどいものではないのですが、
髪を掴まれたり胸ぐらを掴まれ威嚇されたり
腕や手を凄い力で握られ、捻られたり・・・ということをされます。
また、おそらく殴る蹴るの代わりとして
物への暴力、つまり家にあるものを壊す行為をされます。
人のものも自分のものも、構わず壊してしまいます。。
男性なので力も強く、鏡は一撃で砕け、家中の壁はあちこちへこんでいます。
同時に、彼の拳はいつも腫れ上がっています。

彼がこの行為に至る経緯はいつも“イライラ”から始まり、
それに我慢できなくなるとプツンと“キレ”てしまいます。
イライラを抑えることができないのは、やはり病気なのでしょうか。
彼がキレると私も取り乱してしまい泣き叫んでしまいます。
すると相乗効果で彼の暴動はますますひどくなってしまいます。
先日は、あまりにケンカがひどく
近所の方に警察まで呼ばれてしまう騒ぎとなってしまいました。


彼は鎮静すると「あれは別人だ」と泣いて謝ります。
この姿を見ていると、やはり“キレ”てしまうのは病気なのではないか、と思ってしまいます。
彼はこれまでは“キレ”癖の持ち主というわけではなく
子供のころ少しそういう部分があったようではありますが
以来まったくこのように暴れたりはなかったそうです。


私が原因として思い当たるのは・・・
彼がここ数ヶ月、非常に不安定な状況にあるということです。
(1)彼が禁煙中であること
(2)彼が友達のいない街に3ヶ月前に引越してきたばかりであること(約
1年間、海外と日本での遠距離恋愛でしたが私の帰国に合わせて同棲をきめました)
(3)彼が転職直後で仕事がうまくいかず不安定であること
(4)私がイライラさせるようなことを言ってしまうこと

暴動の原因は、恐らく上記4つにあると思うのですが
(4)以外は解決策もない状況なのです。
(1)~(4)のようなことは、精神的な病気の原因になりうるのでしょうか・・・?


一番辛いのが、こんなことがあっても、私たちはお互い好き同士だということです。
こんな状況が続くのであれば、別れたほうがお互いのためにも良いのでは・・・
とも考えてしまいますが、もちろんお互いに別れるという選択は辛すぎて出来ないんです。
彼とは結婚も考えているのですが、将来子供が出来たときなどに
この症状が出てしまうのがとても怖いです。

私自身、精神の病気に関して疎く
暴力はすでに何かの病状なのか、
禁煙中のイライラが原因なのか、
またはやはりすべての原因は私の態度(嫌味を言われるとつい
すぐ言い返してしまいます)にあるか、全くわからない状態です。
病気でもないのに病院に行かせるのもなぁ・・・と躊躇しています。
まずは私がイライラしないように努めてはいるのですが
ここ数ヶ月、不眠がちでそろそろ限界を感じています。

長文になってしまいすみません!
なにかアドバイスいただけるとありがたいです。
よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2007-11-26 16:57:20

QNo.3548568

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

質問者様に怪我を負わせるまで至って無いだけで、DVです。
DVもしくはドメスティックバイオレンスで検索かければ沢山出てきます。
<彼は鎮静すると「あれは別人だ」と泣いて謝ります。
イライラが溜まりダムが決壊するように暴力が起こり、暴力でストレスが発散され謝罪後にとても優しくなり、またイライラが溜まりと繰り返していますね。
典型的です。

<子供のころ少しそういう部分があったようではありますが以来まったくこのように暴れたりはなかったそうです。
本人の申告だけですよね。
ご両親や学生の頃の同級生に聞ける雰囲気は無いですか?
お互い好き同士なので疑ってかかるのは気が向かないかもしれませんが、怖い思いをしてるのなら確認した方が良いですね。
一つだけ知っておいて欲しいのは、たまたま怪我しなかった程度で済んでいる、ということです。
暴力の最中に理性が飛んでいるのなら、質問者様が大怪我しても不思議ではありません。

<一番辛いのが、こんなことがあっても、私たちはお互い好き同士だということです。
自ら選択して、その場にいらっしゃるのです。
その選択を変えてはならないと思ってらっしゃるのは、ご自身ですね。

あえて言えば
(1)禁煙は今しなくても大丈夫と思いますが、いかがですか?
精神的に落ち着いて、じっくり取り組んだ方が効果的と思います。
(2)人恋しいなら、今はネットという便利なツールがあるのだから、友達と連絡する方法はありますね。
それで埋められないなら、地域の同じような方と出会える場が無いか近くの市役所などに相談されてはいかがでしょうか。
(3)転職直後にストレスが溜まらない人なんていません。
慣れるまで大変ですが、時間が解決してくれると思います。
(4)質問者様は彼にどんな要求があるのでしょう。
確かに暴力を振るうのは彼ですが、独りで暴力振るう訳でないですね。
やはり質問者様が何らかの「きっかけ」を与えていると考えるのが妥当です。
子供の時だけキレていた申告が正しのだとしたら、彼が限界に達し無い様に注意が必要になります。

<彼とは結婚も考えているのですが、将来子供が出来たときなどにこの症状が出てしまうのがとても怖いです。
いくら質問者様が注意しても、ストレスが過重になれば同じような状況になると思います。
それにはご本人の自覚も必要ですし、理性で保てるように精神面でトレーニングする必要があると思います。
専門の方を探すのも良いと思うし、ご自分の国に戻られる方法もあるでしょう。

ただ質問者様が腫れ物に触るように生活して
<ここ数ヶ月、不眠がちでそろそろ限界を感じています。
現在ですら、この状態なのに今後耐えられるかどうかが非常に気になるのです。
恋人同士で同棲なら、楽しくないわけが無いと思ってらっしゃったでしょう?
ところが現実は違っていた。
楽しいつもりで同棲してるのに、現実は辛いと、人は楽しさをどうしても手に入れなければ気が済まなくなります。
このまま頑張れば何日かすれば良くなるかもしれない。
仕事が慣れれば彼は変わるかもしれない。
もちろん前向きに努力するのを止めろとは言いません。
その先に楽しさや喜びが必ずしも待っているかどうかは、残念ですが誰にも断言できないのです。
たとえ一緒に頑張っても辛いだけでも、お互いが好きあっているのなら努力し続ける覚悟がありますか?
そして愛情が消えるまで我慢し続けるのですか?

投稿日時 - 2007-11-26 17:37:42

お礼

toturenzuさま

DVについて・・・あまりにも知識がなさすぎました。どこかで
”まだ、怪我とかしてないんだから、これはDVじゃない”
と思い込んでた部分がありました。

>一つだけ知っておいて欲しいのは、たまたま怪我しなかった程度で済んでいる、ということです。

このお言葉をきいてハッとさせられました。
全くその通りだと思います。
彼の両親や小さい頃の友達を直接知らないので、
彼の”素性”というか暴力的な部分を聞くチャンスがなかなかないのですが・・
暴力の最中は理性が飛んでいるのがはっきりわかるので
危険な状態であるのはとても感じます。

禁煙のことは、そうですね、精神的に落ち着いてから
取り組むよう促してみようと思います。
それから彼をキレさせる原因はやはり”私自身”であることを
しっかり認識し、彼が限界に達しないよう気をつけてみます。

toturenzuさまの冷静な分析・・・”理性で保てるように精神面でトレーニングする必要がある”
というのはまさにその通りだと思いました。
そしてこの症状が、ストレス過重で発症することも分かりました。
たしかに、以前は全くこのようなことはなく
まさに同棲を始めてから今のようなことになっています。

最後の一文、心に響きました。
我慢の限界で自分が壊れてしまう前に、結論を出そうと思います。
そしてそれでは、もうすこしだけ、前向きに努力してみようと思います。。

ご親切なご回答、ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-11-28 20:39:37

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回答(14)

ANo.14

RYZ

DVに強いメンタルクリニック(精神科)に行ってください。
但し、相性のいい精神科医・カウンセラーを探すのはかなり大変です。
いくつかの病院を回ることになるかもしれません。

>>病気でもないのに病院に行かせるのもなぁ・
甘いです!!
日本人は精神病について感心が無さすぎです。
これは病気です。
投薬とカウンセリングが必要になってくるでしょう。
彼は幼少時代のトラウマを抱えてませんか?
ちなみにDVは子供にも行われ、その子供が大人になった時も自分の子供に行われます。
未来永劫続く負のスパイラルです。


私の彼女はアダルトチルドレンで、PTSD・パニック障害を抱えており、
jmmaさんと同じく不眠&イライラで自分が鬱になりそうでした。
それが一年くらい続きましたが、今は前よりだいぶ軽くなり、笑って生活できるようになりました。
良い精神科医に出会えたことで、今があります。
これから長い闘いになるかもしれませんが、是非2人で克服して欲しいと思います。頑張って!!

投稿日時 - 2007-11-27 12:49:31

お礼

RYZさま

精神病について、全く知識や感心がなさすぎたな・・・と
皆様のご回答を読みながら痛感しております。
一刻も早く調べて、病院に行ってみようと思っております。

彼は幼少時代、父親にずいぶん殴られたことがあるようです。
お父様はアル中で、”自分は親父みたいになりたくない”
いつもそう言うのですがお酒をのんで暴力を振るう姿は
まるで父親のようだ・・・と自分でもわかっていると思います。

RYZさまのご経験、そして今笑って生活できるようになられた、
というお話をきいて、少し力がわきました。
良いお医者様に出会えるよう、まずはがんばってみようと思います。

ご回答、ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-11-28 21:11:51

ANo.13

暴力を振るうヤツなんかと付き合うなんて、しかも結婚したいなんて、理解できません。それでも好きなら、一回、同棲を解消したらいかがですか?ストレスの負担が減るかもしれませんし。環境の変化の上、家に居ても自分の時間が取れずに他人と一緒にいなきゃいけないのは苦痛かもしれません。同棲を解消しても暴力を振るわれるなら別れたほうがいいでしょう。

こうゆう症状の人は冷静になった時に自分を責め、相手に対しても大変申し訳ないと思う反面相手の対応に過剰に敏感になり変形した愛情として殺しにかかってくる事も稀ではありません。愛し合っているからと言って、それで全てがOKなわけではありません。脳ミソや、心、意識は全て愛情だけで出来ているわけではありません。無意識に暴力だって振るえます。小さな暴力だからと言って甘くみないで下さい。また、されるがままでいると大きな暴力になる可能性は非常に高いです。今は物に当たっていても物は自分の思い通りなるわけではありませんので、生物に当たりが強くなります。もう少し身の危険を感じてください。最近、彼氏や元彼に殺されるニュースが毎日のように流れてるのはご存知ですよね?

別れたら数年後、落ち着いた形で再会し、復縁し、いい形で結婚できる可能性は十分にありますが、このまま余裕のない状態で結婚しても子供の障害うんぬんの前に、思い通りにならない赤ちゃんに暴力を振るう可能性は高いです。あなたが少しの暴力で耐えられても小さい赤ちゃんはすぐに死んでしまいます。そうなっても同じ家庭の中に居たあなたも見て見ぬ振りをしたとして同罪で捕まる事もあるかもしれません。その前に妊婦に暴力を振るったら流産する可能性だってありますし、それによっては一生子供が生めない体になる事だってあります。今だけの付き合いでいいならいいですが、将来を考えているなら一回距離を置いてみたらいかがですか?それで別れるならその程度ですし、別れるのが怖いならその程度です。

別れてからは辛いでしょうが、多分何年か経った後や子供が出来たとき、本当に結婚しなくて良かったと身震いするでしょう。

私の家にも暴力はあります。兄からの家庭内暴力です。よくなればいいな、等と甘い考えはもろくも崩れます。染色体が1本足りないとかなんとかで(そんなことどーだっていいし)病院代だってかさむし、安定剤なんて一次の気休めです。個人の意識で変わらなきゃよくなるわけありません。それなのに彼は『アレは別人だ』と言うなんて呆れます。兄はいい歳で包丁を持って暴れ回るし、些細な物音にもイライラしています。私が子供の頃は小さな暴力でしたが、エスカレートし、無理矢理ヤケドさせられたり、階段から突き落とされたり、気絶するまで息を止められたり等されて来ました。毎日に渡る暴力であの頃はいっそ殺してくれと昔は思ってましたが、今は逆に私が殺してやりたいくらいです。あなたには未来があります。生まれてくる子供にだって幸せに暮らす権利があります。家庭に入ってしまえば簡単には離婚等できませんし。

投稿日時 - 2007-11-26 21:44:29

お礼

wxyouさま

経験者様からのご意見、とても参考になりました。
恋人なんて他人ですが、家庭内暴力・・・きっと私の何十倍もお辛いかと
思います。

>別れてからは辛いでしょうが、多分何年か経った後や子供が出来たとき、本当に結婚しなくて良かったと身震いするでしょう。

この言葉をいただいて、自身の身におきかえて想像してみたときに
おそらく結婚したら”結婚しなければよかった”と思うであろうと
思いました。

ご回答、ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-11-28 21:07:47

ANo.12

私も質問者さんとは暴力の程度が違いますが、同棲している彼からの暴力が耐え切れず、今別れようとしている最中です。

私のところは物を投げたりあたり散らかすといった具合ではないのですが、あまりに頻繁に暴力があったりしたので、別れようと思います。

今は2人だけの問題で済むかもしれないですが、もし将来結婚して子供が生まれたなら、子供たちにも怖い思いすることになるんですよ。

一日でも早く別れたほうが質問者さんのためになると思います。

投稿日時 - 2007-11-26 21:26:23

お礼

gomapanさま

同じような境遇のかたがいらっしゃるだけで心強いです。
そうですよね・・・子供ができたときのことを考えると・・・
子供のためにも、未然に防ぐには今決断しないといけないんですね。。
よく考えてみようと思います。
ご回答、ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-11-28 21:01:33

ANo.11

この場合、結婚してないのが不幸中の幸い。
すぐ逃げなさい。警察呼ぶほどの暴力男、許すのが信じられない。

今は、まだいいけど、将来、子供にも当り散らすでしょう。
被害者を増やす前に縁を切ることです。

そういうことしてると誰もいなくなると教えることも教育です。
貴方がしてあげられる、最後の心づくしになります。

投稿日時 - 2007-11-26 20:24:08

お礼

uma79さま

>貴方がしてあげられる、最後の心づくしになります

そうですね、最後に縁をきるときは、この言葉を胸に抱こうと思います。
結婚して同じことで悩んでらっしゃるかたも
多くいらっしゃると思います。
こうして皆さまからアドバイスいただけているのですから、
結婚前にきちんと解決していきたいと思います。
ご回答、ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-11-28 20:58:32

ANo.10

「アレは別人だ」

??ん??相手は自分で治す気ないじゃないですね。
相手の覚悟が不足なのでは?
同棲が甘いものとでも思っていたのでしょうか。
あまりにもナメ過ぎたのではないかと思います。

そりゃ他人と過ごせばどうなるかくらいわからずに同棲とは10年早いでしょう。
病気以前に相手の未熟さではないでしょうかね。
基本的には別れるのではなく離れで暮らすことではないでしょうか。

投稿日時 - 2007-11-26 18:21:19

お礼

jamiruさま

確かに・・・・
相手が未熟なのはうすうす感じていたのですが
彼にも、”治す覚悟”というものを確認してみようと思います。。

離れて暮らすこと、がやはり最善の策かもしれないですね。
真剣に考えてみようと思います。
ご回答、ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-11-28 20:56:08

ANo.9

恐らく転職・同棲・禁煙とストレスのかかることが
同時に起こっているため、身近な所にあたってしまうんでしょう。
今までこういうことがなかったのはこんだけ多大なストレスが
かかったことがないためでしょう。

お互い好き同士でも共同生活はストレスかかるんですよ。最初は。
一気に事を進めすぎて、彼の精神がまいってるんでしょうね。
貴方にあわせて転職、転居をしたことにもプレッシャーを
感じているのかもしれません。

DVがダメなことは分かりきってますが、
彼は原因がハッキリしてるだけにストレスが軽減されると
症状は治まるかもしれませんね。
当然自覚と治療は不可欠でしょうが。
とりあえず、別れる別れないの話ではなくて、
同棲を解消した方がいいと思います。彼のためにもね。
第三者のいるところで、彼が冷静な時に話してください。

その上で心療内科等でカウンセリングや投薬を続け、
彼のストレスの原因(時間が経てば収まるかもしれませんから)が
軽減されたと医師から判断が下されれば、
同棲なり結婚なりを考えてはどうかと思います。
同棲を解消した段階で、元に戻る気が失せるかもしれませんが、
それはそれです。

投稿日時 - 2007-11-26 18:06:50

お礼

massuleさま

多大なストレス・・・そうですね、彼はここまでのストレスを
一気に受けたことはこれまで、なかったのかもしれません。
それを少しずつ、解消するところから初めてみようと思いました。
そして”あなたにはこれだけのストレスがかかっているんだ”
ということをまず、認識させてみようと思います。
ご回答、ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-11-28 20:53:07

ANo.8

病気かどうか・・ということ以前に、あなたは、彼の暴力的な部分も踏まえたうえで、彼を全面的に受け止めることができますか?
それだけの覚悟はありますか?

恋人同士なのですから、恋愛中の現在、相手に暴力的な行為があったとしても、どんなに喧嘩をしたとしても、スパッと縁を切ることができずに、互いを好きでいられるのは当然の感情です。
ただし、結婚まで考えるような関係となると、話は違ってきます。
あなたと彼にもっと冷静に現実を見つめる目線が必要になってきます。
そして、あなたと彼それぞれに覚悟が必要です。

結婚は、相手の人生と生命を責任を持って背負い、先の見えない道なき道を共に歩んでいくことです。
はっきり言って、結婚すればイライラする事ばかりです。
四六時中一緒にいて、仕事での悩みを抱えた上に、家庭での問題もあるのです。そして、全てに責任ある立場であり、逃げることは許されません。そんな状態でも、喧嘩しながら夫婦が互いに支え合って、乗り越えていかなくてはいけないのです。家庭を持つということは、わずらわしいことも、イライラする事も、うっとうし事も、大切なものを守り抜くために、受け止め、乗り越えるということです。

今のような彼でそれができるでしょうか?
あなたは一生、彼をイライラさせないようにとビクつきながら、彼の顔色を伺いながら生きていくのでしょうか?
夫婦となり、家族となったときに、果たしてそんなことをし続けられるでしょうか?おそらく、無理だと思います。
あなたにも限界がきてしまいます。

独身の身軽なときに、しかも恋人同士というまだ無責任な状態にある関係で、彼がこんな状態では、彼には男としての器と能力が欠如しています。あなたが傷つくだけです。

互いに素のままで接し、感情的な言い合いも出来、また慰めあいも出来る・・それが本当の姿です。

あなたが後悔しないと覚悟を決めるのであれば、彼との将来も可能でしょうが、後々、何かが起きたときに後悔したり、泣いたりするのであれば、彼とは別れるべきです。

彼に、何でも泣きついて許されることばかりではないということを教えるためにも、あなたがはっきりとした態度を取らなくてはいけません。
でないと、彼はあなたにどんどん甘えて、どんどんダメな男性に成り下がっていくでしょう。彼が何でも許してもらえると、あなたを舐めきってしまいます。

好きという感情に流されるのなら、覚悟を決めるべきです。
あなた自身が現在の恋愛中ですら、限界を感じているなら、これから先はもっと地獄になるので、別れるべきです。

投稿日時 - 2007-11-26 17:52:26

お礼

rapisupyonさま

彼との結婚について・・・は、彼のこの症状が現れる前までは
けっこう本気で考えていました。
しかし・・rapisupyonさまのおっしゃられるとおり、
私も一生彼をイライラさせないようにとビクつきながら生きるのは
無理だと思います。。

結婚に関してはいったんリセットして、いまは彼の症状を改善させるように
まず努力をしてみようと思っています。
第三者様からのご意見、特に結婚とはなにか、を改めて
教えていただき、はっといたしました。
ご回答、ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-11-28 20:47:28

貴女は一生、こんな彼の面倒を見れますか。子供が出来て、子供と一緒に震える人生を歩めますか。

幸い、籍を入れていないのですから、分かれてしまいなさい。
病気ではない。甘えているのです。

暴力を振るう人は、自分の立場を甘く見ているところがあると思います。貴女は絶対いなくならない、こういう環境は変わらないという環境に甘えているのだと思います。一度、別れてみなさい。泣きながら縋り付いてくる人です。惨めな男です。

投稿日時 - 2007-11-26 17:27:57

お礼

sannriさま

>病気ではない。甘えているのです。

このお言葉、ズシーンと心にきました。
本当に、そんな気がします。
結婚しておらず、子供もいないことが不幸中の幸いですよね・・
確かに、子供と一緒に震えることを想像すると、とてもこわくなりました。

これまでは”まだ結婚もしてないんだから、いまのうちに完治させよう”
そう思って耐えてきました。でも、甘えている以上、
治らないような気もしてきます。

まず病院に行って、考えてみようと思います。
ご回答、ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-11-28 20:29:27

ANo.5

一緒に住んでるわけではないので、ハッキリとはわかりませんが、文章の状況では、短気とかではないような気がします。禁煙で暴力は無いでしょう。あなたが、言った事って、どんな事かわかりませんが、よっぽどひどい事を言ったのでしょうか?最初から、そんな状態が続いているようなら、やはり、癖か病気でしょうね。しかし、本人が、病院に行ってくれますか?私の知人に、婦人警官当時に、知り合った相手は刑務官(同僚)でしたが、もう少し、暴力は無かったんですが、3年位で離婚してしまいました。行けたら、病院に行って、相談した方が良いような気がします。他人事ですみませんが。

投稿日時 - 2007-11-26 17:26:26

お礼

aaa4さま

そうですね、私が言ったことは・・・そんなひどいことではない、
と思ってはいるのですが、彼を傷つけていたのかもしれないです。
一度”一緒に病院に行こう”という話になったのですが
最近は嫌がるようになってしまいました。
結婚してからでは遅いですし、早めに病院に行ってみようと思っています。
ご回答、ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-11-28 20:25:45

ANo.4

別れたほうがいいと思います。
貴方の友達も親もみんな同じ意見でしょう。
暴力は病気ではないので治りませんよ。
そういう人と別れたくないという心情のほうがわかりません。
心配しなくとも、他にもいい人いっぱい居ますから。

投稿日時 - 2007-11-26 17:21:18

お礼

gaburi0812さま

確かに、友達からはけっこう別れたほうがいい、または
同棲をまずやめるべき、という意見があり、
最近かなり深刻に考えています。
親、にはまだ言っていないのですが・・・そうですね、
おそらく絶対別れたほうがいいといわれそうな気がします。
もうすこし考えてみますね。
ご回答、ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-11-28 20:23:38

ANo.3

彼氏さんが冷静なときに病院にいってみることをおすすめします。
総合病院の精神科でも、みてもらえるので。
怒ってるときに何を言ってもらちがあかないので。物にあたるということは、まだ精神的に落ち着いてるんだとおもいます。やむを得ずに物にあたるしかなくなってると思うので。
とりかえしがつかないほどの暴力振るわれる前に、医者で相談してみてください。貴方だけでも相談は受け付けてくれるとおもいます。薬とかは本人が行かないと処方できませんけどね。精神科・・・というと躊躇する人もいますけど、今のストレス社会結構多い病気です。
自分も友達もいない、まったく違う土地に引っ越してきました。私は適当に1人で飲みにいったりして精神の安定をたもつましたけど、それでも物にあたったことはありました(壊さない程度に古雑誌など)

投稿日時 - 2007-11-26 17:16:07

お礼

fuuga-777さま

そうなんです、彼氏はまだ自制できているのかもしれません。
最初は物にしかあたりませんでした。
カッとしたらすぐ家を出て、外の看板などを殴っていたそうです。
しかし、次第に家の中のものを壊すようになり、
最近は少しですが私の髪などを引っ張るようになってきました。
・・・こう書いていて気づきましたが、だんだん精神的な落ち着きを
失っていますよね・・・ひどくなるのはすぐそこまできていると思うと
すぐにでも病院に行かなければ、と思います。
私は精神科に全くといっていいほど縁がなく、知識もなかったのですが
総合病院でみてもらえるんですね。
私一人でも相談は受け付けてくれるのですね、これも知りませんでした。
親切なご回答、ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-11-28 20:20:45

ANo.2

DVの特徴は、暴力を振るった後に、
「許して欲しい、もうしない」と約束し、
愛を語ったり、プレゼントをしたり、とても優しくなるのですが、
また暴力を繰り返します。毎度毎度、その繰り返しです。

暴力の後、優しくなるだけでなく、
「分かれたら殺す、どこまででも追いかける」など、
脅迫まがいのことも口にすることもあります。

被害者も、自分も悪いことがあるかも、
これ以上の暴力を避けるため素直に従ってガマンしよう
体裁を保つために隠さなくてはと、自分にも
責任を感じがちなのですが、それでは解決するどころか、
ドメスティックバイオレンスのサイクルを
一緒になって漕いでいるようなものなのです。

DVを断ち切るには、この暴力のサイクルを
どこかで止めなくてはなりません。

投稿日時 - 2007-11-26 17:15:38

お礼

mellow91さま

DVの、”暴力のあとにとても優しくなる”という症状は
TVなどで得たレベルの知識しか持ち合わせておりませんでした。
DVのサイクル・・・まずはそこからきちんと調べてみようと思います。

>これ以上の暴力を避けるため素直に従ってガマンしよう

これはまず、すぐに実行できそうなので、やってみようと思います。
何度もご回答いただきまして、ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-11-28 20:10:41

ANo.1

暴力を受けるなら別れればいいのに…。

そう考えるのが一般的なのかもしれません。
しかし、色々な事情から別れたくない、別れることができない、
言い出せないなど理由がたくさんあります。
かといって、一緒に居ると命のキケンもあるため、
一刻も早く状況を打開しなくてはなりません。

自分だけでなく、子供がいるならなおさらですよ…!!

・経済的理由で別れられない
生活に関する不安は、福祉事務所に相談する。
配偶者暴力支援センターや民間のサポートグループに相談する

・子供への罪悪感があって別れられない
暴力が振るわれている現場に
子供を置いておくことのほうがキケンです。

・報復を恐れて別れられない
民間シェルターや公的機関に相談する
ストーカー規制法を視野に入れて警察に相談する

・彼の暴力を許す愛があるのは自分だけという思い込み
DVを増徴させます。悲劇のヒロインになるのは止めましょう

それでも行動をおこせずに、1人で悩んでいるのなら、
同じ状況に置かれて悩んでいる人、
解決した人のハナシを聞くことも、参考にもなります。
民間のサポートグループに相談する勇気を持ってください。

投稿日時 - 2007-11-26 17:14:10

お礼

mellow91さま

一番に回答してくださいまして、ありがとうございました。
私たちにはまだ子供はいないのですが、
このまま放っておけば、おそらく話は結婚→子供ができる・・・
という方向に行ってしまう気がします。
子供が出来てしまってからでは遅い、と強く思います。
民間のサポートグループという存在、またそれに関する知識も
全くなかったので、調べてみようと思います。
ご回答、ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-11-28 20:07:32

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