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解決済みの質問

モラハラ夫とは離婚しか解決方法がありませんか?

結婚6年目の専業主婦です。
サイトで調べたんですが、旦那が「モラハラ加害者の言動」のいくつかの項目に当てはまっていて、その可能性がかなりあります。ですが当てはまらない項目も確かにあり、半モラハラですかね・・。

以前「誰がメシ食わせてやってると思ってんだ」と言われ、その時の喧嘩の原因で、私にあった非は認め反省し謝りましたが土下座までさせられました。(後日「ごめん」と言われました)
出会い系などで女性と知り合ったのも「お前がそうさせた」ので後ろめたさはないようです。本人には私との関係で生じる「ストレス発散」らしく、これも何故か私が謝る結果になりました。
そういう言動に私が不安や不信を感じてても、どうしてか理解できない様子。そのくせ私には「常に人の気持ちを考えて行動しろ」と言う・・疲れます。

とは言え、いつもこんなんじゃないです。普段は夫婦仲も良くほとんど喧嘩もしません。子供(2人)の事もすごく可愛がっています。お笑いが好きで冗談もよく言う旦那なので、子供たちは慕ってます。

ただ年に1~2回不定期に突然不機嫌になり離婚をにおわすオーラを放ちながら無言になるんです。話し合いを持ちかけるのは私から、離婚は避けたい私が全て折れ今まで来ました。
つい最近もこういう事があり、話し合いをしました。ただ今回は私も離婚を考えるようになり、それを言ったら、珍しく旦那から「夫婦仲を修復しよう、自分も努力する」とか「何か2人で趣味とかスポーツとかやって、お互い向き合ってみよう」とも言われ、信じて前向きにやり直していこうと決めたんです。
・・が、相変わらず出会い系で女性を探してるのか、また風俗にも行ってるようで不審(不信)な行動も続いてます。
言われた言葉が全て 私を支配下に置くためのものなのかと毎日気持ちが沈む一方です。精神的にだいぶ参ってます・・。

かと言って即離婚してこれから入学・入園を迎える子供2人を抱えて生活していく自信もなく、金銭的に安定している現状に依存してる状態です。子供のためにも離婚はできるだけしたくない、これも本音です。

無意識にモラハラをする人に「あなたの言動はモラハラですよ」と言っても、やはり通じないんですかね?
他のモラハラ被害者の方の話を聞くと、うちはまだ軽いほうじゃ?と感じ、どうにか改善する方法があるのでは?と思ってしまいます。

説明が不十分な上、長文で申し訳ありません。
今後どうすべきか考えたいので、是非いろんな意見・アドバイスをお願いします。

投稿日時 - 2007-12-12 16:26:46

QNo.3592471

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

モラハラとかそういう括りでみる手法ではないので直接回答はしませんが、セラピーの勉強をしていましたので色々な相談は受けたことがあります。そこで思いましたのは、夫婦のどちらが悪い、はおいておいて、ことを根本からやり直す際、いじれない限度や幅が決まっているほど、「離婚だけはしたくない」など拘る部分が大きいほど、解決が難しいケースが多いなということです。普通、逆だと思うかもしれませんが。

例えば
>本人には私との関係で生じる「ストレス発散」らしく、これも何故か私が謝る結果になりました。

これもどこかで「腑に落ちないけど、離婚するよりマシだし、これ以上悪化しなければいいから…」という思いがあるためそんな路線になったのではないでしょうか。仮にあなたが誇り高くて(人間的に尊敬できない夫なら、いないほうが結構よ。私はそんなに安い女じゃありません。そのためにはじゃあ仕事を探そう、資格の勉強をして、すぐにじゃなくてもいいから独立する可能性も開いておこう。)という気持ちがどこかにあるぐらいの人だと、たとえ実際の態度は柔和でも、どこか芯と強さがあるのでその手ごわさは相手に伝わることがあります。

即離婚するのは難しい、とお書きになられていますが、あなたが望むか望まないかを言っていられるのはまだ余裕があるからで、そのうち精神的に病んで日常生活も覚束なくなるかもしれないし、今はない問題が浮上してくる可能性だってあるわけで。ご自分の神経の頑丈さに自信がある人ならばいいですけど、そうではないのだからもう一方への準備(離婚する可能性があってもダメージを少なくする努力)をしておくに越したことはないと思います。

何もご主人と同じ年収を稼がなきゃって訳じゃありません。ダメなときはどっちにしたって離婚せざるを得ないのだから、それなら50万でも100万でも収入があるほうが、そして就職活動もしてないよりは経験があるとか、ゼロか100%かじゃなくて、ゼロよりは10程度でも先に進んでいるだけでも、必ず役に立つんです。今日の自分より明日の自分がほんの1ミリ良くなるだけでも条件は変わってきます。そういう身の丈にあった目標を持てている人には説得力と強さがあります。

覚悟の幅の狭いケースほど解決困難と書きましたが、どんな人にも困難な状況はやってきます。そんな中でも他人任せの部分に期待が大きい人は大きなパワーが出ませんが、自分で目標に能動的に踏み出せる人はモチベーションが高いので、大きなパワーを発揮できます。そんなところからも結果が変わってくるのだと思いますよ。

投稿日時 - 2007-12-12 17:03:22

お礼

>「腑に落ちないけど、離婚するよりマシだし、これ以上悪化しなければいいから…」

正にそれですね。特に今現在。旦那が本人の意思で家庭維持を選択したことがすごい進歩に感じ、旦那の真意が何であれ悪化させたくない・・と。

>そのうち精神的に病んで日常生活も覚束なくなるかもしれないし・・

すでに病んでるかもしれません。自律神経失調症らしき症状(動悸・耳鳴りなど)もあり、元々不安障害なのかな・・?と思うこともあり、で。最近1度診察を受けるべきかな、と思い始めてます。

>今日の自分より明日の自分がほんの1ミリ良くなるだけでも条件は変わってきます

・・何か泣けてきました。一応来春子供たちが落ち着いたら仕事を探そう、と思ってました。友達からも外に出た方がいいと言われたんです。そんな気持ちが、少しでも自分の強さに変わるなら・・頑張りたいです。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-12-13 00:38:11

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回答(4)

ANo.4

ご主人のような方は、たくさんいます。

こういう人は、他者と人間関係を築くのに、強い不安を持っています。

その不安感を消すため、或いは無意識に隠すために、「誰のおかげで・・・」はもちろん、「俺はお前のために言ってるんだ。」「家族を思えばこそ言うんだ。」という物言いをします。
ご主人はどうですか?
こういう物言いで相手を屈服させ、さも自分が慈悲深い人間であるかのように主張し、質問者様が仰るように相手を「支配下」に置こうとするのです。

問題なのは、こういう態度が将来、質問者様のみならずお子さんにも向けられる可能性です。こちらも心配です。

こういう性質は容易に変わるとは思えませんが、かといって、ふたりのお子さんを抱えて将来が不安になるのももっともです。

しかし、「気持ちが沈む一方」なら、何らかの形でご主人に伝える必要があると思います。ただ一対一はダメです。口頭では、相手が激高する可能性が高いので、手紙などがいいと思います。その際、精神的に耐え難い事を切々と、そして今の父親としての良い面などの肯定面も添えた方が良いと思います。

以前、謝ったこともあるんですよね?反省力が全く無いわけでは無いようですので、離婚は話し合いを積み重ねたあとで考えた方が良いと思います。

投稿日時 - 2007-12-12 17:15:29

お礼

前回話し合いをした時「お前が変わることで、もっとお前自身の人生が豊かになる」と言われました。正に「お前のためなんだ」ですね。

私たちは付き合って半年での出来ちゃった結婚だったんで、余計旦那に対し不安を感じてました。本音は一切語らないので何を考えてるのか全くわからず、今までにも2度手紙でそれを伝えました。でも何故そう思うのかわからないみたいですね。
旦那いわく、私のテンションが低いとか笑顔がないことが原因なんだそうです。私からすれば、旦那への不信感が気持ちを下げてるんですが。悪循環です。(諦め半分、向こうの望む私を今は演じてる感じです)

今度もう1度、改めて自分の気持ちを伝えてみたいと思います。ほんの少しでも理解してもらえるのを期待して・・・。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-12-13 01:20:52

ANo.2

喧嘩になった時の旦那さんの態度や言い分だけを見れば、そんな男性とは一刻も早く別れた方が良いようにも思えます。
かなり身勝手で自己中心的な言動だと感じます。

だけど それが1年に1~2回だけなのなら、あとの363日は仲良く暮らせているのだとすれば、これは非常に円満なご夫婦と言えると思います。

なにかこう 旦那さんの態度や言動に[ガラッと別人のように変わる]というものがあるのでしょうか 。。。。

或いは出会い系や風俗で、楽しく過ごせている時には家でも機嫌が良いとか 。。。。。

いずれにしても相談者さんは[精神的]には旦那さんに依存しないようにして下さい。相手にすがりつくような思いだけは持たないで下さい。

イザとなったら1人でも子供を育てて行く(覚悟さえあれば必ず出来ます)という気持ちを強く持っていて下さい。

そして毅然とすべき時には毅然として下さい。
相手のわけの分からない理屈で土下座するなんてもってのほかです。

『私も出来れば円満な家庭を維持したい、でも限界を越えればそれは不可能なんだから仕方がないわね。』という気持ちをしっかり持っていて下さいませ。

投稿日時 - 2007-12-12 16:41:08

お礼

旦那は職場でもそうですが、深い付き合いのない人からは悪い印象を持たれる事はないですね。明るく人当たりもいいし。
ただ、本人も自覚してるんですが、かなり二面性があります。「今の日本はダメな人間が増えた。今までの人生でまともなヤツにあったことがない」とか言ったりしてます。
確かに夫婦円満に周りは感じるでしょうが、私的には「いつ何の地雷を踏むかわからない」という緊張感が常にあります。たぶん脳ストレスハンパないと思います・・。
しばらくは様子をみたいとは思ってますが、次に同じような事が起きたらさすがに限界を感じそうです。
強い女・母になりたいです。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-12-13 00:14:04

ANo.1

大変だと思います。
私は男性ですが、数人の先輩とその奥様の関係を見ていると同じ境遇だと思い、ご回答させていただく事といたしました。

あくまで私の周りのモラハラ男の言い分なので、あなたの旦那様とは無関係としてお聞きください。

私の先輩達は、自己を正当化する為に頭を使い、いかに相手を言い負かすかに注力を注ぎます。
仕事でもそうです。(私に対しても・・。)

もうかれこれ10年以上の付き合いの方もいますが、改善はされません。幾度となく、改善要望として言いましたし、迷惑だとも言いました。

その度に90%の非を認めず、10%の正当性のみを主張する有様です。

私がその方達に取った行動は、
相手を言い負かせ、10%の正当性も無くす様に行動する
でした。

もちろん人間関係はこじれ、お互いに足のすくい合いの状態ですが、私以下、後輩は今のままでいいとの事です。

ただ、その関係を夫婦として築くのは本末転倒だと思いますから、非常に難しい問題だと思います。


改善は難しいと思います。
旦那様に取って、何が一番大切な存在なのかを再認識合わせし、自身の取った行動により、その大切なものがどうなるのかを深く認識していただきましょう。

長文になってしまい、ご迷惑おかけします。
協力しあえる関係になる事を願っています。

投稿日時 - 2007-12-12 16:40:07

お礼

旦那に、今回どうして自分からやり直そうと思ったのか直接聞いてみました。(今までは「お前はどうしたいの?」と返され結局私が「努力する」「じゃぁがんばれ」って感じだったんです)
「やっぱ子供が可哀相だし・・」との事。
少なくとも子供に対しての愛情はある、と信じています。いえ、信じたいです。
どのタイミングで切り出すべきかよく考えながら、1つずつ話してみたい・・と思います。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-12-12 23:58:55

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