こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

離婚準備 まずはピルを飲んでみることにしましたが 裏切りでしょうか

子供のいない38歳(私)夫(45歳)夫婦です。

昨日産婦人科でピルを処方してもらいました。
夫には内緒です。結婚してからは避妊はせず、子供を待ち続けて3年でした。私は生理痛がひどく、もがき苦しみ10日くらい過ごすので、(医者には子宮内膜症等はないといわれました)フルタイムの仕事はあきらめ微々たる収入ですが在宅でデザイン関係の仕事をしています。

今回の正月で遠く離れた義実家で過ごししました。そこでの出来事をきっかけに子供を作らず、経済的に道筋がたったら離婚しようと決めました。

夫の弟(40代)が精神的疾患があるようで、半ばひきこもりの生活をしています。
義母はそんな義弟を幼児のようにかばい続け
義父は、ダメ人間呼ばわりし、心療内科にもいかせていません。
義両親は二人とも足腰が相当悪く、介護は数年以内に必要だと考えられます。

私は、義弟に妊娠のことで、下品な冗談を言われ誰も注意しませんでした。
夫は、私が流せばすむことだと思っております。

他でも気にかかることはありましたが大事な夫の両親を将来みていくのは
私と主人しかいないと思い、心準備もしてきました。

が、電話で「あのようなことを言われて傷ついた」と
義両親に思い切って述べたら「自分の息子を悪く言いやがってもう来るな」と言われました。

疲れはて、夫にも正月はずっとあたってきて涙ばかり出て仕事も家事もままならないので
なんとかしなくてはと心療内科にかかると軽いPTSDとのことでした。
たぶん1ヶ月程度で収まるだろうと。

心療内科の先生がいわれるに、私の状態より、義実家の状態のほうが危険でこれ以上関わらないほうがいいのではとのこと。
夫にも関わらせるとあなたたちの夫婦生活が破綻する危険がある。と。

しかし夫は、私のことをきっかけに更に義両親を心配し
私が今回心療内科にかかったことで
義弟や義親が悪いのではなく、妻がおかしいせいだったと思い、
変な意味で安心しています。

そして私が今の状態から元気になれさえすれば
義両親のことを一緒に取り組んでくれると思っています。

私に余裕ができたらできるかもしれません。しかし、子供ができてしまったら、経済的に夫に頼らざるを得ない状態になったら子供を守ることすらできるだろうか、子供をかかえて、義家族の生活に巻き込まれて大丈夫だろうか。シカトするにしても夫婦関係は終わりだろうと思い、離婚を考えています。半年、1年程度で準備するつもりです。夫や義両親は時間的にも子供は欲しいでしょうし…

あと、考えているのは、運転免許です。今後の自立のためにも必要ですし、この先、夫との仲が改善され、夫の親にある程度関わることになったとき運転できる人間がいるのは大事だろうと思うからです。
夫も義家族にも運転できる人がいないからです。

実のところ、別れたいかのかどうなのか、と聞かれると
別れたい70% なんとかならないか30%くらいです。

これをきっかけにわかったのは 夫が望むのは
子供を産んで夫の親をたて、家庭第一できりもりする妻
であり 私は生涯、仕事をし、その中でパートナーと頑張り子供を育てるという思いでした。

私の望みをかなえつつ、互いの両親の老後をできるだけサポートすると
いうのが理想でしたが。理想など100%かなわないと思いつつ
なんとかやっている人はいないのかとも思い、ここで質問した次第です。

投稿日時 - 2008-01-09 10:05:34

QNo.3663344

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

なんか質問のタイトルと内容が一致しないように思えるけれど。

離婚の準備をしたい→子供ができたらこまる→ピルを服用する

そういう事ですか?
離婚の準備をする時点でピルなんて関係なく裏切り?って思わないですか?
離婚の準備をするくらいですからそれくら当然でしょう。裏切りの心配をする必要はないのではないですか?

ご主人が質問者様の味方になってくれない以上は質問者様がご主人の実家側の事を全て我慢する事に納得する、又は、離婚するしか選択肢はないと思います。

投稿日時 - 2008-01-09 10:35:41

補足

>離婚の準備をしたい→子供ができたらこまる→ピルを服用する

というのも正しいのですが

毎月の生理痛が激痛でつらい。愛する夫の子供を思えばこそ、アレコレ努力もして耐えてきたのに→夫に愛想がつきた→もう我慢しないでピルを飲んだら好きな仕事を思いっきりできる。資金もためられる。

というのが詳細です。やはり裏切りですね。あきらかに。

投稿日時 - 2008-01-09 11:13:48

お礼

回答ありがとうございます。

>離婚の準備をするくらいですからそれくら当然でしょう。裏切りの心配をする必要はないのではないですか?

まさにその通りです。返す言葉もありません。毅然と指摘していただきありがとうございました。

投稿日時 - 2008-01-09 11:13:24

このQ&Aは役に立ちましたか?

3人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(6)

ANo.6

こんにちは。40代前半既婚女性です。

私もNO.4様とほぼ同じ考えであり、
またNO.4様と似たような結婚生活を前の結婚でしていた人間です。
私の前夫の結婚観も
結婚とは親の世話をする人間を確保するための
子孫を確保するためのシステムという考えで
当然自分の生れ育った家の中に
人様の娘さんを取り込んでしまい
人権を剥奪して
無料で生きている間働かせようということでした。

私は自分の結婚観も確立で来ていない若さで
結婚してしまったので
それも相手にとっては好都合だったことと思います。

しかし10年15年たつうちに
自分の持つ結婚観が前夫のものとは
180度違うことが解ってきました。
そういう状態で結婚生活を継続するのは
人生の無駄遣いです。
15年目にして離婚しました。

さて、あなた様の旦那様の結婚観も
なるほど、それも一理あるとは思うのですが
それでも「いろんな考え方があるよね」という程度で
私のものとは違います。

「子供を産んで、夫の親を立て、家庭第一で切り盛りする妻」なら「誰でもいい」ということですよね。

私はその程度の弱い気持ちで、妻にされても
やる気など出ません。
「子どもを産まなくても、産んでもどちらでもかまわない。
俺の親のことなど考えなくても考えても
それは君が決めればいいんだ。家庭の切り盛り?
二人でやっていこうよ。
何も要らないよ。君が一生涯僕のそばにいてくれれば、他には一切何もいらないんだ。」
私がそばにいるだけでいいのだ。
だから結婚して欲しい。
そういう人でないと
「その人の子どもも産めないし、親の世話も出来ません」
そうでしょう?

私は再婚して6年ですが
今の夫は「子どもも産まなくていい。親の世話も考えなくていい。
とにかくそばにいてくれるだけでいいんだ。」とプロポーズされて
今に至ります。
子どもを産もうがそうでなかろうが
君は君。君以外に人生のパートナーは考えられない。

そこまで言われて、「はい!人生のパートナーお引き受けします!」と思うでしょう。
「子どもを産んで親の世話してくれる人募集。女なら誰でもいい。」
こんなこと言われて誰が続けますか!

あなた様は避妊をすることが
裏切りだと思うのでしょうが
子どもを産む産まない
妊娠するしないの決定権は
命をかけて妊娠出産し、命をかけて中絶する
女性側に100%あるのです。
だまって服用することが
後ろめたいなら堂々と「今後の事を色々考えて、服用しています。」と宣言すればいいのです。

抱いても子どもができないなら「では無駄な労力は使わないでおこう」ということで
あなたに見向きもしなくなったら
それはそれで本当に「子どもを産む機械」を結婚で手に入れたと思っていたことが、露見するだけです。

生理中、大変お辛い症状があるご様子ですね。
特に原因が見当たらないということですが
たいていは、ストレスですよ。
幸せな結婚生活でないから、心と体が悲鳴を上げているのです。

しかし、疑問に思うのは
何故旦那さん側がこうまで奥さんを大事にしないのかなということです。
結婚さえすれば、こっちのもの
もうどこへも行かないとでも思っているのでしょうか?
不思議です。
昨今の女性の権利行使の実力を
見ていないのでしょうか?
周りに離婚した人はいないのでしょうか?
明日はわが身とか思わないのでしょうか?

老親がいて、問題のあるきょうだいが独身で実家にいて
老親は嫁さんに辛く当たる
もし離婚して奥さんがいなくなったら
その後後釜がくると思うのでしょうか?
そういう条件のところにくる人は
余程の世間知らずか、馬鹿か
余程夫になる人を愛しているかです。

それを思えば、あなた様の事は
下にも置かぬ扱いで
逃げられないようにチヤホヤして大事にしないといけないのに、
自分実家の方ばかり見て、その隙に逃げられたらどうするんでしょうね。・・・ってもう70%離婚の決意があるようですのに。

あなた様のお気持ちは
後なにか一つでも引き金になる事件が起これば
後は行動あるのみです。

私は
前夫が私の財布からカードを盗み出し
勝手にわたし名義でキャッシングしていたことが発覚し
(それも数度と解った)
同時に前夫が長年不貞をしていて事も解り
同時に前夫の父の介護で毎日病院通いで
過労で家で高熱を出して寝込んでいるとき
「もう離婚かな・・・どうしよう」と思っていると
前夫が寝室に入ってきて
「仕事で40万必要だから、君のカードを貸して。キャッシングしてくるから」と枕元に前夫が突っ立ったまま、
私の様子を聞く事もしないで手を出してきたそれを見て
「ああ、決まった。離婚しよう」と決めました。
私が前夫の借金と、義父の介護と
前夫の不貞発覚騒ぎで
倒れて寝込んでいるのに
平気で「貸して」と言う神経。
前は、黙って持ち出したから怒られた
今度は正直に言ったから問題ないと思っている
その価値観。

これ以上は限界だと
その瞬間コップから水が溢れたのです。

そういうささいなことでも
引き金になります。

以上参考にしてください。

投稿日時 - 2008-01-10 09:14:26

お礼

回答を締め切ったあとにrurinohanaさまの書き込みを拝見したので、
お礼が遅くなりました。

あたたかく厳しい言葉、どんなに嬉しく思ったことか。
rurinohanaの前御結婚、大変でしたね。私の比ではありません。お金、不貞、介護、全てが奴隷のような扱い、心底怒りがわいてきます。
(それを超えて今は、幸せな生活を送られているということ
rurinohanaさんの勇気と人柄により勝ち取った幸福ですね。)

私は別居を決めました。来月には新天地でスタートをきります。

夫は、悪人ではない。私を愛していない、ということがわかっただけです。

実は、結婚も8年前義両親の偏見のため、私は反対されていて夫はそれに対し、何もアクションもおこさず、あきらめた義両親によって結婚を許してもらえたのが3年前です。

だから義両親が私を見下げるのは当然で彼が自分の意思で私と結婚したとの思いが希薄なのも当然でしょう。私が別居するといっても、嫌とも嬉しいとも言わず下を向くだけでした。予想していたことです。
今後離婚届けを前にしても黙って判を押すでしょう。

海で私と義両親がおぼれていても彼はまず、老いた親を助けるでしょう。それは仕方ないことです。そういう価値観もあります。

彼が義実家に電話して「あんな女はやめとけ」など言われて言い返せない。そして「自分達」「僕達」という言い方でなく「妻が~と言っている」「妻が~がいやだと言っている」と言い、被害者顔でやりとりを聞いているのに耐えられません。弱いのかもしれませんが、逃げることにしました。

籍は当分抜きません。義両親のことも彼のことも全くの悪人だとは思えないためです。私のことは人間と思っていないのが辛いだけなのです。
子供を産み夫や夫の家族に仕えること”のみ”が私の幸せだと考えている価値観に戦いをいどみたい。(むろん夫と信頼関係が築ければ専業主婦の人生は幸せだろうな。それもありだったかも、とも思いましたが。)
自分の足で立ち自尊心がある私を彼が自ら選び直してくれること、
rurinohanaさんの新しいパートナーのように
選んでもらえるよう生き直してみたいと考えています。

大切な時間を割き、回答いただきましたこと、心より御礼申し上げます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-01-15 11:23:10

ANo.5

 ええと、まず状況的に言えることとして、あなたの言うことを若干否定せねばなりません。

 コミュニケーション不足が一番の問題なんです。あなたが嫌な思いをしてきたというのは、向こうが無神経だというのがひとつの事実ですが、同時にあなたがどんな人間なのか向こうに知られていないことも事実なんですね。
 普通に考えてみましょう。相手が嫌がるとわかっててそれを言う人間なんかいませんよ?あなたが何を嫌がるのかわかってないから、あなたにとって無神経なことを言うんです。コミュニケーション不足からあなたを理解されていないからそういう問題が起きるんです。
 もし、離婚・再婚ということになりましたら、次回はもっとあなたを理解してもらえるようにがんばりましょう。その努力した分だけ、あなたが嫌な思いをすることは減ると思います。

 心療内科やカウンセラーの言うことは、心は落ち着きますが問題解決になった話は聞きませんよ。何故って質問者さんに都合のいいことを言うのが彼らの仕事なんです。それを言わないとリピーターがいなくなって彼らは失業します。
 ですが、それであなたの心が落ち着いても今回問題のご家族は改心するわけじゃありませんので、いくら通っても問題の根本的解決にはなりません。

 ええ、さて本題ですが、ピルの問題に関してはNo3さんの言われてることに少し近いのですが、避妊の問題よりも可能かどうかの問題が気になりました。つまりですが、ご主人との性交はあなたはまだ望んでおられるということでしょうか?直接的言い方をするならば「濡れるかどうか」っということに尽きるのです。私的にはそれが可能ならば、まだあなたの心はご主人にあると思いますから、離婚ではなくやり直す方向でハッキリと意識した方がよいと思います。

>密かに避妊している妻と交渉をもっていたというのはとても傷つくことでしょうね。

 つまりこういうことなんです。相手をそこまで考えるなら離婚は無理ですよ?

 私が思うことですが、性行為をするに際し、あなたが全く濡れずに、あなたのこの意見が全く出ないなら即離婚で確定かと思います。ピルを飲もうというのは裏切りだと思いません。様子見期間ということでしょうね。やむを得ない気はします。

投稿日時 - 2008-01-09 15:07:27

補足

hurasukeさん 回答ありがとうございます。あなたの指摘はもっともな部分があります。
>コミュニケーション不足からあなたを理解されていないからそういう問題が起きるんです。

親戚の酒癖の悪いオヤジからこのような事を言われても実は、大して打撃ではないんです。義弟はあきらかに精神疾患だと思います。夫もそれは確信してます。

義弟は、義母以外に会話ができません。食事の席でも義父とも夫とも会話ができません。そして、私を気にいったようです。廃人同然の姿の人です。(差別的だと思われるかもしれませんが)そばで、羅列的に言葉を繰り返しています。

私という人間をわかってもらうにはどうすればいいのでしょう?電話で訴えたところ「来るな」と言われてお仕舞いだったので。手紙でも書けばいいのでしょうか?

>心療内科やカウンセラーの言うことは、心は落ち着きますが問題解決になった話は聞きませんよ。

それは確かに加味しなくてはいけませんね。ありがとうございます。とりあえず対処療法の薬を、と思ったのです。

また、濡れる濡れないについてはここで返答することは差し控えます。
強姦犯罪でも相手の女性が濡れるというのは身体の機能として備わっているので、それが、許諾したということにはならないとは裁判でも言われているようですし(hurasukeさんの意見が見当違いという意味ではないですよ)

ただ、夫はヘタレでも、性格的に争いごとが嫌い、という面もあり、また、あの家庭でもなんとか自分を守ってきたとの話も聞きました。愛情が残っているのかもしれませんね。

丁寧にアドバイスありがとうございました。生理的な問題も大事なことだと思わされました。加味しつつ、考えたいと思いました。ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-01-09 15:30:15

ANo.4

こんにちはぁ。

>子供のいない38歳(私)夫(45歳)夫婦です。
37歳×2女性です。元夫は38歳です。

>夫の弟(40代)が精神的疾患があるようで、半ばひきこもりの生活をしています。
私の元旦那の実家にも2人の弟さんが(二人合わせて80歳近い年齢)
フラフラしていました。

>義母はそんな義弟を幼児のようにかばい続け
義父も元旦那も30歳にもなる弟を年頃のお嬢さんのようにちやほやしてました。

>義弟や義親が悪いのではなく、妻がおかしいせいだった
そんなところも同じ。
なんでも自分の実家の常識(世間で言う非常識)で計って、人を非常識扱いするのが大好きでした。

>元気になれさえすれば
あまりの嫌悪感で私が軽い拒食症になった時も、体調が元に戻れば感情も元に戻るなんて思い込んで、あきれるほどの単細胞っぷりを発揮していました。

愛情を持てなくなった男と一緒にいるから、体調悪くなるわけで。

覚悟を決めて体調が戻ったからと言って、愛情が戻るはずは無いんですよ。

>夫も義家族にも運転できる人がいない
でしたら、免許は取得しても言わないほうがいいですよ。
ただの小間使いにされるのは自明の理です。

>子供を産んで夫の親をたて、家庭第一できりもりする妻
私の元旦那も同じですけど、自立できない男に未来はつかめませんよ。

自立とは、親元の巣を離れてパートナー(質問者様)と新しい巣・家族・しきたり・ルールを構築していくという作業ですよね。
失礼ですが、旦那さまは居心地のよい親の巣に質問者様を連れ込みたいだけなのではないでしょうか?
現実に親と別居していても、精神的に自立していなければ同じことです。
質問者さまが安心して暮らせる巣を作る気なんてさらさら無いのでは?

貴方も私も、旦那が親の巣に持ち込むのにちょうどいい道具だったに過ぎません

だから、私達の居心地の悪さの上に自分達の居心地のよさを構築できるんです。
自分の「家族」という想いがあれば、そんな事できませんよね。

もう、わかったでしょう。
嫁は旦那の実家にあるかぎり、永遠に家族にはなりえません。

>理想など100%かなわない
理解してくれて、共に努力して歩める男性となら100%かなわなくても
納得できる人生をおくれませんか?

それから。

旦那の嫁にとって旦那の実家なんて、完全に敵陣です。
その敵陣に質問者さまや私が単身乗り込めたのは、旦那という「味方」がいると信じたからですよね。
ところが「味方」と信じた旦那は、審判どころか、実は「敵」でした。
これこそが最大最悪の「裏切り」です。

後ろめたさを感じる必要はないです。

投稿日時 - 2008-01-09 13:55:40

補足

kaorin_yasさま 同年代の方からの親身なアドバイスありがとうございます。

>自立とは、親元の巣を離れてパートナー(質問者様)と新しい巣・家族・しきたり・ルールを構築していくという作業ですよね。

そうです。私達女は、そういう覚悟をして夫の姓になると思うのです。
文章にしていただくと本当にはっきりわかり、ありがたく思います。

夫とは散々話をしましたが、家庭、というものを自覚していません。
私をかばえなかったからという理由に、私との関係をひとつの輪と考えて義実家に行ったのではなく、境界線も輪もなく、義実家という輪に帰宅し、私は、夫と一身同体であるから、自分が親を思うように私も耐えてくれるものと思ったとのこと。

その証拠にいつ私が滞在中に陰で落ち込んだり泣いたりしないか気にやんで、帰省を楽しむどころじゃなかったと言いました。(しかし、私は滞在中ホステスのように笑い続け、場をごまかし、夫は、結局おろおろしてただけで、毅然と対応してくれなかったという悲しみは晴れそうもないです)

夫が言うに私たちの家庭を強固に守るということについて意識するには、時間がかかると。男と女は違い、男は、子供ができ、妻が家事なり夫の世話を献身的にすることにより出来てくるとのこと。要するに経済的に彼に依存し、子供を産んで、自分の実家ともうまくやってくれる何年かを経てようやく私達の家庭という輪が見えてくるのでは、とも言います。(しかし、家事を手伝わないという亭主関白な人ではありません。)

そこにもひっかかり子供を作るのは考えさせられたのです。この3年、欲しくてたまらなかったのに。子供ができたら家庭を守り自覚がでる、という世間の話は本当なんでしょうか?子供を待ち続けるこの日々にも疲れているというのも実情です。

>なんでも自分の実家の常識(世間で言う非常識)で計って、人を非常識扱いするのが大好きでした。

そんな中で、kaorin_yasさんは頑張ってこられたのですね。
拒食症にもなられたこともあるのに…
そして、勇気をもって踏み出された。尊敬します。

夫はどうしようと今でもおろおろしてますが、
私への心配20%義実家心配80%だと思います。
20%も、私が心療内科に行ったことで、さらに減りつつあります。

お忙しい時間を割いていただきアドバイスありがとうございました。心より感謝します。

同年代の方からの話は心に浸み、長い補足になってしまいました。ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-01-09 14:47:45

お礼

kaorin_yasさま

先を歩いている先輩の方からのアドバイスに心から御礼申し上げます。

>貴方も私も、旦那が親の巣に持ち込むのにちょうどいい道具だったに過ぎません

痛くも心に浸みる言葉でした。ありがとうございます。

道具ではない、人間なのだと、わかってもらうために全力で生き抜いていこうと思います。

kaorin_yasさま、互いを尊重できるような自分自身になったとき、あなたとどこかでもう一度お話しできたら、とも感じます。とても感謝しています。

投稿日時 - 2008-01-15 11:32:31

ANo.3

こんにちは。tonnotuさんと同年代の男性です。
ピルを飲むことが裏切りかどうかというよりも、このようなことを考えながらセックスができるということの方が不思議でなりません。
気持ちはなくても欲望を満たすためにするということですか?もしtonnotuさんにその気がなく、ご主人に迫られて仕方がなくということであれば、「わたしをかばってもくれないあなたとはできません」ときっぱり断るべきではないでしょうか。そうしないとご主人にはもう通じないのではないでしょうか。
いろいろな状況についてはよくわかりました。客観的に見ても、ご主人のあなたへの思いやりが不足しているのは明らかだと思います。また極度に親を大事にする人にありがちな行為ですよね。ちなみにtonnotuさんのご両親はご健在ですか?ご健在であれば、ぜひ相談された方がいいと思います。単に心療内科でPTSDを完治させれば解決する問題ではないですよね。
最後に、私の主観的な意見を言わせていただきますが、別れるべきだと思います。これから一生そういったことを背負い続けるのは重すぎると思いますし、もし子どもが出来たとき、素直にご主人の両親、義弟に受け入れてもらえるのか、とても心配です。

投稿日時 - 2008-01-09 11:10:33

補足

>ピルを飲むことが裏切りかどうかというよりも、このようなことを考えながらセックスができるということの方が不思議でなりません。
そうですね。私もひどいことをしました。
一度は主人の欲望をおもんぱかって応じましたが、
事が終わったあと、嫌悪感でいっぱいになりました。

ピルは飲もうと思った主な理由は、生理痛の軽減し仕事につこうと思ったのです。赤ちゃん待ちでは正社員の職はないと思うので…。男性にとっては密かに避妊している妻と交渉をもっていたというのはとても傷つくことでしょうね。きちんと断るほうがいいですね。ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-01-09 11:51:44

お礼

男性の方からの回答、ありがとうございます。
とても参考になりました。

投稿日時 - 2008-01-09 11:45:28

ANo.2

ピルは生理通を緩和する役目もあるので、避妊だけことだけでないと思い、罪悪感を捨てましょう。

このご主人は、駄目男です。
38歳の今は自分の将来の事を考えるチャンス時期です。

両親の介護だけでなく、精神疾患のある弟の経済的な面倒を見る事にもなると思います。
両親亡き後、弟が一人で生活できる資産を弟の為に蓄えているなら話は別です。

理解の無い駄目男とは、とっとと見切りを付けましょう。
親が老いてきたら益々ご主人は親の肩を持ちます。

>義両親に思い切って述べたら「自分の息子を悪く言いやがってもう来るな」と言われました。

本当に行かなければ良いのです。
奥さんが義父母にその言葉を言われたら、かばうのはご主人です。
俺が選んだ女房になんて事を言うのだ。
俺ももう行かないとの頼もしいご主人で無いので、話し合って二人で頑張るとの事は無理でしょう。
そんなこと話し合って上手くやってゆくのでことではありません。
妻に暴言を吐いた時点で、反射的に妻をかばうのが夫婦の愛です。
(本能で妻をかばう)

投稿日時 - 2008-01-09 10:51:17

補足

>両親亡き後、弟が一人で生活できる資産を弟の為に蓄えているなら話は別です。

今回の騒動で、夫がむこうに聞くに義父が言うには
自分が寝たきりになる→義母が自分をみる→最後に義母を義弟がみる
そのために資金をためている

という計画があるとのことです。

それならそれで、もうノータッチでいかない?
と何度か提案したのですが
夫は両親が心配でならないようで、今度の連休に行くようです。

実際先のことを心配してもしょうがないので、このまま私だけ義家との接触をさける形で結婚生活は持続するとはいえます。

投稿日時 - 2008-01-09 11:38:25

お礼

>(本能で妻をかばう)

まさに願っていたことはこれでした。

するどい回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-01-09 11:31:28

あなたにオススメの質問