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締切り済みの質問

同棲中の別れ話。やり直したいけれど

はじめまして。カウンセリング的なお話と何か役に立つアドバイスをお願いします。彼との復縁はありうると思いますか?
私は今彼氏と同棲して三ヶ月になります。
遠距離恋愛で8ヶ月付き合い、引越して付き合うこと9ヶ月です。
三ヶ月前にはお互い念願の同棲を始めました。

最初はお互いのいやな部分が見えないせいもあったのでしょうか、
すごく愛し合っていました。涙を流しながら愛しくおもうくらいでした。

彼は新社会人で私が始めての彼女です。私は無職の年上女です。
今は完全に養ってもらっています。
私も引越したら、仕事をするつもりでいましたが。
ひきこもりのような状態になっていてしてませんでした。
そしてダイエットもすると約束してたのですが全く痩せていませんでした。

一度、夏ごろにこれじゃいけないと思って働き、ダイエットも
かなりできました。其のときの二人はとてもうまくいっていました。
そして同棲に踏み切ったというかんじです。

でも私は10月頃から、やる気を失ってまたダメな女になりました。
本当に最悪だと思います。ウツのような状態でした。家事はするけれど
完璧ではないですし、、、。とにかく経済的には私がパートを
していかないとやっとといった感じでした。そこが彼にとって
一番不満だったのだと思います。

それから三ヶ月の間、彼の態度が少しずつ変わっていきました。
私は、同僚の女の影を11月頃から感じていました。
彼はどうやら女性として魅力的に思っていると思います。
頻繁にしているメール、ミクシ、プリクラ、残業、飲み会。
同僚にしては仲が良すぎると思いました。
浮気を問い詰めても、浮気はしてないと言っていたので、
してないとは思いますが・・・。心では惹かれあってる可能性は
あります。そういうような事を言っていましたから。
『これから絶対付き合わないという可能性は0ではないけど。
お前と復縁するのも可能性は0ではないし』とか言っていたので
意識してるんだとは思います。

別れ話は自分からしました。もうメールの内容から文面から全て
信じられなくなったからです。私には愛情なんて全く注いでくれないのにその人とはいろんな話を会社でもしているっぽくて。これって嫉妬ですよね^^;

問いただしました。この行動だって最悪だと思います。セックスもなくなってきていたし、コミュニケーションも避けられたりしたから。
愛情に飢えていたから怒って別れ話をしたんです。
そしたら彼のほうから私のことを
『ずっとやると言ってて何もやらない。
信頼できなくなった』と完全にフラれました。

ずっと愛されてると思っていた私はショックで、泣きすがりました。
彼の目の前で自殺未遂までしてしまいました。そしてまた悪循環で
復縁絶望くらいになりました。彼も私の態度にもうやっていけない。別れよう。出て行きたい。といいました。私を『怖い』といいました。

彼は『変わったら復縁はあるかもしれない、分からない』といいました。『まずは努力してみて』と。今は一応別れた状態で、私が一生懸命家事をし、バイトをして、キレイになる努力をしています。

今は生まれ変わったように努力しています。
本当に大切なものを失ってから、わかったんです。

今はとりあえず引っ越そうとは思わないからと、猶予?を
くれるんですが、それってただのルームメイト・・・。
彼女とうまくいくまでのつなぎかな?とか疑心暗鬼になります。
私は彼とヨリを戻したい。いずれは生活費もちゃんと折半したい。
フィフティー・フィフティーの関係になりたい!

だけど、今嫉妬で狂いそうです。
彼は11月から何度お願いしてもその同僚と仲良くします。
そして、私にふれようともしません。気持がないんでしょう。
別れてるけど、すぐには金銭的な面で同棲は解消できない。
私は彼のことが好きで、もっと触れ合いたい。愛されたい。
だからこそこの中途半端な状況がつらいです。

愛されたい。この精神状態がよくなる方法はありませんか?無理をしてでもすぐ引っ越したほうがいいですか?
もう復縁なんてないのでしょうか?

努力すれば、復縁ってできるものですか?
私は依存しているだけですか?
そもそも本当の愛情を持っているのでしょうか?

私はどうしたらいいのでしょう?
頭が混乱していて、食べ物も食べれなくてあまり頭が働いてなくて
長々と文章を書いてしまってすみません。

投稿日時 - 2007-12-19 14:36:24

QNo.3611093

困ってます

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回答(7)

ANo.7

No.6です。

すみません、
先の記事でNo.2と書いてしまいましたが
No.3です。

投稿日時 - 2007-12-19 18:43:09

ANo.6

No.2です。

>正社員やフルタイムを今は本当にしたい。今はバイトですが。

派遣は、どうですか??
バイトより、時給とか福利厚生も良いし。
正社員より、採用されやすいし。
(クビにされにくいのに、辞めやすいし。)
業界・職種も選べますしね♪

>心療内科、彼には言わないで通ったほうがいいでしょうね。
>心配させるかもしれないので。

私は、彼と一緒に、通いやすい病院を探して
都合のつくときは、一緒に行ってもらってましたよ!
病院デートでした~。
”自立の為に病院に行っている”ことを認めてくれて、
応援してくれていたので
私も自立できるまで、頑張れましたよ☆

心療内科を軽蔑する人もいるのが
イヤですね。。

投稿日時 - 2007-12-19 18:41:06

補足

派遣いいですね!
派遣というのは割りと雇ってもらいやすいんですか?
あなたは無理ですとか言われそうで怖いです。
わたしは派遣のことはあまり知らないので^^;

いろいろ事情がかわってきて、彼とは行こうとは思えなくなり
ました。浮気相手と私のこと同じくらい好きみたいです。
私は一緒に乗り越えようとか思ったら、負けてしまうから。
なんでも一人でやって、認めてもらう、見返したいです。
その話を聞いてよりが戻らなくてもいいと思うようになりました。
冷めちゃったのかもしれません。でも変わることへの
モチベーションは落ちることなく、今は充実?しています。

彼の心を奪い返す...ピュアになってお互いが最高に楽しく
愛し合える関係。笑顔になれるかといえば、無理かな~。。。と
思っています。私では、もう彼に笑顔をプレゼントすることは
できないことを悟ったからです。復縁はできなくても
私自身が成長できればいいな。
今は彼と体の関係だけは戻りました。微妙な関係ですが、
穏やかです。私も体がふれあうことで満足を得て利用しているのかなと思います。
自分が成長した!と思ったらキチント引っ越してもらいます。

私は完全な愛を求めてるんでしょうか?
浮気はしてないですが、浮ついた関係で、好きと思っていた。
私はこの出来事が許せません。男なんて浮気する生き物・・・の
はずですがどうしても許せない、、、人を想ってるだけで
私の中での復縁は無理なのです。愛を美化しすぎてたのかも
しれませんね。二股をしたわけではないなら、、、今後
起こる事はないんでしょうか?浮気する人は治らないといいますよね?
それが怖くて冷めたとかかっこつけた言い方してる私もいます。


本当の暖かい愛情がある人なら、一緒にいってもらうのは
素晴らしいことだと思います☆

投稿日時 - 2007-12-20 10:26:37

ANo.5

なるべく早めに同棲を解消すべきです。

社会人になった彼は自己評価が以前より高くなっています。
「自分とこの女は吊り合わない。」と感じ初めているのでしょう。
質問者が彼と復縁するには、彼の中の質問者に対する評価を上げるしかありませんが、並大抵の努力では追いつかないです。

質問者は彼の気にしている同僚の女性を超えるほどの評価を獲得する目算はあるでしょうか?
なければとっとと諦めてください。
どんな努力をしても時間の無駄です。

投稿日時 - 2007-12-19 16:31:05

お礼

回答ありがとうございます

参考になりました。
>社会人になった彼は自己評価が以前より高くなっています。
>「自分とこの女は吊り合わない。」と感じ初めているのでしょう。

自己評価があがっているんですね。人間的成長で変わりますよね。
だから頑張ってる同僚の女性に目がいってしまったのかもしれません。

>質問者は彼の気にしている同僚の女性を超えるほどの評価を獲得する>目算はあるでしょうか?

私が自立し、何事もがんばれば評価は獲得できると思います。
全然勝ち目すらないとは思っていません。私があまりにも
悪く変化しすぎただけだと思いました。私さえちゃんとしていたら
そっちを見ることもなかったと思います。

投稿日時 - 2007-12-19 18:19:02

ANo.4

こんにちは。
失恋はツライですよね。気が狂いそうなのも分かります。
カレと一緒に住んでいると行動が分かってしまうので、
本当は同棲を解消した方がいいと思いますね。
金銭面でムリなのは分かりますが・・。
あと、カレの職場の女性については、
なるようにしかならない、って感じでしょうか。
一度離れた心はそう簡単には戻らないです。
他に目がいっている時は余計に。
嫉妬してそれを阻止しようとすると逆効果です。
人の心は変わるものです。
カレの思いが一時的なものであると願うしかないと思います。

同棲解消できないので、どうしたらいいのか困りますが、
そうですねぇ。とりあえず、復縁を望むのなら自殺未遂とかはやめて下さい。
泣きすがったりとか、あなたがカレと別れたくないがために色々やってしまった事はすべて復縁の妨げになっちゃっていますよ。
もっと自分をしっかりもって下さいね。

依存はしていると思います。
心の面でも経済的な面でもです。
結婚もしていないのに、頼りすぎだと思います。
もっと自立していい女になって見返してやりましょう。

投稿日時 - 2007-12-19 15:43:59

お礼

回答ありがとうございます。

>一度離れた心はそう簡単には戻らないです。
>他に目がいっている時は余計に。
>嫉妬してそれを阻止しようとすると逆効果です。

すごく参考になります。他に目がいっているときこそ、
怒ったり泣いたり、ネガティブに接したりするのは逆効果ですね。
どんどん離れていく行動ばかりしていましたが止めます。
(自分をコントロールするのはすごく大変ですが^^;)

特にメールが頻繁にやりとりをしているのは見えちゃうので
泣きそうになります・・・。自分を保つためにはどうしたらいいんでしょう。

自立が今は目標です

投稿日時 - 2007-12-19 18:07:28

ANo.3

<長文です。>
私は23歳の女です。
かなりデリケートな質問のように感じます。

私の場合、付き合って3日目に突然押しかけて同棲がスタートしました。
その時私は18歳で彼は、2コ上の20歳でした。
二人とも学生で、お金はお互いのバイト代のみ。
時々、お互いの両親から援助してもらっていましたが
”あと3日、お米と梅干しかない!”とかね、ありましたよ。
家賃、光熱費、食費・・・全部彼が払ってくれていました。

あたしが鬱で、家事もしない、学校も辞めて、バイトも辞めて、
引きこもって、過食症気味で、自殺未遂して、
呼吸困難で救急車に運ばれたり・・・
そんな時でも、彼はずっと一緒にいてくれましたよ。
彼に包丁を向けたこともあって、『怖い』と言われ
「出て行け!」って突き飛ばされたこともありました。
それでも、私が普通に戻るのを、彼は待っててくれましたよ。

あたしが、彼をすごく好きで、すごく頼りにしてるコトを知っていて
それに一生懸命答えてくれていたんだと思います。

元カノと食事に行かれたこともありました。

あたしが経済的にも自立して、
引っ越して、そこでの同棲生活では「お母さん」と呼ばれるくらい
仕事も、家事も、犬の世話も、彼の世話も頑張りました。
その時が、イチバン彼に愛されていると感じました。
仕事がに集中できるように、支えることもで来ていたと思います。

つまり。。
お互いがお互いを信じていれば、別れ話は出ないんじゃないかな。。

その彼とは4年の同棲生活の後
別れてしまいましたが、今では何も隠し事のできない友達です。

>この精神状態がよくなる方法はありませんか?
 彼に支えてもらうのがイチバンですが、心療内科に行ってみては?
 週1で通いましたよ。

>無理をしてでもすぐ引っ越したほうがいいですか?
 自殺しない自信があるなら。

>もう復縁なんてないのでしょうか?
 なく無いと思います。

>努力すれば、復縁ってできるものですか?
 努力すれば、復縁できました!

>私は依存しているだけですか?
 ”好き”と、”依存”って紙一重だと思います。

>そもそも本当の愛情を持っているのでしょうか?
 持っていなかったら、同棲の話を実行に移さないと思いますよ!

私もよく言われますが、
もっと自信持ってイイと思います!!

投稿日時 - 2007-12-19 15:34:08

お礼

回答ありがとうございます。
同じような経験をされた方のアドバイス、とても参考になります。
鬱とか自己評価の低さ、心の問題は誰もわかってもらえないので。

私も自信さえ取り戻せばきっと、もっと何でもできると思う。

本当は今の自分がイヤでイヤでたまらなくて、どうしようもなくて
死ぬことしか考えられなかった。いつも彼に当たっていた。本当に最低です。だけど今回のことが私を成長させてくれると信じてます。
数日前本当に勇気が出て、ひきこもった部屋から出てちゃんと仕事も
採用になりました。バイトですが。ひきこもりって、一回
死ぬ気で社会へ出れば、なんとかなるんですね^^;
過食で太っていて他人に評価されるのがすごく怖かった。

何がいけなかったのか、頭でちゃんと客観的にわかってきました。
本当に甘えすぎだし、忍耐もできない、努力もしてませんでした
他の回答者の方がたの意見もとても役に立ちました。

絶対に自殺なんてバカげたこと思いません。まず働くことを
一番に考えていこうと思います。正社員やフルタイムを今は
本当にしたい。今はバイトですが。
それでも彼の気持ちが変わらなかったら、
その時引っ越そうと思いました。
回答者さんのように、立ち直り復縁した人もいるのですから
希望を持ちます。

心療内科、彼には言わないで通ったほうがいいでしょうね。
心配させるかもしれないので。

投稿日時 - 2007-12-19 17:56:11

ANo.2

あなたのような自分に甘い人って、相手を犠牲にしてしまいます。

相手の事が大事であると想えるのであれば、既に努力を惜しまず頑張っていたでしょうが、あなたは相手以上に自分の事をかばっているし、相手の事を自分以上に大事には出来ない人間のように思えます。

『鬱のような』 と自分で表現している部分からも、あなたは自己責任という観点が無いと判断できます。

グータラ年上女の彼氏って、これ以上に無く不幸ですね。(笑)

SEXが出来ること以外は、あなたと付き合っていてもメリットはないでしょうから、同棲だけでも直ぐに止めて、彼の負担を減らす事を考えるべきだと思います。

どちらにしても、あなたは甘過ぎです。

もしも、他の女性を知っていれば、彼もあなたとの恋愛は無かったでしょうね。


彼を幸せにしてあげなさい!


努力すれば。。。 って考えるよりも、努力をしなさい!

どうせ、続かないだろうけれどね!(笑)

あなたのような女性って、絶対に近付きたくないですよ!! 

今夜もバーに行くので、あなたのこの話をネタに笑い話をしたいと思います。

それくらい、あなたはグータラで、駄目の女だと思いますよ!

辛口ですが、これをバネに頑張ってください!

投稿日時 - 2007-12-19 15:30:09

お礼

回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-12-19 17:33:09

ANo.1

自業自得です。
今までのあなたの行動を振り返れば、しかたない結果だと思います。
彼に対して「胡坐」をかいていたわけです。
人はなくして初めて大切さがわかると言いますが、今回のことを糧に新しい人生を始めてみてはいかがでしょうか?

>彼の目の前で自殺未遂までしてしまいました。

最低な女です。そんなことで心を引き止められると思いますか?
彼に「怖い」と思われて当然です。
私のパートナーがそんなことをしたら、正直出会ったことすら後悔します。

>いずれは生活費もちゃんと折半したい。
>フィフティー・フィフティーの関係になりたい!

普通は同棲した瞬間に思うべきことです。
今さら?だと思います。
しかも、あなたのほうが年上でしょ?
彼が働いているとはいえ、新社会人では厳しいものがあったでしょう、きっと。

>今嫉妬で狂いそうです。

お門違いです。別れているんですから。
中途半端な状態がつらいのなら、引っ越すべきです。
1人暮らしでもして、今までどれだけ彼の負担になっていたのか、身をもって感じてください。

自立した女になれば、復縁はあるかもしれません。
現状のままでは、一生無理でしょう。
復縁したとしても、同じことの繰り返しだと思います。
最初はなんとかなっても、時間が経てば、再びあなたの本性がでると思います。

パートではなく、正社員として働くような意気込みで、女を磨きましょう。

投稿日時 - 2007-12-19 15:25:44

お礼

回答ありがとうございます。
正社員くらいでなければ、私も彼と同じにはなれないと思いました。

投稿日時 - 2007-12-19 17:30:20

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