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解決済みの質問

彼の両親が結婚を反対しています。

彼の両親が結婚を反対しています。
私は26歳、彼は28歳です。彼の昇進がきまったので付き合い始めて5年近くなるので、
そろそろ結婚したいね、と私と彼とまずは自分の両親に「今付き合っている彼(彼女)と結婚したいと思っている」と話をしました。
私の方は「貴方が結婚したいと思ったんだから好きにしなさい」と言われたのですが、彼のご両親は反対みたいで・・・。

理由は、

○専業主婦にならないこと
私は現在栄養士として働いていて、勤務時間が不規則です。
結婚を考えて栄養士としての資格を生かしながら定時に上がれる職を探しているのですが、
彼の家は「女は結婚したら家庭に入るべし」との家風らしく、働くこと自体ダメみたいです。
私は結婚してもアルバイトでもいいから仕事を続けて行きたいと思っています。

○私と彼の学歴がつりあわない
彼は国立大学の博士課程をでていて、私は高校を中退して大検で私立大学に入学、しかも夜学の出身です。
自分でもつりあわないのはわかっています。彼のご両親は大学の先生をしていて、
自分の息子の嫁が高校を中退しているなんて、と思っているみたいです。

○出会いがネット
インターネットのオフ会で出会ってお付き合いしたことも、彼がだまされているのではないかと思ってるみたいです。

○私が片親なこと
高校生の時に父が亡くなったので現在母1人と弟が家族です。
私としてはこんな理由を彼のご両親に言われたのは本当にショックでした。

上記が問題なのですが、できることなら両方の両親から承諾を得て、
円満に解決して彼と結婚したいと思っています。
彼としては「どれも気にすることではない」と言ってくれているのですが、
父は生き返らないし、出会いも学歴もいまさら変えられる事ではないし、
仕事面は譲歩してやっぱり専業主婦になると言ってしまったほうが良いのかと悩んでいます。
ただ、彼のご両親に専業主婦になると宣言したところで、結婚に賛成してくれるとは思えないのでものすごく迷っています。

彼は反対されても私と結婚したいと言ってくれていますが、この先どのように進んでいけばいいのかわからなくなってしまいました。
良いアドバイスがありましたらよろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2008-01-01 22:04:45

QNo.3643302

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

彼の実家・親がどれだけ立派なのかを知る由もありませんが、家族・
家庭環境や学歴を引き合いに結婚に反対する差別意識の強い家に嫁ぐ
には並々ならぬ精神力が必要になると思います。
同居・近居するならなおさらです。
そのあたりを彼と十分に相談して、縁がなかったとあきらめることも
選択肢に入れて考えて下さい。

> 仕事面は譲歩してやっぱり専業主婦になると言ってしまったほうが
> 良いのかと悩んでいます。

この程度の気持ちでいるのであればおとなしく専業主婦になった方が
いいと思います。
仕事と家庭の両立は大変です。
ましてや、彼の親が「おとなしく専業主婦になれ」と言っている状況
ではほんの些細なミスをしただけで「ほれ見たことか」となるのは必至
です。

貴方自身の意思として結婚後も仕事を続けたいのではないのですか?
専門職だから黙っていても何らかの仕事はあるだろう、小遣いを稼ぐ
程度の仕事はもらえるだろうという程度の気持ちですか?

まずは貴方がどうしたいか、それを彼が了承して支えてくれるかが
先決でしょう。

投稿日時 - 2008-01-01 22:21:29

お礼

自分の中では父が学生時代に亡くなり、母1人に育ててもらったので
結婚して母のように自分がなることもあるだろうと思い、
やはり結婚しても自活できるようにしておくのは大事ではないかと、
仕事を続ける道を選ぼうと思っています。

>この程度の気持ちでいるのであればおとなしく専業主婦になった方が
>いいと思います。

このご意見をいただいて思案してみましたが、
やはり考えはかわらなそうです。
denitさんの言うように、もしあまりにも彼のご両親と考えが違う場合は、
縁がなかったとあきらめるべきだと自分も思いました。

そういうことも含め、もう少し彼と話し合ってみます。
ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-01-01 22:59:19

ANo.1

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回答(5)

ANo.5

 確かに二人の合意で婚姻届で夫婦にはなれます、ごり押しで結婚した場合何かで冠婚葬祭で顔を合わせる時が場が無いと言うか、彼氏の兄弟が何人か知りませんが、兄弟夫婦の嫁さんが有名大学卒富裕層、家柄も名手などこう出ると難しいです。
 家柄が良いとか、優秀な頭脳集団の兄弟の嫁さん達に会話に入れるかと言う事です。
 ご自身が高校中退は良いでしょうが、何せ国公立(旧帝国大学卒)は並外れた会話をする増してや、富裕層は金の使い方が並外れた使い方をする所謂価値観が全く違う世界に身を置く事になるのです。
 価値観が違う人は今は好き好きで同等状態ですが、この先時間と共に家柄の風習、価値観の相違は確実に出て来ます。
 家庭に入る事を求める裏には息子の給与はそれだけは稼ぐ器量はある、それを働くとはと女は家で家庭を守ると言う富裕層ならの考えです。
 何もこれ以上働くこと無いのにどうしてこれ以上金に拘るのかこんな意味合いと思います。
 質問者さんがどうして高校中退をしたかが一番ネックです、普通は貫き卒業をして普通が相場です、これで引っかかるのは家柄を重んじるなら出る話です。月とすっぽんと言われても仕方がない事です。
 親の死亡は納得出来ます、私の子どもの×で大学まで出しましたが貧乏神と戦い親子共々死に物狂いで生活を送りました、夜学は経済的都合で理由は通りますが、中退は相当きついですね。
 就職でも来ますからね、後栄養士なら管理まで取れていませんか。
 管理栄養士なら一目置いて貰えますのにと思います。
 理由国家試験で大卒条件である等です、この結婚は難しいと思いますよ、何処まで高学歴集団、富裕層と付き合えるか住む世界が全く違うこれの言い切れます。
 昔なら玉の輿と言われる話です、耐えて家風を学び親の意向に合わせていくしかないのでは有りませんか。
 相当厳しいですよ、自慢話ばかり出て来ますしそれを何気なく話す気品は引きますよ、難しい世界です。
 仕事で子どもさんをお世話した時感じました、芦屋族でした。

投稿日時 - 2008-01-02 12:17:41

お礼

彼のご両親は大学の先生ですが、富裕層といった雰囲気ではありません。
生活を聞き、彼から話を聞いても普通の中流家庭ですね。
私が中退したのは高校時代に父が亡くなり、精神的にまいってしまったというのが理由ですが、結局自分が弱かっただけだと思っています。

いろいろな考え方があるのですね、今後の参考にさせていただきます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-01-02 12:38:28

ANo.4

彼の意思が固いのですから、何の問題もありません。日本国憲法には、婚姻は両性の合意のみに基づいて成立すると書いてあります。義理の親とケンカする覚悟を決め、裁判所に行けば、絶対に負けません。

自分なら、彼の両親のような偏見に満ちた人物と、円満な人間関係を築く必要性など感じません。大学の先生をしている人の意見なのですか?最高学府も地に落ちたものですね。

博士号を持っていても、医療や産学共同研究の領域でもない限り、生涯収入が多いわけではありませんよ。哲学研究だったりすると、博士号を持っていても、いつまでも大学に職が見つからず、いわゆるポスドク(ポストドクター)状態が長期間続くこともあります。案外、収入ではつりあいの取れたカップルの可能性もあります。

投稿日時 - 2008-01-02 07:25:18

お礼

なるべくなら彼と彼のご両親はけんかしてほしくないと思っています。
ですが、このまま平行線が続けばしかたないのでしょうね。
一応彼はアカポスについています。
ご両親から見れば、優秀な学者になる大事な息子なのでしょう・・・。
私から見れば仕事面は普通のサラリーマンとなんらかわりないのですけど。

もう少し彼と話し合ってみます。
ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-01-02 10:47:25

ANo.3

>彼は反対されても私と結婚したいと言ってくれています
これならばいっそのこと相手方の両親のことは脇に置いておいて話を進めてみて(=結婚する)はいかがでしょうか。

私は結婚とはあくまで二人だけの問題であり、親をはじめとした第三者が口を出す話ではないと思いますし、またそもそも各々の家庭とは違った家庭を築き上げることでもあると思います。
故に、専業主婦になることが相手方の両親の言い分なのであれば、専業主婦にならないことが自分達の流儀なんだ、というのも個人的には全く問題ないと思います。

他に、ご質問の中で挙げられているような内容も、あなたと彼がきちんとした交際をし、結婚生活を送っていくのであれば障害になるようなことは無いでしょう。
全て、単に「完璧」を求めようとする相手方の両親の自己中心的な考え方のように感じられます。

投稿日時 - 2008-01-01 22:59:26

お礼

そうですね、皆様から色々なご意見をいただいて、
目が覚めてきました。

私にとっては彼を育てられたご両親ですので、
できればがんばって歩み寄りたいと思っています。
ですが、まずは二人で進めてみるのも1つかもしれないですね。

ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-01-02 10:38:49

ANo.2

彼とあなたが主体なんだから、あなたに関する問題は彼の母ではなく
彼が納得したらいい事じゃないですか?

それに専業主婦を彼の母が希望したって、彼が専業主婦である必要ないと考えれば、それで全てOKだし、「専業主婦であるべきだ」なんて
反対する事自体が、あなたのこれまでの人生を否定されてるみたいなもので
そんな権利はあなた以外の人間には無いですよ。

て言うか
あなたがしっかりと自分を認める事が優先で、彼の母親が口出す事じゃ
ないですよ。

そりゃあ全てを認めてもらって祝福されたいだろうけど
環境も幼児体験も全てが違った人間の生き方に口出す人って
ちょっと変な人です。

彼があなたを応援してくれたらそれでいいし
彼から彼の母親には全て話してもらったら?
彼を信頼してるのならそれが出来るはず。

ましてや片親とかネットでの出会いとか
実際のあなたを見て判断すべきですよ。

もうそのお母さん、偏見強すぎです。

あなたはあなたの生き方を一人の人間の下らない考えで
影響されてはいけません。

今までのキャリアをあなた自身がもっと大切にして
誰にも言わせないあなたの強い意思が必要と思います。

お幸せにね^^

投稿日時 - 2008-01-01 22:26:52

お礼

そうですよね、何だか色々と考えすぎていたようです。
結婚するなら色々譲歩すべき面はしなくては・・・。
と思いつめていました。

もう少し二人で話し合ってみようと思います。
ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-01-01 22:50:07

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