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解決済みの質問

彼の元奥さんがガンになってしまいました。長文です。

私には10年交際している彼がいます。私は34歳、彼は38歳(バツイチ)です。彼が離婚後に知り合い、それからの付き合いです。
 6月頃、私から「二人のこれからのことどう思っているのか?」といったことで「今年中に親(私の)に挨拶に行き、来年には結婚しよう」と(プロポーズ?)されました。私は「やっと!!」という気持ちでした。しかし、12月になるというのに、一向に挨拶しに来る様子がないので、「何かアナタの親とかに反対されたりしているんじゃないの?問題でもあるの?」といった感じで、話しをしました。彼は「そんなことないよ」と言います。「では何故?」としつこく話を続けていたら、言いづらそうに「夏に偶然元嫁にあったとき、話をしたらガンになった…って聞いた」と聞かされました。
 付き合いだした頃、彼は離婚のことがショックだったらしく、元奥さんの話をする事もありました。酒の席で酔ってですが、友人に「そろそろ二人も」と言った話に「自分だけ幸せには・・・むこう(元奥さん)が再婚したら・・」などど言って私とひどい喧嘩になり、それ以来彼の口からは元奥さんの話は出なくなりました。それからは彼なりに、私を大切にしてくれていると思います。
 今思えば、夏頃に酔うと唐突に「やっぱり話さないと」とか「あの人も長くはないのかも」と意味不明なつぶやきをしていて、おかしいな?と思ったことがありました。泥酔状態のつぶやきだったので、忘れていました。たぶんこの話の事だったのでしょう。
年齢も年齢ですし、結婚もしたいと考えていました。「やっと」と思っていた矢先にこの話を聞き、ショックを受けました。「いまだに元奥さんのことを?」というのはもちろんですが、「元奥さんがガンになってしまった・・・」ということが・・・。
 彼は「だからと言って俺がどうしてやることもできないし、アイツ(元奥さん)もアンタ(彼)には関係ないでしょう?って言われた、それに君(私)には何も関係ない話しだ。」といいます。しかし「私との結婚の事も進める気になんてなれないね?」との問いには返事はかえって来ません。ただ「まったく知らん人ではないし、ショックだよ」といいます。私も「そうだよね・・・。」
 言葉には表せない、何とも言えない気持ちです。彼がどうしたいのか?私はどうしたらいいのか?わかりません。
このまま結婚の話を進めていくのか?それとも彼の気持ちが決まるのを待つのか?別れたほうがいいのか?どうするのが良いのでしょうか?会った事も見た事もない元奥さんの事で私が「ショック」と感じているのは、偽善なのでしょうか?
 どうか、良いアドバイスをください。

投稿日時 - 2007-12-07 01:41:57

QNo.3577437

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

一つ言えるのは、結婚というのはゴールではないし
結婚=幸せではない。

結婚というのは 幸せな家庭を一緒に作っていこう、苦しみは一緒に乗り越えていこうという儀式に過ぎない。
彼が元妻のことで苦しんでいるなら一緒にわかち合いたいし
浮かれた気分になれないのならば、入籍だけでもしましょうと言えるんでは?

kabocha777さんにできることは、夫に共感することではないでしょう?
夫にできることは何でしょう?
夫がすべきことは何でしょう?

元妻の回復を願うことしかできないでしょう?
誰かが不幸だと、幸せになっちゃいけないの?
たとえ過去に傷付けた人だとしても、そんなの絶対間違っているよ

彼の友達に相談できない?

私が相談受けたら、彼を絶対叱り飛ばすけどな~
「今幸せにしなければいけないのは誰だ」と

結婚式に憧れがあるでしょうが、そんなもん外堀がしっかり騒いでくれますから、自分で主張しなくても大丈夫。
結婚さえ決意させてしまえば

しかし、この手のうだうだしている優柔不断男は、妻が美味く操縦しないと大変ですよ、頑張ってください
お幸せに!
いざとなれば、自分の友達に
「女の晴れの舞台を元妻に対する感傷でうばうんか、あんたは~~」とでも言ってもらえばOKですよ。

投稿日時 - 2007-12-07 18:02:34

補足

残念ですが、彼の友人に相談することはできません。10年も付き合っていながら、おかしいかも知れませんが、彼の友人に紹介された事は一度だけ(一人だけ)しかありません。回答者様のような友人が彼にいればよかったのですが…。
結婚式はするつもりはありません。興味がないと言えば嘘になりますが、彼も2度目になりますし、(決して2度目が悪いというわけではありません!)自分自身、式にこだわりはありません。

投稿日時 - 2007-12-08 01:00:21

お礼

回答ありがとうございます。
私は「元奥さんの病気が早く良くなりますように。」と祈ることしかできません。
私の友人は10年にもなる私達の付き合いに、少々呆れてる感があります(汗)
自分で答えを見つける時期なんだと思っています。彼からは何の連絡もありません。彼と会ってもう一度話をしてみようと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-12-08 01:13:00

ANo.9

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回答(9)

ANo.8

 ガンも今は本人に告知する時代です、ガン自体で死亡するより再発とかでリンパに周り手が付けれない状態で初めて余命何ヶ月と言う話になる時代です。
 逆にガンが発病した位でびくつく方が度胸が無いのかなと思います。
 実際はガンを口実に先妻と面会していませんか。
 まだ、未練があり踏ん切りが付かないのでしょうね、残念ですが前妻に未練がある人に溺れるのは良くないです、悲しいかな良い様に遊ばれているかも知れません。
 普通離婚をすれば、綺麗に過去の関係は切れます、嫌で別れた以上未練が残る事が理解出来ないからです、私も離婚まで5年掛かり調停を何度も呼び出したり呼ばれたりと、修羅場も何度も繰り返して離婚に漕ぎ着けました。
 離婚をする事は、それは必要以上にエネルギーも使うし離婚理由がDVですので、陰湿な嫌がらせも離婚後も持続など、心底毛嫌いする位前夫は身も与奪ほど不気味な存在です。
 嫌で嫌で離婚をするのが本来の離婚の姿と私は過去の自分を振り返れば拒否ですので、質問者さんの彼氏が先妻と関連が今のある事事態想像を絶する境地です。
 やはり、どんな経緯で離婚をしているのか、未練がある根本を知らないと悲劇としてご自身に関わる事で精神的追い込みも相当な物とも感じます、思いが深いほど失うショックも強いだけに、ここは第三者を介して聞き出すべき私は真実を知るべきと思います、待つだけでは辛い分真相をする事でこの先をどうして行くかも考えるべきと思います。 

投稿日時 - 2007-12-07 15:46:55

お礼

アドバイスありがとうございます。
やはり、彼は元奥さんに未練があるのでしょうか?元奥さんより付き合いの長い私より、何か深い所につながりがあるのかもしれません。私との間にはない何かがあるのでしょうか?
元奥さんの事だけが原因じゃないのかも?とも思い始めています。彼ともう一度話して見ようとも思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-12-08 00:51:51

ANo.7

すいませんが、質問文を読んで最初に思ったのは、本当に癌?なの?って事です。

>アイツ(元奥さん)もアンタ(彼)には関係ないでしょう?って言われた

ってくだりを見る限り、元奥様はとても気丈な女性だと思います。そんな人が、元旦那に癌を告白するかなぁ?と思うんですが。
癌になった途端、偶然出会うのも出来過ぎてません?そして、そんな話をばったり会ったからって、相手が誰であろうと道端で話す会話とは思えません。

何の癌か、等は聞かされてませんか?それがわかれば、もうちょっと印象が出る気がするんですが・・・

若いと癌の進行は早いと聞きます。彼が知った時は癌になったばかりかもしれませんが、それでも半年経っていたら、手術をしたか、ひょっとしたら亡くなっているのかもしれません。それすらの情報も無く、「ただ癌だから」って何だか不思議な話です。

私には彼はとてもずるい人に思えます。質問者様との結婚をごまかすのに、元奥様を使っているんです。

もう少し、元奥様の癌がどんな物か聞き出してみてください。そして、それが本当な事なのか、ご自分で調べてみてください。矛盾が出るようでしたら、残念ですが彼との事は諦めた方が良いと思います。

投稿日時 - 2007-12-07 11:47:03

お礼

回答ありがとうございます。
彼と元奥さんは元々近所に住んでいたとの理由もあり、職場が同じ町の中にあったようです。何度かすれ違ったり、見かけることは今までもあったそうです。偶然会ったときに彼から「痩せたんじゃない?」って話し掛けたそうです。元奥さんは「私、乳癌になっちゃった…」と返してきたそうです。
確かに、「私には関係ない事なので話して欲しくはなかった。」という気もします。でも、しつこく問い詰めたのは私なのです。
アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2007-12-08 00:40:56

ANo.6

>どうか、良いアドバイスをください。

【ただ「まったく知らん人ではないし、ショックだよ」といいます。私も「そうだよね・・・。」】
【私は34歳、彼は38歳(バツイチ)です。彼が離婚後に知り合い、それからの付き合いです。】

わかることは一つ。
この人はやめたほうがいい。

現実を見るのはつらいかもしれないが、結婚するならこの10年間、
何時でもよかったはず。
更に本当に、離婚してからのお付き合いで10年なら、
当然に常に、再婚を念頭においてもよかったはず。

結婚というのは義務を伴います。
あなたの若さの10年を犠牲にして、10年おいしい思いをして、
今後も、ソレを継続するだけで逃げたいのがその男です。

実際、その10年前の元妻が癌であろうが、元彼女がであろうが、
10年前の話です。
ソレを確認できますか?

確かにその人であると、デ、確認してみても10年前に縁の切れている人。

結婚をオールめでたいものとして祝福できない、喜べないとする
脚色、なんとなく、善意の人(アナタ)を結婚に踏み切らせない理由です。
なんとなく、自分(彼)もいい人であるような印象を持たせるオプション付です。

モシ、本当に、あなたと結婚したくて、あなたを幸せにしたい、
デ、来年は・・・挨拶にも行くというような決意の話なら、
あなたを本当に、
幸せにするような男なら、
元妻が癌であろうがなんであろうが黙ってます。
あなたが苦に思うのがわかるから話す。
ソレが彼にとってのメリット、
更に、自分も別れた女にまで情のある人という脚色付。

実際に、何の利益があるでしょうか?
彼は、結婚の責務を負わない、
あるいは、いい人という幻想を持ったまま、
あなたとの結婚を引き伸ばせる。

おいしい思いは継続できるのです。
あなたが見切るまで。
あなたが、「そんな女関係ないじゃない」といえば、「冷たい女だな」といいそうです。
「俺たちが幸せになるのに、10年前とは言え、癌で死んでいく女もいるんだ。 オレは、ヘーキではいられない」
デ、更に、「時期が来るまで待ってくれ」かもしれない。
今までいろいろで、10年待ったのでは?

ダッテ、ナーンニも今は、関係ないでしょう。
子供もいるわけではなさそうだし、今までも何らかの経済状況に影響があるとかもない。

たとえば、学生時代の仲のよかった同級生が癌だということで
結婚を躊躇する理由になりますか?
ソレもたまたま、知ったという、状況で。

10年も待たせている彼女を幸せにするために思い切ったのに。
話せば、暗くなるのはわかっている、見えている。
特に、ここに相談されるような情の深いあなたなら。
10年の付き合いです、わかるはずデス。

ならば、どうして、彼はあなたに話をしたのでしょう?

結婚なんか本当はしたくはナイ。

最大限譲っても、今のままがいい。
子供を持って、家庭を持ってというイメージはない。

もしかしたら、芝居かも知れない。
夏ごろからの布石がどうもおかしい。
どうして、あなたに言う、ポロリと言う、酔ってこぼれるように言う、
「癌だ」と知らせる必要がある?

男性同士の飲み会などで、昔を知る人たちが集まるなら、
だれそれは子供ができた、お前は・・・という話になったときに
昔を語るために、「実は、この前・・・、癌だと言う話で・・・」というならありえそうです。
デ、この話をあなたが漏れ聞くというストーリー。

でも、彼は、直接にはあなたには話せない、
話さない、話す必要がないというのが、
真実あなたと結婚を考える人のスタンス。

あなたにこの話をする(でっち上げる?)時点で
この彼はかなりおかしい。
夏からボソボソ言っているのが、ものすごく、おかしい。
本来、今の彼女に言うような話ではないでしょう。

この10年、あなたがお金を相当に使っていたりはしませんか?
×1というのも本当でしょうか?

つまりは離婚の痛手でへこんでいた彼を慰めるあなたという最初の
スタートからどうも、芝居がかっている。

ヨーック、この10年を振り返って考え直したほうがイイ。

投稿日時 - 2007-12-07 11:24:41

お礼

アドバイスありがとうございます。
回答者様がおっしゃるとおり、10年の間何回も結婚の話はしていました。しかし、それは私が持ち出す話です。いつも「時期が来たら」「俺だって考えている」と言う話どまりとなっていました。
今回は彼からの具体的な話がでてきたので、「これは!?」って思っていた矢先の出来事でした。
自分の人生を考えるチャンスだと思っています。10年を振り返りながら、進む道を考えたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-12-08 00:30:31

ANo.5

元奥さんと彼の間に子供はいたのでしょうか?
もしいたなら、たびたび会う機会もあったかもしれません。

知ってる人の死を身近に感じてるのかもしれませんが
どこまでの癌なのか彼はご存知なのでしょうか?

あなたも彼もいい加減結婚すべきです。
二人の愛が元奥さんの癌発覚という理由で、この愛が試されていると、おもってください。
結婚が近いふたりに、何か試すような出来事が起きることは多いのですよ。
・昔すごく好きだった人から告白された
・ずーと連絡とってない気になる相手から突然連絡がきて・・・
・結婚のやさきにリストラに・・・
・友人にじゃまさせられた
・もしかして浮気予感・・・
・元奥さん(元旦那)が復縁をしてきてる
・元奥さん(元旦那)との子供の事件で彼はよく借りだされてる
・自分の店の売り上げがピンチで結婚どころじゃなくなった
・彼に借金があった
・組長がまた戻って来いと言われ結婚しようとおもったやさき、かたぎの世界から出で行かなくてはならなくなった
いろいろ聞きました。

あなたものそのひとつになってると、考えてください。

一度、結婚のことは横におきましょう。
相手に結婚をあせらせると、逆効果なのです。
元奥さんのことを一緒にあえて心配してみてはいかがですが?
彼を落ち着かせて、目を覚まさせるためにも。

元奥さんがどうしても彼をとても必要だとは思えないのです。
夏に会っただけみたいなので、詳しい癌の話もないし、その場の話で、その後、彼が頭のイメージをふくらませてるような気がしてならない。

離婚して長い月日がたってる間に、相手を許し、自分も悪かったと思うのは自然なこと。離婚前の気持ちを長くひきづっていたら、精神的におかしくなりますから、人間は思い出にするために脳が許す指令だの、相手を思いやる気持ちだの指令をするのです。

たまたま夏に会って、今彼は10年前と違う心境です。
心に余裕があるから、いろいろ心配するのでしょう。
彼にはどうにも出来ないことはすでに理解していると思いますが、あなたが怒るのは嫉妬です。
それが結婚を引き伸ばしてるのではないでしょうか?

あなたは彼の奥さんになるのでしょ?
これからずっと一緒にいる彼です。
元奥さんのことも含め、一緒に悩んで、昔の離婚の苦をやわらげてあげることが先ですよ。

元奥さんに会ったことが引き金で、結婚=離婚の天国地獄のトラウマがでてきたような気がします。
そして癌になっていた。二人には関係ないことですが、彼は責任感が強い方なので、自分のせいもあるかも、一人の女を幸せにできなかった責任感が結婚への恐怖につながったと、解釈します。
>離婚のことがショック
>「自分だけ幸せには・・・むこう(元奥さん)が再婚したら・・」

一度夫婦生活を失敗してしまった彼なのですから、あなたとの結婚にイメージは違うと思います。
より責任を感じで2度目の結婚に踏み切ったやさきです。
「あなたが幸せじゃなくても、私はずっと幸せであると自信があるから。」の気持ちで、今の弱気な彼を支えてみてはどうでしょうか。

彼の今までの人生も一緒に背負って、はじめて夫婦になれるのですよ。

10年お付き合い出来たあなただもん。
あなたなら出来るはずです。

応援してますよ。

そこらのおばちゃんより。

投稿日時 - 2007-12-07 10:35:16

お礼

アドバイスありがとうございます。
彼と元奥さんの間には子供はいません。子供ができなかった事がも離婚の原因の一つになっているようでした。
>彼の今までの人生も一緒に背負って、はじめて夫婦になれるのですよ。
彼にも私の人生を背負ってもらうことになるんですね・・・
がんばります。応援してください。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-12-08 00:15:50

ANo.4

病気になったことが、ご自分の責任であるかのように彼は話されていますね。優しい方とは思いますが、質問者さんとの結婚とは別で考えたほうがいいです。
彼は、元奥様にしばしば会われていたんですね。
どの程度の病状かはわかりませんが、本人次第で回復することもありますし、関係がないというよりも、彼女自身の問題です。
おそらく彼は、知人としてできる限りのことを、彼女にするでしょう。
でもそれについては、どうか大目に見て差し上げてください。
人として、そうせずにはいられない人かもしれないのです。

逆に、「もう関係ないよ。自分達だけ幸せならオッケー」と、全く平気な男性だったら、その方が怖いです(笑)

まず、病気については、彼が責任を感じる必要はないこと、知人として
できる限りのことをすればいいと、ショックを和らげることをお伝えください。

元奥さんがおいくつかはわかりませんが、わざわざこのことを伝えたのは、気にかけて欲しかった気持ちも多少あるかもしれませんが、彼に同情されたり、「君が元気になるまで結婚しない」「幸せになってほしい」と言われるのは、プライドが許さないでしょう。
でも、結婚されて良い気持ちかどうかは、微妙です。
10年経っているから、ふっきれていればいいのですが、もし結婚話をすすめるなら、元奥さんには話さないほうがいいかもしれません。

どちらにしろ、質問者さんは幸せになる権利がありますから、
自分達の幸せを大事にしても良いかと思います。
結婚後も、彼女を思いやることはできます。
気が重いかもしれませんね。でも、罪でも何でもないんですから・・。
正直に、彼に「今、結婚したいと思っている。でも、元奥さんのことを思うと気が重い。あなたが元気ないと、私もつらい」と伝えてみては。

いちばんいいのは、元奥さんが「あなたたちが結婚してくれると、私も
元気になれそうだわ」と言ってくれることですが、難しいですね。

助言になってなくてすみません。また何かあったら、書いていただきたいです。

投稿日時 - 2007-12-07 08:28:42

お礼

丁寧な助言、ありがとうございます。
回答者様がおっしゃるように、彼が「自分たちが幸せならまったくOK」などと言わない人で良かったと思っています。この事話を聞いてから、彼には会っていません。この話の事について触れてよいのか迷っているからです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-12-08 00:04:40

ANo.3

よく言えば彼は情が深い、悪く言えば繊細すぎるのかもしれませんね。

ここは彼に人間として強くなってもらわないといけない気がします。
私は客観的に見て、質問者さんは10年も待ったにに、彼の態度はそれはないだとう と感じます。

>このまま結婚の話を進めていくのか?それとも彼の気持ちが決まるのを待つのか?別れたほうがいいのか?

結果はどうであれ10年経つのだし、そろそろケジメをつけるべきじゃないのかな と思います。

>会った事も見た事もない元奥さんの事で私が「ショック」と感じているのは、偽善なのでしょうか?

偽善とかそんな自分を責める事など考えなくて良いと思いますよ。質問者さんの正直な気持ちはどんな感情であれ悪いとは思いません。


私の主人の元婚約者は病気で亡くなりました。その直後私は彼に出会いました。彼は悲しみに暮れていましたが、切り替えは早く、未来を築こうと頑張ってくれました。その後2年で結婚しました。
やはり彼氏さんには強くなってもらわないといけないと思います。

投稿日時 - 2007-12-07 06:50:52

お礼

回答ありがとうございます。
回答者様のご自身の体験を伺い、勇気付けられました。
彼にも、強くなってもらいたい。私も強くなりたいと、感じました。
参考になりました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-12-07 23:47:05

ANo.2

こんにちは

10年ですか。それは長い、長すぎるといってもいいくらいですね。
私としては、そこまであなたを待たせておく必要があったのか・・?と思ってしまいました。

ただ単に「ショックだよ・・ショックだよ・・」
というだけで、なにも選択しない、というのがちょっと呆れます。
子供じゃないのですから・・

決断にともなって責任をとるのが怖いのでは?とも思います。
私だったらその優柔不断さにいつまでも付き合ってあげたりはしません。

いずれにしろ、その彼と結婚なさるのでしたら、元奥様のことは彼の中でどういう位置づけになるのか、今はっきりさせておかないと、後々にまでこの問題が浮上するのでは、と心配になります。


ところで、病気になって初めて、自分の人生を見直すことがあります。
生きるとは何か、死ぬとは何か、病気はなにを教えてくれるのか・・・そんなことに向かうことも、あるかもしれません。

多くの人は「本当に自分らしい人生を生きること」をせずに死期を迎える、といわれています。
その元奥様のことは、一方的に気の毒、気の毒、というものでもないような気がします。それでは却って失礼でしょう。
(被害妄想に陥っていれば、喜ぶでしょうが・・)
これは彼女の人生の一つのステージで、
逃げ回らずにまっすぐに見つめれば、人生が大きく変わるかもしれない転換期でもあるのです。
ただ長生きするのが良い人生ではないんです。
長生きしようと、結婚しようと、大金持ちになろうと、人生を不幸に生きるくらいなら、病気でも自分らしく生きる道を選ぶ方が、人生の最後に感謝していられるのではないでしょうか。
彼女のQOL(クオリティ・オブ・ライフ)が向上することを、祈って差し上げてください。
彼女に同情するお気持ちがあるのなら、あなた自身が人生について向かい合うよい時期なのではと思います。闘病記なども参考になると思います。

投稿日時 - 2007-12-07 02:30:08

お礼

回答、ありがとうございます。
元奥さんに、今まで会った事もないし、おそらく会うことはないと思います。でも、早く病気を治し、彼女自身が人生を満喫して、充実した生活を送って欲しいと同じ女性として願っています。
10年も待っている自分が、「本当の自分の幸せ、自分らしく生きていく事」について考える時が来ているんだと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-12-07 23:33:36

ANo.1

離婚の原因が何かによって、話はずいぶんと変わってくるとは思います。
彼とご質問者様の関係について、元奥様のガンが本質的な問題ではなく、物事をはっきりさせる機会になるのかも知れません。

しかし、いずれにしても、彼が、元奥様をどう思っているかに尽きます。ショックを受け病院に見舞う気持ちがある、経過を知りたい程度なら解らないでもありません(知人、友人レベル)が、看病したり、そばに居てやりたいという気持ちが見えるなら、その優柔不断さには、とても、付き合い切れるものではありませんね。

投稿日時 - 2007-12-07 02:10:47

お礼

早速の回答、ありがとうございました。
彼の離婚の原因は、奥さんに一方的に「別れたい」といわれてしまった。と聞いています。それを鵜呑みにする気はありません。10年付き合えば「アナタのそういう所が、奥さんの気持ちを冷めさせた原因だよ」とココロで思ったことは数多くありました。
まだ、どうしたら良いか、考え中ですが、物事をはっきりさせる機会になれば良いと思っています。
大変参考になりました。ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-12-07 23:19:00

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