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解決済みの質問

W不倫について

大変な身勝手を承知のうえでご相談いたします。
できれば不倫経験のあるかたのご意見を、
今後長くお待ちしております。

当方、30代男性、妻と中学生の子供が二人おります。
スポーツクラブにて知り合った年の近い女性と不倫をしております。
彼女にも家庭がありますが
裕福でご主人には彼女の性格故か放任されているようです。
お互いに家庭は壊さない程度でと取り決めております。
我家は円満です。
妻は寡黙でよく働き、子供たちも素直に育ち家庭に協力的です。
私も家事や教育には積極的で、笑顔の絶えない家庭を誇りに感じて
おります。
しかし妻とは夜の関係がここ数年ありません。妻の方が疲労や子供の
成長を理由に消極的なためです。
気晴らしにクラブへ通ったのもそういう経緯です。

当初、妻より女性らしさを持つ彼女に魅かれたのですが
交際してみると嫉妬心が強く、よく我侭を言います。
彼女といる時、彼女が機嫌を損ねるので私は家庭の話題を避けて
おりますが、
彼女からは家族との海外旅行や新たに購入した家電の話を
聞かされる始末です。
他人の家庭の事とは言え、家計が苦しい中、落ち込むような
出来事です。
また私は家族に対し強い罪悪感をもっておりますが、
彼女にはあまり無いようです。
倦怠の為かご主人に相手をされていないという、正当理由があると主張
します。

一年ほど前、彼女が他の男性とも交遊していることが発覚しました。
彼女は一時的な事と私に謝罪しました。私も立場上強く責めたては
しませんでしたが、内心は穏やかでいられず非常にショックでした。
不倫を解消し仕事に打込むよい機会だと自分ではよく承知している
のですが体が言うことがききません。
また先日、別の男性と頻繁にメールしていることが判明しました。
前回同様、一時的な事と私に謝罪しました。
そんなことで彼女とも別れ話が何度かでましたが、彼女の懇願で
結局ずるずると2年程関係が続いております。

彼女自身に未練は無いのですが、体の関係で家庭や仕事の
バランスがとれているのは否定できません。
仮に関係を解消できたとしても、機会があればまた同じ事を繰り返す
のではとも思います。
しかしこのまま続けば双方共々リスクがあるのも承知しております。
この身勝手で我侭な性分をどう整理してよいのか、
どうかお呆れにならずご指南のほどお願い申し上げます。

投稿日時 - 2007-12-22 18:59:53

QNo.3619332

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

質問者様が求めておられる回答対象者ではないですが、お聞きいただけますか。三年前、父の不倫が露呈いたしました。私が24歳の時です。
母は不倫には気づいていましたが、私や兄には一切そのことを話しませんでした。質問者様の奥様と同じように寡黙でよく働く母です。父は心臓病を患い、数年働くことが出来なかった時も身を粉にして働き、私と兄を専門学校、大学と通わせてくれました。いくら鈍い私でも父と母との間がおかしいと気づいていました。そしてある日の朝、私たちの家庭は破綻しました。
不倫相手からの生々しいメールが残る携帯電話を握り締めている母、気が違ったようにそれを奪おうとする父。修羅場です。私は父の頬を平手で打ちました。父は三ヵ月蒸発し、父が帰ってきた実家から私は独立しました。
あなたはお子さんから平手を受ける覚悟は出来ていますか。事が露呈した時
お子様があなたに向けるのは軽蔑のまなざし以外ではありえません。
男と女の関係がきれいなものではないのは理解しています。ですがあなたの仰る体の関係でバランスを~と仰るのは詭弁ではありませんか。私は別に父がソープに行くくらいなら平手なんてしませんでしたよ。
あなたの仰る罪悪感と言うのは薄っぺら過ぎると思います。
お子さんの軽蔑を受ける覚悟が無いのなら、関係を早急に清算なさるべきでしょう。

投稿日時 - 2007-12-23 16:21:11

お礼

開き直っているのではありません。

私は今更尊敬される親になろうとは思っていません。
事実、尊厳も人格もあったものではないでしょう。

しかし私だって決して軽蔑や破綻を望んでいるのではないのです。
非常に矛盾していますが本気で家族を愛しているのです。
想像力の乏しい願望ですが
妻には早く楽をさせ、一緒にたくさん旅行もしたい、
短い人生を共に心から幸せに過ごしたいのです。
子供たちには安心してよい気持ちで成長してもらい
あらゆる意味で幸福になってもらいたい、
真剣にいつもそう考えているのです。

しかし、回答者様に指摘されたように
遅かれながら私の真剣さは薄っぺらいモノであるとつくづく
感じました。
子供の視点から、また破綻の具体像を突きつけられ
胸が締め付けられると同時に
今まで互いの家族に波風立たなかったことに感謝を念じる次第です。
貴重なお話しとご忠告ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-12-24 18:19:00

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回答(11)

ANo.10

もしかしたら貴方の奥様、不倫(浮気)してるって事に気づいてるのかもしれませんね。

中学生のお子さんが二人。で、見た目には円満そうな家庭って感じなんですよね?
これから高校受験、大学受験となにかと大変な時期をむかえるし、まだ手もかかりますよね。それにお子さんも思春期の時に父親が自分の母親以外のオンナにうつつを抜かしているなんて知ったらショックを受けて精神的にもよくないから奥さん、寡黙に耐えてるんじゃないのですか?(憶測ですが)

不倫だ浮気だって、まだ騒ぐ時期じゃないって思ってるんじゃないでしょうか?
女って意外と冷静だし、もしかしたら貴方の不倫の実態をつかんで時期をみてドカーンと慰謝料請求するつもりでいるのかも(考え過ぎかしら?)

ま、どちらにしても何も知らない子供が可哀想だな。って思いました。
質問文からみると男の子で中学生なのにお家のお手伝いもよくされている素直そうなお子さんなので知ったらショックを受けるんじゃないかな?

子供に知られる前に不倫相手とは別れた方がいいと思います。家庭が壊れてしまう前に・・・

投稿日時 - 2007-12-23 14:22:02

お礼

ご忠告感謝しております。
有難うございました。

投稿日時 - 2007-12-24 18:20:19

ANo.9

皆さんとても厳しいご意見ですが、私としては質問者様の”バランスがとれている”という気持ちはよく理解できます。
倫理、道徳などは別としてご質問されておられると推測してお答えさせていただくと、
まず今付き合っておられる女性はやめられたほうがいいと思います
ある意味病気かよほど身勝手か不倫どうの以前にまず本当にいい女性か疑います。もし体だけ求めるなら別の方法はありませんか?

不倫するには色々理由がありますが、その女性の場合多少でも本当にあなたを思う相手か疑問です。恋愛ごっこでもゲームでもただの癒しでも、していいことと悪いことがあると私は思っています。
読ませていただいてる限りでは何かの部分でいいように利用されているだけのように伺えます。

なにがW不倫だ!!という批判を私も罪悪感いっぱいで読むことがありますが、私は心のバランスのためにずっと続けています。
でも罪悪感だけは決して捨てずそして相手との最低のルールを守り、相手も決して破りません。本当に互いに必要でいい意味で支えあえる人です。
よくすぐ体の関係だけと思われがちですが、それだけではなく互いによき理解者であるというかんじです。
そういう人があなたにもきっとまた現れますよ。今の方に固執せずまた探してみてください。

そう仕事とは関係ありませんよ。モチベーションの問題です。仕事に張りが出るのは分かりますが、切り離して考えたほうがいいのでは?

奥様とのことは、あなたが一番知ることの出来る立場でいらっしゃるので、理解しようとあらゆる方向から見て努力すればわかることで、あとは質問者様が今後奥様とどういう関係になっていきたいか次第ですね

そしていつか出来るならば本当の理解者が連れ合いに戻りますようお互いに努力もいたしましょう

投稿日時 - 2007-12-23 01:05:17

お礼

私もほぼ100%同意見です。

私も彼女とは
本当に互いに必要で、いい意味で支え
体の関係だけではなく互いによき理解者
と今まで本気で考えていました。
しかしそれは幻想だったのかなと、
自分に、またはお互いにそう思い込ませて
蓋をしていただけなのかなと最近思っています。

ではそのような理想の相手を見つけたとしても
果たしてこのままでよいのかなとも思うのです。
家族には何の責任も無く、自分の勝手我侭を通すことは
結局、奔放な彼女と同類だろうと。
貴重なご意見有難うございました。

投稿日時 - 2007-12-24 10:54:10

ANo.8

一回りも年下の生意気な意見かもしれませんが、目を通すだけでかまわなぃので。


まずはじめの「不倫経験のあるかたのご意見を…」とありますが、この時点で不倫肯定の意見を待っているように感じます。「仕方ないよね」「やめられなぃよね」っていぅ意見を待っているみたぃな…。だって、不倫して解決したぃ方法なんて「我慢」だけだと思う。「妻(夫)以外とHしたぃ」「恋愛している気持ちを味わいたい」誰でも一度二度は感じることだと思います。

「趣味をもって気を紛らわす」「罪悪感を感じたからやめた」など解決策が多々あったとしてもそんなの人それぞれで不倫してる人からしたら「自分にはあてはまらなぃ」といぃのがれして終わり。結局は我慢できるかできないかだと思います。

体が満たされなくて我慢できなぃのであれば、お金払った浮気の方がマシです。

家庭は本当に円満なのですか?それはあなたの不倫がある上で成り立っているのでは?
本当の円満と呼べる時は、あなたの不倫を家族が知った中で笑顔がある家庭になったときか、時間がかかっても奥様ときちんと向き合ってセックスレスが解決し、奥様と家族を心から愛した時どちらかだと思います。

投稿日時 - 2007-12-22 21:30:16

お礼

ご忠告感謝いたします。

投稿日時 - 2007-12-23 12:09:11

ANo.7

>妻は寡黙でよく働き、子供たちも素直に育ち家庭に協力的です。
私も家事や教育には積極的で、笑顔の絶えない家庭を誇りに感じて
おります。

ここがすごく疑問です。
奥様からも同じように映っていますか?
レスになったのは奥様が言ってる事がすべてなのでしょうか・・・

>妻の方が疲労や子供の
成長を理由に消極的なためです。

奥様にはあなたに言えない不満やストレスが溜まっていってるのでは?
疲労と子供の成長を理由に数年も関係がないのはおかしいです。
どんだけ疲労してるの?! となりませんか??

はっきり言って夫婦関係が上辺だけの付き合いになっていませんか?

この質問文を呼んでても奥様とそういう関係を取り戻そうという気がまったくないのがいい証拠だと思いますよ。

彼女に未練タラタラじゃないですか。
彼女なんてほっとけばいいんですよ。 不倫なんて馬鹿な事やってるのは自分でも重々わかってるんですよね?
だったら不倫を終わらせて本当に心から笑顔がこぼれる家庭を作る事に力を注いでください。

投稿日時 - 2007-12-22 21:25:56

お礼

夫婦観、家族観を妻の視点から考えるとは
今まで気づきませんでした。

私本人からすれば互いの仕事や子供の事などの夫婦の会話や
些細な外出等行事?は充実している『つもり』だったものですから・・
いや実は寡黙なだけで私が気づかないだけなのか、
妻は実はお見通し・・?

熟考させていただきます。有難うございました。

投稿日時 - 2007-12-22 23:14:36

ANo.6

何事も・・・
始めるのは簡単だけど、綺麗に終わらせるのは難しいですよね。

忘れかけていた恋心
ドキドキ感
非日常な刺激・・・

それらを経験してしまうと
平凡すぎる日常に戻るのが怖い。。。

が、
残念ながら彼女ともマンネリ化してしまい
だんだんと非日常ではなく日常化してしまって
飽きてきた(疲れてきた)んでしょうね。

>体の関係で家庭や仕事の
>バランスがとれているのは否定できません。

これが錯覚だと言う事に気づいてください。
彼女と知り合う以前は
彼女無しでも平凡であれ穏やかな日々だったのでしょう?

>私も家事や教育には積極的で、
>笑顔の絶えない家庭を誇りに感じております。

お子さんが中学生と言う事で
そろそろ子育てに費やす時間が少なくても良くなってきて
さてと・・・と隣を見れば
子育てと日常に疲れて色あせてしまった?女房。
良い奴なんだけど 女としての魅力が・・・
そんなところでしょう?
外に目を向けだした原因は。

根本を見直しましょう。
奥さんだって人間です。
全くSEX無しでは 心も乾いてしまいギスギスしてしまいます。

(奥さんと)恋愛していた頃を 今一度、思い出して
先ほど書いたような
   忘れかけていた恋心
   ドキドキ感
   非日常な刺激・・・
これを奥さんと出来るように努力してみてください。

あと 余談になるかも?ですが
奥さんにSEXの誘いを拒否された時のことを
大きく捕らえすぎてトラウマになってませんか?
もしも そうだとしたら・・・
それは貴方の事を嫌いだからって拒否したわけじゃない。
って解ってあげてください。
その時期だけは 日常の母業と妻業で疲れていただけで
貴方が嫌いなわけでもSEXを一生したくない!ってわけでも無いと思うよ。

排泄処理じゃない
本当に愛情の篭った身体の繋がり・・・
そんなSEXを きっと奥さんも望んでいると思うな。

投稿日時 - 2007-12-22 21:17:33

お礼

男兄弟の中で育ち男性的なサバサバした妻に比べ
より女性的な彼女に惹かれました。
拒絶されたことは確かにトラウマになっている部分もあります。
オトコとして認めてもらえなかった?
なぜ気持ちを理解してくれないのか・・等と感じました。

バランスは錯覚だと言うことには目が覚めました。
確かに転職してシゴトを覚え楽しかった頃は
女性には興味がありませんでしたし・・。
いまは仕事面が充実していないのも理由の一つなのでしょうか・・
有難うございました。

投稿日時 - 2007-12-22 23:07:16

ANo.5

結局 性的な欲求不満をどう解決したらいいのか?なのでは?
そちらを解決すれば この女性なんかどうでもいいんだと思うんだけど。

>体の関係で家庭や仕事のバランスがとれているのは否定できません。
だったらそれ専門のところに行くとか・・・
まぁ 専門筋に行くにはお金と虚さがあるから”行為のみではない?という幻想の不倫”するんでしょうけど。

なら、奥さんと話し合うしかない。
性の相性が悪いのかもしれませんがね。

宙ぶらりんだから宙ぶらりんやってしまうのだろうけど
冷めた目でみるとこのまま年取っていったら虚しい人生じゃないですか?
一つ疑問
>「笑顔の絶えない家庭を誇りに感じております。」
なら 罪悪感じゃすまないのでは?
悩んでいるぞ 悪いことしているということで
ご自身を許しているだけは?

投稿日時 - 2007-12-22 20:36:55

お礼

老後振り返った時に
女に溺れたつまらない人生を後悔するだろうなと
たまに考えます。

罪悪感・・
頑張ってる妻子供には本当に顔向けできない
気持ちで一杯です。
何れにしてもずるい人間だと痛切に感じております。

投稿日時 - 2007-12-22 22:59:27

ANo.4

そのうち彼女も質問者様に飽きて別れがくることになるのでは?
彼女も質問者様だけでは物足りない様子ですし。

投稿日時 - 2007-12-22 19:50:46

お礼

彼女から去ってくれれば、
その時はややツライかもしれませんが
どんなに楽かとよく考えます。

投稿日時 - 2007-12-22 22:49:35

ANo.3

・このまま続けば双方共々リスクがあるのも承知
・家族に対し強い罪悪感をもっている
・不倫相手への諸不満、、、、

不倫を辞める以外に何か方法があるのでしょうか。

「笑顔の絶えない家庭を誇りに感じております。」
とありますが、このままいけばどういう家庭になるかはお分かりですよね?

投稿日時 - 2007-12-22 19:32:30

お礼

痛感しております。
有難うございました。

投稿日時 - 2007-12-22 22:47:48

ANo.2

ご質問の主旨が理解しかねます。

我儘でかなり奔放な不倫相手の女性への接し方でしょうか?
不倫の場合、そんなことは文句言える筋合いでは有りません。
あきらめて関係を継続するか、別れて、他の相手を探すか、もう不倫は辞めるかのいずれかです。

ご自身の性格に関してでしょうか?
肉欲に弱いんですね。まずそれをご自覚なさって熟考下さい。
そういう弱点で身を滅ぼす例は、枚挙に暇がありません。

まあ一つ言えることは、不倫中に別の相手を探す女性などは、バレるリスクが高いですし、婚外恋愛するんだったら、それなりの相手を選ぶことをお勧めします。

投稿日時 - 2007-12-22 19:14:50

補足

具体策は仰る通り
(1)あきらめて関係を継続するか
(2)別れて、他の相手を探すか
(3)もう不倫は辞めるか
のいずれかなのでしょう。
(1)は今までの状態なわけですから
(2)か(3)という事になります。

女で身を滅ぼす忠告は痛いほど自覚しております。

投稿日時 - 2007-12-23 12:04:26

お礼

仰る通りです。
的確なご回答有難うございました。

投稿日時 - 2007-12-22 22:46:23

ANo.1

確かに他の男性と関係を持つ彼女を責められた立場ではないと思います。

W不倫ということは、これ以上、お互い、それぞれの
夫・妻と別れて結婚するというようなことが
ないのであれば、割り切った関係ということに
なるでしょうし、あなたも彼女でなければならない、
ということもないのでは?
彼女に誠実さを求めることもできない立場ですし、
彼女の奔放さを許せないのであれば、別れる以外
仕方がないのでは?

投稿日時 - 2007-12-22 19:07:54

補足

彼女に誠実さを求めることもできない立場
→身勝手を承知で言わせてもらえれば最低限のルールは守るべき
 と思うのですが・・
ただ彼女にそれを求めたとしても、
彼女が今後改心し、応えられるものか、
応えられたとしても他で発散?している分を
今の私が受け止められるのか疑問です。
何れにしても現状を問題視している(目をつぶらない)限り
改善策は無く別れるしかないと感じております。

投稿日時 - 2007-12-23 11:45:20

お礼

仰る通り、ごもっともの結論ですね。
ご回答有難うございました。

投稿日時 - 2007-12-22 22:44:38

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