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解決済みの質問

前の奥さん(彼女)と比較されてダメ出しされます

私は今までずっと実家住まい(一人暮らしも許されませんでした)で、母親が過干渉でが私に料理をさせる(というより台所を使わせる)ことを極端に嫌う環境のため、レシピを見てその通りに料理を作る(家庭科の授業程度)ことくらいしかできませんでした。
私も「結婚してからだんだん覚えていこう」と軽く考えていたのですが、今付き合っている彼が、料理ができないことをかなり強く指摘してきたので、料理教室に通ったり、週末たまに彼の家で作ったりと、料理の練習を始めました。
彼は年上で離婚暦がある上にその後の一人暮らしも長いので、料理に関するハードルはかなり高いらしく、私の手際だとか調理の順番だとか冷蔵庫の食材の使いまわし方だとか器具の使い方だとかについて本当に細かいところまできつくダメ出しをしてきます。
例えば、食材の置場がなかったので切り物のあとにもやしのつけ合わせ(さっと茹でて水気を切って調味料を混ぜて冷蔵庫で冷やすだけ)を作ってしまっていたら、効率が悪いからそれは煮物に火を入れはじめてから作らなきゃダメだ、と怒られました。
私はその時間を全て洗い物に使うつもりだったんですが、その付け合わせを作る数分が非効率の元だそうです。
確かに彼の言うことは間違ってはいないので、それ以上反論せず、手際が悪くてごめんなさいと言って許してもらいました。
こういうことが続き、彼のやり方を無理矢理押し付けてくるだけで辛くなり、何度かそれを訴え「自分のやり方でだんだんと覚えたい」という言葉も聞いてもらえなかったので、共通の友人(既婚女性)に悩みを聞いてもらいました。
彼女にも私の言い分を納得してもらい、私から頼んだわけではありませんでしたが、他の話のついでに私の悩んでいることを彼女の口から彼に助言してもらうことができました。
そのときの彼の答えが、
「俺には比較対照があるから」
だったそうです。
それは離婚した前の奥さんのことです。
離婚の原因は彼女の浮気だったそうで、それは友人も知っていた(奥さんとは知り合いではありません)ので
「そんなに今の彼女にダメ出しいっぱいするほどいい女だったの?」
と聞いたら、
「あいつは浮気はしたけど料理はできたからなあ」
と言ったそうです。
これを聞いてとてもショックを受けてしまいました。
確かに、料理のできる女性が男性の心を掴むとは言いますが、浮気をして離婚にまでなって家庭が崩壊して、両親に心配をかける結果になってしまっても許せるくらい、料理ができるって最高の条件なんでしょうか?
私も今の時点ではまだ上手くできませんが、確かに料理ができないことは自慢できることではないので、できないからやらないよ、ではなく将来のために料理を覚えていこうとしているのに、今の時点で料理ができない女はは浮気して家庭を壊す女以下だなんて評価をされているかと思うと、悲しくてたまりません。
ちなみに、彼は私が今「ちゃんとできる」まで、結婚する気はないと明言しています。

彼がそういう考えなら、どんなに浮気されても離婚に合意しなければよかったし、別れて後悔するならその人のところに戻ればいいだけだと思います。
そもそも私も付き合う前に料理ができない話は明言していたので、もしそれがそこまで許せないのなら、私に付き合おうなんて言わなければ良かったのではないかと思います。(告白は彼からでした)

彼は、どういう気持ちで私と付き合っているんでしょうか。
こういうふうに前に付き合っていた人と比較されてダメ出しをされながら付き合うことって、ごく普通のことなんですか?
これから料理を作れるようになることは、浮気より疎まれることですか?
毎日やってだんだん上達していくという選択肢が許されないのは何故ですか?

文章が長くて支離滅裂になって申し訳ありません。
何かアドバイスをいただければ幸いです。

投稿日時 - 2007-11-29 15:11:24

QNo.3556812

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

>私は何度か「奥さんと比べてるでしょ?」と聞いたことがありますが、その言葉にはいつも無言です。

ははぁ~ん、彼にとっては、ある意味、その言葉は図星なのかもしれませんね。
それか、そういわれても自分では意識的に悪意で比較しているつもりが
きっとないから、いざ言われたら何も言い返しようがないのでしょうね。

>それは話し合い不能、と考えていいんですかね。
話し合いは不可能ではないでしょうけれど、彼は自分の意見を曲げることはしないでしょうね。
仮に、そのときは妥協しても、後で絶対にひっくり返してくると思います。

>それどころか、今でも仲間内や、かなり年上の知り合いのご夫婦の前でも
>私について「こいつ料理全然ダメなんで」って笑いながら言いますよ。
それで自分は目上の人に謙遜しているつもりだったり、
仲間内の場合は、自分のほうが貴方よりも偉い、みたいにかっこつけたいんでしょうね。
そう言われている方の立場に立ったことがないのでしょう。

>「やっていくうちにできるようになるんだからそんなこと言っちゃダメ」
>って諭されていますが、それをどう聞いているんでしょうか・・・。
自分の意識のある範囲では聞いちゃいないと思いますよ。
いや、聞いてても忘れてるか、右から左に抜けてしまっているでしょうね。
とにかく、彼の意識の中にはないと思いますよ。

ひとには「けなされて、”なにくそ”と負けん気で頑張って育つタイプ」と
「ほめられるとうれしくて余計に頑張りを見せて育つタイプ」とありますが
彼は、きっと前者なのでしょうね。
そして、貴方は前者のように見えて実は後者なのかもしれません。

だから、前の回答者の方へのレスで
>「そう言って、やらないで逃げるの?」
>と言われ、私の負けず嫌いが災いして今に至ります。
とかかれていますが、彼にしてみれば貴方を育てているつもりなのかもしれません。
また、貴方を挑発して、自分の思ったとおりに動かしている
という感覚が、男としてはたまらないのかもしれません。
(彼には多分そんな意識はまったくないと思いますが)

これは可能性だけでしか申し上げられませんが、きっと彼自身は気づいていないかもしれませんが
もしかしたら、「浮気したことが許せない」のを除いては、前の奥さんのことが
まだ心の中に(はっきり言えば未練が)あるのかもしれませんね。
だから、その代わりになる貴方に前の奥さんが得意だった料理の腕を求めるし
世間ずれしていないあなたなら、自分の思ったようにできるかも…
という邪な考えが根底のどこかにあるのかもしれません。

貴方と彼の中を引き裂こうなどというつもりはまったくありませんが、
これからのことを真剣に考え直す時期に来ていると思いますよ。

投稿日時 - 2007-11-29 20:11:33

お礼

ご回答ありがとうございます。
>自分では意識的に悪意で比較しているつもりが
きっとないから、いざ言われたら何も言い返しようがないのでしょうね。
悪意がなければ、堂々と言えばいいのにな、とも思います。
「お前、前の女よりいい女になれよ」
それならいい、ってわけでも決してないですが、言い返せないとなると、やっちゃいけないってこともわかって、それでもやってるんじゃないかなあという気もします。

>もしかしたら、「浮気したことが許せない」のを除いては、前の奥さんのことが
まだ心の中に(はっきり言えば未練が)あるのかもしれませんね。
自分から「アイツの○○が嫌だ」と思って離婚したわけではないのだから、そういうことも大いにあるんでしょうね。
たとえば私とほんの少しでも一緒になりたいと思えたとして、その私に料理の腕前を求めるのは結構です。でも、何故「これから練習しないと料理ができない」と明言した私に今すぐ奥さんと同じ腕前を求めるのか、その矛盾が全くわからないのです。
料理の得意な「身代わり」を求めるなら、ご家庭でそういう教育をしっかり受けられ、なおかつ素直なお嬢様を探せばいいだけのことだろうに、と思います。それって簡単なことですよね?私のように母親に料理をすることを止められていた娘の方が珍しいと思いますので…。

投稿日時 - 2007-11-30 00:01:24

ANo.19

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回答(22)

ANo.22

こんにちは。

こんな彼に合わせようとするなんて、きっと質問者さんは真面目ないい方なんだと思います。

ただ、前の回答者の方も指摘されていましたが、彼は程度は軽いと言え、モラハラ気味な気がします。料理のことは、彼が自分に自信もあって、質問者さんも素直に従うから一番攻撃されているのかなと思いました。

きっと彼は本当は自分に自信がないか、相手をコントロールしたいタイプの人間なんでしょう。だから、いつも質問者さんに対して上から目線が多くなる。「奥さんに未練があるのでは?」と書かれた方もいらっしゃいましたが、それもあると思います。

モラハラ系の人は言葉がうまくて、「自分が正しい、あなたが悪い」ということを相手に刷り込んでくるので、「彼が怒るのは私が間違っているからだ、自分が我慢すべきだ」という考え方になりがちですが、これも一種の洗脳です。しかも、ひどくない場合は時々優しかったりするので、彼にもいいところはあるとずるずる続いて、気がついた時は深刻化していた…という場合もあります。

質問者さんの彼が、どこまで当てはまるのかわかりませんが、
結婚する前から、すでに不安なんですよね?

変な例え話ですが、プールの深さを確かめずに飛び込む人はほとんどいないでしょう。浅くて怪我をしそうなら、やめるか、少なくとも浅いプールでの遊び方以上のことはしないと思います。それなのになぜか恋愛になると、きっと大丈夫だと無理に信じて飛び込む人もいます。

話し合いをされて、彼自身が変わる努力をする方向に進むといいですが、もしだめだった場合、そのままでも自分は一生彼と我慢しながらやっていきたいのか、もう一度考えてみられることをお勧めします。

投稿日時 - 2007-11-30 20:54:01

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅れまして大変申し訳ありませんでした。

やはりモラハラの傾向があるのかもしれませんね。
よく掲示板などで見かけるくらい酷いものならこちらもすぐに割り切れるかもしれませんが、この程度だと、果たして自分が不快だからって付き合っている彼のことをモラハラだなんて言ってしまっていいのか?という迷いもあったりします。

彼はたまにですが、私の前でも元奥さんの話題を出します。
車などを見かけて「あれ、元嫁に買ってやったやつだ。云々」とかいう感じの。
誰にでも思い出話はあるものなので何も言いませんでしたが、もしかしたら未練が残っているからそういう話を私の前で出してくるのかもしれませんね。

自分がどうしたいのかまず考えをまとめてみて、彼に話をしてみようと思います。

投稿日時 - 2007-12-03 09:13:44

ANo.21

私なら
「そんな細かい事ばっかり・文句ばっかり言ってるから,奥さんも浮気したんじゃないの!?バッカじゃない!?」
といってやりますね!

彼女が,一生懸命自分のためにやってくれている,それで十分じゃないですか。教えるにしても,モノの言い方ってもんがありますよね。

>ちなみに、彼は私が今「ちゃんとできる」まで、結婚する気はないと明言しています。

何さまでしょう?

恋人関係ならまだしも,結婚となったら,今後何十年とダメだしされる訳ですよね。今のうちにまず,ガツン,といってやってはどうでしょう?

私は私で,前の奥さんじゃない。
モノには言い方がある。
あらたまるまで,結婚はこちらから願い下げである。

相談者さんがはいはいという事を聞くので図に乗っているのかもしれません。それで改めようという気があればまだしもですが,私なら切って捨てますね(^^)

投稿日時 - 2007-11-30 09:40:53

お礼

ご回答ありがとうございます。
私の本来の性格は多少けんかっ早いので、嫌なことをされたり言われたりすると怒っていたのですが、あるとき
「すぐキレル女とはうまくやっていけない」
と言われて、自分の良くないところだとは思っていたので怒る前に一度考えるようにしていたら、反論する言葉をあまり言えなくなってしまったところがあります。
怒ること自体を否定されるとまたそのようになってしまうので、あくまでも冷静に伝えてみようと思います。

投稿日時 - 2007-11-30 12:02:34

ANo.20

誰でも初めから手際よく何でもできるわけではありません。
元奥様だって、何年もかけてそういう状態なったのではないでしょうか。
だからあなたが自分を低く見ることはありませんよ。
あやまって許してもらう必要なんて、ないない!
結婚相手は年齢、経歴に関係なく同等でなければつらいんじゃないかな。

元奥様の浮気だけが破綻の原因だったかは疑問です。
元奥様サイドの方からのお話ならわかりますが、このご主人では…という気もしないでもないですし、自分が悪くて離婚したとも言わないでしょうから。

それにね、その人が比較して文句を言うのは料理だけ?
共に生活を始めたら、おそらく掃除、洗濯、身の回りのこと…全てにおいて比較してあれこれ言うのではないでしょうか。
あなたのいいところを見ようとせず、できない部分ばかりあげ連ねる、そんな人と一生を心穏やかに過ごせますか?

あなたの頑張りに値する素晴らしい男性ですか?

投稿日時 - 2007-11-30 08:27:38

お礼

ご回答ありがとうございます。
>元奥様だって、何年もかけてそういう状態なったのではないでしょうか。
私も、多分そうじゃないのかな、と思っていますし、相談した友人もみんな「最初から完璧にできた」なんて言う人はいませんでした。
私に対してだけ何年もかけて慣れていくのを許してもらえないのは、私自身に対する不満のせいかな、と考えてしまいます。
掃除、洗濯、修繕程度の縫い物なども、結婚もしていないのに現在もたまにやらされますが、こちらは得意不得意が大きく出るものでもないせいか、今のところやり方そのものに文句を言われたりはしてません。
でも今回のことで、きっといつでも比較しながら目を光らせているんだろうな、と思うようになりました。
毎回口に出して褒めたり感謝したりまではしなくても構ないけれど、できない部分だけ挙げ連ねられるのは、やはり辛いです。
もう少し、じっくり今後のことを考えてみます。

投稿日時 - 2007-11-30 09:13:09

ANo.18

私は料理が好きで、小学低学年で包丁を使えました。
卵焼きも出来ました。

それは別にどうでも良いのですが、質問者さんはとても努力家で素直なお嬢さんを想像しました。
最初は誰でも下手です。
ただ料理を覚えるのがとても遅かっただけだと思います。
それを責めるつもりはありません。
いま一生懸命努力しているのが伝わってきますから。


彼は、質問者さんにはお勧めできません。

性格は細かく・口うるさく・理屈っぽい男性ですね。
料理の出来る男性だから質問者さんの段取りをヤキモキしているのだと思いますが、「男の癖に細かい事を言うのじゃない!黙って見守ってやれよ!」とそう思います。
だから奥さんに浮気されるのじゃないですか?


細かな事をネチネチ言っていたら他に大らかな男性がいたら気持ちが移ってしまいます。


>私に付き合おうなんて言わなければ良かったのではないかと思います。(告白は彼からでした)

なんでよりによってバツ1の男性と付き合うのでしょうか?
離婚理由は奥さんの浮気は本当だと思いますが、この男性浮気されるそれなりの理由があるような性格をしているようです。

それに執念深そうだし・・・・。


>毎日やってだんだん上達していくという選択肢が許されないのは何故ですか?


この男性だからです。

投稿日時 - 2007-11-29 19:17:12

お礼

ご回答ありがとうございます。
細かくて理屈っぽい性格だ、というのは確かに以前から感じられました。
友人もそう言います。
ただ、ここまで、とは思いませんでした。
私が大雑把な性格なので、多少気の付く人のほうが生きていく上でバランスがいいかな、と思ったこともあります。

>なんでよりによってバツ1の男性と付き合うのでしょうか?
わざわざ選んだわけでもないんですが(笑)、バツ1を極端に嫌う必要もないと判断したので、ということでしょうか。
初めて女性と付き合う人でなければダメ、というのもないし、大恋愛したけど結婚に至らなかったのと結婚したのとなんて、契約上の違いだけかな、と考えています。
まさか、前の女性と比較されることなんて前提にはしていませんでしたので。
なのでこういう男性は、結婚した奥さんでなくても、大恋愛した彼女でも、比較してくるんでしょうね。
バツ1がみんなこう、と思うつもりは今でもありません。

投稿日時 - 2007-11-29 23:47:07

ANo.17

同じ女性として彼氏さんの言動が許せないのでちょっとキツイ意見です(^^;

彼はそんな性格だから浮気されたんじゃないですかね?
年齢も上で経験値も高くて良識のある人なら普通そんなことあからさまにしませんよ…

>ちなみに、彼は私が今「ちゃんとできる」まで、結婚する気はないと明言しています

彼氏さんは何様のつもりか知りませんが(きつくてすみません…)
一生一人で自分の食事を作って生きていけば?と思ってしまいます。
そりゃ毎日のことですから食事って大切ですけど、奥さんはメシ炊き女じゃないっつうの。

>こういうふうに前に付き合っていた人と比較されてダメ出しをされながら付き合うことって、ごく普通のことなんですか?

そんなことないですよ~!
私なら自分の努力している事をそんな風に言われたら
「そんなに気にいらないなら他を当たれば?」ってブチ切れますね(^^;

他人様のことなのにここまで言うのもなんですが、
そんな細かくて上から目線の男性と結婚なんかして
幸せになれるんでしょうか。
仕事してるわけじゃないんだから、結果だけが全てじゃなくて
教室に通ったりして努力してる過程だって考慮すべきでしょ。

もっと他の優しい男性にその上達しつつあるお料理の腕をふるわれたほうが幸せかと思います。

投稿日時 - 2007-11-29 19:06:50

お礼

ご回答ありがとうございます。
奥さんに同じように接していたのかどうかは、今の私にはわかりません。
でも、もし料理もできる素敵な若い奥様は、普通の家庭と同じように旦那様が優しく接してくれていたら、そうそう浮気なんてしないかなあ、とも思うようになってきました。
今まではあまり浮気の理由なども気にしなかったし、付き合う前には「俺の趣味(スポーツ観戦です)を嫌ってたんだってさ」なんて言ってたので、ちょっと鵜呑みにしていたところもあります。

>「そんなに気にいらないなら他を当たれば?」
同じようなことを言ったこともあるんですが、前に書いたとおりの
「逃げるの?」
という言葉が返ってきただけでした。
私の負けず嫌いを知っていて煽ったのかは、わかりませんが…今となってはバカだったなあ、と思います。
本当に、嫌味な上司に仕事をさせられている感覚です。
仕事だって、こんな思いをしてやったことはありませんが。

投稿日時 - 2007-11-29 23:38:08

ANo.16

料理って、好きだから上手になるんではないでしょうか?
彼を好きだから、彼の美味しいよって言葉が欲しいから、
そんな小さなきっかけじゃないですか?
その小さなきっかけでもっと上手くなろう、
もっと美味しい物を食べて貰いたいって思うんだと私は思います。

そもそも、過去の女と比べる発言は最悪だと思います。
私なら耐えられませんね、思っていても、
誰にも言ってはいけない言葉だと思います。

>浮気をして離婚にまでなって家庭が崩壊して、
>両親に心配をかける結果になってしまっても
>許せるくらい、料理ができるって最高の条件なんでしょうか?

普通はそうじゃないと思います。
ただ、彼の場合、浮気は忘れて、料理上手だけが残っている気がします。
過去の人ってある程度たつと『美化』されませんか?
喉もと過ぎれば…って奴です。
だから、浮気と料理ベタどっちがと言うよりは、
彼の中では、前の奥様が浮気よりも
料理が上手って所が残ったのでしょう。

あなたはあなたのペースで頑張るのが一番だと思いますが、
彼と一緒に居ては何も向上しない気がします。
回答に、褒められて頑張るタイプと仰ってましたよね?
多くの人がそうですよ。
今彼があなたにしている事って『調教』『強要』ではないですか?

料理は慣れるのが一番です。
そして、楽しく好きである必要があると思います。
今、料理しても楽しくないでしょう?
すごく勿体無いですよ。

投稿日時 - 2007-11-29 18:30:32

お礼

ご回答ありがとうございます。
>彼を好きだから、彼の美味しいよって言葉が欲しいから、
ここしばらくで相談をした主婦の友達が共通して言ったのがこれです。
確かにそうですよね。
何故、そういうみんなの言う普通の幸せが実現できない人がこの世に存在して、よりにもよって私の目の前にいるんでしょうか…。
>過去の人ってある程度たつと『美化』されませんか?
それはわかるような気がします。
私も彼の前に付き合った男性何人かいるので、美化している部分もあるかも知れません。
でもそれって過去の素敵な思い出であって、完結したものだって、私は考えるんですが、彼はきっと違うんですね。

実はさきほどまで料理教室に行っていました。
お金を取って授業をしているのだから当たり前なのですが、先生も、他の生徒さんも、ちょっと失敗をしたって誰も怒らないし、みんなで「おいしいね」って言って自分たちの作った料理を食べるんです。
当たり前なんですけど、ここで料理をしているのは、とても楽しいのです。
最初は彼のために通い始めたのですが、今では完全に自分を保つために通っていますね。

投稿日時 - 2007-11-29 23:29:43

ANo.15

恋人同士というよりも意地悪な舅と気の毒な嫁ですね。
この文章には書かれてませんが、そんな彼でも良い所があるから付き合っているのではないでしょうか?

彼の貴方様への扱いは確かに酷いでしょう。
私は料理大好きですが、楽しいから覚えたのであって「駄目だし」され続けたら放棄しますよ。

貴方に駄目だしすることで良い様にコントロールしたいだけでしょうね。
本当に覚えて欲しければ、二人で楽しく料理したほうが覚えが良いし、効率的なのにね。

教えるセンスも無い、条件付けで先も望めないこんな彼は魅力的でしょうか?
涙を呑んで努力する価値のある相手ですか?
もっと良い人はいくらでも居ますよ。

投稿日時 - 2007-11-29 18:16:25

お礼

ご回答ありがとうございます。
>そんな彼でも良い所があるから付き合っているのではないでしょうか?
そうですね、24時間こういう態度、というわけではないですし、一緒にいて楽しいと思える時間もちゃんとあるから、お付き合いは続けているんです。
あと、食事に関しても本当に酷いダメ出しこそしますが、マズイからもういらない、なんて言われたことはなくて全部食べてくれるし、「ごちそうさま」だけはちゃんと言ってくれます。
だから自分もほんの少し望みを繋いでいるところがあるのかな、と思います。

週末だけ料理するんだから、二人で楽しく料理、してみたいです。
ほんの些細な望みなのに、なんでできないのかと思うだけで、悲しくなります。

投稿日時 - 2007-11-30 00:10:36

ANo.14

はっきり書けば、前妻を引き合いに出すのは卑劣な男の最低なレベルです。
人には得て不得手が有るのは当然です、人を比較する事は絶対しては行けない行為です。
 子どもでも、兄弟比較は子どもの人格まで卑屈にする要因でコンプレックスの塊になるから絶対してはならない、親としての常識です。
 これぞれの良い所を見つけ出して、褒めるなら生きがいも生まれますが、こことばかりに否定的な事ばかりを平然と言える精神を疑いたいです。
 この人と結婚すれば、たぶん家政婦かそれ以下の境遇で対応して来ると予想します、何れは暴言を吐くモラルハラスメント(一つのDV)にな精神的屈辱を味わう事に何れはなって行く事を危惧します。
 料理で人を判断されるなら、料理人の女を探せば良いことです、何も質問者さんで無くても良い訳です。
 人を愛しいと思う根底が完全にずれている事、人を愛しい気持ちは、その人の人格、仕草、全てを受け入れることで無いと持続は出来ません。
 この人を本当に付き合いたいですか、悪いが私は付き合いたくない人です、質問者さんの人格その物を冒涜している言動が見えるからです。
 

投稿日時 - 2007-11-29 17:47:51

お礼

ご回答ありがとうございます。
モラルハラスメントに関しては、いろいろネットで調べた結果その言葉に辿り着き、現在被害者の方の体験談などを読んでいる最中です。
見たところ酷い例では加害者に激しく怒鳴られたり、長時間拘束されたりというケースが多いので、まだ軽度なのかも知れませんが、もしかしたら当てはまる可能性があるのかな、と思い始めてきたところです。
モラハラに該当すると思った時点で加害者から逃げろ、というアドバイスは共通しているようなので、少し考えるべき時なのかな、と思っています。

投稿日時 - 2007-11-29 23:20:39

ANo.13

バツイチの彼、横柄ですね。
「もう疲れたから、さよなら」で良いと思いますが。

以前の奥さんが良かったら、復縁しろ。私はわたしだ、比較するな
と教えてやっても良いでしょう。比較することが礼儀知らずです。

世の中に、まともな人は、たくさんいますよ。

投稿日時 - 2007-11-29 16:47:15

お礼

ご回答ありがとうございます。
問題は、私本人には「あいつはできたのに・・・」と、はっきりと明確に尻尾を出さないことです。
もしや、と思っていたところ、友人から話を聞いて確信をした経緯なのです。
私本人が「比較してるでしょ?」と言ってもはぐらかします。
だからこそ、巧妙で余計に怖いです。

もう疲れた、確かにそれで充分かもしれませんね。

投稿日時 - 2007-11-29 17:07:04

ANo.12

私は、男ですが、もしも言うとしても、前と比較して言うような
言い方はしないですね。もっと、ちゃんと言い聞かせるように
説明しながら、教えていくと思います。

あなたがどうしても耐えられないなら、別れるべきでしょうね。
っていうか、前の奥さんと別れた(浮気された)理由も
あなたに対してやっていることと同じようなことがあったのかもしれませんよ。

なんにせよ、料理が上手くなるまで結婚しない、といわれたのであれば
結婚しても上手くいかないと思いますよ。なぜなら
>今の時点で料理ができない女はは浮気して家庭を壊す女以下だなんて評価をされている
などということを言っている彼は、”あなた”が好きなのではなくて
「あなたが前の奥さんのように料理が上手くできること」
を望んでいるだけのようにしか感じられない心の狭い人間にしか見えないからです。
もしかしたら、彼は自分ではまったく意識していないかもしれませんが
彼の思うとおりに料理が上手くできる人間であれば、恋愛の対象は
「貴方でなくても良い」のかもしれません。
それに思いやりもデリカシーにも男として欠けているようにしか、第3者の私には見えません。
仮に、あなたが料理が上手くなったとしても、未来永劫ず~っと
「あの時は、料理へたくそだったもんな」
と夫婦の間の笑い話ならともかく、彼の友人との笑い話のネタにされかねません。

貴方の気持ちが彼に大きく傾いていて、貴方にとって不可欠な存在ならともかく
そこまで気持ちが深くないのなら、潔く彼のことをあきらめることをお勧めします。

ですが、彼のことが大好きで彼が貴方にとって必要な存在なら、彼と腹を割って
きちんと話し合うべきですね。
一緒にいたい人に、別れた過去の人と比べられるのはいやですよね。
だったら、なおさら話し合いをするべきです。

もしも、彼がその話し合いに応じてくれない。話を聞こうとしない
自分の意見しか通したがらない、のであれば貴方にはふさわしくな男なんだと思いますよ。

投稿日時 - 2007-11-29 16:27:21

お礼

ご回答ありがとうございました。
>彼の思うとおりに料理が上手くできる人間であれば、恋愛の対象は
「貴方でなくても良い」のかもしれません。
私もそれを感じることがよくあります。
聞くとはぐらかされますが。
だったら、はじめから料理ができる人をリサーチして恋愛すれば言いだけだと思いますが・・・。

>「あの時は、料理へたくそだったもんな」
それどころか、今でも仲間内や、かなり年上の知り合いのご夫婦の前でも私について
「こいつ料理全然ダメなんで」
って笑いながら言いますよ。
そのたびに、
「やっていくうちにできるようになるんだからそんなこと言っちゃダメ」
って諭されていますが、それをどう聞いているんでしょうか・・・。

私は何度か「奥さんと比べてるでしょ?」と聞いたことがありますが、その言葉にはいつも無言です。
それは話し合い不能、と考えていいんですかね。

投稿日時 - 2007-11-29 17:03:11

ANo.11

なんて想いやりのない…。
そもそも、誰かと比べること自体が失礼なのに、
他の人と競わせるような事を言うなんて。
あなたのことを、きちんと見ているとは思えません。
彼も傷ついたのかもしれませんが、いい大人が、その痛みを
自分の大切な人に負わせるような事をするなんて…。

別に彼が家政婦を欲しがっているとまでは思いませんが、
前の奥さんに執着していることは確かです。
彼は、奥さんより優れた人を手に入れることで、キズを癒せると思っているのでしょう。
あなたを好きな気持ちはあるかもしれませんが、そのエゴが勝って、
あなたを自信回復の道具にしてしまっているのかもしれません。
誰かと比較するなんて失礼極まりないですし、徐々に上達していく
という選択肢を許さないのは、彼の都合、彼の器量の狭さによるものです。

まずはご自分に自信を持ってください。
得て不得手なんて、誰にでもあります。
向上心のある人に、だれもダメ出しなんて出来ませんっ。
その上で、今彼と一緒にいるべきなのかを考えてください。
耐えるという形もあるでしょうが、逸れは結果、彼に間違った傷の
癒し方を推奨しているようなものだと思います。

投稿日時 - 2007-11-29 16:01:07

お礼

ご回答ありがとうございます。
>奥さんより優れた人を手に入れることで、キズを癒せると思っているのでしょう。
もしかしたら、こういう考えがあるかもしれません。
キズかどうかはわかりませんが、彼は野心的な面があるので、
「次の結婚で生活レベル(満足度の意味で)が前より下がるのが嫌だ」
と思っているかもしれません。
転職のときに「前の会社より条件を下げるのは嫌だ」というのと同じように。(彼は転職をしたがっていますが、いつもそう言っています)
だから、料理ができない状態では彼の中でのスタートラインにさえ立てないということなのかもしれません。

投稿日時 - 2007-11-29 16:55:14

ANo.10

私の経験を書かせて頂きます。

20代の頃お付き合いしていた彼は、一度も一人暮らしをしたことがなく、母親にいつもご飯を作ってもらえる環境が当たり前と言う人だったので、私が料理ができないことをいつもバカにするような人でした。

私自身も学生時代は親元に住んでいたので、母に甘えて全く料理を勉強しようともしなかったので、自業自得と言われればそれまでなのですが・・。

それに比べ、次に付き合った彼(現夫)は、母親がすごい偏食で、子供の頃は冷凍食品ばかり食べさせられていたらしく、私が肉じゃがなどの基本的な料理くらいしかできなくても、「僕のために手料理を食べさせてくれるなんて・・!」といつも喜んでくれる人でした。

おだてに弱い単純な私は、彼にもっと喜んでもらおうと、失敗を重ねながらも質問者さんのように一生懸命料理を勉強しました。

その甲斐あって、今ではママ友達の間でも、お持て成し上手な奥様と言われ、料理を教えてあげたりする程になりました。

さて、ちょっと話それてしまいましたが、結局のところ、質問者さんの彼は質問者さんの努力を認めることもせず、ただ前妻と比較するだけ・・。

料理なんて、経験を積んで行けばみんなある程度は上手になるものだし、現在質問者さんは成長過程にあると言うだけのこと。

料理にかこつけて、相手のことを思いやれないようなパートナーは、こっちから払い下げるべきです。

どうか、もっと質問者さんのことを認めてくれるような素敵な男性を見つけてください。

投稿日時 - 2007-11-29 15:55:04

お礼

ご回答ありがとうございます。
私もどちらかというと褒められて「頑張ろう」って思えるタイプだと思っているので、「美味しい。また作って!」って言われた方が頑張れると思います。
でも、明らかに失敗だったとしても、「次頑張ろうか」って二人で笑い合えればいいなと思っています。
でも味のことならともかく、今は効率のこととか冷蔵庫の食材でどうこう(一週間に1日作るだけなのに)とか、結婚前にここまで?っていうことばかり要求されています。普通、奥さんではない彼女の手料理にそこまで要求されるのかな、と思ってしまいます・・・。
比較するのが元彼女ではなくて元嫁だから、そういう部分での比較になるのかもしれませんが。

投稿日時 - 2007-11-29 16:42:47

ANo.9

料理というのはセンスがあるんですよ。才能のある人、ある程度の感覚で出来る人、努力しても報われない人。
私も料理は嫌いですね(味はマーマーだと思うけど)。というか働いているので料理に時間を費やせないしね。
でも、その代わり掃除はよくやりますね。家が汚いとイライラするし。

正直言って貴女と彼氏さん、合わないと思います。彼は女性に甘えているんじゃないかな。貴女にも、前の奥さんにも、そして母親にも(想像だけど)。
彼の精神的な問題もあると思います。

いづれにしろどちらか一方が無理しなくては付き合えない恋愛なんて止めましょう。

投稿日時 - 2007-11-29 15:46:26

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに私はできたての料理がなんでもある程度美味しく感じられてしまう大雑把な性格なので、料理には向かないのかもしれません。
でもできる限り努力できればなあと思っていたのですが・・・。

投稿日時 - 2007-11-29 16:35:16

ANo.8

50歳代♂です。
よくそこまで我慢して付き合ってますね?
あなたも違う意味で異常では?というのが素直な感想です。

他の方も書かれていますが、彼は男として(というか人間として)最低最悪な人物でしょう。
元妻と比較するなんざ、進歩のないガチガチの石頭野郎です。
男の風上にも置けませんね。
元妻が浮気したのも何となく理解できます。
(決して浮気を肯定しているわけではありません)
このままお付き合いされて結婚とでもなれば、お先が知れています。
人間、誰しも幸せな結婚を願うもの。
そう願うなら結婚前に別れるべきでしょう。
それが嫌なら、このまま我慢して一生苦労し続けるしかありません。
結婚したら彼の暴言は増々エスカレートするでしょうから、それなりの覚悟は必要です。
何度言っても、誰が言っても直るものではありませんよ。

投稿日時 - 2007-11-29 15:44:20

お礼

ご回答ありがとうございます。
一度酷いダメ出しのあとで
「そんなに嫌なら最初からできる女と付き合って」
と言ったのですが、
「そう言って、やらないで逃げるの?」
と言われ、私の負けず嫌いが災いして今に至ります。
確かに異常かもしれませんね・・・。
前の回答でも書かれていますが、これ以上の暴言ってどんなもんなんでしょうか。もう充分いっぱいいっぱいじゃないかと思うんですが・・・怖いです。

投稿日時 - 2007-11-29 16:28:23

ANo.7

料理ができないでかつ進歩も見えなければ将来後悔するに決まってるし
進歩する気があるのなら彼の苦言は、激励に聞こえているはずかと

まあ料理にあれこれいう男(ほめるのもけなすのも不可)とはうまく行くこともないでしょうから、黙って残飯を処分してくれるタイプを探すのがいいかと

投稿日時 - 2007-11-29 15:36:21

お礼

ご回答ありがとうございました。
単純に料理についてアレがダメこれがダメと言われるだけなら、辛い中でも進歩の為だ、と思えたのですが、「前の奥さんと比べて」アレがダメこれがダメと言われるとわかったら、激励とも聞こえなくなりました。
失敗を失敗と言われてもいいんです。「次がんばろう」っていう気にさせてくれるだけでありがたいのに、と思います。

投稿日時 - 2007-11-29 16:23:49

Q1、彼は、どういう気持ちで私と付き合っているんでしょうか?
A1、他に付き合ってくれる物好きな女性がいないだけ。

Q2、ダメ出しをされながら付き合うことって、ごく普通のことなんですか?
A2、普通は、「さよなら」の一言でしょう。

Q3、料理下手は、浮気より疎まれることですか?
A3、いいえ。普通は、浮気されるよりはましです。

Q4、毎日やってだんだん上達していくという選択肢が許されないのは何故ですか?
A4、包容力に欠けるというか我がままなんでしょうね。

投稿日時 - 2007-11-29 15:32:31

お礼

ご回答ありがとうございました。
大変簡潔で、とてもわかりやすいですね。
そうですよね、普通なら、会社の仕事でもあるまいし、料理のような技術的なものより、人間性を見るかなあと思うんですが・・・。
「浮気はするけど料理はできる」っていうものがイコールで考えられる思考が怖いかな、と思いました。

投稿日時 - 2007-11-29 16:17:57

ANo.5

こんにちは。
大変ですね。文書を読む限り、彼氏さんの言動は異常だと思います。
まだご結婚されていないようなので、お付き合いを続けるのは再考された方が良いと思います。
あくまで推測ですが、彼の異常な性格に嫌気をさして(もしくは恐怖を感じて)、彼の前妻さんは浮気をしたのかもしれませんしね。
君子危うきに近寄らず、です。

投稿日時 - 2007-11-29 15:31:42

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに、彼が「何故浮気をされたか」を考えたことってありませんでした。
というか、彼自身考えたことってないのかな、と思います。
私自身は、付き合っている人に別れを告げられたら、何がいけなかったのかな、次付き合う人にはこうしてあげたいな、とか考えて修正していくものかなと思っているので・・・。

投稿日時 - 2007-11-29 16:14:07

ANo.4

opaopa24様はご自分が「料理が出来ない」という負い目を持っているから彼のどんな言葉も突き刺さりやすいのではないでしょうか。
しかし、それを差し引いても彼がopaopa24様の好意に胡坐をかいている状態で
きっと安心していて、自分のほうが立場が上だと思っているのでしょう。

食に関することは結構大きいと思うので、
そこが現時点ストレスになるということは結婚してもやっぱり問題として大きいと思います。

というか、前の人と比べるような人は私はお付き合いしたことないですね~
そんなことを言われたら一気に冷めます。
好きで付き合っているなら、一緒に料理をするとか
上達を見守ってくれるとか、そういう感じになると思うし。
私の中ではそういうことをいう人は
「小さい」印象です。あと、自己中かな。
自分がどれほどの人間か、過大評価していると思ってしまいます(^-^;)

投稿日時 - 2007-11-29 15:31:37

お礼

ご回答ありがとうございます。
私が当初目指していたのは、味付けが合わなかったりちょっと失敗したり、というのを彼と笑いあいながら修正して、ストレスを減らしていくことでした。
確かに料理ができない自分に負い目は感じています。
だからこそ、これを機会に自信をつけていきたかったのに、という思いでいっぱいです。

投稿日時 - 2007-11-29 16:10:30

ANo.3

史上最低な男だね。
っていうか、人間じゃないよ、彼。
「前の女と比べる」なんて、「心ある男なら、しない。」

代わりに、ぶん殴ってやろうか?

男からみても、許せないよ。
質問文を読んだだけで、怒りがこみ上げてきたもん。
かわいそうにね・・・
別れなよ。

お母さんも、なんだかな~っていう感じ。
娘の幸せを願わないのかねえ・・・。

投稿日時 - 2007-11-29 15:26:02

お礼

ご回答ありがとうございました。
優しい言葉にとても心が救われました。
母については、私が一人っ子だというのもあり、私が家を離れてしまうのが自分の家庭におけるアイデンティティを1つ失うことに繋がるので、それを嫌がっているのかなという思いがあります。

投稿日時 - 2007-11-29 16:07:46

ANo.2

>前の奥さん(彼女)と比較されてダメ出しされます

すべてが都合良く行かないとストレスを貯めるいわば「自己中心的・火の粉を散らす・人の考えよりも自分優先」と思える、まさに「鬼畜」としか言いようがありません。

そういう人間はエスカレートしますし、円滑に生活することは不可能でしょう。離婚をオススメします。時間と体力の無駄です。

投稿日時 - 2007-11-29 15:20:07

お礼

ご回答ありがとうございました。
これ以上エスカレートするってどういう感じなんでしょうか・・・。怖いです。
幸い?まだ結婚はしていないので、取り返しはつくようです。

投稿日時 - 2007-11-29 16:05:05

ANo.1

前妻と比較しているのは、単純に「料理の腕前」だけでしょう。浮気云々は関係ないと思います。
さておき、あなたが彼とどうしても結婚したいのなら、耐えるしかないと思います。が、そうでないなら、別れるのも手でしょう。人生は楽しむ物ですよ。楽しめない付き合いなんか、私はしていても仕方ないと思いますけどね。

投稿日時 - 2007-11-29 15:19:20

お礼

ご回答ありがとうございました。
「料理の腕前」だけならいいのですが、こうはっきり比較されていることがわかってしまうと、言わないだけで他のことでも全て比較されているような気がして、怖くなってしまいました。
その時点で、もう私が恋愛を楽しめていないのかもしれませんね。

投稿日時 - 2007-11-29 16:03:39

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