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解決済みの質問

旦那に離婚を言い渡されました(長文です)

旦那に離婚を言い渡されました。
正しくは、私が言い出したのですが。
まさか旦那が承諾するとは思っていませんでした。
離婚の話が出るのはこれで何十回目かわかりません。
結婚4年目、子供が一人(1歳)です。
毎回私が離婚したいと言い出し、旦那が嫌だから頑張ると言い、ここまでやってきました。
私が離婚したいと言い出す理由は、旦那への不信感が一番かも知れません。
具体的には、浮気(一度)、借金、嘘、家事をしない、等です。
それでも、私は旦那を愛しています。
それなら簡単に「離婚」なんて言うべきじゃないというご意見はごもっともです。
私も今になってやっと反省しています。
矛盾しているようですが、離婚を言い出す時は、いつも本気でした。
旦那を好きだからこそ、こんな風にお互いを傷つけあうばかりではいけない、何度やり直そうとしても結局同じ結果にしかならない。
だから離婚しかないと思っていました。
けれど、今回、旦那が離婚を承諾し、むしろ進んで離婚しようとする姿を見て、やっぱり離婚なんてしたくないと思ってしまいました。
子供は旦那に引き取らせるつもりでしたが(生活というものをわからせるため)やはりかわいい盛りの我が子と離れるのはとても辛いです。
旦那は子供についても私の好きなようにしたらいいと言っています。
けれど、私が子供を引き取れば、生活苦はもちろんのこと(今は私は派遣ですが、それも今月までです)何よりも旦那を一人自由にさせて、今まで私が必死に教えてきた生活というものが、また元に戻ることが怖いのです。
そのために子供を犠牲にするのかと言われれば言葉もありませんが・・・
旦那はもう私と生活していく自信がなくなったそうです。
私は旦那の過去の浮気やその他のことで、旦那を責めてばかりいました。
感謝の気持ちを忘れ、変わろうと努力してくれている旦那を認めようとせず、すべてやって当たり前、むしろまだまだ足りないと文句ばかり言っていました。
本当に悪いことをしたと思っています。
これからはそんな自分の態度を改めるから、もう一度やり直すと言って欲しいとお願いしましたが、
「無理だ。やり直すにしても、一度白紙にしてからじゃないと、同じことの繰り返しだよ。」
と断られました。
それでももう少し考えて欲しいと、昨夜お願いし、明日の朝まで考えると言われました。
私はどうしたらいいでしょうか。
離婚しかないのでしょうが、できればやり直したいのです。
裁判等はしたくありません。
こんなに嫌われてしまって、離婚をしたとして、やり直すことはできるものでしょうか。
同じような経験をお持ちの方にお力を貸していただきたいです。
よろしくお願いします。
最後に、まとまりのない文になってしまったことをお詫び申し上げます。

投稿日時 - 2008-01-07 14:04:05

QNo.3657844

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

今まで何十回も離婚したいと言い出して旦那さんが嫌だから頑張るといってくれた言葉に甘えていたかもしれませんね。自分が離婚を口にしても旦那さんが了承しないと心のどこかにあったからかも。
私も去年旦那の女性問題で喧嘩が絶えず、旦那さんを信じられず、私も精神的に疲れて、離婚したいと私から言い出しました。旦那も喧嘩ばかりで職場のストレスも重なって、離婚届けを持って帰ってきてサインして「おまえもサインしろ」となりました。でも、私は離婚は本気ではなかったのです。その後、旦那の伯母さんが私達夫婦の間に話し合いで入ってくれて私に「本気じゃないなら離婚なんて簡単に口にするものではない」とかなり怒られました。しかし旦那のしてきた事、私の不安な気持ちを聞いてくれて、旦那の身内でありながら私の味方になっていてくれています。私は、かなりこの伯母に助けられましたけど。
その時伯母に「○○がサインしなければ離婚できないんだから」と言われました。質問者さんがサインしなけりゃいいんです。それだけ。
そして、これを最後に二度と離婚を口にしないと心に決めてください。
私も二度と口にしません。今度したら確実にアウトです。
旦那が離婚届けを持ってきて私がサインを拒んだ時に、私はチャンスを下さいと旦那にお願いしました。それは、3ヶ月だけでいいからと。
3ヶ月って短いようで長い。自分が変わろうと思えばいくらでも変われますよ。離婚原因は、旦那の女性関係だけでなく私の普段の生活も旦那には不満が沢山あって、私もかなり変わりました。それより旦那も変わりました。今まで100%なかったのですが、子供が寝た後、2人でちょっと買い物に行って、晩酌をするようになったのです。その夜の関係が「すごいたのしい!!」と旦那に言ったところ、旦那は私と晩酌してくれるようになりました。
旦那さんは、頑張るといってからどうですか?変わったんじゃないでしょうか?どうでしょうか、旦那さんに「今まで頑張って変わってくれたのにごめんね。今度は私が変わるから、変わるのを隣で見てて欲しい、
半年みてて欲しいです」と(変わるのを隣で見てて欲しいと私はいいました)言ってみては?やはり相手が悪い事を最初にしたかもしれませんが、相手ばかり攻めているばかりでなく、自分も多少は変わる努力をする必要があるんですよね~。離婚してお子さんを旦那さんにってありましたが、私は、子供3人いますが、もし離婚して旦那が再婚した場合、赤の他人が自分の産んだ子を抱きしめたりする??のかと思うと嫌なので子供の大変さを旦那に知ってもらう為だけに旦那に渡すといった事は
やめたほうがいいですよ。離婚と同じで取り戻したいと思っても手遅れですよ。

投稿日時 - 2008-01-07 15:10:00

お礼

回答ありがとうございます。

>自分が離婚を口にしても旦那さんが了承しないと心のどこかにあったからかも。

おっしゃる通りです。
タカをくくってたんですね。

>旦那さんは、頑張るといってからどうですか?変わったんじゃないでしょうか?

そうですね。
変わってくれていました。
それなのに頑張って変わったのも「当たり前」で、まだ「あれもできない、これもできてない」と言っていました。
そんな私に「変わったところも認めてよ」と旦那は言っていたのに、私は「出来て当たり前なんだから」と聞く耳もちませんでした。

本当にひどいですね。自分に呆れて涙が出ます。

>やはり相手が悪い事を最初にしたかもしれませんが、相手ばかり攻めているばかりでなく、自分も多少は変わる努力をする必要があるんですよね

そうですね。聞いてくれるかはわかりませんが、私も回答者様のようにお願いしてみます。

子供のことは、そうですね。やはり引き取ろうと思いました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-01-07 16:16:55

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回答(15)

ANo.15

        覆水盆に返らず
  質問者さまもこの場での回答者さまの
 ご意見やご忠告を良く噛み締めて、
 再度、お子様と離婚届を並べてご主人様と
 話し合うことをご提案します。
 このままでは、ご家族皆様が不幸です。
 
 離婚回避、成立、どちらにしても、険しいですが、
 貴女様の気持ちでよい答えをお出しください。
 お子様の顔を見て考えてください。 

投稿日時 - 2008-01-07 16:47:13

お礼

回答ありがとうございます。
もう一度、話し合う機会をどうにかして作りたいと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-01-07 19:26:43

ANo.14

私も以前の結婚では同じような感じでした。
元妻が「離婚、離婚」って感情的になって言ってました。すぐに元に戻ってましたけどね。
男は「離婚」って言葉は最後の最後まで言ってはいけないって分かってるんです。
しかし女はすぐに感情的になって言ってしまう。

私の場合もうんざりしたので承諾しました。
後で止めてくれると思ったって言われましたけど。止めてももらおうと思って言う言葉ではないですから。

旦那さんも承諾している以上、やり直すのは極めて難しいと思います。

投稿日時 - 2008-01-07 16:33:00

お礼

回答ありがとうございます。

経験者様からの回答大変参考になります。
やはり難しいですよね。
ただ、回答者様とは違い、うちの旦那は、私がこうなる前には今の私と同じようにすぐに「別れる」と言う人でした;;

それを嫌だから治してと頼んで、旦那が直してくれたら、今度は私がこんな風になってしまいました。
救いようのない夫婦ですね。

難しいのは承知で、もう一度だけチャンスをもらえるように頑張ってみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-01-07 16:45:42

ANo.13

数十回の喧嘩の末・・・私も同じ経験をしています。

最近 主人に 私のこと嫌いになった?と聞きました。
主人は 「今の私は嫌い!」とはっきり言いました。
私は 「私もあなたのこと嫌いになれたらどんなに楽か・・・嫌いになれなくて ずっと苦しんでた。
あなたのように簡単に人を嫌いになれずに悩むのいやだから 今日から あなたを嫌いになる努力をします。」
と言いました。
でも 家では至って普通に過ごしています。

それから主人は喧嘩のことも喧嘩の原因のことも口には出しません。もちろん私もです。

ただ それから彼の背中が小さく見えたのだけは確かです。

不言実行・・・心に決めたら黙ってやる。
やり直しする気があれば 其のうちご主人が
気がつくでしょう・・・

投稿日時 - 2008-01-07 16:26:34

お礼

回答ありがとうございます。

不言実行・・・それをする猶予をもらえるといいのですが。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-01-07 16:40:43

ANo.12

自立できないなら簡単に離婚なんて言うべきではないです。
子供がいるなら尚更かと。
一番の犠牲は子供ですから。
何て言うんでしょう、あなたの文章を拝見すると、とても上から目線というか、傲慢というか、ご主人の悪い所しか見ていない気がします。
浮気だってやり直すと言ってくれたのならグチグチ何度も責めるべきではないです。それを許して受け入れたのはご自分じゃないですか。
ご自分を責めるべきです。
そんなにご主人を責め立てるほどあなたはご立派なのでしょうか。
妻としても母としても全て完璧にこなしてるのでしょうか。
ご主人があえて言わないだけで、あなたにも直すべきところは全くないのでしょうか。
私も若い頃はよく喧嘩のたびに離婚を口にしました。
脅しのつもりで離婚届も持ってきたりしました。
でも、実際問題一人での自立は難しいですし、どうしても別れたいのではなく、自分が必要とされてると言われたいだけでした。
それまでのように自分の考えを押し付けたり、主人の悪い所を責めたりではなく、お互いに歩み寄らなければ分かり合えないという事、自分も主人に文句を言えるだけの事をしているか振り返る事をしてからは一度も離婚を口にした事はないです。
私みたいなのと一緒になってくれて不自由なく生活させてくれて感謝の気持ちですし、私も仕事をしていますが主人が家事を一切しなくても別に気になりませんよ。手伝いをお願いする事はありますが。
あなたのご主人はきっとどうしていいか判らない状態なのではないですか?ですからあなたの考えに委ねようと、子供の事も言われたのでは。
ご主人がどこまで自分の気持ちや考えを口にする性格か判りませんが、大抵は女性のように言いたいことを思いっきりぶつけるのではなく、口を閉ざしてしまうのではないでしょうか。
心のどこかで一緒には生きていけないと踏ん切りをつけたのではないでしょうか。
万が一、ご主人の気持ちが変わった時には、あなたはご自分を変えるのがとても大変と思いますが努力されるべきだと思います。
今までの喧嘩の後とは全く異なって、ご主人もあなたに厳しくなるかもしれないですね。ご主人の方から「離婚だ!」と立場が逆転するかもしれません。
それを承知で話し合われてはいかがでしょう。
何にしても、子供を第一に考えてください。

投稿日時 - 2008-01-07 16:01:18

お礼

回答ありがとうございます。

>とても上から目線というか、傲慢というか、ご主人の悪い所しか見ていない気がします。
その通りです。
本当に何様なんでしょうね。

>でも、実際問題一人での自立は難しいですし、どうしても別れたいのではなく、自分が必要とされてると言われたいだけでした。

私も同じだったんでしょうね。ただその確認がしたかっただけなんでしょう。

>主人に文句を言えるだけの事をしているか振り返る事をしてからは

そうですよね。私はあんな風に偉そうに言えるようなこと何もしていません。
このように言って欲しくてこちらに投稿したんだと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-01-07 16:37:53

ANo.11

 離婚歴のない既婚男です。
 とりあえず、ご主人の返事待ちですよね。もし、離婚の意思が変わらないようならとりあえず籍を入れたままで3ヶ月の別居生活をしてみたらいかがでしょう。その間の生活費はご主人の給料の半分をもらえます。別居期間中に質問者様としては離婚後の生活を軌道に乗せる準備期間と考えるべきです。別居期間中に主人が離婚を考え直せばやり直せばよいですし、ダメなら離婚は避けられないでしょう。4年間質問者様からダメ亭主と言われ続け、離婚を申し入れされずっと耐えてきたと思います。それでも世間体や子どものために頑張ろうという意志で乗り切ってきたのでしょうがその意志がプツンと切れてしまったのでしょう。裁判をしたくないのならご主人が考え直すことにかけるしかないでしょう。
 やり直せたら良いですね。参考まで。

投稿日時 - 2008-01-07 15:42:57

お礼

回答ありがとうございます。

ダメ亭主と言い続けてましたね。。。
今更反省です。

実は以前にも1か月別居したことがあるのです。
その時は立場が逆でしたが。
今回別居期間に応じてくれるかはわかりませんが、話してみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-01-07 16:48:22

ANo.10

売り言葉の買い言葉が有る様に、毎回言う話から真実が出て来たと思います。
 何度も離婚を言えば、本気モードにスチッチは何時onになっても可笑しく有りません。
 口は災いの元と言う事例も有る様に、ほんの一言で全部崩壊は当然付いて来ます、DVモラハラをご存知ですか、旦那さんは「誰のおかげで飯が食えていると思うんだ」を連日連呼する人ですが、当人は全く気が付いていませんがこれを日夜聞いている奥さんがどんなに苦しんでいるのか、行き着けば人格否定その物です、奥さん自身は其れなりの努力をしているが、不器用など旦那の思い通りには行かない、十分理解していても出来ないもどかしさを暴言で処理して来た日々はそれは心の傷として底はかなく深い物です。
 今回の場合は奥さんの何度も言う離婚でモラハラとして捕らえると思います、旦那さん自身にしたら離婚とは究極の夫婦関係否定言葉ですし、離婚に時間の問題と思い続き来た以上自業自得でしょうね。
 真実を受け入れて、相手に従うしかないと思います、所詮元は他人です、言葉一つで離婚は何時でも容易です。
 悲しい結末ですが、人格否定に近い言葉は禁句は常識の範疇と思います。
 

投稿日時 - 2008-01-07 15:24:30

お礼

回答ありがとうございます。

本当にモラハラですね。
わかっていてやっていたので性質が悪いですね。
人格否定もしていました。

本当に離婚しかない結果に自分でしたんだと、つくづく思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-01-07 16:30:01

ANo.9

 自分の熟年両親が、毎日「離婚する」とモメてたら、「いい大人がやめてくれよ」と大人でもうんざりしますよね。「俺のこと考えてないやろ、子供(孫)に(片方いなくなりましたの理由)聞かれたときどう説明するねん。」
 離婚の話や夫婦ゲンカを小さい子供の前でも、何度もされていたのなら、私なら「この人は結婚に向かない人なんだ」と言う論理に行きそうです。まぁ、似たもの同士だったのかもしれません。話の流れから考えても、どちらも幼すぎます。精子たれて、細胞分裂したから子供が出てきたのではありません。結婚したのは、子孫を残す意味もあります。なのに、生きた子供がいるのに、まるでたまごっちのリセットのようです。子供を育て、家庭を護ることが重くなっているのではありませんか?子供ができたら、離婚しても、親同士は(離婚訴訟終了で)終わった気分でも、子供にとってはそこからが始まりで、「離婚」の二文字を思い知ることが一生続くんです。いやその子の子供の代にまで離婚の事実を説明せねばならない機会がタンとあります。あなたにしても、再婚したとして、その相手に同じ不満ぶつけそうだし、浮気、借金、嘘、家事をしようとしない夫は、ひとりで子供なんか育てられませんし、まさしく家政婦として利用するために再婚しそうです。これでは子供はグレる。
 結論として、離婚するのが最善の解決とは思えません。なぜなら、今のままではどちらもが親不向きだからです。ウチの生徒も、小さい頃の親の夫婦ゲンカを未だに離婚の恨み節として、吐き捨てるように言います。離婚しても、子供の思春期にしっぺ返しを喰らいますよ。子供を創った責任として、恋人から夫婦、そして親になることが先です。子供のことから考えて「親として私も(両方が)間違っていた。このままでは別れても、どちらもがひとりでは親ができそうにない。親になるためにもう一度やり直せないか。」と提案してみてはどうですか。両方の親から先輩として言ってもらってもいいかもしれません。よく考えて。

投稿日時 - 2008-01-07 15:14:42

お礼

回答ありがとうございます。

>どちらも幼すぎます
おっしゃる通りです。

>子供のことから考えて「親として私も(両方が)間違っていた。このままでは別れても、どちらもがひとりでは親ができそうにない。親になるためにもう一度やり直せないか。」と提案してみてはどうですか。

確かに回答者様のおっしゃる通りですね。聞いてもらえるかはわかりませんが、そう言ってみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-01-07 16:26:28

ANo.8

私の友人がそうでした。もう十何年も前のことですが。。。
結論としては、最後の最後に友人は締め出されてしまった感じです。
「離婚だ!」が脅しになるのって、2回くらいまでじゃないですか?
4年間、何十回も離婚の話をして、仲の良い時期なんかなかったで
しょう? 友人のところもそうだったんです。やり直すと言っても、
どこからやり直すのかわからない、最初から夫婦として成立してい
なかったのかもしれない、と友人は言っていました。

その友人も、今では再婚して、以前よりはずっと幸せに暮らしています。
本当の幸せを見つけるためには、現実を受け入れた方がよいかも……
です。

投稿日時 - 2008-01-07 15:10:31

お礼

回答ありがとうございます。

>仲の良い時期なんかなかったでしょう?

本当に。正味どれくらいあっただろうと思うと情けないです。

>最初から夫婦として成立していなかったのかもしれない

すごくよくわかります。
私もそう思います。

どうなろうと、冷静に現実を受け入れたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-01-07 16:22:20

ANo.6

私は離婚の経験などはないので、参考までに・・・。

ご主人はもう、質問者様に疲れきっていると思います。
関係を修復するのは難しいかと・・・。
「離婚」という言葉で脅していた気持ちもわからないではないのですが、あなたは妻、母としての責任を、夫を認めて伸ばす努力も怠っていたように思います。

皆様が書いていらっしゃるように、一度冷静になってください。
お子様が辛い思いをされていることを一番に考えてください。

冷たいようですが、あなた様がだんな様におっしゃた言葉を今ご自分が言われてどう思っておられますか?
きっと今までご自分が優位な立場でだんな様を見ていらっしゃたのではないですか?

『離婚』という言葉は簡単に口に出していいものではありません。
しかも、お子様がいらっしゃるのに。
自分で生活が出来る自信もないのに、『離婚』なんて言葉を口に出されたことを今後悔されても、遅いかと。

厳しいようですが、お子様がかわいそうで・・・。
真剣にお子様のことを中心にお考えになってください。

ご夫婦のことは大人のことですから、なるようにしかならない状況だと
しか、言えません。

だんな様が裁判を持ちかけないことを祈ります。

投稿日時 - 2008-01-07 15:09:34

お礼

回答ありがとうございます。

>あなたは妻、母としての責任を、夫を認めて伸ばす努力も怠っていたように思います。

その通りですね。
旦那にそう言われたことも何度もあったのにもかかわらず、それをしようとしてこなかった。
自業自得ですね。

確かに優位な立場で見ていました。それがいけないとわかっていてもやめることができなかった。
子供すぎましたね。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-01-07 16:06:29

ANo.5

旦那さんの気持ちを変えるのは難しいと思います。
気づくのが遅かったということでしょうね。
あなたがもっと旦那さんの気持ちを汲み取って考えて
いればここまでにはならなかったでしょう。
これから生きていくなかでも、あなたの力ではどうにも
出来ないことというのはたくさん出てきます。
それをしっかり受け止めて同じ過ちを繰り返さないこと
しかあなたには出来ません。


あなたも旦那さんもあまりにも子どもすぎるし、結婚して
子どもさんもいるのに親として夫婦としての関係になれていなかった。
結婚しても恋愛気分でやっていたから上手くいかなったという感じが
とてもしますね。


落ち着きましょう。
恋愛ではないのですから、何度も別れを切り出されればお互いに
信用できなくなり夫婦という関係は続けられなくなります。
旦那さんも悪いですが、あなたは旦那さんを追い詰めすぎてしまった。
浮気されたことや嘘をつかれたこと自体にもあなたの責任や原因は
なかったと思いますか?
そこをあなたも反省できていなかったということですよね。


あなたの今の発言を見ていると、ここまできもてなお旦那さんに
制裁をしたいようですが・・・いい加減前を見て進みませんか?
そんな調子じゃぁ一生かかっても旦那さんと家族になるのは無理です。
あなたも旦那さんも、もっとお互いを見て家族になれるのか絆を
築けるのか冷静に判断すべきだったでしょうね。


子どもさんについては、旦那さんがちゃんと面倒を見て愛情を
与えられるのならあずけるのもいいと思います。
でも、忘れないでください。
あなたは親です。母親なんですよ。
恋愛だの好きだの男だのといってないでもっと子どもさんのことも
考えてくださいよ。

あなたの文章はただたんに自分を擁護して厳しい意見を受け付けない
わたしは責められたくないという気持ちがにじみ出ていますね。
そんなので本当にあなた反省したんですか?


わたしにはまったく反省していないように見えます。
それでは旦那さんどころか新しい恋する上手くいかないでしょう。
早く現実を受け止め、自分を見直して反省して成長してください。


子どもさんがあまりにもかわいそすぎます

投稿日時 - 2008-01-07 14:40:40

お礼

回答ありがとうございます。

>あなたも旦那さんもあまりにも子どもすぎるし、結婚して
子どもさんもいるのに親として夫婦としての関係になれていなかった。
>旦那さんも悪いですが、あなたは旦那さんを追い詰めすぎてしまった。

あまりにもおっしゃる通りなので、情けなくて涙しました。
そうですね。
ここまできてもう制裁も何もないですよね。

目が覚めました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-01-07 16:01:48

ANo.4

こんにちは。

私はそんな経験した事ないですけども・・
「離婚する」って、本気で無いのであれば、絶対に口にしちゃいけない
言葉だと思ってます。
喧嘩しても何しても、本気で思ってないのであれば、絶対に。
付き合ってる恋人同士でもそう。はっきり言って、その気も無いのに
何かあれば二言目には、「別れる」って口にする人。
言う方は良いかも知れないですけど、言われる方は正直疲れますよ。
精神的ににね。

離婚したいと言われるたび、だんなさんずーっと我慢して来たと
思いますよ。原因が全てだんなさんなんでしょうか?

結局はここで質問者様が考え直して、態度を改めると言った所で
それが本当にだんなさんに誠意として伝わらなければ
全く持って意味無しなのですよ。

最後はだんなさん次第ってところでしょうかね。

投稿日時 - 2008-01-07 14:38:48

お礼

回答ありがとうございます。

>言う方は良いかも知れないですけど、言われる方は正直疲れますよ。
精神的ににね。

そうですよね。先の回答にも書かせていただきましたが、昔は逆で、旦那がすぐに「別れる」と言う人だったんです。
それがいやでやめてもらったのに、いつの間に忘れてこうなってしまったんでしょう。

本当に情けない夫婦ですね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-01-07 15:56:35

ANo.3

結局は、いろいろ書いてらっしゃるけれど、
何だか言い訳がましい文に思えてしまいます。
つまり、おっしゃることに誠意が感じられないのです。
本音はつまり、
「一人で生活していく経済力がないから、離婚したくない。」
「離婚するにしても、自分には経済力がないから、子供は夫に渡したい。」
「離婚と騒いでいたけれど、結局はそれだけの心構えがなかったし、離婚できるだけの力が自分になかった」

結局、脅しでよく考えもせずに「離婚」を口にしていたけれど、生活していけなくなるから、このまま離婚したくないわけでしょう。
それに子供をわけのわからない「生活を教える」だの何だののための道具にするなんて、私には理解できませんし、たいていの人には理解できないと思います。

「離婚したくない」のでしたら、いちいち変な理屈をつけずに、必死で夫が必要なのだと訴えてみるしかないのではないでしょうか。

「生活というものをわからせるため」とか「今まで私が必死に教えてきた生活というものが、また元に戻ることが怖いのです」とか、まったく理解不能です。分かれてしまったら、もうあなたとは関係のないひとになるわけですから。

投稿日時 - 2008-01-07 14:30:38

お礼

回答ありがとうございます。
本当ですね。
なんて言い訳がましい文章でしょうか。改めて読み返すと恥ずかしいです。

生活は一人でもしていけます。
一人ならどうにでも生きていけます。
ですが、確かに子連れではなかなか厳しくなるのも本当です。
それは旦那にも言ってあります。

>もうあなたとは関係のないひとになるわけですから
結局それが一番嫌なんでしょうね。私は。女々しいですね。

ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-01-07 15:53:02

ANo.2

「具体的には、浮気(一度)、借金、嘘、家事をしない、等」の程度で何十回と離婚の話をするというのは少々異常ではありませんか。個々の事件の解決を試み、それでも何かの問題が解決しないで家庭生活が真に行き詰まる事態を迎えたときに初めて「離婚」の言葉を使うべきなのです。浮気、借金、嘘などは小さな問題とは言えませんが、すぐ離婚という言葉を使うあなたの問題解決能力がやや足りないようにも思われます。変なたとえですが、問題が起きるたびに「解散」という言葉を使う総理大臣のようです。
幸い「明日の朝まで考える」そうですから、ここは「もう二度と離婚という言葉を使わない」と約束して元の鞘におさまるよう願うところでしょうか。

投稿日時 - 2008-01-07 14:19:24

お礼

回答ありがとうございます。
>すぐ離婚という言葉を使うあなたの問題解決能力がやや足りないようにも思われます。
本当にそうですね。
いつからこうなってしまったんでしょう。
昔は逆でした。
何かある度に旦那が「もう別れる」と言っていたのに。
それを言われていたころの気持ちをすっかり忘れてしまってここまで来てしまいました。
本当に情けないです。
冷静なご意見をいただけて、本当に感謝します。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-01-07 15:47:16

まず、私個人の率直な意見をを書かせて頂くことをお許し下さい。
もう離婚しか方法はないと痛感しました。これまでも何度となく修復できる機会を御主人が与えて下さっていたにも関わらず、質問者自身の過剰意識により無くしたのも質問者自身と言うしかありません。離婚した場合、御主人が一人となり、自由のみになったとしても、それは、当然のことだと思いますし、これまでの質問者自身の苦労が報われないとありますが、それは、質問者自身が変わろうとしなかったことへの見返りとも言えると思いますので、子供さんは、離婚された場合に、生活に苦しむことなく育て上げられる人が確実に引き取られることしか方法はありません。生半可な気持ちでは育てられませんし、しわ寄せが子供さんに全ていってしまう結果に確実になります。お二人だけでの解決はもう全く無理ですので、両家の兄弟や両親など(知人や友人は不可)に相談された上で、今後のことについての話合いを大至急に、勤務を休んででも、じっくりなさることです。

投稿日時 - 2008-01-07 14:18:48

お礼

回答ありがとうございます。
>質問者自身の過剰意識により無くしたのも質問者自身と言うしかありません。
質問者自身が変わろうとしなかったことへの見返りとも言える

まったくおっしゃる通りです。
こうなってやっと気付きました。
冷静なご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-01-07 15:43:27

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