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締切り済みの質問

不倫でうつ病に。離婚するべき?

私は34歳、妻30歳、結婚6年目で別居して約1年です。
子供はいません。
別居の理由は、妻が元職場の既婚者と不倫をしており、私に対する愛情がなくなったので一緒にいられないというものです。

去年の夏にカミングアウトしてきたのですが、お互い誠実に話し合った結果、その相手とはもう会わないということになり、電話で相手にも約束をさせました。
しかしその直後から妻がうつ状態になり自殺願望が出てきてしまった為、精神病院に1ヶ月程入院しました。
退院後も暖かく接したのですが、もう私の存在自体をストレスに感じ、また不倫相手の安らぎが忘れられないということで症状が変わらず、見ていていたたまれなくなり、少し距離を置きたいという妻の要望で別居しました。

私は妻がそんな状態になるほど不倫相手を愛し、私を拒絶することにショックを受け、私自身もうつ病になってしまいました。

別居中、最初の半年ぐらいは月1で会って話したりしてましたが、最近は会わなくなっており、私は通院しながら、妻の幸せを願って離婚してあげた方がいいという気持ちと、愛する妻を失いたくないという気持ちが入り乱れて正常でいられなくなりました。
そして先日、ある刑事事件を起こしてしまい会社を懲戒解雇となりました。
事件のことは自分が悪かったと思い、反省もしています。
身元引受人ということで妻にも迷惑をかけました。

離婚問題や病気のことは数人の友人だけに相談し、他のみんなには黙ってたのですが、事件をきっかけに親、兄弟、友人や会社の人たちに全て話が伝わってしまい、心配や迷惑をかけてしまいました。
そして直接聞いてないのですが、どうやら妻が不倫相手とまだ続いてることがわかりました。

去年、妻の不倫を知るまでは順調に楽しく人生を歩んできたのですが、今は全てが闇でどん底にいる気分です。
昔のように心から笑うことができなくなり、普通に人と接することもできなくなりました。

本当は職探しをしなくてはいけないのですが、解雇ということでなかなか難しく、そして正直、現在何もする気が起きず、引きこもり状態でただ無駄に日々を過ごしてるだけで、生きてる意味がわからなくなり、混乱しています。
現在の自分の立場が情けなく感じ、しっかりしなくちゃと思うのですが、どうしても力が沸いてきません。心が弱い自分が嫌になり落ち込みます。

友人たちは、別れたほうがお互いの為だと言います。
「奥さんや相手から慰謝料を取って別れろ」
「事件を起こして迷惑かけたんだから、黙って別れろ」
「とりあえず少し休んで、落ち着いてから別れろ」
という「あきらめろ」との意見です。

心の底では別れたくないのですが、不本意ながら別れるしか選択肢がない状況になってしまい、どう自分の気持ちを整理すればいいかわかりません。
今、離婚したらこれ以上頭がおかしくなりそうで怖いです。
みなさんならどうやって行動しますか?ご意見を聞かせてください。

文章がまとまらず何が聞きたいかもよくわからなくなりすいません。

投稿日時 - 2007-12-27 19:00:33

QNo.3631976

困ってます

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回答(6)

ANo.6

tokiwa1973さん
ご心中お察しします。とても辛いでしょうね。
詳しくは書きませんが私たち夫婦も同じような状況です。

うつになったのは、不倫が明らかになったことだけが原因ではないでしょう。
多分、あなたも奥さんも色んなことをいっぱい溜め込んでこられたんでしょう。
たくさん努力や我慢をしてきた、真面目な方なんだと思います。

こんな状況になっても、奥さんのことを思いやり、
幸せを願っているあなたに心からの共感を覚えます。
まず、ご自分の信念をしっかり持って進んでください。
子供さんがおられないようですから、きっぱり諦める事も一つの方法でしょう。

もしくは、あくまでも希望を捨てずに自分のことを建て直し、
奥さんのことを待ち続けるか?
ただし、その場合、どんな結果になるかは考えないことです。
それが出来た時、あなたは奥さんが戻って来る来ないにかかわりなく、
素敵な人生を歩むことが出来るでしょう。
この体験を「過去の苦い思い出」として語れる素敵な大人に。

ちなみに私自身は待とうと思っています。
一生懸命仕事や子育てにいそしんで、
妻が帰って来れる場所を整えておいてやろうと思っています。

不倫相手のことは気にしないほうがいいですよ。
考えても辛いだけですし、どうにもならないし。
うつの人は「自分のことわかってくれる」と思ったら
急速にのめりこんで好きになってしまうことがあるそうです。
相手もうつ傾向があれば特に「分かり合える」みたいで。。。
そんな話をよく聞きます。
でも、お互い不安定な中での結びつきですから、
一時は居心地良くても長続きしません。
妻も別居後しばらくは会って話したりしてたみたいですが、
3ヶ月ほどで「愛想が尽きた」と引導を渡したそうです。
(最初は自分のほうが積極的だったくせに。。。でもうつの人ってそういうものです)

どんな選択をされるにせよ、
あなたにはぜひ頑張って生きてもらいたいと思います。
心からのエールを送ります。

投稿日時 - 2008-01-19 15:48:14

#2ですそれは、血を吐く思いがどの位しんどい物か、事が事だけに苦しみ怒り、自暴自棄何度でも襲う、ジレンマ、その後はトラウマ(完全な固執)やられた怒り、全てを嘗め尽くして底辺のどん底の地獄を見せられた。
 こんな表現をしていますが、どんなに相手を責めても、自分を又追い込むこの悪循環です。
 頭では判っている、しかしまだまだと言うほんの何パーセントを期待したい、しかし裏切りは持続する、本当に辛いです。
 しかし、自分で選んだ事でない、向うから仕掛けられた事実を自分で苦しんでも答えはでない、これを運命と言わず、何と回答が出るか。
 確かにしんどい、しかししんどい中から何か見えて来る物が必ず有る筈です、それは此処に違うし価値観も違う、その中で茂垣苦しむ事は必ず貴方の基礎力に必ずなります。
 茂垣苦しむ追い込む相手を恨んでも良いでしょう、慰謝料を支払いも求めて何かが変わるならしても良いではないでしょうか、仕掛けた方が奥さんなら、先ずは事の発端を見つめて見るなど、時間を掛けて自分で納得して事を進める事です。
 焦りは禁物、特にうつは再発します、まずは時間を掛けて苦しい自分を見てめる事からです。

投稿日時 - 2007-12-28 05:27:21

ANo.4

別れたくないんでしょ?
だったら、離婚しなくていいんですよ。離婚届にハンコを押さなければ離婚しなくても済むんですから。

しかし、そうしているうちに妻側から離婚調停を起こされる可能性もあります。そうなっても、離婚をしたくないと主張し続けるしかありませんが、そうなれば妻側は離婚裁判も求めるしかありません。そうなれば、離婚は避けられないかもしれませんが、そこまでは離婚しなくていいわけです。妻も自分が有責配偶者であることから、積極的に離婚裁判を求めることはしないはずです。
たぶん、妻はあなたをさらに精神的に追い詰め、あなたから離婚してくれるように仕向けてくるかもしれません。それが作戦だと理解して、とにかく離婚したくなければ離婚しないことです。そうやって執着しても妻は取り戻せませんが、そうしないとあなたは別れを選択できないでしょう?離婚したくないのに離婚してしまうと今よりも苦しい感情に襲われますよ。

さらに現在鬱で無職ということであれば、そういう男性に妻が戻ってくることは100%ないでしょう。何もいい条件がないじゃないですか。少しの希望にかけるのならば、鬱を治せるようにしっかり通院し、一生懸命体を動かしましょう。運動をすれば鬱の改善は早いです。それができなければ、回復が遅れ、復縁もさらに遠くなることでしょう。
そして体調を整えたら仕事をすることです。お金がなければ、あなた自身も何もできないでしょうし、今後の展望もないでしょう?お金は大事です。いざとなれば弁護士も必要になるかもしれません。無職であれば、離婚調停を申し立てられても不利ですよ。修復をしたいという思いがあるならば、鬱を改善すること、就職をすることです。まずはそこからではありませんか?
突然全ての問題が解決するなんてことはありません。一つ一つやることしか方法はないのです。

妻が浮気したからということに捉われてばかりいるとどうしようもありません。妻とてただの他人です。一生同じ人と添い遂げるなんて奇跡みたいなものです。あなたは一生添い遂げられる人と結婚しなかっただけです。妻はあなたの所有物ではありません。ダメな時はダメと認めて、新しい未来に向かって歩き出してください。
鬱で仕事もなくて、妻とも別れる…そんなつらいことはありませんね。しかし、あなたのやる気しだいで未来は切り開けます。それは難しいことではありません。今は鬱で悲観的になるでしょうけど、過ぎてしまえば何でもありません。

これ以上、自暴自棄になって人の迷惑になる行為をするようであれば、あなたは妻どころか友人知人家族全てを失いますよ。あなたは今日本一不幸だと思っているかもしれませんが、そのくらいの不幸は日常茶飯事です。誰もが必死で自分の未来を切り開いていますよ。あなたが頑張れば頑張るほど、結果が出ます。
まずは鬱を改善方向に持って行って、仕事をしてください。妻のことを考える暇もないくらい仕事して、運動してください。じっとしていたら鬱も治りませんし、未来もありません。必ず今の苦しみがただの過去になるときが来ます。それまで頑張って生きてください。あなたの同じような人をたくさん見て来ましたが、皆さん何とか頑張っていますよ。あなたも絶対大丈夫です。甘えず、しっかりやるべきことをやっていってください。

投稿日時 - 2007-12-27 20:46:00

お礼

回答ありがとうございます。
お互い、調停とかは考えてないです。(今のところ)
あくまで話し合いで解決したいと2人とも思っています。
だから苦しいのですが。

以前仕事してたときも、頑張って仕事して忘れようとしたけど、ダメでした。ジムに通ったけどダメでした。忘れようと努力してる自分に疲れてしまって。
でも仕事は大事だと思っています。離婚したら、鬱で無職でバツイチなんてどうしようもないですから。

人の迷惑にはなりたくないし、心配もかけたくないと思っています。
やはり自分をしっかり持って立ち上がるしかないですね。
離婚問題や鬱を言い訳に自分を甘やかしてるような気もします。

投稿日時 - 2007-12-27 21:54:40

ANo.3

他の男に取られたという気持ちが強いので、貴方は余計に復縁に拘っているように感じます。復縁しても、元の仲のよかった頃のご夫婦には戻ることはありませんよ。貴方も心に痛手を受けたでしょうし、そんなものなかなか忘れることなんかできないと思います。第一、奥さんに復縁の意思がないのですから、形だけ戻っても貴方は幸せにはなれません。貴方もお若いので、奥さんとのことは忘れて、新たな出会いに賭けたほうが、現実的と思います。所詮、奥さんはそういう方だったのです。少なくとも相手からは償いの意味で慰謝料を取るべきです。奥さんはその内にその相手にもすてられるでしょう。しかし、それは奥さんの選んだ道なのです。

ただ、奥さんと一旦離婚して、お互いに自由に恋愛ができる環境で、再度、一緒に成りたいとなれば話は別です。早く別れて、仕事も見付けて自分自身の生活をた立て直すことを優先して下さい。

投稿日時 - 2007-12-27 20:19:51

お礼

回答ありがとうございます。
大きな痛手を受けました。忘れられないと思います。
やはり戻るのは無理でしょうか。
私にとっては最高の妻でしたので、その妻が不倫をしてしまったのは私にも原因があったと思います。
妻以上に愛せる人と出会いがあるとも思えないのですが、仕事をしなくては話にもなりませんので頑張りたいとは思っています。
妻には幸せになってもらいたいと思うのですが、自分がこんな思いしてるのにと考えると、
どこか素直に思えなくなってくる自分が嫌になります。
お互いが幸せになれる方法が思いつきません。

投稿日時 - 2007-12-27 21:31:16

先ずは病気であるうつを何とかすべきです、心療内科に行ききちんと冷静な判断が出来るまで治療に専念する。
 奥さんが不倫相手と持続しているならそれを受け入れる事も仕方が無いことです、生まれも育つも違う価値観も違う人です、失いたくないは願望です。
 しかし、基本であるご自身がきちんと自分を認知できる事が先決です、何もかも全部型を付けようとしても、此処は優先順位は必要です。
 先ずは自分を自立させる、離婚したくないと言っても心が離れてしまって人を待つのもしんどいですよ、待つ時間は何日と期間も未定を何を望みで待つか。
 離婚をする、確かにしんどいしかし帰る当てがない答えが有る物に時間を掛ける事に何の意義があるか、現実を受け入れる事はしんどい、しかし現実として奥さんは自殺まで思うなら、確定ですよ。
 こんな奥さんに時間を割く事に何の得ですか、此処は算段する大切なポイントです、行き場の無い怒りが刑事事件へ動いていませんか、茂垣苦しむエネルギーを使う先が違うと言う事です。
 少し大人の感性を身に付ける事です、人を巻き込むまで自分の憂さを晴らして又奥さんを巻き込む結末ですよね、これで愛想も尽きてと言う事です。
 災厄の結末を迎えたら後は這い上がるのみです、一度どん底を見れば強いものです。
 私も前夫のDV不倫と身も心もずたずたに切り刻まれて廃人まで落とされています、心療内科も通いカウンセリングも受けながら何とか普通の感性が判るまで這い上がりました。
 先ずは自分を自立させる事にポイントを置く、離婚は何時でも出来る話です病気をきちんと治す事です。

投稿日時 - 2007-12-27 20:13:35

お礼

回答ありがとうございます。
病院には月2回ぐらい通っています。反応性うつ病という診断です。
先生には全て話しているので、
「これだけの出来事があれば、誰でも落ち込むものだから、あなたは正常ですよ。今はあせらず気持ちが落ち着くのを待ちなさい」
と言われてます。
でもこの先のことを考えると不安になります。
回答者様はどん底まで行って這い上がったんですね。
自分にその力があるか自信がありませんが、まずは病気を治したいです。

投稿日時 - 2007-12-27 21:00:40

ANo.1

ハッキリ言って、お互い冷静な判断が出来ないと思いますよ。

あるカップルは引っ越ししたら済むのに、遠距離に拘りました。

会社の思惑が絡んだからです。
私は、その会社を潰したいと思うようになりました。
いろんな方法はあります。人情、仁義、やりすぎた、そのカップルの人生も狂わしたなど。
人として、度が過ぎたと思います。

そのカップルは、人が嫌い、思惑が絡みすぎて嫌気が刺してきたと言ってます。
正直、冷静な判断はつきません。

やりすぎで、度が過ぎたと思います。

私もオーバーフローです。
質問者さんも冷却するならしてください。

私だったら、思惑ガラミの会社を潰しますね。
情は吹っ飛びました。
会社は遣りすぎました。
懇意にしてたひとからも、ちゃんとした連絡は来ません。

参考にしてください。

投稿日時 - 2007-12-27 19:25:44

お礼

回答ありがとうございます。
冷却したいのですが、うまくできない状態です。
もう1年以上考えてしまってます。

投稿日時 - 2007-12-27 20:32:18

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