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締切り済みの質問

結婚が決まり、父への感謝の気持ちが消えました・・

現在妊娠8週目、できちゃった婚の者です。
(相手22歳、私20歳です)
来年2月頃結婚式をしたいと思っています。
相手方の御両親は結婚式と、今後の生活も多少の援助をと仰ってくれています。
一方私の方は、父が結婚等仕方がないとしぶしぶ認めてくれたものの
こんなにも早く、突然に嫁ぐことを許しきれないようで、式も今後の生活も
援助はしないと頑としていわれました。また私は家から一切の物の持ち出しも
禁じられました。
(親に半額だしてもらいましたが、私も半額だして買った車を置いていけと
いわれました。もう半額だして買い取る余裕もなく、またもしその余裕があったと
してもお前には譲らないというのです・・。
親から買っていただいた私の物、すべて置いていきます)

今後の生活について両親を頼る気持ちは一切ありませんでしたが、
式は多少の援助をしてくれるのでは、と勝手ながらも思っていました。
嫁ぐ身で、親に何かしてもらおうと甘えるなと・・・みなさまからは言われるかと
思いますが・・・それでもどこかで甘えている自分がいました。

父から上記のことを言われ、不安ばかりが大きくなり・・・
正直父への感謝の気持ちがなくなりました・・・。
「今まで育てていただいたこと」への多大な感謝の気持ちがありました。
最後まで迷惑をかけたことは重々反省しており、無事出産し
幸せな笑顔を見せることから、私なりの親孝行を始めていくつもりでした。
それが嫁ぐことになり、家を出る直前にこの言葉と態度。
金が欲しいとは言えないですが、今は正直金銭的に余裕がなく、
せめて私が家で使っていたもの、なくなっても家族に差し支えないものは
持っていきたいと思っていました。
それすらも禁じられ、母と祖父母は、父には内緒で援助をと言ってくれましたが・・
私は本当に自分の貯金と身一つででていかなければなりません。

同様にできちゃった婚をした友人を何人か知っていますが、中には失礼ですが
学生だったりニートだったりで私より貯金額もなさそうな子たちが、親から援助を
受け結婚式を挙げ、しばらくは子供の面倒だけを見ていたりします。
父から、産後はすぐに仕事復帰だ、お前は子供の面倒だけを見ている場合ではない、
人並みの生活をできると思うな、母や祖父母に頼ろうと帰ってくるな、頼るなら嫁に
でたのだからむこうの両親に頼れ等、精神的にきついことをいわれました。

自分たちだけでできるよう、少人数で挙式だけ挙げることにしましたが、
父は出席していないと仕方がないので呼びます。
ここまで言われ、本当になにもしてくれないのであれば私は家をでたら
父には二度と会いにいきません。

家族からはお前がかわいくて、あまりにも突然嫁ぐからやりきれないのだといわれましたが
私にはとてもそう思えません。
顔を合わせれば「援助はしない、身ひとつで出て行け、頼ろうと帰ってくるな」
きわめつけは「結納金があったほうがいいからきちんと結納をしろ、
彼氏が用意できないなら親が用意するのが嫁にもらう家の常識だ」
これは本当に常識なのですか?
むこうの家も諸事情で今現在は金銭的にムリができないので、
結納を省き食事会を、今後の生活はできる限り援助していきますとのことで伝えられ
結納をしないことに父が機嫌を損ねたようで、そこからどんどん怒りが進み、私に
上記のようなことを言うようになりました。

父は当然のことをいっていて、私が堪え、感謝の意を表すべきですか?
それとも父の言うことは勝手で、感謝の気持ちが消えてしまっているのは
しょうがないことですか?

今回も勝手なご相談で申し訳ありません。
世間知らず、常識知らずで恥ずかしい限りの私ですが、
ご意見お願いいたします。

投稿日時 - 2007-12-01 10:23:01

QNo.3561571

困ってます

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回答(16)

ANo.16

嫁がせるにはまだまだ未熟な娘が、事情により嫁がざるを得なくなった。
お父様は幼稚な娘に対して、嫁がせるにあたり、
最低限の「結婚するという自覚」「親になるということの自覚」を教えようとしているのですね。
まぁあなたの質問文を読めば、未熟で幼さは存分に伝わります。

お父様の言いたいことはシンプルですね。
自分のやったことに責任を持てといいたいのでしょう。

>「結納金があったほうがいいからきちんと結納をしろ、
>彼氏が用意できないなら親が用意するのが嫁にもらう家の常識だ」
>これは本当に常識なのですか?

ううーん、婚礼の常識は地域によって違いますからね。
ちなみに私の住んでいる地域では常識です。

>むこうの家も諸事情で今現在は金銭的にムリができないので、
>結納を省き食事会を、今後の生活はできる限り援助していきますとのことで伝えられ

婚礼の常識は地域によって違うとはいえ、彼の家は非常識きわまりないですね。
「結納をしないと新郎側から申し出る」というのはどこの地域でも最大限に無礼かつ非常識なことです。
はっきり言って彼の家にはあきれ返ります。
お父様が怒るのは当然。

はっきり言って、私があなたの身内なら結婚は諦める方向にあなたを説得したと思います。
まずあなたはあまりに幼稚すぎ。
自分のやったことに責任をもてないのに妊娠。自立もできないのに結婚。
援助してくれないお父様に逆ギレ。
その上、婚礼のマナー、常識をまったく知らない。
あきらかに非常識な彼の家族。お父様は常識的。
あなたは常識・非常識を自分の都合で考えてませんか?
お父様はまっとうなことをおっしゃってます。
ですがあなたにとって都合のいいのは彼の家族ですよね?結婚後も援助してくれると言ってるし。
世間一般の常識を身につけようとせず、自分の都合のいい事を「正解」ととらえるフシがある。
未熟かつ幼稚。
これだけ非常識な親から産まれた子供が、まともなしつけなどできるはずはありません。
お父様があなたにきびしくなるのは当然です。

あなたは何もわかってない。
自分が思っている以上にあなたは幼稚で未熟で非常識で無知・無教養なのです。
お父様が嫁がせるにあたってあなたに厳しくするのは当然です。
あなたも親になるのだから、最低限の教養を身につけるべきでしょう。

投稿日時 - 2007-12-03 10:47:22

ANo.15

一児のママ、専業主婦です。

・・・素晴らしいお父様ですね。質問者様にとっては厳しいと感じるかもしれませんが、最近は少なくなった本来あるべき父親像だと私は感じました。

「でき婚」とはそんなものですよ。お友達がどうだったか関係ありません。結婚と妊娠の順番を間違え、その上まだお若いお二人ですからね・・・何の準備もないのですから、今後人並みの結婚生活がおくれるなんて期待しないことです。これからたくさんの苦労が待っています。そのスタート段階で両親が簡単に援助するとどうなりますか?お父様があなたを突き放すのはあなたへの愛情だと思います。

また彼のご両親とあなたのご両親では全く立場が異なります。でき婚で男親の立場なら、あれこれと援助を申し出るのは当然ですよ。同じことをあなたのご両親に求めてはいけません。

突然の妊娠で産むことを決断されたことは立派だと思いますが・・・ご両親の援助を期待しているようではまだまだ自覚と覚悟が足りないのではないでしょうか?

投稿日時 - 2007-12-03 10:20:13

ANo.14

すごく良いお父さんですね。
お父さんのおっしゃることはいたって常識的だと思います。
ご自身でもお解りのようにデキ婚することで
あなたはお父さんに対してひどい裏切りをしたのではないですか?
今時珍しくも無いことですが、家庭のルールとしてはどうですか?
先にルール違反をしたのは自分なのに、自己中心的に物事を考えていませんか?
デキ婚を悪いこととは思いませんが「デキちゃったからしょうがないじゃない!」って開き直っているところはないですか?赤ちゃんを授かることって、結婚の免罪符ではないんですよ。

また、式の費用や子供の面倒のことについて
「他の子は援助してもらってるのに」
「他の子は産んでもしばらく働かずに育児してるのに」
とおっしゃってますが、なに甘ったれてんの?と思いました。
他人は他人。自分は自分です。
それでお父さんへの感謝の気持ちが消える・・・
まあ言い方もあるでしょうし、お怒りになるのも解らないではないです。
でも感謝の気持ちが消えるって言うのは単なる逆ギレですよ。
文面を拝見して、私には娘に対して厳しく接して、世間はこんなものじゃないぞ!と知らしめてくれているのかな、と感じました。

質問者様は文章もとてもしっかりしていらっしゃって
ご自身の考えもしっかり持っていらっしゃる方だと思いますので
今一度、自身を振り返ってお父さんへの気持ちを考えてみてください。
それはきっと生まれてくる赤ちゃんを育てる時にもプラスになります。
寒くなって来ましたのでどうかお大事に。
元気な赤ちゃん産んでくださいね。

投稿日時 - 2007-12-03 00:22:06

ANo.13

 既婚者、20代後半の女性です。
 今、あなたの気持ちは
 「絶対、結婚したら実家になんか帰らない。お父さんにも会わない。彼氏と赤ちゃんと3人で幸せに暮らすんだ!」と強く思っていませんか?。
 それで良いのです。あなたのお父様はわざと悪者になって、トピ主さんにそう思わせるように仕向けて、あなたを突き放しているのです。
 今の時期に、もしお父様があなたが望むような接し方をしたら。。。
 結婚は楽しい事ばかりでないです。苦しいこと、辛い事沢山あると思います。
 「結婚が辛い。苦しい。優しい家族がいる実家に帰ろう」と安易に思ってしまいませんか?。
 お金がない状態で結婚する事になったのは、あなたと彼氏の責任です。それを、全く援助してもらえないからと言って、お父様を責めるのは筋違いです。
 
 他の質問者さんも書かれてますが、結婚とは自立する事です。
 親に頼ってはいけません。
 厳しい事ばかり書きましたが、元気な赤ちゃんを産んで、彼氏と幸せな結婚生活を築いて下さい。辛い事があっても、二人で乗り越えて下さい。そして、お父様に元気な赤ちゃんを見せて挙げて下さい。
 きっとすごく心配されているお父様を、早く安心させてあげて下さい。
 

投稿日時 - 2007-12-02 20:26:26

ANo.12

 最近珍しいお父様の姿勢に感服です。
20歳の出来ちゃった婚・・子供が生まれてうまくいかないからと簡単に別れては困ります。若ければ二人で頑張れば何とかなります。先ず甘えを捨てましょう。お金がなくても親を頼らない。二人で何が何でもしのいで頑張りましょう。帰る所はないのですから。お父様に今は感謝しないで憎むくらいの気持ちで意地を通して下さい。ただしここは大人・・結婚式はにこにこお父様にもお母様にも感謝しておきましょう。今分からなくてもただただ感謝です。そして意地をはらずにこっそり出来るだけのものは分からない限り持ち出しましょう。車は目立つからあきらめて分からぬものは出来るだけ計画的に沢山・・そういう融通をお父様もお若いあなたに求めていると思います。結婚してもそういうことです。結婚とはそういうことです。お相手の家族ともそういうことを要求されるはずです。意地の張り方を間違えないで・・・本当にどうしようもないぐらい頑張って・・頑張ってどうしてもダメなら親を頼ること・・お父様にSOSを出して下さい。まあ意地を張り通して経済的にも精神的にも10年は頑張って下さい。  ・・ネ。

投稿日時 - 2007-12-01 21:47:35

ANo.11

事後承諾で結婚をする事は、筋を通す堅気の親なら自分でした不始末は自分でけりを付けろと駆け落ち同然で嫁に行くことは普通の常識です。
 当然、生むのも自分でお金を貯めて自力で生むのは駆け落ちなら、実家を当てには出来ないのも本質です。
 質問者さん、これは昔で言えば駆け落ち同然で家を出る事じゃありませんか。
 結婚とは、自立する事です、出産後も仕事を探して自活も当然の話ですから、出産後は保育所探しで自分達の預金もしないと子どもの教育資金も貯めるなど、実家から縁を切られて家出同然なら完全に実家の敷居は跨げません。
 質問者さんのお父さんは人生の節目は筋を通して、世間体を重んじる家柄と思えば当然出る話です。
 可愛い娘を昔で言えば、傷物にした憎き男を父親が許すのはよほど理解のある親です、怒りを抑える事は相当な忍耐です。
 もう実家は当てに出来ないそんな覚悟で嫁に行くことです、結婚後旨く行かないから離婚しました、出戻りも許さないと思います。
 離婚しても帰る家が無いと覚悟をすべき状態です、厳しいお父さんと思います甘えは許されません、覚悟で結婚するべきでしょうね。

投稿日時 - 2007-12-01 21:32:56

ANo.10

自立しましょう
子供を育てる立場になるのですから

感謝=援助 ではないですよね

感謝=子供の自立を促す&それに気づく です

経済的に自立できない結婚は結婚ではなく
恋愛の延長だったり世間知らずのわがままだと思います。
まして子供が生まれるなら。

お父さんの真意を考えてください。
本当に心配しているのはおとうさんさんじゃないですか?

投稿日時 - 2007-12-01 20:49:20

ANo.9

結婚、出産って始めから親の援助を当てにしてするものですか?
違いますよね、自立した2人がお互いに支えあい、協力して築いていくものであって
”援助ありき”の結婚生活では、本来の意味での結婚生活ではなく
『結婚ごっこ』です。
親が援助でも何でもするから、彼との結婚を勧めたのなら、話は別ですよ。
ただ、今回は2人でデキ婚をあえて選択したのです。
今まで20年間、苦労して育てた娘をトンビに攫われるがごとく、奪われていくのですから
結婚を許してもらえただけで感謝すべきです。

結婚して、子供を生み、成人するまで育てることには、どれほどの
大変さや、そこにある親の思いをqueen03は考えたことはありますか?
お父さんの言い分は今までqueen03さんを育てるために注いだ愛情の裏返しです。
これはqueen03さんがお腹を痛めて子供を生み、睡魔と闘いながら
子供を育て、成長したら成長したで、様々なことに悩みながらでないと
理解できない部分でしょうね。
赤ちゃんが生まれて、少しでも親のありがたさを思いやれるようになったら
素直にお父さんにそれを伝えてみて下さい。
きっと、いいおじいちゃんになると思いますよ。

投稿日時 - 2007-12-01 18:42:38

ANo.8

なんか、ちょっとずれていませんか?
私は20代半ばの既婚女です。

結納金を用意出来ないって、男性側から言うのはとても恥ずかしい事だと思います。結納の有無の決定権は女性側にある物ではないでしょうか?

そのご様子だと、お相手の男性は婚約指輪や結婚指輪も用意出来ないんじゃないですか?それに対しては何も思われないんですか?

それを咎めたお父様には怒って、婚約指輪すら用意出来ない男には何も思わないんですね・・・

私の感覚で言うと、婚約指輪すら用意出来るお金を貯めれない人間に、人1人育てられるとは到底思えないです。今後、子供を成人するまでには、結納金や婚約指輪なんて比較にならないお金を要するのに・・・

普通なら、婚約指輪をもらい、結婚許しを得る挨拶をし、結納を交わし、結婚式を・・・普通なら自分の娘はこれらを経験出来るのに・・・

質問者様も「なんで祝福してくれないの?応援してくれないの?」って気持ちが多いとは思います。でも、今後お母さんになるのですから、お父様の言わんとしている事を、もう少し考えてみるべきです。

投稿日時 - 2007-12-01 13:54:36

ANo.7

どうしても気になるので、いい足さねばならないことがあります。

>父は当然のことをいっていて、私が堪え、感謝の意を表すべきですか?

「堪え」というのは、不満があることの意識の吐露でありますが、そもそも自身の軽慮を反省することが第一ではないかと思います。お父様に不満を感じること自体が筋違いと思いますので、付け加えさせていただきます。

投稿日時 - 2007-12-01 12:45:27

ANo.6

常識とはなんであるかによりますが、お父様の考えは奇異で理解できないというものではありません。

私の叔父叔母は結婚に際し、祖父に勘当され、結婚写真などはないです(ちなみに、できちゃった結婚ではありません)。2人目ができたときかな、関係は修復されるにいたり、今は割りと普通です。まぁ私は基本的に部外者なので、当人同士に何があったかは正直知らないわけですが。少なくとも、結婚に際し、祝福がまずあってほしいというのは人情ですが、質問者様のような場合、必ず祝福されるケースではないというのは事実であろうと考えられます。

子供を作るというのは覚悟もそれに付随する責任もあって然るべきです。質問者様なり、ご婚約者様の覚悟はいかにも「軽い」と思います。

お父様も質問者様を責任と愛情を持って育ててきたわけです。そのようなお父様に対し「できちゃった結婚で結婚します金はないし、生活は苦しいです」という男に嫁がせるのは単に銭金の問題でなく、何のためにここまで育ててきたのか?と、お父様の人生の否定ともいえるのではないかと想像します。

余裕がなければ、式を簡素にする、あるいは挙げないというのはむしろ当然であろうと思います。「金がないのは仕方ないにせよ、身の丈にあったことをしろ」ということができないのはやはり甲斐性のない部類でしょう。

全体にわたり、お父様の発言態度は今風ではないにしろ、ご立派で尊敬できるものです。普通の家のお父様よりすばらしいと思います。

感謝の気持ちが薄れているとのことですが、私としては、ご質問者様の現在のお気持ちは軽慮であると思います。まず祝福されるべきというのは、勝手な考えです。ある意味自分たちの責任によるところが大なわけです。ご婚約者も含め、今後のご自身の努力によって、祝福されるように変える努力をすべきなのではないでしょうか。

父と決別するのであれば、やはり、お父様に与えられたものすべてをお返しすべきでしょう。お金だけではなく、愛情も時間もすべて。あなたにそれができるのであれば、それはあなたの判断でおやりになればよろしいかと思います。普通そんなことはできないわけですが。

また正直人間ですから、お子様が生まれてくれば、お父様のお気持ちも変わってくることもあるかもしれません。もう少し長い目で見るべきですね。

投稿日時 - 2007-12-01 12:24:36

ANo.5

ご結婚、妊娠、おめでとうございます。

皆さんが言われているように、私もお父さんの気持ち、何となくですが分かります。
今は、腹立たしく、納得いかない気持ちで、いっぱいかもしれませんが、時間がたてば見えてくるものがあると思いますよ。

結納ですが、これもお父さんが言われている事は正しいと思います。
相手からの結納金で、女側は身支度を揃えて、嫁に嫁いでいきます。
それが無いなら、身ひとつで出ていくしか無いのは当然です。
それが恥ずかしいから、地方によっては借金してまで結納金をつくるところもあります。

お父さんからの「頼ろうと帰ってくるな」という言葉も、結婚して出ていく身なら、当たり前の事だと思います。
私も実家に遊びに行くときは、「お邪魔します」と敷居をまたぎ、帰りぎわには、母親にお小遣いを、こっそり渡したりしながら、「私は大丈夫よ」という意思表示をします。
確かにお金が問題ではありませんが、意思表示をする小道具として考えています。

ただ一つ、お父さんが間違えているなと思った言葉は、「産後はすぐに仕事復帰だ、お前は子供の面倒だけを見ている場合ではない、人並みの生活をできると思うな」という言葉です。
これは女性にとって、とても危険です。
産後、無理をしてしますと、一生治らない病気になったりもします。
私の姉も、産後無理をして、リウマチになり、今では障害者として一生、痛みと戦い続けなければいけない身体になってしまいました。
これだけは、お父さんの意見は、許せないものがありますね。

結婚は当人たちだけ幸せならと言う考えの人が増えてきていますが、出来るなら、親族も皆、幸せな気持ちになれる結婚式をあげてほしいと思います。
今なら、まだ話し合いで解決出来る問題だと思いますので、諦めずに頑張って下さい。

投稿日時 - 2007-12-01 12:09:07

ANo.4

親世代、男性です。
まずは結婚と妊娠おめでとうございます。
これからなにかと大変ですが、お二人で努力して乗り越えてください。

>これは本当に常識なのですか?

常識です。

>父は当然のことをいっていて、私が堪え、感謝の意を表すべきですか?

前の回答者様が的確に書いていらっしゃるので省きますが、
質問者様が堪え、感謝の意を表するべきです。

まずはお二人の職業がかかれていませんが、お二人とも社会人でしょうか。
でき婚が当たり前のようになっている風潮がありますが、
順番を間違えてしまったお二人には、まっとうな社会人である
お父様を批判する権利はいっさいありませんし、
援助をくれないお父様に未練がましいことをいうのも、
感謝の気持ちが失せるのもまったく筋違いです。

結婚というはお二人の問題ですが、家族、家庭もまったく
関係がないわけではありません。(援助云々を言っている時点で
すでにあてにしているわけですから、判るでしょう。)

経済力というのはなににもまして、大切なものです。
産まれてくる子供に罪はありませんが、ニート、無職、借金者に
結婚する資格があるかといえば判るでしょう。

大切な子供を嫁がせるのに、それなりを求めるのは親の素直な気持ちです。
そういうことが判らないお二人に対して、このまま、今まで通り
親がかりで普通の生活をしたいと思っている甘えがある限りは
本当の意味で幸せな人生を暮らせるわけがない。

お父様の言っていることは「いじわる」ではなく、
あなたに対する「自分が悪者になってもしなければならない最後の教育、試練」なのです。

結婚式では「こころから感謝の意を述べ」、
子供が産まれたら真っ先にお父様に報告してあげなさい。

まあ、子供が産まれて、しばらく育ててみれば、ここで皆さんが行っていることや、
お父様の真意が嫌でも分かるはずです。それくらい子供っていうのは
いとおしくかわいいのなんですよ。

お幸せに。

投稿日時 - 2007-12-01 11:56:20

ANo.3

ご結婚ご出産おめでとうございます。

さて、お父様の言動についてですが…
queen03さんとお父様のこれまでの関係にもよるとは思いますが、
今までの20年間で理不尽だったり納得できないようなことがなければ
家族の方がおっしゃるように可愛い娘をそんな形で持っていかれることがショックなんだと思いますよ?

兄弟の中で初めて結婚するとか女の子が一人とか何か思い当たるふしはありませんか?

今はずいぶんと婚期も遅くなってますよね。
世の中の父親の中には例えば20代の半ばや後半ぐらいで
誠実そうな男性をきちんと紹介されて結納などの手順をきちんとふんで、
お式の当日は真っ白のウェディングドレスに身を包んだ幸せいっぱいの最高の笑顔をした娘を
今までの20数年間のことを走馬灯のように巡らせながらいろんな想いで胸をいっぱいにしておくりだす…
なんてぼんやりとでも想像している方もいるんじゃないかな。

でき婚が増えている時代だけど、いざ我が子の事となった時に
「そういう時代だし、できたものは仕方ないよね」と誰もが割り切れるでしょうか。
お父様も頭ではわかっているのだと思いますよ。
それに娘の幸せを願っていないなんてことないと思います。

可愛さ余って憎さ100倍じゃありませんが…
例えるなら手塩にかけて育てている最中のまだ熟していない青い果実を
横からもぎ取っていかれるようなお気持ちなのかもしれません。

私の周りでは実家の敷居は二度とまたがせない!ぐらいの勢いで放り出された女性もいました。
大事な大事な娘だっただけに可愛さと怒りがあいまってどうにもならなかったのでしょうね…
でも赤ちゃんが産まれるとそれまでの事が嘘のように実家に入り浸ってましたよ。

ちなみに私の姉妹もでき婚でしたが、初めて彼氏(現旦那)が挨拶にきた日
玄関から迎えいれられることもなく門前払いでした(^^;
見たこともない真っ青な顔をして帰っていきましたよ。

20歳のqueen03さんには難しいのかもしれませんが、
お父様の気持ちを少しだけでも汲んであげてほしいなと思いました。

若くしての出産、急な結婚と不安や苦労も多いことと思いますが
可愛い赤ちゃんを産んでおじいちゃんをメロメロにしてくださいね^^

投稿日時 - 2007-12-01 11:27:28

ANo.2

1番です。
補足します。

>彼氏が用意できないなら親が用意するのが嫁にもらう家の常識だ」
これは本当に常識なのですか?
むこうの家も諸事情で今現在は金銭的にムリができないので、


お父さんは、本当に質問者さんの事を愛していたのですね。

自分の娘が嫁いで経済的に苦労するのは、どんな親でも喜びません。
悪い言い方ですが、ある程度お金がある家に嫁げば経済的は楽であると親は安心します。
「甲斐性がある男」(かいしょう)と言う言葉を聞いた事がありますか?
極端な事を言うとお金がある男って事です。

甲斐性の意味:働きや才覚があり、生活力に富んだ頼りになる気質。


お父さんの心情を書いてみました。

彼氏が結納金(甲斐性)が無いなら、親が出せ。
何?親も甲斐性が無い奴だったのか?
そんな甲斐性の無い奴らの家に大事な娘を嫁には出せん。
結納金をパッと出して甲斐性のあるところをせめて見てくれよ。
俺はそれで安心する。

お父さんはの気持ちでした。

投稿日時 - 2007-12-01 11:03:14

ANo.1

親世代です。
お父さんが最も嫌だと思っていた結婚する前に妊娠してしまったことがショックなのだと思います。

今は交際していれば婚前交渉は当たり前の時代です。
お父さんもそれはわかっていても、20歳の自分の娘だけはそんな事は無いとわずかな望みを持っていたのだと思います。
しかしその望みが崩れてしまった事と予想外に早くお嫁に行くことが重なってしまったのだと思います。

>きわめつけは「結納金があったほうがいいからきちんと結納をしろ、
彼氏が用意できないなら親が用意するのが嫁にもらう家の常識だ」
これは本当に常識なのですか?

お父さんが常識的な考えをもった立派な方と、上記の意見でわかりました。
お父さんが欲が深い?と質問者さんは感じているかもしれませんが、絶対に違います。
彼氏が用意できななら親が用意・・・・
これも一昔前ならそうなんですよ。

お父さんは大きな愛を今も変わらず持っていると思います。
結婚後お母さんを通して質問者さんの様子を伺ったり心配すると思います。
お嫁に行って、万が一理不尽は扱いを受けていることがあったとしたら、無視するどころか、すごい剣幕で乗り込むと思います。

親世代なのでお父さんの気持ちがとてもわかります。

最近の質問で恋愛から結婚までの流れはどうなっているのか?との質問がありました。
4番目に私は回答しています。
お父さんが理想としていた娘の結婚までの流れだと思います。
それが一昔前の結婚まで一般的な流れです。
最近は、時代の流れや出来ちゃった婚が多かったり、私が記した通りの順番で行う方は少なくなってきて、またそれを知らない人も多いほどになってきました。

とにかく過去の質問を読めば、お父さん考えていて娘を嫁に出すまでのビジョンが壊れてしまった事が多少理解できると思います。

参考URL:http://virus.okwave.jp/qa3555642.html

投稿日時 - 2007-12-01 10:47:20

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