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解決済みの質問

友人が結婚式を欠席させて欲しいと・・・

来月結婚式をします。
招待状も出して、出席の返事をもらってます。
友人の一人から昨日電話があって、結婚式の前日に母親の手術に付き添うから結婚式を欠席させて欲しいと連絡がありました。
友人のお母様は前から足を悪くされていて、東京のいい病院で予約が取れたので、手術することになったそうです。
全身麻酔をするので付き添いが必要だから友人が同行し、一泊するので翌日の私の結婚式に間に合わないと言われました。
失礼にならないならご主人を代理に立てると言ってるのですが、女の子ばかりのテーブルに一人だけ男性がいると、変じゃないでしょうか?
不審に思われる出席者の方もいると思います。
そもそも代理って普通なのですか?
ご主人が付き添いされて、友人が結婚式に出席することはできないのかと思ってしまいました。
スピーチも頼んでるとても仲の良い友人だったので、寂しく思いました。

投稿日時 - 2007-12-22 08:17:37

QNo.3618065

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

こんにちは。初めまして^^
今月半ばに挙式披露宴を挙げた者です。

仲の良いご友人が欠席されるとは悲しいですね><

ですが、どこかへ誰かと遊びに行くというような自分勝手な理由ではありません。
その方の大事な親御さんのピンチだから仕方なくだと思います。

一生に一度の結婚式、主役は花嫁!とよく言われますが
だからと言って、自分中心に物事考えてよい訳ではありません。
披露宴パーティーにきて下さるゲストをおもてなしするホストの立場でもあります。

ご友人に出席していただけなくて寂しく思う気持ちはお察ししますが
それだけ仲がよいご友人のピンチを応援してあげる気持ちも大事なのではないでしょうか?

また、ご友人が「主人を代理で出席させましょう!」と提案されたようですが
私だったら看病するご友人をご主人様に支えて欲しいと思うので代理出席も無理にはお願いしません。
むしろ、代理出席はお断りするかも・・・。
ご主人も大事な奥様のお母様のことを心配されていると思いますし
そんな大変な時には二人で協力してお母様を支えてあげていただく方がご友人ご夫妻とそのお母様の為になると思いますので・・・。

お祝いする気持ちが失せて欠席の連絡をしたのではないのですから
ご友人があなたをお祝いしてくれる気持ちがあることだけでも感謝すべきです。

あなたが主役の結婚式ですが少し頭をリセットして
結婚式がない状態だったらあなたはそのご友人に対してどうするか考えてみたらどうでしょうか?

式の準備などで切羽詰まったり、悩みも沢山あるかと思いますが、どうかご友人とご友人が大事に思うご家族のことも大切になさって下さい。

お母様の手術が終わって、式が終わってから二人でお互いの報告がてらお食事したりもできますし^^
ご友人に楽しい報告をできるように素敵な式を挙げられるよう祈っています。

投稿日時 - 2007-12-22 14:34:23

ANo.14

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回答(16)

ANo.16

私は前に回答されている方々とは少し意見が違います。”前から足を悪くされていて、東京のいい病院で予約が取れた”ということは、別に緊急を要する手術でもないでしょうし、いくら東京のいい病院でもその日じゃなければ絶対ダメということはないはずです。例えば1ヶ月以内で他の日と言えば、普通はとれます。(東京の病院事情はよく知っています)

私ならスピーチまで頼まれている結婚式と重なったら、手術を他の日にするよう頼むと思います。また全身麻酔の手術といっても全身麻酔による事故の確率なんて交通事故と同程度でしょう。お父様や他の兄弟はいらっしゃらないのでしょうか?

というわけで、私なら欠席にあまり納得しませんので、代理出席は断ります。

投稿日時 - 2007-12-23 11:40:27

補足

最後の方のところでまとめてお礼をさせていただきます。
皆様、ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-12-23 13:10:18

お礼

ありがとうございます。
病院のこととかはよく分かりませんが、友人のお母様は前々から足を患ってらして以前にも手術なさっています。今回は最新設備の整った病院でできるそうなので、早く退院できるらしいです。
お母様も仕事をなさってるし、友人も仕事をしてるので、その都合もあるかもしれません。
友人は母子家庭で一人っ子なので、付き添いできる家族は友人しかいません。
結婚式のことでよく友人に相談に乗ってもらってました。
友人が結婚する前は、友人の実家にも頻繁に泊まりに行って、お母様にもよくしていただきました。
友人とお母様はとても仲が良く、私も一緒にボーリングやカラオケに行ったことがあります。
友人の結婚式の時、「これからも仲良くしてやってね」とお母様から頼まれました。
結婚式と手術が重なってしまったのは、いろいろ事情が重なってよくよくのことだと思います。
きっと友人もお母様も他の日にできないか考えたと思います。友人は本当に済まなそうに電話で謝っていて、お母様からも謝罪のメールがきました。
本当に家族同然のように仲がいいので、ちょっとショックでこんな質問をしてしまいました。
実は友人からこの結婚を反対されていて、他にも婚約者のご両親のこととかあってネガティブに考えてしまいました。
ご主人の代理出席はお断りします。
一番スピーチを頼みたかったのがその友人なので、ちょっと残念ですが、会社の先輩に頼むことにしました。

投稿日時 - 2007-12-23 13:09:36

ANo.15

代理というのは、私の時にはありませんでしたが、そういうケースもあると聞いたことがあります。ただ、代理の人も、新郎との面識があったとのことですが。

女の子ばかりのテーブルに、一人だけ男性がいると変でしょうか?。そういうことを考えることが、男女差別です。異性の友人がいたら、不審でしょうか、おかしいのでしょうか。考えすぎです。そのテーブル以外の出席者は、夫婦で出席されてると思うかも知れませんよ。

私の友人テーブルには、一人だけ女の子になりました。一人でも、周りはみんな知った人(同じ学校の同級生)ですし、逆に一人だけ別の席にしても、テーブルの周りは知らない人だらけ。彼女にとって、どちらがいいと思いますか。

事情が事情だけに、今回のケースでは、いくら出席の返事をもらっているといっても、欠席される友人を責めることはできません。私の時は、結婚式前日まで、数人程度の微調整は可能でした。席次表が印刷済みでも、目隠しシールを貼るなど、まだ修正は可能です。スピーチを誰かに頼まなければならなくなりましたが、まだ多少時間があるので、引き受けてくれる人もいると思います。極端な話、スピーチ自体をカットしても、問題はないと思います(私の時は、スピーチは極力省き、余興などの時間を多くしました)。

投稿日時 - 2007-12-23 09:26:19

ANo.13

代理云々については身近に経験はありませんが、そういうことがあるのは聞いたことあります。女性の中に男性が一人、という点がクリアされれば問題ないのではないでしょうか。

ただ・・・

>ご主人が付き添いされて、友人が結婚式に出席することはできないのかと思ってしまいました。

信じられないですね。
「自分の親だったら」って考えられませんか?実の親が手術中に気持ちよく結婚式に出席できます?
ご友人はできないと思ったから苦渋の選択をされたのですよ。

寂しいのは分かりますが、親友に対してその程度の思いやりもできないのはびっくりです。

投稿日時 - 2007-12-22 13:10:41

ANo.12

それは残念でしたね。
仲のいいご友人に自分の晴れ姿を見てもらえないのはすごく残念ですよね。
私も大親友のうち1人が出産直後のため出席できなかったので
すごくよくわかります。
でも、私の友人もできる限りのことをしてくれました。
出産直後の忙しい中、なんてありがたいんだろうって思いましたよ。

質問者さまは来月にお式を控えてらっしゃるとのこと、
今は自分しか見えなくなっちゃってるんだと思いますが、
きっと後から考えたらその状況で「ご主人を代理に」って考えてくれたご友人、
代理で出席してくれようとするご主人にとっても感謝すると思います。
私だったら、実のお母さんの手術なんて心細いから主人にもいて欲しいし、
1人で主人のお友達の結婚式に出るの抵抗ありますもん。
とっても優しいご友人とご主人だと思いますよ。

もしも質問者さまのお母様が手術で全身麻酔…なんてことになった時
自分はその場にいないで大丈夫ですか?他の誰かにお願いできますか?
そしてお母様はあなたがいなくて大丈夫ですか?
私の母は目の手術の時に、私の結婚式の打ち合わせと重なったので
「来なくていい」と言いましたが
それでも大急ぎで病院に行ったらとても喜んでいました。
気丈な母だけど、そばにいてあげてよかったって思いますよ。
手術って、家族にしてみたら命に関わるとか関わらないとか関係なく
本当に大変な大切なことなんです。

お友達も結婚式を経験されてるでしょうから、
欠席の重大さをとてもよくわかってらっしゃるんだと思います。
それで出た「代理」の提案、お断りするのが優しさ、思いやりでしょうね。
ご主人にもそばにいてもらってねって言ってあげてほしいです。
あなたにとっては一大事の結婚式でも、
他の人にしてみたら数多い結婚式の中の1つなんです。
結婚式だからって自分が最優先になると思っていると
自己中心的な結婚式になってしまいますから気をつけてくださいね。

投稿日時 - 2007-12-22 12:36:44

ANo.11

ご結婚おめでとうございます。

来月挙式ということなので今とてもお忙しい時期でしょうね。
きっとご友人は苦渋の選択だったと思いますよ。
あなたの結婚式を楽しみにされていたと思います。
でも身内それもお母様の手術でしたら付き添うでしょう。

caragebbtlさん
逆の立場になってみるとわかると思いますよ。
例えば親友の結婚式の日程とお母様の手術が重なったらどうしますか?
もちろんcaragebbtlさんが付添ますよね?

私の母方の祖母が先日入院したのですが、祖母は長男の嫁ではなく
私の母へ付添を依頼してきました。
これはね、祖母からしたら家族だけど何かあったときには本当の身内に
お願いしたいんだ・・とのことでした。
とくに排泄などの介助は恥ずかしいでしょうね。
ご友人のお母様も同様かもしれません。足の手術ということは
車椅子でしょうし思うように動けないでしょう。そのときにご主人が
付添だとお母様は気を使ってしまうと思います。
そのあたりも考慮してご友人は早めにcaragebbtlさんへ連絡してくれた
と思います。

caragebbtlさんが悲しい気持ちはわかります。
でもご友人はcaragebbtlさんのご結婚を心から祝福してくれている
でしょうから、それだけでもとても嬉しいことだと思いませんか?

後日お写真やビデオなどで当日のことをお話してあげてはどうでしょう。
当日素敵な花嫁さんになれますよ。

お幸せに★

投稿日時 - 2007-12-22 12:35:21

ANo.10

> ご主人が付き添いされて、友人が結婚式に出席することはできない
> のかと思ってしまいました。

失礼ですが、これは貴方のエゴです。
逆の立場で自分の母親を放って友人の結婚式に出席できますか?
その場で素直に友人を祝福できますか?

前日・当日になってやむを得ない事情で「欠席」を通知してくる方も
いるかもしれません。
全ての人が貴方のスケジュールに合わせてくれる、合わせられるとは
考えない方がいいですよ。

投稿日時 - 2007-12-22 11:37:20

ANo.9

お友達も苦渋の選択をしたのだと思いますよ。
私の姉にも似たような経験があります。

姉が一人目を妊娠中にとても仲良しで姉の結婚式の時にはスピーチもしてくれたお友達が結婚することになりました。
お友達は体調的に大丈夫?ムリしなくてもいいからね?と気遣ってくれました。
安定期にはいっていてお式や披露宴に出席することはできましたが、
お友達はあがり症の姉に「スピーチはいいからゆっくり座っててね」とも言ってくれました。

二人目を妊娠中でつわりが最も激しいときに別のお友達が結婚することになりました。
妊娠がわかる前に出席でお返事していましたが、座ってもいられないほどのつわりなので
欠席させてもらいたいとゆうことを伝えました。
姉もつわりなんだから当たり前でしょ!なんて思っていません。
一生に一度のことですからそれはそれは悩みましたが、
迷惑をかける事になるかもしれないしムリをできる体でもないのでそう決断しました。
その時のお友達は出席してくれない事への怒りからしばらく音信不通になりました。
ご祝儀も送りましたが、着いたかどうかの連絡も内祝いもありませんでした。

状況がcaragebbtlさんとは少し違いますが、客観的にみてどうですか?
寂しい気持ちはわかりますが、皆いろんな事情もあります。
人は自分が経験していない事を理解するのが難しい生き物ですが
あなたが逆の立場だったらどうでしょうか。
「こっちは大丈夫だからお母さんを支えてあげて」と言える余裕があると
お互いに少し気持ちが楽になるのでは?と思いました。

投稿日時 - 2007-12-22 11:04:43

ANo.8

ご結婚、おめでとうございます。
せっかくの花嫁姿をご友人に見ていただけなくて
寂しい気持ちもわかりますし、ご友人も、残念に思われているでしょう。

私の娘も、全身麻酔の手術をしたことがあります。
手術自体は、簡単な物でしたが、麻酔の方が心配でした。
麻酔から醒めた状態で手術室から出てきましたが
手術中は一旦自発呼吸が止まるとのことで、喉に呼吸用の管を入れられていたせいか、声はかれているし、喉を痛がるし、手術した部位は痛いしで、大変でした。
それと、麻酔から醒めても、半日くらい、うまくおしっこが出なくて、
出るまでは点滴をはずしてもらえないので、おまるに座ったり
最後は点滴スタンド引っ張って、お手洗いに行ったりしました。
そういう状況を思い出すと、お母さんの付き添いが
男性であるご主人では可哀想だなと思います。

足の手術は、とても大切です。
全体重がかかるので、うまくいかないと、これからの人生で
色々な制限がかかるので、良い病院を選ばれたのでしょう。
手術の後も、リハビリとか大変だと思いますので
応援して差し上げてください。

披露宴の様子は、写真などを、送って差し上げてくださいね。
お友達も、質問者様の花嫁姿、見たかったと思います。
ただ、人生には「どうして今、こういうことが起きるかな~」
ということが、多々あるので、そういう時に、互いに思いやって
一緒に乗り切ることで、そのご友人とも、益々仲良くなれると思いますよ。

投稿日時 - 2007-12-22 10:25:07

ANo.7

こんにちは。

私もno1の方と全くの同意見です。

追加で・・・
>ご主人が付き添いされて、友人が結婚式に出席することはできないのかと思ってしまいました。
これは無理でしょう。
女性のほうが何かと気がつきますし、実の娘だからこそ、不安な姿でも遠慮なく見せられるというものです。
全身麻酔の手術は(身内に経験者の方がいらっしゃればおわかりかとおもいますが)血圧などに問題がある方であればなおのこと、精神状態の安静が必要です。
精神的に不安定になり、発熱してしまって手術が日程通りにできない場合だってあります。
そのときは身体への負担も大きいこともさながら、追加の入院費など多大な追加費用もかかってきます。

ご結婚されるとのこと、そろそろこういうことも頭にいれておかれたほうがよろしいかと思いますよ。

代理でご主人をたてると言ってくれるような優しいご友人です。
お母様へのお見舞いの品を送るなど、ご自身が幸せなときだからこその思いやりをみせてあげてほしいなと思います。
(もちろん、結婚式の準備であなたが大変なのはご友人も既婚者さんなので十分わかってくれているとおもいますよ!)

投稿日時 - 2007-12-22 10:14:56

ANo.6

代理ってのは式の席を空けてしまったら
あなたに申し訳ないというご友人の気遣いですね。

席がひとつふたつ空いてても気にならないのでしたら、
旦那さんと一緒にお母さんに付き添ってあげて、と
伝えるのがいいと思いますが…
とてもそのように思える様子ではないみたいですね。

普通、親の一大事と友達の結婚式じゃ
前者を取ると思いますけどね。
正直、あなたってワガママだなぁと思ってしまいました。

投稿日時 - 2007-12-22 09:37:16

ANo.5

スピーチの代役を決める。代理出席してもらうかどうかを決める・・それがまず一番です。スピーチの代役の方も準備があります。友人のお母様のお見舞いにもいけたらベストでしょうね。お母様も結婚式のことは十分ご存知でしょうから、気にしてると思いますよ。

投稿日時 - 2007-12-22 09:34:42

ANo.4

結婚式に出席してほしい気持ちも分かりますが、私なら逆に
「こちらのことは何も心配しないで看病に専念してあげて。」と
お見舞いの言葉を言うと思います。

親が手術に向かう中で祝意を表すのは正直しんどいことです。
そのへんの気持ちを汲んで差し上げて欲しいですね。

代理を立てるというのも「穴を開けてはいけない」という気持ちからだと
思います。ここもやはり「ひとりだと不安だろうから、ご主人に支えて
もらってね。代理の心配はいらないから」といってあげたいところですね。

一生に一度の結婚式。みんなからお祝いしてもらいたい質問者様の気持ちも
もちろん理解できますが、家庭にもそれぞれの悩みや苦労がありますし
質問者様も結婚すれば、同じようなものを背負っていく身になります。

どうか、不安を持つご友人の気持ちを察して看病に専念できるよう励ましの
言葉をかけてあげてください。

寂しいのは質問者様だけではないと思いますよ。

投稿日時 - 2007-12-22 09:15:30

ANo.3

「そもそも代理って普通なのですか?」 普通です。
招待を受けて一度は出席の意思を伝えながら欠席するのは非常に失礼なことなので代理を立てるのがマナーです。
ただcaragebbtlさんが「女の子ばかりのテーブルに一人だけ男性」を気にするのであれば席を変えてあげれば済むことです。
私の披露宴の時は友人の代理に友人の父親が出席してくださったのですが年齢層が合わない為 両親と相談して親族の席にご案内しまた。

投稿日時 - 2007-12-22 09:07:37

ANo.2

ご結婚、おめでとうございます。

>そもそも代理って普通なのですか?

夫だけ招待された親戚の結婚式とかだと・・。
代理ってあるかもと思いますが・・・。
こういうケースだとあまり普通ではないかも・・。
でも、欠席となるといろいろ手続きが大変でしょうから、
それなら代理の者が出席させていただきます・・・という
気持ちも分かります。

ただ・・・女性ばかりの席に男性が1人で座るとか・・。
出席されるご主人にも大変な事だと思いますが、
あえてそれをする覚悟がある・・・という事で、
それだけcaragebbtlさんの事を大事に思われている
お友達(とそのご主人)なのでしょう。

>ご主人が付き添いされて、友人が結婚式に出席することはできないのかと思ってしまいました。

自分の親の介護なら・・・。
それは難しいのでは・・・と思います。

>スピーチも頼んでるとても仲の良い友人だったので、寂しく思いました

花嫁さんの立場からしたら寂しいかもしれませんが・・・。
ご自分がその友人の立場だったら・・・と理解してあげて
欲しいです。

投稿日時 - 2007-12-22 09:07:26

ANo.1

こんにちは。

全身麻酔は「もしも」の場合もある危険性を伴います。
実の親の生死と友人の結婚式だったら、多くの人が前者を選ぶのではないでしょうか?

代理の件に関しても、ご友人自身の経験からあなたに迷惑をかけると思われたのではないでしょうか?
(今から一人分の食事をキャンセルするのが可能か、そこに席が空いてしまう事で調整は必要ないか、等々)
そのご主人だって出たい訳ではないでしょう。代理なんて普通じゃないです。
ご祝儀を送って電報を打てば済む話です。
ですが、それ以上の事で出来る限りの事をしたいという気持ちが感じられます。
私には、実母とあなたに対する深い思いやりが感じられます。
式の直前は誰でもバタバタしますが、友人の状況も理解してあげてください。

以上です。

投稿日時 - 2007-12-22 08:57:06

お礼

ありがとうございます。
そうですね。全身麻酔ですからもしもの場合もありますね・・・。

投稿日時 - 2007-12-22 10:22:32

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