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解決済みの質問

養育費を払う彼をどう理解すればいいですか?

お互い×1で私(37)今一緒に暮らしている彼(38)がいます。
彼は元妻の浮気が原因(どうしても浮気相手の彼と一緒になりたいとの強引なわがまま。その時すでに浮気相手の子を妊娠していました。)で離婚しました。元妻のご両親は健在で裕福のようです。今は頼り切って生活をしているようです。

彼と元妻との間には4人の娘がおり、元妻が引き取りました。
離婚がそういう理由ではあっても彼は月々10万円の養育費を払い続けています。
当然、元妻には現在5人目がおります。

私は、息子が3人おり、元々自分の持ち家があり、ローン(9万)を払っています。
彼はそこに来て今一緒に暮らしています。
彼も彼で、結婚していた当時のマンションのローンがあり、今は人に貸している為ボーナス払い以外の月々のローンは家賃でちょうど補えるようですが、ボーナスは全てローンで消えるようです。(詳細は教えてもらっていません)
彼は私に月々12万円の生活費を入れてくれます。
私も当然働いているので、生活はやっていけていますが、育ち盛り、食べ盛りの息子がおり、決して裕福ではありません。
当然、今まであった母子手当ても貰えなくなりました。
 
彼は月に一回娘たちと会えるとの約束でしたが、夏休み以降、連絡をしても無視され続け、この冬休みも、こちらからの連絡にも全く反応なく、(彼が娘に渡している彼の携帯電話です)電話にも出ません。

私は、養育費を払うことによって彼が月に1度娘たちに逢えるなら、とずっと応援して来ました。
それを大切にしたかったから、こちらも裕福でなくとも黙っていました。

彼は、以前彼のマンションのご近所で家族ぐるみの付き合いであった知人から、
養育費は5人目のおむつ代・ミルク代になってるらしいから
(浮気相手がだらしなく、もしかしたら別れているかも?)
払う必要はない!と彼は直接忠告を受けたこともあります。
が、彼の母親と彼はどんなことがあっても払わなければならないと言います。
 
とてもわかるのですが、私の立場としては物凄く複雑です。
イライラしてしまいます。
 
イライラする私が悪いのでしょうか?
おかしいのでしょうか?
払うなとまではとても言えませんが、
納得できずに苦しいです。
彼はイライラする私に対して、大変イライラしていて怒っています。
 
 
乱文で、まとまりなく、
何が言いたいのかわかりにくく、大変申し訳ありませんが、
どうかアドバイスをお願い致します。

投稿日時 - 2007-12-22 11:25:00

QNo.3618338

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

ん・わかる わかる。気持ちはわかりますよ。
ねえ、同じバツイチでも彼の元妻はどうしようもない人ですもの。
貴女はそうじゃない。
仕事をし息子さんを育てている女気のある女傑です。
私もね、60過ぎのオバサンですがベツイチで子供二人を大学までやりました。同じく家も持っています。
つまり稼げる母子家庭です。
だからロクに働けない母子家庭を情けないと正直に思っています。
そんな気持ちがありませんか?その前妻に。
しかも元妻は浮気したのに子供を養育費をそのまま浮気の子に与えているのは許せない気持ちもわかるんですよ。
それが事実ならそう思いますもの。
でもお金って必要なところに優先的にいきますから。
真偽はわからないけど、ご近所から言えばその養育費が実の子だけに配分されているか疑問でしょう。
でもそれを実証は難しいです。

私自身、二人の子がいて養育費の利用パーセンテージが50:50だったかといえばそれは違います。
馬鹿息子に70出来のいい娘に30です。息子は大学を私立(高校から)娘は国立ですしね。
それが娘の不満であることも十分わかっています。

貴女の場合はそれが不義の子へ流れている(可能性)という不満があるわけですよね。
それに元妻は子供に会わせるという最低限の義務も果たさないまま、養育費を貰っている。
それはおかしい。
子供に会わせないのも子供の口から今の生活の不満があるのを言われたくないからかもしれません。父親に会えば子供は言うでしょうし、子供と赤ちゃんが異父兄弟なのもわかる時がくるでしょう。

だた、今は怒りを沈めてください。そして1つ1つ手を打つ。先ずは夫の家のローンです。
今のままだと家は遺産になったときに貴女が1/2で残りが均等わりです。(前妻の子と貴女の子)
実子と同じ分だけ均等に配分することや、彼のお嬢さんたちの面会の復帰など法的にできることから始めるしかないです。

娘さんたちの情報発信を彼が受け止めることができるよう彼に言うのです。
養育費がどうのこうのじゃなく、離婚しも親の義務と責任は双方がまっとうすべき問題なのだと。子供に会えないことは彼やお嬢さんたちにもよくないとあくまでも彼が自分でお嬢さんたちと話せるように行動を起こさせるようなアドバイスをするのです。
養育費どうのこうのでは彼も嫌になってしまうでしょうからね。

貴女は立派ですよ。
その前妻はろくでもないひとです。
彼女が今、ひとりで大変ならそれは浮気して子供を宿すという罪ゆえです。
世間でいえば自業自得というものです。
それを踏まえて、貴女は人として正しい人なのですから自分が怒りで支配されないよう一つ高いところからこの哀れで愚かな彼女を見ているだけでいい。
それ以上はなにもいりません。
今、夫の収入が前の子へ向かう悔しさもわかります。
でもひとえにそれは貴女が立派な女だからですよ!
お幸せに。

投稿日時 - 2007-12-23 03:41:49

お礼

このような心のこもった長文を頂き、本当にありがとうございます。(涙)
勢いだったけど、ここに相談させてもらって本当に良かったです。

昨夜、穏やかに彼と話しをしました。
私の気持ちも随分落ち着いていたし、イライラも消えていました。

彼も元妻の悪態には元々はイライラしていたんだ、だけど行き着くところ、諦めるしか心の持ちようがないと言っていました。
冬休みに子供たちと逢うことももう諦めてるよ、と。 
私が元妻にイライラする気持ちはとてもわかる、自分はそういう気持ちはとうに通り過ぎたんだ、と言っていました。
 
私は養育費が惜しいのでもこっちが貰いたいわけでもなく、あの元妻に渡ることが許せない、納得できないと思っていましたが、
冷静になるとやはり仕方のないことですね。
そんな彼だからこそ一緒にいたいんだし。
 
娘名義の口座を作ろうということは考えていたようです。
その他、携帯電話のこと、会えば言いたいことはたくさんあるんだ、と言っていました。
 
私はもう何も言えませんでした。
言葉になりません…。
 

アドバイス頂き本当にありがとうございました。
 
時にイライラしてしまう事、
「気持ちわかるよ!」
と一言それだけが欲しかったのだと思います。
それだけで充分だったんです。
 
二人で力を合わせて頑張ります。
本当に心からありがとうございました!


 

投稿日時 - 2007-12-23 11:11:55

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回答(9)

ANo.9

はじめまして。バツイチの方と付き合うのは何かと大変ですよね。 養育費は義務だから払わなくてはならないです。5人目の子供のおむつ代などに使われてるとのことですが、4人の実子供も育ててるわけだし、結局お金はかかります。(4人育てるのに養育費10万以上かかるのでは?) よく、子供に使うならいいけど、光熱費や生活費に養育費を使われるのなら、払いたくないと言う人いますが、(養育費を一人あたり平均月3万円くらい)それ以上にお金はかかるし、一緒に生活するわけだから、光熱費や食費も子供にかかる。払ってもらう側からすれば、払いたくないように思えるし、払う側からすれば毎月払うのは厳しいですよね。 あなたもバツイチなら彼の立場を理解していくしかないですよ。

投稿日時 - 2007-12-23 10:22:51

もう理解しているとは思いますが養育費というのは義務や責任というより親が子供に対しての愛情だと思います。

貴女は自分のお子さんを手元で育てていますが、
もしも貴女が父親で子供が前妻のところにいるとなった場合。
>養育費は5人目のおむつ代・ミルク代になってるらしいから
じゃあいらないよね。なんて素直に受け止めるのでしょうか?

自分のことばかり考えていませんか?
相手の立場になって考える気持ちがもう少し必要ではないですか?
貴女が彼と住みたくて今の生活がある訳でしょう?
もう、すっかりその時の気持ちを忘れてしまっているのではないですか?

投稿日時 - 2007-12-22 21:11:57

ANo.6

貴女がイライラするするのも分からなくはありません。
生活費に入れてくれるのが12万円で、送金が10万円、単純計算すると45%は元妻の方へ行ってしまうのですから。。。??

その10万円があれば、どんなにか生活が豊かになるか!と言う思いもあるかも知れません!?
しかし、その10万円が4人のお嬢さん方の養育費とあれば、彼女達が成人するまで送金するのは、彼の義務と責任ですよね。
彼にとっては、お嬢さん方への影響が心配かも知れませんが、元妻の生き方がどうあれ関係ないことだと思います。

>。。。彼はどんなことがあっても払わなければならないと言います。 。。。と言うのを聞くと、彼のお嬢さんへの愛情と誠実な人柄が感じられます。
人の良さにほだされて!と、以前、貴女も言われていたように、真面目で誠実な人と家庭を築いて行けるのは、幸せなことなのではないでしょうか??
そして何よりも、誠実に義務と責任を果たすお父さん、それをサポートするお母さん、お2人の背を見ながら育つ坊ちゃん達は幸せだと思いますし、きっと、立派な大人になると思います。
それに引き換え、彼のお嬢さん方は??と思いをはせてください。

確かに、経済状態は、家庭生活にとって大きなウェイトがあると思いますが。。。
でも、人は、誰でも、良きに付け!、悪しきに付け!過去を背負って今を生きているのではないでしょうか??
彼も、重荷を背負って、いろいろな思いもあるでしょうし、お嬢さん方が育てられている一家の悪評を聞けば、心穏やかではなくなり、イライラするのも無理はないと思います。

彼は、誠実で良い人のようですから、彼の全てを受け入れてあげて、イライラを和らげて上げて欲しいですね。
ご夫婦が2人とも、イライラでは、家庭円満の雰囲気が遠のいて行くように成りはしませんか。。。心配です。(余計な!が付きますが。。。)
貴女ご自信も、時々息抜きをして、ストレスを解消して、元気を出してください。

明るい家庭に福来たる!と言うじゃないですか!?  スマイル!スマイル!で、頑張ってください。

投稿日時 - 2007-12-22 19:25:56

お礼

本当に本当にありがとうございます(涙)
以前の相談ごとも知ってくださって…
本当にありがとうございます。

今、凄く落ち着き冷静になる事が出来ました。
 
イライラしているのは彼の方で、
そこにさらに追い討ちをかける私は最悪だ!って。
気付かせて頂きました…。
 
本当に頑張らねば。
7人が大切です!
 
本当にありがとうございました!

投稿日時 - 2007-12-22 20:14:43

ANo.5

質問者様はきっと、そのお相手に、一家の大黒柱として、今の家族を
しっかり養ってほしい、自分も安心して暮らしたいのでしょうね。
12万円では足りない、倍は入れてくれ~って(苦笑)。

実はごく近しい友人もそういうことで悩んでいた時期があって、
一度真剣に相談されたことがあります。相手のことは好きだけど、
結婚しても結局今までの苦労と変わらないのが悲しい、結婚する
意味があるのかなって。でも、別れたくない、どうしたらいい?
って感じでした。私に言われても……と思ったんですが、その時、
苦し紛れに友人に言ってあげたことが、

その相手がいることで、どれくらい苦労が増えた? 今まで子どもと
自分のために掃除して洗濯して、料理して……それがちょっと増えた
だけじゃない? それで12万円「収入」が増えたと思えばいいじゃん、
(母子手当てを引いても7~8万円は増えましたよね?) 自分ひとり
の力で、それくらい収入を増やそうと思ったらできないけど、まぁ、
家事と料理がちょっと増えるだけで、収入がアップしたんだからいい
かな、くらいの気持ちで少し暮らしてみたら? 好きな人がそばにい
てくれるんだし……って。

もうひとりそのお金でラクをしている人がいる、というのがムカつく
要因なのでしょうけど、そういう人を選んでしまったのだから、それ
はグッと堪えなければいけないと思います。ご自分のお子さんも3人
いるわけですから。人生そうそうラクはできません(笑)。

という私も、バツイチ同士の再婚です。収入も私の方が断然多いし、
主人は十分すぎるほどの養育費を支払っています。時々ムカつくこと
もあるけど、選んだ人だから仕方ないですね(笑)。私も子どものため
に、一生働き続けますよ!

投稿日時 - 2007-12-22 17:51:36

お礼

心からありがとうございます。
わかってて一緒になったのに、今さらグチる私が小さいんですよね。
わかっててもやっぱり時々辛いです。
彼が娘達と会えない日々が続いているのが見ていて辛くて、
その権利を我がの都合で振り回してる元妻に腹が立ってしょうがありません。
彼女に渡るのがいやなんですよね、それだけだとわかってきました。
4人のことは、会ったことないけど大切です。
心配です。
 
頑張ります!前向きな気持ちが物凄く沸いてきました!
本当にありがとうございます!

投稿日時 - 2007-12-22 20:06:06

ANo.4

どんな理由で別れたにしても自分の娘の養育費を払うのは父親としての責任では?離れて暮らしてる以上してあげれる事は お金しかありません。会える会えないは関係ないと思います。会いたいなら元嫁に交渉するしかないですし。下の子供のミルク代になってようが実際四人の子供を育ててるのに代わりはないのですから仕方ないのでは?
旦那さんの意思でしている ので口出しすると
あなたの方が嫌な人になってしまう気がしますが。

投稿日時 - 2007-12-22 17:32:52

お礼

ありがとうございます。
嫌な人になって「しまう」のではなく、
嫌な人にすでになってると思います。
しんどいです。
彼に、娘ちゃん達に直接渡してもらえるようお願いしてみようと思っています。
今は、パパからのそのお金の存在も知らないといいますから、それも私のストレスです。
そこから先は口を出しませんが、子供に会わせようともしない元妻の自由し放題ではどうしても納得できません。
ダメなのでしょうか…

投稿日時 - 2007-12-22 19:57:19

ANo.3

こんにちは。相談者さんも三人のお子さんを抱えての生活、
昨今物価もめまぐるしい値上がりで大変だと思います。
状況によって養育費も減額できるので、減額調停を
旦那様から家裁の方へ届けてみては如何でしょうか?
毎月10万は大変ですよ。
元奥様の生活も大変かもしれませんが貴方様の生活も
あるのですから、せめてあと2、3万程減額を旦那様に
お願いしては?調停での証書があればすぐに手続き出来ますし。
早く問題が解決するといいですね。

投稿日時 - 2007-12-22 14:48:01

お礼

ありがとうございます。
参考にさせて頂きます。
金額が変わると少しは楽になるんでしょうか。

投稿日時 - 2007-12-22 16:57:30

ANo.2

 養育費は再婚した相手と縁組をしているかでも変わって来ます、縁組をするとは新しい旦那が連れ子の親になることを承諾したと言う民法で人工的な親子関係を作成する事です。そうなれば養育費も支払わなくても良いが其処は親父ですし、実子には会いたいのではありませんか。
 確かに、子どもは実子ですので縁組もしていないなら単なるおかんの連れ合いとなりますし、質問者さんの彼氏は親父ですから子どもが成人するまでは支払いをする事になります。
 子どもに遭うなは親父で有る以上親子を切れは無常な攻め立てですよ、気持ちよく出して上げたほうが貴方の情も彼氏にはありがとうと言う気持ちに変わりませんか。
 攻めたい気持ちは分かりますが、ご自身を追い込むのみになるし、せん無い事です。
 再婚は前の関係を背負い生きて行く宿命と言うのか、切ないがどないも出来ない彼氏の生き様ですしね。
 そんな彼氏に惚れたあんさんの人生ではありまへんか。

投稿日時 - 2007-12-22 12:21:51

お礼

ありがとうございます。
確かに、攻めたところで何も解決しません。
自分がしんどくなる一方です。
会うことに関してはいいことだと思っています。
会えるためにも養育費は必要だと理解しています。(それだけではありませんが)
でも、会えないのです。
無視されています。
おそらく子供の年齢や今までの経緯で言うと、元妻の判断です。
その元妻がのうのうと月々の養育費を受け取って、気が向かないから子供には会わせないと当たり前に思っていることが許せないのです。
休日の中々取れない彼が娘のために休日を取ります。
私達家族と過ごす休日はほとんどないのに我慢していて…
 
― そんな人に惚れました。
辛いです。

投稿日時 - 2007-12-22 13:02:01

上のお嬢さんの年齢が妥当なら、お嬢さん名義で口座を
作り、そこにお金を振り込んであげるようにされては
いかがでしょう?
もしくは、会えないのなら娘さんに手渡ししますと、
月1回の面会時に現金で直接渡すとか。

今お嬢さんから連絡がないのは、色々考えてのことだと
思いますが、ひょっとしたら父親が自分たちのお金を
出してくれていないと思っているかもしれません。
思春期ならもっと色々悩んでいるかもしれませんし。

新しい父親が連れ子を可愛がる可能性は微妙ですよね?
しかも生活自体だらしない男性なら、信用出来ません。
そんな所に可愛い娘が4人も居るんですよ。
気が気じゃないと思いませんか?
彼にしてみればせめてもの10万だと思います。

養育費の支払いは続けるべきだと思いますが、少し
やりかたを変える方が良いかもしれませんね。

彼も出せない答えをあなたがイライラしても仕方ない事
ですよね。
夫婦喧嘩の原因第一位は金銭的な事です。
最初から12万でやってきたのなら、もう少し様子を見ては
如何でしょう?

母子手当てが惜しかったのなら、結婚せずに同居する選択も
あったはずですよ。
分っているとは思いますが、ご自分の責任も大きいですから
人を責める前に持ちマンションを処分するとか二人で考えては
如何でしょう?

それとも、彼がマンションを手放さないのは、あなたと離婚
した時に戻る場所があるからでしょうか?
なんとなく2人とも打算的な考えがあるんだなと感じますが
そんな事もイライラの原因じゃないのでしょうか?

投稿日時 - 2007-12-22 11:44:29

お礼

本当にそうですね。
4人の娘たちに直接渡せるなら、私の気持ちはずいぶん楽だし、
今まで通り、応援出来ます。
イライラも消えます。
元妻に渡っているところがイライラの原因の1つなんでしょうね。

…少し落ち着きました。
アドバイス、本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2007-12-22 11:52:38

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