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締切り済みの質問

パチンコを許容できなかった私が悪いですか?

結婚4年目。子供はいません。今、離婚をしようと思っています。
結婚する前に「パチンコとかギャンブルが嫌いだから絶対にしないでね」と約束して結婚しました。

結婚3年目、旦那の借金が発覚。
キャッシング20万、実家に40万(嫁が金をくれないといって借りていた)、勝手に財形(26万)をおろして
すべて「今日は残業」と嘘をついてパチンコをしていました。

話し合いの末、「本当はパチンコがしたい。だから月1万でもいいから
その範囲内で、ということでできないだろうか」と懇願されましたが
却下しました。

範囲内でできる人がキャッシングまでしてパチンコするわけがない、と思ったからです。

その出来事は許したのですが先日5万キャッシングしてパチンコ行っていたことが判明しました。

両親に相談したら「お前、男はパチンコぐらいいくぞー」とか
「それくらいゆるしてあげたら」といわれました
実際友人の旦那さんも給料明けに2万すって来るんだよね、最悪ー
等と明るい顔で話しているのも見ました。

でも、どうしても私は許せない。
パチンコは趣味っていうのも許せないんです。

私はガチガチしすぎでしょうか?
普通はパチンコぐらいは容認するんでしょうか。
いけないストレスでやってしまった、というのですが
正直パチンコの1万なんて一瞬だとおもいます
薄給の為、そこまで余裕がないのにそういうことをする、っていうことが
許せない
それから金額ではなく、私をだましてやっていたことが許せない。

私の管理がきつすぎたから駄目だったのでしょうか。
子供もいませんし、新しく人生やり直そうと思っています。
パチンコだけならいいのですが、セックスレスや、
仕事への誠意がなく、やめたいと毎日言いながらも職を変えない。
というのも嫌でした。
しかし、暴力も浮気もなくきちんと働いているので「結果」
なんてことないことになっています。

私の離婚理由というのは甘いでしょうか。
自分で自分が神経質なのかどうなのかわからなくなってきました。

投稿日時 - 2007-12-01 16:17:03

QNo.3562340

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回答(23)

ANo.23

こんにちは。
私の経験上、参考意見なんですけれども結論的に言いますと
旦那はよほどの事が無い限りパチンコはやめられないと思います。
嘘をついてまでパチンコに行くということはもうパチンコの事で頭の中がいっぱいでそれ以外の事は考えられないからです。
私も前までは5年ほどパチンコ屋に通ってましたが周りが何を言っても自分を正当化してパチンコに行く自分がいました。
行きたいと思ったりですとか、今日は出るかもなんて思ったら今日はパチンコ屋に行って勝つぞと自分に言い聞かせてほぼ確実に行ってしまいます。ちょっとぐらいいいかなというのもダメだと思います。
旦那はそのことだけしか頭にないような気がします。
離婚を考える前にまず旦那にどうやったら治せるか考えるべきだと思います。
まず専門家に相談し、毎日パチンコをやめる事の重要性に認識し、それについて話し合い、きっぱりと辞めさせたらいいと思います。
職を変えたいと思っているのなら変えるのも一つの手かもしれませんね。
なんでもいいので残業があったり休日出勤もあったりする会社に勤めたりしてパチンコをする暇を与えないほうがいいです。
これだけ働いて稼いできたお金をパチンコに費やすのが馬鹿馬鹿しくなりますよ。
家庭内ではパチンコに費やす時間を共通の趣味を見つけそれに時間を使ったほうがいいと思います。そうやってパチンコの事を忘れさせてあげたらいいのではないでしょうか。

投稿日時 - 2007-12-09 09:40:20

お礼

すいません、内容が進むにつれて実際の旦那と
回答者様たちが受ける「旦那像」にずれをかんじてきました。
旦那をかばう気はまったくないですが
なんていうか、逆をいうと
「そこまでパチンコに没頭できるほど ひとつのことを
やりたいと思っているポリシーすらない」
というのが印象です。

要は、1回目の借金のときは、
一回まけて、やめられなくて、友達にさそわれてズルズる。
自分から「いこう」としてやったというより
友人に誘われたことがきっかけで、そこからずるずる。

私も仕事をしており、二人の間柄は互いにまったく干渉しない
夕食も外食が大半
同棲に近いような生活でした。
私も悪かったのだと思います。
私は私が稼いで好きに使っている
彼も、最低限の生活費さえいれれば、と思って
自分のお給料を最初は1.2万超えてやっていたのかなと思います。
ゲームをやっても何をやっても。
節度というものをしらず、やりはじめたらやめられない。
パチンコもそんな感じで、依存症、、というよりは
だらしないだけ、といった感じです。その1回が3年前。今回の5万が今年。

そこまで悪質な依存症!という感じではなくて・・・なんていうか
馬鹿っていうか。
うそのつきかたもすぐばれる嘘をついて。
目先の欲望にすぐ負けて、いってしまうという感じ。

>家庭内ではパチンコに費やす時間を共通の趣味を見つけそれに時間を使ったほうがいいと思います。
それは何度も提案しましたが・・
また別ものなんでしょうね。

彼はまた繰り返す、というような悪質な感じではない、と
みていますが
その意思の弱さ
家庭を持つものの意識の低さというのは
彼の芯からにじみ出るもので
それは一生変わらないのかな、と。

投稿日時 - 2007-12-14 16:32:57

ANo.22

#18です。
回答を見て少し質問者さんよりの傾いてしまいました。

16万の給料で300万の車は身分不相応です。
車は年収の半分と言われてます。

小遣いも渡して2万くらいでしょうね。

投稿日時 - 2007-12-06 15:36:28

お礼

>車は年収の半分

はーっ・・・
今では車もちゃんとクチをはさめば、、なんて思っています。
欲しいといって買ったのに、
ドライブもせず(ガソリンがかかるからいやだという)、
洗車もださず(お金がないから嫌だという)
でも、もったいない勿体ないといいながら、
キャッシングしてパチはOKなんですねぇ~。不思議。

仕事帰り迎えに来てもらうのも、
道がわからないから嫌だという(ナビがあります)

でも、パチンコに関してうだうだ言っていたので・・
車くらいは好きにさせてあげようって思ったんですよね
しかも値切りも下手だったなぁ~(遠い目)

会社の通勤に、使っています。そのためだけです。
私は自転車と、電車です。

悪い人じゃないけれど、好きだから辛いけど
これは一回別れて、リセットしてもいいかとおもえてきました。

貴重な意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-12-06 17:54:12

ANo.21

甘くない。離婚賛成。
理由は、『性格の不一致』でよいのでは?
ただ、離婚すると戸籍に×がつきます。
これ、結構ショックみたいですよ、経験者の話では。
パチンコが趣味の男を受け入れられないのは、貴方の性格ですから。。
ただ、結婚前にその趣味を知らなかったんでしょうか?
自分の為に変わってくれるだろうと期待したのなら、かなりの甘ちゃん、人間知らずな女性だと思います。
・・・ま、今更そんな事を考えても仕方ない話ではありますがね。

>私の管理がきつすぎたから駄目だったのでしょうか。
うーん。。。それもあるのかなぁ?
でも、それより今回は、この彼の人格の問題のほうが大きいと思いますよ。
子供が出来たら、本当に離婚は難しくなります。
この彼と、これからうまく操縦して行こうと思える程の情熱がまだあって、我慢してでも一緒にいたいと思えるものがあるのなら、続けてもいいと思います。
ないのなら、離婚が正解・・です。

投稿日時 - 2007-12-05 20:43:35

お礼

回答ありがとうございます。
戸籍に×がつくのがショックなことは承知で
離婚自体3年前からうっすら考えていたので、その点は覚悟があります。

>ただ、結婚前にその趣味を知らなかったんでしょうか?
大甘ですが、結婚前、パチンコでよく給料のほとんどをすっており、
いつもお金がないといっていました。
今となっては苦笑エピソードとして
誕生日の日に1000円も持ち合わせていないときがありました。
そのことがあってから、
彼に財形をさせて、結婚までに私がお金を管理して200万円試させました。

私と出会う前はそうだったけれど、出合ったらなおしてくれるって思っていたんですね。
実際結婚までにお金はためてくれたし。

結婚前性の不一致でも悩みました。
が、結婚後、なんとか愛情があって毎日手をつなぐだけで
楽しい、って気持ちがあれば
すり合わせていけるっておもっていたんですねぇ。。。

若かったです。


>これからうまく操縦して行こうと思える程の情熱
今はもうがけっぷちの30歳です。
この年齢から・・という気持ちと
やり直すならこれが最後の年齢だ、という気持ちと半分です。

情熱はあれど、信頼ができない。
と今は思っています。

貴重なご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-12-06 10:02:41

ANo.20

補足:「これは男女問わず99%の意見かと思います」への疑義に答えて。

夫婦であっても、それぞれに独立した人格と人間性の持ち主です。
「パチンコを禁止する=人格と人間性の否定」であることは明らか。
人格と人間性を否定される結婚生活を否と思うのは99%じゃないですか?

投稿日時 - 2007-12-03 18:11:52

補足

私は結婚前にタバコをすっていました。
「パチンコをしないなら結婚する」という約束で結婚し
「わかった。絶対しない。 では、君もタバコをやめてくれる?」
という答えに私はyes。
2日で3箱の比較的ヘビーだった私は死ぬ気でやめました。
あの日以来タバコは吸っていません。

約束をやぶることは駄目なことだと思う。
パチンコをやる人のことを否定するつもりはないです。
やりたい人はどんどんすればいいと思う。
でも心の底でパチンコを趣味にしている人を軽視する気持ちは私は帰られないし
(くだらない・・って思うし近寄りたくない)
そういう人が夫であることに嫌悪感を抱いてしまうんですよね。

で、頭をやわらかく・・・とはこの件に関してしたくないんです。
そういう自分になりたくないというか。

かたくなといわれたらそれまでだけど。
人間性は否定しないけれど
私とかかわるなら一切触れないで欲しいという約束の下の婚姻関係でした

パチンコを禁止されるのがいやなら結婚すべきじゃないんじゃないですか?
(私ケースの場合です)

私のギャンブルへの嫌悪を知っており、
結婚してからやっぱりいや、やりたい、人間性の否定とかいうのはちょっと違うと思います。

投稿日時 - 2007-12-06 10:03:01

ANo.19

#18です。続けて失礼します。

#18回等
「原因の一人」ではなく「原因の一つ」の間違いです。

投稿日時 - 2007-12-03 16:32:47

ANo.18

離婚理由として甘いかどうかと言われれば、隠れて借金していたのですから甘くないと思いますが、質問者さんの締め付けも原因の一人かもしれないとは思えないでしょうか?

決められた小遣いを渡して、その範囲でパチンコなら容認すべきだと思います。
それで今回のような結果で離婚なら分かります。

質問者さんの文章だけならどうしても旦那さんに同情してしまいます。

小遣いなしで欲しいものは一緒に買うって、それは小学生か幼稚園ですよ。

投稿日時 - 2007-12-03 16:30:28

お礼

確かにそうです。
それもあるから、私は自分が悪かったって思っています。
ただ上にも書いたように独身時代
まとまったお金を渡すとすぐにお金遣いが荒くなる傾向があって、
常にお財布に少量のお金をもたせておくと
「いや、無駄遣いになるから」と節約してくれるのでそうしていました。

旦那に給料があれば、その分わたすのですが
手取りで16万程度なんですよ。
ちょっと年齢の割に厳しい給料です。
そのことに関して私はなんとも思いません。
働いてお金を稼いでくれることに感謝しています。
そして、足りないぶんがあれば、私が働けばいいって思っています。

人には相応というものがあります。
16万のお給料から、家賃をだして、貯金をして、
彼が欲しいといった300万超えの、
意味のないエアロが沢山ついた車を購入しました。
彼が欲しがったので。
そのローンも大変でした。

だとしたら。
普段のお小遣いぐらいは我慢すべきかなって。
そう思いました。
欲しいものがあれば買うし、飲み会があればお金は出すし。
旅行に行きたい、といえば私のお給料から全額だしました。
(ヨーロッパへいきました。行きたいというので。)

しめつけ?といえばしめつけなのかな。
でも彼はつき16万のお給料の世帯主として、
決して不自由な生活はさせてないつもりです。
逆に余裕のある生活じゃないかな。

ただ、彼の自由になるまとまったお金というのを渡していなかったのは
私の落ち度かもしれません。

色々書いたけど、ただひとつ
3万等のまとまったお金を渡すとすべてギャンブルにきえるのでは、という懸念がぬぐいされなかった。
信頼していないってことですよね。

投稿日時 - 2007-12-06 10:14:33

ANo.17

そういう男は何度も繰り返します。

結果、奥さんも子供も苦しめます。
金銭的なことだけでなく、精神的なものです。
子供が出来た場合、小さくてもすぐに異変を肌で感じ取りますので、改善しないのなら、早々に離婚したほうがいいと思います。
一人であるなら多少は許容できるかもしれませんが、子供ができたことのことを想定して動くべきかと思いますが。

暴力や浮気が無くても家庭は壊れるものです。

投稿日時 - 2007-12-03 13:21:36

ANo.16

No.15です。
先ほどのURLの左上
>「パチンコパチスロ依存症とは?」の
>>「パチンコ・パチスロ依存症行動の例」の
>>>(1)ある社会人の事例「加藤さん(仮名)…」

を今見たのですが…この例は49歳管理職ですが、「会社で肩身が狭く自信がない」とかちょっとfogiafさんのご主人を想像してしまいました。
パチンコ好きではなかったのに、1度勝ったことで鬱屈した気持ちが晴れてハマってしまった例なんですね。
ご主人大丈夫ですか~?

http://www.pachinko-izon.net/kd/kd02.html

投稿日時 - 2007-12-02 14:00:12

ANo.15

こんにちは。私もパチンコを好ましく思わないのでお気持ちはわかります。でも、昔はパチンコやギャンブルなんてありえないと思っていたけど、最近は人のいいきちんとした主婦の方が行ったり、デートで競馬にいったりすごく金勘定にしっかりした人が競輪をやっていたり、身近な人間が金融に勤めていて奥手で堅い人だけど競馬やりだしたりしていたのを見てきて…昔ほどの嫌悪感はなくなりました。
まあ半分ゲーム感覚なんだな、くらいです。

それでも…夫がそれをやるのは私も反対です。
幸い、夫は私以上にギャンブル性があるのには手を出したくない性格なので安心してますが…。

>結婚する前に「パチンコとかギャンブルが嫌いだから絶対にしないでね」と約束して結婚しました。
これ、もともとパチンコやる人と知ってて言ったのですか?
でしたらちょっと甘かったですね。やる人間に「絶対にしないで」と言ったら隠れてやるだけだと思わないとですね。
もともと知らなかったのであれば、ご主人が隠してたわけですからご主人がよくないですね。

パチンコ自体が悪いのではありません。
パチンコにハマる人がよくないだけでもありません。
どなたかが「ギャンブル依存症ですね」というのに対し、「依存症まではいってないと思います…」とお答えされていますが…、こんなこと憶測で言ってしまっては申し訳ないですが、私は依存症の域に入っているのではと思います…。

依存症は心の病気ですよね。専門家ではないので最もなことは言えませんが、私がある依存症を探求していたとき、依存症の定義は難しいですが(曖昧で素人では判断しにくいですが)、一つわかりやすく理解したのを自分の言葉で書くと…
「嗜好は人それぞれあるけれど、(体とか生活とか関係とかに)何らかの害があるってわかっていてもそれをやめられない状態と心理状態」だと理解してます。
パチンコだけでなく、アルコール依存症も買い物依存症もSEX依存症も恋愛依存症も(なぐられてもその人に依存するとか)、ネット依存症も…原因は同じなんだそうです。
そして始めは少しずつ少しづつ、だんだん金額が大きくなって、生活に支障がでても借金してまでやるというところが依存症の可能性が伺えるところですが、どうでしょうか?
ご主人にしてみればパチンコを一切許してくれないから出た行動でしょうが…キャッシングまでしてやりたければ、どうにかfogiafさんを説得しておこずかい制にして好きなように使えるようにするとか色々あったと思います。

もちろん、本当にパチンコ依存症であれば治療をして改善すればこの先も可能性はありますし、関係の回復もありえるでしょうね。
そして少し旦那さんを締め付けすぎてはいませんでしょうか?

下記は下にURLを貼りました「パチンコ・パチスロ依存症」の「パチンコ・パチスロ依存症になりやすい性格」です。

>普段は物静かで几帳面。仕事も真面目にこなし、素直で淡々としています。些細なことで傷ついたり、他者からの批判にも弱く、気を使いすぎて疲れてしまうことも多くなります。「人間関係はあまり得意ではなく積極的な交友はほとんどしない。しかし自尊心は高く、他人からの干渉を嫌い、独自の意味付けをして自分を正当化する傾向もある。心から楽しむことが苦手で、毎日を過ごしていくうちに虚しさだけが上積みされていく。」このような心の枯渇状態の時に、パチンコという火がついてしまえばたちまち燃え広がってしまいます。

ご主人の言動が許せなくて離婚して、今度はパチンコやらない人をつかまえるのも一つ。
同じページにパチンコ依存症とうつの関係もありましたが、もし思いたる事があれば、旦那様を愛していて、そんなにパチンコが好きならを節度を保ってくれれば彼を受け入れるのというのであれば、二人で改善していくのも一つかな、と思いました。

長くてすみません。自分の楽しみを理解者が受け入れてくれないって相当なストレスなので一切の理解がなければ離婚が一番でしょうね。

参考URL:http://www.pachinko-izon.net/top.html

投稿日時 - 2007-12-02 13:42:10

ANo.14

fogiafさんの質問を拝見しました。
離婚理由として、成立すると思います。
慰謝料を回避するための理由付けは、種々考えられるので、そこは弁護士と協議してください。

自分は、スロットをやっていました。
何故、過去形かと言いますと、小泉内閣時代における規則の変更(実質3年の猶予があって、今夏より影響が大きくなった)があったため、理論上勝てなくなったためです(10年以上やって、200万以上勝ちました)。
スロットは、知識と反射神経によって、収益率を改善できますが、パチンコは、ただ座っているだけ「○○産者」でもできるような、稚拙なギャンブルです。

また、パチンコは、別名「20世紀の阿片」と言われています。
おそらく、ご主人は、派手な装飾・音響(演出)によって、脳の一部が麻痺している可能性があります。

あえて、いばらの道を選んでカウンセリングに連れて行き更生させるか、とっとと損切り(離婚)するかは貴方次第です。

投稿日時 - 2007-12-02 13:11:24

ANo.13

悪くないと思います。
管理がきつすぎたからダメなのではありません。
パチンコが全く受け入れられない人間とパチンコが好きな人間が一緒になったことがそもそもの原因です。
パチンコを始めギャンブルが受け入れられない人間にとって、月1度とか月1万円でも許容するのは精神的に苦痛だと思います。おそらく、スポーツとか他の趣味で1万円を使っても「あらそうなの~」で済むと思います。これが価値観の違いというものです。
価値観の違いを乗り越えるのは大変なことです。
更に、借金やキャッシングですよね?これはよほど懲りないと直りません。嘘をついているのも信用できなくなりませんか?お子様もいらっしゃらないことですし、離婚した方がいいと思います。
因みに、私も麻雀、パチンコ、競艇、他ギャンブル関係は一切アウトです。自分では買ったことがありませんが、許せるのは年末ジャンボ宝くじくらい(笑)。それもバラ10枚、連番10枚も買えば十分でしょって思います。

投稿日時 - 2007-12-02 02:11:54

ANo.12

パチンコを許容出来ない事が問題じゃないでしょう?
御主人への普段の人間性が嫌になって来てるのだと思いますよ。

それに家計からの小遣いで趣味程度の範囲で楽しんでるわけでもなさそうですから・・

パチンコでなくてもキャッシングで使い込む人はいるわけです。
そう言う人に小遣いの範囲で楽しむ事を容認なんて無理だと思います。

御主人を縛り付けてたと書かれてますが、御主人を自由にさせてたら借金もなく円満に生活していたか?もわかりません。


仮に飲む事が好きな人であれば、所持金が足りずに借りてでも飲みたいって性質の方もいます。
「今月資金不足だから我慢しよう」って考えられない&我慢が出来ない御主人さんなら、あなたの神経も壊れてしまうかも知れないですよ。

投稿日時 - 2007-12-01 22:51:58

ANo.11

私も旦那のパチンコはイヤですが、
他にとりたてて、腹の立つことがないので、
まぁ、嫌味はいいながらですが、一応許してます^^;

それに、借金してまでギャンブルをするような人ではないので。
ちゃんと、使えるお金の範囲を知ってますし。


やっぱり借金までしてパチンコをする人と、
一緒に生活できるのかな?って思ってしまいます。

私だったら、暴力、借金、浮気のひとつでも触れる人とは即離婚します。

だって、自分の生活と精神が脅かされますから。



もし、あなたにまだその旦那さんとがんばる意思があるのなら、
「じゃあ、毎月○万までなら、パチンコに使ってもいいよ」と言って、
ほんとにそのお金だけで、毎月やっていけるのか試してみる。

借金はもちろん、絶対ダメ。

チャンスをあげるなら、これくらいかな?と思うのですが。

最初からダメと決め付けるより、
やらせてみてできなかったという事実を作ったほうが、
攻めやすいと思うので。



というか、それ以上に、あなたはあまり旦那様をリスペクトしていないのでは?

パチンコだけでなく、仕事もイマイチって書いてるところから、
なんだかそう思います。

だから、パチンコして借金してるってところだけが
あなたの中の問題ではないのでは?と思います。

男女平等とはいえ、やっぱり奥さんが旦那さんをバカにしてる姿は
なんだか下品だと思うし、
妻が夫を支えるみたいな形に、私は憧れます。

あくまで、私の考えですが・・・。

あ!
もちろんあなたは、旦那さんをバカにしているなんてことはないと思います。
それは、文章からわかります。
↑の書き方が誤解させるような書き方だったら、ごめんなさい。

ただ、夫婦の間に、愛情も必要ですが、
尊敬するところも必要だと思うんですね。

それが、もしかしてあなたにはもうないのでは?って
ちょっと思ってしまったのです。

自分の旦那さんをそれなりにリスペクトできないと
夫婦ってきれいじゃないし、素敵じゃないし、
なによりうまくいかないと思います。

なんだかあなたの中で気持ちはもう決まっているように思えます。
あなたの離婚理由も、甘くないですよ。

あなたの道を信じて進んでみては?

あんまり回答になってなくてごめんなさい・・・

投稿日時 - 2007-12-01 22:33:38

ANo.10

>私の離婚理由というのは甘いでしょうか。

そうは思いません。

>私の月に一度の一万円を握り締めてパチンコ屋へ出かける楽しみを奪うようじゃ100%離婚。
 ↑この程度で離婚なら話は別です。

しかしながら質問を読むとすでにそういう前提が成立しないのは明らかです。
賛否の割合については、この質問についた回答を見るだけでもう・・

>「本当はパチンコがしたい。だから月1万でもいいからその範囲内で、ということでできないだろうか」

私も副業で月数万程度は稼げるくらいですから、その程度なら自分で稼げばよかったのにと思いました。

投稿日時 - 2007-12-01 21:48:03

ANo.9

基本的に、夫婦ともお互い、お小遣いの範囲内なら、どんな趣味でも楽しんでいいと思います(良識の範囲内で)。

でも、質問者さんのご主人は、借金までしてパチンコに没頭しているとのこと。依存症かもしれませんね。

そこまではまっているご主人が「1万円の範囲内に収めるから趣味として認めて欲しい」と言ったところで、今更信用できませんね。
そんなことができる人なら、とっくにそうしていて、借金なんて作っていないと思います。

最初に「パチンコは全面禁止」としたのは、確かに厳しすぎたのではないかと思います。
でも、そのせいでご主人が反発して暴走し、借金するまでパチンコにのめりこんだ、というのは考えにくいです。どんな趣味であれ、キャッシングをしたり、財形貯蓄を勝手に下ろしてまで趣味につぎこむなど、ありえないことです。

ただ、1つ考えられるのは、最初は小額でこっそりやっていたものの、負けが大きくなり、質問者さんに気付かれないうちに負けた分を取りかえそうと必死になった、ということです。でも、額が大き過ぎますし、実の親からこっそり借りるだけでは追い付かず、財形貯蓄まで解約したとのこと。しかも1度バレているのに、またさらに5万もキャッシングしているとなると、やはり依存症を疑うべきかもしれません。

質問者さんにもう1度だけ、という気持ちがあるなら「毎月1万円」と決めて、カウンセリングに通ってもらうというのはどうでしょう?それでダメなら離婚を考えればよいと思います。
ギャンブルでの借金は、離婚の理由になると思いますよ。

投稿日時 - 2007-12-01 19:43:35

パチンコを禁止するような嫁さんとは、即、離婚します。
これは、私にとっては、余りにも当然で当たり前の考えです。
そして、これは男女問わず99%の意見かと思います。

Q、私はガチガチしすぎでしょうか?
A、ガチガチというより異常です。

私の月に一度の一万円を握り締めてパチンコ屋へ出かける楽しみを奪うようじゃ100%離婚。
もちろん、妻が、そんなことをする必要はありません。
ちゃんと、その日は資金を用意し、更に、簡単な食事も用意して待っています。
負けても何にも言いません。

「行ってらっしゃーい!」
「ただいまー
「勝ったの?」
「・・・・・!!」
「せっからしかねー。早く、財布をださんね」
「はーい」
「ホウ、よう勝ったね。全部、没収ね。よかね」
「はーい」

毎月、毎月、我が家で繰り返されている光景です。
まあ、この4年間で、元手+45万円を募集して大満足の我が妻です。

Q、自分で自分が神経質なのかどうなのかわからなくなってきました。
A、少し、精神的にまともじゃない状況かと推察します。

「北風と太陽」という話があります。
北風を吹かせるだけが、妻の技量じゃないでしょうね。
私の妻みたいに、首に縄付けてパチンコ屋へ送り出すぐらいの才覚があっても良いと思いますが・・・。

投稿日時 - 2007-12-01 18:26:30

お礼

こんにちは。意見ありがとうございます。

言いたい事すごくわかります。
私は子供を信じることができなくて禁止するばっかりの教育ママ
みたいな感じなんでしょうね。

そうやって、首に縄付けてパチンコ屋へ送り出してOKな人と
そうじゃない人がいます。
私はそうやって信頼ができませんでした。
それは長く付き合ってきて
約束の時間にこない。 出世はしない。
仕事もあまりできない(一緒に働いていました)

まじめだけがとりえでないとありえない、というようなタイプの人だから公正してもらおうと必死だったんです


でもこれがそもそもの間違いだって気付きました
私も旦那をしばりつけていたんですよね。

後、私はいくらお金がもらえても、
上のやりとりを「楽しい」とおもえないし許容できない自分がいます。

そもそも結婚時「それはしないなら結婚する」っていう約束だったので。

>そして、これは男女問わず99%の意見かと思います。
というのはどうかな・・と思いますが。
意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-12-01 19:03:13

ANo.7

うわー、立派なギャンブル依存症ですね。
もぉ悪循環の何者でもありません。

ギャンブル依存症の対策としては、心療内科でカウンセリングを受けることもできます。
ただ、ご主人の場合は、パチンコを出来ないことを不満に思っても
現状の自分を改めたい気持ちは無いようですから,カウンセリングは
難しいかもしれませんね。

彼が何とかやりなおしたいと努力する気持ちがあれば、ダメもとで
心療内科を尋ねてみて下さい。
その気持ちがないのなら、それが結論ということでしょうね。
ここで心を鬼にしなければ、この生活がこれからずっと続くことでしょう。
早いうちに、見切りをつけ、新しい人生をスタートさせる時だと思いますよ。
辛いけれど、頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2007-12-01 18:21:38

お礼

ありがとうございます
依存症にまではいってないかなと思うのですが
私が今度許すと、また・・・ってなると思います

旦那もパチンコが好きなら
パチンコを許してもらえる人と一緒になったほうが幸せかもしれません。

私は一寸でもギャンブルをする人とは絶対に嫌、っていう思いがあることを、
質問しながら痛感してきました。

投稿日時 - 2007-12-01 19:04:38

ANo.6

パチンコ屋のポスターではありませんが、パチンコは節度を守って遊ぶから楽しいものなのです。
自分の使える範囲内の金額で遊んで、出なければ「運がなかった」と思ってあきらめて帰るのが大人であり、家庭を持つ者の常識であることは言うまでもありません。
みんながこうであればパチンコやギャンブル全般に対する偏見も生まれないはずです。
しかし人間は欲深いもので、取り返そうと理性を失いお金も失ってしまいます。

たまに「勝ったよ」と品物を持ち帰ったりお小遣いをくれるようなら「合格」ですが、(当たり前の話ですが)家計に穴を開けるような人はパチンコを打つ資格はありません。

>私はガチガチしすぎでしょうか?
普通はパチンコぐらいは容認するんでしょうか。

そう言えないこともないと私は思いますが、ご主人の場合パチンコを楽しむのではなくパチンコに逃げ込んでいます。
私は5,000円投資した段階で当りが来なければあきらめて帰ります。その週はもう行きません。
いつ当りを引くかは誰も予測ができないからです。当りを引いた時だけ粘ってみます。
そうでなければ、何のためにパチンコを打っているかわからないではないですか。

「止められないなら別れる」というカードを見せても構わない状況だと思います。
そこで自分の置かれた立場を悟ってくれればと思います。

投稿日時 - 2007-12-01 18:12:22

お礼

回答ありがとうございます
そうですよね。なんていうかそういうポリシーみたいなのがあればまだ・・・とも思いますが、
いえ、多分私は遊びのパチンコも容認できない性格で
やっぱり遊びでも駄目です。

やっていい人というのは、すごくお金を持っている人だけです。

パチンコというものにはまる人種に嫌悪があるみたいです。
よく考えて決断したいとおもいます。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-12-01 18:50:51

ANo.5

だめ だめ だめ そんな男。

あなたの包容力は、その人をダメにします。

離婚を経て、やっと変われるかもしれない。 という人でしょう。(おそらく)

今は、昔とは違います。
そんなに「婚姻届」を重く思わないで下さい。
変わってくれるかどうかもあやしい遠い未来を信じて耐え忍ぶのは、自分の幸せを犠牲にします。

男も女も対等です。

この件はこれで離婚でしょう。




なぜか、離婚し、氏を戻し同居してうまくやってる元夫婦もいます。
離婚し、今はもう疎遠だけど、良い経験だと今後に活かす元夫婦もいます。

夫婦のトラブルは、なんでもかんでも
「なんとか、つなげばそのうち良いことあるさ。」 

それは違うと思います。 特に今の世の中は。

投稿日時 - 2007-12-01 17:08:31

お礼

なんかうれしいなぁ、意欲がわいてきました。

今は
>なぜか、離婚し、氏を戻し同居してうまくやってる元夫婦もいます。
>離婚し、今はもう疎遠だけど、良い経験だと今後に活かす元夫婦もいます。
こうなればな、って思っています。

私は30代前半です。若くないです。しかも子供もいない。
考えたら辛いことばかりだけれど経済的に自立してることだけが救いです。
でも、このまま離婚しないで、子供も作れないで
(こんな人だから不安で作れなかった・とも言えます
無論30過ぎているので欲しくてもできるかどうかはわかりませんが)
一生終ると後悔しそうです

お言葉すべて納得します
ためになる一言、時間を割いていただきありがとうございました。

投稿日時 - 2007-12-01 17:20:23

ANo.4

パチンコ自体は、節度を守ってやれば気晴らしになるので否定はしません。  ただ今回のように勝手に借金したり、貯蓄を解約したりは度を過ぎていると思います。  あなたが嫌悪感を抱くのはそういった点からではないでしょうか。

正直、数十万といった額は自滅への入り口に立っている状態です。
そんな人が月1万で足りるとは思えません。  1時間かからず余裕で無くなる金額です。

間違いないのは、あなたの事を誠心誠意大切にしているとは言えないことです。

とりあえず月1万を許すとしても、借金分91万(利息が付くので100万超)完済までは我慢させ、それが実践できてからにすれば良いのではないでしょうか。  ただ、月々3万返済しても3年以上かかります。  根気良く見守りましょう。



と上記は優等生的な回答で、本音は早いうちに離婚したほうがいいと思います。  何も知らない私が言うのもなんですが、金にだらしない、仕事に意欲を感じない、嫁大切にしないんじゃぁ何も面白みの無い男に思えます。   気を悪くしたらごめんなさい。 

投稿日時 - 2007-12-01 17:04:03

お礼

正直な意見ありがとうございました。

私が彼を締め付けすぎたのが原因かなともちょっと思ったのですが
やっぱり客観的に見てちゃんと離婚理由になりますよね・・・。
大事にされてなかった、愛されてなかったとは今は思いたくなくて。
彼なりに大事にしてくれたと思っています。
今も好きだし、今までのことは後悔していないし。

でも今後は後悔するかも・・ですよね。
人の意見を聞いて冷静になろうと思いました。
貴重な意見、ありがとうございました。
私なんかのために。感謝しております。

投稿日時 - 2007-12-01 17:23:38

ANo.3

 パチンコが許せないという気持ちはよく理解できます。娯楽はすごく大事ですが、、娯楽の種類がパチンコというのは、タバコの煙とともに、私もいやでたまりません。しかも借金してパチンコなんて最悪です。パチンコの件をカバーするほどの魅力が彼にあるのなら別れなくてもいい。でもそれほど愛せる彼ですか。あとはあなたの判断です。

投稿日時 - 2007-12-01 16:51:51

お礼

全く一緒です。
これが「洋服」「ガンプラ」「音楽」
「漫画」 ・・・んーなんならエロゲでもネ明な感じなら許せた・・かも。

パチンコの件をカバーするほどの魅力が彼にはありませんが
今も愛しています。

ただ、2度目なんで、終わりかな、とは思っています。
私の判断がおかしいかどうかを、確認したかったのかもしれません。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-12-01 16:58:06

ANo.2

遊技をすること自体は悪いことばかりではないです。
ストレスの発散になりますし(出ないとかえって溜まったりしてw)
でも、限度というものがあります。
自分の小遣い内でやる分には許してあげるべきでしょう。その結果小遣いが無くなっても、自業自得です。

ご主人の場合は大変危険だと思います。自己管理が出来ていませんね。
キャッシング、親からの借入れくらいならまだましですが、闇金などに手を出したらとんでもないことになります。
なので、条件を決めてはいかがでしょう?
1.パチンコは月1万以内、絶対にこれ以上やらない。
2.キャッシングなどはしない。また出来ないようにカードは解約するか私(妻であるあなた)が管理する。
3.実家から借入れはしない。
4.私に嘘はつかない。
5.もしこれが守れなかったら離婚する。
あらかじめ離婚届を用意してご主人のサインと印を押してもらい、あなたの実家に預けましょう(当然中身は言わないで)
それぐらい本気だと言うことを見せるべきです。
この条件をのめないようでしたら、離婚調停でも起こせばいいでしょう。

投稿日時 - 2007-12-01 16:33:29

お礼

ありがとうございます。
偶然なのか、1以外は全て遂行しました。
離婚届も謄本ももらって、棚にいれていました。

ただ、パチンコは遊戯のひとつ、という事実も私は受け入れられません。
あれはお金持ちがお金をばら撒く低俗な遊びだと思っているからです。
そういう私の態度が悪かったのかな、と思いますが
自分の両親がギャンブルで借金したりしたので嫌なんです。

後、旦那へのお小遣いはわたしていませんでした。
欲しいものがあったら言ってね、とはいいつつ
「じゃあパチンコ・・」と言ったら鬼の形相で
「ありえないし!!」と押さえつけていたところはありました。

でも飲み会とか、欲しい服とかは一緒に買ったり。

私はキツい女でしょうか。

投稿日時 - 2007-12-01 16:54:44

ANo.1

だめ だめ だめ そんな男。
そんな男の子は産んではだめ。

絶対離婚。すぐに。

セックスも正当な理由。


でも、同じような男をまた選ぶ って話もよく聞きます。

それだけに気をつけて、絶対良い人見つけて幸せつかんでくださいね。

投稿日時 - 2007-12-01 16:27:17

お礼

明快な回答ありがとうございます。
駄目、って同意がどこかで欲しかったのかなと思います。
2回目のキャッシングの時、
その紙見せるときに
何かの間違いだよね?って、それだけは最後まで信じてたけど
相手の固まった顔みて、ああ、やっちゃったんだ、って思いました。

好きな気持ちがあるから辛い。です。

投稿日時 - 2007-12-01 16:50:07

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