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締切り済みの質問

結婚後の同居について

先日プロポーズされました

私も相手の人がとても好きなのでもちろんこれを受け
結婚したいと思います

ひとつ心配事があるのは結婚後の同居についてです
相手は年老いた母と二人暮ししています

相手としては結婚後は相手の母と一緒に三人暮らし、と思っています
正直なところ結婚後の同居は嫌です

しかし相手は年老いた母を老いて出て行くことは絶対に出来ない
といっており結婚後の同居は必須だと言っています

結婚後、子供が出来た時に子育てと相手の母の介護が出来る自信がありません
相手には年の離れた兄がおり、兄の所に行ってくれたらな...
と思ってしまいます

どうか皆様の意見をお聞かせください。

投稿日時 - 2007-12-06 21:28:57

QNo.3576746

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回答(8)

私も母と二人暮らしです。
父が他界したため、私が実家に戻ってきました。
私も結婚したら嫁と母を同居させるつもりでしたが、同居をやめるつもりです。
5年同居しましたが、母の性格がわかりました。
同居すると嫁が傷つくことは必至です。
ちゃんとした義理の母なら、同居しても問題ないでしょう。

投稿日時 - 2011-11-09 16:45:26

ANo.7

こういう結婚、やめておいた方がよいです。
こういうことに関しては、男性はお気楽能天気。
都合がよい夢物語ばかりで、まともなこと言いません。
不安と不満を抱えて結婚しなくたっていいじゃないですか。
あなたには、相手の親の扶養義務なんてないですよ。

幸せになってください。

投稿日時 - 2007-12-10 10:04:47

ANo.6

36の男です。同居を回避して結婚を二人だけのものとしてしまった為、周囲からの祝福が充分に得られず、結局二人だけの問題として離婚秒読みです(笑)。

あまりに皆さんのご意見が同居を嫌う方向にあるので、反対意見を述べさせていただこうと思います。お気に召さなかったらごめんなさい・・・。

最近とある女性と話して、少し驚いたことがあったのですが・・・
その方のお相手も母親との二人暮らしだそうで、年老いた母一人広い家に住まわせておくことが放っておけないとのことで、将来的に同居も考えて欲しいと言われたそうです。そして彼女はそれを本心でどう思ってるのかは言わなかったそうで・・・内心は嫌だったかも知れませんね(笑)。ただ、二つのことを言ったそうです。
「まだお会いしたことがないからわからないけど・・・好きな人を産んだ人だから・・・」と
「わたしが将来年老いて一人になりたくない・・・」

私こそが彼女と結婚したくなりましたね・・・(笑)。そうやって自分よりも周りを立ててくれる彼女と結婚できる男がうらやましくあり、その男は彼女をホントに愛していくんだろうっと思いました。彼女が彼の母親に優しくした以上の気持ちで彼女を愛していくんだろうな・・・っと思いました。

このご時勢、同居を喜ぶ人はホントに少ないと思います。だからあなたの反応はむしろ当然のものだと私も思うんですが・・・。気になったのは、あなたのお相手さんの母親のお人柄が全く書かれてないことなんですね。同居を喜ぶ人が少ないと知っている母親もたくさんいますし、若夫婦の意思を尊重して一線引きながら暮らしている母親もいっぱいいますよ?

マザコンの問題は今置いておきますが、産んで育ててくれた年老いた母親一人家に置いていくこと・・・これが勤務先等の都合で致し方ないことならばともかく、それ以外の理由でしてしまうと・・・私には恩知らずで親不孝な行為にしか思えません。そして、私は恩知らずでした(笑)。

あなたのお相手さんは恩知らずな薄情者じゃないです。これは喜ぶことではないでしょうか?そして、あなたのお相手さんを産んだ方です。それを忘れてはいけないと思います。その方と同居することが可能なのかもう少し検討してみるべきかと思います。そのお母様とですよ?あなたが他人の母親と暮らすと考えてはいけませんね・・・。

もし、お相手の母親をろくに見ずに同居を拒否するのなら、将来あなたが年老いた時に同じことが起きると覚悟の上ですべきなのだと私は思います。

結婚後のことですが、子育てと母親介護っとご自分のデメリットばかり考えてらっしゃいますね。これは私の親族の一例ですが、子供をおばーちゃんが面倒見てくれるから安心して共働きできて、そのお金でたくさん旅行したりして、家庭潤ってますよ。

それから、もうひとつ心配なのは子供が果たしてできるかどうかですね。せっかくのらぶらぶな新婚生活が最初から同居というのは確かに少し残念だと私も思いますとも(笑)。なので、妥協案として子供ができるまでは・・・ないしは、何年間は二人で暮らしたい・・・っと同居は前提にしつつも二人で暮らすこともよいと思います。

結婚を二人の問題として大切に捉え、なおかつ二人だけの問題じゃなく周囲を大切に考えることで、周囲から受ける祝福の量は変わり、それもお二人の幸せに左右する要因になると私は思いますので、意見させていただきました。

投稿日時 - 2007-12-09 08:44:32

ANo.5

同居が前提と相手が思っているのであれば、この話はパスしましょう。
たぶん、相手は好きな人と結婚したいのではなくて、
自分の親を年中無休(で無料)でしてくれる人と結婚したいのでしょう。

残念ながら、お見合い相談所ではそういった理由で結婚をしたがる男性がたくさんいます。跡継ぎが欲しいから結婚、というのとはぜんぜん次元が違います。

投稿日時 - 2007-12-07 15:02:34

お礼

大変参考になるご意見ありがとうございます。
まだ悩んでいますがじっくり考え答えをだしていきます。

投稿日時 - 2007-12-09 01:51:24

ANo.4

こんにちは。
40代前半既婚女性です。
前の結婚で15年間前夫の親との同居歴があります。
田舎の旧家、長男の嫁でした。

さて、同居についてですが
同居には百害あって一利なしというのが、私の持論です。
そして結婚は夫婦お互いの価値観が一致している点が
多いほうが絶対に幸せです。

あなた様は結婚後
修行と苦労の人生を歩くことに
自分の生きる意味を見出すタイプですか?
そうならば、同居は是非オススメです。
忍耐力、人に対する許容力、
伝統的なことに対する知識を得ることが出来て
冠婚葬祭の行事に強くなります。
また自分の感情を殺す事もうまくなります。

結婚しても自分の尊厳を守りたい。
自分らしさを持って、人生の選択肢を多く持って生きたいならば、
同居はすすめません。

そして大事なのが
夫婦の価値観の一致です。
私は結婚するということは
「親離れ」をするということ
「親の巣から出て行って、自分の力で自分の巣を
相手と一緒に作る事」と思います。
その巣が粗末であろうと、夫婦二人で力をあわせて作ることで
夫婦の絆が生まれていくのだと思うのです。
肉親の絆を超える信頼関係、絆を作るためには
夫婦二人だけの空間と時間を確保しないといけません。
つまり新婚時代に好きなだけSEXできる時間と空間です。
そうやって信頼関係を作って、それから自然に子どもが出来て・・・となるのです。
動物の親子でも、成獣になれば
親が巣から追い出します。
年老いて餌が取れなくなったら、老いて死ぬだけです。
人間だけです、立派な大人を
自分の生活の糧のために手元に置いておこうと
やれ先祖だやれ仏壇の世話をしろと、
先祖なんて100億年前は、皆海に浮かんだクラゲに似ているものだったのに、
何を囚われているのかと思います。

私はこういう価値観が同居の末に
出来上がってきて
前夫と違ってきましたので
離婚となりました。

前夫は当然
結婚とは親のためにするもの
子孫繁栄のためにするもの
親と同居して
結婚とは親の世話係り、介護要員
家事育児要員、親戚付き合いをする執事を
無料で確保するためのシステムであり
同居してくれる女なら
結婚は誰でも良かったという価値観でした。

それをしっかり把握せずに
そしてまた、結婚とはなんだということを
はっきり理解できなかった私は
前夫と結婚してしまいました。

結婚するということは
親よりも第一優先にする人が現れたということ、
ある意味で親を捨てると言う覚悟を持って
しないといけないことです。
(子どもが巣から出る覚悟)
なにもないがしろにしろとか
縁を切れとかではないのです。

そういう価値観と、彼の価値観では
全く人生平行線
相容れないでしょう。
価値観があわない人とは
どれだけ好きあっていても
同じ人生は歩けません。時々会って友人として話すくらいですかね。


夫の母というものは
「元カノ」みたいなものです。
夫の過去を全部知っている女です。
SEXこそしていませんが
その性器から生み出したことで
子どもを温かい母親の子宮の記憶に
縛り付けています。
特に男性は母親の子宮と性器から生まれてきたことで
余計に母親にこだわります。
「初めての女」でもあるのです。

その記憶に打ち勝つのが
新妻とのSEX三昧です。
母の子宮と母の愛の快感に
対抗するのが
本当の女とのSEXなんです。

その絆を作る時期の新婚時代に
元カノである母が同じ屋根の下にいて
「私とだって過去精神的にSEXしていたと同然の関係だったのよ」と
母子の蜜月の残像があると
新郎はどっちつかずでおろおろします。
妻とのSEXに身が入りません。

あなた様も「夕べは遅くまで起きていたのね」とか
夜夫婦でくつろいでいるときに
内線電話が鳴って
「お袋が背中にサロンパス貼ってだって」と部屋を出て行って
そのまま小一時間も戻ってこなかったり
母親の肩や背中をさすってもんで
サロンパス臭い手であなたに触れてきたら嫌でしょう。
(実体験)
そうやって夫婦の絆を作る機会が
徹底的になくなるのが同居なんです。
結果夫はいつまでも「よき息子」のまま
夫婦での話し合いも「おふくろに聞け」「おふくろがいいというならな。」と
自分というものをもたないままです。
だって自分を持つ必要がないのですから。

あなた様と彼の結婚観が違っていれば
どれだけ愛し合っていても
結婚は辞めた方がいいです。

彼にとっての人生のパートナーが
母親であるならば
一生母親と一緒にいるほうが
彼も母親も幸せなんです。

子育てと母親の介護は
同居別居関係なしに
ある程度妻にのしかっかてきます。
そこで夫婦の絆が強くて
夫に第一優先で愛されていると
365日24時間感じることができているならば
何とか頑張って必死でやり遂げられるのです。

同居でお邪魔虫がいて
ろくにいいSEXもできないのに
夫婦の信頼関係や絆が出来ていないのに
「介護を頼む」「家事を頼む」「家のことはまかせた」といわれても
「寝言は寝てから言え!」という気分になりますよね。

なんでも全ては夫婦の絆
つまりSEXにいきつきます。

同居では絶対にいいSEXをもつことは出来ません。
私は15年のうち、14年間レスになりました。
夫婦の空間が常に外敵に(義親)脅かされるので
SEXしたくなくなったのです。(サロンパスだの、腰をもめだの)
女は絶対に安全で清潔な空間が確保できないと
SEXする気がおこりませんから。
そういう空間を用意できないのに
SEXをしてもビクビクオドオドしてしまい
苦痛なだけです。
その苦痛を与える夫に対して、憎しみが生まれてきます。
結果憎みあう夫婦の出来上がりです。

以上参考にしてください。

投稿日時 - 2007-12-07 08:31:02

補足

とても参考になりました
ありがとうございます
色々と話し合ってみることにします

投稿日時 - 2007-12-07 10:15:20

お礼

間違って補足のところにお礼を書いてしまいました

改めてありがとうございました。

投稿日時 - 2007-12-07 10:17:50

ANo.3

私も、同居は出来ないタイプなので同居の心配のある男性とはお付き合いしません。
特に、ご質問者の場合親子が積極的に同居したがっている様子。
お母さんは現在は健康と仮定して、彼が「お母さんと住みたい」と言うタイプに妻を守れるのか、新しい家庭を守れるのか、私には疑問です。あとあと問題が出てきそうです。

「母と息子」の関係が出来上がっているのに自分が入るのは余分では?と冷静にみてあきらめます。

>年老いた母を老いて出て行くことは絶対に出来ないといっており
ご質問者の親御さんが年老いたら、同じことを言ってくれるのですかね? 

普通に考えれば親は先に死にますが、ご質問者が不安を持ってしまった今、同居は難しいかなぁと思います。
結婚したころの始めの時期が夫婦の基盤を作る大事な時間で将来の二人の絆を強める時期に「親」がいては・・。彼もお母さんも二人で依存しあってしまい「自立」しにくくなるでしょうね。

結婚するなら「別居」と条件を出してみてはどうですか?
そこで彼が断るのなら、彼はご質問者より「母を愛している」のですよ。結婚前にわかって良かった。ということになると思います。
「そのかわりに近くに住む。」と言ってあげれば彼も納得しやすいかもしれませんね。

投稿日時 - 2007-12-07 00:06:12

補足

ありがとうございます。
付き合った当初から私よりお母さんを大切にしすぎていることがずっと気になっていました。
『二人の絆を強める時期に「親」がいては』
本当にそうです。いままで親優先だったぶん今後は2人の関係を築くことを優先してほしい。別居で近くに住むのはかまわないのですが。

質問させていただきたいのですが、もうすぐ彼の親に会います。
その前に同居が嫌だとゆうことを伝えるべきか、会ってから伝えるべきかどうしたらいいか悩んでいます。

投稿日時 - 2007-12-09 01:31:04

お礼

とても参考になります
ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-12-07 10:19:20

ANo.2

No.1さんに同意です。
結婚は「相手が好き」だけでなく、その背景のものも無視できません。

同居前提で結婚申し込んでいるんですから、そのプロポーズを受けることは同居も了承することです。
できないのであれば、koji-2006さんの結婚相手にふさわしくないのです。
「彼が好きだけど同居はできない」
よく聞く悩みですが、親を置き去りになんてできないんですから、結局
・彼と結婚するため同居を覚悟か
・同居を回避するため彼を諦めるか
です。
ただ、自分は同居が嫌だけど彼とお兄さんとでその辺話し合ってもらえないかはきいてもいいかと思います。

「結婚」と「恋愛」は違う…の典型ですよね。恋愛は相手のことだけ思って会ってる時だけ見てればよかったけど、結婚は「彼の生活全て」がついてくるので、同居の件も含めて考えます。
こういう私も同居が嫌なので、「同居の心配がない男」と恋愛して結婚しましたよ。同居付きならいくら好きでも結婚を考えたおつきあいはできません。

投稿日時 - 2007-12-06 23:21:40

補足

大変参考になるご意見ありがとうございます。
介護を考えないといけないご年齢なので、もちろん介護をするつもりですが、時期的に子育てと介護が一緒になるので私がメインでお世話するのは現実的に無理だとかんがえています。どうおもわれますか?

なのでお兄さんとそのあたりを話し合って欲しい事を伝えたいのですが、親と会う前にゆうか、会ってからゆうか悩んでいます。

投稿日時 - 2007-12-09 01:41:13

ANo.1

同居したくないのなら、その方との結婚は縁がなかったものと考え諦めた方が良いと思います。

投稿日時 - 2007-12-06 22:22:40

お礼

ご意見ありがとうございます。
じっくり考えて前向きな答えを出したいです。

投稿日時 - 2007-12-09 01:52:24

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