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解決済みの質問

肌身離さず、入浴中も携帯を離さない旦那。病気の私はどうすれば?どんなご意見でもいいです。私は今後どうすれば???

最初に、文章が分かりにくい事、許してください。
私は結婚・出産後うつ病になり、現在も通院中です。 結婚スタートから共働きだった為家事は助けてくれました。欝になってからは、発症時は夕食をつくっでくれたり優しい人でした。どうして欝になったのかと長年分かりませんでしたが、ようやくその頃、夫が仕事の転職の事で私の話を聞いてくれなくなり、いまだ病気の私を受け止められないでいる。そして子供とも関わりを殆ど持たなくなり、しばらくして、新居の壁をこわす→扇風機を2台壊す→学校へ行かない子供のことを相談すると(抱えきれなくて)子供に「てめえ、何で行かないんだよ」「学校なんか辞めちまえ」と怒鳴る事が3回→次は私を殺そうとした→最後に浮気 
となりました。夫はDVなんでしょうか?それとも人格障害か何かで、治療の必要があるのかしら?? 友達も多分一人もいないみたいです。将来は絶対離婚したいので、証拠としてとっておきたいのです。一度メールを見れたのですが、その時は気が動転して自分の携帯に転送する所ではありませんで、寝てる間..と思ったのですが見つかってしまいました。夫は私の人生を奪ったと思っているのは大げさですか?

頼りなく、無口、気が効かない性格。男としての気迫が無い。人とコミュニケーション取れないみたいで、自分の子供と本当に思ってるの?と不思議です。半年に一度位しか、一緒に出かけない。それに安月給な分際で浮気??あきれてしまいます。話をきいてくれなくなり病院にも一度しか引率してもらえず、病気の事も何も分かっていないです。旦那と別れれば病気が治るとまで3~4人のカウンセラーに言われています。。、子供が小さいうち以外、殆ど私が育てたようなもの。体が思うようにいかない中での育児は、本当に大変でした。

先日も向こうから結婚しなきゃよかったと言われました。頼れがいがないので、本当に疲れます。体のあちこちの痛むのは、夫といるとなるのも分かりました。今でも、暴力の感触も思い出し、子供が手を広げて「止めて!ぱぱいい加減にして」と言ってくれた事で、子供の意思を尊重して転校させないよう一緒に住んでいます。
私は重度のうつの診断を受けてます。長い間ひきこもったり、昼でも疲れて寝ていたりですっかり体が弱くなり、働いていけるか不安です。
学区外の所に、実家がありますが、親も71と76.そこでやっていけるかどうかも不安です。
夫婦助けあって生活するものでしょう?当初から私が働き貯蓄したり、私が1歳児の上の子を託児所に預けて働いてロ-ン返してたのにそういうときはうまくいって、病気になったからって浮気って許せます??まじめ、優しいだけがとりえと思っていましたが、2回裏切られました。
一回目--私と向きあわず、それが原因で人間不信になった事(もしかすると、殺されそうになった事が原因??)
二回目--欝を治すことに力を注がない事
三回目---私が友人宅で、そこの家の夫から私の自転車を壊され怒鳴られらのに、講義にいかない事

四回目--子供がいじめにあったとき何もしない事

無口なおとなしい性格だからって期待してはいけないんでしょうか?そういう人だからって、頼りしてはいけないんでしょうか?
興信所とかにたのむお金はありません。今年、子供が受験です。不登校で塾にもお金かかり、その上、私立です。
パッとよくなる病気ではありません。証拠を取りたいんです。

どうか宜しくお願いします。男女問わず、離婚を経験された方等、一人でもたくさんの方のご意見お聞かせください。

投稿日時 - 2008-01-08 16:06:35

QNo.3661204

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

私もメンタル持ちです。
多分夫も何かしらメンタルを抱えています。通院しているのは私だけです。

「男性はなかなか受診に来ない」私の主治医は言ってました。
でも相手ももしメンタル持ちだったら、自分は重度の鬱だから相手に自分を理解してもらうのが先だって病気を盾にせず、妻が相手を理解する事も必要です。
DVにしろ子供の過剰なしつけにしろ、何らかのスイッチがあると思います。
そのスイッチを見付けましょう。そして、スイッチさえ入れなければいいのです。
登校拒否の子供を見て怒るなら、取り合えず制服を着せて朝は登校したフリさせて外に出してしまうとか、相談したらブチキレるなら余計な情報を与えないとか、
被害を最小限にする努力も必要です。「私は鬱だからそんな余裕はない」なんて思っている場合じゃないです。
子供を守らなきゃ。

離婚はお勧めしません。
というのは、重度の鬱は闘病生活が長くなるので、¥的な問題で・・・
正直そこまでハッキリ診断が出てしまっているのでは「子供に悪影響」と親権すら取り上げられる可能性があるし、ソコソコ大きなお子さんみたいなので、小さい子なら母親に親権を説も崩れます。加えて生活能力(稼ぎですね)がないので・・・これはあんまりお勧めしません。

離婚すれば治る、そりゃあなたの話を聞いてアドバイスくれる人は片側の話しか聞いてないし、カウンセラーも(自分の経験上)鬱の患者を責め上げたりはしませんよ。
私は認知行動療法を取っていて、自分の過失もハッキリ自覚していますが(私がスイッチを入れてしまい、夫がパニック起こしてDV起こす。壁も穴開けるし皿も割ります)それを医師に伝えても「あなたが悪い」と言われた事は一度もないです。
という事を踏まえて、

>一回目--私と向きあわず、それが原因で人間不信になった事(もしかすると、殺されそうになった事が原因??)

私も夫を恨んだ事があったけど、まぁ本とか読んで色々調べてみたけど・・・「メンタル患者の家族を持つ会」が出来るぐらい、我々メンタル患者は周囲に迷惑をかけているみたいです。
知らないうちにね。だから、夫だから支えるのが当たり前ってちょっと違うかなと自分で結論出しました。
私もパニック発作を起こした時の夫の「怪物をみたような目」「後ずさった姿」が忘れられないけど・・・仕方がないのかな。
マトモな状態の私と知り合って、マトモな状態の私を認識したまま結婚に至ったので。
メンタルが悪化した時に知り合って、それをひっくるめて愛していくと言われたわけじゃないから。

>二回目--欝を治すことに力を注がない事

夫婦支えあうなんて理想論かな・・・と最近ちょっと思います。
結局夫婦は他人です。突き詰めると子供の責任は親にしかないし、別れる権利があるのも夫婦。
責めるべきは夫だけじゃないはずです。というか、自分の尻は自分で拭きましょうよ。
抗鬱剤や安定剤は「治す薬」じゃないですよ。自力で環境を変えるまでの間に合わせの、麻酔みたいな薬です。
メンタルは自分で動かないと、治療の方向へは向かいません。

>三回目---私が友人宅で、そこの家の夫から私の自転車を壊され怒鳴られらのに、講義にいかない事

これ、旦那が出てきたら事が大事になるだけですよ。
自分の怒りの沸点と夫の怒りの沸点は違いますよ。他人だもの。

>四回目--子供がいじめにあったとき何もしない事

お子さんのいじめの原因・・・なんでしょうね。
母親が重度の鬱で、夫婦関係が険悪なら、親からは「人との接し方」は学べないと思います。
夫婦関係の改善が最終的にはお子さんのいじめ解消にも繋がると思いますが、同じメンタル患者として、質問者様は他力本願過ぎるかな。

ちなみに私は機能不全家庭が原因による、鬱、境界性人格障害、強迫性障害、パニック障害持ちです。
いい先生にめぐり合えて、治療経過も良好です。
夫婦不仲は子供には堪えます。特に母親のメンタルは・・・経験上、本当何も学ぶものがありません。
私の母も質問者様と同じように父ばっかり責め上げていたけど、それが間違っていると気付いたのは大人になってからでした。

厳しい意見になりました。

投稿日時 - 2008-01-11 10:25:32

補足

同じメンタルの問題を抱えてる方からのご意見、救われた思いがします。私も機能不全家族の生い立ちを持っています。
ただ、親がかまってくれなかった寂しさを、今度は旦那にもされ、憎んでいたのだと思います。何てかわいそうな私・・。って

旦那の立場も分かってあげようって思います。浮気に至るまでの心の不満が彼にもあったのでしょうね。

reecyaさんは、ご主人もともにカウンセリングにかかっておられるんですか?
うちは、カウンセラーに意見されるのが嫌でとかで行ってくれませんでしたし、旦那は変わらないと判断しました。期待していた私が馬鹿でした。自分が変わるしか方法はないのです。

>メンタルは自分で動かないと、治療の方向へは向かいません
分かっています。一昨年から物凄く、自分次第だと思っていて、頑張っています。ただその方向性を間違えていました。自分のケアーじゃなく、家の事に=家族への気遣いに、頑張りすぎてへとへとでした。余計な気の使い方はもうやめよう。

>夫婦不仲は子供には堪えます。特に母親のメンタルは・・・
私の母も質問者様と同じように父ばっかり責め上げていたけど

ご自分の辛い過去を思い出、そして教えてくださりありがとうございます。
子供に余計な心配をさせてはいけませんね。後になって気がつくが、今になって気がつくかその差は大きいし、人に頼っている甘えこそが、
欝の回復を遠ざけていたのかな・・・って思ってもいました。

ただね、reecyaさんとは違うのが私は、ハッキリと自覚しているのは旦那といると寂しくなるので(会話が進まない事で)、そこの違いだと思います。動物と触れ合ったり運動したり食事に気をつけたり、いろいろしてるんですが、どうもうまくいきませんし自分の中からエネルギーが湧き出る方法・・・これが知りたい 欝であるからエネルギー切れなんでしょうけれどね。愛情を与えるばかりじゃ、電池切れになるみたいです。
そういう時どうしていますか?

投稿日時 - 2008-01-11 14:38:01

ANo.9

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回答(10)

ANo.10

本当に境遇が似たり寄ったりで、ちょっとびっくりしてるぐらいです。
まるで三ヶ月前の私を見ているみたい。

>ただ、親がかまってくれなかった寂しさを、今度は旦那にもされ、憎んでいたのだと思います。何てかわいそうな私・・。って

私の母も、男に走って1年ほど家出しました。
小学生の兄妹を置いて1年家出。どういう心境だったのか未だに理解不能です。
夫の些細な行動が、いちいちそれをフラバさせて辛かったですね…。
家に¥も食材もない、食べる物がない。
父が帰ってくるのを待つんですけど、父は夜勤アリの仕事だったから夜は本当に怖かったです。「あー今日も誰もいない」って。
たまに帰ってきては酒臭い母親、台所で吐きまくる母親。
あれは最悪でしたねー…。思い出したくもないです。

>ただね、reecyaさんとは違うのが私は、ハッキリと自覚しているのは旦那といると寂しくなるので(会話が進まない事で)、そこの違いだと思います

治療が進む以前は、本当に家に旦那が帰ってくるのが苦痛でした。
「会社の新人の女の子が」なんて口走ろうもんなら色んな妄想が働いたし、年賀状に「今年も飲みましょうね!」なんて書いてあった日にゃ…。
また男性て、家の顔と外の顔が違うじゃないですか。
何で家ではこんなグウタラなんだとか、何で外ではそんなイキイキしてるんだとか。
夜遅くに家に帰ってきて、ロクに自分と会話もせずTVに没頭している夫をみて、寂しくて仕方がなくて、涙流しながら寝た時もありました。

自分に自信が持てなかったから、旦那から愛されていたり楽しい時間が欲しいって欲求が、特に強かった時代なんだと思います。
どうしたら救われるんだろうって、もがいてました。

>動物と触れ合ったり運動したり食事に気をつけたり、いろいろしてるんですが、どうもうまくいきませんし自分の中からエネルギーが湧き出る方法・・・これが知りたい 欝であるからエネルギー切れなんでしょうけれどね。愛情を与えるばかりじゃ、電池切れになるみたいです。
そういう時どうしていますか?

自然にする事、が一番ですよ。
パニック症状が出る時に、「呼吸を意識し始めたら」もう息苦しいのが私のサインです。
でも一日を振り返って常に呼吸していた記憶なんかない。
でも呼吸をしなきゃ、今生きているハズがない。
記憶にないけど、必ず呼吸はしているハズなんです。

それと一緒で、エネルギーが足りない事・エネルギーを湧き出る方法を意識しているうちは、苦しい状態なんだと思います。

私は、習い事を2個開始しました。
でも、メンタル持ちにとって「充実するはずの、打ち込む何か」は諸刃の剣で、苦痛にも課題にもなっちゃいます。
習い事を開始する事で人間関係は広がったけど、適当に生きればいいのに真面目に行き過ぎてエネルギー切れになった状態が、鬱なのかな?
私は鬱だけは持ってないので、分からないけど…

>カウンセラーに意見されるのが嫌でとかで行ってくれませんでしたし、旦那は変わらないと判断しました。期待していた私が馬鹿でした。自分が変わるしか方法はないのです

うちの旦那も、絶対に精神科にだけは行きません。
精神科の先生の話も私はチラホラと口に出すけど、自分に都合の悪い部分は耳を塞いでる状態です。
素人診断ですが、カッとなると全身痙攣して呼吸困難になり、血が流れるまで拳で壁を殴るって普通じゃないです。
もしかしたら私より症状は酷いかもしれない。

ただ、私のメンタルみたいに「状況」がそうさせるなら…
私が変われば旦那も変わるのかなって、願いながら通院しています。

内容がない上に長文になりました。

投稿日時 - 2008-01-16 14:26:58

お礼

3日間.欝状態でした。お礼が遅くなりごめんなさい。
ご自分の辛い経験を、、、すみません。
私は、浮気された事で益々緊張が増し、薬が増えてしまいました。

>自分に自信が持てなかったから、旦那から愛されていたり楽しい時間が欲しいって欲求が、特に強かった時代なんだと思います。
どうしたら救われるんだろうって、もがいてました

私もそうかもしれません。何か資格をとろうと思います。あっ、その前に認知療法が先ですね。今回の事で強くなったって自分に言い聞かせようと思います。もう証拠なんてどうだっていいです。
習い事2つなんて凄いです。reecyaさんの回復を心から願っています。厳しいご意見でもありましたが、あなたの言葉が一番心に響きました。これからも前を向いて歩いて行ってください。私も頑張ります。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2008-01-18 19:07:55

ANo.8

直接回答になっていないですが、
「推敲」という言葉をご存知ですか?

ご自分の書かれた文章を、投稿する前に、今一度(と言わず三度くらい)読み返してみる。・・・誤字脱字が見つかる。

結果、皆さんからのレスも増えると思いますよ。お勧めします。

投稿日時 - 2008-01-09 20:51:15

お礼

確かに、すごく動揺していた時に質問してしまいました。
誤字脱字・文章の分かりづらさ 自分でもわかっています。教えて下さり、ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-01-10 16:52:06

私は今、離婚する事は反対です。
まず、鬱を治す事に専念します。
鬱の時に大きな判断をすることは良くないです。

先日、テレビで生活保護の特集をしてましたけど、母親が鬱で働けず、息子が中学生で不登校。生活保護が受けられない。って人がいました。
なんだか離婚後のあなたの生活を見ているようです。

もう少し腰を落ち着けて治療に専念してみませんか?
それとご主人に対して卑屈になることもないけれど、感謝の気持ちはありませんか?
謙虚になるのも大切です。

私はご主人はずいぶんと助けてくれたと思いますよ。
しかし、あなたにとっては不満がいっぱい。届かなかったのでしょう。
でも、あなたの思い通りには誰も動きません。
一から十まであなたの思い通りに動く事をあなたは要求しているのでしょう。
それは絶対に無理なんです。
「言わなくてもわかってよ」も無理です。
ご主人は超能力者じゃないし。

もしかして鬱+更年期障害もあるかもしれません。
精神科や心療内科だけでなく、婦人科も受診されてはいかがですか?

投稿日時 - 2008-01-09 09:35:27

お礼

そうですね、助けてもらってましたし、旦那に過剰な期待をしてる事に、今気がつきました。
今は、離婚は辞めたほうがいいですね。少なくとも子供たちの親ですしね。どうしても子供中心になっていて、自分のこともおろそかになってました。
更年期の事も主治医に相談してみます。私の体を心配して下さり、感謝いたします。
ありがとうございました^^

投稿日時 - 2008-01-09 13:55:59

ANo.6

質問をわけて考えると、
夫への不満
離婚をしたい自分(夫からふんだくりたい)
ということしか見えません。
先ず、最初に厳しく書きますから、欝の具合がわるけりゃ読まないでください。
yoshino9yaさんは自分の悪さって考えたことありますか?
他人に置き換えて考えてみてください。
奥さんが鬱病で、病気を理由に何でも自分のことは通ると思っている。
奥さんは病気をわかって!わかって!アンタのせいで病気になったのよ!(さらに悪くなった)と質問状からみえる。
理解してくれといわんばかりです。
そして、彼も辛くてイライラして扇風機を壊したりした。
鬱病は感染するのでyoshino9yaさんが彼の精神状態を壊したと思いませんか?
子供は不登校
ふと優しい女の子がいて浮気をしてしまった。
彼の生きがいです。
>夫は私の人生を奪ったと思っているのは大げさですか?
彼のほうこそ、yoshino9yaさんが彼の人生を壊したと思っているでしょう。
>夫はDVなんでしょうか?それとも人格障害か何かで、治療の必要があるのかしら?? 
貴女が普通の奥さんなら彼もこんな風にならなかったのでは?と思いますが・・・

>私は重度のうつの診断を受けてます。長い間ひきこもったり、昼でも疲れて寝ていたりですっかり体が弱くなり、働いていけるか不安です。

それでも離婚したいならするしかないでしょう。
病気だからって甘えるなと思うけど。
だって、感謝の気持ちが夫に向かってない。
何様だよって思います。
さっさと実家に帰りな。
帰れない実家なら自分で頑張りな。
それも出来ないなら生活保護とかでしょうが、国民感情ではいい迷惑。
子供も迷惑だろうね。

離婚したって大変なのは君だよ。
夫は安月給なんでしょ?
離婚したら親の役目は基本は半分です。
無職の妻の全部をまかなわなくてもいい。
君は子供に夫がお金払うと思う?
最低限しか払わないよ。

さて厳しく書いたが今度は優しく書こう。
君の言う証拠を掴みたい、はわかる。
離婚する場合は一番そうでしょう。
興信所に頼むお金はないとありますけど、それじゃむり。
ちゃんと調べたほうがいい。
メールはそもそも浮気証拠としては弱い。
ちゃんと調べたほうがいい。
DVならちゃんと病院いって警察いって1つ1つ積み重ねること、
日記でもいいし、日常の部分でできることを。

俺は男だから思うけど君みたいな奥さんと別れたいですね。
なので普通に離婚してくれと言えば喜んで別れてくれると思う。
あのさ、精神疾患カウンセラーの言葉を信じて亭主と別れな。
その言葉が正しいか正しくないかよく考えてね。

投稿日時 - 2008-01-08 19:03:28

補足

私だって最初から、欝だったわけではありません。結婚.出産を期にです。なので病気になる前は家事もパートもこなして、旦那の両親、家族も困ったときに1週間とか家に何度も泊めてあげ、父の日母の日の贈り物も欠かしたこともありません。
一番旦那が金銭的に困ったときも私が働き続け、うちの実家にも金銭・その他もいろいろして頂いてます。なのにいつも感謝、お礼の無いのは旦那のほうです。私は言ってくれなくてもいいです。でも親に位、、というのがあります。
それが立場が反対になって、不安発作で、泣いている私を見て無ぬフリしてまたいで、しらんぷりしていた事は、何度もあります。それも人間だから、相手にそんな余裕がなかったと思いたいと思います。幸い今は八さはよくなっていますが、、、。
欝は身近な人間の理解が不可欠
なんで、そういう期待から、旦那への不満が出ているのだと思います。

話はするのですが、彼はできないみたいです。しばらくはもうそういう人と諦めていましたが、浮気の事実が分かって、泣きました。自然に気がつくと涙がでています。

彼のほうが欝? そう思い、前にも去年の夏にも受診をすすめました。
でも、病気と診断されるのが怖いという事で、拒否されました。仕事にも行っているので、安心してましたが・・・。ちゃんと受診しない彼も男らしくないとおもいますが・・・。

投稿日時 - 2008-01-09 13:27:50

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-01-28 18:01:41

ANo.5

文面がわかりにくく間違っているかもしれませんが
御主人ばかり攻められているようですが貴女には責任が無いと言い切れるのでしょうか?
お子様にばかりに愛情が行き過ぎているような気がします
現在高校生で大学に行かれるのか 中学から高校に行かれるのか不明ですが 大学でしたら無理に行かす必要が感じられません お子様が自助努力しているとは感じられません そのような状態では学業に身が入らないでしょう 
鬱については私は無知ですが 本人の自助努力が無い限りいかなる病気も完治しないと思いますよ
きついことを書きましたがお許し下さい 優しいばかりが良いとは思えませんので
蛇足ですが お金が無くても浮気は可能です コレは自分の経験上です

投稿日時 - 2008-01-08 18:32:36

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-01-28 18:00:49

ANo.4

証拠をとるには、やはり専門家にやってもらうしかありません。
とくに質問者様は不安定で、メールチェックも気づかれてしまうくらいのようですから・・・。
興信所のための費用を捻出してでも、将来的に慰謝料がもらえる見込みがあるならばそのほうが得策だと思われます。初期投資としてやむをえない支出と思ってください。
旦那さんが薄給で見込みがないのなら、余計な労力と支出をすることなく早くお別れたほうが良いかもしれません。
(離婚すれば質問者様の鬱は軽くなる見込みがありますか?
鬱発症のおおもとの原因はもう自覚されていますか?)

ところで、
お子様の精神衛生上も、両親不仲・父親の愛情を感じられない・母親がうつ病というのは相当きついと思いますが、大丈夫ですか?
お子様もいま溜めた精神的ストレスが20歳くらいになって発現する恐れがあるのをわかっていますか?
両親の不仲によって傷つき、将来心身症・神経症に苦しむ人って本当に多いんですよ。


旦那さんの乱暴な態度が先か、質問者様の鬱が先かはわかりませんし
それを明らかにしたところでどうしようもないですが、
やっぱり奥さんが鬱状態だと旦那さんもだんだん疲れてきてしまうし、
旦那さんが荒れていると奥さんもますます症状が悪化してしまうのでしょう。

ご自身の体も心配でしょうが、お子様の精神状態も大事に考えてあげてくださいね。とくにいい子は苦しんでいる親のために自分のことを我慢してしまうので、あとで症状が出やすいんです。
私もいっぱいつらい子供、つらい子供だった大人を見てきました。
自分の子供も将来鬱で苦しんでいたら、それはあまりにつらいことではないでしょうか。未来ある子供の心の健康についても、考えてあげてくださいね。

投稿日時 - 2008-01-08 17:09:09

補足

欝の発症がさきです。
夫の兄嫁も、以前欝になり回復しましが、もう5,6年前、心配して電話をくれた内容はこうです。「何でもっとお義母さんに、言ってもらわないの。あなたにも、子供にもこのまま会話しない状況が続いたら、間違いなく子供たちも心身症になるよ」でした。
兄弟だから、似ているとの事です。私からみれば、兄は人当たりも良く、話すと思うのです。兄弟でも違うのねと思ってました。
自分の実家へ帰ったときでさえそうで、人に心を開かず、そういう性格の偏りを私がフォローし、子供へはもう2年くらい殆ど無視。だから、その結果罪の無い子供を巻き込むのだけは避けたいと、愛情がいってしまうのです。
他に子供たちを誰が守るんですか??それでも夫は歩み寄り=努力ができないんです。逃げている、その不倫も逃げてるだけで、夫は努力しないんすか。

それでも、レスをよせてくださる皆様は、原因は私にあるとお思いでしょうか。
結婚当初から、何かおかしいこの人は何か違う、、、と私は思っていました。私の欝の発症がさきです。暴力はその後です。

投稿日時 - 2008-01-10 18:37:57

お礼

子供へのご心配を、、、嬉しかったです。お礼が遅くなり申し訳ありません。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-01-28 17:59:49

>旦那と別れれば病気が治るとまで3~4人のカウンセラーに言われています。
では、別れられたらいかかでしょう。
あなただって、旦那にはうんざりしているんでしょう?
だいたいが浮気が原因で離婚しても慰謝料なんて100万からその前後であるし…お金が無いなら子どもにはどうしても公立に行け!って…何でしなかったんでしょう。

>私は重度のうつの診断を受けてます。長い間ひきこもったり、昼でも疲れて寝ていたりですっかり体が弱くなり、働いていけるか不安です。
だから、鬱を治すのが第一で、そのために必要なら旦那さんと別れなさいって。生活する為に別れられないって言うのであれば、じゃ、今の状態を素直に受け入れて謙虚な気持ちになりなさい。憎んで恨んでいたって鬱は悪化するばかりじゃないんですか?

旦那さん、本当におかしくなっているのであれば、原因はあなたみたいなんですけど…。

生活の事は不安かもしれないですが、鬱を治すのが第一なんではないですか?本当に旦那さんと別れて鬱が治るのなら、別れなさい。
公的支援機関などに相談すれば、別れた後の生活も、贅沢はできないでしょうけど何とか何とかは生きていけるはずです。

投稿日時 - 2008-01-08 17:07:21

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-01-28 17:57:40

ANo.2

質問者様の文章を読んでいると旦那様ばかりを責めているように思えます。

勿論、結論だけを言えばどんな理由があろうと暴力や浮気をするのは良くないです。

>頼りなく、無口、気が効かない性格。男としての気迫が無い。

これは結婚する前から分かることですよねぇ。

>夫が仕事の転職の事で私の話を聞いてくれなくなり、いまだ病気の私を受け止められないでいる。

転職ってとても不安ですよ。その不安を妻である質問者様は受け止めてあげたのでしょうか?

>それに安月給な分際で浮気??

浮気については上に述べた通りですが、妻のあなたがご主人の安月給を非難する資格がありますか?
少なくともご主人はその月給を家庭に入れ家族はそれで生活ができているのでしょう?
感謝の気持ちはないのでしょうか?

欝であることをたてにしてませんか?
欝だったらご主人に全面的に支えてもらわないと生活できませんか?
あなたが欝になった原因を考えるのと同様にご主人がどうしてこうなったのかは考えてみれませんか?

離婚離婚と仰りますが、女性とのメールのやりとりだけでは浮気と証明できませんよ。
そして、あなたが仰るような安月給であれば、たいした慰謝料も請求できません。

なぜ、夫婦間の改善をまず考えられないのでしょうか?

投稿日時 - 2008-01-08 16:47:00

補足

話し合いは、試みました。でも、話になりません。
だから困っているのです。無口な人はそれ以上会話が進みません。いちいち第三者に入ってもらうわけにもいきません。なかなか本心を開いてくれないし、多分そういう人と生活していないと分からないです。それに欝状態の中それは、難しいです。質問の文面は、質問内容というより愚痴になってしまいましたが、こちらから、今のままではいけないと歩み寄ろうと思っていても、夫に今の状況を打破しようという気がない(3年前くらい前から)なら、話し合いは無理です。何度も何度も私も悲しい思いをしました。

投稿日時 - 2008-01-09 18:21:48

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-01-28 17:56:22

ANo.1

すみません。
もう少し端的なご質問をされたほうがいいとおもいます。

投稿日時 - 2008-01-08 16:44:10

お礼

その通りです。何が言いたいのか、かいつまんだ質問になってませんね。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-01-09 12:56:57

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