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締切り済みの質問

離婚して新しい人と結婚したほうがいいですか?

まずはじめに。
この相談はとても最低です。
とても最低なのは承知の相談です。

私は結婚していますが、不倫相手がいます。
不倫相手は元彼です。
結婚して4年。
元彼と別れて今の旦那と結婚しました。
今の旦那を愛しています。

ですが結婚当初からセックスレスでした。
何度も話し合い、私も美容にせいをだしたり、
彼にせまりすぎても駄目だと思って待ったり、いや、でもそればかりじゃ駄目だ・・と話し合ったり
そんなことをずっとずっと繰り返してきました。
問題はそのほかに借金1回(これは話し合いで解決しました。
これだけでは離婚に至らないかもしれませんが、複合すると要因になります)
それから仕事に対する意欲がないことです。
今の仕事に一生懸命になれないらしいです。
ただきちんとお給料はもってかえってきてくれますし
まじめにきちんと会社にいっています。

私は旦那が好きでしたが、セックスレスの問題もあり
元彼と関係してしまいました。

元彼は離婚して俺のところに着て欲しい、と私の結婚当初から
ずっとまってくれています。
どうせすぐにどこかへいくでしょう、と
遊びと割り切っていたのですが
もう4年。ずっとずっと今でも「結婚してほしい」とまってくれています。
そもそも私が今の旦那と結婚したい、と無理やり別れを切り出した関係です。
その時点からずっと、あきらめきれず私を待っているという所です。

元彼は元彼女とはいえ既婚者の私に手をだしてくる人です
でも、信頼できる人です。
であった時点が既婚だったら手は絶対に出さないと思うのです。

私は今、旦那と離婚するべきか悩んでいます。
先日旦那が私に内緒で10万借金していました。
それがきっかけといえばきっかけです。
後の臨時収入でそれを補填しようとしたらしいですが・・・
私にしたら信頼できません

とはいえ、私も信頼できないことをしています

色々書きましたが、私は本心は旦那をあいしていると思うんです
毎日一緒にいたら楽しくて
来年も再来年も一緒にいたいって
本心からおもう
眠りに着く前はとなりにいて幸せで
でもなんでそう思うかは、理由はわかりません。

けれど、私は子供も欲しいし、セックスもしたいと思っている。
正直不倫相手(元彼)と結婚する、という選択は
私の中では「打算」なのかもしれません。
でも元彼のことも愛していないことはないです。一緒にいて楽しいし
でも、私の中で、離婚をして不倫相手と結婚する、という事実が
どうしても受け入れられない

私はどうすればいいでしょうか?
この質問が最低だということはわかります。
もし、この質問をごらんになってる方、もし私なら・・・と
置き換えて回答いただけますか?
打算に流れる、 いや流れない
色々な意見を聞きたいと思い、質問しました
よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2008-01-08 00:08:37

QNo.3659742

すぐに回答ほしいです

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回答(31)

ANo.31

お礼ありがとうございます。

うんうん。何か勘違いされてるようなのでもう一回だけ書かせてね。

>幸せなに、よい旦那さんとめぐりあえて、
子供に恵まれて
「生活」というものに物思いをはせなくてもよいひとからしたら・・・・

あのさ、人は勝手にいい人とめぐり合うもんじゃないとわたしは思うよ。
偶然当たりくじ引くわけじゃない。当たりにしてるだけ。

そのときそのときに自分にとってベストな人と会うんだよ。
変な人と結婚したって思うなら、そりゃ間違いなく、思ってる人が変な人なんだよ。
わたしだって、別にダンナが勝手についてきたわけじゃなくて、自分の人生を賭ける相手としてベストだと思って選んでるの。
こういう人と結婚しようと思うからこそ、そういう人と結婚するんだよ。
それはね、好きとか、キライという感情すら、二の次なの。
わかるかなあ。
好きだからってことを基準にしてるあなたからしたら、
わたしのほうがよっぽど打算的だと思うかもしれないけど、
わたしの人生に必要な人材って基準で選んでるの。
でも、わたしが幸せにできる相手。っていうのも、ポイントなの。
わたしはわたしが幸せになりたいからではなくて、
幸せにしてあげたい相手として旦那と結婚したからね。
わかるかな?



あなただって、元彼とはしなかったよね。
いくらでも選べたのに。
なんで?
ベストじゃなかったからでしょ?
自分の気持ちにもっと責任持てば、
結果離婚しようが不倫しようが、
そんな風に最低最低いわなくてもいいじゃん?

あなたは最低なんかじゃないよ。
まじめなだけだよ。どっちかっていうと。

選んだ相手が悪いんじゃない。
たぶんあなたの旦那さんは、そのときのあなたにとってはベストな相手だったんでしょ?

あなたは自分を後回しにしてでも、相手のこと幸せにしようって思ったことある?
そう思える人と結婚しようと思えば、
不幸になんかなりっこないよ。

貴方が幸せになれないのは自分のことしか考えないからだよ。
あっちとくっつけば自分が幸せになれるのか?
こっちとくっつけばいいのか?
なんて、一生わかりっこない。
でも、
あなたと一緒なら幸せ。って言ってくれる人の幸せを願えば、自動的にあなたも幸せになる。
だからわたしは離婚して元彼と結婚したら?って思うのよ。
でも、あなた自身が元彼の幸せを一番に考えることができないなら、もともとムリな話だよね。

世の中の誰だって、あなたがうらやましい産院の女の子たちだって、
誰かを幸せにしてるから、幸せをもらえるんだよ。

あなたは知らなさぎるんだよ。しあわせって、どういうことなのか。
だからそんな風に、不幸を嘆けるんだよ。
それはある意味、しあわせなことなのかもよ。

人はね、本当に欲しいものを一個しか手に入れられないんだよ。
二個はもらえないの。
たくさんの大事なものを捨てたひとに、本当に欲しいものを一個だけ、神様はくれるんだよ。
あれもこれも大事で捨てられなくて、いっぱい抱えた人には、いくら神様だってそれ以上何も持たせてあげられないじゃん?

どうしたらあなたは幸せになれるのか?
よく考えて・。
答えはあなた自身しか持っていないよ。

体を大切にね。

32はまだまだ若いよ。だいじょうぶ。

投稿日時 - 2008-01-23 23:57:41

ANo.30

NO.24のyukama922です。
お礼、ありがとうございました。
何だか他人事ではない気がして、あなたの事があれからずっと気になっていました^_^;
体調がおかしくなるくらい考えてしまっている毎日…大丈夫でしょうか?
他の方のお礼で避妊の事に触れていましたが…ハッキリさせるまでは絶対に絶対に気をつけた方がいいですよ。
実は私…元彼の子、妊娠してしまったんです。分かった時…すぐに中絶しようと思ったんです。その後は彼に泣いて止められたり、やっぱり産もうと決心したり…でもやはり産む事はできませんでした。

それからですね…今のあなたと同じように不正出血・抜け毛・睡眠不足・食欲不振・体重激減…私を良く知る人からは『あなたらしくない』と言われ…考え直したくて今、1ヶ月逢ってないんです。
また同じ事を繰り返してしまったら…そう考えると怖くてたまらないんです。

あなたも私も出産の事を考えれば…若くない。
だけど周りには40歳過ぎて妊娠する人も沢山いる。
悩んで悩んで無理に答えを出さなくても、自然に答えが出る時が必ず来ます。
だからどうか…流されず、自分で納得できる答えを見つけて下さい。
私も寂しさや情に負けず、何とか抜け出せるよう頑張ります。

誰にも言えないでいた思いを、私も逆に聞いてもらったみたいで…あなたの質問が目に止まって良かったです。
頑張って下さいね^^

投稿日時 - 2008-01-23 19:04:02

お礼

そうですか・・・
私のことでつらいことを思い出させてしまってごめんなさい。
産むことに至らなかった、それまでの心境
考えるだけで心が痛いです。
きっと一人で育てることもいろんなことを捨てることも
絶対何度も考えたはずです。

私は昨日モーニングアフターピルを処方されて
ひどい吐き気で今日は頭が痛いです。
産婦人科には幸せそうなおなかのおおきい
明らかに私より若くて可愛い女の子(私からしたら子です)
がたくさんいましたね。私何やってんだろうって思いました。

私が求めてるのはこんな形なのにどうして
こういう形になるんだって
全部自分の弱さからきてることなのに。

>自然に答えが出る時が必ず来ます。

きますか・・・?
私は答えをあせっているのかな・・
32っていう年齢が最後の決断のときだと思って
身を切る思いで全部を清算しようとしました
でも結果は旦那に離婚をいいわたし、
旦那両親になかれ、自分両親になかれ
友人にはのきなみ驚かれ
さて、離婚というところで自分に迷いが生じ・・・

全部が中途半端。
彼をせめるのもお門違いだし。
彼は私の妊娠を望まない人ではなく、
できれば妊娠させたい、と、たくらんでるようなところがありますから。
でも私にも体裁があるのよ、と思ったり。

気づいたらよくある不倫劇で一番最低な男みたいな
感じに自分がなっています。

なんとか抜け出してください。
もう古い質問内容の部類になっていますが
私は閉鎖しないでおいておくことにします。

お互い後悔しない選択をするようにがんばりましょう。

投稿日時 - 2008-01-23 19:17:06

ANo.29

夫を愛してるのに
元彼と???
その神経が判らない。
本当に愛していたら
出来ないよ・・・・そんなこと・・・。
愛してるつもりなんでは?

投稿日時 - 2008-01-10 08:54:43

ANo.28

99個の嫌いなところをあげることができても
たった1つの好きにはかなわない。
そういったことってあると思うのです。

色々言っていますが、でも
質問者さんは結局旦那さんをとても好きなんですね。


その1個の大きく強力な好き、を感じることが
他の誰にもない、そんな人と巡り逢い伴侶となることができた、
これはとても幸運なことだと思います。
しかしその代償がセックスレス、というのは
あまりに大きな代償ですね。


体って大事だと思うんですよ。
求め求められることが実感できる。
肌を合わせるって本当に素晴らしいことです。


私も似たような状態にいます。
ちょうど同じ4年です。
私の場合はわりと早い時期に旦那に全て話しました。
私、恋人ができた。彼は結婚したがっている。
私とあなたはとてもぴったり感性が合う、
一緒にいるととても楽しいとても幸せ。
でもセックスだけはうまくいかなかったし
全てを求め合えないのは私にとってとても辛く大きいことだと。

旦那の意見はこうです。
セックスなんて年をとったらいずれどの夫婦にもなくなる。
自分たちはこんなに感性も合いぴったりなのに
そんなことで一緒に生きていくのをやめなきゃいけないのか、と。

これはこれで筋が通っているし説得力があります。
そんなわけでこの状態で4年経つのですけど。
でも、問題はセックスだけなわけじゃないですよね。
不倫相手にセックスだけを求めているわけでもないし。
問題は私は私の人生の中で、
身も心も求め合える人と子供を作り育てていく、
という生き方を諦めなければならないということ。
(私の場合は、旦那との2人の世界があまりに心地よいので
どちらにしろ子供を作っかどうかわかりませんので
「身も心も求め合う」という部分の方が大きいのですが)。


私はまだ完全に諦めがつかないので揺れています。
でも基本的には私の中では
「とてもぴったり感性の合う人と生涯の伴侶になる」人生を
諦める方が辛いので旦那とやっていくと思います。


質問者さんはどうでしょうか。
不倫相手と別れることになった時、
「足下がぐらつくような」感じにおそわれたと言いますが
では旦那さんと別れることを想像した時はどうですか?

セックスがなくてもいいという女性が現れ
今まで質問者さんと旦那さんが味わっていた世界を
その女性と旦那さんが作っていって2人で
楽しく生涯暮らしていくということを想像してみた時、
それはそれで仕方ない、と諦められますか?


一般的には、身も心も求めてくれる人と子供をつくる人生の
方がうまくいくと思うんですよ。
でも一部に、すごくすごく自分が惚れている相手でないと
うまくいかない、という女性がいます。

私はそんなに恋愛体質な方じゃないと思っていたんですが
でも「とても感性が合い、一番理解しあうに近い関係にある人を
生涯で絶対見つけたい」という思いは昔から強かった気がします。

投稿日時 - 2008-01-09 18:15:10

お礼

あー・・・
ですよね・・・・

>とても感性が合い、一番理解しあうに近い関係にある人を
生涯で絶対見つけたい

これもなくせない

でも
>身も心も求め合える人と子供を作り育てていく、
という生き方を諦めなければならないということ。

これもあきらめられない

何かをとって何かを捨てるには
どちらも重要すぎる・・・

つくずくどちらも持ち合わせている人と結婚できたひとは
うらやましいです。
そのほかのいろんなことすべては
大体はゆるせてしまうのに。

私の中では
どうして(ギャンブルはしたけど)
私を一途にあいしてきた旦那より
人の奥さんを横取りする 不倫相手が、勝って
この愛している旦那が負けてしまうんだ。
不倫相手のおもいどおりに略奪されていく自分が嫌でたまらない。

嫌いじゃないなずなのに、たまに不倫相手にすごい嫌悪感を
もつことがあります

不倫相手は力強い人です。が、もちろんモラルにかけて
自分の意思をつらぬこうとするところが強いです。
今日私、産婦人科でモーニングアフターピルを処方されてきました。
不倫相手との避妊に失敗したからです。
不倫相手はしばしばゴムなしでのセックスをもとめてきます。
できたら既成事実ができて、私も手に入ってハッピー
というところだと思います。

そんな彼に嫌悪感を感じるときもしばしばあるんです。
旦那だったら・・・絶対そんなことはしないだろう、とか。

デートも6時にきりあげて、旦那の下へかえっていく私を
ずっとずっと好きでいられるということは
反面私のことを愛していないということじゃないかとも
最近おもえてきました。

自分の目の前でいる「私」っていうひとが
いればそれでいい。自分がそのとき楽しければそれでいい。
そう考えてないかなって。

私は逆なら耐えられません。
相手に妻子がいて、土日のたび、夕刻には家にかえっていくのを
普通にバイバイしたりできない。

とまぁ、ここまで書いて
自分勝手すぎますよね。
彼からしたら「じゃあいつ離婚してくれるの。早く子供が欲しい!!」
それの一点張りですから・・・

投稿日時 - 2008-01-23 05:01:06

ANo.27

No.10、20です。ダンボールの件で顰蹙を買いました。失礼しました。

その後のお礼の書込みで、あなたの社会人生活が見えてきました。書き込まれたことが
本当のことで、正業についておられる、という前提で考え直してみました。

34歳で年収が3桁の上のほうだとすると、組織にあればバリバリのキャリアウーマン、
自営だとすると相当な才能に恵まれ判断も機敏でかなり勤勉、人間関係もうまくやっている。
いずれにせよ、自己を律することや対人関係はそつなくこなし、男と伍していける人という
イメージが浮かびます。

一方で、ご相談内容やお礼書込みから見た私生活面でのあなたは、どっちの男にも満足でき
ないことが分かっていながらずるずる日常生活を送ってきた、ただの優柔不断で、自己が
確立できていない、だらしない人に見えました。

どうもあなたの中に二つの人格が住んでいるのかなと感じました。

生い立ちが恵まれてなかったようですね。そこで家族や回りの人たちを反面教師として、
ぐれずに黙々と努力を続け、社会人として成功した。

ところが、無理をして成長したつけで、心の中にどこか空洞が残っている。それが今の
旦那との腐れ縁(気を悪くしたら謝ります)で、開放されている。とはいえ、満たされない
部分もあって、これは元彼との腐れ縁(これも気を悪くしたら謝ります)で癒している。
今のところはこの二人との付き合いで一応満足していたが、いい歳になってきてこれで
いいんだろうかという迷い。

以下は、こういう前提で考えた回答です。ここまでが荒唐無稽ならパスしてください。

子供が欲しい、安定した家庭生活がして見たい、今の無責任な私生活から抜け出したい。

このためには、あなたが心から信じられる人と出会う必要があります。今の二人はどちら
も信じきれていない。ただ、日常生活に不足が無い程度に満たされているだけじゃないで
しょうか。

心から信じきれる人と出会う。難しいことです。しかしこれを目指すのなら、即刻今の二人
とすっぱり縁を切って、ひとり暮らしにならないと可能性は生まれないでしょうね。
あなたはひとり暮らしも出来るように書いておられます(真偽についていささか疑問を感じ
ましたが)。もう一度学生時代の頑張りで、ひとりに戻って新しい縁を探してみてはいかが
でしょう。

と、ここまで書いて、いや、自分は安っぽい小説を読みすぎてきたのかなと、投稿するのを
ためらったのですが、どうせ辛口の続きだから、またド顰蹙でもいいやと、いささか無責任
な回答になりました。

気を悪くされたら、心から謝ります。

投稿日時 - 2008-01-09 11:58:45

お礼

顰蹙なんて・・

私のほうもなんだか言葉が荒くなったようで申し訳ありません。
仕事は技術職をしています。
なので普通の会社員よりは、収入はあると思います。

後はあなたのおっしゃるとおりですね。
生まれが複雑な為、人より倍、自分の手で自分を養う、ということに
敏感でした。
学生のときからバイトはかかさず、
社会人になっても
仕事に対する意識は高かったかなと思います。

人は人を助けませんから。
自分をたすけてくれて、絶対信頼できるのは自分とお金です。
お金はすべての人に平等ですからね・・・

一人暮らしは金銭的には十分できますが
精神的には駄目駄目なので、ちょっとつらいのかもしれませんね。
今までひとりぼっちになったことはありませんでしたから。
常に彼氏がいるような状態で
そのつど渡り歩いてきたようなもんです。

新しい縁・・・それがきっといちばんいいんですよ
いいんですよね。絶対。
けれど自分の年齢を考えると
「ほんとばかなことをして」
と後々自分でもそう思ってしまいそうで怖いです。
30前半 バツイチ 子供無し
どうなんでしょうね・・・これは・・。

投稿日時 - 2008-01-23 04:53:14

ANo.26

ほんとにサイテーだな。
でもレスだったんなら、しょうがねえか・・・

投稿日時 - 2008-01-09 03:31:33

ANo.25

No7です。 再婚しているものですが、私個人の経験から言って、金銭面しっかりしていて、いいお父さんで セックスがよかったら ちょっと愛が、ロマンスがなんていうことは子どもが出来た後からはあまり考えなくなると思いますよ。 子育てってすごく大変ですから、その部分をサポートできない男はどんなにフィーリングが最初あっても大嫌いになります。 姉の結婚もそのいい例でした。 姉はまだ結婚してますが 子どもの世話もろくにしない夫に愛想つかしてます。 生活費もほとんど姉がカバーしているみたいです。 学生時代すごくすきで結婚したみたいですが、今はなんで早まったのかって感じですね。 一家の頼れるお父さんになってくれる人なら毎日感謝でフィーリングもわいてきますよ。 自分の子どものお父さんになるひとの条件はすごく大事。 がつがつとがんばってくれるひとじゃないと私はいやですね。 2度目の夫はちょっと癇癪もちで、いやなところも沢山あるけど、睡眠時間なんか割いて子どもたちと私につくしてくれるのでこの人なしじゃ生きていけないくらいすきですね。 

投稿日時 - 2008-01-09 03:03:46

ANo.24

私もあなたと凄く似ている状況なので…今までの回答が他人事ではないような気がして読んでいました。
私の相手も元彼で2年半付き合っています。だけどその間、やはり別れるだの一緒になるだの何十回もありました。だけど…いまだに決められずズルズルしています。
でも…私の中では、いつか2人と別れる予感がしています。
私も夫の方を愛している。でも愛しているからこそ辛いんです。
私自身も性欲は強くありませんが…元彼に強く求められ、その腕の中で安らぎ、愛されていると感じます。
しかし夫は?話し合うとイヤな顔をされ…ガマンして5年経ちました。
寂しくて寂しくて…いい加減自分が可哀想になりました。
ただ抱きしめてくれるだけでも良かったのに…

本当に愛情があるのなら…相手を思いやり、歩み寄る少しの努力をしてもいいと思います。
これから先、愛する人とず~っとただ歳をとっていくだけだと思うと…セックスレスはかなり重要な問題だと思うようになりました。

あなたのように子供が欲しいと望んでいる人にはなおさら。
ご主人様は、仕事も子供もあなたとの事も努力しようとは思わない方なのですね。いい人なのかもしれませんが…あなたとは見る将来が違うのかもしれませんね。

元彼との事も、長い間待たせていて…自分を責めたり相手の事を思って別れ話をしたり…私も同じなので凄く気持ちは分かりますが、あなたの相手も冷静に判断でき、決断できる人との事。なのであなたばかりが悪い訳ではありませんよ。本当に離れなくては、と思うなら彼も辛くても悲しくても自ら離れて行く時がくると思います。

あなたが『振り回していて』と思われていますが、あなたもまた『振り回されている』のです。
どちらかと…と考えてしまいますが、もしかしたら『どちらともない』かもしれませんよ。

投稿日時 - 2008-01-09 02:38:22

お礼

>あなたが『振り回していて』と思われていますが、あなたもまた『振り回されている』のです。

あー・・・
やっぱり同じような状況の人だって
この一言ですぐにわかりました。
この言葉は、私もうっすらわかっていたことです。

恋愛に「○○のせい」ってことはないです。
不倫相手も、私からはなれられない
私も振り回されている一人なんですよね。

yukama922さんは今もまだずるずるしている状況でしょうか?
決断をされるんでしょうか・・・
今は同じ心境の人と傷のなめあいでも
話を聞いてもなんにもならなくても
話を聞きたい気分です。


>どちらかと…と考えてしまいますが、もしかしたら『どちらともない』かもしれませんよ。
それが正しいエンドですよね
わかっているけれど、一人になるのが怖い
もう30すぎていますから・・
あっというまに後半ですしね。

投稿日時 - 2008-01-23 04:48:25

ANo.23

なんだか切ない話ですね…。
もし自分があなたの立場だったらどうだろう。
どうも、簡単に答えを出せそうにありません。

パーフェクトな人間はそうそういないでしょうし、ご主人も元彼もそれぞれ欠点があることでしょう。
でもあなたはご主人が好きで、ご主人に身も心も愛されたくて、
でもご主人はレスだし、なんか努力もしてくれなくて、
元彼はあなたを待ってるけどあなたの心は元彼には向いてくれなくて、
あー…。
どの立場もつらそうですが、でも一番かわいそうだなーと思ったのが、その元彼ですかね。
4年も待ってるのかーと。
その元彼にも悪い、ってあなたも思ってらっしゃるんだと思います。

正直今の状況って、結構心に重くないですか。
あなたが決めなきゃこんがらかったままだし。

私だったら、迷いながらもやっぱりご主人との今までの結婚生活を継続させて、その元彼を解放してあげる方向を目指すと思います。
なんだか、とてもかわいそうすぎるもの。
たぶん、彼ほど都合のいい人は今後そんなに現れないかもしれないから、正直手放したくないと思いつつも。
うん。自分があなたのような立場なら。

あなたが決定権持ってるんですよね。
つまり。

どっちにしても、いまが決め時なんだと思いますよ。
身も心も愛してもらえてこどもも望むのか。
それともあなたが最も愛せる人とともに生きることを望むのか。
どちらも同じ人で満たせるのが一番いいんだけれども。

とても切ないなと感じました。
あなたとご主人さまと元彼の、それぞれの幸せを祈ります。

投稿日時 - 2008-01-08 22:21:03

お礼

意見ありがとうございます

>あなたが決定権持ってるんですよね。

ですよね。
そうですよね。。

>どっちにしても、いまが決め時なんだと思いますよ。
そうです。
もう質問してからだいぶたつのにまた同じところでぐるぐると・・・

先日不正出血が続いたり、
抜け毛がひどくなったり・・・
自分ではまだ 余裕をのこしてるつもりですが
体がくるってくるらい今は考えています。

旦那ともう一度がんばってみようか、とか。
旦那とがんばって、それで駄目だったら
そのとき一人になればいいのかな。
そのとき40歳だったとしても
もうそれでいいのかな、って思ったり。

間違ったことをする自分がうけいれられないんですよね。
旦那を捨てて、不倫相手のところへいく、っていう
自分が。
打算半分頭にあるのに。
そうすれば形としては幸せになるのに
抵抗があるんですよ、やっぱり・・・

あなたのいうように 不倫相手ときって、
まずは旦那とがんばっていくのがいいのかな・・・って
今はそっちにゆれています

投稿日時 - 2008-01-23 04:45:25

ANo.22

なるほどねぇ・・。

あなたを取り巻く登場人物像はおおかた理解しました。

つまり、
ダンナはあなたとの結婚生活を継続させることに積極的ではなくて、
不倫相手(元彼)は熱望してる状態なのでしょ?

簡単じゃないですか。

レスはれっきとした離婚事由なのですから、
離婚して元彼のところに行ってあげなさいよ。

不倫って言っても、レスなんだからある意味しょうがないです。
レスのダンナが悪いもん。

打算じゃないですよ。
単にHの問題でもない。

心も体も全部愛してもらえない辛さ・・

せっかく女に生まれたのにそれじゃあんまりでしょ。
非難される内容を出してでも、あなたは答えがほしかったんだね。
わたしはあなたがとっても可哀想だと思います。
誰に非難されても、行きたい道をいくのがいいと思います。
道徳的に生きさえすりゃ、幸せが約束されてるもんでもないし。

旦那さん、どうしてもあなたが良いってほどじゃないみたいだし・・・。

そりゃ、せっかく結婚したのに可哀想過ぎるってもんじゃあないでしょうかね?
あなたの本当の悩みは、過ぎてゆく時間でも元彼でも子供でもないね。

あなたがそんなに好きなのに、
肝心のダンナが愛してくれない。
4年の間ずっと好きな相手から振られ続けてる状態。
<レス>って、そういうことでしょう。

あなたの飢餓感は、ダンナからは永久に癒してもらえない。

それが辛いんじゃない?
本当は離婚もしたくないし元彼なんてどうでもいいんだろうけど、
ダンナがその状態じゃぁね。
あなたがいくら辛くてもぜんぜん助けてもくれないんじゃそんな男捨てるっきゃないでしょ。
一緒にいる意味ないじゃん。
それにさ、好きっていってるあなたには申し訳ないけど、


>パチンコを裏で私にかくしてやっていた。
約束していた時間通りに毎回これない。
今の仕事は俺の一生の仕事ではない、と40を目前にうだうだ言っている。
言っているくせに、休みの日は起こすまで寝ていて、ゲームばかりする。


40にもなるのにそれじゃ、いまさら子供できてもろくなオトウサンにならなそうだよ。
情けなさ過ぎるもん。

あなたぜんぜん最低じゃないよ。
ただ、かわいそうな人。
欲しがってくれる人がいるうちが花だよ。

せめてこれからは幸せになってね。

投稿日時 - 2008-01-08 22:08:04

お礼

かわいそうですか・・・

でも多分それがいちばんリアルなんでしょうね。
とても幸せとはかけ離れてる。

もちろん自分を美化するつもりはありません。
自分は最低ですから。
でもそんなのを含めて、
幸せなに、よい旦那さんとめぐりあえて、
子供に恵まれて
「生活」というものに物思いをはせなくてもよいひとからしたら・・・・
私は不憫で不幸なんでしょうね。
(美化じゃないですよ。単純に最低なんだなってことです)

投稿日時 - 2008-01-23 04:41:45

ANo.21

申し訳ないけど
いずれ 前から旦那に
後ろから 不倫相手に 刺されるような運命ですね・・・・
お気をつけあそばせ。

投稿日時 - 2008-01-08 21:45:17

ANo.20

No.10です。お礼の書込み、ありがとうございました。
それはそうとすごいスレになっていて、改めて最初から読み直しました。私の感想を述べ
させてください。相変わらず辛口、いや超辛口です。

あなたは元彼とかあるいは他の人とかと再婚して子供が出来て、育児が出来ますか。
育児っておっぱい飲ませるだけじゃないですよ。3ヶ月ぐらいから後、高校へ入る頃まで
子供との戦いです。甘いものじゃないです。母親と子供の「精神力」の消耗戦です。

お礼に書かれている内容から推測して、あなたはこれに耐えられないのじゃないですか。
一年もしないうちに育児放棄。旦那に預けっぱなしで、最悪今の旦那のところへ逃避する
ような気がしてきました。

再婚相手こそ悲劇ですね。あなたは滅びの美学にどっぷり浸かりきっている魔性の人かも
しれません。今付き合ってる元彼も既にあなたの魅力のとりこになっている。かわいそう
だけどとりこになった人は蟻地獄に落ちた虫と同じです。ここでもがくのも一つの人生かも
しれないけど、あなたが、子供がいて家族が団欒している平凡な家庭なんて望まなければ、
一人の男を救えるのです。

それではあなたはどうしたらいいか。

あと10年ぐらい若い無責任なセフレと付き合いながら、今の旦那と暮らしてゆく。そのうち
性欲も減退しますから、あとはのびのびと生活を楽しむ。老後はひょっとすると無一文になる
かもしれない。そのときは旦那と一緒にホームレス生活。ダンボールの中で、体を寄せ合って
小さいテレビでも見ながら、楽しく過ごしましょうよ。

これもひとつの人生じゃないでしょうか。決して道徳の教科書的な人生が偉いわけではない。
よく考えてみて欲しいと思います。

投稿日時 - 2008-01-08 19:53:10

お礼

>あなたは元彼とかあるいは他の人とかと再婚して子供が出来て、育児が出来ますか。

私は比較的ひどい家庭に育ちました。
なので自分の子供には絶対そんな気持にさせたくない、と考えています。
子供がいての離婚は自分もそうだったので絶対ないです。
また、子供ができたら子供のためにしっかりと母をしたいと思います。

大体思えないのなら、このままの状態で
自分にだけお金を使って生きていくほうが楽じゃないですか。
20代結婚前は避妊を欠かしませんでした。
子供を育てる自身がなかったからです。

それから、私は比較的経済的に自立をしています。
>あと10年ぐらい若い無責任なセフレと付き合いながら、今の旦那と暮らしてゆく。

のなら、私は私のためだけに時間とお金をかけ、
海外旅行やブランド品を買いあさり
おいしいものを食べて、
「ああ、子供がほしかったな」と優雅な生活をしてるでしょうね。
子供がいないということは
私は仕事に没頭できるわけですから。

ホームレス生活になるような所まで想像していただいて
ありがとうございます。
ただ、私は自分が生きていくためにしている仕事への執念は
かなりのものだと自負しています。
それなりに年収も1本にはのりませんが、あります。

最悪一人でも優雅には暮らしていけるでしょうね。
旦那を養わなくていいので、私はもっとお金に余裕がでるかも。

まぁお金のことより心ですよ。
子供のことと、お金のことに関しては
少し今の私の現状とリンクしないので、
否定させていただきました。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-01-08 21:56:19

ANo.19

アドバイスを求めているはずなのに、自分の考えに反するアドバイスをする人へのお礼には「でも旦那はこぅだから」「でも元彼はこぅだから」ばかり。

回答無視もありましたね。

結局あなたの答えって「旦那との子供をつくり幸せになりたい」でもなければ「離婚して元彼と結婚したぃ」でもなぃ。
体外受精はやだ、元彼は愛してくれるけどキレると怖いし不安…ですよね?不倫を楽しんでるだけです。

セックスレスなので離婚したぃ、そこにセックスしてくれて子供ができる可能性がある元彼の存在で悩んでるんですよね?この時点で離婚したほぅが旦那のためです。浮気に気づいていない事の悪口を言う前にすべき事です。4年も浮気して「気づけよ笑」って何様ですか?
今のあなたの立場で借金や優柔不断な旦那の愚痴を言う資格はないです。それ以前の問題です。

今までたくさんの方々も回答してきましたが、旦那と離婚して元彼とも結婚しなぃのがいぃと私も思います。

今の状態は最悪ですょホントに。旦那とやってぃけなぃと解るなら、悩まないで下さい。一生このままで旦那がかわいそすぎます。悩むなら、元彼ときってください。怖がってる場合じゃなぃです。自分でまいた種です。
がんばってくださぃ!

投稿日時 - 2008-01-08 19:37:33

ANo.18

わざと出来る限りキツめに書かせていただきます。
他人の人生貪りながら現状から逃げているだけで
解決しようとはしてないご自分に気づいていただきたかったので。


率直に言って、あなたはどうしたいのかなーと思いました。

と言うか、本当に現状に悩んでるんですか?
実は今まで悩みたくないから目を背けてたことに、
タイムリミットが迫ってからイヤイヤ向き合おうとしてるんじゃないですか?
まるで夏休みの宿題を終えないまま8月31日を迎える子どもみたいに。

この元彼と今の旦那さんの間で一体何年間フラフラしてるんですか?
結婚した当初からと考えても4年。
ですが、元彼と別れたのは結局今の旦那さんが好きだったからだと言う。
じゃあ、何年間元彼と今の旦那さんの間で行ったり来たりしてるんですか?
しかも、「自分は最低だ」と言いながらですよ。
本当に「自分は最低だ」「今の状況を何とかしなくては」と思ってる人間が、
そんなに何年も何も手を打たないまま漫然と日々を送るでしょうか?

結局のところ、あなたは今の状況のままで居心地がよかったのでは?
今の旦那さんの愛情は確保して、でもセックスは旦那さんに求めると
夫婦間が気まずくなるから、そこは元彼でお茶を濁して…
そうしながらいつかは旦那さんがセックスできるようになってくれたら、と
都合のいい妄想をしながら自分の欲求不満をとりあえず解消していた。

結局のところ、待たされる元彼の気持ちも、
今一緒に側に寄り添ってくれる旦那さんの気持ちも、
あなたの都合で踏み躙り続けてきた訳ですよね。
で、挙句にデカイ問題放置したまま、
「旦那が内緒で10万借金したのが離婚考えたきっかけ」
なんて、きっかけでもなければ、自分の浮気にも向き合わない、と言うふうに見えますよ。

借金が大した問題じゃない、と言うつもりもさらさらないですが、
あなた自身は自分の問題ひた隠しにしたまま、
大して悩む風も悪びれる風もないと言うのがどうにも解せないし、
そういう意味では、借金の裏切りに浮気の裏切り、
裏切り者同士でお似合いじゃないの、と言うのが率直な感想です。


ともあれ、色々平行して考えても先に進まないので、
場合分けして考えてみたらどうですか?下記のようなこと踏まえて。


(1)婚姻を継続する場合
 ・セックスレスと言うのは、男性だけの問題ではなく、あなたの問題であることを自覚しているか
  →どうも、あなたが今の旦那さんに過剰にプレッシャーをかけているのではないかと感じます。
   それは、「セックスレスで離婚」を考えるほどにセックスに重要性を置いていることで、
   それを旦那さんが感じてかえってストレスになっているのではと。
 ・セックスレスが解消されないとしても「浮気せずに」今の旦那さんとやっていこうと決意する(必須)
 ・子どものことと旦那さん、どっちが大事かと言う選択に向き合えるか

セックスレスと言うのは難しい問題ですので、そうそう簡単には解決できないでしょうが
セックスレスでも共にやって行こうという気概のない女性では尚更問題をこじらせるでしょう。
そういう決意が出来ないのなら、早々に離婚を考える方がいいです。
そう言えば、あなたの浮気を旦那さんが知ったら、ますます旦那さんの性欲は減退するでしょうね。
本当に旦那さんは知らないのでしょうか?もし知っていたらと想像してみてもらえますか?
旦那さんお気の毒。知ってたら旦那さんの心はずたずたかもしれないですね。
婚姻継続すると決めるのなら、万一にもそんなことのないよう覚悟決めるべきだと思います。


(2)婚姻継続しない場合
 ・旦那さんと早々に離婚するとともに、離婚した後は一切コンタクトを取らないこと
  →連絡を取ると、今の元彼との関係の二の舞になります。たとえ身体の関係がなくても。
 ・元彼とは一度別れ結婚の話も白紙に戻し、旦那さんも元彼もいない生活を暫く送ること
  →元彼とはお互いに不倫と言う関係だからこそ続けてこれた可能性が高そうです。
   結局のところ、元彼と旦那さんという逃げ道がある限り、今の状況は変わりません。
   どっちからも離れて生活してみたら大事なものがわかるのでは?

婚姻継続しない場合、考えた方がいいと思うのは、元彼とは結婚無理だろうと言うことです。
あなたは愛があれば!と意気込みで今の旦那さんと結婚し、
最初からわかっていたにもかかわらず、「セックスレスに耐えられない」と浮気してます。
今の旦那に対するような愛情は元彼には抱いてないと気づいているにも関わらず
このまま元彼と結婚したら「愛せない結婚は辛い」とか何とか言い出してまた浮気するのでは?
それは絶対ないと言いきれますか?
色々考えたら、離婚するなら、今の旦那さんとも元彼とも縁を切って
あなたが満足できる新しい異性を探す方がいいのではないかと思います。


ちなみに、私があなたの立場だったら、元彼と縁を切って二度と連絡は取りません。
愛しているのが旦那なら、旦那との生活を第一に考えますし、
その旦那との信頼関係があるからこそ今の自分がある訳で、
その自分の根底や基盤を崩そうとは思えません。
まして、まじめに会社に通って生活支えてくれている。
セックスレスと言う問題があるのなら、尚更旦那と向き合って行こうと思うだろうし、
それでも旦那が辛いようなら自分で処理したっていい。
それでも一緒にいたいくらい好きだから結婚するんだと思います。

でも、あなたには私と同じ選択は勧めません。
人生で大事なものが何か、何が何に優先するのか。
それが判断できないと、覚悟も貫けないと思います。

投稿日時 - 2008-01-08 14:49:32

お礼

冷静な回答ありがとうございます。

今に至るのは
これは「保留」なんでしょうね。
決断の先延ばしです。
後は元彼と何度も別れ話をしていますが
家の前にやってきたり、怒りに震えて物をなげきてり。
そんなことが数回あって、面倒だと感じていたのは確かです。
実害がないのだから、まぁいいかな、離婚なんかしないし。
ぐらいに最初は割り切っていたんですよね。
けれどいざ、子供を作るって今になって元彼とはどんどんすり合わせてこれたのに、
旦那には裏切られることが多くなりました。

元彼は変わりました。
だから遊びから、本気にかわってしまったのが現状なのかも。

旦那の借金も許したのは私自身が不倫をしていからです。
旦那とむきあってなかったんですね
旦那の駄目な部分を全部ゆるせてるのは私が不倫をしているから何じゃないかなと思います。
心のどこかでは分かっているんですよね。
不倫相手と別れたら私は旦那とうまくいかなくなるし
旦那と別れても、私は多分不倫相手とうまくいかなくなる。
私みたいな人間が幸福になろうとすること自体がまちがっている。
現状を嘆く人はどんな現状も嘆く
下した決断の中で幸せになろうとしない私は
いつまでたっても幸せにはなれないんだということもわかります。

後はセックスレスだけなら、私は旦那を優先していたかも。
パチンコを裏で私にかくしてやっていた。
約束していた時間通りに毎回これない。
今の仕事は俺の一生の仕事ではない、と40を目前にうだうだ言っている。
言っているくせに、休みの日は起こすまで寝ていて、ゲームばかりする。

元彼はギャンブルもしないし金銭感覚はクリアです。
仕事に対しては信頼できます。
旦那のことが好きです。
でも駄目なところがたくさんありすぎて。
どれかひとつだけなら信頼して乗り越えていけた。
旦那事を愛したいのに、駄目なところを直してくれない。
だからつらいから、愛してくれてる人に流れようと
頭では、パチンコ借金なんて最低、と思ってる自分がいます。
信頼できない。でも愛してる。さらにセックスもない。でも愛してる。
愛したい気持がいっぱいなのに
それを妨げる出来事ばかりがおこって
何が大事なのか?何を優先するのか。信頼できる人と結婚することが正しいと思いつつも
心が旦那のほうへむいている。そんな現状で身動きが取れません。

投稿日時 - 2008-01-08 16:04:02

ANo.17

>多分私が本当に望んでいるのは
旦那と一緒にくらして、
セックスをして、子供ができることだと思っています

と、結論がでているならそれにそって行動すればいかがですか?

・不倫相手と別れる
・病院に行き旦那の性的な治療と子作りに関して具体的な行動を
 取る。
それでいいんじゃないですか。あなたの身勝手さが絡むから
ぐちゃぐちゃになるんですよ。
あなたは優柔不断というより、自分中心で心を察せない人間。
文面からそう感じます。

>普通気づくんですけどね・・・
旦那、気づかないですねぇ・・。
そういうところが可愛いなと思ったりするんですが

冷酷な文章ですね。

「一般的な回答」を防ぐための前置きをして、自己保身ですか?
狡猾です。
不倫する人間って共通していますね。
徹底した自己愛。
一人で生きて行くのがお似合いです。

投稿日時 - 2008-01-08 13:58:21

お礼

冷徹だと思いますね。

心のどこかで
「いい加減気づくだろ!(笑)」
って思うときもありますが
頭の中がお花畑でまさか裏切られるなんて思っていないんです。
旦那は。
私は今まで散々人や母に裏切られて生きてきました。
人は常に裏切る生き物です。
まるで裏切られると思っていない旦那を見て
疑うこともつらいこと。
愛していたら、疑うのも愛じゃないのか!と
憎らしく思うときもありますね。

>徹底した自己愛。
そうです。
私はこの質問をしながらよく思います
私が一番愛しているのは、私です。
それは間違いないでしょう。

投稿日時 - 2008-01-08 15:38:18

ANo.16

元カレとのセックスが良くて、離婚して元カレと再婚したら後悔すると思いますよ。

元カレと再婚して、またセックスレスになったらどうするんですか?
また誰か探して不倫→離婚→再々婚になりますよ?

元カレからしたら、ずっと一緒にいないし、他人の物と思うから興奮するんですよ。

投稿日時 - 2008-01-08 13:22:10

ANo.15

今のあなたにとって失うものはなんですか?

思いあたらないでしょう?
なぜなら 余りある愛情を選ぶ立場だからです。
でも なぜか ななたは 自分が幸せだとは 思おうとしない。言葉は綺麗ですが心の中はとっても醜い。

あなたは なぜ元彼と結婚しなかったか?
それが 答えです。
結婚に値する男性ではないから・・・
ご自分で認めたらどうですか?

結局 あなたは昔の
彼の身体が忘れられないだけでは?

投稿日時 - 2008-01-08 12:22:12

お礼

>彼の身体が忘れられないだけでは?
正直にいうと・・・

私実はセックスはあまり好きではありません。
最近なんかは特に性欲の衰えを感じてしまっていて。・。
不倫相手ともセックスせずに帰ることしばしば。
もう年数が長いだけに情みたいになっているし
みんな30超えていますから、そんな強い衝動もなくって・・。。

元彼と結婚しなかった理由は下にも書きましたが
彼は「だれでもいい」と思っていたからでしょうね。
「彼女」が欲しいのであって「私」じゃない
そう思いました。
なので別れた。
別れるときに迷いなんかちょっともなかった。
条件はいいけれど、別れようと思いました。

今、その彼とのその部分は解消されています。
彼が縁談を破談したあたりから、
彼の中で「俺は誰でも愛せると思ったけど駄目なんだ
誰にでもあわせていけるとおもったけれど、駄目なんだ」ということが
理解できたあたりから、変わりました。

私っていう人間をみてくれて
私が駄目な部分を全部カバーしてくれて
私が彼の駄目な部分を全部カバーする感じです。

私は優柔不断で決断力がないですが、彼はあります。
冷徹といわんばかりの正しい決断力が。
ただ、彼は情報収集能力がありません。すぐに即決をする浅はかさがあるので、
情報収集が大好きな私は、彼に複数を提示し、彼が決断する。
という感じですね

旦那とは互いに情報収集して、情報収集することを1年間
租借するように楽しみ(笑)楽しんだあげく、誰も決断する人がおらず
結果流れる(笑)
そんな感じです。それも楽しいのですが!

投稿日時 - 2008-01-08 15:34:54

ANo.14

 一番気になった言葉は,ご主人を「何でかわからないけど好き」です。
こういう自分でも理解できない感情,大事にした方がいいんじゃないかなって思いました。
それに,ご主人を愛しているという内容はたくさん出てくるのに,不倫相手に対しては「こう言ってくれている」など受け身な気がします。
「愛してないわけではない」という言い方,客観的に見て本当の愛だと思いますか?この程度の気持ちが長続きすると思いますか?

 私も夫とセックスレスに近い状態で,私は何度も夫と話し合いました。
でも,答えてくれるのは話し合った時だけ。
こんな生活がずっと続くのかと悩みましたが,そんな少ない回数で計画も立てず基礎体温も付けてなかったのに,奇跡的に子供を授かりました。
子育てに追われる私は,以前では考えられないくらい性欲がなくなってしまいました(いいのか悪いのか・・・)。
性欲がなくなった今,夫に対する不満はなくなりました。
そして,やっぱり愛している人との生活は幸せです。

 ご質問者様も,どうにか子供さえできれば全く違う感情を持ち生活も変わり,今のご主人とやっていくことへの迷いがなくなるのに・・・と思いました。
実際に子供ができて思ったのですが,結婚相手を選ぶ時,自分より弱いもの,自分の思い通りにならないものへの対応や考え方を見るのは大切だなと感じたんです。お店の店員さんやお年寄りや動物などなど。
惚れたはれたで結婚したはいいけど,「子育てに協力してくれない」とか「泣き声をうるさがって怒ってばかり」という夫に悩んでいる人はたくさんいます。
それは子供云々ではなく,自分だけがかわいい人間なんだと思うんですよね。
前置きが長くなりましたが(笑),元彼とは体の関係がある以上,仮に結婚して子どもができたとして,どういうパパになるかイメージできますか?
また,今のご主人がパパになった時もイメージしてみてください。
どっちの子供を産みたいと思いますか?
 また,例えば子供ができてあなたに万が一性欲がなくなって彼を拒んだ時,体の寂しさを埋めるだけで繋がっていた二人に何が残るでしょう?
性欲がなくならなくても,妊娠中の安定期以外の時期や出産後すぐは性生活はしてはいけないと言われていますから,相手に性欲があっても我慢してもらわなくてはいけません。
それでも元彼が変わらずご質問者様を愛してくれる自信はありますか?
また,その時になって今のご主人の「夜の生活を強要されてもこたえてあげられない辛さ」を理解しても手遅れですよね?
 もう一度,ためらいとか抵抗感とか捨てて体外受精に真剣に取り組んでみてはどうでしょうか?
「いとしい我が子」と「全く違う自分」を見ることができるかもしれませんよ!

 ちなみに,うちの夫の借金なんてウン百万でしたよ・・・。
それでも私は,何でかわからないけど夫を嫌いになれず,やっぱり愛していました。まぁ,お金の管理はかなり厳しくなりましたが(笑)。

 そもそも,そんな完璧な元彼と別れた決定的な理由は何ですか?
時が流れてお互い大人になって,もう同じ理由で別れる事はないと言いきれる自信があるならいいですけど,所詮別れた相手ですよね?
完璧な彼を上回る何か,完璧な彼の中の許せない何かがあったということだと思うんですけど・・・。
今,現夫への気持ちも含めて元彼を上回るものもなく,全てを許し受け入れるだけの器を持ち合わせているなら,迷わず元彼の所に行った方がいいと思います。
でも,繰り返しになりますが「愛してないことはない」程度では,また同じ理由で別れる事になるのは目に見えているような気がします。
一度冷静になって,もう一度そこら辺を考えた方がいいと思いますよ。(^_-)-☆
そして,迷った時は条件を同じにして比較しちゃってはどうでしょう?
元彼-性生活+借金-仕事への意欲=今のご主人って感じでしょうか。(^。^;)
そうなった時に,その元彼と4年間好きという気持ちを維持させたまま生活できるかどうか・・・。
なぜ,元彼よりずいぶん劣っている(スミマセン^^;)現在のご主人をそこまで好きと言い切れるのでしょうか?それは,自分でも説明できない気が付いていない何かを,十分に満たしてくれているからなんじゃないでしょうか。
そこまでの相手,私なら失う勇気はないかもしれないですね。^^
元彼は,条件がいいだけで愛はないと思います。

投稿日時 - 2008-01-08 12:16:57

お礼

あー、為になるなぁ、ゆれるなぁ。私も実は同じ事を考えていました。
今の旦那と子供ができたら、私は性欲がなくなるかも。
そのとき、今の旦那との生活はとても心地よいものだと
思います。
旦那は、老人、子供に優しいです。常に母親父親のことを気にかけて、
誰もがお酒でのんだくれている中、
旦那だけがおばあちゃんをおぶって、おまつりへいき、ずっと
背をさすってあげていました。
旦那には優しさはあるけれどやさしさだけでは生きていけない。
そういう弱いけど本当は強い?旦那が好きなのかも。
仕事はできない人だけど心の幹がぶっといというか。
そこが「なんか分からないけど好き」な理由だと思います。

不倫相手の父親は借金パチンコ三昧で離婚しています。
ただ、その分彼はしっかりしています。
私の生まれもあまりよくないので、彼のしっかり具合と
私のしっかり具合は似ています。互いにハードな生まれを経験しているだけに人生に対して甘くないです。
(旦那は愛されて育った子なので甘いですね。お金に関しても)

元彼と別れた理由は、「この人、私じゃなくてもいいんだろうな」と
思ったからです。
別れるときになんの迷いもありませんでした。
結婚してから、体の関係をもつようになってもその気持は変わらず。

変わったのは、実は結婚願望の強い彼が、ほかの女性と結婚する、と
私から去ったときでした。
「いつでも切れる」と思っていた相手が
遠くにいったとき、私は足元がぐらつくような感覚になりました。
今まで心の半分を彼に支えてもらっていたんだ、と気づきました。
彼も「誰でも愛せる。俺は早く結婚して子供が欲しい」と
その時思ったようです。
私はもう離婚しないだろう、と踏んで。
でも、結局進んだ縁談を100万支払って破談してきました。
理由は「誰でも愛せるわけじゃないということがわかった」からだそうです。
彼は、一度君をすてたから、やり直してとはいわない
だけど君が好きだからやっぱり待つ。間違っていてもそれしかできない。
と言われました。
そのときに、 なんか別れた理由が解消されたようなきがしています。
彼には私しかだめなんだ、という気持がそのときに生まれたのかな。
彼のことを能動的に愛してるわけでは、おっしゃるとおりないようです。
愛されてるから愛してるそんな感じかもしれません。

投稿日時 - 2008-01-08 15:29:44

ANo.13

私なら・・・・両方と一旦は別れます。

そして、ゆっくり自分にとってどちらが本当に必要な相手なのか
考えます。
もしかしたら両方違うかもしれませんよ・・・・・。

心から愛せる人に出会うとどちらが良いのかなんて考えなくなり
ますから・・・・。

どちらか?と迷わなくなります。打算も駆け引きもなくなって
くるものです。

投稿日時 - 2008-01-08 12:08:23

お礼

ですよね。
ですよね。

>心から愛せる人に出会うとどちらが良いのかなんて考えなくなり
ますから・・・・

そうですよ
確かにそうですよね。

私が若ければそうしたのかも。
でももう年が・・・

投稿日時 - 2008-01-08 15:15:11

ANo.12

借金が一番大嫌いです。
我が家のルールは浮気より借金の方が罪が重いです。

借金したら離婚したくなります。
浮気されても離婚は躊躇します。

質問者さんへのアドバイス。
離婚した方が良いと思います。

彼との結婚はお勧めしません。
彼が本気だとしても彼の親がバツ1女性の結婚を認めてくれるかわかりません。
快く迎えてくれるなら話は別ですが、説得してまで結婚はするのは嫌でですね。

彼の親に対して一生肩身の狭い思いをするのは私なら絶対に嫌です。

投稿日時 - 2008-01-08 11:51:08

ANo.11

こんにちわ。

不倫うんぬんはさておき。

愛してる人の子供が欲しい、セックスもしたいと思う事は当り前ですよね。
愛してる旦那様とセックスもしたいし子供も欲しい。だけど無理みたいだと・・・諦めなければいけないのかと随分と悩んだのではないでしょうか?
私が同じ立場でも悩んだと思います。セックスがあって不妊治療したりしても子供を授かれなかったなら諦めも付くけど、セックスがなくて体外受精しても子供を授かれなかったのでは諦めが付かないと思う。
愛してる人からセックス出来ない、子供も欲しくないと言われたら、受け入れようと努力すると思います。でも女性として愛してる人の子供を産みたいって気持ちは多分諦めきれないんじゃないのかな?と思います。愛してるけど、その愛してる人とセックスも出来ない、子供を授かれるチャンスも体外受精だけとなると辛いかな。私がセックスも嫌いだし子供は欲しくないって思う人ならうまくいくんでしょうが・・。
私はそんなにセックスが重要だとは思ってないし、子供も絶対に欲しいとまでは思ってないですが、セックスはあるし授かる可能性もあるから笑ってられるし悩んでないのだと思います。でももし質問者様と同じ状況だったら、そんなに重要だと思ってなくても、絶対に欲しいと思ってなくても、可能性がない事に悲しく思い悩んでしまうでしょうね。愛してても?愛してるからこそ悩むでしょうね^^;

正直に言って、旦那様に治療する意思や改善する意思がないのであれば、セックスや子供は諦めるしかないのが今の状態だと思います。
それでもいい。二人で居られればいい。と自分の気持ちを整理付けるしかないと思います。
愛してても、愛してるからこそ、セックスもしたいし子供も欲しいと願う気持ちは旦那様では叶えてくれないのですよ。
愛してたって、愛してくれたって、全部の願いが叶うわけではないですよね?それが質問者様夫婦の場合は、セックスや子供なんです。一緒にいる事を選ぶなら、諦めるしかない事も多々あります。
諦められますか?
無理ですか?
諦められるなら、旦那様と二人で生きていく事を考えましょう。
無理なら、本当に愛する事が出来て、また愛してくれる人を探し、愛し合える二人になり、セックスも子供も叶えらる人を探しましょう。

元彼は、そこまでの愛情はないけど(いい人であるけど)、セックスや子供の願いは叶えてくれそうだ。どうしよう?
今の旦那様に可能性がない事だけ叶えてくれるとしか見てないのではないでしょうか。
4年も待っているのであれば、あなたが自信を持って愛してると言える状態で彼の所に行ってあげないと、彼は二度不幸になるのでは?

旦那様は、セックスが出来ないと言う事実を受け入れられる人と幸せになるべき。
質問者様は、本当に愛し合える人と出会いセックスもあり子供も望める可能性がある人と幸せになるべき。
もしも、その彼しかいないと思うのであれば、自信を持って愛してると思えるように、旦那様とは離婚してしばらくは一人で努力しないと。
どちらにせよ、子供も欲しいのであれば年齢的に早くしないと。新しい相手を見つけるにしても、彼と結婚するにしても。

世間体なんて関係なし。セックスレスで離婚はあります。愛してても無理な事は無理なんです。旦那様も質問者様も彼も幸せになる権利はあるんです。幸せになるのにあれこれ理由付けたり格好付けたりする必要ありますか?

投稿日時 - 2008-01-08 11:46:30

お礼

なんか、すごく気持がふわっとなりました。
ありがとうございます。
気持を理解してもらえることがこんなに軽くなるものだと思わなかった。
>セックスがあって不妊治療したりしても子供を授かれなかったなら諦めも付くけど、セックスがなくて体外受精しても子供を授かれなかったのでは諦めが付かないと思う。
そうなんです!
まさにそうかも。
セックスは、私は今となっては実はそんなに好きではないんです。
だけど、セックスをすることによって、
やはりそこで男女になれるというか。
そういう動物的なところで愛を感じて
そして家事をしようー!とか、お弁当作りがんばろー!とか
そういう活力になっていくんですよね。
それがないから、かなえられないから
どこかで彼を見下す?愛しているけれど、義務も果たせないくせに・・
見たいに思ってしまうところがあったのかも。
その気持は、結婚生活のいたるところに軋みをもたらして・・・。
結局きしきし、と。今の状態になってしまっている気がします。

>愛してたって、愛してくれたって、全部の願いが叶うわけではないですよね?それが質問者様夫婦の場合は、セックスや子供なんです。一緒にいる事を選ぶなら、諦めるしかない事も多々あります。
諦められますか?

そっかぁー・・。
当たり前のことなのに、そこをあきらめないと駄目だったのに
どこかで、そこさえ直れば、見たいに
相手を変えようとしてる自分がいたんですよね。
それは受け入れないといけない。

後半部分、とてもためになりました。
私と旦那は幸せになれる相手通しじゃなかった、ってことなのか。
好きでも愛していても無理なものは無理。その考えは私にはなかった。
愛していれば無理なことも無理じゃないようにするのが愛だと
思っていたから。
私は経済的に自立しています。
仕事は好きで、旦那からすると、だから余計に私が強く感じられたのかも
しれませんね。
一人で生きていくことにつらさもしんどさも感じません。
結婚ていうのは相手に頼って生きることじゃないと思っているから。
元彼がそれで去っていったのなら、いったときかなと思います。
回答ありがとうございました。
なんだかすこしだけ、気持が整理されていきました。

投稿日時 - 2008-01-08 15:13:43

ANo.10

通りすがりですが、気になって。

いきなり辛口ですが、あなたはまれに見る優柔不断な方ですね。
ご自分の人生はご自分で決めるしかないのです。決断あるのみでしょう。

一般的に見て、片方が性欲があるのにセックスレスというカップルが先々うまくゆくわけが無いです。
子供が出来ていれば、パートナーの暗黙の了解の下にセフレを作るという選択もあるかもしれませんが、
あなたの場合は子供が出来る当ても無い。この先の40年の人生をどうやって過ごすおつもりですか。

一日も早く出直されることをお勧めします。無事に元彼と再婚して子供も育ってきたら、パートナーの暗黙の
了解の下に今の旦那と友だちづきあいすることも出来ます。(絶対不倫になりませんよね!)

もう若くないです。一日も早い決断が必要です。

投稿日時 - 2008-01-08 11:36:17

お礼

>この先の40年の人生をどうやって過ごすおつもりですか。

確かにそうですね。


もう若くないです。一日も早い決断が必要です。
確かに。
本当にもう若くない・・・。

力強い意見、ありがとうございました。
旦那と友達か・・・なんか、考えたことなかったです。
少し気が楽になった気がします。
不倫には確かに絶対になりませんよね、なりえないというか。
なっていたら離婚していないわけですよね。

昨日旦那に色々話をしてみました。
すると、旦那にとっても私のハードルの高さ
(子供を作って、セックスをして互いにあいしあって
仕事を一生懸命して、一緒の目標に向かってあるくこと)
が、少し負担に感じていたようでした

旦那は仕事を転職したくて、
プラス、お給料をパチンコとかに使いたいみたいです。
自由に自分のお金を使って、
セックスもしたくない、なんなら仕事をやめて実家にもどってしまいたい
とまで言っていましたね・・

私がやりなおしたい、といえば。
喜んでくれると思っていたのですが
旦那は私が負担だったのかなーと。
ますます私の一方通行ですよね。

投稿日時 - 2008-01-08 15:04:59

ANo.9

>回答ありがとうございます。
最初に「最低の質問です」といったのは
mintmikoさんがおっしゃっていることが全部わかっているから、なんです。
所詮不倫している人間は自分が一番可愛いんです。
私は旦那も、不倫相手も愛していないのでしょう。
不倫をしている人間はどう考えても最低だからです。
まずはその「一般的な回答」を防ぐためにした前置き、だと思ってください。
そして人生は正しく生きたいけれど生きれないときがある。
打算もある。

あなたの自己擁護は必要ありません。
自己擁護しているから、どっちも選択できないのだから、それを止めなければどんな回答アドバイスを聞いても、無駄です。

>だから悩んでいます。

自己擁護するから悩むんです。
傷つけても傷ついても受け入れる覚悟がないから。
あなたの身勝手で傷つく人の立場に立ってみてください。

>>体外受精
試しました。
しかし・・・・
ここがまた中途半端で、不倫相手ときる事ができていないのに
体外受精をためすことに抵抗があったり、
旦那が仕事への意欲がないことが決め手不足でした。
(やめたいを連呼するが、具体的な行動に移さない)
結局そういう徹底的打算にも走れず、正しい方向にも走れずにげてばかり。

?旦那様への不満を相手にぶつけずどうするの?
ぶつけても無駄だからぶつけていないだけのような。

>>不倫相手は、あなたご夫婦が別れた後に貴方とは別れる気がするのですが。
私もそれを加味して4年つきあってきました。
分かれているならもっと早くに別れるのかな、と。
彼への責任もあります。
結婚願望のある彼はほかの女性と一度結婚を決意しましたが
やはり自分の気持ちはごまかせない、と途中で破談して
私を待つと言い出しました。

どこまでが本気なのかはわかりませんが、どちらにしても、貴方も彼も幸せじゃないでしょう。今のままでも、例え、貴方が旦那様と別れても、貴方方が別れても。

どれを選んでも幸せになれないことをわかっているのだったら、関係のない旦那さんを巻き込む前に別れてあげてください。

>打算じゃなくて、「子供が産みたいから不倫相手と再婚した」の事実を受け入れればいいだけではないのでしょうか。
そんなことは許される事なんでしょうか。
なんだか
旦那を幸せにできなかった自分がすごく嫌になってしまい、
やり遂げられなかったという気持になるかもしれません。

それも全て受け入れる選択だから「打算」じゃないんですよ。
何も受け入れる覚悟がないのなら初めから悩むなと思います。
悩むだけ無駄です。選択するつもりがないんだったら。
許されるも許されないも、誰が許して誰が許さない?
自分で自分が嫌いになろうとも、それが自分の選択でしょう。
自分を否定し続けられるものなら否定し続ければいいですが。
精神的におかしくなりますよ。

>本当に愛してるのならば、不倫を止めるか、別れるかしてあげてください。
そうですね
それは重々承知です。

承知なのに実行しないのは、承知でないのと同じです。
つまり承知してません。

>正しい意見をどうもありがとうございました。

正しいかどうかなんて感想は必要ありません。
言い訳ばかり、自己擁護ばかり、そんなんじゃいつまでたっても、何も選択できないまんま、貴方の人生なのに周りに決められてしまいますよ。

失礼します。

投稿日時 - 2008-01-08 11:19:50

お礼

すいません、
おっしゃることはよく分かりますが
あなたの書いてあることは全て
私の中ですでに何十回となく頭の中をよぎったことです。

誰もが考えて正しい道をそのとおりにいけるのなら
誰にも相談しなくていいのでは、と私は感じています。

そして誰しも「正しい生き方」をきちんと選択していけるわけじゃないということ。
弱いですから。

結局決めるのは私です。
選択するもしないも。
選択することを強要することは私にも、誰にもできるんじゃないでしょうか。
とても簡単な回答方法だと思います。
当たり前のことなのですから。

あなたにとって不快な質問であったことは誤りたいです。
私が間違っているという指摘は何度うけても「そうですよね」としか
回答できません。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-01-08 15:01:20

ANo.8

他の回答へのお礼も拝読しました。

ご主人を愛しているけれど、埋まらない肉体的な寂しさを
元彼氏で癒しているんですね。
だけど、元彼氏も男性としてとても好きで、彼とはたくさん抱き合え、
そして質問者さんと結婚を望んでくれているんですね。
だから、ご主人とセックスレスで子供も作れるか分からなくても
夫婦としての愛情でこの先も生きていくか
元彼氏をもう一度愛して、心身満たされた生活を送るか悩んでいるということですね。しかし、元彼氏をご主人以上に愛せる自信は今のところ微妙。
と言う感じでしょうか?

個人的には、元彼がかわいそうなので、ちゃんとけじめを付けて
「私にはもったいないくらいの完璧な人」だったら、ちゃんと独身の
女性と巡り会えるように、身を引いてあげた方が良いと思いますよ。
セックスの情熱は、まだまだあるかもしれませんが
50代、60代と歳を重ねていく時間はとても長いですよ。
セックスへの体の寂しさが消えた頃、一緒にいて愛してると感じる
ご主人と居る事に、幸せを感じて欲しいです。
夫婦の「体」の事情で、質問者さんが元彼氏ではない人と関係を持ったとしても、どっちにしても他人を巻き込んでいる事に違いありません。
最初は、寂しさを癒す為に遊びで元彼と関係したと仰っていますが
4年もの間、結婚して欲しいと言う彼の人生を犠牲にしていることを
もっとちゃんと考えて下さい。
元彼氏も好きなのであれば、質問者さんは元彼とはちゃんとけじめを
つけて、次の女性と出会えるようにしてあげるべきじゃないでしょうか。

質問者さんのお気持ち、実はよく分かるんですよ。詳しくは言えませんが、とてもよく分かります。
ご主人はの機能不全については、ちゃんと治療することもできるし
病院に一緒に行って、薬を処方してもらうこともできます。
ご主人と一緒にセックスができるように、医学的にも治そうとすること、これは、愛していれば他の人を踏み台にするよりも、犠牲もなく効果的な方法なのではないでしょうか。話し合っても不全は治りませんよ。

どうしても2人とも、手放す決心ができないのであればご主人に
セックスだけの関係として、彼がいることを打ち明けては?
そのかわり、元彼には一生独身でいる覚悟をしてもらわないといけませんね。
どちらにせよ、元彼氏がかわいそうです。
思わせぶりを4年もしているんですから、そろそろ清算したほうが質問者さんのためにも良いかと思います。

投稿日時 - 2008-01-08 10:31:32

お礼

回答ありがとうございます。
本当にそのとおりだと思います。

元彼とは何度も別れ話をしました。何十回も。
私の一番は旦那だから、といっても
あまり聞いていないような、考えないようにしているような。
そんな感じです。
離婚して結婚する、ということは
私はまた、不倫をするかもしれないよ、と言っても
そんなはずない。まっているのは俺の勝手。
と、・・・もったいないまじめな人であるとは思いますが、
なんというか若干ストーカー的なところがありまして。
別れ話をした日などは家の前で10時間も待たれたり

本当は別れたかったのに、しぶとくしつこくくるので
ふりはらえなかった、というのが正しいかも
でもそんなに何度も何度もされていると心もぶれていった、
というのが今ですね

今別れ話をもちかけたら・・・
本当はそれが怖いのかもしれません。
前、別れ話を持ち出したら、
すごく怖くて、震えてしまいました。
普段は温厚なのに、怒りに震えるといったところでしょうか
話し合っても話し合えず、無理やりという感じです。
>病院に一緒に行って、薬を処方してもらうこともできます。
いきましたよ。
処方もしてもらいました。
しかし無理でしたね。
精神的なものと、前立腺の病気。
それから精子数も少なく自然妊娠は無理といわれました。

しかし人口で手立てはあるのかな、とか。。。
その努力を、はたして仕事への意欲のない旦那とやっていけるかが
私の今後の課題なのかなと思います。
それを私が今、放棄してしまってるんですね
要は旦那を信用しきれてないんだと思います。
愛しているけれど信頼していない。なぜなのかわかりません。

投稿日時 - 2008-01-08 14:57:02

ANo.7

読む限りでは子どももいないし、何を戸惑ってるのかなと思います。 幸せになってください。 御主人はなにか薬でも飲まないとだめなのかもしれませんね。 でもそこまでして奥さんをよろこばそうとは思ってない風ですね。 それともホモなのかもしれないし。 

投稿日時 - 2008-01-08 07:59:35

お礼

子供がいなければ離婚は簡単なことなのでしょうか・・・
>でもそこまでして奥さんをよろこばそうとは思ってない風

ですね。。

昨日旦那に離婚の話をつげると
「俺は幸せにしてあげられそうにないし、
やっぱり君がおもうようにしたらいいし、
うーん・・・・俺としてはどっちでもいいっていうか、
多少だけでも 気は少し楽になったっていうか
あ、一緒にはいたいよ!離婚はしたくないよ!
でも、やっぱり君の望むおっとにはなれそうもないっていうか
がんばれないっていうか」

という長文が帰ってきました。
旦那はこういう人です。なんですきなのかわかりませんが、
旦那が好きです。

不倫相手は「黙って俺のところに来て。二人で一緒に家庭をつくっていこう。絶対欲しい」
という感じです。

彼の思ったとおりに略奪されていく自分にもはらがたつし
でも夫として、男として尊敬できるのは不倫相手だし。

一番恐れていることがまた、最低です。
不倫相手と結婚してもちゃんと彼を愛していけるかが心配。
好きは好きだけれど
今の旦那とすごく楽しく生活しているのですが
「形だけ幸せな家庭」になるんじゃなかとすごく怖いんです。

投稿日時 - 2008-01-08 09:42:48

ANo.6

30代半ばになって、愛する人と結婚したものの、子供に恵まれず、相手も義務からしか、子作りをしない。

不妊と同じような状況になっているのであるのならいっそうのこと、体外受精でも試みてみてはいかがなものでしょうか。

旦那様を愛しているというのならば、場合によっては養子でもいいのではないでしょうか。

自分の子が欲しいならば、旦那さんにその旨を伝えて、別れて不倫相手の下へ。

不倫相手は、あなたご夫婦が別れた後に貴方とは別れる気がするのですが。
フェアじゃないもの。あなたも、あなたの不倫相手も。
人の愛の重さは人それぞれだから、なんともいえませんが、私は貴方の言っている愛情は愛情ではなくて、自分だけが可愛いように思えてなりません。

あなたはどうすればいいのか?
本当に愛しているのなら不倫相手と別れて、今の旦那様との人生をもっと楽しむことを考えるべきだと思います。

最低かどうかなんていうことをきにするよりも、貴方が本当に大切にすべき相手は自分ではなくて旦那様なんじゃないんですか?

あと、いろんな意見を聞きたくて質問したのならば、いろんな意見に貴方の感想はいらないんじゃないでしょうか。
いるとしたら「ありがとう」の一言では?

打算じゃなくて、「子供が産みたいから不倫相手と再婚した」の事実を受け入れればいいだけではないのでしょうか。
別に貴方が不倫しようと、世間は知ったことじゃない。
どうでもいいことですよ。

悩むのはそこじゃなくて、あなたの変な感覚ですよ。
不倫をしてしまっているのに「私は不倫している」と悩んでいるように見せかけて、全然悩んでいないその貴方。
傷つけられるのは貴方の旦那様だということを頭においてください。
愛する貴方が、愛している旦那様を裏切り続けてもう4年。
本当に愛してるのならば、不倫を止めるか、別れるかしてあげてください。
あなたよりも、旦那様が可愛そうだから。

投稿日時 - 2008-01-08 06:42:23

お礼

回答ありがとうございます。
最初に「最低の質問です」といったのは
mintmikoさんがおっしゃっていることが全部わかっているから、なんです。
所詮不倫している人間は自分が一番可愛いんです。
私は旦那も、不倫相手も愛していないのでしょう。
不倫をしている人間はどう考えても最低だからです。
まずはその「一般的な回答」を防ぐためにした前置き、だと思ってください。
そして人生は正しく生きたいけれど生きれないときがある。
打算もある。

だから悩んでいます。

>体外受精
試しました。
しかし・・・・
ここがまた中途半端で、不倫相手ときる事ができていないのに
体外受精をためすことに抵抗があったり、
旦那が仕事への意欲がないことが決め手不足でした。
(やめたいを連呼するが、具体的な行動に移さない)
結局そういう徹底的打算にも走れず、正しい方向にも走れずにげてばかり。
>不倫相手は、あなたご夫婦が別れた後に貴方とは別れる気がするのですが。
私もそれを加味して4年つきあってきました。
分かれているならもっと早くに別れるのかな、と。
彼への責任もあります。
結婚願望のある彼はほかの女性と一度結婚を決意しましたが
やはり自分の気持ちはごまかせない、と途中で破談して
私を待つと言い出しました。

>打算じゃなくて、「子供が産みたいから不倫相手と再婚した」の事実を受け入れればいいだけではないのでしょうか。

そんなことは許される事なんでしょうか。
なんだか
旦那を幸せにできなかった自分がすごく嫌になってしまい、
やり遂げられなかったという気持になるかもしれません。


>本当に愛してるのならば、不倫を止めるか、別れるかしてあげてください。
そうですね
それは重々承知です。

正しい意見をどうもありがとうございました。

投稿日時 - 2008-01-08 09:39:22

ANo.5

二頭追うものは一頭も追えないの。
旦那さんは元彼の存在を
知っているのかな?

投稿日時 - 2008-01-08 00:59:35

お礼

普通気づくんですけどね・・・

旦那、気づかないですねぇ・・。
そういうところが可愛いなと思ったりするんですが

投稿日時 - 2008-01-08 01:39:40

ANo.4

元彼と別れて今のご主人と結婚した理由は何だったのでしょうか?
ご主人とは、結婚前はセックスしていたのでしょ?
どうしてセックスレスになったか考えましたか?


たとえ愛が無くても、体の関係を増やすたびに
情は傾いていくと思います。
セックスの回数で愛情が「ご主人<元彼」になっていませんか?
今のままでは、そのうち愛情が全部元彼の方に行ってしまいますよ。

ご主人を愛していて一緒に居たいと思うなら
ご主人を愛する努力をしてください。

>でも、私の中で、離婚をして不倫相手と結婚する、という事実が
どうしても受け入れられない。

では、不倫はきっぱりやめるべきです。
悩む事は無いでしょう。


離婚して元彼とやり直すかどうかは
あなたの自由です。

投稿日時 - 2008-01-08 00:44:01

お礼

>元彼と別れて今のご主人と結婚した理由は何だったのでしょうか?
元彼は何も悪いところがありませんでした。
むしろ私には完璧すぎる人でした。
仕事もできるし、まじめだし。
セックスも体のあいしょうもあう上に
一般的にかっこいい類でしたし、年も同じだし。
(旦那は5歳上)

でも、旦那と一緒にいたときの楽しい思い出をおもいおこしては
枕をぬらす日が続いていました。
何も不自由していないのに愛し切れなかった。

セックスは結婚前から、あるにはありましたが、
彼が勃起せずに終了、 ということが毎回でした。
ホテルに入ってもセックスしてこなかったり、
勃起もしないまま終わったり。
しかも結婚前、セックスして射精したことはなかったんです。
女性の体では射精できない、といって、結局一度も彼のイったところは
今までみたことありません。

それでも、好きって気持ちだけで結婚したっていいじゃん!!
と強く思い、結婚しました


が、やっぱり無理だったんですかね・・
セックスって大きい問題だと気づきました。

でも彼が好きなんです。
彼とセックスができてそして子供ができたらどれだけ幸せだろうと
思います。


>では、不倫はきっぱりやめるべきです。
悩む事は無いでしょう。

わかっています。心では。
でも埋められない女の部分をうめてもらい、
旦那にない頼りがいを不倫相手に求め
そんな生活を4年間もずっとずっと続けてきて
もうどうすることもできなくなっています。

投稿日時 - 2008-01-08 01:39:05

ANo.3

まず、読んでて思った事は
誰でも良いのではないでしょうか?
ただ、一人が寂しいだけではないでしょうか?
一番寂しさから解決する事は、お子さんを作れる環境を作る事だと
思います。
そしたら、今の旦那さんも元彼も一緒にいる理由はないでしょう。
新たにスタートして、環境を変えて自分を取り戻して
恋を探したらいかがでしょうか?
どんなに好きなのかは分かりませんが、
今、一緒にいる二人はfogiafさんにとって悪い事を引き起こすだけです。
セックスレスも弁護士を通せば立派な離婚
理由になりますよ。
(子供が欲しいという理由で)

投稿日時 - 2008-01-08 00:34:07

お礼

誰でもいい・・?
そうかな。多分私が本当に望んでいるのは
旦那と一緒にくらして、
セックスをして、子供ができることだと思っています

単純に愛している旦那がセックスをしてくれなくて
愛している旦那と子供がもうけられないから、
今の不倫相手と再度やりなおしたほうがいいのかな
とおもっているんですよね

今は旦那のことを愛して愛してしょうがないけれど
セックスも子供ものぞめないなら、
つらいけどあきらめなくてはならない

というのが今の私の気持ちです
他人は変えることができませんから。。。


>今、一緒にいる二人はfogiafさんにとって悪い事を引き起こすだけです。
そうなんでしょうか。

私は
こんなことになってしまったけれど
二人と出会えた事を後悔なんてしていないし
素敵な人だと思っています。
彼らとであったことを後悔もしていないし
旦那と離婚するのに裁判などはおこさずとも
旦那は私のことを常に一番に考えてくれているので
離婚したい、といえば承諾してくれます。
(逆に裁判ざたになる離婚という意味があまり分からないときがあります。そんな人とどうやって暮らしてきたのかなーと)

離婚するのは簡単です。
問題は私の気持ちなんです。

投稿日時 - 2008-01-08 01:34:40

ANo.2

現在、子供がいらっしゃらないのであれば、旦那さんと別れてもいいのではないでしょうか。
愛しているとおっしゃられますが、文章を見ていると愛ではなく情の様に感じます。
子供は年齢と共に産むのが難しく、危険性も高くなります。
どちらにするかは、早い決断をお勧めします。

投稿日時 - 2008-01-08 00:31:59

お礼

子供はいません。
子供が欲しいので分かれるのかも。
愛ではなく、たしかに情です
早い決断を、と思っているのですが
それができないのでここで質問してみました

投稿日時 - 2008-01-08 01:31:17

ANo.1

元彼は関係なくても離婚する?しない?
元彼は関係なくて、夫と結婚した?してない?

セックスレスの原因ははっきりしないのですか?
10万円なんて不貞行為に比べたら・・・・離婚理由にもならないし・・・なんでそんな小さいことが問題になったのですか?

元彼とは会わない

離婚する

離婚が成立したら元彼とのことを考える

っていうことでどうでしょうか

夫と元彼のことをごっちゃにしないで別々に順番に考えたほうがいいと思います

投稿日時 - 2008-01-08 00:21:25

お礼

>元彼は関係なくても離婚する?しない?
多分いなければいないで、・・・
セックスをできるいい人に出会えば離婚したいかもなー
なんて漠然としたものは持っていそうですが
離婚しないと思います。

>元彼は関係なくて、夫と結婚した?してない?
していました。
結婚するときは悩むことなく、夫を選んだ。

>セックスレスの原因ははっきりしないのですか?
彼に性欲がないためだと思います。
したくない人にしたい、といっても彼もつらいのだと思います。
カウンセリングにいったり
二人で何度となく話し合ったり
セックスレスの問題については色々と話し合った結果
子作りのためのセックスなら、多分できる、といったところ。
彼から、義務以外で「したい」というきにはなれない、
とはっきり言われています
彼は女性とセックスしたいという気がなく
しても中折れ、勃起しない、などの症状から相手に申し訳なくて
余計にしたくない、という思いになるようです。


元彼とは会わない

離婚する

離婚が成立したら元彼とのことを考える

ということは私もわかっています。
ただ、私にはもう二度と出会えないいい男だと思っています。
だから「最低の質問」なんです
これは頭でははわかってはいても
34歳という自分の年齢を考えると
彼とあわなければ、彼はもちろん違う人と結婚するだろうし
私も子供を生みたいという意思があるので
そんなに時間はまっちゃくれない

元彼がまっていてくれれば心のどこかでまっているかも
と思ってしまい、旦那ともうまくくらしてゆくでしょう。

ごっちゃに考えてはいけないとわかっていつつも、
年齢を考えると打算で動いたほうがいいのかどうなのか・・・
わからなくなってくるんです。

投稿日時 - 2008-01-08 01:30:18

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