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解決済みの質問

主人の本気な浮気(長くてすいません)

初めまして。35歳の専業主婦です。結婚5年目でもうすぐ3歳のかわいい長男がいます。
主人(35歳)は近寄りがたいと言われがちな真面目な仕事人間です。でもそれなりに身なりはきちっとしており、仕事に関しても何にしても完璧主義です。帰宅は早くて夜中の12時、2時3時もざらで会社近辺で泊まってくることもあります。
そんな彼が本気の浮気をしているんです。最初に怪しいと気づいたのは1年前。主人のカバンからゴムが出てきました。個室ビデオとかから取ってきたものと言い張りました。それからずっと私の中での不信感が募り、ぎくしゃくした夫婦生活でした。平日の泊まりは週に1度は必ずあり、最近では、土日をからめて泊まってきてます。どんだけ聞いても「仕事だからしょうがない」の一点張。この前は主人の誕生日の土曜日に泊まりだったのです。さすがにこれは放っておけないと思い、意を決して主人のかばんをガサ入れしました。そしたらやっぱりゴムはもちろん、携帯カメラのSDカードの中には、本当に口に出せないまさにSEXの写真ばかり。彼女の顔も、最中のやら寝顔やら。見たくもない写真ばかりでしたが、日付を全部チェックしたら今年の3月から10月のものでした。写真だけでも月に2~3度のペースです。かなり彼女に夢中のようです。恋愛を楽しんでいる感じです。
去年から私が疑いをかけるたびに「どうしたら自分のことを信じてくれるの」とか、「俺のことが嫌いなったの」とか、私と子供が家からいなくなったら「ビルから飛び降りる」とか言います。それでいつも「疑ってごめんなさい。仕事がんばって」って言ってました。家ではいい主人&パパなんです。でも、結局私が疑ったものは全部クロだったんです。
ガサ入れして証拠を見てしまったことをまだ主人には言ってないです。主人のことはまだ大好きですが、そこまで夢中の彼女がいて、それでも一緒がいいなんて言えません。女としてのプライドがあります。でも、長男がいます。主人と長男はもう大好き同士なんです。たぶん主人は長男と離れるのが嫌で、どんなに無理してでも彼女のことは隠してきたんだと思います。
自分の気持ちを優先して離婚を切り出すか、子供のことを第一に考えて踏みとどまるか、私はどちらを選ぶべきなのでしょうか。どっちを選択しても今もこれからも地獄です。でもいつか絶対ぜーったい、最後には幸せになってやりますが。
どんなご意見でも結構です。いろんな立場からのいろんなご意見お聞かせください。

投稿日時 - 2007-12-03 23:38:21

QNo.3569017

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

私は男性ですが 辛いですね 真面目 不真面目は恋愛に関係ないです 回答者様に本気でなく浮気とありましたが 恋愛中の方々は 浮気は無いでしょう 皆本気です ただ男はズルいのが大半です 恋愛はしたい 家庭は壊したくはない それが本音です のめり込んでいる内は何を言っても多分駄目でしょうが 放って於いても解決はしません 男の勝手な言い分とすると 女性がいるのは 旦那さんにそれだけの魅力があると言う事でしょう あとはどちらが きっ掛けを作ったかですね 旦那か女性か? でも 写真を撮るとなると旦那さんはかなり女癖は悪いかも 貴女が許せないと言うなら我慢する事はないと思いますよ 子供さんの小さいうちにケリをつけた方が良いと思いますよ 旦那に悲があるのだから我慢する必要はないです でも旦那さんが改心するのでしたら非常に辛いでしょうが許す事も考慮して現在でなく解決した日を先がけ思い 辛さを回避して少しでも精神的な面を和らげて下さい

投稿日時 - 2007-12-05 03:55:35

お礼

貴重な男性サイドのご意見ありがとうございます。おっしゃるとおり、恋愛はしたい 家庭は壊したくはない なんだと思います。女癖悪いんですかね。全然知りませんでした・・・。どちらを向いて進んでいったらいいのかまだわかりませんが、許すにしろ別れるにしろ、彼への愛情の形は変わってしまいました。先が見えない不安だらけですが、前を向いて進んでいきたいと思います。優しい回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-12-05 22:25:49

ANo.13

このQ&Aは役に立ちましたか?

59人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(14)

ANo.14

恋愛関係で写真を撮るとは思えません。
そんな商売をしている所が有るのでしょう。
興信所でご主人の、秘密の楽しみを知ってから熟慮されるしかないとおもいます。
真面目な夫が仕事で外泊し、夜中に帰って来るとに疑問を抱かなかった貴女も、ちょっとおかしいと思いますよ。(3時まで仕事とは、官庁でしょうか)
離婚とかでなく、思いの全てを吐き出すことでしょう。
子供が優先だったら、貴女・息子に恥かしいことをしません。
私や子供に対して、恥かしいことをしないで下さい。と何故はっきり言えないのでしょうか。
ほっとくと、エスカレートして、未成年にも興味が及ぶかもしれません。
逮捕された、早大教授もいましたね。即、クビですね。
貴女の夫の、本当の姿を知ってからの決断ですね。
大好きでも、裏切られたことを怒ってからのことです。
ご主人は世間体重視の方と思いますので、醜聞を、皆に知られるのが最大の恐れでしょう。
怖じ気づいた態度ではなく、毅然として話し合って欲しいですね。

投稿日時 - 2007-12-06 03:42:54

お礼

ご意見ありがとございます。そうですね。今までは主人の言うことを「そういうものなんだ」と真に受けてほっといたのは私です。なめられすぎですよね。今回は面と向かって毅然と話をするつもりです。ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-12-06 21:49:06

ANo.12

くやしいなんて うらやましいですね

ご主人のこと 愛しているから 辛いんですね 

ご主人がしらをきるところとか 質問者様のそのつらさが 初々しくて まだまだ夫婦として成り立っている感じがします


もしも ご主人が 
家庭は子供のための共同生活だから妻は安価な家政婦だ と思っていたり 
質問者さまが 家庭は私と子供が幸せに日々を過ごすところだから主人=生活費だ と思ってるならば

うんと淡々と暮らせるような気がします

家庭の機能は 恋愛の延長や性の一致だけではないでしょう?
家庭を 家族それぞれの 経済活動や社会活動の基盤として位置づけても おかしくはないはずです それを仮面夫婦だとか乾いた表現をあえてする必要もないでしょう

とりあえずは 母親として お子様と普通に淡々と日々を暮らし 
女としてのプライドは 別途 他の男性に満たしてもらったらいかがでしょうか? 性的関係を持たなくても口説いてくれるビタミンな恋をすれば それだけでも気持ちがうきうきするものですよ

SDカードは 万一の裁判の際の 大切な証拠ですから
キープしておきましょう
ご主人に 今すぐ話す必要はないですよ 彼から聞いてくることもないでしょう笑

彼女と接触するときには 後ほど(万一裁判の時に)証拠となるように 公的なアプローチ(内容証明郵便など)をしたほうがよいです 

彼の親や周囲の人を巻き込まないほうがよい気がします

冷静に 一息ついて ゆっくり考えましょう
切り札は あなたが持っているのですから 

そして ためしに 万一ひとりで子育てする場合のシュミレーションもしてみてください 

  

投稿日時 - 2007-12-05 00:03:17

お礼

ご意見ありがとうございます。冷静な考え方に、なるほどといった感じです。主人に見切りをつけ、役割分担をして普通に暮らしてしまえればいいんでしょうね。まだ愛情があるだけになかなか難しそうですが・・・。嫌いになれてしまえば楽ですね。証拠の写真やらはキープしました。いざという時のために。ゆっくりじっくり考えます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-12-05 22:16:27

ANo.11

私が内容を読んだ限りでは、旦那さんは本気ではなく浮気だと思います。
普通、本気の相手にそんないやらしい写真なんて撮らないでしょう。相手もたぶんセフレを承知でのお付き合いだと思いますよ。私だったら好きな人に自分のそんな写真撮られたくないですからね。
旦那さんはとてもまじめな方だとおっしゃってますが、まじめな分もしかしたら昔からそういう性癖があったんじゃないですかね。一人隠れていやらしいものを見るのが好きだったとか。

たぶん、本気じゃなくて性癖だと思います。だから多分離婚は考えてないしお子さんは本当に可愛いんだと思います。

男性が本気になったらまず家には帰りませんよ。
男性は女性よりも家の外と内を割り切ることができるのです。

あなたがどちらを選んでも地獄以前に、旦那さんのこの性癖は直らないと思います。
よくよくお考えください。

投稿日時 - 2007-12-04 14:54:25

お礼

ご意見ありがとうございます。本気じゃなくて性癖・・・そんな考え方もあるんですね。確かに写真はそんな写真しかありませんでした。でもそんなレベルのことに一年間彼女に費やしたとすると、ますますこれから一緒にいられそうにありませんが。ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-12-04 23:42:30

ANo.10

ショックですよね。
人生の岐路に立ったかんじですね。
ただ、 あなたもお子さんも ご主人が大好き。
のようですので ここは様子をみられたらいかがですか?

私は成人した息子にとても助けられました。
あなたにも そんな日が必ず来ます。
お子さんを第一に考えてください。
息子は全て知っており 母である私の苦労も見てきました。
その息子が
お父さんに 期待はするな・・・といいました。

そしたら とても気が楽になりました。
自分の人生の演出家は 自分自身です。

仕事を始めてもいいし
家事のプロをめざして 専業主婦になるのも
財テク主婦でもいいじゃないですか?

離婚は最終手段です。
夫の愛を失った女性は 本当に辛いです。でも 自分の人生を振り返るきっかけが出来ます。
しっかり 自分の足で 立てる・・・
ご主人のことは しばらく ほっといて・・・・

それでも お金の管理と行動の管理は忘れず、
無言のプレッシャーを感じさせるようにしています。
頑張ってください。

投稿日時 - 2007-12-04 10:17:44

お礼

ご意見ありがとうございます。まさに人生の岐路です。おっしゃる通り、自分の足でちゃんと立ち上がる時なんじゃないかと感じてます。いつも主人によっかかってた気がします。私がちゃんと自分を持って立ち上がり、ちゃんと自分で歩けるようにならないといけないんですよね。前向きに・・・。ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-12-04 23:32:55

ANo.9

質問者さんお強いです。仰るとおりきっと幸せになる方ですよ。
浮気の証拠を見たという質問はけっこう拝見しますけど、あなたぐらい強さ&賢さの感じられる方はいなかったです(文章からの印象だけですけど)。それほどの方を失う失態をおかすなんて、ご主人、きっと時間が経ったら相当痛いって気づくような気がしますが・・・。

私には子供がいませんので、正直、母としての気持ちと天秤にかけて・・・という想像はできません。できても本当に単なる想像。だから私からはどうしても女性としての気持ち優先なさったら、といいたくなってしまいます。

先日たまたま私は「本音は顔に書いてある」という本を読みました(話を聞けない男、地図を読めない女、というベストセラー本の著者のもの)。ボディ・ランゲージについての本なのですが、女性の第六感はボディ・ランゲージの解読に長けていることが大きく、例えば2名の会話の(音声のない)映像を見せても男性は4割しか内容を当てられないが、女性は9割が当てられたとか、嘘を言っている人の映像を見せて女性のやはり8割強は嘘を当てられて、男性でわかったのはその半分以下だというテスト結果があるそうです。私は特に勘がいいと言われているほうなんですけど、その私すら読んでて「(その筋では)男の人って幼児並みじゃない・・・それに比べて・・・女性って・・・・・!!!」って思ってしまいました。男性でもそれ系の感覚の高い人はいることはいるんで一部の人はちゃんと隠し切れるのでしょうが、やはり多くはバレる運命。なんでこれほど大人と子供に近い差があるのに嘘をつきとおせると思うのでしょうね(苦笑)というかその本の論理でいくならば「それくらい男性は単純」ってことになるようですが。その本と写真とでもセットでぶちまけて(もちろん証拠として使えるよう大事なところはおさえたうえで)「これ以上バカにしないで」「これが『子供と私と離れるぐらいなら死ぬ』人のすることなの?説明して下さいな」とでもタンカきりますか。。。私はそんな風に思ってしまいます。

ご家族の絆を大事に穏便に という考えは、それはそれで大事だと思います。それを優先したほうがよい女性もいるでしょう。ただ私は自然医療の勉強をして、女性は女性らしい自らの尊厳のしかたというものがあり、それをまっとうしきれない苦しみが大きすぎると、女性特有の病気になりやすいと知っています。ですから「男は所詮浮気する生き物」を尊重すると同じくらい、時には「女性としての尊厳も女性にとっては死活問題」だから大事だと考えています。

投稿日時 - 2007-12-04 00:44:40

お礼

ご意見ありがとうございます。こんな私を評価して頂けて涙が出そうでした。ここ1年は「どうしてこんなに疑り深い女になってしまったんだろう」って自分を責めてましたが、やっぱり証拠は隠せても隠し切れない何かがあって、私の勘が働いてたんですね。自然医療という言葉を初めて耳にしました。「女性としての尊厳も女性にとっては死活問題」びっくりしました。出産前には子宮ケイがん、今年は甲状腺がんを患って全摘のオペを受けました。甲状腺の病気は9割が女性だそうです。・・・やっぱり主人とは別れるべきなんですかねー。貴重なご意見ありがとございました。

投稿日時 - 2007-12-04 23:28:42

ANo.8

我が家と同様な状態で他人事とは思えず、回答させていただきます。年齢は上ですが参考になれば、夫も真面目な仕事人間で、外面はとてもよく職場の女性にやさしいようです。家庭では、何もしない人ですが。夫の場合は6年間に二人の女性と不倫関係があり 今だにバツイチ女性と続いています。何度もケジメをつけて別れて欲しいと言いましたが、言えば言うだけ女のところへ逃げて家庭を顧みず帰って来ません。子供にわかったら恥ずかしくはないのか、父親失格だとか言いましたが、かえって火をつけてしまったようです。悔しくて情けないけれども、お子さんが3歳という年齢ならば、ここは何も言わず黙って離婚は考えずしばらく様子を見た方がよいと思います。やはりお子さんにとっては大事な父親ですから。本当に悔しくってやりきれない気持ちでしょうが、冷静になってください。

投稿日時 - 2007-12-04 00:37:57

お礼

ご意見ありがとうございます。子供にとっての父親は彼しかいないんですよね。それを私の感情で奪ってしまっていいのか・・・というのがいつも最終的に行き着く所です。そうでなければ、主人を見切って離婚を切り出し、次のパートナーを探すぞーって前に進んで行くと思います。でも私たち夫婦にとっても、子供はかけがえのないこの子だけです。絶対に幸せにしてあげたいのに、この状況が苦しいです。子供を巻き込んではいけませんよね。主人がその点をどう思っているのか、本当に理解できません。・・・愚痴になってしまってすみません。ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-12-04 23:13:27

ANo.7

悔しいし、辛いですよね?
専業主婦ですよね?離婚して子供を養えますか?
養育費を払えるほど、ご主人は高給取りで安定した仕事に着かれてますか?
まだまだ、やり直しができる年齢だと思います。でも、お子さんがいらっしゃるので…ここは落ち着いて確実に確実すきるほど証拠も生活の安定もみつけてから行動しましょう!
男性は、浮気はすると思います。でも、奥さんが疑った時点で終わらせたり、絶対ばれないよう回数をへらすはず。それが、外泊も増えるなんて…なめてますね。
お子さんも3歳なら、まず、質問者さんは少し社会にでられてはいかがでしょう?経済的にも、精神的にも自立して「いざとなれば捨てられる立場は自分だ」とご主人が危機感かんじるように頑張ってください。
外に出て、綺麗にして「ほっておいたら、他の男と浮気されるかも」くらい思わせてみては?

投稿日時 - 2007-12-04 00:36:43

お礼

ご意見ありがとうございます。収入は安定しているので養育費はもらえると思います。そうでなければ子供を育てていけないと思ってます。そして本当に私なめられてますよね。来年春には長男が幼稚園行き始めるので、そしたら仕事を探して、おっしゃるとおり「私はいつでも別れてあげるわよ」くらいに思ってました。これからも女磨きがんばります。
今回の件、主人に対してまだどう動いたらいいか心が決まりませんが、時間をかけてでも慎重に決めていかなきゃと思ってます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-12-04 23:01:32

ANo.6

ご主人は、遊びです。遊びは所詮遊び。
本当に本気なら、離婚する覚悟があるはず。
自分の本当の気持ちは離婚する気などないのだから、ご主人を脅す覚悟で、あえて離婚を切り出し、ご主人の反応を確認されたらいかがですか。
男は、本来播種本能があるため女が好きですので、大きく構えたらいかがですか。
ちなみに、結婚11年の内、彼女いた暦3年(別時期に2人)。妻にばれたら本当に怖い。が、子供と離れるのはつらい。

投稿日時 - 2007-12-04 00:31:04

お礼

ご意見ありがとうございます。男性の意見が聞けて助かります。私自身、男性は浮気するものだって昔から口では言ってましたが、自分の主人となるととんでもないです・・・。確かに離婚する気はないんだろうと思います。妻って怖い存在なんですね。だから彼女に走るっていう悪循環がある気がします。ちゃんと主人のこと癒してあげたかったです。ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-12-04 22:50:31

ANo.5

私も、今年、主人の女性関係で色々ありました。
主人は、浮気はしていませんでしたが。

もし、私の主人があなたのご主人さまの状況だった場合、
私は、離婚すると思います。お子さんの事もあり、これから子供を自分で育てていけるかと問題はありますが、他の女性を抱いた主人とは、
一緒にいたくありませんから。
私は、主人の疑わしい女性と何度も話をしました。
まぁ、私の場合は、主人のほうが直接話をしてくれとそのほうがわかると言っていました。口裏を合わせているわけでなかったです。
今では、全くその女性とは連絡を取り合っていません。話をしたのがきっかけではなく、主人がその女性との事で夫婦仲がもめてそれが結構
辛かったようで、今では平和です。

NO2の方も言っているとおし、相手の女性と会うことをすすめます。
やはり、ご主人に言っても嘘をいうだけで、進展しないから。
メールでもご主人の携帯から自分の携帯に転送(したくないですがそんなもの)するなりして、相手の女性の連絡先を押さえ、相手の女性に会い話をするなり、その話に旦那さんを呼びつけ、どうするつもりなのか
きっちり聞いたほうが良いと思います。その女性に慰謝料も請求できますし。奥さんが離婚なんて言わないから、勝手なことばかりしてる男を
一家の主としての責任を自覚してもらいましょう。

投稿日時 - 2007-12-04 00:26:54

お礼

ご意見ありがとうございます。主人を疑うって辛いですよね。私は疑ってる期間の方が辛かった気がします。事実がわかった今のほうがある程度気持ちがすっきりしてるんです。先を見なくちゃと。相手の女性について、どうやって特定したらいいのかわかりません。携帯から転送とかできちゃうんですか?でも本当に、家庭に対しても彼女に対しても、ちゃんと責任を取ってもらいたいです。ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-12-04 22:43:28

ANo.4

私だったら写真をプリントアウトして夫の両親に郵送して事情を理解してもらい一緒に改善策を考えます。今は恋愛に夢中になっているのでしょうが、きっと目が覚めてきっぱり別れて反省して奥様のところに戻ってくると思いますが。ただのお遊びですよ。

投稿日時 - 2007-12-04 00:25:47

お礼

なかなか過激なご意見ありがとうございます。両親は巻き込めませんが、両親にも事実を伝えると言えば、ことの重大さに震え上がるかもしれません。確かに恋愛に夢中なんです。ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-12-04 22:37:09

ANo.3

なんか話を聞いてると、すごく利用されているかのような感じがします。
これだけ証拠があれば裁判でも離婚理由になるでしょうし、
相手の方は、はっきりと突っ込めないあなたを利用して堂々と浮気できる・・、
楽勝楽勝・・、なんて考えてるのが目に浮かびます。

浮気をやる人のテクニックとして、
「絶対認めない」「気づかれたらひたすら謝る」
「子供の話を持ち出す」「生死などをちらつかせる」
これは定石なので、その流れにまるまるあなたがのっかってる感じです。

浮気は性癖のようなものなので、ほぼやる人は終わりはないと考えていいです。
もしあなたが永年ガマンできるなら、このままの状態を続けるしかありません。
がまんできないなら早めにそれなりの態度を示すしかありません。

それなりの態度を示せば、相手は許しを請うと思います。
それで許すかどうかはあなたの判断次第です。
ですが許す場合は、絶対また浮気されると覚悟して許してください。

「頭を下げれば許してくれる」という事実を作ってしまうわけですから、
今後しないという可能性は極めて低いかと思われます。

相手が70ぐらいになるまでガマンするのであれば構いませんが、
そのときはあなたもそれぐらい年を取っているということを十分考えて判断してください。

投稿日時 - 2007-12-04 00:25:15

お礼

ご意見ありがとうございます。ほんとに私ってマニュアル通り主人に丸め込まれてるんですね。そしてそれは繰り返されるんですね。・・・ぞっとします。ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-12-04 22:27:36

ANo.2

相手の女性の連絡先は手に入れてますか?
わたしなら、ご主人ではなく、まず相手の女性に会います。
既婚者と知っていて密会を重ねているなら、弁護士立てて争えます。
ご主人と子供さんの仲良く遊んでいる写真(できるだけ最近のモノ)を見せ
<私と子供が家からいなくなったら「ビルから飛び降りる」とか言います。
このエピソードも話してしまえばいいです。
質問者様が離婚するつもりが無いのが前提です。
離婚するつもりなら証拠をしっかり残しておいて、離婚の準備が全て万端整ってからエイヤッと出したら良いです。

質問者様の一生とお子さんの人生がかかってくる重大なことなので、見も知らぬ他人が実際とやかく言える立場ではないです。
ただ、わたしも含めいくら結婚しても目を閉じて生きてゆくわけに行かないので、どうしたって好きな人の一人や二人現れます。
肉体関係に及ぶかどうかは別ですけどね。
<近寄りがたいと言われがちな真面目な仕事人間です。
こんな風にご主人は捉えていたから、余計にショックだと思うけど、今回の出来事で『別な一面』を知ったと思うのです。
本当のご主人を知る必要がありますね。
すいません、取りとめの無い内容になってしまいました。

投稿日時 - 2007-12-04 00:03:57

お礼

親身なご意見ありがとうございます。相手の女性についてはまだ何もわかりません。写真で顔は知ってますけどね・・・。どうなるにしても、私も一度相手の女性には会いたいと思ってます。主人の別の一面ですか・・・そうですね。ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-12-04 22:21:04

ANo.1

>自分の気持ちを優先して離婚を切り出すか、子供のことを第一に考えて踏みとどまるか、私はどちらを選ぶべきなのでしょうか。どっちを選択しても今もこれからも地獄です。

どちらを選んでも「地獄」なら自分の気持ちを優先させるのも1つの
手段だと思います。
やはり、結論はどちらの自分として生きていくのかだと思いますが・・
母としてなのか、女としてなのか・・

辛いですよね。お子さんがご主人にそこまで懐いているんなら。
でも、分かってしまった以上見て見ぬふりも限界があるでしょうし・・

変な言い方ですが、自分の中で少し計算してみてはどうでしょう?
どちらを選べば自分に有利になって事が運べるか。
何もずっとそうしろとは思えません。
少し先を見てこのまま一緒にいた方がいろんな面で有利ならその方が
いいし、別れて養育費などもらいながら暮らすなら精神的にもかなり
楽になると思いますし。

参考になってなかったらごめんなさい。

投稿日時 - 2007-12-04 00:03:44

お礼

ご意見ありがとうございます。そうですね。損得計算して気持ちを割り切ってしまえればいいですよね。まだ少し時間がかかりそうですが、先のことまでちゃんと考えて結論を出そうと思ってます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-12-04 22:16:12

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