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解決済みの質問

バツイチ男性との結婚(養育費支払い中の子供3人有)

現在、42歳の彼と交際中です。
プロポーズされていますが、
彼は、1度離婚歴が有り、
前妻との間に3人の子供が有り、
子供3人の親権は全て前妻で、
養育費として、月々8万円を支払っています。
(子供は17歳・16歳・14歳)
子供が18歳になるまで、養育費を支払わないと
いけないそうです。

私の身内、友人は、
彼との結婚に大反対で、
苦労丸見えの結婚になる。と言われています。

彼の給料は、手取りで25万円程度です。
それから、8万円を引くと手元には18万くらいしか
残らず、共働きは必須条件になりますが、
そんなにデメリットな結婚なのでしょうか?

みんながそこまで大反対する理由はなんなのでしょうか?

投稿日時 - 2008-01-06 22:42:39

QNo.3656291

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

こんにちは。40代前半既婚女性です。
私は、あなたの彼のお子さんの立場にあるものです。

私の父は
離婚後母子家庭の母に、子ども3人の養育費を
月15万、18才になるまで送金しました。
今から30年以上前の15万ですから、20万位の価値があったと思います。

父はその後再婚しましたが、
送金は続きました。
10年以上はあったとおもいます。

お年玉も毎年送ってきたし
成人式のお祝いももらいました。
結婚の時も、子どもが生まれたときも
お祝いをもらいました。
父にしてみれば、孫になるわけですが
毎年お年玉を孫に送ってくれます。

今は現役引退していますが
仕事をしている頃は
出張時に娘や孫に会いに来て
その時は当然母も同行です。
全員勢ぞろいでお食事をして
父は孫達に小遣いを渡します。
娘達は父を自宅に泊めて歓待し
娘たちの夫も同様です。

父は再婚して
お相手とも子どもが生まれて
私にすれば異母兄弟ですが
一番下の子どもが
学校を出て就職が決まったときに
私にメールが来ました。
「やっと5人の私の子どもたちが全部巣立ってくれた。」と
「肩の荷を降ろしました」と。

父の心の中には前妻の子どもたち3人と
今の奥さんの子どもたち2人
いつも同等の重みで存在していたんですね。

お金の問題は大きいかもしれませんが
精神的によほどの覚悟がないと
父のような立場の人との結婚は
大変だと思います。

父の住む近くに旅行に行けば
連絡を取り合ってお互いに会ったり
年賀状がきたり、新婚旅行のお土産が届いたり。
成人式の記念写真、結婚の記念写真
孫が生まれましたの連絡が来たり。

そういう親子の当然である交流を
すべて受け入れることができる人は
なかなかいないと思います。
皆さん、葛藤の中で
「これが苦労というものか」と噛み締めつつ
それでも結婚したのだからと
頑張るのだと思います。

父と母は
法的には他人ですが
3人の子どものまぎれもない父と母で
4人の孫のジジ、ババであることは
神でさえも変えることが出来ないのです。
孫を見て笑いあう父母を見ると
この二人が何故離婚したのかなああと
夫婦の不思議を感じます。

あなたは、彼がいつの日か
彼の子どもたちが産んだ孫を見ながら
前の奥さんと笑っている所を
想像してください。
そこにあなたの居場はないです。
それでも彼のそばにいたいと思うのなら
是非そうしてあげてください。

私達子どもの立場でも
父が一人きりだと
とても心配です。
父を大事にしてくれる女性が
ずっと父を支えてきてくれたこと
会った事がない人ですが、感謝しています。

子どもだって親に幸せになって欲しいのです。

投稿日時 - 2008-01-07 08:16:01

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回答(11)

ANo.11

#2です
返信に対する おいらが思うことです

>養育費は、どんな理由で離婚しても支払わないと
>いけないのではないでしょうか?
法的には どうでしょうね、二人の話し合いで(もしかすると家裁等も間に入っているかもしれないが)きまることでしょう。
しかし 相手とは離婚しても また親権はないにしても その男の人の子供であることは間違いないわけで その自分の子供に対して お金を渡すことは 常識的に考えて普通の行為じゃないでしょうか?
また 一ヶ月に一回とか 合う権利もだんなさんにはあったりするんじゃないでしょうか?

>私の友人で、奥さんの不倫が原因で離婚したのに、
>養育費を支払っている人がいます。
>親権も調停→裁判で争ったけど、子供が2歳とあまりに
>稚ないので、取る事が出来なかったと言ってました。

そこらへんは 弁護士等の力にもよることですから 一概に言えないけども 女性のほうが有利に働くでしょうね



>離婚原因は、奥様の借金と家事放棄だと
>言ってましたが、真実はわかりません。
>前妻さんとお話をしたわけではありませんので・・・。

まず 男性は自分が悪いことはいいません
これは自分も含めた 男性であれば ほとんどじゃないでしょうか?(女性もそうだと思いますが・・)
なぜ借金をしなくてはいけなくなったか?
なぜ育児放棄をしなくてはいけなくなったか?
奥様に愛情をそそげなかったから 奥様はそういうふうになったかもしれない そういうふうに 他人のおいらからは 見れます。


>ただ、結婚生活が18年間あったみたいなので、
>そこまでひどい人ではないのかな~と
>思ったりしています。

18年間一緒に暮らしていて 別れた、子供が3人もいるのに別れた。
だんなさんは とても ひどい人じゃないでしょうか? と、逆の意味でも取れますよ。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
と、ここまでが みんなが大反対する理由ではないでしょうか?

しかしですね ここからは 質問の内容からははずれますが
子供が18になるまで あと4年弱 たった4年で養育費の支払い義務がなくなるわけで 二人して贅沢をしなければ やっていけそうですよね


>そんなにデメリットな結婚なのでしょうか?
と、質問のないように書いてありますが 結婚ってメリット デメリットだけの話なの? 好きな人と一緒に暮らす このことをするために 金銭的につらくても やっていくものじゃないのかな?

彼のことをもっと 家族や友達にわかってもらう もっと親にもあわせてわかってもらう   それから 結婚をしても 遅くはないのではないでしょうか?

投稿日時 - 2008-01-07 11:58:58

ANo.9

 やはりお金的なモノから考えるとわかりやすいんでしょうね。貴方との間に子供が一人できたら、その子は生まれながらにして、前妻のこと合算で、子供は普通の家庭の子供の4分の1の待遇。2人子供ができたら、5分の2の待遇。3人できたら、6分の3で2分の1の待遇。しかし、子供側からしてみれば、実は6分の1。これは元妻側が再婚し、豊かにならない限り、18歳どころか、子供の言い分として、永遠に続く。相続も権利が残る。相手次第で動くことであって貴方に駒はない。
 元妻の子供にとっては、いくつになろうが、父母の契約なぞ子供には関係ない。ここは感情論になると思います。「自分たちを創った責任として、金を出せ。おまえたちが離婚したせいで、俺たちは産まれた理由をなくしたんだ」とね。ウチの生徒たちも大学進学など進路を考えるとき、金銭的なことは、父親にも頼ります。苦労をしている母親が少しでも助かるわけですから。
 それを黙って許せるでしょうか。「後から結婚した私には関係ないことなのに」と言いたくなるのは自然です。しかし、周りから見れば、「そういう人を旦那に選んだんでしょ」で終わりとなります。よく考えて結論を出してください。離婚でそこに居ようが居まいかが貴方はすでに3人の子供持ちの父と結婚しようとしているのです。
 私も友達なら勧めませんね。42歳で手取り25万、2家族、4人目の子供を迎えるには稼ぎが少なすぎるように思います。

投稿日時 - 2008-01-07 00:57:14

お礼

現実的なご意見をありがとうございます・・・。

やはり3人の子供の存在は大きいですよね。
なんだか、共働きで頑張ればなんとかなる、、という問題では
ないような気がしてきました。

投稿日時 - 2008-01-07 01:13:47

ANo.8

30台の男で同様の立場です。
彼女(同じく×1)の友達が「そんな男,やめなさいよ」と口々に言ったそうです。
寛恕とは実際別れました,理由はべつのことです。

彼女の友達が反対した理由
1 養育費
2 子供が頼ってくる

1については,大した額ではないので,我慢するとして,問題は2.
養育費以外で頼ってきたり,受験や結婚の相談,また細かいことの相談で時間やお金がかかる。新しい家庭に集中してもらえないから・・・というものでした。

私の場合は,養育費を支払っていること以外,一切交流していません。
今後もそのつもりはありません。向こうから会いたいと言っても会いません。
遺言書で,財産は全部母に行くようにしています。

これくらい徹底してなければ,友達のいうこともよく分かります。

投稿日時 - 2008-01-07 00:37:21

ANo.7

質問者様が結婚されたとして、何年後かに旦那様が亡くなられたら
遺産は前妻の子供さんも相続されることになります。

遺産なんてたいそうな物はないから心配ないわ何て思っていても、
彼にとっては実の子供だからこっそりと遺言を残していたという
実例を知っています。

それに結婚されてお二人の間に子供が出来て、義の兄弟がいることを
伝えてないとしても葬式では絶対にばれます。
その時の子供の心境とか色々なデメリットはあると思います。

投稿日時 - 2008-01-07 00:24:23

補足

ええ??それって、もし、彼名義のマンションや家を持った場合に、
彼の子供3人が出てくるって事でしょうか??

ちょっと、そういう事を考えたら、
結婚に踏み切れないです。

聞き捨てならないご意見をありがとうございます。
ちょっと私自身もそういう事を調べてみます。

投稿日時 - 2008-01-07 01:07:41

ANo.6

周囲の皆さんが心配される気持ちもよく理解できます。
バツイチ、毎月8万円の養育費の支払い…そのことだけで一般的には充分心配に値するでしょう。

でも、ものは考えようですよね。
普通は離婚してもきちんと養育費を支払う男性は少ないものです。そこをきっちりと責任を果たしている男性ですから、信用に値する人物とも取れます。
今でも子供たちと交流があることからも、離婚がひどい内容ではなかったように感じられます。

養育費もあと4年で終了ですよね?そこからの収入はお二人の自由かと思います。さほど障害がある再婚とは思えませんし、周囲が言うほど「苦労丸見えの結婚」とは全く思いませんね。

ただ、周囲の人に「ほら見たことか」と言われないように、生活の見通しや、結婚や離婚について、事前に客観的に考えるべきです。彼ともきちんと話をしておきましょう。
一度、元妻に会って話をしてみることも良い判断材料になるかもしれませんが、会うことは難しいですよね?ならば、お子さんたちと会って、色々お話してみることも必要かなと思います。彼は必要ないと言うでしょうけど、お子さんも彼にとって切り離せない問題ですから、お話してみることは悪いことではないと思います。

あなたはすでに結婚の意志が固まっているかと思います。私個人は反対も賛成もしませんが、幸せになれるようお祈りしております。

投稿日時 - 2008-01-07 00:14:20

ANo.5

よく言われることですが 離婚しても子供はこども
支払いの意思があれば 養育費以外の支出は話し合いで 決められます。
まして 男が 再婚して新しい家庭をもっているなら 再婚せず一人で子育てをしている奥さんはある意味健気ですよね。

ですから あなたのように バツ1男性と再婚した女性は 前妻でありながらも 反対に愛人にお金を渡している感覚に陥るらしいです。
まして 血が繋がっている子供の養育費なら
あなたとの子供にお金をかけたいところ・・・ですよね・・・

下の子供さんが 18になるまで待って子供をつくられますか?
ご主人も相当なお歳になりますね・・・

ただ バツ1と解って恋愛をし 経済的に不利とみて結婚を諦める・・・
なんて随分都合がいいな・・・と思います。

離婚原因はあなたになければ 堂々と辞めればいいと思いますが・・・そもそも 理解に苦しむ周りの意見などなにになるのでしょうか?
それほどあなたに思慮が無いのに・・・
というより 男がずるいんでしょうか?
愛しているはずのあなたを どうやって幸せにするというのでしょうか・・・

そこを突き詰められたほうがいいと思います。

投稿日時 - 2008-01-07 00:08:02

ANo.4

私はやはり「金銭的」な事で周りの方々は反対しているのではないか
と思います。
もしかして、今は軽く「金銭的な事なんて、私が働けばいいじゃない」
と思っていらっしゃるかも知れませんが、養育費も払って行っている
彼を見てだんだんと「なぜ、私までその為に働いてるの?」と感じる
かも知れないです。
そんな苦労を周りは見ていたくないんじゃないでしょうか?

子供の為に一生懸命働いて養育費を出している彼を見て私も協力しなきゃとずっと思えるのか、それともバカバカしいと思ってしまうのか。
この辺りに今後かかってくると思います。

ちなみに・・
「養育費」払わなければいけませんよ。
前妻の方とどこまでの約束を交わしたのかは知れませんが、養育費は前妻の為に支払われるのではなく、あくまでも子供たちの養育の為ですから。
どんな内容の離婚だったのかなんて関係ありません。

今後の事も含めて、もう1度よく考えてみられては?

投稿日時 - 2008-01-06 23:48:43

ANo.3

NO1です。

前妻さんと離婚していても質問者さまの彼とお子様たちは親子なのですから、親子の関係は続きます。養育費の支払い以外にいろいろと援助をされているみたいですが、それは今現在彼が自由に使えるお金があるかではないですか?質問者さまと結婚されてからも続くようでは反対される理由も分かるような気がします。新しい家族が出来ればお金の使い道も変わってくるのでそのあたりを心配されているのでしょう。

養育費以外の援助について彼と話し合われたことはありますか?
結婚を反対されているのなら、その反対理由が少しでも解決すれば納得してくださるかもしれません。

彼が離婚した理由については本当かどうかは分かりませんね。
自分の不倫が原因で離婚し、親権も取れなかったことを「夫のDVで逃げてきた。子供たちは義両親が育ててくれるといったからそうした」と大ほら吹きの女を知っています。再婚しましたがまた不倫をして家を追い出されました。

周りの方々の意見に耳を傾けられるのは大いに結構かと思いますが、最後は質問者さまがご自分を信じるしかないと思います。

投稿日時 - 2008-01-06 23:37:54

ANo.2

>みんながそこまで大反対する理由はなんなのでしょうか?

私はあなたの彼のことは あなたの文面からしかわかりませんが まず気になることは なぜ彼は離婚したのですか?
その理由を聞いたとして それは本当のことでしょうか?

相手に親権がある なおかつ養育費を支払っているということなので 離婚の原因は お互いが悪い もしくは だんなが悪い と いう感じになるかと 思います。でも、奥さんが悪かったとしても だんなが親権放棄+養育費を払う場合もありますけどね(子供には罪がないから)

でも、まあ、なんかしらの だんなさんの悪い点があるはずだと 思われます。たとえば 浮気 奥さんをかまわない 奥さんの言うことを聞かない 酒を飲むと人が変わる etc...


ようは・・なんだ・・・えっと・・・・・ ストレートにいうと 同じことを あなたにもされる可能性が あるということが みなさんが 特に心配することじゃないでしょうか

投稿日時 - 2008-01-06 23:02:37

お礼

養育費は、どんな理由で離婚しても支払わないと
いけないのではないでしょうか?

私の友人で、奥さんの不倫が原因で離婚したのに、
養育費を支払っている人がいます。
親権も調停→裁判で争ったけど、子供が2歳とあまりに
稚ないので、取る事が出来なかったと言ってました。

離婚原因は、奥様の借金と家事放棄だと
言ってましたが、真実はわかりません。
前妻さんとお話をしたわけではありませんので・・・。

ただ、結婚生活が18年間あったみたいなので、
そこまでひどい人ではないのかな~と
思ったりしています。

投稿日時 - 2008-01-06 23:14:41

ANo.1

反対されている方々に「反対する理由」を聞かれるのが一番だと思います。

その方々は彼のことを知っていて反対されているのですか?
「バツイチ」であることで反対されているのでしょうか?経済的余裕のなさで苦労丸見えとおっしゃっているのでしょうか?

祝福してほしい方々に反対されているのは辛いですね。質問者さまが書いておられる内容だけで判断すれば「そんなにデメリット」ではないと思いますが、反対される「何か」が分からないのでぜひ聞いて見られることをお勧めします。

投稿日時 - 2008-01-06 22:58:38

お礼

私の周りの反対する理由は、
金銭的な事みたいです。

前妻さんと離婚しても、3人の子供たちにとっては
生涯、実父であるわけだから、
何かと頼ってくるに決まっている。という事です。

実際、離婚後も子供たちの携帯料金を支払ったり、
パソコンをねだられたら、購入してあげたり、
バイクの中型免許のお金を支払ってあげたりしてるみたいです。

その流れていくお金にたいして、
不満が出てくると思う。と、周りは心配しています。

投稿日時 - 2008-01-06 23:18:25

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