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締切り済みの質問

バツイチの彼との結婚式はなぜ挙げてはいけないのですか?

現在、バツイチの彼氏がいる20代後半未婚の女です。
結婚が決まっているわけではないのですが、この先彼と結婚する事になったら結婚式はあげてはいけないのでしょうか?

前の奥さんの事が気になってしまい、別のバツイチの友人(男)に相談した時に、結婚式はありえない!と言われてしまいました。
その時は"バツイチ"の"男の人"の意見かと思い、嫌な気持ちになりながらも気にしないようにしていました。
しかし、先日ふと親友(女)と結婚式について話す機会があり、彼女も結婚式や披露宴はやってはいけないという意見でした。
2回目なのにご祝儀を貰うのが悪いからと言うのです。


全く友人たちの考えが理解できなかったのですが、他の方の質問を見ると「再婚は結婚式をしない」の方がスタンダードなようです。
私はA君とBさんの結婚と、A君とCさんの結婚は全くの別物だと思いますし、自分が初婚なのに再婚の人と結婚する事にそこまで引け目を感じなくてはいけないのでしょうか?


ただ彼のお兄さんはバツイチで再婚しましたが結婚式&披露宴をしたようです。
なので彼側の両親や親戚は問題ないと思いますし、むしろ弟も!となると思います。

しかし、スピーチを頼むなら彼女しかいないという親友から「再婚での結婚式はありえない!」と言われ、もし結婚式を挙げても100%の気持ちで祝ってもらえないんじゃないかと思い不安になりました。

なぜ「再婚での結婚式はありえない!」となってしまうのか論理的な見解と、みなさんの個人的な意見を聞かせてください。

投稿日時 - 2008-01-07 10:21:04

QNo.3657336

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回答(14)

ANo.14

1度目の結婚は,
夫→再婚
私→初婚

2度目の結婚は,
夫→初婚
私→再婚

どちらも盛大な結婚式を挙げました。
でも,さすがに2度目の結婚式では,私の親族・友人は合計20名になりました。
仕事関係の人は誰も呼んでません。
ちょうど転勤と同じ時期に入籍を合わせて,前の職場の方も今の職場の方も呼ばない形にしました。

新婚旅行も兼ねて2人だけで海外で結婚式を挙げてはいかがですか?

投稿日時 - 2008-01-20 18:01:23

ANo.13

 私自身、再婚者が結婚式や披露宴を行ってはならないという理由はまったく思い当たりません。歌手の森進一さんだって再婚なのに大々的に披露宴やってたし(お祝いの言葉の中で「旧郎新婦」と言われていたのが印象的)、問題があるようには、私には思えないのですが・・・

 それはさておき、親友の言葉が、心に重くのしかかるのですよね?

 その親友の方は、chun3さんのお気持を知って「再婚での結婚式はありえない!」と言っているのでしょうか?chun3さんのお気持を知らずに、軽口のつもりで言っているのではないでしょうか?
 親友がchun3さんの正直な気持をご存知ないのであれば、是非、気持を伝えてはどうかと思います。親友であれば、chun3さんの気持が明るくなるように助けてくれると思います(親友なら助けてくれる、と思いたいです)。

 また、“2回目なのにご祝儀を貰うのが悪いから”ということであれば、会費制にしてはどうかと思います。地方によっては、会費制が当たり前のところがあります。

 質問者さんの親友を悪くいうつもりはありませんが・・・
 相手が再婚とは言え、初婚の女性に対して親友が「結婚式はありえない」と言い切ってことが、私にとっては“ありえない”ことですが・・・

 だから、親友がchun3さんのお気持を汲み取って、心からお祝いしてくれることを期待します。

投稿日時 - 2008-01-07 23:53:52

ANo.12

まったく私的回答で申し訳ないのですが、私(バツイチ男性)がもし再婚するなら彼女の希望は最大限かなえてやりたいです。だって彼女は初婚ですから。ご祝儀や親戚にとらわれることなく、自分のスタイルでやればよいのではないでしょうか。
最低でもウエディングドレスを着せてあげたい(たとえ直ぐに式ができなくても写真撮影でも)。新婚旅行にも連れて行ってあげたい。
自分が2回目だからって全ての道が閉ざされるなんてナンセンスです。批判する人が全く居ない状態は無理でしょうが、言いたい奴には言わせておきます。
友人といえども考えは人それぞれです。分かってくれない人に無理に分かったふりをして出席してもらっても嬉しくありません。
私なら心から祝福してくれる人のみ参加してもらえれば人数が少なくても気になりません。

投稿日時 - 2008-01-07 20:47:45

ANo.11

私の友人にバツ1(子供無)の男性がいますが、「今度結婚する時も結婚式をする」って言っていますよ。
色んな考え方があると思いますが、お二人でよく話し合って出た結論なら構わないのではないでしょうか?

確かにご祝儀を2度頂くのは・・・という考えも分からなくもないですね。私自身1度結婚式をしています。今後、ご縁があったら再婚もあるかも知れませんがその時は写真だけでもいいかなぁ・・と思っています。

投稿日時 - 2008-01-07 17:09:52

ANo.10

俺のおじさんは2回とも盛大な結婚式でしたよ

別に気にする必要はないと思います

投稿日時 - 2008-01-07 12:50:45

お礼

参列者の方がみんなそう思ってくれれば嬉しいのですが。

親友の彼女に言われた、そう思われるというのが一番引っかかっているんだと思います。
どんなに他の人が気にするなと言ってくれても、「もしかして彼女は・・・」と考えてしまいそうです。

ウジウジと悩むくせにいざとなると楽天的な性格なので、あまり気にしないようにしたいと思います。


回答、ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-01-07 16:20:05

ANo.9

白々しいからでは?

「彼女を一生守ります。」お前それ前も云ったよとか。
「新婦との馴れ初めは・・」それ前の奥さんの話だよとか。
「新郎は誠実な性格で・・」本当かよとか。
事実なんかどうでもいいんですよ?
ただ列席者がどう思うか考えてください。

ありえないとまでは思いませんが、身内だけにしといたらどうですか。
もっとも3、4回もやってると慣れてくるそうですが・・。

投稿日時 - 2008-01-07 12:23:30

ANo.8

再婚に関して親戚などの立場でみなさんがコメントしてくださっていますので、それ以外のアイデアを1つ。

ご質問者の方は女性で初婚なので、やはり結婚式は挙げたいでしょうし、友人の方も呼ばれて祝福してもらいたいと考えるのは当然のことと思います。
話のもっていきようとしては、
・男性側の親戚には「再婚します。結婚式は友人たちだけで行いますので出席は不要です」と伝え、ご祝儀も辞退します。
・貴方の親戚には「結婚しますが、結婚式は友人たちだけで行いますので、出席は不要です。結婚後に新婚旅行の報告も兼ねてご挨拶に夫婦そろってお伺いさせていただきます」と挨拶周りに伺う。ご祝儀をくださる方もいらっゃることでしょう。
結婚式は、両方の友人などを呼んで最近流行している邸宅パーティ形式などで楽しくされ、ご祝儀というよりはパーティの会費という感覚で会費制にしてはいかがでしょうか?
結婚式に関しては両方の親にきちんと出席していただき挙げられると良いと思います。

投稿日時 - 2008-01-07 12:07:10

お礼

私は大人数での披露宴も望んでいませんし、元より身内と親しい友人だけでと考えています。

ただ、その親しい友人に必ず入る親友の彼女に言われた、そう思われるというのが一番引っかかっているんだと思います。
本当に結婚となったらその前に親友の彼女にはきちんと話をしたいと思います。
本人は私がこんなに悩んでしまっているなんて思っていないでしょうから・・・。


会費制は数字がわかりやすすぎるので嫌だなーと思いますが、あまり金銭的な負担の少ない方法でパーティーも出来たら良いなと思いました。

幸い私も彼も実家が車で30分くらい、親戚も祖母以外はそんなに遠くにはいないので、後で挨拶回りをするにしても自宅に来てもらうにしても大変ではないと思います。


回答、ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-01-07 16:13:45

ANo.7

結婚式を希望されているご当人の気持ちは はっきり言ってわかりませんが

親戚 縁者の気持ちなら少しはわかる者として回答させていただきます。

つまり お相手さんの親戚の方々はお相手が 最初の結婚のとき 奮発して 祝いをしたのに 何の相談もなく(当たり前ですが)離婚しておきながら また再婚するから祝えとは 何事じゃ・・・という気持ちは 口にださなくても あるでしょうね・・・

しかも 
2回目となると もう出席しなくてもいいんじゃないかな・・・と思うと思います。

つまり 両家には 隔たりがありそれをあえて 表ざたにする必要は無いんじゃないか・・・

結婚を祝うはずの結婚式で そういう 嫌な思いをするのは お互いにとって いいことないのではないか・・・と思います。

ただ 結婚式や 披露宴の規模は ご自身で自由にできるのですから 形式に囚われることなく されたらいいと思います。

相手に期待しないで 自分たちが幸せになれることが大切・・・

そういう 気持ちを ささやかでも 心から祝ってくれる方々に集まってもらえたらいいのではないでしょうか?

初婚・再婚にこだわりすぎて大切なものを見失わないでくださいね・・・

投稿日時 - 2008-01-07 11:24:35

お礼

>2回目となると、もう出席しなくてもいいんじゃないかな・・・と思うと思います。

その気持ちもわかります。
ただ2回目だから・・・なんて思われたら、その先の親戚付き合いも嫌になってしまいますね。

最初から嫌な思いを避けるためにも、結婚式を挙げるにしても親兄弟+友人と考えています。
ただその少人数の中に、親友の彼女が入ってくるのです。

やっぱり親友の彼女に言われた、そう思われるというのが一番引っかかっているんだと思います。
本当に結婚となったらその前に親友の彼女にはきちんと話をしたいと思います。
本人は私がこんなに悩んでしまっているなんて思っていないでしょうから・・・。


>初婚・再婚にこだわりすぎて大切なものを見失わないでくださいね・・・

正直、見失いかけていました。
ひとりで納得したふりをする事もできましたが、まったく関係のない人に話を聞いて欲しく質問を立てました。

付き合っているだけでも"前の奥さん"の幻影に惑わされ、"彼の奥さん"になれるその瞬間にも"前の奥さん"の影響を受けなくてはいけないのか!と本当に嫌になります。

本音を言えば、よりハデ婚に!!!
ただそれは意地を張っているだけなのでほどほどのシンプル婚にして、ハデ新婚旅行にしようと思います。


ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-01-07 15:38:07

ANo.6

「再婚は結婚式をしない」のがスタンダードな理由は、#4の方が書かれているように、一人の相手と終生連れ添うことを神前あるいは仏前なので誓ったのにその誓いを破ったのであるから、再度誓うことはできない、というのが理由です。
実際に、キリスト教の国では、一般に再婚では結婚式をあげないのは常識であり、教会も再婚の結婚式はとりあってくれないのが普通です。
誓いの内容も、「死が二人をわかつまで」という風に、明確に定められています。ですから、離婚でなく死別であった場合は、契約満了であり神の前で行った誓いを果たしたわけですから、また次の結婚をしてもいい、ということになります。
そのへん、日本という国は「何でもあり」ですので、再婚で結婚式を(しかもキリスト教徒でもないのに教会で!)あげる人も珍しくはありません。
が、それなら、そもそも結婚式における「誓い」には何の意味もない、ということになりますね。
あとはそこを踏まえてあなた(と彼氏)が自分たちの結婚式をどう考えるか、の問題です。

披露宴は、何を誓うわけでもなく、親戚や知人に「この人と結婚しました、よろしくお願いします」とご挨拶するためのものですから、再婚であっても誰はばかることなくやっていいと思います。
(再婚の人にとっては気恥ずかしさはあるでしょうけど)

投稿日時 - 2008-01-07 11:20:53

お礼

結婚式は誓い・・・そうですよね。
自分の結婚式での誓いに意味を持たせるためにも、彼と一緒に謝罪する所から始めようと思います。(彼だけに教会へ行って謝罪して来い!というのもおかしいので)

離婚した友人は海外挙式をしたので、謝りに行かなきゃなーと冗談めかして言っていましたが、形式にこだわるのであればそこまでが結婚生活ですよね。

結局は、親友の彼女に言われた、そう思われるというのが一番引っかかっているんだと思います。
本当に結婚となったらその前に親友の彼女にはきちんと話をしたいと思います。
本人は私がこんなに悩んでしまっているなんて思っていないでしょうから。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-01-07 15:29:23

こんにちは。
私の従兄弟2人は再婚で2回披露宴をしましたよー!!^^
まあ、正直私の両親は2回も御祝儀と...と言ってましたけど
両方共出席していましたよー^^
新婦が初婚なので当然といえばかもしれません!
私は自分がウエディングドレス着たいから披露宴しましたよー^^
(うちは初婚同士だったんですが。)

投稿日時 - 2008-01-07 11:05:24

お礼

>まあ、正直私の両親は2回も御祝儀と...と言ってましたけど

こう思われるのが嫌なんですよね。
『私、貰ってないよー!』と言いたくなっちゃいます(笑)

冗談はさておき、親戚や年配の方にどう思われようと良いんです。
親友の彼女に言われたいうのが一番引っかかっているんだと思います。
本当に結婚となったらその前に親友の彼女にはきちんと話をしたいと思います。
本人は私がこんなに悩んでしまっているなんて思っていないでしょうから。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-01-07 15:11:50

ANo.4

sgm

 結婚式は、建前として一人の相手と終生連れ添うことを神前などに誓い、親類知人に披露するものです。ですから神仏や世間に対する誓いを破った(離婚した)人が、また同じような儀式を行うのは余所目からみると、いい加減のように映るかもしれません。そういう意味から「2度するのはおかしい」という意見はもっともだと思います。
 しかし、実際には世間的に離婚・再婚は普通に起こることとして容認されているのですし、新郎新婦のどちらかが初婚であれば、全く結婚式を行わないというのも人の情としてやりきれないものがあります。
 冠婚葬祭はどのような形で行っても、変に思う人や不満を抱く人が一人や二人は必ず出るものです。だからといって、そのような外野の雑音にいちいち足をとられていては、まとまるものもまとまりませんし、先に進めません。
 人は時として間違うものですし、余計な回り道をすることもありますが、神仏はそれを許さないということはありません。心配することなく、結婚式・披露宴を挙げられることをお勧めします。

投稿日時 - 2008-01-07 10:51:40

お礼

>冠婚葬祭はどのような形で行っても、変に思う人や不満を抱く人が一人や二人は必ず出るものです。

そういうものなのかもしれませんが、その一人に親友の彼女が含まれるというのが一番引っかかっているんだと思います。
本当に結婚となったらその前に親友の彼女にはきちんと話をしたいと思います。
本人は私がこんなに悩んでしまっているなんて思っていないでしょうから。


ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-01-07 15:05:31

ANo.3

ごめんなさい・・・独身の男です

「再婚での結婚式はありえない!」そうなの?って、感じですが・・・
個人的な認識では、「女性の再婚での結婚式はありえない!」と言う認識だったのですが・・・結婚式では、男女でと言う話であっても女性のほうが花で主役です
(こういう記念的な話は、女性のほうが大事にするほうだしね)

ただし、男性のほうは「面目丸つぶれ」と言う話で「再婚での結婚式」をしたくないのは理解できますが・・・「男性の面目」と「女性の面目」どちらを優先するかによるところではないでしょうか?

投稿日時 - 2008-01-07 10:49:45

お礼

>「女性の再婚での結婚式はありえない!」

なのですねー。
全く意識した事はありませんでした。

従姉妹の結婚式で同じ時間に40代くらいの再婚カップルが式を挙げていて(+子供)やっぱドレス着るなら若い内にーとか思っていたので、結婚式には初婚も再婚もないと思っていました。

まぁ彼がどう思うかは今の所わかりませんが「男性の面目」よりも「女性の憧れ」を優先しておかないと、後が怖いよーと言っておきたいと思います(笑)


ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-01-07 14:58:56

ANo.2

こんにちは。

別に法律で禁止されているわけではないので、
再婚の結婚式がダメなわけではないですよね。

「ありえない」と皆さんが言っているのは
論理的な根拠はほとんど無いと思いますよ。

*ご祝儀2回も貰ったら、くれる相手に引け目を感じる
*なんとなく「再婚」のイメージが悪い
*日本の風習的に

など、だと思います。
日本人は縁起とか建て前とか気遣いとかすぐ気にしますしね。

ですから、どんなに論理的に説いても、
100人呼んだら、誰か少数は何か思っています。


まあ、論理的な話をせずに申し訳ありません・・・。
結論からすると「だから自分がよければ気にする必要はない」と思います。

私の女友達はバツ1の男の人とつい先日結婚式を挙げました。
すばらしい式になりましたし、
式の最中は、男の方がバツ1なことなど忘れていました。

彼のほうが気にしないのであれば、
もう完全にOKだと思います。

投稿日時 - 2008-01-07 10:45:09

お礼

*ご祝儀2回も貰ったら、くれる相手に引け目を感じる

ただのヤキモチなんですが、前の奥さんにあげたんだから私にもクレー!と思っちゃいます(笑)


やっぱり親友の彼女に言われた、そう思われるというのが一番引っかかっているんだと思います。
本当に結婚となったらその前に親友の彼女にはきちんと話をしたいと思います。
本人は私がこんなに悩んでしまっているなんて思っていないでしょうから。


ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-01-07 14:46:10

>「再婚での結婚式はありえない!」

うーん・・・。
そんなコトも無いと思うのですけど・・・。
(^^;
かく言う私も、「×1再婚組」で、
2度目は、「結婚式&披露宴」共に、やりませんでした・・・。
でも、私の知人には、再婚でも「結婚式、披露宴」を執り行った人もいます。

『論理的な見解』と書かれてますが・・・。
要するに、今の日本には、まだまだ、

「結婚式と披露宴は、一生に一度が大原則。
何回も行うモノでは無い」

と言う考えの人が多いのだと思います。
別に、それはそれで間違っているとは思いません。

ですが・・・。
当人や周囲の人が納得済みで、予算も心配が無い。
諸条件が整えば、別に再婚でも、
「式や披露宴は、行って差し支えない」
と、私は個人的に考えます。

投稿日時 - 2008-01-07 10:42:33

お礼

>要するに、今の日本には、まだまだ、

>「結婚式と披露宴は、一生に一度が大原則。
>何回も行うモノでは無い」

>と言う考えの人が多いのだと思います。

これが親戚など年配の方なら仕方ないと思えるんですが、年の近い友人に言われてしまったので・・・。
本当に結婚となったらその前に親友の彼女にはきちんと話をしたいと思います。
本人は私がこんなに悩んでしまっているなんて思っていないでしょうから。

男性の友人は結婚式に呼ぶほど深い付き合いでもないので、軽く流したいと思います。

投稿日時 - 2008-01-07 14:42:08

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