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解決済みの質問

冷静なアドバイスがほしいです。(長文です)

私は結婚8年目、32歳、息子が2人(7歳4歳)います。
主人は31歳です。
結婚して一ヶ月目にいきなり「黙っているのが辛くなった」と、一度浮気した事を告白しました。翌日、離婚しようと病院に職を決めて、健康診断を受けたら長男を妊娠していました。正直、こんな人の子供!と思いましたが、「生んでくれ」と泣かれたので生む事に。でも、つわりが酷く、私は情緒不安定になり、夫にあたる日々でした。臨月の時、喧嘩して主人にお腹を蹴られ実家へ。そして出産。「さあ離婚だ!」とおもいましたが産まれた長男をみて「頑張ろう」と思い・・・。
その後、彼が仕事のストレスでパチンコ借金50万。主人の親がはらいました。その後、また同じ理由で80万。このときも借金があるのを知らないとはいえ、私が「中古でもいいから一戸建てがほしい!」と日々いっていたのと、借金を隠していたこと、家計が私の管理だった事でイライラしていて私にあたり、喧嘩中に次男妊娠中に顔を殴られて、血がでたのでしゃがんだ私のお腹を蹴りました。たまらず主人のお義父さんに来てもらい、話をきいたら白状したって感じです。
この借金は主人の親が返済して、その後、一年間主人が働いて親に返済しました。そんなある日、医者に「息子達が喘息手前だ。空気のいい所に引越ししないと小児喘息になる」といわれ、現在の所に引越ししました。引越し費用は財形からおろして、足りないのは借りたとはきいてましたが銀行などの金利が低い「引越しローン」と思っていました。
が、カードで借りてました。その返済がきつかったのと、仕事や家庭のストレスで、休日出勤といいつつ、パチンコもしていたらしく、アコムなどの金融業者や銀行からの借金500万が今回判明。今、別居中です。子供達は学校や幼稚園があるので主人が実家に帰ってます。
皆さんなら離婚しますか?主人は「お金を借りたのは僕が悪いけど、こういう人生になったのはお前のせいだ。養育費毎月20万はらうから離婚しようぜ。寄生するな」といわれ・・。後で誤ろうとしてましたが私が許せず、実家に帰ってもらいました。一人で考えたくて。
幸い主人は収入毎月平均50万くらいあるのでそれもいいかなと思いつつ・・でも、息子達はパパが大好きです。昔のわたしへの暴力なんて覚えてないですしね・・
どうしたらいいでしょう。また、一緒にくらしても週末喧嘩だろうし。
皆さんならどうしますか?頭がパニックです・・・

投稿日時 - 2007-12-19 00:41:36

QNo.3610094

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

お礼有難う御座いました。
私は50万の収入で、ご主人のお小遣いが足りなくて、借金されたものと思っていました。貴女も浪費をして貯金がないのだとトンチンカンな回答をして申し訳有りません。
給料の明細書はアルバイトだって貰いますよ。舐めた嘘を言いますね。
子供がいて10万しか貰っていないとは、何でしょう。
こんなふざけた人と残り50年も有る人生を共に出来るでしょうか。
このような人は何れ破滅しますね。
明るい未来が想像できませんね。
弁護士に頼み家庭裁判所できっちりカタを付けましょう。
公正証書にして、払わないときは給料の差し押さえも出来ますし、最初から給料の振込み先を貴女宛ての銀行に20万振り込んでくれるよう会社の経理で手続きして貰いましょう。
専業主婦を続けて何年も経つと、社会へ出るのが怖くなりますね。
世間体も気になりますね。
先ずは、週2回3時間でも簡単なパートにでも出てみましょう。
見渡して見れば、40歳過ぎた独身女性もいれば、離婚した方、シングルマザーもいます。親の介護でクタクタの方も身体の不自由な方や心療内科に通っていられる方もいられます。皆、頑張って胸を張って生きていますよ。
私事で申し訳ないのですが、息子がシステム・エンジニアとして高給を取っていましたが、仕事をしながら土・日に27歳から大学(仕事についている経験者)に通いだし、29歳の現在はフリーライターとして記事を書いたり本を出したりしています。
が、以前に比べ収入も減り、本を書いている間は無給で妻が働いて支えています。(妊娠8ヶ月まで勤務していました)結婚して4年になりますが、お嫁さんに生活が不安定で心配でしょう?と聞くと、楽しそうに仕事をしているので私も嬉しいと言ってくれたので私も一安心致しました。
本の前書きの最後に、執筆中に支えてくれた妻oo子と生まれてくる我が子へ感謝をとの言葉を見て、嬉しかったですね。
息子には、立派な肩書きも多い収入も有りません。
毎日、いい日だったと思え安眠できる生活が一番ですよ。
肩書きや収入なんて、脆いものです。まして夫の肩書きを誇っていたら笑われます。専業主婦の経験の家事・育児も役立つでしょう。忍耐力は負けませんね。男性に対するちゃらちゃらした気持ちも無いのですから、新たに社会へ出て見ると、開放感と独身時代と違って仕事が楽しいと思いますね。子供達に、今日ママはこんなことをしたのよ、と報告されれば、一緒に一喜一憂してくれますね。(貴女が頑張ると子供も頑張ります)
勇気を出して、弁護士と相談して、慰謝料・財産分与(義父が幾らかは用意されるのでは)養育費20万を確保しましょう。
素適な男性と恋をして、素適な女性になって下さい。

投稿日時 - 2007-12-20 03:06:39

補足

0430さんの補足をお借りして皆様にお礼させてください。

こんなに意見をいただけて、正直驚いています。
励まされました!弱気になってる場合ではないのですね。
冷静な意見を読み、混乱していた気持ちがまとまってきました。
皆さんからのメールを読んで元気を頂けたので、実は今日、かなり勇気がいりましたが、事情を話し、母子家庭になっても受け入れ大丈夫な大家さんの物件を紹介してもらい、まわってきました。3人で暮らすアパート物件を2・3軒目みつけました。話し合いやら手続きが終わったら来年引っ越そうと思いまして。どの物件も、今の住まいの半分しかない広さですが息子達は「廊下もないしトイレいくの怖くないし、どこにいてもママの顔がみれるからいいね!」と無邪気に喜んでいました(笑)
頑張ります!また、相談があれば来るかもしれませんが、よろしくお願いします!ありがとうございました!

投稿日時 - 2007-12-20 23:03:37

お礼

申し訳ないなんて!ありがとうございました。
「明るい未来が創造できない」まさにズバリです!
一緒にやってはいける、それが子供達にもいいかもしれない、でも・・明るい未来が創造できない・・・。途方にくれるんです

 パートから視野をひろげる・・そうですね、何か一歩踏み出す勇気がいりますよね。息子さんとお嫁さん、いいですね!
一生懸命なダンナさんを支えて、自分が相手の為になってる喜びっていいでしょうね・・。「毎日いい日だったと安眠するのが一番」が「そうだよなあ・・」と思いました。

正直、今、男はこりごりです。恋は創造もつきません(笑)
自分が自分らしく過ごしたいです。
私が頑張れば子供もがんばる・・なんか励まされました。不安もいっぱいですが弁護士さんと相談してみます。ありがとうございました!

投稿日時 - 2007-12-20 23:03:11

ANo.17

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回答(17)

ANo.16

NO14です。お礼有難うございました。

そんな事があったのですね・・・。でもあなたの気持ち、解ります。私もそんな状況だったら堕胎を考えてしまうかもしれません。でも、あなたはしなかった。堕胎を考えて病院に行った事に怒ってお腹を蹴るって、結局自分も同じ事をしている、考えが幼稚と言うかそこまで考えが回らない思いやりがない人なのでしょうね。

あなたはちゃんと産んで育てているのだから、ご自分を責める事はないです。今でも子供さんのために一生懸命頑張ってますもの。大変なご苦労をされたので、傷が癒えるのには時間が掛かるかもしれませんが子供さんと笑顔で暮らせる日が1日でも早く来ると良いですね。お祈りしております。

投稿日時 - 2007-12-20 01:07:49

お礼

丁寧な返事ありがとうございました。

子供達はかわいいです。寝顔をみてると、一瞬でもいらないと思った自分が恥ずかしくて信じられません。

優しい言葉ありがとうございました。
前向きに頑張ります!

投稿日時 - 2007-12-20 22:37:56

ANo.15

初めまして 二児の母です。

子供が居る だけど、、、私なら離婚をします。
一般的には、女性の口では 男性は敵わないから 手が出る と聞きますが、基本的に男性と女性では力が違います。
まして 妊娠しているのにもかかわらず 平気でお腹を蹴る その行為は 許し難い事になります。
子供は 大きくなれば それも理解出来ます。
今はまだ小さいから・・・ですが、大きくなれば男の人が女の人に手を挙げる行為が 世の中では通用しない事、してはならない事だと言う事は分かるはずです。

毎月養育費なんて 信用出来ないです。
いくら信用してくれ と言われても、信用出来ないから離婚するのですから、公的文書でも 私は信用出来ませんから、一括で多少安くなっても、現金一括で貰います。

子供さんは 旦那様が好きみたいですが、旦那様はそぅでも無い様に思えます。
質問者さんが家計を管理していらしゃるのなら、引っ越し費用もそこから捻出しないかった理由は何でしょうか?
月収50万あれば 貯蓄かなり出来ると思いますので。

離婚を勧める事はしたくないですが、もし私だったら 借金が許せない のでは 無く、暴力が許せないです。

投稿日時 - 2007-12-19 21:49:25

お礼

ご意見ありがとうございます。
言葉足らずですみません。家計管理といっても、全てではなく、
主人が給料から額を決めて私に渡していたのを、私が「今月はいくらぐらい必要だ」と額をある程度きめて渡してもらうようにしたのです。
後は明細も通帳も彼管理でみせてもらえてなかったので、よくしりませんでした。食費(昔はミルク代)、雑貨・おむつ、幼稚園代(4万)、で10万でした。貯金はできませんでした。
新婚時は私が管理していましたが、一度目の借金が判明したとき「君が家計かんりしてるのもストレスだった。なんで、僕が稼いだお金なのに
小遣いとして君からもらわなきゃいけないんだ。」と。
で、彼になりました。主人のお父さんがそういう人で、姑さんは後ろを三歩下がって歩くような方なので、そうしたかったのでしょう。

私も女です。愛する人の子供を妊娠して、幸せという気持ちが味わいたかったです。それを蹴られて・・根にもってしまっている自分がいます。主人が今回言った「過去を忘れてくれないなら、僕も責められたくないし、これからの人生無駄にしたくないからやっていけない」・・過去を忘れる・・できそうもありません。

一括で養育費!おもいつきませんでした。前回の離婚騒ぎの時、弁護士さんに相談したら養育費1人6万とでました。
6×12ヶ月=72万 18歳までもらうとして
72万×11年=792万  72×14=1008万
792+1008=1800万!!
借金してでも払ってくれるかどうか・・・。
当てにしてはいけないという事ですよね。
これくらいガンと言える強さが必要なんですね、離婚は。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-12-20 00:30:05

ANo.14

離婚した方がいいですよ。

あなたへの暴力ではないですよ。妊婦のお腹を蹴ると言う事は子供を殺しても構わない行為ですよ。無事に産まれて来たから良いようなものの、そこで赤ちゃんが死産していたらどうしましたか?

・・・そこで離婚でしょう?わが子が死んでしまうかもしれないより、自分の喧嘩の不満をあなたにぶつける事しか考えていないなんて・・・。

借金も治らないと思いますよ。今は義両親が助けてくれているでしょうがいずれは先に亡くなるでしょう。その後は大変ですよ。

子供さんのために・・・と言うのを履き違えています。そんな状況で子供さんの成長に良い環境とは言えません。あなたが離婚して生き生きと暮らして、笑顔で生活が出来ればその方がよっぽど、子供さんのためになります。

子供さんのためと思うなら離婚した方がいいと思いますよ。もう少し大きくなった時、ちゃんとお話すれば子供さん達もわかってくれると思います。頑張ってください。

投稿日時 - 2007-12-19 15:30:34

お礼

当時、私も妊娠中いらいらして、主人にあたってました。で、ある日、喧嘩になり、叩かれて・・・こんな家庭に生まれても・・と次男をおろそうと午後の病院へ行きました。でも、何かを察してか、病院の先生が「まずエコーをみましょう。」と見せてくれたんです。そこにはまだ、クリオネのような次男が体をクネクネさせてうつっていました。で、看護士さん達に「おい、みんなみてみろ。まだ、こんなに小さいのに元気に動いてるよ!生まれてきたいんだなあ~」と。
看護士さんたちも「本当だ!すご~い」と。涙がでてきて、後悔しました。家に帰り、主人に問いただされ病院にいったことを話したら口論になり、お腹を蹴られました。「ひどい」と言うと「自分だって病院にいったくせに。」と。確かに・・母親失格です。私も主人と同罪なんだと思いませんか?負い目があり「子供の為に」と思っています。でも、おっしゃる通り、子供の為にといいつつ、逃げているだけかもしれません。優しい言葉ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-12-19 23:59:13

ANo.13

絶対離婚。断然離婚。即離婚。
私なら迷わないです。

妊娠中の奥さんのおなかを蹴るなんて、脳みそからっぽか血が緑色かどっちかですよ。

その上借金。
借金する人は絶対この先も借金します。
50万稼いでも、それ以上に浪費する癖がついてますよね。
ご主人の親もおかしいけど、ご主人もおかしすぎる。

それで・・・
一緒に暮らして幸せなんですか?
こどものことを抜きにして。
もっとシンプルに考えてみては?

投稿日時 - 2007-12-19 14:15:12

お礼

ご意見ありがとうございます。
不謹慎ですが、血が緑色に笑ってしまいました。
皆さんの厳しく、優しいご意見に、勇気をいただいてます。

子供の事を抜きにして・・幸せではないです。
ありのままの自分でいられない。
相手の為にやった事を、相手も当たり前に「ありがとう」と受け取ってくれる・・そんな関係がいいです。

ありがとうございました

投稿日時 - 2007-12-19 23:32:16

ANo.12

DVにギャンブル依存の旦那。
よく頑張っていますね。

子供さんのためだけに離婚を躊躇されているのでしょうか。
それだったら、長いスパンで考えて欲しいです。
夫婦が仲が良くないと
必ず今後影響が出てきますよ。
これは分かっていると思いますが。

私の友人でも、保育士をしている子がいます。
両親の不仲は子供の情緒不安定で
すぐに分かるって言ってました。
で、この友人、両親が喧嘩が多かったそうです。
高校時代は本気で父親なんか死んでしまえばいいって
思っていたといってました。
母親の方が先になくなったのですが、
今でも離婚をしていたら、
もっと長生きしてくれたかもって言ってます。
子供のために離婚をしない親もいるけれど、
果たしてそれが子供の幸せとは限らないって、
今でも言いますね。

もし離婚されない場合、ギャンブル依存があるようですから、
専門機関に行って相談されたほうが良いと思います。
そのような時は、家族の協力も必要ですし、
何かあったときは、あなたが彼の世話をしなければいけない。
そんな愛情はまだありますか?

共依存って御存知ですか?
あなたには私が必要、私にはあなたが必要と
潜在的に思っているようなものです。
依存を抱える家族に多いのです。
一度調べてみて下さい。

あなた方を知っている第三者からの意見も参考にしてくださいね。

投稿日時 - 2007-12-19 12:15:47

お礼

共依存・・なんか聞いた事はあります・・。
専門機関に行って、世話・・・ありえません。できません。

私の親友は、「毎月の返済額がへって(理由はNO1さんのお礼です。申し訳ないですがそちらをお読みください)貯金しつつ生活できそうだから、もう一度頑張ろうっていうふりをして、資格やパートで仕事に慣れて、へそくって、せめて次男が小学校入学まで辛抱。でもそうするなら、子供に悟られないよう下手にでても喧嘩はしない事。で、ダンナが本当に改心したならそれもよし。それまでにまた何かあれば即離婚。改心しても離婚なら離婚。」といっています。
「どちらにしても腹くくらないと!」と。そく離婚という友人もいます。どの道でも、腹くくらないといけませんね。
ありがとうございました

投稿日時 - 2007-12-19 23:24:13

ANo.11

 既婚男です。
 子どものために離婚をためらっているようですが我慢しすぎると質問者様自身が壊れてしまい良い母親でいられなくなってしまうかもしれません。それなら、離婚されて普段は優しい母親のもとで、月一、二回は良い父親のもとで過ごす方が子どもにとって幸せかもしれません。

投稿日時 - 2007-12-19 09:21:17

お礼

良い母親でいられない・・確かにモンモンとしていました。
主人が出て行って子供と過ごしている時、テレビでサッカーの浦和の三位決定戦をみていました。私は結構「いけ!シュート!」など、見ながらうるさいほうなのですが、主人に「うるさい。そういうのやめてくれない」といわれ、近年していませんでした。が、今回浦和が三位決定した瞬間「それ!」「やったー!!」と大喜びしていたら長男と次男が
びっくりしたようにうれしそうに私をみて「ママが楽しそう!なんか
うれしいね!」「うん!」と・・・。私はハッとしました。
子供はみているんですね・・。子供の幸せは親が笑っている事ですよね。ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-12-19 23:11:00

ANo.10

離婚に一票です。
お子さんが父親なしになる、って不憫に感じるのもわかります。
それとも、どこかに、、
まだ見捨てられない愛情か情が残ってるのですか?

投稿日時 - 2007-12-19 08:32:19

お礼

正直、これが愛情なのか、同情なのか、情なのか、私が単なる勇気がないだけなのか、子供を理由に世間体をきにしているのか、まだ、望みをすてきれないのか、分かりません。
皆さんのご意見を読み、じっくり考えます。
ありがとうございました

投稿日時 - 2007-12-19 22:59:51

ANo.9

お二人共お若いですね。
月に50万の収入で引越し費用もないとは、ちょっと情けないですね。
500万の借金では月々の支払いも少なくないでしょう。それ以外には無いのでしょうか。
家事や子育てで頑張っている妻に寄生しているなんぞの言葉を言うとは。
自分の稼いだお金でパチンコ放題しても、お前達がいなければ借金しなくて済んだとでも言いたいのでしょうかね。
こんな人が給料を手に持ったら、パチンコ・浮気で20万の養育費は当てに出来ませんね。女性関係はないのでしょうか。
平気で隠し事をする人が浮気を自ら告白するなんておかしいですね。
貴女はご主人の生活を把握されているのでしょうか。
給料の明細書は見ていますか。
土地・家屋も無い者に貸す方も貸す方ですが、借りられる神経が理解出来ませんね。貴女にも何%の金利での支払い金額が幾らになるか熟知されていますか。怖さを知ることです。
ご職業が分りませんが、今の収入が増えるのか、又能力給で増減が有るのか、ボーナスが有るのか。先も見ましょう。
年収・手取りで600万有れば、年200万位は家の購入や子供の教育費の為に蓄えますね。
普通でしたら1000万位の貯蓄があっても良いところが、借金では先が見えませんね。
貴女もご主人も、家庭を持って二人で頑張って行こうとの決意や自覚が有りませんね。何かあれば、両方の実家に頼ることが、二人共大人になりきれていない原因ですね。
この際ですから、回答できついアドバイスを沢山受けて、暫く別居して良くお考えになるのが良いと思います。
ですが、自制が出来ないご主人ですので、将来離婚となるかもしれませんね。それからのことを考えて、お仕事に付かれた方が宜しいと思います。
へそくりもせねばなりません。
可愛い孫の為ならご主人のご両親も協力して下さるでしょうが、なるべく頼らず、夫婦子供の家庭を確立しましょう。
離婚を迷っている内は離婚出来ませんね。
お子さん達の幸せを優先して考えることが一番です。ご主人にはパチンコ・借金を止めるのは勿論のこと、キツーイ反省をしてもらわねばなりません。大変な8年の結婚生活でしたね。

皆、ストレスの中で生活しています。
が、借金までしてストレスの発散をする人は、稀有と言うかおかしいですね。この人はまともでない、と思ったら決断ですね。
32歳からの人生は多様に有ります。お母さんが生き生きしていたら、子供も嬉しいですね。
32歳なんて、結婚していない女性も多くいます。
やり直した方が正解かな。

投稿日時 - 2007-12-19 02:47:25

お礼

まさにおっしゃる通りです。
甘えがあります。私もどこかで、迷いがあるのでしょう。
離婚をまよっているうちは離婚しない・・確かに昔、私の母は覚悟したら行動が速かったです。迷いがなかった。強い人だと思います。
麻痺してるのか・・社会にでる勇気がないのか。なんだかんだ肩書きはいい主人の奥さんという立場に甘えている自分がいます。
明細はずっと見せてもらっていません。なんでも、経費削減で紙の明細支給はないとのこと。希望者だけ頼むと印刷できるらしいです。
皆さんの意見を一つ一つかみしめています。ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-12-19 22:57:05

ANo.8

>養育費毎月20万はらうから離婚しようぜ。

念のため、離婚前に公正証書を作りましょう。

参考URL:http://www.koshonin.gr.jp/index2.html

投稿日時 - 2007-12-19 01:46:57

お礼

ありがたいです!公正証書とはしりませんでした。
しかも法律関係は費用が何十万もかかると思っていたので驚いたし、かなり励まされました。
離婚となっても、彼が今の会社で働く以上養育費はなんとか受け取りたいと思っています。離れたら、子供への愛情も薄まるかもしれませんものね・・。ありがとうございました。もっと勉強します!

投稿日時 - 2007-12-19 22:44:45

ANo.7

始めまして。

まず私の話をすると現在33歳の男ですが、私の母は自分がまだ2~3歳の頃に離婚しました。 理由は父の浮気でした。
私の母の場合は父に借金はなかった様ですが、父の実家の方に嫁いで一緒に住む様になったのですが、昔ながらの家で嫁は姑等に召使扱いされ、それでいて父は母の事を庇わず見て見ぬ振りだったそうです。

更に両親の間には中々子供が出来ず、それだけで姑には虐められ父は他の女性と不倫する様になり、そこで苦悩していた状況で母は自分をみもごったそうです。
そこで自分を生んでくれた母は、自分一人の手で私を育てる事を決心し父とは離婚しました。

それから30数年、未だに私は本当の父の顔もほとんど覚えていませんが、それに関しては何も母には当たる様な事はしてません。
むしろここまで育ててくれた恩に、今ようやく大変であった母の人生を思い、とても感謝しています・・・。

そんな人を身近に持っている自分は、dekaketsuさんがパニックになる状況がとても良く解ります。
確かにdekaketsuさんは主人さんに色々あったのかもしれません。
しかし思い出して下さい。 最初に悪い事をしたのは浮気をした主人さんなのですよ?
それに私は女性ではないので解りませんが、女性は生理や妊娠中は情緒不安定になりやすいのですよね?
その状況も理解しようともせず、あまつさえ子供のいるお腹を蹴る等言語道断です! 人ではないです!

当然主人さんにも色々ストレスはあるでしょう。
だからといってそれでパチンコに走り、更に借金を何度もする人間は私は信用しません。
妊娠中の人を蹴り、パチンコで借金をする。 もう人間として最悪、最低です。
子供さんが居てこれからの人生が非常に辛く不安であるでしょうが、私は離婚するのを強く勧めます!

これは私の推測ですが、このまま離婚しなかったとしてもきっと主人さんはこのまま家に戻らなくなるでしょうし、最悪養育費も払わなくなると思われます。
(実際私の父も払ってはいなかった様ですが、今回の件とは状況がちょっと違うので省きます。)
しかしどう転んでもこのまま良い家庭が築けるとは思えません。
まして結婚後7年経ってもまだ「寄生するな」等の言葉が出る様では・・・。
辛すぎます。

子供さん達の事が不安なのは解ります。
しかしちゃんとdekaketsuさんの愛情で深く包み込んでくれれば大丈夫です。
子供の甘えには優しさで返し、間違った事には叱り、良く出来た事には満面の笑みで褒めてあげて下さい。
そして何故自分の父が居なくなったのかが理解出来る歳になったら話してあげれば子供は納得し、それまで育ててくれたdekaketsuさんに感謝しますから。
大丈夫です。 それが私であり、私の母の人生でしたから。

追記として、離婚して約10年後に今の父と出会い、この20年以上一緒に幸せに過ごせた人と出会えましたよ。^^

以上、駄文長文でしたが参考までに。

投稿日時 - 2007-12-19 01:46:53

お礼

息子の立場のかたの意見本当にありがたいです。

ほかの方の回答でもかいたのですが、私も複雑な家庭環境で育ちました。でも、娘だから、理解もできてやってこれたのかなと思ってました。よく、女の子は順応するが、男の子はそうでない。
母親が目の前で父親に暴力をうけたりしてるのを見て「もういいよ、お母さん。わかれなよ」という思いまでいかないと、後々納得できず悪い方向にいく・・と聞いて・・。確かに周りをみても女の子はなんとかなっても男の子は・・・とういう事例が多くて。でも、RIKI2007さんのように思ってくれる息子もいるのですね・・。お母様がすばらしい方なのでしょう。私も覚悟して強くならないといけませんね・・。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-12-19 22:35:36

ANo.6

パパ好きなお子さんを思うと、自分の感情で離婚を決める事に迷いが出ますよね。
わかります、その気持ち。私もつい最近までそんなことで悩んでましたから。
自分にも非があるし・・そう思うと余計ですよね。

でも正直、妊婦のお腹を蹴るなんて、最悪です。
はっきり言って無理です。ありえない。
借金ももちろんそうですけど、何よりも暴力はダメでしょ。
今はよくても、いずれ子供たちにも手を出すかもしれない。その方が怖い事ですよ。例え手は出さなくても、何らかの影響出るかも・・とか考えちゃいます。

子供2人抱えて生活していく事は大変ですよね。
でも養育費をその額で本当にもらえるなら、私なら離婚します。(養育費や慰謝料の正式な手続きします、絶対)
感情的にではなく、ちゃんと説明すればお子さんたちも理解してくれるんじゃないでしょうか。
頑張ってください。

投稿日時 - 2007-12-19 01:32:59

お礼

気持ち察していただきありがとうございます。

養育費もらえるなら・・そうですよね。離婚しますよね。
私だけなら離婚します。が、子供となると。私自身複雑な家庭環境で母が離婚結婚を繰り返しました。母は最初離婚したとき、子供が誇りをもてるようにと看護婦になりました。地域の病院の小児科救急で働いていたので、クラスの子供や親にも「すごいね」と誉めらさえすれ虐めや差別はうけませんでした。運動会で母がこれなくても皆がいつも一緒に食べようと誘ってくれました。でも、誰も来ない運動会にせつなくて涙したり、クラスで父親の絵をかこうという時、私だけ「好きな絵をかいてね」といわれたり。子供心に惨めだった。でも、母にはいえない。
あの思いを自分の子供にさせるかとおもうと胸が締め付けられます。
私さえ我慢すれば・・でも、そう子供のせいにされても子供達もたまったもんじゃないだろうしな・・とも思うし。
よく考えます。ご意見ありがたかったです。ありがとうございました

投稿日時 - 2007-12-19 22:26:05

ANo.5

子供たちにとっては、両親が別々になるのは、やはりつらいと思います。もう少し大きくなれば借金のせいだということも理解できるでしょうが、現状ではやはりつらいだろうなとは思います。

ただ、離婚に関してはしたほうが子供の将来及び投稿者さん自身のために成るかと思います。これまでの回答者さんみなさんおっしゃってるとおりの展開になると私も思います。

借金を繰り返す方は直りません。そして根拠のない自信を持って大きいこと言いますが、言ったことを継続していく能力はありません。なんでもその場しのぎで、それを自分のせいじゃなく他人のせいだと責任を擦り付けます。現在は投稿者さんのせいにされてますが、今後は子供にもあたりちらす可能性もあります。借金の返済が遅れたりしたら連絡も頻繁にあるでしょうし、そういう環境が子供にとっていいとは思えません。

私は債権管理の仕事をしていましたが、電話にわざと子供をださせたりして、居留守を使わせる親に何度も合いました。それだけでなく、自宅への訪問が必要な際に伺っても、わざと子供に応対させるのです。親は中からおらんって言え、と怒鳴り、子供はどうすればいいかわからず困惑したり泣き出したりします。そんなことに子供を使うな!と思ったことも何度もあります。そこまで悪い環境になるとは限りませんが、支払が困難になってくれば子供にとって悪い影響も出てくる可能性は高いです。

養育費20万は絶対続きません。そんなことができるなら、最初から借金以外の方法を取っているはずです。ただし、養育費があてにならないとしても、正直なところ今後を考えたら離婚した方がマシだと思います。

投稿日時 - 2007-12-19 01:26:33

お礼

ご意見ありがとうございます。
やはり第三者さんからみると希望薄ですよね。当然です。
お金の返済はNO1さんへしたお礼にあるように、とりあえず毎月の返済額はへりました。
養育費をあてにしなくてもいい覚悟と実力が必要なんですね・・。
私自信、短大卒業後アメリカ・カナダに就職していたので、日本の社会経験や資格が全くありません。かと言って帰国子女がうろうろしている現代、英語は武器になりません。今、呆然としながらも、宅建を勉強しています。できる事はやっていこうと思い・・。
ご意見参考になりました。ありがとうございました

投稿日時 - 2007-12-19 22:09:01

ANo.4

はじめまして。

男の立場でお話しします。

まず、ずいぶんと暴力が多いように思います。DV(ドメスティックバイオレンス)のようにも思えますので、専門家に一度相談されてはいかがでしょうか。

パチンコによる借金ということですが、二度三度と同じ理由で借金を重ねているのならパチンコ依存症の懸念があります。また、数十万円程度の借金ならパチンコの借金として納得できますが、一度完済したにもかかわらず新たに500万円を借金したのであれば(どれくらいの期間で借金したかにもよりますが)、パチンコだけが原因とは考えにくいと思います。引越費用を借りたとのことですが、それにしても金額が大きすぎると思います。おそらくは他にもギャンブルに手を出しているか、カードローンなど数社から借りているようですから自転車操業状態(ある金融会社から借りたお金で別の金融会社に返済している)になっているのではないでしょうか。だとすると、これは立派な多重債務者です。

こうなると、月収が50万程度あるからといって、月20万円の養育費が払えるかどうか疑問です。自転車操業状態であれば最低限の生活費以外は返済に充てているでしょうし、それでも足りない部分は別の金融会社から借りて返し、表面上取り繕っているという状況でしょう。事実、あなたもご主人を問いつめるまで500万円の借金にうち手はご存じなかったのでしょう?
自転車操業状態であれば元金はいつまで経っても減らず、利息を返すだけという状況になっている可能性が大きいと思います。
まずは、多重債務状態になっているかどうかを確認されるのがよろしいのではないでしょうか。

ここから先はあなたのお考え次第です。
そんな状態のご主人を支え、家庭の経理をあなたが完全に管理して借金を返す覚悟があるのなら、離婚しない方がお子様のためにはいいでしょう。

そこまでする気力がない、あるいはそこまでする自信がないのでしたら離婚された方がよろしいのではないかと思います。

投稿日時 - 2007-12-19 01:18:00

お礼

お金の事は申し訳ないのですがNO1さんへのお礼をご覧ください。

ご意見ありがとうございます。
経理は私になりました。返済額も減り、5年かければ返済できる予定です。ブラックリストには載っていませんでした。むしろきちんと返済していたのでカード借入額があがっていました。
子供を考え、離婚の準備をしつつ頑張って返済しよう!と思う自分と、そんな気力もない自分と、でも別れたところでやっていけるかわからない、卑怯な自分がいます。
ありがとうございました

投稿日時 - 2007-12-19 21:55:59

ANo.3

月収がいくら50万円あったとしても、ご主人の言葉通り養育費を毎月払えるとは思えません。ご主人の能力的に、です。
借金とパチンコ、そっちに吸い取られるのも目に見えてます。
養育費には正直なところあまり期待できそうにありませんね。

あなたとご主人との間に何があったのかもちろん細かい事情はわかりません。もしかしたら気づいていないだけであなたにも非があるのかもしれない。
ですが何があったにしても妊婦に手をあげる男はろくな人間じゃない。
しかもおなかにいるのは自分の子供だというのに。

それよりも、あなたはこの男性と今後生涯を共にしていきたい思いが少しでもあるのですか?と私は逆にお尋ねしたい。
息子さんがパパを好きなのはいいことだけど、あなたはどうなんですか?
笑顔で毎日を送ることができそうですか?
息子さんがたが安心して暮らせる生活を送れそうですか?
夫婦の家庭はどちらか一人だけの努力では維持できません。
あなたの文章からは、もうご主人に対して愛想が尽きているように思われます。

私があなたの年齢ならおそらく気合を入れて離婚すると思います。
別の苦労が待っているにしても、尊敬できない人といっしょにいたくありません。

投稿日時 - 2007-12-19 01:02:58

お礼

申し訳ないのですが補足としてNO1さんへのお礼をお読みください。

ご意見ありがとうございました。私もいけない所はありました。浮気が許せず、喧嘩のたびに責め、正直恨んでいました。
「結婚前の浮気は結構。ならどうして結婚した後いうのか?隠し通さなかったのか?いうなら結婚前に言って!卑怯者!」と。
まさにおっしゃる通りで・・尊敬の念なんて微塵もありません。でも、私も卑怯なので、「大手社員の妻」の肩書きがすてられないのでしょう。別れたい、でも、踏み出す勇気もない。生涯を共にとい気持ちはありません。主人も出て行く前に「僕が悪いけど、君が今まで僕がやった全てを忘れてくれないとやっていけない。もう責められるのは嫌なんだ。人生無駄にしたくない」といってました。NO2さんのお礼でも書いたのですが私の母も離婚数回しています。その度に「貴方の為に父親が必要と思った。」「貴方の為に離婚した」といわれ、「私のせいにしないで・・」と思ったものでした。でも親の立場になるとやはり「子供の為に」と思っている自分がいます。ご意見ありがたいです。
ありがとうございました

投稿日時 - 2007-12-19 21:48:58

ANo.2

>結婚して一ヶ月目にいきなり「黙っているのが辛くなった」と、一度浮気した事を告白しました。・・・だんな様が言ったのですか?あなたではないですよね?

>「生んでくれ」と泣かれたので生む事に・・この時点で考えるべきでした。「この人と一生を共にしていいのか?」ということを・・。

言って見た所でもう遅いです。子供たちのためには一番どうしたらいいのか?を最優先に、離婚の方向で考えるべきです。借金繰り返す人は高い確立で繰り返します。幸い養育費は払えるくらいのお給料ですからうーーんともらって暴力で何か起きてしまう前に距離を置いたほうが良いと思いますが。
あなた自身の愛情は もう冷めてしまっているのか?ということだけが気になります・・・。息子さんもあなたも 幸せにならないと意味のないことになってしまいますから・・。

投稿日時 - 2007-12-19 01:00:51

お礼

回答ありがとうございます。申し訳ないのですが、補足としてNO1さんへのお礼をお読みください。

浮気したのは主人です。
愛情は・・正直わかりません。夫婦生活は嫌です。でもそれ抜きなら子供達には優しいし、家には仕事でほとんどいないしやっていけるかもしれません。子供達には普段から「パパは一生懸命働いてくれてるんだよ」といっています。だから、主人が出ていく時、息子達はおお泣きでした。複雑です。
私の両親は私が4歳の頃離婚したのですが、母や祖母が、たとえ悪い父親と分かっていても、悪く言うのが嫌だったからです。だって私はその嫌な父親の子供なんですもの・・自分も否定されてるようで。
でも、傷つくかもしれないけど、正直に話して離婚ともおもいます。
私の母は離婚のとき、5歳の私にきちんとせつめいし、私も納得したからです。迷っています。子供がいなければ離婚してますが・・
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-12-19 21:28:22

ANo.1

>「養育費毎月20万払うから離婚しようぜ。」
OH!!願ったり叶ったりじゃないですか。このまま一緒にいて500万の借金をともに背負うのと、この言葉通り離婚して借金チャラ、月に20万の不労所得。単純な足し算と言ってしまうのも気が引けるぐらいの極端な選択肢です。

いや・・・悪かったね。でも、そんぐらいふっ切れても良いんじゃない?
このまま頑張っても彼は借金増やすと思うよ。下手すりゃ1000万の大台に乗るかもね。立派な貧乏です。毎月50万収入があったって・・・雀の涙でしょう。
今、彼が現状を把握しきれていない今が最後のチャンスだと思います。後になってからじゃ別れたくても今度は彼が手離さないなんて事もあるから・・・。そんときゃ子供も働かせるかい?お先真っ暗だよな。


僕は今のうちに離婚する事をお勧めします。ご主人の口ぶりだと親権も放棄するようだから子供は貴方が育てる事になるでしょう。

投稿日時 - 2007-12-19 00:56:49

お礼

返事ありがとうございます!
報告があったのですが、金利が高いものは又主人の両親が支払い、将来少しづつ返済しなさいという事になり、カード契約も解約しました。
額の少ない物は今回のボーナスで一括返済しました。給料の通帳、カード全部私がとりました。
これで毎月返済10万支払いしていたらしいのですが、毎月4万返済になりました。「貯金できる額など計算すると、約5年返済。一緒に返済してくれないか。」といわれました。TORI30さんの言う通りです。旦那のお義父さんにも「次は1000万か?次はかばいきれん」と言われたそうです。
ご意見ありがたいです。ありがとうございました

投稿日時 - 2007-12-19 20:56:23

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