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締切り済みの質問

レイプ→複数男性と浮気→彼氏とセックスレス 悲しくてしかたありません・・・

助けてください。長文ですが読んでくれたら嬉しいです。
4年前の秋、知人(男性59歳)にレイプされました。恩師のような人で、男性の家族(奥さん、娘さん、お孫さん)のいる家にお邪魔して、ご馳走になったりしたこともありました。といっても昔からの知り合いではありません。 私は酒が本当に弱く、いつもビール1杯飲むかおうかぐらいですが、どんどんすすめられたのを覚えています。どうやってそこにたどりついたのか、ホテルにいました。はっとして帰ろうとすると首根っこをつかまれ、顔をぶたれ、「服を脱げ」と怒られました。がたいも良く、怖かったです。泣きながら、耐えながら、じっとこらえながら体を触られたりなめられたりしました。最後まではいっていません。帰ってからずーっとシャワーを浴びました。私は日ごろ精神もかなり安定しており、楽天的な性格です。精神力もかなり強いですから、「別にこんなことごときでおかしくなるわけない」と思いましたし、実際以上なほどその後ハイテンションに過ごしていました。母には話しましたが、当時で付き合って4年になる彼氏には話しませんでした。とても信頼関係があり、隠し事をしたのは初めてです。
なので母も「やっぱり立ち直りが早い」と思ったようだし、私自身もさっぱり立ち直った気でいました。しかし私はその後急に複数男性と浮気をするようになりました。もちろん好きではありません。もともと性には潔癖な方でした。彼氏一筋です。しかしどういうわけか、自分が自分でないような感じで、浮気をしても罪悪感もないのです。別の人の行動のようで、その頃は何をやっての怖くない、最強の精神になった、という感覚でした。その反面「私は薄情な人になってしまった」とも思いました。しかしあるときもとの私にもどってしまったのです。ふわふわした感じのない、しっかりとした自分になった。すると血の気が引くほど彼を裏切ったことが悲しくなりました。私は絶えられなくなり、レイプのことから全部吐き出しました。(今から2年前)ただそのときはレイプと浮気を別に考えていたので、浮気したことをとにかく謝りました。二人すごく仲が良かったので、強烈なショックを与えてしまったのは事実です。
結局彼は許してくれ、一緒にいることになりました。しかしその日から2年経ちますが2人の状態は悪化しています。私は最近別の調べものをしていて初めて自分にPTSDの症状がかなりあることを知りました。現在は手の痙攣が夜に時々起こるぐらいです。しかし逆に彼がおかしいのです。3ヶ月前ぐらいからセックスをしていません。理由は私とセックスすると怒りや悲しみの気持ちが沸くから、です。2年前の12月に彼に打ち明けたせいか、12月に入ってから急にやたら眠るようになってしまい、一緒にいても急に1点を見つめボーっと、心がいなくなってしまうような。夜に電話するとか細い声で「もう今日はやめよう・・」というのです。「俺最近老けた」とばかり気にしたり。このまえそのことについて話し合い、初めて本当に別れそうになりました。彼は苦しい、楽になりたいから別れたいというのです。そして私ははじめは嫌だといいましたが、受け入れるしかない、と思い別れる方向になってきたらだんだん彼の声の調子が元気になってきて、「だけど、もう少し一緒にいてみようか」というのです。私は普段勢いで物を言ったりしませんので、ほんの30分ぐらいの間で気分がそんなにも変わることが理解できないのです。どうしたらよいのでしょう。結婚もしたいという話で最近まではそういう空気でした。しかし3ヶ月前ぐらいから変です。セックスレスに関しては、私が「嫌な気持ちになってしまうのなら、したいと思うときまで待つから、無理しないで」と言ったことがきっかけです。だけどセックスレスになってから明らかに仲がおかしくなりました。私は彼が好きですし、一緒になりたいです。心理学者さんや男性の方からの回答も参考にしたいです。やはりどんな事情だろうと、一度他の男性と関係をもってしまったら、もう生理的に受け付けないものなのでしょうか。どうしたら彼の心はほぐれていくのでしょうか。私も悩みすぎるし、せっかく忘れたいあの日のことも思い出す回数が増えてうんざりしています。きっと「別れたほうが良い」とのご意見もあろうと思いますが、その意見はなしでお願いしたいです。100も承知ですので。。。だけどそうではない、わずかな可能性があれば、と思って質問しました。

投稿日時 - 2007-12-26 00:31:01

QNo.3627642

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回答(6)

ANo.6

私はまだ未婚の26歳男性です。
makihara10さんのお気持ちお察しいたします。
私は結婚を約束した女性がいます。1年前その女性が半浮気をしました。
ある男性に唇を奪われたのです。数日後に打ち明けてくれました。
それまで浮気が自分とは遠い存在のように感じていて「浮気されても大丈夫。」
なんて思っていたのですが、ものすごいショックで彼女を信頼することができなく
なりました。その状況がどんなものであるか。とか、本当に唇だけで終わったのか。など憶測が生まれ不安な毎日でした。
でもよく考えて、彼女は勇気をだして告白してくれたこと、その中で相手に強引にされただけであった。と言ってくれたことで今は少しずつ彼女を信頼できるよう努力してます。makihara10さんのケースとは違うかもしれませんが、その経験を元に回答します。
 きっとmakihara10の相手の方は自分のプライドとあなたへの信頼の回復で不安定な状態なんだと思います。
男性は女性以上に嫉妬深く、過去にこだわることが多いです。(自分がそうでした)
makihara10さんとしては何とか話しあって解決したいと思うかもしれませんが、相手にとってどんな状態にしろ浮気のことは理解できないのかもしれません。まず自分の行動に責任をもって信頼を回復することからはじめてはいかがですか?
決して浮気をしない。相手が不安に思うことを理解してあげる。なるべく彼の意見を尊重してあげる。(彼が浮気のことや過去のことを清算しようとする兆候がでてきたら静かに話しを聴いて謝罪し、好きなのはあなただけであることを伝える。それ以外はなるべく二人の楽しいことを話しする。)
 あと、セックスレスのことですがmakihara10さんが我慢できるなら、そっと見守ってあげる時期ではないでしょうか?相手への気遣いで言葉をかけたくなるかもしれませんが、かけられた方は「浮気をされたことでセックスする勇気がもてなくなったのに、その原因を生んだ相手になんで心配されてるんだろう?」と思ってしまうかもしれません。あまり長期的になるようなら話しあいも必要ですが、今は時がその傷を治してくれるようになるのをじっと待ってみてください。makihara10さん自身も不安でどうしたらよいのかとネガティブになるかもしれませんが、少しずつ彼が変わってきたとか、自分の中でも清算されてきたといったプラスの出来事を多く感じてがんばってみてください。
 詳しい状況や相手の方の性格も考慮せず、長文な返答すいません。あくまで主観的な回答なので、makihara10さんの状況に当てはまらなければ参考にできないかもしれませんが、浮気はお互いに傷つくことです。解決策は別れるか、時が解決してくれるのを待つかの二つだと思いますが、お互いに立ち直ろうと前向きに考えられるようになれば、きっと解決していくことだと思います。

投稿日時 - 2011-02-27 16:27:24

ANo.5

>ただそのときはレイプと浮気を別に考えていたので
残念ながら、レイプと浮気は関連があったとしても、おそらくその浮気に関してはレイプがなくても起こっていたと思います。
質問者様は、どこかこの浮気を、「本当の自分ではない」ものとしようとしているように見えます。

レイプがなくても、浮気をした女性は、まったく同じように考えるのです。
>もちろん好きではありません。もともと性には潔癖な方でした。
>彼氏一筋です。しかしどういうわけか、自分が自分でないような感じで、
>浮気をしても罪悪感もないのです。別の人の行動のようで

性に潔癖な人は浮気をしますよ。旦那とラブラブで、旦那一筋だった人が、私と会った後にデパートの非常階段で20分以上もキスとおさわりを続けました。
その日の夕方のメールで、あなたと同じことを言ってきたのです。普段の私じゃなかったと。あの時は自分でもなんでそうしたのかわからないと。
また、このようなケースは、これ以外にも多数あります。
もともと女性が持っているものだと思います。そして、残念なことに、それを認めようとしないのも女性の本性です。

まず、浮気は浮気で別問題と考えてください。また、これがあなたの本性であることも知ってください。
今解決すべきは、レイプの後遺症のみです。

投稿日時 - 2009-03-18 23:09:12

ANo.4

たくさんいろいろなことが、あなたにも彼氏さんにも
降りかかってしまったんですね。

とてもとても辛いと思います。
お互いに大きな傷をつくってしまって大変だと思います。

一度彼氏さんには、心療内科に通うとかして心の中を
どこか吐き出せる場所が必要じゃないかな。
あなたの前では言いたいことも多分いえないでしょう。

あなたはあなたで、強がりすぎるのはやめましょう。
あなたも心療内科に通うのはいいかもしれません。

きっと他の人格が浮気をしたような気がするというのは
多重人格などがあるかもしれません。
それか現実逃避ということでしょう。
それならあなたはまったく立ち直っていないということに。
無理をしないでください。
強がらないと生きてこれなかったかもしれない。
だけど、今あなたにもどこか頼れる場所が必要なんじゃない
でしょうか?女性の方がいいと思うのでそういう専門の
場所に相談した方がいいと思います。

セックスレスは、きっとそこからきていると思います。
浮気など何も無い場合は、気持ちのすれ違いなどあると
思いますが、どう見ても彼はそれを意識しているのでは
ないかと思いますし、あなたも意識した言葉を発していますので。

投稿日時 - 2007-12-26 19:15:00

ANo.3

一生懸命立ち直ろうとがんばってはみたけど、やはり過去の
ひどい出来事の影響がまだ残ってしまっているんですね。
彼もその事実を受け止めつつも、やはり事の大きさやあなたの
こころの傷や悩みを考えてしまうために、そのことで落ち込みや
不安定な気持ちが出てきてしまうのではないでしょうか。

ご自身にとっても非常につらい、嫌な事件だったと思います。
でも、男性である彼にとっても、大事な人がひどい目に合わされた
というショックや、加害者への怒りやうらみなどもあったのでは
ないでしょうか? あなた自身が今もひきずってしまっているように、
彼もひきずっているのではありませんか? 

PTSDを乗り越えるには、元気に振舞って忘れようとがんばるだけでは、
本当の解決にはならないものです。それは嫌な出来事が頭から
離れないにもかかわらず、無理に忘れよう忘れようとおさえつけて
しまうため、一時的には良くても、何かのきっかけで記憶が
よみがえったり、思わぬところで体やこころにおさえていた感情が
出てくることがあります。どんなに精神的に強い人でも、
大きなストレスや出来事が自分の許容量を越えてしまうほどに
なってしまうと、処理しきれなくなってしまうんですよね。

性のことが問題のきっかけになっているので、PTSDを克服する治療が
必要かもしれません。過去の嫌な出来事を忘れ去ってしまうのではなく、
嫌な出来事の受け止め方を変えたり、自分のこころの持ちようを
変えていくといったトレーニングのようなものになるはずです。
治療の過程で過去の出来事を振り返り、感情が揺れることも
あるかもしれないので、カウンセリングも行う心療内科を選び、
医師の診察とカウンセリング・心理療法の併用で相互に
フォローしてもらいながらやるといいかもしれません。
彼と2人で通い、できたら彼自身の悩みも聴いてもらうといいと思いますよ。

投稿日時 - 2007-12-26 18:05:46

ANo.2

こんばんわ。
まずは二人一緒に心療内科でセラピーを受けることをお勧めします。

なぜなら、貴女の心を癒すのも先決ですが、文章を読む限り彼氏の心の傷も相当なものだと思うのです。思うに、彼氏も似たような形の経験をして苦しい思いが倍になってぶり返してきているような気がするのです。貴女の経験だけが原因で彼氏がおかしくなったとは思えません。

是非”お二人”で心療内科にでセラピーを受けてください。

別れるか別れないかはお互いの気持ちが落ち着いてからの
方が良いでしょう。

がんばって下さい。

投稿日時 - 2007-12-26 00:48:32

ANo.1

 つきあって何年もたつとセックスレスになるのは普通です。なので過去に関連づけて、あれこれ悩む必要はないと思いますね。

 セックスレスについては、過去の出来事とはまた、別の問題だと思いますよ。

 おそらく、最近の彼との関係は、過去のこととは全く無関係ですので、関連づけて考えない方が良いでしょう。

投稿日時 - 2007-12-26 00:48:07

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