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解決済みの質問

家政婦と主婦の違いって…

共働き主婦です。

気づいたらチョット疲れていたようで、一体、主婦と家政婦の違いってなんだろう…と考えてしましました。

社会人としてやるべきことはやる。
家に帰れば主婦としてやるべきことはやる。
あたりまえのことなんですが、私にはこなすことが精一杯。
余裕がありません。

主人は、両立できなければ離婚で、自分は家事、掃除一切やらない人間だと主張。
時折息抜きに実家(やや近い)に帰りたいと思うのですが、許しが出ず。

時間のない中やるべきことをこなす日々…。
主人は平日の夜の一時くらい趣味(ゲームだったり音楽だったり)に付き合って欲しいと思っているようですが余裕のない私はそれに答えることができません。
そんな私を優しくないと思っているようです。
私は私で、好きなことだけやって、やりたくない事は一切やらない主人を優しくないと思ってしまいます。
主人から愛情がなくなったとは考えていませんが、愛情のためでもやりたくない事はしない。困っていても助けてはくれない主人をみて
一体家政婦と主婦って何が違うのか解らなくなってきました。
お金をもらえるかもらえないかの差にすら思えます…

また共働き主婦の方のストレス解消法などもお伺いしたいです。

グチりたいだけだったのかもしれませんが、そんな私に喝も歓迎です
アドバイスお願いします。

投稿日時 - 2007-12-11 14:22:28

QNo.3589366

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

共働きで主人は一切家事をしません。
「専業主婦になるぞ!!」と言うと「俺もなる」という始末( ̄Д ̄;;

私は完璧な主婦になるつもりはありません。
ご飯・弁当はちゃんと作りますが、洗濯は2~3日に1回。
掃除機は1週間に1回。土曜日に大掃除。
日曜日は主婦も休みです。食事も簡単な物(義母の教えです。あなたは働いてるんだから、休みの日は主婦も休みなさいと)

平日昼間はどちらも家に居ないのでこれで全然OKです。
こんなズボラな嫁ですが、主人の周りには「良くやるねー」と褒められてます(要領が良いんでしょう(笑))

仕事もして家事もする代わり好きな事させてもらってます。
友達と泊まりで旅行も行くし(家のお金で)、好きな洋服も独身時代より買うし、化粧品も独身時代より高い物を使ってます。

なので主人に「お前が仕事辞めたらお前が困るんじゃない??」と言われる始末・・・。

それでもストレスが溜まった時は、チューハイ飲みながらおつまみ食べて酔っ払って寝てしまいます。
そしたら朝になればすっかり忘れてますよ。

どんなにしんどくてもご主人が一言「ありがとうね」と言ってくれればそれで気持ちが治まるんじゃないでしょうか??

投稿日時 - 2007-12-11 19:00:11

お礼

ご回答ありがとうございます
みなさんに手を抜く事等教えていただいているのですが、私も充分手抜きで完璧じゃないんですよね…それでも追いつけない…

でも思いました。miffylove47サマのおっしゃる通り
多分「ありがとう」とかで全ての気がおさまって、またがんばろうって思えるんだろうナって
要は家事の量とかじゃなくて、自分が時間を費やしたり、がんばってることが当たり前になって行くことがつらくなってきていた気がします。
もしかしたら主人が感謝を何かで表現していたとしても気づかない位何も見えていなかったのかもしれません。
おそらく主人はまだ、感謝の意をまだ表してはいないとは思うのですが。せめてそのシグナルは気づけるようにしないとですよね。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-12-11 19:20:17

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回答(11)

ANo.11

ジレンマですね。
他人事とは思えず、コメントさせていただきました。

ひとつ、お伺いしたいことがあります。
-April-さんが、主婦としてやるべきことをやらなかったら、
どうなるのでしょうか。
家事が多少おろそかになっても、旦那さまのゲームに付き合ってあげるなどしたら、
どうなるのでしょう?

勝手な想像ですが、-April-さんの「やるべきこと」は、
旦那さまと一致、もしくは理解し合っておられるのでしょうか。
我が家の場合、旦那さまの考える主婦の「やるべきこと」と、
私のそれとにズレがあるようで、悩んでいるところです。

もう少し、家事に手を抜いたら、旦那さまは怒るのでしょうか。
だとしたら、不公平すぎますよね。
育った環境や考え方の違いから、家事の程度や分担への意識は隔たりがあるように感じています。

疲れてしまったという気持ちを、打ち明けてみてはいかがでしょうか。
そこで怒ったり、キれたりされるようであれば、-April-さんはお辛いでしょうが。。。

最後に、共働き主婦としてのストレス解消法は、私の場合、以下です。
・旦那さま抜きで友人と飲み明かす
・一人の時間を確保する
・旦那さまと二人、外で恋人気分でゆっくりと過ごす(昼夜どちらでも)
・休日、やるべきこともやらずに、まったりと過ごす

趣味に没頭する時間があれば良いのでしょうが、旦那様一番・家庭一番と考えるとなかなか難しいですよね。
お互い、がんばりましょう。

投稿日時 - 2007-12-12 04:01:55

補足

皆様へのお礼をこの場を借りて書かせて頂きます。

沢山の方から回答頂き、また同じような環境の奥様からの回答、大変嬉しかったです。
私は狭い社会にいる人間なので、同じ環境の方からの意見はとても参考になり励みになりました。

いつしか私も息詰まった奥様にステキなアドバイスが出来るような、生活を目指してがんばろうと思います。
主人も息詰まる私に気づいたのか昨日は何か手伝うことある?と聞いてくれました。
皆様からの回答があって、主人の言葉に耳を傾けられ、素直になれたように思います。普段の私の態度が主人にそんな言葉を言わせなかったのかもしれません。

優しい言葉を頂いた方も、厳しい指摘のあった方も全ての方に感謝しています。
また沢山の共働き妻が頑張っていることを知ることができてよかったです。
共働き妻に幸あれということで…質問を締め切らせて頂きます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-12-12 12:19:07

お礼

ご回答ありがとうございます。

やるべきことのズレ…
確かにそうかもしれません。家事の手抜きは自分の許せる範囲これ以上できない程しているつもりなのですが。。。

今は家事によろこびを見いだせずにいるので、何か頑張った自分にこっそりご褒美でもしてみようとpromise9サマの回答から思いました。
出来たら一人の時間をゆっくり過ごせたら…
何か息抜きや自分へのご褒美を今の生活の中に取り入れてみるのもいいのかもしれません。
ご回答いただきありがとうございます。

投稿日時 - 2007-12-12 12:08:05

ANo.10

自分は手伝いもしないで、両立できないなら離婚と言うなら離婚ですよ。
子供でも躾をしないと、いい加減な子供に育ちますね。
躾るときには優しく言っていても聞きません。
共に仕事をして、家事が貴女だけでは疲れ切るのは当たり前です。
それを健気にも、度量や器が小さいなぞと考えていたら、心療内科行きとなりますよ。
洗濯したら干す・片付ける。料理には買い物から食器洗い。掃除もし出したらきりがないしゴミ出し、新聞整理、回覧版、クリーニングに出す・取る、家計の管理や支払い等々家事はしてもしても有りますね。
実家へ帰るのも駄目とは、もう自分の持ち物のように考えていられるのですね。このまま貴女が努力を続けて子供もつくらないなら、状態は変わらないのでしょうね。
今、離婚しようが数年後に離婚しようが、貰えるものは微々たるものでしょう。が、再度、家事の分担を言ってみて離婚との言葉が夫の口からでるようなら、ご実家へ帰ってみられたら如何でしょう。
生涯、人生を共に出来る人なのか、と一度位は考えてみる時間が有った方が良い様に思います。
心身の何れかでも疲れたら、SOSを出さねば。
自分勝手なご主人には、馬鹿者と言いたいですが、それに従う貴女にも理解できませんね。
言いたいことは、言わねば。
ストレスからいろんな病気になりますよ。

投稿日時 - 2007-12-12 00:45:34

お礼

ご回答ありがとうござます。

0430サマが書いてくださった家事全般を他の共働き妻もやっていると思うと、尊敬してしまいます。私も手抜きは充分しているのです。
最低限生活ができる範囲しかやれていません。
私は離婚なんて考えたことはないのですが、ちょっと疲れが溜まってしまったのかもしれません。
主人は仕事と家事が両立出来ていない私のことを、私の両親に話して叱ってもらうと意気込んでいました。
正直私の両親に話して欲しいと思っています。
私の母も共働きで(フルではないですが)苦労をした人間ですし、私が完璧な人間でないこともよく知っているから。
きっと同じ苦労をしている私を叱るハズがないと信じているから。
年末夫婦そろって実家へ言った際は自然とそういう話になるかもしれません。もしかしたらその時が私が報われる瞬間なのかもしれません。

ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-12-12 11:55:54

ANo.9

以下のように別物と思っています。

家政婦(夫)=仕事で家事をする人
>ご主人様の指示に従って、家事労働し、対価を貰う人。

主婦(夫)=専ら家事担当する配偶者
>「家族がどのように暮らせば心身ともに健康に楽しく暮らせるか」
を主体的に考え、家事労働を通して実現する人。
(家族のプライベート等を過度に侵害しない程度に)家庭をコーディネイトする人。

例えば、ご主人様に
「今夜は遅くなるから夕飯は軽くカップ麺食いたいな、お湯だけ沸かしておいて」
と言われて、お湯だけ準備すればOKなのが家政婦。
主婦が同じ事を言われたら
「ちゃんとご飯も野菜も食べないとダメ!何なら夜食でも食べられそう?」
くらいはツッコんで欲しいところです。

家政婦は契約の範囲内で行動し、その範囲内での労働なら基本的にご主人様に逆らいません。
相手の生活を変えず、ただサポートに徹するのが家政婦の役目です。
一方主婦は「どういう生活を送れば良いか?」にまで踏み込みます。
時には相手に変わる事、精進や妥協や忍耐を主張する事もあります。
あくまで対等のパートナーです。

もう少し、二人の今後の生活をどうすべきか、具体的に考えてみてはいかがでしょう。
今は忙しすぎて気持ちに余裕が無いかもしれませんが、貴女はご主人の単なるサポートではないはずです。

いつ、どんな家事をこなして(或いは省いて)一日を送るかで、二人の生活内容は確実に変わります。
例えば、
夜、一緒に過ごす時間が欲しい
→食器洗い機購入
→夜は二人仲良く♪
とかいった具合です。

世間には家事作業を省略することに罪悪感を覚える女性が多いようです。
真面目さゆえなのでしょうが、精神的な余裕を作る時間を差配するのも、主婦の立派な仕事だと思います。
主婦がイライラしているのを見るのって、家族にも辛いものですよ。
ご自分を「家のペースメーカー」だと思って、出来ないものは出来ない!これが私!そして我が家のカラーでテンポなの!と開き直ってやってみてください。

なお、個人的には
「例え専業主婦と暮らしている人でも一定量の家事はこなすべき」
と考えています。
主婦が何かの拍子で機能しなくなった時、スムースに最低限家庭内を回転させるのが残った人間の役目だと思うからです。

たまに
「いざとなったら出来るから普段はヤラネ」
という人をお見かけしますが、日頃の訓練が出来てない事を恙無くこなすのはまず無理なんで(苦笑)。
これが家政婦さんなら、「お大事に」と一言言って、派遣会社に連絡して別な人に来てもらうところですが、主婦相手にこれをやったら人非人でしょう。
妻が病気で苦しんでいるのに、夫が相手を思いやる前に
「オレの世話はどうなるの?」
なんて真っ先に頭に浮かぶのは嫌なので、いざというとき少しでも困りにくいようにしたほうがよい、と思う次第です。

せめてご主人が普段から自分の事は自分で出来る(脱いだ服をハンガーにかけるとか、ゴミをちゃんとゴミ箱に捨てるとか)方ならよいのですが、そうでないなら、
「それ、そもそも家事じゃないから!私の仕事じゃないから!」
と言って、やってもらうようにもっていってはいかがでしょう。
少しは質問者さんの負担が減ると思います。

投稿日時 - 2007-12-11 21:43:04

お礼

ご回答ありがとうございます。
家政婦は自分の労働をお金と交換できますが、私は妻としての家事に張り合いやよろこびを見いだせずにいたのかもしれません。
自分にも問題があったように思えます。

主人が脱いだ服をハンガーにかけるとかゴミを捨てない事をとがめても自分はやらなくても気にならない人間だからやらないと言われると…
その上私がやらなければどうなるかはただ自分の仕事を後に伸ばすだけの事。切ない悪循環です。
「オレの世話はどうなるの?」今の主人はきっと常にそう思っているのかもしれません。
思い切って多少は見放すことも大事かもしれませんね
私が冷たい主人にさせてしまったのかもしれないと思いました。。
回答頂いてありがとうございます。

投稿日時 - 2007-12-12 11:43:19

ANo.8

頑張ってますね。私も共働きです。
私も数年前、同じような事を感じていました。
私は主人に「私がやっていることは、はっきり言って家政婦と同じだよ。でもそこでね、パパが「ありがとう」とか「頑張ってるね」とか
気持ちを掛けてくれたら、私は救われるの。また、頑張ろうって思えるの。」と話したことがありました。
あれから数年たち、今では休みの日は掃除をしてくれ、日曜日には一緒にキッチンに立ったりします。
 でも、想いを伝えることも大事ですが、その時思ったことは、『相手を変えるより、自分が変わらなきゃ』という事でした。
こんなにやってるのに…、とか私ばっかり大変!って思っちゃっていて、態度にも出ていたんですよね。私の場合…。
 今では褒めて、おだてて、色々お願いしています。
私は主人大好き!!なので、結局は許せるんだな~と自分で分かっているところもあるんですよね^^;
最後は結局、思いやりってとこですね。
応援してます!!

投稿日時 - 2007-12-11 19:02:31

お礼

ご回答ありがとうございます。
どんな共働きの妻もきっと同じような経験をされて、解決されて、誰もが通る道なのかもしれませんネ。
ある意味共働き妻の試練なのかも。
我が家でも何度か主人が手伝ってくれたことはあるんですが、
どうしても月日がたって、私のやることが当たり前になり、面倒だからオレはやらない精神には勝てる気がしません。
何も期待しない…というのが手っ取りばやいのですが…
どんな不満があろうと思いやりは大事かもしれないですよね。
私ももう少し主人の意見に耳を傾けないといけないのかもしれません。
自分が疲れているからって人に優しくできないのは自分の器の小さい証拠なわけですし。
沢山の共働きの方のがんばりを聞けて参考になります。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-12-11 19:33:03

ANo.6

 あなたの稼いだお金は何に使っているのでしょう。全部あなたの自由になっているのならともかく、いくらかでも生活費として家にいれているのであれば、ご主人一人に大きい顔をさせる必要はありません。ご主人は両立できなければ離婚ではなく、仕事をやめろと何故いわないのでしょうか。あなたが働くのはご主人も望んでいることなのでしょうか。つまり自分だけの収入では満足な生活ができないのでしょうか。そうならご主人はあなたに対して、大きな顔をできるほどの人物ではありません。
 仕事と家事と両立できないからといって、離婚の事由にはあたりません。
もし離婚するというのなら、あなたは慰謝料を請求できるでしょう。また自分は家事、掃除一切やらない人間だというのは、何の自慢にもなりません。家事は女の仕事だと決めてかかっている男の典型ですね。それに実家に帰ることも息抜きも許してもらえないなんて、思いやりがなさすぎます。主婦なのだから家事をやるには当たり前、自分は一家の主で家計の大部分は稼いでいるのだから、家事なんていう金にもならない、学識も技術のいらないような仕事なんて、するのは馬鹿げているという考えなのでしょうか。お金のいらない家政婦としてみているようにしか思えません。
 主婦の家政婦と比べての利点をあげると、主人と同居の権利があること、家財道具などの資産が共有財産となること、そして遺産相続の権利があることです。食事は主人と同じものが食べられているのでしょうか。ご主人が高級なものを食べていて、あなたが粗末なものしか食べさせてもらえないというのであれば、あなたは奥さんとして認められていないとみていいでしょう。
 あなたにお子さんはいらっしゃるでしょうか、息抜きも出来ないのであれば、ストレス解消はほとんどの場合、お子さんに向かうのが現実だと思います。お子さんがいるとして(今はいなくても将来できたとして)、くれぐれも虐待はしないでください。つい大きな声を出して叱ってしまうのは仕方ないとしても、その後に抱きしめてあげるなどのフォローは忘れないでください。息子さんならお尻を平手打ちしてもいいと思います。そのかわりあなたは手を常に綺麗にし、息子さんがお尻を叩かれてもいいと思うくらい、魅力のある母親でいてください。また間違ってもお子さんが大事にしているものを、捨てるようなことはしないでください。

投稿日時 - 2007-12-11 16:27:23

お礼

ご回答ありがとうございます。
自分は家政婦だと思えた方が気が楽になるんじゃないかと思っているのかもしれません。
teloonサマのおっしゃる家事なんてお金にもならない…馬鹿げている…。
とまで主人に考えがあるとは思えず…ただ面倒なのでしょう。
どちらにせよ、行動として同じなら家政婦かもしれません。
食事は私が作ってますので、平等です。
かろうじて妻としての首がつながっているカモ。
利点を考えたら、家があるだけでもありがたのかもしれませんネ。
時間が無いこと、疲れる事を除けば何も不満はないのです。
人間自分に余裕がないと人にも優しく出来なくなってしまうものかもしれません。
今でさえイッパイイッパイの毎日なので子供を作るということは考えられずにいます。
こんなことでイッパイイッパイだなんて言ってるうちは母親になる資格がなんてありませんよね。せめて妻としてもう少し頑張らなくてはいけないのかもしれません。悪妻でもいいから妻業もう少し頑張ってみようとおもいました。ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-12-11 17:38:42

ANo.5

家政婦と主婦というか家政婦と妻で比較した方が
いいのではないでしょうか?

俺が思うのは、友人が交通事故にあいました。
「大変だったね!大丈夫?」と心配はしますが
きっとうわべだけでしょう。

でも妻が交通事故にあいました。きっと心の底
から心配すると同時に加害者のことを憎むでしょ
う。

そう考えると-April-さんの旦那はどっちなん
でしょうね?前者なら家政婦としか見ていな
いでしょう。後者なら間違いなく家族(妻)だと
思っていますよ。

それと夫婦ってどちらかが我慢して成り立つ物
ではないと思っています。お互い歩み寄って妥
協点を見つけるのが夫婦だと思います。
-April-さんにしても旦那にしても歩み寄って
いますか?

-April-さんが一方的に旦那のわがままを押し
つけられていませんか?それは夫婦ではあり
ませんね。夫婦ならとことん話し合うべきです。
2人だと感情的になりやすいのであれば双方の
親に間に入ってもらえば良いんですよ。
そういう努力も必要ですよ。なにもかもが2人
で解決できる問題ばかりではありません。

だから披露宴の最後にも新郎挨拶で「皆様の
ご指導ご鞭撻を・・・」って挨拶しませんでし
たか?

投稿日時 - 2007-12-11 16:23:05

お礼

ご回答ありがとうございます。
nik670サマのおっしゃる通り、話し合いが足りてないと思います。
私が避けているのかもしれません。
ついつい主人が感情的になるのが嫌で、話を持ちかけるくらいなら、何も言わずに…って思っていた所があったように思います。
こんなことをしてはお互いのためによくない…
というか結局自分自信納得しきれていない部分があったのかもしれません。
所詮自分の力量なんてたかが知れているのに、なんでも自分一人でなんてハナからムリな考えだったのかもしれません。
今となっては妻がやって当然の主人の考えを少しでも協力的になってもらえるように、柔らかく話してみようと思いました。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-12-11 17:13:35

ANo.4

今の時代、共働きはあたりまえですよね。私も共働きです。
結婚当初は、何も出来ない旦那でしたが、
「仕事も、家事もやれって言っても両立出来ないから、仕事辞めて
専業主婦になろうか?」
って旦那にはっきり聞いたことがあります。
(ウチは裕福ではないので、それを逆手にとりました^^;)
旦那の答えは「仕事辞めたら困るよ」でした。(当たり前だけど)
私から、旦那へ条件を出したこともあります
「体力的にきつくなったら、旦那にも家事を協力してもらう」
まぁ、常に協力はしてくれないですが
結構、手伝ってくれるようになりましたよ

あとは、ストレス解消法ですね
私は、ビールが大好きなので
ビールを飲む!ぐらいですかねー(笑)
好きなことをする!これがストレス解消法だと思いますよ

投稿日時 - 2007-12-11 15:14:57

お礼

回答ありがとうございます。

同じような言い合いがどこでもあるのかもしれませんネ
我が家にもありました。仕事も家事も両立できない!
主人の返事は両立できなきゃ離婚でした…

主人が家事を手伝ってくれるようにしてもらうのは難しそうなので、私もビールくらい好きなダケ飲ませてもらおうー(笑)
はぁ…飲まなきゃやってられない→飲んでやりきれるなら。
良妻なんかじゃなくてイイヤ!
本当に回答ありがとうございます。
肩の荷がおりたような気がしました。

投稿日時 - 2007-12-11 15:55:11

ANo.3

共稼ぎです。
頑張っていらっしゃいますね、
これから年末で更に家事が忙しくなるかと思いますが、お体に気をつけてください。

さて、主婦と家政婦の違いですが、ズバリ給料があるかないかです。
つまり、質問者さんが思っていらっしゃるとおりです。
勿論、籍に入っているかいないかの違いはありますが、
今回の話では重要なポイントではないと思います。

「両立できなければ離婚」ということですが、
奥様が働くことにご主人は賛成されていらっしゃらないのでは?
そうでないなら、両立するのに余裕がないと仕事を辞めるか、
お互いの仕事の忙しさに応じて家事を夫婦で分担するしかないと思います。
このままだと質問者さんが精神的に煮詰まっておかしくなってしまうかもしれませんので。

>時折息抜きに実家(やや近い)に帰りたいと思う
「やや近い」とはあまり近くはないということですよね。
徒歩圏内ならいざしらず、そういった場所へ頻繁に帰省されるのは
周囲から見ると不和の噂の元でしかありません。
また、普段でさえ家事をするのがいっぱいいっぱいのところ、実家に帰ってしまったら、
戻ってきたときにオーバーワークになるのは必定。
なので、ご主人も賛成できないのかもしれません。
そもそも「息抜き」って実家でしかできないものなのですか?
愛する夫の元にいることが一番の息抜きなのでは?

>愛情のためでもやりたくない事はしない
ご主人が家事をしないのは愛情がないからではなくて、
よくある女性蔑視の思想に囚われているからだと思います。
他家の現状を見せて今の時代は違うと認識させたとしても、
それは単にそれらの女性が怠けているようにしか見えないのです。
やりたい・やりたくないという話ではなくて、
母親もやっていたし、「普通は女がするもの」という感覚なのです。
いい年した大人の思想など直りっこないので、残念ですがここは諦めるしかありません。

ちなみに、私は、家事の手を抜けるところは極力抜くようにしています。
人間様が動くより機械のほうがコストパフォーマンスがいいからです。
掃除も適当、料理も道具などに頼り、廃棄や後片付けも機械まかせです。
その上、夫も自分と遊ぶ時間を削るなら家事なんかしなくていいというタイプ。
お陰で2人して遊び呆ける日々で、ストレスなく生活しています。

少しでも家事がラクになるよう、様々な家電・道具・システムを取り入れてみるのはいかがですか?
 乾燥機一体型洗濯機 → 干す手間が省ける
 食器洗い乾燥機 → 洗う手間、拭く手間が省ける
 生ゴミ処理機 → 生ゴミ廃棄の面倒な手間が簡略化される上、衛生的
 圧力釜 → 煮る時間の短縮
 圧釜のいい炊飯器 → 料理下手でもご飯さえ美味しけりゃなんとかなる
 自走式掃除機 → 簡単な掃除はしてくれるのでラク
 雑巾 → もらい物のタオルなどで使い捨て
 曇らない窓 → 掃除がラク
 クリーニング業者 → 難しい染み抜きやアイロンをしなくて済む
 ハウスクリーニング業者 → 手のかかる大物の掃除を頼む
などなど。
いろいろラクする工夫はあると思います。
自力で家事を成し遂げたことに快感を覚えるタイプなら別ですが、
何でも自分で手ですることは別に尊いことでも何でもないですよ。
気楽にいきましょう!!

投稿日時 - 2007-12-11 15:05:51

お礼

ご回答ありがとうございます。
主婦と家政婦の違いが給料があるかないかですね。
ズバリ言われると割り切れるきがしてきました。

私が働くことは主人も理解をしてくれているはずで、働かなければローンが払えません…
愛する夫の近くが息抜き…正直今は息づまり…。。。
kaputunサマが書いてくださったとおり主人に家事の分担をさせるのは難しそうです。
自分で手ですることは尊いことでも何でもない。
そうなのかもしれません。
つまらない事にこだわりすぎたかもしれません。
曇らない窓って初めて聞きました。そんな窓があるんですね。
気楽に考えるってことが今の私に足りなかったことのように思えてきました。
みなさんのアドバイスで少しずつ元気になっています。
本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2007-12-11 15:47:57

ANo.2

私も家事・掃除一切やらない人間になりました・・・

って言えたら楽でしょうね。
ご主人とご結婚される際に何か約束・取り決めでもされたのでしょうか?
私も出来るなら女性が・・と思っている(かくいう私は女性・・)
人ですが(母親などを見ていてそう思い込んでいる・・)
共稼ぎの妻に出来なきゃ離婚だなんて自分は何も手伝わないで
言う主人ならこちらから三行半です。。

グチりたいで当然!きっとあなた頑張りすぎです。
精一杯でやっているのに自分の趣味に付き合わない疲れた妻を
優しくないとは!

もしくは、あなたの趣味が洗濯・掃除。
一緒に楽しみたいから一緒にやりましょう!

こんなバカ話で少しでも気持ちが晴れればと思います。

少し込み入った話でデリケートな問題ですが
お子さんのご予定などがあればかわるかもしれませんね。
ご出産を機に専業主婦に・・・なんてないのでしょうか?

本当にキッチリしすぎると「疲れた」と思ったときには
気力が低下していて気持ちまで落ち込んでしまいます。
ダメもとで、一度真剣に旦那様と話し合ってみればいかがでしょうか?
もちろん、あなたなりにどのような結果になる事が望ましいのか
しっかり考えてみて下さい。

ご主人に手伝いをお願いするのは、きっと難しいと思います。

例えば、土日は炊事なし。(主に外食)奥様だって
平日働いているのだから休日は一緒にゆっくり。
家計もそこそこ余裕があるでしょうから(勝手な憶測だったらすみません)あなたが手抜きするための家電製品を購入する事を検討。
洗濯乾燥機や食器洗い乾燥機など。
1ヶ月に1度やシーズン毎にお掃除サービスを利用して大掃除
してもらう(これだけでもかなり楽です)
なんていかがでしょうか?

それがダメなら、家の事は全部やるからあなたは専業主婦に・・

どれがいいのでしょうか?
あなた自身がまず考えてみて・・・
一緒になりたくて結婚したはず。あなたの要求が何も通らない・・
あなただけが疲れてしまうようなそんな家庭なら
主婦と家政婦って何が違うの?って気持ちもうなずけます。
素直にちょっと疲れた事を旦那様に話してみて下さい。
それでも離婚といわれたら・・・今後も続けていけるのか?
あなただけが不満を抱えたままでいいのか・・・
しっかり考える時なのかもしれませんよ。

少しでも気持ちが晴れますように。。

投稿日時 - 2007-12-11 14:48:19

お礼

ご回答ありがとうございます。

「がんばりすぎている。」とてつもなく嬉しい言葉でした。
努力が報われたような気持ちになりました。
主人にそんな言葉を望んでいたのかもしれない…
なんて考えてしまいました。少し甘えたかったのかもしれません。

子供はまだ居ませんが、子供が出来ても仕事は続ける予定です
ですが今の現状で仕事も家も子供…今の私には出来ません。

お掃除サービス。大変惹かれます。
あとは自分のプライドとか、主人を納得させることが大事かもしれません。なぜか主婦のプライドでしょうか。掃除を頼むこととかに抵抗があります。主人に指摘されるのが嫌なのかもしれません。
自分の性格が自分の首を絞めているんですよね。
でも今後の生活を考えて充分検討してみようと思います
回答いただきありがとうございます。
気が晴れるどころか元気になってきました。

投稿日時 - 2007-12-11 15:36:15

ANo.1

うちと同じですね(^^)
私も正社員で働きながら、家事はすべて私がこなしています。
子供はいませんが、室内犬が2匹います。
うちの夫は、家事どころか、自分自身の着替えからお風呂(身体洗い~拭くまで)全部私にさせていますよ(^^;)
犬がいるので朝晩は散歩もあるし、毛も抜けるので毎日掃除機だし、夫の食事は和食じゃないといけないし、お弁当ももっていくので本当に手がかかります。
私が掃除や片付けをしてても夫はゲームしたり音楽聴いたり、好きなことしてますねぇ。
私は、誘われれば私もゲームにつきあったりしています。家事も苦に感じたことはないです。犬は目の中に入れても痛くないほど可愛いので世話も楽しいし、私はきれい好きなので掃除も進んでやります。
家計は共働きなので、私もきっちり入れています。

夫は、そんな私にとても感謝し、愛情をたくさん注いでくれるので、それだけで満足です。夫がするより私がした方が早いし要領良いし、満足いく結果になるので、夫に手伝って欲しいと思ったことはありません。
夫が幸せと癒しを感じられる環境を作ってあげられていると思うことが、私にとってとても幸せです。
夫は、私が義両親とうまくいくように上手に取り計らってくれたり、いつも私の意見を聞いてくれたり、プレゼントは豪勢にくれたり、デートもたくさんしてくれます。会話もとても多いです。
その点、質問者さんはいかがですか?
そういうのがあれば、励みになりませんか??

アドバイスにはならない回答で申し訳ないですが、同じような環境でも楽しんで幸せ感じてる女もいる、ということで、質問者さんも頑張って欲しいな~と思います(^^)

投稿日時 - 2007-12-11 14:38:25

お礼

ご回答頂きありがとうございます。

共働きで犬2匹。尊敬してしまします。
私より大変頑張ってらっしゃる上に幸せを感じてらっしゃる。。。

自分の甘さを実感しました。

主人と会話が少ない訳ではありませんが、主人は口を開けば文句だったり…
悪気無く不平不満を言っているようです。
時折機嫌の悪い私にゴハンがおいしいと言ってくれますが、顔色みて言っているのがあからさまで、全然喜べません。(だいたいケンカ後)
普段は何も反応がありません。
正直もうちょっと感謝してもらってもいいのでは…と思ってしまします。
もしかしたら、私は主婦業のなかに励みを見いだせずにいるのかもしれません。
name9999サマみたいに心に余裕のある主婦を目指したいです。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-12-11 15:19:39

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