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締切り済みの質問

不倫相手に対する感情が、自分でわからなくなりました。

今現在、不倫をしています。
よくある、未婚女性と既婚男性という間柄です。
もう5年たちました。
そのうち、最近の1年に関しては、体の関係はありません。(それでも不倫と言っていいのかは謎ですが)
マメに家にかよってくれて、一緒にあそんでいます。
仲は良いと思います。
とはいえ、年に数回をのぞいてほとんど家にかえる人なので、
離婚はしないことは分かってます。

彼のことは私なりに、信頼しているし、好きだとおもいます。
でも、自分の感情に不安になるときがあります。
以前は、好きという感情で、波もありましたが、最近は・・・

・彼の人脈をしらみつぶしにあたってでも、私にステキな人を紹介するべきである。それが彼の責任だ。
・そして紹介する場をセッティングしてきちんと相談にのることが、責任だ。(結婚するまでの恋愛の面倒をみろと)
・何があろうと、彼からの勝手な離縁は一切聞かない。別れる時は私からであるべきで、彼には一切その権限はない。
・彼に対するわがままな発言は、言われて当たり前。離婚する気がないという前提があるんだから、わがまま発言ぐらい落ち込まずに聞くべきだ。
(わがままというのは、あくまで発言(暴言?)の事)

なんて思ってしまっています。
リスクを負っているのは私じゃない。だから振り回されちゃ駄目なんだ。
でも実際、結婚できる彼氏がいるわけではない。既婚の彼が結婚してくれるわけでもない。
だったら、既婚の彼が自分のツテを全部つかってでも最高の人を私に紹介するべきなのでは?と、勝手に考えてしまいました。

そんなとき、ふと思うのです。
私は、本当に彼が好きなのだろうか?と。
彼が、好きだからお互いに迷惑かけない最善の責任方法をかんがえたつもりでもありましたが、何度も繰り返しいっていると、
もう、彼のことがどうでもよくなったようにも聞こえるし。
私は、彼に対してひどいことを言っていますか?
自分の行動が、プラスなのか、マイナスなのか、分からなくなってしまいました。
皆さんのご意見を聞かせていただけませんか?よろしくお願いします。
(根本的な、不倫はいけません。不倫する人間は悪人。という論議は申し訳ないのですが別でお願いたいです。)

投稿日時 - 2007-12-15 19:09:18

QNo.3600953

暇なときに回答ください

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回答(9)

ANo.9

こんにちは。再びNO.1です。あれから少しは落ち着きましたか?
私の方は今年に入ってから一度も連絡しなかったんですけど、最近また別れたいメールを送りました。久々のメールが別れたいメールです。
私には、うまいこと言って、休日は妻子とうまく仲良く過ごして夜は嫁と一緒に寝て。。。とか考えたら腹立ってきたので。。。
むこうは考えさせてほしいと言ってましたが、考える余地なんて与えません。だって、私は別れたいんですから。くつがえりません。
なんか無駄な時間を過ごしてるな~って本っ当に思いました。
前までは自分が飽きるまでは付き合おうって思ってました。
向こうもいい思いしてるんだから私も利用してやるって、ひねくれてました。でももう、今はそんな利用する時間までもが無駄に思えてきて。
私は相手の妻子に罪悪感なんて一切感じた事はありません。
yaesakuranさんは感じてますか?

不倫というのは、未婚側がワガママになったり卑屈になったり捻くれたり多少仕方ないことだと思います。
我慢なども多いけど、楽しかったことや幸せに思った瞬間は本当の気持ちですから、それに対しては感謝の気持ちを込めて、私は別れます。
私は今すぐ不倫やめろとは言いません。
私も友人に散々言われましたが、自分で決意しないとやめれないものですし^^;
これからのyaesakuranさんの幸せを心から祈ってます。

投稿日時 - 2008-02-14 18:05:12

ANo.8

不倫の相手との行為は商売人との行為と異なり相手にとって至福の
時であると思います。 ですから商売人との行為で支払う対価以上の価値を求めても何ら問題はないとお思います。 
あなたの満足度は関係なく当然の権利と思います。
相手から見ればあなたが満足することがより大きな至福を得られのですからあなたが遠慮する必要はありません。 私は男なので感謝の気持ちでそうします。 

投稿日時 - 2007-12-27 06:31:08

ANo.7

あなた様は、なぜそんなにカレに対して上から目線なのですか?
その気持ちがまず理解出来ません。

そんな風な感情ならば早く別れて、自力で他をあたればいい
カレに何の責任もありませんよ

たとえ不倫だろうと『恋愛』は、お互い様なのだから

投稿日時 - 2007-12-17 00:11:55

ANo.6

不倫は女性がOKしなければ成立しないという話を聞いたことがあります。

 確かに女性が情に流されずに、感情的にもならず、自分のものにしたいとも思わなければ成立しない関係かと思います。

 ご質問ですが、互いに迷惑をかけない最善の責任方法は「互いのせいにしないこと」でしょうか?
どっちが、こっちがといってる以上ありえないのではないでしょうか?
同意の上でしか成り立たないからです。
質問者様の言い分は少し「被害者意識」が色濃いように思います。そう思われるなら辞めるほうが賢明です。
思った時点で終わってるように思います。
 
 気持ちが離れたらやめるのは不倫でなくてもそうかと思います。ごく自然なことです。

投稿日時 - 2007-12-16 09:09:27

お礼

こんばんわ。お返事ありがとうございます。
たくさんの質問があるなか、私のようなどうしようもない人間の質問に
回答していただいて、本当に、心から感謝しています。

そして、回答とても勉強になりました。
確かに被害者意識が強いのかもしれません。かも、というよりそうなんだと思います。
迷惑をかけない方法を、取り間違えていたみたいです。
そうですね、互いの所為にせず、私がひきうけるべきでした。
以前はそう思っていたのですが、いつの間にか偉そうに構えていたみたいです。。。

気持ちの離れを実感できず(偶に思うだけなので)、まだ決着をつけていませんが、まずは、気持ちの離れを理解して自分で納得したいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-12-16 23:15:17

ANo.5

すごい考え方をする方だと思いました。
何のために不倫をしたんでしょうか・・
結婚相手が欲しいなら、不倫をせずに最初から独身の方と恋愛すればいいんではないでしょうか?

まあ、彼に対してひどいことをいっていますか?ということに対してはひどいというより因縁に近いと受け取れます。相手に何を求めて不倫の関係に踏み込んだかがさっぱりわかりませんし、すごく自分にとって都合のいい解釈を相手におしつけているように感じます。

投稿日時 - 2007-12-15 23:23:47

お礼

たくさんの質問の中から、私のようなどうしようもない人間の質問に回答をつけてくださり、本当に感謝しています。ありがとうございます。

いいわけがましくてすみません、
不倫をしたくて、始めたわけでも、ましては結婚したいと思って不倫をしたわけでも、なかったんです。
当時は、結婚、なんて考える状態でもなく、一日一日生きていくので精一杯の精神状態の中(理由は別件になりますので伏せますが)、自殺(今現在生存しているので、未遂に終わってます)をくりかえし、そんななか、私の命を救ってくれた、生きてもいいんだって思わせてくれた方でした。

「何のために・・・」という一言、そういえば・・と過去を振り返って考えることができました。
当初彼に、恩返しがしたかった気持ちもあったのに、ひどいことをかきました。
彼からしたら因縁ですよね、確かに。
自分はきちんと妻子がいますと言っているのに、対抗した意見をだすほど、私自身がゆがんでいたみたいです。反省です。

回答者様の意図とは違うかもしれませんが、この回答で、最初のときの気持ちを思い出せて、出させていただいて、
ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-12-16 23:29:39

ANo.4

こんにちは。

バカじゃないかと思います。
双方リスクは了解の上での不倫でしょ?
>・彼の人脈をしらみつぶしにあたってでも、私にステキな人を
紹介するべきである。それが彼の責任だ。

「貴女に対する責任」って何?
愛人の結婚の世話をするなんて話、聞いたコト無いです。
しかも結婚相手こそ気の毒過ぎです。
自分の妻が紹介してくれた人と不倫関係にあったなんて、一生の
傷になりますよ。
愚かな事を考えるのは止めなさい。
貴女だって「君に飽きたから、別の女の子をツテを総出して紹介しろ」
って言われて納得出来ないでしょ?
貴女は立場は違えど、同じような事を求めているってことを理解しましょうね。

まぁ、別れたらって思います。
相手に対してそんな事思うような状態なら恋愛感情はないでしょう。
そんな状態で続ける意味ってないでしょ?
そして自力で素敵な人を見つけて下さい。

投稿日時 - 2007-12-15 22:36:51

お礼

こんばんわ。
このような質問に回答するのは、不愉快だったと思われますが、
たくさんの質問の中、この質問に回答をくださり、感謝いたします。

馬鹿だと思います。愚かだと思います。
本当にすみませんでした。
相手に失礼でした。(紹介される相手)
私のような人間なら尚のこと、そもそも人に紹介されるなど値しないことは重々、再認識いたしました。

まだ、私の中で整理ができていない部分もありますので、
皆様のご意見を参考にして自分の気持ちの洗い直しをしたいと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-12-16 23:40:01

ANo.3

>既婚の彼が自分のツテを全部つかってでも最高の人を私に紹介するべきなのでは?

これってかなり無理な相談では?
だって自分のお古を知人に騙して押し付けるってことですよね。
それって最低の行為じゃないですか?
だからやっちゃいけない、ってお説教してるわけじゃないです。
彼からしたら、そんな罪悪感が残ることは絶対したくないんじゃないかと思います。
少なくとも僕なら絶対しません。
これから、質問者様夫婦に会うたびに彼はイヤな罪悪感に襲われるでしょうし。

また、もし後々「あいつの奥さん、実は結婚前に○○さんと不倫してたんだぜ。それを○○さんがあいつに紹介したんだもんな。めんどうだから押し付けたんだよ、汚いよな」ってバレたら、すごくやっかいなことに巻き込まれそうです。
彼はツテで紹介したのだから、そのツテを失うことになりますよね。
それが社会的地位を失うことに繋がる場合もあるでしょう。
質問者様もやっかいごとに巻き込まれますよ。
そんな危険なこと彼はしたくないでしょう。
質問者様にとっても良いことばかりではないと思います。

>私は、本当に彼が好きなのだろうか?
質問文を見る限り、もう好きじゃないように思えます。
「飽きた」って表現がぴったりなような。

投稿日時 - 2007-12-15 21:08:07

お礼

このような質問に、たくさんの質問の中から、回答する時間を割いていただいて、本当に感謝しています。ありがとうございます。

自分の気持ちを、自分勝手にも、守ろうとして、間違った考えをもっていたみたいです。
皆様のご意見を拝見し、自分を守ろうとしちゃだめなんだ。
リスクがあるのは最初から納得した上なんだから、全部を受け止めないと駄目なのだと思いました。

そして、回答者様のいうとおり、最善でもなんでもなく、お古のおしつけでした。
以前回答した方にも、「すごい考え方の人」と言われたので、私の考えはひどすぎたんだと思いますが、
本当に幼稚な考えですみません。
彼を信頼しているので、彼が紹介してくれる人なら、信頼できる
なんて思ってしまっていました。
それが、彼に対しても、自分の逢いたいという感情をおしつけずにすむ方法だと勘違いしていました。

それは、違う人を傷つける行為以外なにものでもないですね。
ほんとうに反省しています。

飽きた・・・のも、たしかにしっくりくる表現です。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-12-16 23:54:04

 彼との関係にあまりにも慣れてしまっただけのような気がします。

 好きだけれど、条件つき、「自分が優位であるべき」

 私もあなたの言っている事は理解できますし、無茶苦茶な要求とも思わない。

 でも、上司の不倫の後始末で結婚させられる相手の男性にとってはどうなんでしょう???
 例えが悪いですが、使い古した下着をお金を出して買わされるようなものです。(しかも騙されて)

 既婚男性&独身女性の不倫ってそういうものなのでは?
 結局若さを浪費されて、元が取れない。 
 
 yaesakuranさんも、一人じゃ寂しいし、新しい彼氏のアテもまったく無い。だからしがみついているだけ、彼は彼であなたを見捨てないのは罪悪感と情だけ。

 本当に立ち直るにはあなたが決めて、きっぱりと彼との関係を絶ち、自分自身でどうにかしないと、さらに時間を浪費して、さらに嫁くアテが無くなってしまうだけなのでは無いのでしょうか?

 もう本当にどうしようもなく、あまりにも高い代償だったけれど、それが不倫の責任なんだと思います。

 安すぎるけれど、20~30万くらいの現金で手をうってみてはどうでしょう?それとも、結婚も出産も諦めますか?

 負けバクチにつぎ込んでるようにしか思えませんけど、、、。
 

投稿日時 - 2007-12-15 19:56:47

お礼

私のようなものの質問に、たくさん質問がある中から、回答をいただきまして、本当に感謝しています。ありがとうございます。

確かに、(こういうのは申し訳ないのですが)平和で、慣れてしまいました。。。
自分が優位であるべき!とはいっても、実際は優位で進む事なんか全くなくて、結局彼が駄目であれば駄目だし、実際、言うだけで何も実行はできてないのですが、偉ぶってしまいました。反省してます。

一人じゃ寂しいし・・の件は、確かにその通りです。
好きだと思う、でも、じゃ、しがみついてない?って言われると、しがみついてると思います。
新しい彼氏の当ても全くありません。

時間の浪費も、怖いです。
時間の浪費自体、というよりも、周りからの独身でいることへの人非人的意見、子供を産まない女はまともな人間ではない、といわれ続ける事への怖さが、今は主です。
が、それとは別に、自分が人を愛せない人間なのでは?という不安も抱えています。

お金は、手切れ金というやつでしょうか?
慰謝料?(だとしたら少なすぎますか・・)

どちらにせよ、彼に渡すお金ですよね。
そもそも不倫自体が世間的に負けばくちなので、勝負をしているつもりはないのですが、結婚をしたいのであれば、自分でどうにかしないとというのはとても理解できました。

参考にさせていただきます。ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-12-17 00:12:39

ANo.1

こんにちは。私も不倫しているものです。。。
私も別れる時は私から言いたいなーなんて思ってますが、実際何回も別れ話したことあります。
口では私と一緒になるみたいなこと言ってますが、実際何も変わらないのでヒドイ人だなって思ってます。
yaesakuranさんは、彼の口からハッキリ離婚する気はないって言われたことあるんですか?
もしあるなら、別れた方がいいと思いますが…。
私は離婚を言われたので少々期待してしまってずるずる関係が続いてるので、終わりなら終わりにしたいです。
そして、私なら、彼の知り合いの人とは絶対に付き合いたくないですね。彼に紹介してもらうなんて絶対にイヤです。
別れたら彼のこと何も知りたくないし私のことも知られたくないです。
わがままは言われて仕方ないかもしれませんが、既婚で離婚する気が無いと分かってて付き合ってるんだから…
いやなら別れればいいのです。

本当に心から好きじゃなくても別にいいんじゃないですか?
彼も心身共にyaesakuranさんを利用してるんだから、貴方も利用してやればいいと思います。
なんにせよ、ハッキリしない既婚者が悪いと思うので。

投稿日時 - 2007-12-15 19:51:55

お礼

こんにちわ。
このような質問に回答頂いて本当に感謝しています。ありがとうございます。
言いづらい立場まで明かしていただいて、コメント下さる事に本当に感謝です。

私は、今は一緒にくらせないけど、子供が20歳になったら・・と言われましたが、男性の、今後の付き合いや女性のことに関して、男性不信的な所がありまして、挨拶程度の言葉としか受け止めないようにしています。
彼が不倫をしているから、信じられなくなった。ということではありません。

たぶん、回答者様の言う通り、別れた後はお互い知らない方がいいのかもしれません。これは私の甘えでした。
理想の父親、のように信頼をしていて、
彼が紹介してくれる人なら、いい人だからきっと安心。
そんな風におもっていました。
実際は他の方からも指摘ありましたとおり、人を傷つける最低の行為でした。反省してます。

最後の3行、ごめんなさい。泣いてしまいました。
本当は愛すべき相手なのに、少し僻んでいた所もあったみたいで、
こう、言ってもらえたことで、何を相手にするわけじゃないですが、
rkrtym様の言葉で、少し気持ちが軽くなりました。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-12-17 00:24:59

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