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締切り済みの質問

恋愛期間6ヶ月、離婚して再婚するべきか悩んでいます

結婚4年目(恋愛期間1年、同棲期間3年)、子供なしの主婦です。
仕事はパート感覚で週に1~2日程度、主人の仕事を手伝っていました。
その収入で私自身が自由に使えるお金が20万円前後ありました。(家賃、保険などの家計は全部主人が賄っています)

7ヶ月ほど前に趣味を通じて独身の1つ年下の男性と知合いました。
とても面白いく意気投合して出会って1ヶ月ほどで恋人関係になりました。
どちらかと言うと私が誘ったかたちです。だってそうですよね、私は人妻なのだから。でも恋に落ちるとはこう言うことなのだとその人にあって初めて知りました。
恋人関係になった後、2ヶ月後に家を出て今はその男性と暮らしています。そして直ぐにでも主人とは離婚する予定でした。

でも別居から4ヶ月が経った今も離婚はしていません。
家を勝手に出て行った妻を未だに『いつでも帰っておいで』と言ってくれる主人。主人の頼りなさは気になりますが主人を嫌いになって出て行った訳ではなく、主人よりも好きな人が出来てその人と一緒にいたかったから。。。

同棲している彼は『直ぐにでも結婚したい』と言ってくれています。
とても誠実に私を受け止めてくれていると感じます。
ただ一つだけ不安があるのは経済面です。
離婚して再婚した場合、収入が半分になります。(私のお小遣いは多分、1~2万円程度)
共働きして補えば簡単な話なのですが家庭に入ってほしい、それだけは譲れない条件だと言われています。この件については何度も彼と話し合いました。でも譲れない条件とのこと。

彼と一緒にいると何をしても楽しいしとても安心出来ます。
でも経済面でずっと厳しい状況が待っている。。。

離婚して再婚すべきか彼とは別れて主人のもとに戻るべきか悩んで悩んで答えが出せないまま時が過ぎていくばかりです。皆様にアドバイスをいただけたら幸いです。

投稿日時 - 2007-12-06 14:46:05

QNo.3575730

困ってます

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回答(23)

ANo.23

1年か、数年このままの状態でいたらいいと思います。
時間が経過することによって何か変わるかも知れません。
(今の彼と合わないと思うかも)
変わらなければそのままでいいでしょう。
 だんなさんから何かアクションを起こしてくるかもしれませんんので
それをまっていたらいいのではないでしょうか。
だんなさんもあなたを愛しているのであればあなたが幸せになることを
望むはずです。
慰謝料など裁判になれば以外に安いのねーと思うはずです。

投稿日時 - 2007-12-23 07:20:49

ANo.22

こんばんわ。
以前、この質問を見させていただいて関心を持っていました。みなさん、厳しい回答が多いですね。
ずばり言いますと、今の彼と一緒になるべきだと思います。今の彼とは経済的な面を除いては、旦那さんより愛しているんですよね?
そもそも、20万の小遣いは多すぎますよ。収入にあった生活をすればいいだけじゃないですか?お互いに、経済的に協力しようって気持があればどうにでもなることですよ。実際「1ヶ月○円生活」って番組であれだけの生活してるじゃないですか。どうしてもきつくなったら、そのときに話し合えばいいじゃないですか。
裕福な愛のない生活より、愛のある「神田川」の歌のような生活のほうが充実してますよ。

投稿日時 - 2007-12-14 00:47:32

ANo.21

好きにすればいいのでは?
一回きりの人生と書いてますし?

その浮気相手の彼と一緒になってお金が無くて生活出来なくなったら
今度は別のお金持ってる浮気相手探せばいいじゃないですか。

だんなさんの戻るのはやめた方が良いのでは?
だんなさんかわいそ過ぎます。
私だったら、こんな自分勝手な嫁いりませんけどね。
さっさと慰謝料払って離婚してくれ です。

投稿日時 - 2007-12-07 13:32:55

ANo.20

婚姻関係である以上旦那を裏切る事には変わりありません、人の理性など一様に温和な旦那さんでも、其処は大人の行動を取る人です。
 人格的には理想的な人と私は感じます、幸せす過ぎて何の落ち度が無い結婚生活に空きが来たと思います。
 逃がした魚は大きく偉大と感じる時期は必ず来ます、経済力など雲泥の差、これは将来性を考えても、絶対後悔をする時期は来るでしょうね。
 初婚を捨ててまで飛びつく男か、ご自身が人を見る目が無い以上、昇り上がる炎なら、鎮火までどうする事も出来ません。
 所詮は火遊び、鎮火した時点で元旦那と後悔仕切りと思います、こんな上玉を捨てるご自身の感性が理解出来ません。
 当然、裏切り行為ですので慰謝料も支払いをしてケジメを入れるのは当然の話です、不倫は所詮不倫です。
 再婚しようが、離婚しようがご自身の人生ですが、所得は逆立ちしても今の男性には完全な負け勝負です、人生最後はお金です、喧嘩はお金が忙しいが原因ですし、離婚理由もこの辺です。
 冷静の判断を求められますが、少し幼稚な面を感じます。
 大人の行動、理性品格もそろそろ身に付ける時期も来ていませんか。

投稿日時 - 2007-12-07 09:34:21

お礼

アドバイスを頂きありがとうございました。

>人生最後はお金です

頭では分かっているつもりなのですが永遠とは言わなくても
継続する愛もあるのではないか?
お金よりも大切な物があるのではないか?
いや、所詮、愛は情に変わっていくと思いが行ったり来たりします。
今の彼と会わなくなればいずれ時が炎を鎮火してくれますか?

>幸せす過ぎて何の落ち度が無い結婚生活に空きが来たと思います。

そうなのかもしれません。。。毎日の平穏な生活が当たり前で突然、現れた刺激に理性がついて行けなかったのかも知れません。
大人になるべき時期ですね。冷静に今一度、自分を見直してみます。

投稿日時 - 2007-12-07 09:54:36

ANo.19

どうぞ好きなように生きてください。

投稿日時 - 2007-12-06 22:58:33

ANo.18

両方と別れて差し上げることが両方の男性の将来的な幸せにつながると思います。
断言!

投稿日時 - 2007-12-06 20:07:44

お礼

それも一度は考えました。でも一人で1からやり直す勇気は持てませんでした。

投稿日時 - 2007-12-07 03:06:09

ANo.17

回答じゃなくて何ですが(そもそもこういうことを質問するのが理解できませんが)自分のした事は必ず返ってきます。また、人の不幸の上に己の幸せは、ありません。

投稿日時 - 2007-12-06 19:24:06

お礼

はい。重々承知しております。

投稿日時 - 2007-12-07 03:07:15

ANo.16

アドバイスというか、私の感想がほとんどですが失礼します。
まず
文面を拝見しますと、質問者様はわざと自分を悪役として書き
皆さん(回答者)の呆れ、怒りをあおるように、書かれているように見受けられます。
感想としては作り話ではないかと・・・俗に言う釣りではないかと・・・
ですよね、質問者さん。

ですがあえて乗りましょう!!本気で事実を書かれているなら失礼ですし。

あなたの行動は自分の損得・利益・快楽・欲 優先で人生において大切であろう旦那さん、更に
はじめて恋に落ちたとまで書かれている不倫相手に対しても、ご自分の利益損得の対象とされているように思います。
年齢を書かれていませんが、多分お若いんでしょう。
是非、ご自分の結婚観、恋愛観、人生観を見つめなおされてはいかがでしょうか?

自分だけが得をし、えられる幸福感などたかが知れてますよ。
だって、あなたが幸せと思っても、共に幸せと思ってくれる人が誰もいないんですよ。
誰とも分かち合えない幸福・・・それが幸せですかね。
歳をとり、今は女(性の対象)としての魅力を与える事ができますがそれが少なくなって、
人としての魅力があなたにはありますか?歳をとって一人・・・寂しいですよ

結婚を考えるなら、どっちとなら苦労してもいいか、考えてみたらどうですか?
明日には旦那にせよ彼氏にせよ何らかの事故にあって今の収入を維持できなくなるかもしれません、
あなたの体を愛してあげる事も出来なくなるかもしれません。
その時あなたは逃げない自信がありますか?
逆にあなたが事故にあって顔が、体か・・・っていう可能性だってあります。
その時一緒にいてくれますかね?
まぁ可能性はとても少ないですが、想像だけでもしてみて下さい。
それと、どちらとも結婚せずにまず一人になって考えてみるという選択肢もあります。

投稿日時 - 2007-12-06 19:11:08

お礼

ご回答ありがとうございます。

>感想としては作り話ではないかと・・・俗に言う釣りではないかと・・・

そうだったらどんなに楽かなと思ってしまいました(笑)
こんな事ってドラマや小説の中の事だと思ってましたから。
主人と結婚した時は一生この人と共に過ごして行くんだな~
恋は愛にそして穏やかな感情に変わってドキドキするような恋は2度としないんだなと本気で思ってました。
でもこんな事って実際に起こるんですね。

>結婚を考えるなら、どっちとなら苦労してもいいか、考えてみたらどうですか?

とても考えさせられる意見でした。
そうですよね。結婚って楽しいことばかりではないし苦しいこと悲しいことも全部まとめて結婚生活ですよね。
明日、一文無しになっても一緒に力を合わせてやって行けるのか。
収入のなくなった彼を介護しながら働けるのか。
想像の域は超えませんが少し考えてみます。

貴重なご意見、本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2007-12-07 10:16:40

ANo.15

離婚して~と言っておられますが、
そもそも、あなたの意思だけでは離婚できません。別居期間もたかだか数ヶ月程度の
ようですので、現状では離婚するためには、旦那さんの同意が必要です。
(数年間別居していて、もう家族として成り立っていない状況なら裁判によって
離婚ができる可能性もありますが)
旦那さんが「いつでも戻っておいで」と言うような状況だと、おそらく旦那さんが
離婚に同意するとは思えません。
旦那さんに離婚を同意してもらおうと思うと、今度はあなたの不貞行為を旦那さんに
バラすくらいしかないでしょうが、そうするとあなたと、今の彼が慰謝料を払うことに
なりますので、経済面を考えるとさらに苦しくなると考えられます。
あなたと彼に、覚悟がおありなら、彼氏と楽しい生活を送るのも一興ではないかと思います。

投稿日時 - 2007-12-06 18:09:04

お礼

ご回答ありがとうございました。

一度、離婚の話をした時に『私の意志を尊重する』と言ってくれましたがその後、どう変化しているかは分かりませんよね。
私自身が迷い始めたのでそれ以降は離婚話を持ち出していません。
でも同意がなければ協議離婚は出来ないですよね。

離婚を選択するならば慰謝料を含めた覚悟が必要ですね。
その覚悟があるのか?一度自問自答してみます。

投稿日時 - 2007-12-07 10:29:44

ANo.14

絶対その人と結婚してください!!
素敵な未来が見えてますよね? 毎日楽しく過ごせる未来が!!

その人と結婚後またここに戻ってくるのを楽しみに待ってますよ 笑

投稿日時 - 2007-12-06 17:31:44

お礼

ご回答ありがとうございます。

皆様からのご意見を頂き今、離婚→再婚の道は無いのかな?と思い始めています。

投稿日時 - 2007-12-07 10:32:41

ANo.13

30代男です。
戻るべきではないです。ご主人が可愛そうです。
貴方はご主人にふさわしくありません。

投稿日時 - 2007-12-06 16:58:30

お礼

そうなのかもしれません。
私は主人には相応しくないのかも。。。。
そんな私でも主人は良いと言ってくれます。
なぜだか分かりませんがそう言ってくれます。

投稿日時 - 2007-12-08 02:57:05

ANo.12

こんにちは☆24歳♀です。
あのー、お小遣いが減って困ることってあるんですか?お金に余裕があるから他の人に目移りしちゃってるんじゃないですかね?
私だったら迷わず旦那のほうに戻ります。質問者様だったら、旦那様に同じことされたら嫌じゃないですか?嫌な事をされてまで「戻っておいで」なんて言ってくれる人いないですよ?頼りない事ないです。こんなにも頼れるじゃないですか。
他のご回答者様もおっしゃる通り、こんなの単なる「わがまま」ですよ。気分を悪くされるかもしれませんが・・・、もしこのまま離婚されて新しい家庭を築かれたとしても同じ事を繰り返すと思います。

投稿日時 - 2007-12-06 16:32:19

お礼

ご回答ありがとうございます。

年下のchip-dale6さんにも分かることなのにどうして今まで私は気づかなかったのでしょうか。
頼りないことなんてないですね。誰よりも私にとって頼れる人なのかもしれませんね。
今井美樹さんの歌(Pride)で『やさしさとは 許し合うことを知る 最後の真実』と言う歌詞がありました。
本当に私のわがままだけですね。
離婚してもまた同じことを繰り返す。。。その通りかもしれません。
お小遣いの額を気にしているようでは本当の愛なんて見つかりませんね。とてもchip-dale6さんのご意見、参考になりました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-12-08 03:07:01

ANo.11

こんにちは。

そりゃー、彼は家庭に入って欲しいって言うでしょうね。
だって自由になるお金があって、自由な行動をさせておいたら
どうゆう事になるのか身をもって知っていますもの。
ヘタに働かせたりしたら浮気して出て行かれる可能性があるのなら
外に出るのを拒否するでしょうね。

で、「経済的な問題」だけが現在の悩みですか?
まずはご主人と一度誠実に向かい合って結論を出すべきではないのかと
思いますけど?
離婚は貴女一人で決められる問題ではないですしね。

ちなみに私なら今の彼とそのまま添い遂げると思います。
だって「今更どの面下げて旦那の下に帰れるの?」って思いますし。
しかも旦那の下に戻る理由が「経済面」ですもの。
愛情皆無なら戻らない方が「旦那さんの為」ですよ?

投稿日時 - 2007-12-06 16:19:43

ANo.10

愛というのは最初の2,3年だけです。二人で人生を最後まで歩ける人は大事なのは相手へ情です。お互い尊重しながら思いやりながら助けあっていくのは大事だと思います。ご主人もそう思ってあなたのあの人への愛がなくなるのを待ってると思います。

 愛がなくなったら、金のない主人に不満を言うようになりますよ、生活は小さいことでストレスたまって喧嘩するようになると思います。
 特に 今の彼氏はあなたに家庭に入ってほしいというのもあなたの性格に不安を感じて、あなたの社交を絶とうとしていると思います。
 よく考えてください。人生は愛というより情のほうが長くて確実ですよ。しかも、ご主人はいつ戻ってきてもいいといってくれているのはすごいご立派な人間だと思います。そういう気持ちを大事にできない人は幸せというのはなんだろうもよくわからないと思います。
 もしもまだ愛を捨てることはできなかったら、新しい彼との結婚を伸ばしたほうがいいと思います。時間で自分の気持ちはわかってくると思います。
  私だったら、主人は新しい彼女できる前にさっさと家に戻ります。

投稿日時 - 2007-12-06 15:51:34

ANo.9

まずは、ご主人に夫婦関係を壊した慰謝料(300万円くらい、弁護士と相談して)を支払ってください。
そのあと、離婚の相談をご主人と相談してください。

貴方は、人間や動物(医務や猫)がする行為の反対を行っています。
世の中には順序があります。(太陽は西から上がって東には沈みません。)

ご主人を不幸にし、彼を不幸へと導き、貴方はどんな幸せを望んでいるのですか?
また、貴方は好きな人が出来れば、男を変えるのでしょうね。(それを貴方は幸せと呼ぶのでしょうかね。)
ふしだらな女には、ふしだらな女よりもっと、ふしだらな男がつくといいますから。

投稿日時 - 2007-12-06 15:42:10

ANo.8

それって家を出る前に考えることじゃないですか?
ちぐはぐというか後出しジャンケンみたいでズルいと思うんですよ。

私は今のご主人のためにもこのまま戻らない方が良いと思います。
あなたが選んだ男です。
潔くその男の色に染まってください。

投稿日時 - 2007-12-06 15:39:59

ANo.7

好きという感情だけでは生きては行けませんよ
まして、収入面で不安があるのに家に縛り付ける発言。
恋愛期間6ヶ月なんて、一番気持ちが高ぶってる時期だと思います。
いちど、彼から離れて冷静に考えてみられたらいかがですか?

お金(生活)の苦労がしたければ、今のままで流されてみるのもいいかも知れませんね
お金が全てではありませんが、生きていくには感情だけではどうにもならないと思いますよ。今までの生活水準を捨てる事はできますか?

投稿日時 - 2007-12-06 15:28:09

ANo.6

> 共働きして補えば簡単な話なのですが家庭に入ってほしい、
> それだけは譲れない条件だと言われています。この件に
> ついては何度も彼と話し合いました。でも譲れない条件とのこと。

ご自分の状況について、少し認識の足りていない部分があるようですが‥‥
要するに、浮気の前科アリな妻を表に出したくないわけですよ。

話は変わりますが、もし離婚したとすれば慰謝料はあなたと新しい旦那が支払う立場で、月々のお小遣いが1~2万円とか暢気なことは言っていられない状況になる って事は理解してますか?

> 家を勝手に出て行った妻を未だに『いつでも帰っておいで』と
> 言ってくれる主人。主人の頼りなさは気になりますが
ご主人の好意にただズルズルと甘えている事は全く棚に上げてご主人を非難してしまうあなたに、その苦しい状況を「自分のまいた種だから」と受け入れられる器量はおそらく無いのではないかと思います。
今のご主人がブチ切れないうちに、元に戻ってはいかがですか?

投稿日時 - 2007-12-06 15:25:52

ANo.5

子供がいなくて、家も出た。
もう何もハードルはないと思いますが?

彼には社会人としての常識はあると思いますか?
月にどれくらいの生活費がかかって、もしかしたら慰謝料もかかるかもしれない。
ということも分かったうえで「専業主婦になれ」という根拠はなんでしょう。
二人で生活するなら、その辺は確認しておきましょうね。

彼と一緒にいると何をしても楽しくて安心というのなら、
経済的に苦しいのも楽しんでしまえばいいじゃないですか。
「ねーねーやばいよ。今月あと1万円しかないじゃ~ん」みたいな?

若い頃に恋愛してる時ってお金なんかなくても、ないなりに楽しかったのに、
年を重ねるとどうしてお金がないと幸せになれないんでしょうね。

ま、経済的な理由が勝っているうちは、彼と結婚してもうまくいきませんよ。

投稿日時 - 2007-12-06 15:16:39

ANo.4

『家庭に入ってほしい、それだけは譲れない条件』と言っているそうですが、これって、『経済的自立を許さない』ってことですよね。

あなたの人格や人権さえ無視しかねないこの発言が私は気になります。
今はやさしくても、きっと将来はあなたの気持ちを無視して傷つけるようなことが起きるのではないか?と不安になります。

私だったら、すぐに別れて、もとの旦那さんの所に帰ります。

投稿日時 - 2007-12-06 15:12:57

お礼

ご回答ありがとうございます。

実家の母に相談したところrotmangangさんと同じことを言われました。
『男らしさと自分勝手さは紙一重よ』とも。
彼は自分の意見を持っていて"俺について来い!!”のタイプです。
(主人は全く逆のタイプです)
母はそれが気になるようで私には彼は合わないと言ってます。

私の事を一番知っている母の意見ですからきっと正しいのかもしれません。もう一度、自問自答してみます。

投稿日時 - 2007-12-08 03:27:42

ANo.3

いいご身分ですね・・・

投稿日時 - 2007-12-06 15:12:48

ANo.2

・・・楽しければ良いのですか。

人生は一度だけですから良く考えて行動してください。

見捨てられた旦那さんが哀れで仕方ありません。

お幸せに・・・

投稿日時 - 2007-12-06 15:10:32

お礼

人生一度だけなので悩んでいます。

投稿日時 - 2007-12-07 09:42:43

ANo.1

なんつー幼稚な・・・。
お小遣いの心配する前に慰謝料の心配しなさいな。

人を裏切るんですから、自分で作った代償はつぐなうべきでは?
自分だけを優先すると気がついたら周りに誰もいなくなりますよ。

投稿日時 - 2007-12-06 15:05:38

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