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締切り済みの質問

不倫野郎と奥さん復縁!?

何回か投稿しております。
ご回答いただいた皆様、その節は大変にお世話になりました。
内容は、職場の先輩に離婚寸前で明日にも用紙を提出する状態と聞かされ、
それを全て鵜呑みにして軽いノリで食事に行きました。
(鵜呑みにしたのが悪いのは理解してます。この1点のみに固執され言及される方がいるのですが質問の趣旨からはずれているので今回はご遠慮ください)
手を触った事も無いし不貞は一切ありません。
離婚が一向に成立しないなか、先輩のアプローチが激化したので、
先輩とは職場の付き合いだけにしたいと申し出ました。
時間がかかりましたが先輩も了承してくれました。
後日、先輩の奥さんから不貞が無くても主人の心が動いた段階で浮気なので、
慰謝料を請求するとの電話があり、その後、会社まで数回こられたので会いました。
※法的には慰謝料請求の対象にはならないみたいです。
会っても「あなたのせいで」「あなたが悪い」「あなたが主人を誘った」
「離婚して子供に貧乏な生活をさせたくない。離婚して経済的に苦しむのは嫌。あなたも結婚したら解るわ」
「不倫・浮気は許すけど今回は本気かも。離婚は絶対にしません」
と言うばかり。
確かに食事に行ったので、その点については謝りました。が、
不貞も無いし離婚も望んでいないし、
むしろ私から先輩を遠ざけたとの言葉も聞いてくれません。
奥さんが何をしたいのか、なぜ会いに来るのかよく解りません。
何回か会社まで来られたので上司に相談しました。すると
「またか」と。またか??奥さんは過去にも
海外出張に女の社員が混じっているのは不貞の元だから外せとか、
会社付属の病院の看護士が若いから人間ドックの時には、
年配か男性看護士を付けて欲しい、もし、若い看護士と先輩が恋におちて、
離婚になったら損害賠償を請求する、などと言われていたそうです。
上司から先輩に連絡をしてもらいました。
先輩は、やり直したいと妻に伝えたと言っていて、
この一件の責任を取って異動させて欲しいと申し出たそうです。
はぁ良かった。と思っていたら先輩からメールが。
「妻には愛情はもう無いが離婚はしないと伝えた。君に嫌な思いをさせてすまない。今でも君との結婚を願っている」って。
よく言えば素直、悪く言えば大馬鹿野郎です。
そして奥さんからもメールが。
「主人が離婚せずに、やり直したいと言ってきました。最後に1つだけ主人の心が私に無いとの発言について確認したい事があるので2人で会ってください。会うのはこれで最後にします」と。
今まで何回か会いましたが奥さんが一方的に話すばかりで会話になりません。
少し調べたけど、もしかしたら奥さんは妄想性障害かも。症状が瓜二つ。
私としては離婚せずにやり直すならもういいじゃん!と思います。
が、奥さんに会うべきでしょうか?最後にするって言ってるし。
無視したほうがいいでしょうか?会っても会話にならないし。
上司に言っても「軽くあしらうか無視しとけ」と言うだけです。
アドバイスお願いします。何回も投稿してすみません。

投稿日時 - 2007-11-27 17:28:05

QNo.3551509

困ってます

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回答(15)

ANo.15

前回の質問で回答して、〆切の原因となった者です。
また、質問立ち上げているんですね~大変なことで。
それはそうとようやく上司に相談したんですね。で、アドバイスもらってもまた質問してるし(笑)

前回の私の書いた回答に対しての、あなたのコメントを拝見して、これは馬○に加えて、自身の考えと同様(わたし悪くな-い!)という意見しか受け入れられない方だなと思いました。
意向と違うと逆切れして、私に対してその奥さん、旦那に浮気された人扱いですしね。呆れるばかりです。(笑)
あなた言葉でいくらわかっているような事書いていますがね、コメントみてるとわかってないんですよね~。
都合よく要点外したコメントや、自分を必死に正当化している様子、文章からもとても29歳とは思えませんね。最初から自分の書いた回答を読み直してみては?

それ以前に就業時間にネットやってるのもいかがかと・・・ちゃんとお仕事しているんですか?(笑)

普通レベルの賢さを持つ人はね、こんな男に声かけられて2回も3回も食事にいきませんよ。あなたは自分が賢いつもりでしょうが。
こういう男は、簡単になびきそうな女性を嗅ぎ分ける能力には長けているみたいですから、まあ似たもの同士が3人でなんかやってる~って感じですね。他人にとっては読み物として面白い。

他の回答者様方も書いているように、この男は同じことをこの先もずっと繰り返すでしょう。この奥さんは、最初はどうか知りませんが苦しむあまりにおかしくなってしまったのでしょう。結婚したのは奥さん自身の責任ですが。
だけど、あなたは被害者でもありますが、馬鹿男の次に加害者ですよ。
あなたの取った行動、言動一つ一つをとれば他愛もなく一見ささいなことに見える。
でも根底にあるあなたの傲慢さと無知さが、奥さんを苦しめ、あなた自身も手に負えない事態に追い込んだこと、まだ気づかないのですか?
それでもあなたは反省も謙虚さも見えない。言葉で否定しつつも自分を正当化する身勝手さが見える。それで、前回の質問で指摘したんですよ。人としてあまりにもむかついたので。

確かに奥さんの行動は馬鹿にされるを通り越して異常者扱いされるでしょう。あなたも最初からの質問や回答でのコメントで奥さんを馬鹿にしている様子がよく現れていますよ。
でも、あなたは、意識していなくても確実に一人の人間を追い込んだんですよ。
それでもあなたは奥さんを異常者扱い、馬鹿男は不倫野郎と蔑みつつ一方エリート扱い、そして自分は被害者扱い。単に相手がエスカレートして加害者から被害者になっただけでしょうが。
あなたの思うように人は動きませんし考えません。言葉でわかっているようであなたはそれがわかっていない。
最終的に傷つくのはあなたです。でもその前に上司に相談してよかったですね。

投稿日時 - 2007-11-28 14:14:50

補足

ふと、思いましたが傲慢なのはどっちですか?
少なくとも会社の役員までされていたんですよね?
もっとしっかり冷静に会話する癖をつけてください。
いただいた回答のような発言をされて、誰が素直に聞くと思いますか?
29にもなってと言われていましたが、いい年して感情を表にだしてしか発言できないほうが子供じみていると思います。
今はどのような職に就かれているかは判りませんが、
大人の対応をしてくださいね。
じゃないと部下は付いていきませんよ。
言葉尻からかなり偉い立場にいるとは思いますが、
上から物を言うようでは、それこそ傲慢だと思います。
どう考えても偉そうにしか思えませんでした。
ご回答いただいて、本来は感謝の意を示すべきですが、
なーんか引っかかるんですよね言い方が。
あなたも謙虚になるよう私と一緒に努力しましょうね。

投稿日時 - 2007-11-28 18:24:53

お礼

少しは落ち着いてください。
インターネットの世界でそこまで怒る人も珍しいですね。
逆に顔が見えないから言いやすいのかな?
人前で馬鹿とか言ったら名誉既存になっちゃうもんね。でも、
そんなに腹が立つなら無視してくださって良かったのに。
奥さんは、本当に病気っぽいです。
でも私は病気の人を異常者だとは思っていません。
異常者は病気では無く性格が異常なだけで奥さんは異常者ではありません。
まして、精神病は心の病と言われながら実は脳の病なので行動が普通から、はずれる事があっても、それは異常ではないように思えます。
一番辛いのは奥さん本人だしちゃんと治療したほうがいいと思います。
根拠が無くて言ってるわけじゃないですよ。
先ほどのお礼欄にツラツラと書いてしまいました。
あなたは、人生の先輩のようなので、あなたが悪いあなたが悪いって言いたいのも判りますが、すごい剣幕ですね(^^;
おいくつの方なのですか?
今後は、皆が反省すべき点を反省して前に進めばいいんですよ。
自慢してるとか自信があるとか、エリート扱いしているとか、誰が加害者だとか被害者だとか、犯人探しも大切ですけどね。
奥さん今日は、普段よりは穏やかに帰ってくれました。
本当、今後、腹が立って仕方無いなら私を無視してくれて結構ですよ。

投稿日時 - 2007-11-28 15:16:14

ANo.14

何回も回答しているものですが

会社に相談とかではなく 

会社にも 本人にも 法的手段に出る
というべきだと思います。

でなければ このまま いい顔していたら
会社からも
「お前が粉まいたんだろ!」
みたいな見られ方溜まりませんよね。
つまり 男の女の関係は 当人しかわからないことです。
そのために 最終的に 法的手段があるのだと思います。
がんばってください。

投稿日時 - 2007-11-28 11:31:53

お礼

奥さんが会社に来て、受付に主人と不貞を繰り返す(実名)の上司を出せと言いました。まじ、ありえねー。
※訴えるとしたらこの部分ですかね。
相談した上司と、その上の上司と私で話をして、上司にも同席してもらい奥さんと会いましたが、奥さんが強く上司の退席を望み2人になりました。
午前中にメンタルヘルスの先生に会いました。直接診て無いから断言できないが病気の線が濃いと。
暴力事件を起こす事もあるので対応としては、妄想自体の事実関係には触れず、もしもその事が身の回りで起きたら大変ですねと話すよう言われました。
なので「もしも、不貞があったら奥さん辛いでしょうね。解ります」と言いました。
すると「主人に裏切られた心境がやっと判ったの?あなたのせいよ。毎日が辛い。主人が毎日、他の女と寝ていると思うと辛い。今も誰かと・・・。その女が悪い、その女が主人を誘った。旦那が私以外を見ている。離婚は絶対に嫌」と言っていました。
否定はNGなので、
「毎日?今も?大変ですね。心配でしょう?」と言いました。
「心配で心配で。判ってくれて嬉しいけど、あなたのせいよ」と。少し反応が変わった気がする。
今まで「不貞は絶対にない」「離婚なんか望んで無い」「先輩は離れて行った」と事実を主張していたのが駄目だったみたい。
あと謝ると奥さんを増徴させて余計に言い寄ってくるから、肯定も否定もせずに大変ねと頷く事が大切だとか。
一般的な人の場合は、無視で済むし逆に無視すべきですが症状がある場合は、無視されたことに逆上して、
事件を起こす事もあるから相手に相槌を打ちながら接して、ゆっくり離れなさいと言っていました。
相槌をうつのは精神科医の仕事なので通院させて欲しいと。
でも先輩に「奥さん病気だよ」なんて言えません。連絡自体も抵抗あります。
先輩には、先生から今回の一件を通して話がしたいともちかけ、奥さんの事を聞きだし入院するよう伝えてくれるそうです。
私が自慢話をしていると言う方もいましたが、経験しないと大変さは、わからないものです。
長々と失礼しました。この場をお借りして回答いただいた皆様へのお礼とさせていただきます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-11-28 14:50:10

ANo.13

働いていれば既婚者と食事に行くぐらい普通と書かれていましたが。。。
お互いにその気がある上で既婚者と二人っきりで食事に行く事が普通であるなら、妻としてはたまったもんじゃないですね。
それとも質問者様の会社ではそれが普通なのでしょうか。
でしたら浮気ぐらいでガタガタ言ってくる奥様が病人扱いされてしまっても仕方ないように思いますね。

質問者様が本当に困っていたのなら、どうして先輩の事を上司に相談しなかったのでしょうか。
どうして奥様の事が問題になったとたんに上司に相談しているのでしょうか。

奥様は本当に病気なのでしょうか。
以前の質問も拝見していましたが、奥様に対して最初のうちはバカにした態度をとっていたらしいですね。
でしたらしつこくされても仕方ないのではないでしょうか。

質問者様が訴えられる事はないんですから、せめて奥様の気持ちが休まるように謝るべき部分は奥様の気がすむまで平謝りされたらいかがですか。

こんな事を書いているとまた「あなたも浮気された事があるんですか?」なんて書いてきそうですが。。。
浮気された事があろうがなかろうが、質問者様の行動に疑問と不快を感じる人間はいるもんですよ。

投稿日時 - 2007-11-28 09:24:12

お礼

いつもありがとうございます。
私の会社では普通に食事に行っています。
残業の帰りとか出張中とかランチとか。
「どうして先輩の事を上司に相談しなかったのでしょうか」
先輩にも立場があるし・・・って考えてしまいました。
上司に相談せずに済むならそのほうが双方にいいかなと思っていました。
奥さんが本当に病気かは解りませんが、症状が似ています。
今から専門の先生に聞きに行ってきます(上司の命令)
もし本当に病気ならきちんと治療して治れば奥さんとしても、
穏やかに暮らせると思います。
精神の病気って脳内物質の量で発症するし。
「せめて奥様の気持ちが休まるように謝るべき部分は奥様の気がすむまで平謝りされたらいかがですか」
だから話を聞いてもらえないんです。
謝っても不快な思いをさせて申し訳ありませんと言っても
「食事程度を気にする小さな女じゃない。そんな事、どうでもいい。心が動いた事が問題だ。あなたが悪い、あなたのせいで、不貞はあった。離婚は嫌、子供の生活が」ばかりです。
もしもあなたが私の立場だったら、どう捕らえますか???
それと平謝りと言うのは無視はやめて話を聞いたほうがいいと言う事ですか???
とても不快感を覚えてらっしゃるようですが、
そんな中、時間を使って回答してくれて実は温かい方なのですね。
私も仕事とプライベートに追われて余裕が無くなって、
失礼な発言をしていたかも知れません。
まだまだキャパが狭いようです。
大きくとらえて投稿してくれて、ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-11-28 11:05:45

ANo.12

こんにちは。

No.8さんと同じ様にずっと見てきたものの一人ですが、
結局、相手(と奥さんの悪口)を言って、同意してもらいたいだけにしか見えません。自分は悪くないとの自信があるからとはいえ、あれだけ同意してもらっても足りない様子。

一体。どこまで続くのですか?

そんなに何回もここで文句を言うのなら、なぜ、かかわるのですか??

ここで、あなたは悪くありませんと言われて何かの憂さ晴らしをしているか、かかわっていることで相手のご主人が言い寄ってくることを面白がっているとしか思えません。
仕事の付き合いがあるとしても、プライベート、ましてやあなたが濡れ衣とも思うならほっとけばいいでしょう。できないというなら、いままで、一体どこに相談されてきたのか教えて欲しいです。働く女性のための相談場所は少なくないです。

前の回答でも、同じようなことを指摘されたら、早めに締め切って今回の質問をされてますね?

きっとここで何を言われても、またこう言われましたと同意を求めるのではないですか?

私には、全容を知ることはできないので、ここで質問者さんが書かれていることでしかわかりません。
が、この様子だと誇張されていそうで、行き過ぎの箇所もあるとはいえ、悪者にされている奥さんがかわいそうです。読み返してないのでうろ覚えですが、疑心暗鬼なのに追い込まれたら、多少、普通でなくなっても仕方ないと思いますよ。

あなたが本気で嫌だと思うなら、ここで何度も相談するより、一切かかわらないことです。

投稿日時 - 2007-11-28 08:31:38

お礼

一体どこまで続くのか私が聞きたいです!
関わるって関わりたくないけど会社まで来たり連絡が来たり、
社内に乗り込まれるのが怖くて対応していましたが、
もう完璧に全て無視する事にしました。
とは言いつつ本当に社内に乗り込まれたらどうしようととても不安です。
同意って何に同意ですか?
人それぞれ意見が違うので色々な考えたあって当然だと思います。
奥さんは悪者ではないとは思いますが、一般的に普通でも無いように感じます。
何とか穏やかになってもらいたいです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-11-28 10:54:27

ANo.11

悪魔のような恐ろしい夫婦ですね。
その奥さん 心を病んでますよ。精神科受診を
オススメしたいところです。

質問者さまに出来る事は
今後 一切 彼を徹底して無視して関わらないことです。
あるいは思い切って転職や引越しして電話番号もアドレスも
変えて連絡出来ない状態にするとか。

それしか方法ないと思います。

投稿日時 - 2007-11-28 03:09:26

お礼

はい、無視します。
すでに先輩からは必要以上の連絡は一切来ません。
転職ですか(^^;
相当勇気が要りますね。
引越しは考えています。
メルアドは昨日変えました、電話は着信拒否しました。
拒否しても電話があります。
本当に精神的な病かは解りませんが、症状が似ているんです。
以下、参照してください。
でも、もし本当に病気だとしたら私の話を聞いてくれなかったのも、
不貞があるといい続けているのも病気のせいだったって事ですよね。
精神病は、脳内物質が少し多かったり少なかったりして発症する病気なので、
きちんと治療して回復すれば穏やかな生活ができるかも。
と、ふと今思いました。
恐ろしいですが病気が原因なら奥さん自身が一番辛いかも。
ありがとうございました。

色情型の場合は、だれかが自分と恋愛関係にあるというのが妄想の中心的なテーマになります。電話、手紙、さらには監視やストーカー行為などで妄想の対象と接触を図ろうとします。妄想から出た行動が法律に触れることもあります。

嫉妬型の場合は、配偶者または恋人が浮気をしていると思いこみます。あいまいな「証拠」から誤った推測をして思いこみます。このような状況では、傷害事件に発展するおそれがあります。

被害型の場合は、だれかが自分に対して陰謀をたくらんでいる、見張られている、中傷されている、嫌がらせをされているなどと思いこみます。裁判所など行政機関に訴えて、繰り返し正当性を主張しようとします。まれに、想像上の迫害に報復しようとして、暴力的な手段に訴えることがあります。

投稿日時 - 2007-11-28 10:50:18

ANo.10

奥さんは精神が病んでいますね。
強迫性障害に近い状態で、してはいけないと思っても自分の気持ちをコントロール出来ない状態に思われます。
治療が必要ですね。やはり原因は夫の貴女以前の女性関係でのストレスからきているのでしょう。
糸が切れたように自殺される方もいます。
もう一切関わらないことです。男性の言葉をよくいえば素直とのことからみますと、貴女は男性の言葉を、まともに取っていられるように思います。が同様のこと何人もの女性に、今まで何度も繰返して言ってこられたのではないでしょうか。貴女は幸いにも、何もなくすみましたが、不倫・浮気の結末は奥さんが現れ、妻に愛情はないが戻るよ、ゴメンネ、今でも愛してるよ、との言葉で終わらせた関係も有ったのではないでしょうか。
貴女がご主人より奥さんを攻撃されるように、奥さんにも貴女を攻撃させるようなことを言っているのでしょう。
一番悪いのは、離婚もしていないのに女を口説く男ですよ。
妻子がいて、離婚を簡単に口に出せる程、離婚は簡単には出来ませんし、養育費・慰謝料・財産分与等を払い財産も収入も減り、子供には遺産相続の権利があり面会権も有り元妻との繋がりは切れません。
修羅場をくぐって決着させる勇気もないのに、つまみ食いをしようとする男が悪いのですよ。
この人は転勤先でも同じことを繰返しますね。
ご夫婦に、今後一切、関わりたく有りません。お話がありましたら上司をお通し下さい。精神的に大変な迷惑を受けました。
と両方にメールされればすみますよ。
男の言葉を鵜呑みにしないよう気をつけましょうね。

投稿日時 - 2007-11-28 00:31:05

お礼

いや、すみません。
本当に精神的に病んでいるかは解らないんです。
11時からメンタルヘルスの精神科の先生に聞きに行ってきます。
先輩からはもう連絡が無いのに奥さんから連絡が来るんです。
しかも、話し合いにならないので、どうしたらいいのかと。
もう連絡をしないと昨日メールをしてアドレスを変えたのですが、
直後から電話が鳴りっぱなしです。
怖いです。
どう言う対応が正しくて何が良いのか解らなくなってきましたが、
先輩と奥さんからの連絡を無視する事にしました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-11-28 10:43:17

ANo.9

私なら、絶対もう会いません。
きりがないですよ。
ここで会ったら、かなりの確立で次があります。
この手の方は、相手をしてもらえる限り、どこまでもついてきますよ。

バカ夫婦のメールは揃って無視。
スルーで通したほうがいいですよ。
そして何かあったら、上司に報告です。
会社に来ても、会わないで放置。
あえて返事をするなら「お会いする理由が、まったくありませんから」で。

がんばって、スルーしてください。

投稿日時 - 2007-11-27 21:39:11

お礼

はい、スルーします。
会社に来ても会わないようにします。
会社は関係ないですしね。
昨日、もう会う理由が無い事とアドレスを変えると連絡いたしました。
直後から電話がガンガンかかってきていて、どうしていいのやら。
電話も着信拒否したのですが履歴は残るのですね。
何とかご理解いただきたいところなのですが・・・。
ありがとうございます、頑張ってスルーします。

投稿日時 - 2007-11-28 10:38:43

ANo.8

初回から読んでスルーしてた者ですが。

私だったら、もう二人の問題でしょ。
大人なんだから自分で片付けろといいますね。

だいたい、訴えられないんだから(証拠なし、不貞なし)
「どうぞ、お好きに訴えてください」って言えばいいじゃない?

貴女も、不倫ヤローと付き合いたいとも思わないし、関係ないという割には
いちいち言動に付き合い、おかしいですよねぇ。

不倫ヤロー、ヤローの妻、貴女。
皆それ相応の年でしょう?
皆が皆、アンポンタンとしか思えません。

今まで何回も散々アドバイスもらってきた事が、
一つも役に立ってないじゃない。

投稿日時 - 2007-11-27 21:03:28

お礼

「私だったら、もう二人の問題でしょ。大人なんだから自分で片付けろといいますね」
そう言っても聞いてもらえないから困っているんですよ。
会話にならないんです。
ずーっと同じ事ばかりを言われていて。
「何がしたいのですか?」と聞いても「あなたが悪い。お金が無い生活は嫌」との返答しかなくて。
関係ないって伝えて終われるなら、きっととっくに解決していますよー。
でも、もう無視する事にしました。
相手の心情や今後の2人の生活や職場での環境なんか考えません。
自分の身を守る事を第一に考えるようにします。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-11-28 10:35:41

ANo.7

ほんとに大バカ野郎ですね・・・

ずれてるならまだしも これが 夫婦そろっての狂言だったら・・・
と思うと恐いですよね・・・
つまり 夫婦揃ってあなたを巻き込んで最終的にはあなたからの慰謝料・・・

そんなことはないと思いますが
それくらいの 以外性を持って考えないと 最期にあなたが バカを見るかもしれません。

投稿日時 - 2007-11-27 21:00:20

お礼

ええ?慰謝料?
何とか2人仲良く去っていってもらいたいのですが、
今は会社に来られたら嫌だな、ばかりを考えています。
意外性ですか、確かに何があるか解らないので
常に引き締めておきます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-11-28 10:31:26

ANo.6

前の質問のとき、奥さんは被害妄想が強いのでは?と回答した者です。
やはりそれ系だったんですね。
思ったのですが、その先輩もそうなのでは?
夫婦そろって妄想性障害で依存しあっているのでは?

他の回答者さんもおっしゃっていますが、これ以上奥さんに会ってもきりがないと思います。
連絡も何もかも切りましょう。

読んでいる私も疲れてきました。^^

投稿日時 - 2007-11-27 20:46:58

お礼

そうなんです。
回答者様の妄想と言う言葉が引っかかって調べてみたら、
とても似た症状なんです。以下、

色情型の場合は、だれかが自分と恋愛関係にあるというのが妄想の中心的なテーマになります。電話、手紙、さらには監視やストーカー行為などで妄想の対象と接触を図ろうとします。妄想から出た行動が法律に触れることもあります。

嫉妬型の場合は、配偶者または恋人が浮気をしていると思いこみます。あいまいな「証拠」から誤った推測をして思いこみます。このような状況では、傷害事件に発展するおそれがあります。

被害型の場合は、だれかが自分に対して陰謀をたくらんでいる、見張られている、中傷されている、嫌がらせをされているなどと思いこみます。裁判所など行政機関に訴えて、繰り返し正当性を主張しようとします。まれに、想像上の迫害に報復しようとして、暴力的な手段に訴えることがあります。

メールアドレスも変えたし、今後考えられるとしたら、
直接会社に来る事ですかね。
本当にきそうで怖いですが、様子を見てみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-11-28 10:29:14

ANo.5

何はともあれ徐々に終息に向かいつつある事なによりですが…まだだったか…こういう夫婦の事を似た者夫婦とでも言うのでしょうか、貴女の投稿をずっと拝見してきて、夫婦揃ってズレてるとしか言えない数々の話は、怖さすら覚えました。どちらも精神病の疑い有りですからあまり関わらない方がよろしいかと思いますが…ただし、今までの経緯から相手がこれからどういう行動に出るかまったく予測不能なので、はっきり言ってこれが良いのかは自信がありませんので、悪しからずm(._.)m
とにかく貴女のためにも一刻も早くこの問題が解決される事を祈っています。
貴女の性格だからここまで乗り切れて来れましたが精神的に弱い人なら、相手夫婦と同じ様に精神に異常をきたすところですよ、まったく周りを巻き込んで人騒がせな夫婦ですな。

投稿日時 - 2007-11-27 19:56:29

お礼

本当に病気かは解りませんけど、症状がとても似ていて、
今からメンタルヘルスの精神科の先生にどう対応したらいいのか
相談してきます。つい今、上司に指示されました。
でもきっと今の状態に至るまでに色々あったと思います。
いつも激励ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-11-28 10:26:48

ANo.4

いや、これ普通にスルーじゃないでしょうかね…

どうもこの奥さんなら「最後にする」と言いつつも
「やっぱり、まだ納得ができない」とか「あなたの言い方が悪い」とか
何か理由をつけて絡んできそうな気配がしませんか?

そのラリーに興味がない限りは、放置に限ると思いますが。
まあ、放置するとまた会社まで来るかもしれません。
でもそうなった時には、「ああ、おかしいんだな」とわかります。

夫の会社に電話をしてクレーム言うだけでも妻として変なのに
内容がそれでしょう、厳しい会社なら旦那さん居られないかも…。
まあ、旦那も旦那で相当アタマ沸いてるみたいですけどね(苦笑)

投稿日時 - 2007-11-27 18:06:59

お礼

スルーします。
会社まで来られるのが嫌で(現に玄関の前まで来ていたのですが)
会っていましたが、離婚しないと決まった今、私に会う必要も無いですからね。
もう会いませんと伝えて連絡手段を断ちました。
会社にクレームを言うのも心配で不安だったのかも知れませんが、
あまり頻繁にある話ではありませんよね。
頑張ってスルーします。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-11-28 10:24:10

ANo.3

ほっといてもOKですし、怖いもの見たさで話を聞いてもOK。
疲れるだけで得るものは何もないと思いますけどね。
別にこちらが何かしないといけないわけでもなく、
バカ夫婦に振り回されてちょっと人生勉強をしてしまった
と思えばいいでしょう。

その先輩はこの先仮に離婚したとしても付き合わない方が
いいと思います。

投稿日時 - 2007-11-27 17:46:46

お礼

怖いものみたくないです。
離婚しても付き合う気は無いし恐らく転勤されるので、
今後は関わりも薄くなるかも。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-11-28 10:21:58

ANo.2

会わない方が良いと思いますよ。
妄想性障害なら、会っても疲れるだけかと思います。

あと、そのご夫婦にはあんまり関わらない方が得策だと思います。
出来る事ならメアドも変えられたら如何でしょう?
メアドを変更する前に奥さんにだけ「ご主人がメールを送ってくることがないようにメアドを変えます。」とメールして。

鬱陶しいものとはなるべく距離を置く。
奥さんに会いたいと言われても、会わない・会う必要がないとメールで伝えて、そのうえメアドも変更する。
そうでもしないとこのままそのご夫婦に振り回されるだけかと思います。

投稿日時 - 2007-11-27 17:43:33

お礼

本当に病気かは解りませんが、調べた限り症状が似ているなと。
アドレスを変えました。
奥さんにもその旨を伝えました。
が、次は電話がかかってくるようになりました。
怖いです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-11-28 10:21:10

ANo.1

貴方がどうしたいかに依りますが、

>先輩とは職場の付き合いだけにしたい

これならば、無視すべきですね。
貴方にとっても、その周りにとっても良い方向に向かうとは到底考えられません。
折角ですから、先輩とも職場での付き合いというより事務的な対応に徹して、
メール等にも一切返答無し。
完全に断ち切った方が良いと思います。

投稿日時 - 2007-11-27 17:34:34

お礼

無視したら会社の中まで入ってきそうで怖いですけど、
携帯のメールアドレスを変えて着信拒否しました。
着信拒否しても履歴は残るのですね。
40件入っていました。
が、無視します。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-11-28 10:18:59

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