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解決済みの質問

出会い系で知り合ったカレへの不信感…(長文乱文です)

いつもお世話になっています。
出会い系サイトで知り合った人がいます。
知り合ってだいたい1ケ月くらい、仕事のない週末は必ず会っています。ですが、彼に対する不信感がたくさんあります。
ネットでの出会いなので仕方ないと思ってはいましたが…。
意見を頂けたらと思います。

彼とは出会った日にキス→その次のデートでベットインしてしまいました。お互いにタイプだったようで、告白とかは特になく、曖昧な関係です。「好き」とかたくさん言ってくれるし、色々なところに連れてってくれるし、デート代金はほどんどを彼が持ってくれます。
私も彼の事がとても好きです。

だけど、すぐにそうなってしまったこと、告白されたわけでもなく「彼女」という立場が欲しかった私は勇気を出して彼に「私たちは付き合っているのか?」というのを聞いたところ、「分からない」と彼に言われました。
私がすごくショックで無言でいると、色々良い訳をしてきました。
「好きじゃないとキスしない」とか…。私が「遊びなのか?」と聞くと怒って遊びじゃないとは言ってくれました。
照れて言えないだけだとも…。
なので「じゃあ周りから彼氏いるのか聞かれたら、いるって言って良いの?」って訪ねたところ、「まかせる」と言われ、何だか気まずくなってしまったので私はそれ以来自分が彼女なのか聞けないでいます。
前にもメールで「私はあなたの何なの?」と聞いたら冗談で流されてしまい、私が怒ったら、ひたすら謝って来て…。
けど「彼女だ」と言ってくれないんです。

キスしている時やHしている時、「大好きだ」と言ってくれるのですが、それがかえって悲しくて苦しいです。

そんな不安な気持ちの中で、最近彼がまだ出会い系をやっていることが分かってしまいました。そのサイトを紹介してくれた友人が見つけて、私は悪いと思いつつ、友人に頼んで彼にカマをかけてみることにしました。
友人がメールを出すと、すぐに彼から返事が来ました。
「彼女はいるの?」と訪ねると「全然いない」と返事が来たそうです。
しかも、暇ならいつでも連絡してとまで…。

彼からは私に恋人のようなメールが普通に来ます。
何だか嫌になってしまった私は、素っ気ない返事を出したら、すごく気にしてやたら誤って来ました。
彼の事は、好きです。でも表面上では平静を保っていても、傷ついて、もう嫌で逃げたいという気持ちがあります。苦しいです。

ネットでの出会いという時点でこういうことは諦めるしか無いのでしょうか?
彼は今でも出会い系に在籍しています。何人メル友がいるのか…。
もし、すごくかわいい子がいたらそっちにすぐに言ってしまいそうで不安です。
かといって、「まだ出会い系やってるでしょ」なんて詮索するようなこと、言えません。
ちなみに私は彼と知り合ってから誰から言われる事も無く自主退会しました。彼もそうであって欲しかったです…。

憤りと悲しさで頭の中が整理できません。
私が彼に対して色々求めすぎているのでしょうか?
だだをこねたり、ワガママを言うタイプではないです。
↑も相当勇気を出して言ったので、その他で困らせた
ことはそんなにないと思うのですが…それでも「彼女」という言葉に
こだわるのは幼稚なことなのでしょうか?
心の中で出会い系を辞めてもらいたいとすごく思っています。
彼に対する不信感と不安で押しつぶされそうです。
でも出会い系のことは言ったら、彼が冷めてしまうのは確実だと思います。好きだから嫌われるのが恐い…。

アドバイスを下さい。
乱文で申し訳ないのですが、宜しくお願いします。

投稿日時 - 2008-01-07 23:09:06

QNo.3659506

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

彼の事が好きなんですねぇ。
ご自分でも頭では解っていらっしゃる通り
彼の『彼女』というパートナーの位置にはおられない状況ですよね。

今はどんなに突き詰めても『都合の良い女の子』なのでしょう。
恋人『気分』に浸りつつ
決して束縛されない訳ですから。

『彼女』という立場に拘るのは別に幼稚ではありません。
誠実に付き合って行きたい思うなら当然の事だと思います。
今のままでは~…難しいですよね。

何となくですが、貴方が押し続けても
却って安心して遊ばれてしまう可能性もあるのでは?
関係が壊れるのが嫌であればこのままですし
一歩踏み出してみるのであれば

『好きだけど、不安定な関係では辛いので付き合えない』

と、誠意を求めてみるのも手段だと思います。
これで面倒と思われる男性であれば、
貴方が苦しい思いをする価値も無いはずですよ。

投稿日時 - 2008-01-07 23:41:42

お礼

回答ありがとうございます。
彼の事が好きです。「彼女」という立場ではないのに
恋人のような「気分」で決して束縛されない関係…。
本当に、都合の良い女ですね…。

けど、私が彼女と言って!と追いつめて言わせても、
何も意味がないんじゃないかなって思ってて。
本当に私って彼の何なんだろうって考えます。
彼の事が好きなのに、止めた方が良い恋愛…
頭では分かっていても苦しいです。

投稿日時 - 2008-01-08 21:45:46

ANo.3

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回答(10)

ANo.10

#4です。補足要求をいただいたので補足させていただきますね。
でもごめんなさい、経験者といっても、状況は質問者さんとは違うのです。

その彼は私の知り合いの友人だったのですが、知り合いと一緒に彼とその同居人(男性)の家に遊びに行ったのが出会いでした。
最初のうちはちゃんとした「彼女」だったと思います。
ところがある日偶然に(長くなるので書きませんが本当に偶然だったのです)、彼の携帯に他の女性の存在を見つけてしまいました。

悩んだ末彼を問い詰めて白状させたのですが、彼は、
「mono_toneのことは愛している、でもこの女性は精神的に病んでいて放っておけない」というのです。
私は彼の「本当に好きなのはmono_toneだけ、彼女とは体の関係はない」という言葉を信じて、2ヶ月ほど、ただ待つだけという日々を送りました。
彼は他の女性と会っていて、もしかしたらもうそっちに気がいっているかもしれない。
体の関係を持ってしまったかもしれない。
そう思うと本当に地獄で、今のあなたと同じような気持ちだと思います。

その間に、彼がその女性と体の関係を持っている(私にバレたとき既に)ことがわかったのですが、
信じられないことに、それでも彼のことが好きだったんですね。
彼は「体の関係はない」と言ったんだから、それを信じよう、と。
第3者が私に嘘をつくわけないのに、彼のことしか信じなかったのです。
嘘なんでしょ?と問い詰めて彼に捨てられるのが怖かったんです。
心の底ではもうどうすべきかわかっていたけど、私には彼しかいなかったし、
彼はいつまでも「お前が好きだ」「待ってて」と優しかったので、もしかしたらと希望を持ってしまって…
はっきりいって盲目でした。
最終的にその男性はその女性と同棲を始めたので、もう無理だと別れを告げて終わりました。
そうしなければ苦しさで死んでしまいそうだったので。

後でわかったのですが、実はその男性はバレたとき既に3股かけていて、その他にもバイト先で女性に抱きついたりしていたそうです。
そういう男性って、結局そういうことをするのに罪悪感を感じてないんです。
多少感じてはいても、人並みには感じてないんですよ。自分が一番だから。
盲目だと、私の彼だけは違うと思いがちですが、そんなことないです。目を覚ましてください。
どんなに口では優しいことを言ってても、裏で他の女性を探しているんです。
このタイプの男性は、やたらと優しいのが特徴ですから、それに騙されちゃダメです。
せっかく自分のものになった女性を手放したくないから優しくするだけなんですよ。悲しいけど…

そもそも「嫌われるのが恐い」なんて言ってたら、一生彼の奴隷ですよ。
目を覚ましてください。あなた自身を大切にしてください。
あなたのことをもっと真正面から愛してくれる男性はきっといます。
おつらいでしょうが、あなたのためにも、もっと衝撃的な事実を知る前に別れた方が良いと思います。
楽しい日々は一度キッパリ忘れて、現実だけを見てみてください。付き合い続けて自分をすり減らす価値がそこにありますか。
それよりも、彼に割く時間を自分磨きに使って、他の素敵な男性に愛してもらうほうが格段に有益ですよ。

長くなってしまいましたが、こんな感じの経験です。
質問者さんのものとはかなり違っていますが、根本は同じだと思います。
盲目になっちゃいけません。特にこのような男性に対しては。
あなたの心と体を大切にしてくださいね。
心から応援しています。

投稿日時 - 2008-01-09 12:22:24

お礼

回答ありがとうございます。
mono_tone様はとてもツライ恋をされていたんですね。
たくさん傷ついたと思います…。
3股なんて、何だか信じられないですね!そんな男性もいるんだと
思ってしまいます。けど、やはり恋をしている時は盲目で、
自分でもおかしい、ちゃんとしなくちゃ!と思っていても
聞けなかったり目をつむってしまったりしまいますよね…。

彼にちゃんと聞きます。またごまかされたら、もう止めます。
自分自身とちゃんと向き合ってくれて、自分だけを見てくれる人を
心から好きになりたいと思います。
アドバイスありがとうございました!

投稿日時 - 2008-01-09 21:28:28

ANo.9

 こんばんは、30代後半の男性です

 >好きだから嫌われるのが恐い…。
 
 本当に好きなのだから、相手に嫌われる代償も覚悟して
 正面から体当たりして!!

 路上で出会っても、サイトで出会っても、職場で出会っても、
 出会いは、出会いです。
 勿論、この事をどう感じるかは
 最終的には質問者さん自身の判断です。
 また、人物と出会いのキッカケは他の例では判断できません
 これは、事に当面した当事者同しだけのストーリーであり
 そのストーリーを、これからどう進行させて行くのかは
 当事者たち次第でしょう。。

 お相手の男性のことが、本当に好きなのならば
 自分が知った事実も、疑問も、全部を相手に問いかけてみて下さい。
 愛して、愛し尽くすことに臆病になって、何かを失うことに
 なるかも知れないことに覚悟できずに、ビクビクしていれば
 先に、真の愛を知ることも、得ることも出来ないでいれば
 なんら今と変わりのない将来の質問者さんが
 また同じ場所に居ることでしょう。。
 結果はどうあれnaka_2007さんにとっては
 自分自身を磨ける良い転機でもありますね。。
 栄智あれ(^o^)

 
 
 

投稿日時 - 2008-01-08 01:47:53

お礼

回答ありがとうございます。
親身なアドバイス嬉しかったです。
嫌われたくなくって、失いたくなくって、いろいろなことから
目をつむっていました。
けど、結局気持ちが晴れないんですよね。
一度ちゃんと聞いてみて、それでもダメならもう止めようと思います。

投稿日時 - 2008-01-08 22:00:59

ANo.8

正直
「お試し期間」だと思う。

きっと彼は色々な人と会ったりHしたりして
その中で一番気に入った人を「彼女」にすると思う。
見極め期間。

出会い系をする人って
たった一人の相手を見つけようとしている人と
物色している人と
いると思う。
きっと彼は物色系。

投稿日時 - 2008-01-08 00:46:08

お礼

回答ありがとうございます。
お試し期間ですか…
でもそうかもしれないです。物色しているという表現は
合ってる気がしました。
天秤にかけているということなんですね…。

投稿日時 - 2008-01-08 21:59:19

出会い系云々ではなく、その男性自体に問題があると思います。
出会い系サイト全てがH目的な人々がいるわけではありません。
現に、サイトでであった彼と結婚し、赤ちゃんもでき、
幸せに暮らしている友人を2人知ってます。
質問者様が出会ったその男性が、そういう典型的な出会い系サイトを
利用するH目的な男性だったというだけです。

質問者様はその方がとても好きなので、いろいろ目をつむりたいところと
思いますが、客観的に見て、この男性はいつまでたっても、
出会い系も、女遊びもやめず、真面目な交際はできないタイプと思います。
口先だけの「好き」はいくらでも言えるタイプなのでしょう。
Hさせない日は、またHしてくれる日を願って優しくしてるのでしょう。
ただ、「つきあっている」とか「彼女」と言わない部分が彼の良心が
少し残ってるのでしょうね。
本当にダメンズはここも平気でウソをつきそうですから。

出会い系のことを言ったから、嫌われるというのはおかしいです。
携帯のメールを盗み見したわけでもないし、たまたま見つけたのですし。
しっかりとした態度を取らなければ、どっちつかずのつらいままです。
今は好きということで心も頭いっぱいでしょうが、人間としての威厳を
取り戻してくださいね。

投稿日時 - 2008-01-08 00:20:32

お礼

回答ありがとうございます。
本当に、いろいろ目をつむってしまっています。
>しっかりとした態度を取らなければ、どっちつかずのつらいままです。
そうですね、流されてしまったことを反省します。
毅然とした態度で今度聞いてみます。

投稿日時 - 2008-01-08 21:58:19

ANo.6

正直な話、質問者さんを彼女と思ってないと思います。今、質問者さんは彼のことが好きだからそれが分からないと思いますが、客観的に見た人は分かると思いますよ。

>ネットでの出会いという時点でこういうことは諦めるしか無いのでしょうか?
 ネットだからというのではないと思いますよ。ネット内でもちゃんと出会い探している人はいるし、現実の世界でもおかしな人はいますので。要はもう少し男性を見てから関係をもったほうがよかったと思います。

これだけは覚えておいて欲しいのですが、男性はどんな人でも女性とSEXできます。唯一できないのはこの人が自分にとってブス(言葉悪いですが)であると思われる人などは生理的に拒否します。なのでどんな人でもSEXしたいと思っています。ただそれが表面上にでるかでないかの違いです。あと、浮気をしない男性というのもいません!これが事実です。しない人は理性で抑えているだけです。本能的にはいつでもしたいと思っています。

アドバイスを言わせていただくと、その男の人とは離れて別の男性を見つけたほうがいいと思います。今度はよく見て判断して下さいね。

投稿日時 - 2008-01-08 00:15:04

お礼

回答ありがとうございます。
恋愛は盲目とか病気とか聞きますけど、自分がそうです。
色々なことから目をそむけています。
浮気したい!と思っていても、理性で押さえられる人、押さえられない人、彼は押さえられない人なのですね。
好きだけど諦めるしかない恋をするなんて自分は愚かだと思います。
けど、どこかで自分の見る目と彼自身を信じたい気持ちもあるんです。
その気持ちの葛藤が苦しいです。

投稿日時 - 2008-01-08 21:52:43

ANo.5

私もNo1、No2の方と近い意見です。
出会いが出会い系サイトだからという問題ではなく
今現在、彼が出会い系にハマってるって事が問題です。
あなたの様に、真面目はほんの一握りで、援助交際や不倫相手、S○○フレンドなど不特定多数の人との性交渉を人も沢山います。
HIV、肝炎、色々な性病など感染する危険性も非常に高い。
HIV感染者だけでも、分かっているだけで1万人、実際は10万人いるとも言われています。
そして、不特定多数と性交渉をする人の感染率は非常に高い

もしあなたに子供が出来て、生まれた時にHIV感染していた場合、子供はどんな一生をおくると思います?
自己責任ではすまない事になります。

率直に言って彼が彼女と言いたくないのは、あなたとの関係を重たいものにしたくないからだと思います。別れる時、後腐れないように

と偉そうに言ってすいません。

今は、あなた自身の将来の事をしっかり考える時だと思いますよ。

投稿日時 - 2008-01-08 00:07:10

お礼

回答ありがとうございます。

>率直に言って彼が彼女と言いたくないのは、あなたとの関係を重たいものにしたくないからだと思います。別れる時、後腐れないように

確かにそうかもしれません。
「彼女」と「好き」男性にとって、どちらの言葉の方が
重いのでしょうか。「好き」は私は軽はずみに言えません。
彼はそうじゃなかったということですよね 悲しいですけど…。

投稿日時 - 2008-01-08 21:50:15

ANo.4

厳しいことを言いますが…

>「彼女はいるの?」と訪ねると「全然いない」と返事が来たそうです。

それが彼の答えだと思います。
あなたは彼の彼女ではないから「彼女だ」とは言ってくれないのです。

こんな状況で、不信感も何も、信じられるわけないですよ。
真剣な恋愛を求めているあなたには彼は合わなすぎると思います。

つらいと思いますが、あきらめましょう。
私も経験ありますが、続けるともっとつらい思いをすることになりますよ。
がんばってください。応援しています。

投稿日時 - 2008-01-07 23:59:38

お礼

回答ありがとうございます。
カマをかけたことは、少し後悔しているんです。
知らなければ良かったことだったかなぁって…。

ちなみに回答者様は経験があるとのことですが、
詳しく教えて頂く事はできませんか?

投稿日時 - 2008-01-08 21:47:55

出会いがネット上(出会い系)だから・・って言うのが原因じゃないですよね。
出会い系が付き合い始めのきっかけ・・なだけで。
出会い系で知り合い、結婚まで至ったって言う方々もありますから。
ですから「付き合い始めたきっかけ」ってそんなに問題視するようなことじゃないとおもいます。

あなたは「彼が好き」って書かれてますが、彼とどんな話をしていますか?
嫌われるのが怖いから・・って聞きたいことも言いたいことも思ってることも何も言えずのままじゃああなたの一方通行の恋じゃないでしょうか?
彼もあなたが本当に好きと思ってるならあなたの話をちゃんと聞き、それに対して答えてくれると思いますが。
自分に都合の悪いことなどを聞かれてはぐらかす男はほとんどその都合の悪い事実を認めてるのと同じだと思います。
それが彼のずるさってことに気が付いてほしいですね。

彼にきらわれるのが嫌だと思うなら。このまま知らんフリして今のままの状態で付き合ってればいいじゃないですか。
でもそれであなたが「幸せだ」とか思えるなら・・の話ですけどね。

相手に対する不安や不信感はお互いに話し合うことでしか解決できないと思います。
その肝心なことすら出来ないお付き合いなのに「不安だ・不信感ばかりだ」と思われていたってなんら解決方法はないのでは?

投稿日時 - 2008-01-07 23:25:45

お礼

回答ありがとうございます。
たしかに、出会い系というのはきっかけの一つであって、
そんなに重要じゃないのかなって思っていました。

彼は楽しい雰囲気が好きなタイプで重くなる話からは
逃げる人です。
>自分に都合の悪いことなどを聞かれてはぐらかす男はほとんどその都合の悪い事実を認めてるのと同じだと思います。
それが彼のずるさってことに気が付いてほしいですね。

そうですね、確かにずるいです。知らないふりして…
できることなら楽しいところだけ共有していたいです。
だけど「幸せ」とは心底思えないと思います。

投稿日時 - 2008-01-08 21:42:48

ANo.1

根本的に 出合い系で お互いが求めているものが違いすぎる・・・という事です。

彼が 出合い系で何を求めているか・・・
もう解っていますよね・・・

あなたのように誠実な関係を求めるなら
出合い系は卒業されてはいかがですか・・・
色んなトラブルに 巻き込まれる可能性はありますよ。自己責任として対処できますか?
今のあなたには無理な気がします。

投稿日時 - 2008-01-07 23:16:24

お礼

早速の回答ありがとうございます。
出会いがない環境だったため、友人に良いサイトがあるから(友人はそれで彼氏ができたらしいです)と紹介されて利用をしてみました。
けど今は退会して、出会い系はもうしていません。

彼の事が好きじゃなければ、出会い系はやっぱダメだな、で済むのですが好きになってしまったから…。
彼が本当に遊びなら、なんでHさせない日もあるのに私に尽くしてくれたり、適当に彼女だって言っておけばいいのにと思います。
彼の気持ちが分かりません

恋は盲目と言いますが、今の自分はまさにそれです。

投稿日時 - 2008-01-07 23:26:24

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