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締切り済みの質問

息子にローンを背負わせて、嫁は遊んでいると姑にいわれて・・・

11年前に結婚してすぐ家を購入、2人目の子が2歳になるのをまって保育園にいれパートに出ました。ですが子供たちも体が弱く、思ったように働けなかったので2年後普通の幼稚園にいれなおし、私もパートをしばらくやめることにしました。子供たちの成長を待ち、小学校入ってしばらくしたら勤めに出ようと思っていました。主人も了解の上です。

ですが主人の母はそれをよく思っていなかったようで「よそのお嫁さんたちはみんな働いているのに、ウチの嫁は息子にローンを背負わせて遊んでいる!」と言われました。ショックで下の子が小学校に入ったらすぐパートに出ました。3年半ほど前の話です。

それから2年ほど、パートといえども責任の思い仕事を任されストレスがたまりまくり家のことがおろそかになりながらも「早く繰り上げ返済をしてローンを返してしまおう」と必死で頑張りました。が、休日にゴロゴロしている主人に当り散らすなど、完全に家庭は崩壊状態・・・。主人は休日になると独りで車でどこかへ出かけるようになってしまいました。

それが今になって主人の浮気がきっかけで登記簿謄本の記録を見ることがあり、3年半前、(つまり私が姑にイヤミをいわれた、まさにそのころに)ローンが完済されていることがわかり、驚いて主人の実家に電話。思ったとおり姑がかわりに全額支払ったとの事で姑に罪は無いものの、今後の主人との関係をどう考えたらよいのかわからなくなりました。

というのは、このようにして(私に内緒で)ローンが完済されたあとも、私はローンを支払い続けていたのです!ニセの返済予定表を主人が内緒で作成し、ちょうど3年半前「これからは職場の組合のローンに借り替えたから、俺が振り込むから俺に支払ってくれ」と私はその言葉にまんまとだまされて、主人はそのお金を小遣い代わりにしていたというのです!

また、完済されたということは・・では今、給与天引きで支払っている住宅ローンは何??・・・と調べた結果、家を購入し、住宅ローンを組むときについでに500万余計に借り、主人はこれもまた自分の懐に入れていたというのです!!

浮気が発覚した直後は自分が働きづめで家のことがよくできていなかったからだと反省し、自分なりになんとかやり直そうと努力したつもりでしたが、今はまさに結婚生活の土台から崩れたような・・身も心も裏切られた気分でいっぱいです。それでも姑は、(主人は)浮気なんかしていないっていうし、なんとか子供の為にやり直せ、お互い悪かったところは水に流せといいます。それでも夫がしてきた悪事は差し引いてもあまりある・・・もう私の気持ちはもとに戻りません。

すると姑は、(私の)働いた金を繰り上げ返済に充てたのはアンタが勝手にしたことじゃないか、また500万くらいの金でガタガタ言うな、小遣い(ちなみに小遣い月7万ですが)が少なかったからじゃあないのか、それぐらい持たせておけと開き直るようにいうのです。

小遣いは確かにいつも主人から少ない少ないといわれ・・・でも賭け事などには使わないものの遊びにつかうのが好きな人でしたし、結婚前の貯金も300万ほど主人は持っていたのでギリギリしか渡していなかったのも確かですが・・・でもそんな中でも車にお金をかけたり、カーナビやMDコンポ、10万以上するスキーの板を買ったり、などなどしていたのでおかしいなとは思っていたのですが。

もう主人には怒りの感情しかないです。姑になんと言われようと浮気相手と主人に慰謝料を請求してわかれるつもりでいます。でも姑の言ったことも気になります。皆さんはどう思いますか?私は一般的なサラリーマンの家に育っているので、このように旦那からお金を搾り取られるような生活を11年間も続けてきたなんて・・と怒って当たり前だと思っていますが、(姑のように)500万くらいガタガタ言わないで仲直りすべきなんでしょうか。(ちなみに主人の家は林業の仕事をしており金銭感覚もちょっと世間ずれしたところがあります。)姑の意見は世間的には通用するの?私が我慢すべきなの??

投稿日時 - 2007-12-12 18:28:17

QNo.3592792

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回答(11)

ANo.11

No.8です。

離婚には慎重にという意見も納得は出来ます。
確かに未来は自分で描ける事になりますが、その分負担は重い・・・。

ですが、この問題は、夫婦としての信頼関係を完全に
壊してしまったという大きなものです。

一度水に流してしまえば、万が一旦那さんが浮気の末に
本気になって別れたいと言って来た場合には持ち出す事も出来ないでしょう。
普通の神経として、妻からお金を騙し取るというのは
ありえないと思います。

また、信頼感の無い夫婦が子供を育てて子供に良い影響でしょうか?
子供が将来結婚する際に影響が出ないでしょうか?
母子家庭の方がマシだとは思いませんが、
私も両親が離婚しておりますが、父を欲した事はなかったです。
質問者様の努力次第で子供は母子家庭でも気にしないと思います。

ただ、私立などに入る場合は、母子家庭では影響する場合もありますね。
母子家庭でも寂しくないかどうかはお子さんにしか分からない事でもあります。

でも、自分が愛情注いで一生懸命育てるか、
旦那を信用してないけれど子供の為と我慢するか。

自分が悪い事を棚に上げて”自殺でもさせたいのか!”
には耳を疑います。

質問者様が追い詰められてしまわない事を願います。
結局は本人の意思でしか物事は決められない。
共感は出来ても助けてあげる事は出来ません。

少しでも迷う気持ちがあるなら、
今は証拠を集める事にして様子を見る事もできます。

投稿日時 - 2007-12-13 19:24:31

お礼

おかげさまで少し考えがまとまってきました。

離婚だ慰謝料だというよりもまずは別居ということで少し様子をみたほうがいいのでしょうか。浮気の証拠もそろっていないことですし・・・

関西在住ですが、私の実家は関東です。いきなり引越しはやはり子供たちにも負担が大きいかと思います。

あんな夫でも子供たちにはいいお父さんで、やはり子どもたちには必要なのかなぁ・・・という気もします。

>結局は本人の意思でしか物事は決められない。
共感は出来ても助けてあげる事は出来ません。
私も夫もどうしたいのか素直になって話し合ってみたいと思います。

投稿日時 - 2007-12-13 20:04:44

ANo.10

読んでて、本当に頭にきました!
質問を読んでここまで頭にきたことってないです。

これって、立派な詐欺じゃないですか!?
他人がこんなことしたら、警察に行けば立件できると思うのですが。

姑さんの意見は、私には全く理解できない理屈でした。
だいたい月7万円のお小遣いって、決して少なくなんてないと思いますよ。
(一月にいくら稼いでいらっしゃるのかわからないので断言は出来ませんが)
もっと渡せばって言われたって、ない袖は振れないですよね。

姑の言うことなんて、気にしなくていいですよ。
今回は絶対、おかしいです。
お金のことだけでもどうかと思うのに、浮気までしてたなんて最悪です。。。


・・・と、私は全面的に質問者様は間違っていないと断言しますが、
それでも離婚を決意するのは慎重になさった方が良いと思います。

お子さんはまだ小さいみたいですし、500万円返ってきても足りません。
(返ってくるかの補償もない・・・)
水面下で、夫と姑には絶対に悟られないようにまずは
離婚問題に詳しい弁護士さんに、相談だけされてみていはいかがでしょうか?
その際、浮気の証拠、騙し取られたお金の証拠などを持っていくことと、
自分がこうしたい、という気持ちと疑問点をまとめてメモしていくことをオススメします。
弁護士さんの相談時間は短いですし、興奮して一から話すとあっという間に終わってしまいます。

我慢することは絶対にありません。
でも、ご自身に有利になるように賢く行動してくださいね。
応援してます。

投稿日時 - 2007-12-13 12:32:03

お礼

小遣いの内訳は昼食代、ガソリン代、携帯代、交際費などです。
燃費の悪い車にハイオクしか入れてないのでガソリン代に3万近くかかるそうです。実際ギリギリだろうと思います。主に通勤で使っています。
電車通勤にしてくれればと思うのですが、クルマ好きなのでしょうがないです。

明日興信所の結果が出ます。細かいことは教えてくれないのですが
ふたりは会っていたと報告を受けています。
結果次第では私の母が主人に電話し慰謝料を請求してやるといってます。
(勇み足のような気がします。もう少し待ってはと思うのですが、母も怒り心頭です。まあ、それで彼が支払ってくれるとは思ってないですが)
主人があっさり認めるほどきっちりした証拠がつかめているのか
心配です。曖昧だったりしたらごまかされて逆に名誉毀損で訴えられそうです。
主人も今はしおらしくしてはいますが機をうかがっているような気もします。正直主人相手には戦いたくなかったのですがあっさり応じてくれるような相手ではありません。こちらにも相当な覚悟が必要で、これからの子供との生活うんぬんよりもそちらの方が心配でなりません。
まずはやはり弁護士さんに相談でしょうか・・・?

投稿日時 - 2007-12-13 19:33:18

ANo.9

離婚に向かってすぐ行動を起こされるのもいいでしょうが、お子様二人これから女手一つで育てるのは並大抵のことではありません。正社員の定年まで勤められる仕事につかなきゃいけないし、お子様も転校しなきゃいけないかもしれない。
 少し身体と心を休ませる期間を持たれたらどうですか。まず、仕事を辞めて、昼間好きな事をする。家事は最低限、旦那には最低限の日常会話だけ、子供とだけ楽しく過ごす。真面目な質問者様には難しい事かもしれませんが、旦那さんも姑も相当な曲者みたいですから、一人だけまっとうでいたら損するばっかりですよ。非難されても平気、追い出されるまで好きなよう楽してやる、ぐうたら妻になってやる、位の図太い神経を持てるように試すのは無理でしょうか。
 母子家庭経験者ですが離婚家庭が増えているとはいえ世間では少数派です。いらぬ同情、詮索、それらから子供を守っていかなければなりません。苦労して立派に育てあげても子供に恨まれるかもしれません。並の神経では持ちません。図太い神経と、他人の言う事なす事に動かされない強さが必要です。早急に結論を出すメリットがあるのか冷静に考えてくださいね。

投稿日時 - 2007-12-13 11:04:13

お礼

そうですね・・勢いで離婚ということになっても私独りでは子供に満足な教育ができるか疑問です。
ニセのローンを支払い続けていても&私が主人の給与からためた共有財産は、今までほとんど主人にいっていた(渡していた)といっても、私は自分の稼ぎ分も生活費の足しにと入れてましたし、子供たちは習い事もけっこうしていて生活そのものは楽な方だったのではと思います。
ここでぐっと我慢すれば預貯金もたまり子供達にもいろいろな教育を受けさせることができるんでしょうが・・・
それにここまでされても私は今後の夫のことがやはり気がかりでなりません。

投稿日時 - 2007-12-13 19:04:38

ANo.8

読んでてムカムカしてしまいました。
失礼ですが・・

こんな馬鹿な親がいるから、ダメな男になるんだよ!
と言いたい!

質問者様は、何も悪くないです。
親子・夫婦であっても金は金。
2人で貯めたり、相談して使ったわけではないんです。
騙して、盗っていたなんて夫婦としてあり得ません。

離婚を考えた際に、色々と不安はあると思いますが、
我慢しても、今後は違う問題が起こる度に姑が出てきて、
丸め込まれるに違いありません。

考えが違う人と暮らしていくのは本当に辛い事です。
幼稚園生に聖書を読むようなものです。
話し合っても疲れてしまうでしょう。

相手を変える努力はしても無駄で、
結局は自分が諦めるしかなくなってしまうのです。
諦めて良い程度の問題でしょうか?

離婚したら、自分に責任はかかってきますが、
その後は自分の意志で自分のやりたいように
未来を描けます。
私は後悔していません。

浮気の事実と、お金を取られていた事実、証拠をしっかり集めて、
取られたお金+慰謝料+養育費をもらうべきです。

旦那さんも姑もバカにしてます。嫁を何だと思ってるんでしょう。

結局は家族になりきれてないですよね。
逆だったら、姑は何を言うか分からないくらいです。

不安もあると思いますが、頑張ってください!
人生は、何度でもやり直しがきくんです。

投稿日時 - 2007-12-13 00:11:06

お礼

浮気の事実確認をしている最中に今回のお金のことが明らかになり、
姑に確認を取ってしまいました。
まだ浮気現場は押さえきっていません。
姑への確認は最後にすべきだったと後悔しています。

主人は浮気に関しては今は沈黙モードで、
今週は何もせず、早めに帰ってきているようです。

姑には(水に流してやり直せといわれましたが)
もともといさかいが絶えない二人だったので
これ以上一緒にいたら子供の前で殴り合いになるといったのですが、
どう思っているのか、やり直せの一点張りです。
せめて主人から「ゴメンな」の一言でもあれば・・と思うのですが
事がばれたあと「俺を追い詰めて、自殺でもさせたいのか!」なんていってきます。
もう、あきれるしかないです。
こんな主人にしがみついていて何の徳があるのか・・・
もう離婚するしかないでしょう。
子供達もかわいそうです。

投稿日時 - 2007-12-13 16:05:57

ANo.7

私だったら、ご主人も、姑も、許せません。
ただ、姑はどんな場合でも、一般的に、自分の息子の味方をするのは当然でしょう。

一番の問題はご主人です。
通帳などの管理はご主人だったのですか?
うちもそれで失敗しました。男に金持たせるとろくなことに使いません。遊びや見栄やプライドや・・・。
家計は、やはり2人で管理するのがいいと思います。

これまでのお金、そして今後の家計のお金の使い方、あなたはどうしたいですか?
紙などにまとめてみましょう。
1、夫の小遣いはつき7万。ボーナス時は○万。
2、預金通帳は妻に渡す。(家計の管理を妻にさせる)
3、○万以上の物を買うときは、妻と相談
4、今まで私からだましたぶんは、私に返す。・・・

などなど。
それを夫と相談してみては。
夫が条件を飲めないなら、後はあなたがそれを受け入れて耐えられるか。
あなたが受け入れられないなら、別居や離婚となるでしょう。

家計は夫が中心となって稼ぐと言っても、夫が好き勝手に使えるものではありません。結婚とはそういうものです。
養育費、貯蓄、老後資金、などなど、2人で計画していく必要があるのですから。
あなたに経済力が十分でなく、夫(の実家)がそれだけ金持ちなら、養育権も手間取るのでは?

夫の浪費ぶりを、一覧にまとめ、又、いつごろから、あなたが夫に騙し取られたか。どんな発言をされたか。
証拠となるものは出来るだけとっておいたり、記録しておきましょう。
いざと言うときのために。

投稿日時 - 2007-12-12 20:02:09

お礼

主人は給与は全額振込みで通帳は私が持っていました。
500万のローンも(気が付かなかったのは)初めから住宅ローンで借りており、天引きされていたからです。
でも手渡しの方は「今月は私が振り込むからいいよ」とかいって確認を取るべきだったと思います。

ふだんから昼食代なども節約して金が無い金が無いとかいって、
俺は職場でどれだけ恥かいてると思ってるんだとかいって
金が無いからお前に優しくできないんだとかいって
みんなうそだったなんてくやしいです。

>家計は夫が中心となって稼ぐと言っても、夫が好き勝手に使えるものではありません。結婚とはそういうものです

主人にもこのことちゃんと分かってもらいたいです。
でもあの姑がくっついてて、やいやい言ってたらダメかなぁ。

投稿日時 - 2007-12-13 15:44:05

ANo.6

よくわかります。

私は子供の学費でしたが 主人に見事に使われていました。
しかもお・ん・な にです。

主人の実家は主人から相当絞りとっていたので 完全に主人の味方。

なにかあれば 働いているんだから・・
の一点張り

調子に乗った主人は 給料明細を見せず 家計の通帳もインタネットバンキングに設定 収入とカードの支払いが全くわからない状態に・・・
そんな中 働きつめで あなたと同じ(性格ですね・・・)家庭崩壊 子供二人不登校 心身症・・・
それでも 奴は浮気は辞めませんでした。

今問題が多かった子供は 受験で 主人も
進学先だけは 心配なようで おとなしくしていますが 浮気をやめた証拠はありません。

姑の意見は 世間では親ばかと笑われます。
ガマンではなく いつでも自立できる 準備だけするべきと思います。

投稿日時 - 2007-12-12 19:23:29

お礼

すごい・・blendabb様は離婚はされていないのですね?
準備はしているということなのでしょうか

私には今後の主人との未来が見えてきません。
私が理解していた人とはまるで違う人のような気さえします。

>なにかあれば 働いているんだから・・
姑にも言われました。(ローンで盗った)500万は結局息子が稼いでいるんだからいいじゃないかって。そういう問題か??
息子かわいいにもほどがあります。

投稿日時 - 2007-12-13 15:19:36

ANo.5

>私が我慢すべきなの??
とんでもない! 
姑がどうであろうが、問題はご主人に尽きる!
あなたを、馬鹿にしています。
根本的に信頼できなくなった相手と 生活が続けられるとは思えないし、すべきではないと思う。
読みながら、なぜローンが完済している事に気付かないかなと・・
読み進めると、手口が詐欺行為でしょ・・
あなたは、その悔しさを押し殺す事はないです。
>姑になんと言われようと浮気相手と主人に慰謝料を請求してわかれるつもりでいます。
私は、賛成です。
今後の継続した生活は 考えれないでしょう・・

投稿日時 - 2007-12-12 19:11:04

お礼

姑との事ばかり書きましたが問題は主人なんですよね・・・
私との間では(離婚ということで)すでに終わってしまっているのですが・・・

彼からはいっさい詫びの言葉は無いです。私に散々恨み節をいわれて、会社を休んだり、しおらしくはしていますが。怒らせれば人が変わったようになり、どんな屁理屈をもってしてでも抵抗してきて、絶対敵に回したくないタイプですが、傷つけられたふりをしておとなしくしているのも彼のやり方だと今になってわかり、(だからお金お金といわれてあげてしまったんだと思いますが)私の結婚生活って一体なんだったんだろうとむなしい思いでいっぱいです。

そうですね~、ローンのこともなんとなく怪しいなぁとは思っていたのですが、まさかここまで騙されてるとは誰も思わないのではという気がします。
もっともふだんから遊び好きで浪費家なら疑うとは思いますが、彼の場合年にひとつくらい大きな買い物をする程度で「節約して買った」といわれれば、そうかなァと思う程度でしたから。
もっと早く彼の部屋をガサいれしていれば・・・(彼は自分の部屋に入られるのをものすごく嫌がっていたものですから)

>あなたは、その悔しさを押し殺す事はないです。
・・・やっぱりそう思われますか。勇気が出ます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-12-13 15:06:51

ANo.4

>ウチの嫁は息子にローンを背負わせて遊んでいる!
>返済に充てたのはアンタが勝手にしたことじゃないか、500万くらいの金でガタガタ言うな


この二つ、見事に矛盾してますね。姑にこの矛盾について説いてみて下さい。それでも開き直るようなら…


「それじゃあ私が稼いだお金を勝手に裁判費用に当てさせてもらうので、そのくらいガタガタ言うな」とでも言ってみてください。

投稿日時 - 2007-12-12 18:48:40

お礼

>返済に充てたのはアンタが勝手にしたことじゃないか
きのう電話で同じ事を言われたので今回ばかりは私も反撃してみました・・・お母さんが「ウチの嫁は息子にローンを背負わせて遊んでいる!」なんていうからじゃないですか!!といってみました。
すると、(私はそんなこと言った覚えはない!!)の一点張り。けんか寸前になりかけましたが、その内、自分まで嫁とけんかしたらこれでは仲直りできなくなると思ったのか平謝りに謝ってきました。急な態度の変化にやっぱり私は姑を信じられないでいます。

投稿日時 - 2007-12-12 22:56:30

ANo.3

ガマンするべきなわけないです。
どう考えても、慰謝料+騙し取られたお金を取って別れるべきだと思います。
500万くらいというなら慰謝料はそれ以上ふんだくってやればいいんです。

投稿日時 - 2007-12-12 18:44:50

お礼

ありがとうございます。私の気持ちはすでに固まっていたのですが、
たくさんの人のご意見をこちらで聞かせていただいてありがたいです。
姑が我慢しろというのも世間体が悪くなるからだけであって、我々ふたり&ましてや子供たちのために別れるなというのは、あまりにも私たち家族の現実を見ていないと思います。

投稿日時 - 2007-12-12 22:40:53

ANo.2

まだ結婚していませんが、普通に旦那さんの取った行動は私があなたの立場だったら許せません。

(1)浮気の証拠をきちんととり、浮気した相手からはきちんと慰謝料をもらう。→姑にきちんと証拠を見せる。

(2)旦那様について、書面でどれだけのお金を使ったのか確実にはっきりとさせる。→これも姑に見せる。自分がどういう生活をし、どれだけお金を使っていないかを比較してみせる。

(3)親心だとはいえ、家は息子夫婦のものであるのだから、きちんと旦那に立て替えた分を返させる。(離婚しないのならば。)

(4)今後のことについて、カウンセラーなり、弁護士に相談をする。
(親、兄弟、友達に相談しても。)

私なら、たとえお金を返してもらえたとしても許せません。
浮気に、嘘に、家庭を維持しようとしない旦那に、過干渉な義理の母と私には思えてしまいます。

投稿日時 - 2007-12-12 18:42:39

お礼

ご結婚されていないというのにしっかりしたご意見をいただき、ありがとうございます。大変参考になります。私も何らかの形で慰謝料を、と思ってはいたのですが具体的にはまだ何も考えていませんでした。
>私なら、たとえお金を返してもらえたとしても許せません。
浮気に、嘘に、家庭を維持しようとしない旦那に、過干渉な義理の母と私には思えてしまいます。
・・・ありがとうございます!主人や姑と話していると、だんだん私のほうが悪いのかと思えてくるのです。

投稿日時 - 2007-12-12 22:30:28

ANo.1

「じゃあ私にも500万下さいよ、500万ぐらいガタガタ言わないんでしょ?」
ぐらいの嫌味は最低限言わないと・・・。

どう考えても姑の言い分は筋が通りません。
それをきちんと積み立てて残していれば美談にもなるでしょうが、
息子の遊ぶ金にしちゃったんでしょ?
話にならないですよ。

投稿日時 - 2007-12-12 18:36:24

お礼

それくらい威勢よく言えたらいいのですが、いつも口では姑に言い負けてしまいます。悔しいです。主人にしても姑にしても「常識」が私とは違うようなので・・・いつも言いくるめられてしまっていました。でも逆にそうでもしないとうまくやっていけないような気もして。
でも今になって、主人のしてきたことはどう考えてもいいようには考えられません。地方に嫁いで誰にも相談することができず鬱々としてましたが、このようなところで相談していただくことができてよかったです。私の気持ちも晴れ晴れとしてきました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-12-12 22:17:33

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