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解決済みの質問

セックスレスが続き離婚を考えたい

結婚7年、34歳の旦那です。
6歳と4歳の子供二人います。

妻のセックスレスに悩んでおります。
結婚1年目のときは毎週セックスがあったのですが、第1子の懐妊以後、出産、育児の間の2年ほどセックスレスになりました。
そのときは育児が大変だったので仕方ないと思いました。
そろそろ第2子をってことでまたセックス再開されたのですが、ほんとに子供を作る行為でしかないようで夫婦の愛情確認のようなものではありませんでした。
第2子誕生後も、2年ほどセックスレスになりました。
その後は1年に1または2度しかセックスがありません。

私のほうからは何度も誘ってみるのですが、
「しんどい」「眠たい」「寒い」などなどを理由に悉く断り続けられています。
酷いときは本気で蹴ってくることも何度もありました。


子供のことを考えると、離婚は避けたいと思いますが、不仲の親に育てられる子供も不幸だと思いますし、子供が小さい間のほうが後々の成長にもまだ良いのかと思い、今離婚を考えております。

セックスレスを理由に離婚するには、具体的にどのようにすればよいのでしょうか?
どこかに相談するほうがよいでしょうか?
セックスレスを証明するような何か証拠が必要なのでしょうか?


よろしくお願いします。

投稿日時 - 2007-12-20 00:08:21

QNo.3612676

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

No.10です。お礼読みました。
そうですか。お料理上手なんですね。
私だったらですが、美味しいだけの言葉では
感謝とは受け取りません。
美味しいという言葉は、
当然である感想であって、
感謝とは女性は受け取りにくいと思います。
いつも美味しいのをつくってくれてありがとう。
まで言えていれば、感謝と受け取りますけど。

それと、逆切れの台詞は
私もよく発していました。
今思えば、それも男性特有のものなので
理解できるのですが、
どう思っているのか、
女としては一通り自分の意見を聞いたら
何かしら言ってもらいたいのです。
しかし、ここで何を言っても文句が返ってくることが
ほとんどと覚悟した方がいいですね。

うちの旦那のケースで
私が落ち着いた例では、
私の気持ちも理解できるし、
そういう不安にさせた気持ちを悪かったと思う。
と、気持ちを理解してくれたところですかね。

男性は、あれこれと効率的に
具体案を提案したりする事が多いようですが、
そんなことをきいているのではないのです。
気持ちを聞いて、それに寄り添って欲しいのです。
アドバイスは無用です。
これ覚えておいてください。

感謝するように心がけているとの事。
気持ちがこもっていなくても
言葉にする方が数倍良いです。
まずはそこからですね、話さないと伝わりにくい。
まあ、奥さんとの会話を復活させないと
そこも難しいでしょうけど。

うちは、子供が寝てから
ちょっと話したいんだけど、と
落ち着いて仕切りなおして話をしています。
それから、前もって上手くやっていきたいからという前提のもと
話を進めるようにしています。
前置きあったほうがいいですよ。

うちら夫婦も会話ない時期は
私も気にしていましたが、
旦那もやっぱり気にしていたと言ってました。
それは、旦那のほうが意図的にそうしていた事が
わかったのですが・・・
話し合いをしたあと、何度かもめつつも
その都度会話も増えていきました。
終いには、旦那も話し合いが出来てよかった。
会話がない時期には戻りたくないって言ってます。

奥さんも思っているはず。
あなたから突破口を開いてみてください。
つまずいたらまたここで相談したら??

投稿日時 - 2007-12-20 21:17:42

お礼

適切な回答ありがとうございます。
何とお礼をいえばよいのやら。。。

アドバイス不要とは、思ってもいませんでした。
私はちょっと理屈っぽいので、すぐにどうすれば、何をすればと考えてしまいます。

今週末はクリスマスの3連休です。
そのときに時間をつくってみたいと思います。

またその後のことは報告させていただきます。



みなさま、まことにありがとうございました。

投稿日時 - 2007-12-20 21:47:13

ANo.13

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回答(13)

ANo.12

32.結婚12年目のlllhimelllと申します。
う~~~ん。。。
離婚。。。は、ちょっと待って欲しいな。。。と思います。
離婚に向けて、質問者様の仰る武装??もよくわかります。
でも、同じ6歳のお子さんを持つ私から見たら、
やっぱり・・・ちょっと待って欲しいです。。。
最終手段??としておいておいて、
やっぱり、修復。。。に向けていろんなことを試して欲しいです。。。
黙っている。。。のもよくないんじゃないかな。。。って思います。
疑問。。は、ここで聞くのではなくて、
奥さんにしか答え。。。はないのですから、正直に、
『俺、何か気に障るようなことした?
 怒らせるようなことした?』
と聞いてあげて欲しいな。。。と思います。
奥さんは、意地っ張りさんですか?
素直なかたですか?
自分の気持ちを正直に話せる人でしょうか?
そうでないなら、素直な気持ちを引き出してあげてください。
素直な気持ち。。。というのは、素直な質問者様の気持ちからしか
返ってきません。。。
武装??して話し始めると、きっと、奥さんも
武装??して対抗すると思うのです。。。
『たまには、一緒にお風呂に入りたいな。。。
 子供を俺が風呂に入れるから、後から入ってきてよ。』
etc...
一緒の時間を共有したい。。。ということを
素直に伝えて欲しいと思います。。。。
なぜできないのか?なぜ挨拶を交わさないのか?
そういう疑問をけんか腰ではなく、ストレートに聞いてあげて欲しいと思います。
言わなければ聞かなければ、わからないんですから。。。
私も、昔はよく、なんでわかってくれないの??
と思い、わかって欲しいことを言うことすら嫌なときもありました。
ですが、やっぱり、言わなきゃ、わかんないですよね。。。
そして、言う。。。きっかけを作って欲しかったです。
今は、たくさんたくさん、喧嘩をし、やっと、分かり合えたような気がします。
喧嘩。。。ができなくなると、だめですよ。。。
たくさんたくさん、聞いて、何かしらの言葉を発していかないと、
他の女性と再婚なさっても、また、繰り返すような気がするんです。
聞いてあげてください。。。

投稿日時 - 2007-12-20 16:04:05

お礼

アドバイスありがとうございます。

「たまには一緒に風呂でも・・・」誘ったことありますが、寒いし狭いし嫌っ といわれました。。。

このごろ、会話がないことに慣れてしまったように思います。
セックスレス以前の問題ですね。

私が悩んでいるように、妻も悩んでいると思いますが、
そのきっかけが何もないために、ずっと黙ったままなのかと予想されます。

妻は、意地っ張りです。
頑固ですね。
しかも、会話がすごく下手で、なかなか友達も出来ないようです。
結婚前には接客業が出来ないので事務職をしておりました。


「会話は、挨拶から」と思い、こんな状態でも
おはよう、ただいま は欠かさずしているんですが。。。

投稿日時 - 2007-12-20 18:48:12

ANo.11

NO7です。お礼ありがとうございました。
浮気経験ありでしたか・・・
あるだろうな?と なんとなく思っていました・・・
奥様 知っているかも・・・
でも 自分から告白したりしないでくださいね。
奥様 一生ひきずります 忘れられません。
証拠をつきつけられたら 謝まるしかないですが
墓場までもっていってください。
話し合ってみる気になられたので 良かったです。
奥様は 男性の気持ちや性欲がわかっていないだけです。
質問者様が嫌いで拒否していたわけではないと思います。
女って スキンシップより 「ありがとう」の言葉や記念日のプレゼント 家事や育児の協力が嬉しかったりするものです。してますか?
違っていたらスイマセン。
良い結果がでますように。

投稿日時 - 2007-12-20 15:31:18

お礼

度々ありがとうございます!!
お恥ずかしながら経験者です。。。

浮気のことを自分から暴露することはする気はありません。
済んだ事といえ、浮気相手に慰謝料請求されても迷惑かけるだけですし。

記念日、誕生日など行事ごとには積極的に関わるように心がけています。
ただ、私と妻の尺度が違えばやっていないといわれるかもしれません。
これは個人個人で違うのでなんとも言いがたいです。
頻度の問題なのでしょうか。

投稿日時 - 2007-12-20 18:41:51

ANo.10

30代主婦です。
他の方へのお礼も少し読ませてもらいました。

奥さんはあなたに対して、何かしら不満をお持ちですね。
私もそんなとき、旦那からの挨拶を無視し、
会話もほとんど皆無でした。
二人の時間は、出来るだけ作らないように、
子供とさっさと寝室に。そんな状態でした。

浮気をされたという事。
それは奥さんはご存知なのでしょうか。
それが原因なのかな??

私のケースですけど、
まず何で怒っているのか、
それを聞いてもらいたかった。
でも旦那からは、放っておかれるだけ。
聞くことが怖かったのか。
女は意外と態度で出して、向こうから切り出すのを
待っていることがありますよ。
いきなり離婚を考えるより、勇気をもって
心情を聞いてみるべきだと思いますが、いかがでしょうか。

まず、旦那に不満がある場合は、
特に女性はセックスなんて考えられない事が多いです。
ですから、レスの夫婦が多いのですよ。
旦那に対して不満があるけれども、
結局それについて諦めている→Hも無理 
という図式です。
もちろん、それだけではないでしょうが・・・
で、母性が勝つ場合も、もちろんあります。
が、もうお子さんがこの年齢ならば、
そんなものではない気がしますけどね。

まずは、会話がない、夫婦の時間を作りたい。
何を不満に思っているか聞かせて欲しい。
そういうことからの話し合いがいいと思います。
相手はなぜ拒否しているのか。
それを知った上で、スキンシップを図っていくのが賢明かと。

女は男の人と違って、
レスがそんなに重要な問題だという事に
気付かない事があります。
(逆もあるんですけど・・)
奥さんもあなたが離婚を思うほど
切羽詰っていると思ってないでしょうから、
まずは話してみてください。ただ、先ほどのような内容から、
聞き出して、ある程度の事が分かってからレスに関して
聞いてみるといいかもしれないですね。
相手を責めずに、まずは全てを受け入れる覚悟を持ちましょう。

投稿日時 - 2007-12-20 15:21:51

お礼

ご回答ありがとうございます。
下の方へも返信しておりますが、
妻は怪しんでいるかと思いますが、証拠をつかんでいないと思います。

うちの妻は料理が得意でお菓子もよく作ってくれます。
夕食もおいしいものが多いのでそのときはよく褒めたりしております。
私からは日々、感謝をするように心がけています。

正直、浮気をした罪を償う気持ちもありますが、家庭を守ってくれている感謝は忘れないようにしています。
そりゃ、人間なので時には忘れることもあるかと思いますが。。。(苦笑)


とにかく、この件に関して、話を「聞く」ことはしなければいけないと考えている次第です。
おそらく涙と罵声が飛び出すと思いますが、私が反論し火に油を注がないように。。。
っていうと以前、「そうやってあなたは都合が悪くなると黙って、何も言わないんだから!!」っと逆切れされたことあります。。。

どうすればいいのでしょう。。。

投稿日時 - 2007-12-20 18:36:02

ANo.9

こんにちは。NO・6です。
他の方へのお礼や、私へのコメントも拝見いたしました。

奥様はあなた様が「おはよう」など言っても無視ですか・・・。
それは「夫婦としてSEXは性欲がないからしたくないけど、
人間として夫の事は好きです。」ということすらないように
お見受けいたします。

家族として、子どもの父親として
男と女を乗り越えた「情」もないように感じます。
女性が会話をしない、無視をするというのは
最高レベルの嫌悪を示す行動なんです。

原因は
奥様があなた様の過去の浮気を知って
そのバツとして無視をして、一生SEXさせないと決めているのか。
(SEXさせない、家族として認めない、でもお金はもってこいというのが、離婚したくてもできない女の、夫に対する一番の報復行動です。)

あとは、あなた様のご実家と奥様との関係です。
つまり嫁姑問題。
妊娠中や、出産後に
夫の親族の何気ない一言が
赤ん坊の母親をものすごく傷つけてしまい
それを死ぬまで許さない人は沢山います。

その傷に夫が気がつかず
傷に塩を塗るようなことや
夫の親族をかばう発言をしたら
妻は夫を一生恨みます。
SEX拒否というのが一番の報復になります。
女は敵とはSEXできません。
嫁姑問題で一言でも
「お前の考えすぎ」「年寄りの言うことなんだから聞き流せ」
「俺の親に限って嫁いびりなどするわけがない」
「お前さえ我慢すれば旨くいくんだから、受け流せ」
「悪気があってやったことではない」
「聞き間違い」「勘違い」「神経質」
これを言うと
妻は「ああ、そうですか。ではあなたの大事な親と一生暮らせば?」と思います。


そういうことが
「切符に期間延長がつくかどうか」の判断になるわけです。

SEX拒否という行動で、何かの怒りを表現しています。
数年前にお母さんの手料理をほめて、妻の手料理は黙って食べたら
アウトです。
お子さんが熱を出したとき、奥様にまかせておいて
実家の親が呼び出すとホイホイ行くのは、アウトです。

「あなたの子どもを育てているこの母親役の私が
あなたの世界の中で最高順位でないと、一切許しません」というルールです。
本当に厳しいです。
これが何とか綱渡りで守られている夫婦だと
子どもがいてもSEXレスになりません。

なかなか守られない厳しいルールなので、
子どもを産んだ妻は怒り狂い、怒りをSEXレスで表現します。
世の中はSEXレス夫婦が多くなるのです。

奥さんを初めてベッドに連れて行くとき
あなたの世界の中で最高レベルの気遣いと、優先度ダントツ一位で
やっとこさSEXまでこぎつけたこと、思い出しませんか?

残念ながら、女は常にその基準を満たさないと
喜んで体を開きません。

基準が低くなって、それでも受け入れるのは
「嫌々」「義務感」「おつとめ」ということになります。

この季節は年末年始の
帰省問題が起こる時期でもあります。
たいていの妻は夫の実家に帰省するのが
大嫌いです。
数年もそのあたりの不公平感や、不満が鬱屈していて
ますます無視やSEXレスになっていることがあります。

原因があるなら言えばいいのにと思うのが男性ですが、
女性は「言わないとわからない」というのですでに「最低」と怒っています。
女性は言わなくても解るので、
夫もそうあるべき、出来て当たり前と思っています。
私がなぜ怒っているのか知っているくせに
何も解決できない男とはSEXしたくない。
「いや、全くわかりませんが」
まったくわからないという鈍感な男なら、なおさらSEXなんかできるか。「むちゃくちゃだ!」
というように、
「解らないこと」
そのものも、怒りの対象になるのが女性心理です。
理屈は通用しません。「嫌な物は嫌!」
それだけです。

お互いの親がらみの事件はありませんでしたか?

以上参考にしてください。

投稿日時 - 2007-12-20 15:08:12

お礼

度々のご返答ありがとうございます。

実家ですが、もともと私も疎遠にしており、盆・正月・子供の誕生日以外は連絡もほとんどありません。
上の子の出産時は我々夫婦で育てました。
下の子が生まれたときは、上の子を私の実家に預けましたが、妻は実家へ帰ることなく二人で育てました。
ですので、実家が原因のようなことはまずないと思います。

私の浮気ですが、うすうすは気づいていることと思われます。
しかし男女ともに友達が全国にいるので、特定することは難しいかと思います。
疑いは持てても証拠をつかむことが出来ずにイライラしている可能性は考えられます。



セックスレスとして、この質問をあげさせてもらいましたが、
だんだん日々の夫婦生活そのものの問題が露になってきたようです。

皆様方の貴重なご意見に大変感謝いたします。

投稿日時 - 2007-12-20 18:29:14

ANo.8

居ますな、そういう女。
ほんとに疲れてるだけか、そもそも淡白なのか、子供大事になってしまったのか、それともあなたが嫌いなのか・・・まあ、男でもおんなじようなのいますが。

脅してみてはいかがでしょう。
離婚届突き出して、そんな風だから離婚するって。で、嫌いならすんなり別れましょって話になるかも。

それを理由に離婚するなら、まず、話し合いが必要でしょう。で、話し合って修復困難となれば、でも離婚しないと言われるならば、離婚要件として調停にかけるだけです。証明と言うより、言葉尻とっとけばいいだけです。

投稿日時 - 2007-12-20 14:29:16

お礼

愛して結婚したわけですから、妻を脅すようなことはしたくありません。

投稿日時 - 2007-12-20 18:22:09

ANo.7

心中お察しいたします。
というのは 私も 同じ年の子供がいて 奥様と 同じ態度を夫にしてきたからです ケンカも良くしました でも子供達の行事には一緒に参加したし、休日も一緒でした。夫に不満はありましたが、嫌いになったわけではありません、普通の夫婦だと思っていました。
夫も夫婦とはこんなものだ、と思っていると思い込んでいました。
質問者様の奥様も私と同じだと思います。

奥様と話し合いをしましたか?
はじめは「そんな事で?」と言われるかもしれませんが このままでは離婚したいと真剣に時間をかけて話し合ってみてください。
お願いします。 話し合い無しでいきなり離婚なんて無責任な事をしないでください。夫婦だって言葉で伝えないとわからない事が沢山あります。男と女は 別の生き物ですから理解できない事があるんです。

私の友人夫婦達も、夫婦仲が良くても、ほとんどがセックスレスです、「子供ができてからそんなことできない!」って笑ってはなします。セックスが大好きと言っている夫婦の話を聞いて「信じだれない!」ってほとんどの友人が言ってました。
子供ができると、性欲が無くなったり、セックスが不潔というか、恥かしい行為に思えてしまう女性って本当に多いですよ。
でも、男性は違うんですよね。
質問者様は 誠実なのですね 
浮気を考えず 離婚 私も質問者様だったらそうしますが 
私の夫は浮気をしました。私には関係ない事だと思っていました。
浮気がわかり 夫と話し合いをした時に 私と離婚したいと思った事は無いけど 私がセックスを拒否するしスキンシップの時間も二人の時間もない 寂しかったし性欲を抑えることができなかった
と言われました。私は浮気する前に 何で言ってくれなかったのかと夫を責めました。そこまで夫が追い詰められていたとは思っても見ませんでした。
夫が浮気してた・・って友人も数人いました。 妻を嫌いになったわけではない 離婚する気も無い 男性にとってセックスは愛を確認する行為なんでしょうね。母になった女は違う場合が多いのです 友人達ショックと悲しみと怒り 精神的におかしくなってました。
今は友人達も考えを改め セックスも定期的にできるようになったそうです。
私も 自分から誘うくらいになりました 義理とかではないですよ くやしいけど 許せないけど 夫が好きだからです
質問者様の奥様も 話せばわかると思います。
話し合いをしてください。
質問者様 ご夫婦の幸せを 心から願っています。

   

投稿日時 - 2007-12-20 10:43:05

お礼

回答ありがとうございます。
記載していませんでしたが、私も浮気をしたことがあります。
決して誠実ではありません。
罪悪感を感じております。

回答者様のご主人と全く重なっております。
私の心情もご主人と同じです。

手を繋ぐ、肩揉みする、添い寝する、そんなものだけでも十分なはずです。
ここまで離婚を考えたことは、今回が初めてです。

とにかく、話し合ってみます。
理解してくれるかはやってみないことには。。。

投稿日時 - 2007-12-20 12:44:11

ANo.6

こんにちは。40代前半既婚女性です。

離婚は「離婚したい」とあなたが言って相手が「いいよ」というと
結婚と同じで
届けを出せば成立します。

ですから、相手が理由を尋ねなかったらそれまでです。
しかし理由を尋ねないなど、普通に考えてありえないでしょうね。
その時に、理論整然と説明できるように
SEXレスの記録をとっておくことです。

前回のSEXはいつだったか。
○月○日に誘う。断られる。
その言葉や行動も詳しく記録します。

相手が納得いかない、そんなことでは離婚は認めないというときに
調停に入り、他人が中に入ります。
その時も細かい記録が役に立ちます。
それでも不調に終わったときに
いよいよ裁判になります。

裁判では離婚の是非や、離婚時の条件などの判決を受けます。
SEXレスでのあなた様の苦痛が大きいとなると
奥様からあなた様へ慰謝料を支払う可能性もありますが、
奥様にも言い分があるかもしれませんね。

そこは離婚弁護士が詳しいですね。

お互いがお互いの欠点のあげつらいになります。

奥様の事が、もう顔もみたくない
一緒の空気を吸うのも吐き気がする。
などくらい生理的にも嫌悪し、刺し違えてもいいくらい
憎んでいるならともかく、
そこまでの激しい憎悪がなく、
相互理解を深めたいならば
以下のトピを参考にしてください。

基本は、今の奥様は
結婚前、お付き合いする前の
仕事場の同僚程度の親密さしかないということです。

職場の同僚に、いきなりSEXしようなど
絶対にありえませんよね。
「何言ってるの」「気持ち悪い」「あっちいけ!」
そうなります。

男性は結婚したことで
もう妻が常にSEX受け入れOKの切符を持ったと思いますが、
切符は常に期限付きです。

女性は結婚妊娠までに
「SEXしほうだい」切符を夫に与えますが
子どもを産むと有効期限切れるのです。
そのSEXは子どもを作るためのSEXですから。

次の切符は
「きちんと避妊。完璧な避妊。付き
恋人同士のように
SEX前と後に長い快感を必ずつけるSEX」です。
長い快感とは「君を特別扱いしているよ」ということを
365日24時間、妻に感じさせることです。
記念日のプレゼントはもちろんのこと、
子どもよりも先に抱きしめてキス。
何気ない時にカードやメモで愛しているよ。(今はメールでしょうか)
SEXの前は必ず美味しいご馳走、綺麗な音楽
奥さんを恋人にしようと躍起になっていた頃と
同じエネルギーを使い続けないといけません。

なんであのおばはんに、そんなことしないといけないんだ。
馬鹿ばかしい、そんなことするくらいなら
若い女の子としたいなど思うなら
お子さんの親権さえきちんと決めて条件の折りあいをつければ
話し合いで離婚をすることです。

以下参考トピです。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3496092.html

参考URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3496092.html

投稿日時 - 2007-12-20 09:22:46

お礼

前回のときは、旅行先だったのでよく覚えているのですが、その前ははるか前で忘れ去っております。
そうならないためにも記録を取ろうと思います。
ありがとうございます。

切符ですか。。。
男にはなかなか理解しがたいですね。


確かに、自慰行為としてセックスの要求をすることもありましたが、
挿入にこだわらないスキンシップとしても重要な行為だと思います。
添い寝や手をつなぐことだけでも心癒される部分って大きいと思います。


以前は、朝出勤のときにホッペにキスしていましたが、
最近は全く拒否されますし、ちょっとお尻とか触っただけでも嫌味を言われます。



回答者様の文の下5行ですが、私は今ちょっと頭に来てるので
そう考えている節があります。
若い女の子と、っていうことではなくちゃんと愛のあるセックスがしたい、お互いを思うセックスがしたいと思っています。

投稿日時 - 2007-12-20 10:23:28

ANo.5

私、同様の状態から、離婚をした経験者(おとこ)であります。
結論から言うと、私は離婚した事を今では非常に後悔をしています。
私達の場合、セックスレスに陥ったのには理由がありました。それは、双方の家族との関り合い度とか、日常生活でのすれ違いや、お互いの子供に対する思い入れなどもあって、それらも重なって夫婦間ではセックスレスになってしまったのでは無いかと思います。
今になって振り返ると、なぜセックスレスに陥ったのかをまずその時に具体的に検証してみるべきだったと思います。それで、そうした原因がその時に分かっていれば、もう少し他に取るべき方法があったのでは無いかと思います。
何れにしても、離婚をしてしまってから後悔しても遅いという事だけは理解されておいた方がいいかと思います。男方の場合、離婚後に養育費などというものの支払いも発生してきますし・・。
以下は私の想像で、他のアドバイザーの方の意見とも重複するかと思いますが、奥さんの子供に対する気持ちってのを量って見られてみてはどうでしょうか? 何かこれが一番の理由な様な気がします。一方で、ご自身のセックステクや最中の具体的な行為なども今一度振り返ってみたらと思います。

一方でセックスレスを理由に離婚っていうのは、調停などとなった場合に公の場で言い出しにくくありませんか? 若しもう既に離婚って決めてるのなら、セックスレス以外の理由を探し出しておいた方がいいかもしれませんよ。例えば家事の放棄だとか・・。

投稿日時 - 2007-12-20 03:59:03

お礼

貴重な体験談をお話いただきありがとうございます。

最近セックスレスの以前に、夫婦間の会話がほとんどなくなりました。
私からは「おはよう」「ただいま」といった挨拶をするのですが、妻からは挨拶の返事もありません。
子供とは普通に楽しく会話していますので、病気や風邪などではなく、私を避けているように思います。

現実的に、二人分の養育費を払い続けるのはかなり苦しいことですので、よく考えたいと思います。

投稿日時 - 2007-12-20 10:00:25

ANo.4

ちなみに6歳と4歳の子供さんとはご一緒の寝室ですか?
多分原因は 「母性」でしょう。

経験上覚えがあります。起きてきて見られてしまったらどうしよう・・。
行為そのものはイヤなのではなくて、集中できない環境がその気にさせないのかもしれませんよ。
二人だけでムード作りの段階からの配慮、したことありますか?(実家に子供預けてデート等)

父と母である前に 男と女である時間つくるっていうのもタイセツだと思います。
あと、質問者様が「どきっ」と妻にさせるような演出、(結婚記念日の花束、日常での感謝の言葉など)
倦怠期だからこその努力も必要です。すこし刺激的なDVDを借りてきて 二人で見るとか。(最初は1人で堂々と見て「ちょっときて」とかって奥様を引き込む。など。けして1人エッチしてはなりません。)

いろんな努力してから離婚考えても遅くはないと思いますがいかがでしょうか?

投稿日時 - 2007-12-20 01:36:31

お礼

借家暮らしなので、寝室は全員同じです。
回答者様のご意見、ごもっともだと思います。
行為があったときも、子供に見られないように他の部屋に移ったりしておりました。

普段の生活においても不満があります。
私の帰り(夜19時半頃)時に、だいたい子供とお風呂に入ってるのですが、
私の食事の間、隣に座ったりすることもなく、子供と先に寝てしまいますし、食事は私自身でチンしたり、後片付けも自分でやります。
午前様になるまで起きて待っていろというわけではなく、20時ほどの時間です。
子供も幼児なので自分で寝ることができます。ですが夫婦の時間を作ろうとしないのが私には理解できません。
そういうこともあり、私も妻に興味がなくなっています。

投稿日時 - 2007-12-20 10:08:19

ANo.3

ご心中、お察しします。
奥様ととことん話し合ったのでしょうか?
離婚を覚悟しているのなら、ダメもとで、本気で話し合ってみたらいかがでしょう。
ついつい感情的になりそうなら、カウンセラーなどに相談するなど第3者を交えると、いいかもしれません。
ご質問の内容とずれていますが、申し訳ありません。

投稿日時 - 2007-12-20 00:33:46

お礼

ありがとうございます。
話し合いは、これから持とうと思います。
話し合いの前にある程度の知識を蓄え、武装(大げさですが)しておきたいと思いました。

投稿日時 - 2007-12-20 10:11:20

ANo.2

本当にセックスレスだけが
離婚を決めた理由ですか?

セックスを抜きにして考えて
普段の生活自体には幸せを感じる事は
無いのでしょうか?

セックスだけが愛情表現ではないと思いますが・・・

調停ではなく協議離婚の場合は、話し合いで双方が納得していれば(慰謝料、養育費など)、
特に理由は必要ないと思います。

離婚届を役所に出すだけです。

投稿日時 - 2007-12-20 00:33:11

お礼

順番が前後して申し訳ありません。
No4様の返答にも書きましたが、日々の生活で、私は孤独を感じます。子供は無邪気なので関係ありませんが、妻は私に無関心になっています。
まるで家政婦と一緒に生活しているようです。

投稿日時 - 2007-12-20 10:13:41

ANo.1

浮気しているとか考えられないですか?いまは浮気相手に命令されて旦那とセックスをしないという記事をどこかで読んだことがあります。おそろしいことです・・・

投稿日時 - 2007-12-20 00:18:32

お礼

浮気はないと思います。
もともと社交的な性格ではないですし、買い物と幼稚園の送り向かい、近くの公園といった程度の行動範囲でしかありませんので。

投稿日時 - 2007-12-20 10:14:50

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