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締切り済みの質問

旦那の不倫相手からの電話

何回か投稿させていただいております。
世間の皆様のご意見をいただきたく再度、載せました。
姉の旦那さんが不倫をしていて、一度は別れたものの不倫相手に未練があり、連絡をしています。
先ほど、不倫相手の女性から姉に直接電話がありました。
内容は、家庭を壊すつもりは無い(お兄さんは、家庭が崩壊していると不倫相手に伝えていた)。
奥様(姉)、離婚したくないのなら、彼(お兄さん)が居心地いいように振舞ってください。
彼は、とても窮屈で堅苦しい思いをしています。
彼は、家族を単身赴任先に呼んだけれど上手く行っていないので家にいたくないと言っています。
確かに不倫したのは悪い事だし私(不倫相手)も謝ります。
許せないお気持ちも判ります。奥様を裏切ったのですから。
ただ、子供の為に絶対離婚をしないと言うなら、不倫を許してやり直すしかないでしょう?
何のために私から身を引いたのか判りません。
彼には、私が原因で離婚はしないで欲しいと伝えてありますし、
私が原因で離婚しても付き合いません。
なので、しっかりとつなぎとめておいてください。
嘘でも毎日笑顔で過ごしてください。離婚したくないのなら出来ると思います。
私も断腸の思いで彼と別れたんです。お願いします。
と言うものでした。
姉は、以前の不倫相手の態度を見て、慰謝料請求を止めました。
私としては、不倫相手は正論を述べていますが、
いちいち姉に電話してくるなんて!!
しかも、情緒不安定な時に嘘でも笑えるわけが無いと思います。

皆様、この不倫相手の女性をどう思いますか??
良い人なのでしょうか?
もしも、不倫相手の女性から直接電話があり上記のような事を言われたら、
皆様はどうされますか?

投稿日時 - 2008-01-09 19:33:03

QNo.3664803

困ってます

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回答(17)

ANo.17

#10です。
回答を求められてしまったので再度。

簡単に演技できるかできないか、そんなことは知ったこっちゃない。
どれだけ難しかろうが何だろうが、やるしかない、ということです。
できないなら離婚するしかない、あるいは結局離婚になる、ということです。
前にも書きました。
「情緒不安定な時に嘘でも笑えるわけが無いと思います」と言うぐらいなら、きっぱりと離婚した方がいい。
強く強く、そう思います。
そんなのできないよ、そんなに強い人間いないよ、と言うのは簡単。
そう言って逃げたければ逃げればいいけど、それでは事態はちっともよくならないよ、ということ。
できるかできないか、じゃない。
腹をくくって覚悟を決めて、やる。やるしかないのです。
どうしてもできないなら、早かれ遅かれ離婚になる。あるいはお姉さんの夫が本気で逃げ出してしまう。
それだけです。

投稿日時 - 2008-01-11 17:36:24

お礼

すみません、お礼に質問して、またお手間を取らせて。
やるしかないんですか。なるほど!
何事も言うのは簡単ですよね。
嘘でも笑う、それが強さって事ですね。なるほど!
きっとbluesky2000さんは今まで、そうやって苦境を乗り越えてこられたのですね。
確かに姉は、腹をくくる必要があります。
昨日もお兄さんの好物を作り部屋の模様替えをして、高いシャンパンを用意して、
「お帰り」って声をかけて迎え入れて一緒に食事して一見、楽しそうに聞こえますが、
夜、寝言で不倫相手の名前を呼んだらしいです。
そして、ふとした拍子にすごく寂しそうな顔をするそうです。
お兄さんは、今でも不倫相手がOKすれば逃げ出す思いです。
離婚は絶対にしない逃がしてなるものか!
くらいの勢いで繋ぎ止めないと無理ですよね。
だってお兄さん浮気じゃなくて本気なのですから。
姉に出来るかな(^^;気が強い私と正反対でおっとり大人しい系なんです。
でも、姉を支えてともに頑張ります!
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-01-11 20:02:53

ANo.16

NO.4です

不倫する人は最低だとかひどいとか言われますが、
私はそうは思いません。
相手を傷つけようとして していることではないですから。
そもそも 人の感情って簡単にコントロールできるものではないですよね。
結婚しても 貞操さえ守れば恋愛は自由です。
教会で永遠の愛を誓っても 簡単に冷めてしまいますし、
好きになってはいけない人を 好きになってしまうこともあります。
結婚したら その人だけを愛することが理想です。
でも 当たり前のことではないんですよ。
基本的には恋愛中と変わりません。

結婚しているのに 運命的な恋をしてしまったお姉さんの旦那さん。
彼女と二人で逃げることもできたし、
離婚して 慰謝料を払いながら 彼女と生きていく道もあったと思います。
それでもお姉さんとお子さんの元に戻ってきてくれたこと、
うれしいことだとは思えませんか?

私は 夫に他に好きな人ができ 離婚したいと言われたことがあります。
それでも毎日家に帰ってきてくれ、夫としての責任を果たしてくれる
それだけでうれしかったです。
それまで当たり前だったことが そうじゃないって気付いたんですね。
愛する人が そばにいてくれるだけで幸せな事なんだって思えたら
「ありがとう」って 素直に言えました。
夫にも少しでも幸せな気持ちにさせてあげられたらと、
おいしいごはんをつくったり 休みの日は好きなことさせてあげたり。
夫が笑ってると 私も幸せな気持ちになりました。
当時はとてもつらかったですけど、
私たち夫婦にとって 向き合うきっかけになりました。
あのことがなければ 今の幸せはなかったと思ってます。
今は新婚さんと間違われるくらい仲良しです。

彼女を訴え お金を手に入れても 空しいだけです。
人を責めても 幸せな気持ちは手に入れられません。
お姉さん自身が 日常にあふれる幸せに気づくことができたら、
心から笑うこともできると思いますよ。

投稿日時 - 2008-01-11 10:26:34

お礼

>それでもお姉さんとお子さんの元に戻ってきてくれたこと、うれしいことだとは思えませんか?
不倫相手に振られてやむなく戻ってきたんです。
なので不倫相手に未練があるし、寝言で彼女の名前を言ったりするそうです。
仕方なく戻ってきて不倫相手にもう一度付き合って欲しいと言っている
現状から素直に嬉しいとは思えないんです。
家に帰ってきてお金を入れて子供と遊び責務は果たしていますが、
義務としてやっているだけで本心ではないので余計辛いようです。

>彼女を訴え お金を手に入れても 空しいだけです。
姉は、元々、慰謝料の請求は全く考えていません。

>今は新婚さんと間違われるくらい仲良しです。
良かったですね。トラブルが絆を深めたようですね。
きっとnaotti00さんのお人柄ですよ。

姉夫婦は、まだもう少し時間がかかりそうです。
もしかしたら、お兄さんの心は2度と姉には向かないかも。

投稿日時 - 2008-01-11 19:50:37

ANo.15

No.13補足

運命の人が他に現れてしまったのか・・・・。
そうなると・・・かなり自体は深刻。
うちは2度目の結婚で今幸福。
1度目の夫は・・・。
あなたの義兄さん同様の理由だった。
私は人が良いのか馬鹿なのか・・・。
好きな人が出来たなら仕方ないね、私はおりるよ。
なんて・・・私から離婚届を書きあの人に渡したのだ。
あの人は3日後に書いて印を押して届けて出て行った。
あなたのお姉さんが同じことにならぬことのみを願います。
幸福になるには目をつぶっていないとならないこともあるかも・・・。
みんながみんな・・・幸福を感じれたら良いのに・・・。
いい方法がきっと見付かるよ。
信じてるよ。
良い報告を祈り終わります。

投稿日時 - 2008-01-11 03:41:44

お礼

今幸福って本当に良かったですね。
kyokyo41さんは、人が良すぎるくらい良い人だと思います。
正直、姉には言えませんが姉夫婦みたいな結婚生活って幸せなのかな?
って思います。私なら即離婚します。
子供が障害児なので、ものすごく結婚生活にこだわっています。
kyokyo41さんみたく2度目で幸せになる方も世の中には沢山いますよね。
でも、姉が決めた道なので応援していきたいと思います。
本当、今後もずーっとお幸せに。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-01-11 19:45:04

ANo.14

5番です。

>>元々はお兄さんが家庭が崩壊していて離婚の話が進・・・・・。
それを不倫相手が信じて付き合っていたんです。
なので姉は彼女も被害者だし謝罪してくれたので請求しませんでした。

前の質問を読んでいないのでわかりませんが、
この件に関して許してしまったのですね。
今更お姉さんも請求はしないと思いますが、もし本当に精神的なトラウマが残っているなら、時効前に請求しましょう。

それと彼女も被害者である件に関して、他の質問で私が回答している質問が非常に参考になると思います。

暇の時にぜひ読んでください。

参考URL:http://virus.okwave.jp/qa3663396.html

投稿日時 - 2008-01-10 23:50:56

お礼

何度と無くありがとうございます。
添付の方の旦那様とお兄さんは、すごく似ています。
姉に愛情の欠片も無く今でも不倫相手を溺愛していると思います。
それでも離婚したくないと言う姉は、ある意味すごいと思います。
私ならマッハで離婚です。
慰謝料は、全然請求するつもりは無いようです。
相手が反省しているから・・・・が理由です。
でも姉が心療内科にかかったり生活に支障をきたす(既にきたしている)事があれば、
請求すべきだと思うのですが判断は姉に任せます。
親身になってくださり、ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-01-11 19:41:36

ANo.13

大体の場合・・・。
夫婦のどちらかが不倫・浮気に走るには
訳が必ずあるはずです。
そこのところをまずは考えて治すべき点を
治しても男性の気持ちが戻らないならばそれは運命なのだろうが
女性の態度や行動がよくなれば大概はうまく元に戻るものと思います。
好きで結婚したもの同士なんだから。

投稿日時 - 2008-01-10 17:16:46

お礼

お兄さんが不倫に走ったわけは運命の人に出会ったからです。
姉にも君には一切非が無いと言い切っています。
が、妹の私にも解らない見えない原因があったのかもしれません。

好きで結婚したもの同士・・・・。
ご回答いただいた皆様の素敵な言葉に勇気付けられます。
そのとおりですよね。
今回の一件を乗り越えて絆を深めて欲しいです。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-01-10 20:26:15

ANo.12

お姉さんに、ご主人が不倫に走らざるをえないような配慮の無さがあったんじゃないんですか?
不倫相手は真剣にお兄さんを愛していたんでしょうね。
だから余計なおせっかいと思いつつ、愛する人が大切に扱われていない辛さに耐えられず電話をしてしまったのでしょう。

もちろん一線を越えてしまったのは悪いことですが、お姉さんやあなたも被害者ぶってないで、反省すべき点は反省し、改善すべき点は改善しないと、じゃないですか?

権利のみを振りかざし、義務を怠っている。
そんな感じがしてしまいます。

何にせよ、夫婦の復縁を決めたのならそれに向けて邁進していただきたいです。
第3者に口を挟ませるスキも無いくらいに。

投稿日時 - 2008-01-10 11:46:15

お礼

私から見ている限り仲のいい、ごくごく普通の家族でした。
妹割引を差し引いても普通の家族だったと思いますが、
お互いの愛情が情に変わりつつある時期にお兄さんにとって
姉よりも好きな人、心から愛せる人に出会ってしまったらしいです。
出会う順番が違ったとか言っていました。
出会う順番が違っても現実を見て普通は家族を大切にしますが、
お兄さんは違いました。自分に素直に生きたいんですって。
不倫が発覚してからの反省点はあると思いますが、
正直、不倫にいたるまでは何一つ無いように感じます。
私の勘違いかもしれませんが・・・。

>何にせよ、夫婦の復縁を決めたのならそれに向けて邁進していただきたいです。
本当にそのとおりですよね!
姉もいつもまでも引きずっていないで第一歩を踏み出さなきゃ駄目ですよね。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-01-10 20:24:16

ANo.11

既婚男性です。

やはり単身赴任をしていた同僚夫婦が似たような問題を起こしたとき、関係者の言い分の聞き役をしたことがありますので、そのときの反省に基づいて回答させていただきます。

前のご質問も参照しながら感じたのですが、お姉さん夫婦の修復を最優先なさるなら、不倫相手の女性が「良い人」かどうかに拘るのでなく、ただ彼女が電話してきた意図や狙い、電話の内容の真意だけをお考えになることです。
誰の言い分がより正しいかとか、事の真相を明らかにしたいかとかと思う気持ちは分からなくはないですが、何よりも大切なのは、お姉さんとお子さんの将来の幸福のために必要なことは何か、それを実現するには何をすべきかだと思います。

最悪なのは、誰が一番悪かったのか、責任を負うべきなのかという発想に陥ることでして、私の同僚のケースでは、結局当事者同士が責任回避的発言や感情論に終始してしまい、当初修復可能と思われていた夫婦双方の不信感だけが倍増し、結果的に離婚に至ってしまいました。

ということで、質問者さんとしては、ここはお姉さんのためにこそ、あくまでも第三者的な立場から、つまり大所高所の視点から問題解決を図られた方がよいかと思います。
そのためには、不倫相手の女性に対して、「いちいち姉に電話してくるなんて!!」とか、「良い人なのでしょうか?」などと反応するのではなく、「ははーん、自己正当化、責任回避するため、先手を打ってきたか、なかなかしたたかな女だな」と冷静に受け止めるべきです。
その意味で、質問者さんとしては、やや感情的なご自分を反省なさった方が無難かと思います。

大切なのは、あくまでも10年後、20年後のお姉さん及びお子さんのあるべき生活をイメージし、それを実現するためにこそ、今何を何をべきかについて構想することではないでしょうか。
分かりやすく言いますと、長い目で見て、損得勘定を最優先しながら、今後の対応をお決めになるのが最善だということです。

なお、失礼ながら、お姉さんご夫婦に関して、双方共にやや依存的傾向があり、それにともなう自律性、責任意識の欠如があるように感じられました。
ただ、先にお義兄さんのウツを勃発してしまった以上、お姉さんがそれを受け止める度量を示さない限り、今後の夫婦関係の修復の筋道は見えてこないような気がします。
くれぐれも、善悪や是非という判断に囚われないことです。

以上、質問者さんのご質問の趣旨に対応しないことばかり申し上げましたが、その真意をお酌み取りいただければ幸いです。

投稿日時 - 2008-01-10 10:57:32

お礼

前回の質問も見ていただきありがとうございました。
お兄さんは、不倫相手の事が大好きで将来を一緒に過ごせないと思うと
心が沈みウツ状態になりました。
姉は、手を差し伸べようと努力しているのですが、
ふとした拍子に蒸し返して泣いてしまったり言葉が出なかったり、
何も考えられずボーっとしてしまったりするそうです。
姉の性格から攻撃的にお兄さんに怒鳴ったりはしていませんが、暗いです。

色々とアドバイスありがとうございました。
私としては、不倫相手の子が不思議で仕方なかったので、
ああいった形で質問させていただきました。

投稿日時 - 2008-01-10 20:20:40

ANo.10

良い人だと思います。
少なくとも、あなたのお姉さん以上にお姉さんの旦那さんのことを愛しているのは間違いなさそうです。

正論を言えば「所詮、不倫するような女」ということになります。それで切って捨てるのは簡単です。しかし、人間は正論ばかりの世界で生きているのではありません。いえ、むしろ、正論ばかりで気持ちをちゃんと思いやる人がいないと、息がつまっておかしくなります。

その、相手の女性の言うことは、一理あります。
お姉さんがこの先、旦那さんとちゃんと夫婦・家族としてやっていきたいと思っているのであれば、謙虚に受け入れて、真剣に考える必要がある、重みのある言葉だと思います。

「情緒不安定な時に嘘でも笑えるわけが無いと思います」と言うぐらいなら、きっぱりと離婚した方がいい。
旦那も、居心地の悪い家に帰りたい筈はないのです。
人を責めるばかりでは、何も事態は解決しません。
このサイトその他で、不倫被害者と言われる方の意見を読んでいると、「ああこんな奥さん(あるいは旦那さん)だから息が詰まったんだろうなぁ」と思ってしまうことがよくあります。
「嘘でも毎日笑顔で過ごしてください」というのは非常に的を射た意見です。

投稿日時 - 2008-01-10 10:36:34

お礼

そんな簡単に演技ってできるものなのでしょうか?
もし私の身にものすごくショックな出来事が起きた場合に、
作り笑顔が出来る自信がありません。
bluesky2000さんは、できるのですか?
どうやったら出来るようになるのでしょうか??
ご回答に質問で返して申し訳ないのですが、良かったら教えてください。

最後に、ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-01-10 20:16:29

ANo.9

ANo.6です。

ANo.8様の意見は正しいと思いますし、
たぶん、自ら身を引いた不倫相手の女性も、
すでに貴女の義兄に同じようなことは言っているのではないかと思います。

それでも、未練たっぷり連絡してくる貴女の義兄に、
不倫相手は危うさを感じるのでしょうね。
「家庭の中が今のままでは、
 自分が突き放しても、次の不倫相手を作るだけだろう」って。

それで、完全には義兄と連絡を絶てないのでは?
「奥様やお子さんたちとやり直してほしいから、身を引くのに、
 他の女の子とまた不倫するだけに終わるのなら、いやだ」
っていう気持ちになっているのでしょうね。

だから、ANo.4様の考え方が、個人的には一番いいような気がします。

投稿日時 - 2008-01-10 05:55:52

お礼

不倫相手の子は、「私のせいで人を不幸にしたくないから別れた」と言っています。
だったら最初から不倫するなよ・・・と思うのですが、
最初は、お兄さんが離婚は時間の問題で別居していると嘘をついていたので、
姉は、不倫相手も被害者だと言っています。

でも、今でもお兄さんと連絡しあっている。
矛盾しています。

投稿日時 - 2008-01-10 20:14:17

ANo.8

まず私が貴方のお姉さんの立場だったら、子供のために今後のことを考えます。

夫婦一緒にいた方がいいのか。それとも、別れた方がいいのか。

そんな最中にそんな電話を受け取ったら
「旦那が迷惑をかけてすいません。ですが、連絡をとることを一切止めていただけますか。そうしたら、旦那も貴方のことを諦めるでしょうし、あなたにも、もうこれ以上迷惑かけないでしょうから。」

そして、とりあえず自分の健康を確保。
子供の未来を考える。
元気になったら、とりあえずできることをする。
(旦那を懲らしめるなり、慰謝料をもらうなり。)
家庭環境を整えたり。

とりあえず、不倫相手の女性については悪い人ではないのかもしれませんが、自分の立場や、していることのずるさを理解しきってはいないと思います。
諭すべきは、連絡してくる旦那です。
「奥さんを傷つけたのは、私達。子供のことをきちんと考えるなら貴方ももっと努力すべきよ。なのに、私のところになんか電話をかけてきて。貴方ずるい。あなたがきちんとしないから、私も奥さんも傷ついてるっていい加減に気づいてよ。しっかりして。もう連絡しないで。」
本当に相手のことを思うんだったら、相手の間違っているところを指摘すべきでしょうよ。
あなたのお姉さんに連絡せずに。
それを自分ができないから、あなたのお姉さんに連絡してきたんでしょうね。
私から言わせると相手の女性のことを結局自己防衛ですか?と、正直思いました。

投稿日時 - 2008-01-10 01:21:25

お礼

姉は下の子が障害児と言う事もあり離婚は避けたいようです。
不倫相手の女性は姉とお兄さんとは2度と連絡しないと約束しているのに、
お兄さんの問いかけに答えています。
直接、お兄さんに言えないからって姉に連絡したら、
また姉が傷つくって解らなかったのでしょうね。
不倫相手は、職場で人格者として一目置かれているんだとか。
ある意味、人格者ですが、ずれてる気がします。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-01-10 20:11:02

ANo.7

彼女は人を説教する立場ではないでしょう?

偉そうに、最低だと思いますよ。

投稿日時 - 2008-01-10 00:05:17

お礼

気が強くて、しかりした方なのでしょうね。
すごい人だと思います。妻である姉に直接電話だなんて。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-01-10 20:07:41

ANo.6

>姉の旦那さんが不倫をしていて、
>一度は別れたものの不倫相手に未練があり、連絡をしています。

ご質問は、不倫相手の女性をどう思うかなので、回答がそれますけれど、
そもそもの”諸悪の根源”は、貴女のお姉様という人が居ながら、不倫した旦那さんですよね。

まして、不倫相手が自ら身を引いても、いつまでも未練たっぷり…、
連絡を取り続けている「貴女の義兄がひどい!」と真っ先に思いました。

たぶん、不倫相手の女性も、「いつまでも人の道にはずれたことをしていては、いけない!」と思って、
義兄への思いを断ち切る決心をし、別れたのでしょう。

なのに、いつまでも未練たらたら、不倫相手に連絡をして、
「家庭の居心地が悪い」とか、貴女のお姉様のことを愚痴ってる義兄が最低です。

不倫相手の女性も、そんな義兄に愛想も尽きる思いなのでしょうね。

不倫相手に言われたのでは腹も立つでしょうけれど、
「子供のために離婚はしない!」という絶対に守りたいものがあるのですから、
義兄によそで「家庭は居心地が悪い」なんて2度と言わさないように、
意地でも居心地をよくする努力をするしかないと思いませんか?

結婚前の恋人時代や新婚当時の写真を取り出して、
二人でいろいろ当時の思い出話から始めるのがいいのではないでしょうか?
二人がお互いに熱く思い合っていた頃の気持ちを二人で思い出して、
もう一度、2度目の新婚さんを一からやり直しですね。

不倫相手の女性も、「”義兄に”幸せになってほしいから」ではなくて、
「同じ(どうしようもないダメ)男を好きになってしまった貴女のお姉様に同情し、
”貴女のお姉様に”幸せになってほしいから」、
貴女のお姉様に直接アドバイスしたくなったのではないでしょうか?

投稿日時 - 2008-01-09 22:44:49

お礼

諸悪の根源がお兄さんだと言う事は皆わかっています。
なので辛いんです。

>意地でも居心地をよくする努力をするしかないと思いませんか?
思いますが姉は頭では解っていてもなかなか実行できないようです。
人間、本当にショックな事があったときに演技はそうそう出来ません。

>もう一度、2度目の新婚さんを一からやり直しですね。
この言葉、すごく素敵ですね。
姉に伝えます。本当、おっしゃるとおり2度目の新婚さんやって欲しいです。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-01-10 20:06:11

ANo.5

大きなお世話です。

>私も断腸の思いで彼と別れたんです。お願いします。

だったら最初から人の亭主を寝取るなよ。
善人ぶっているけど、それは大きな間違いです。
彼女のような人間のことを偽善者と言います。

愛する男性の事を思って別れる決意をしたのは、多少褒めてあげますが、人間臭く無く多分若いと思いますが、若さが無いですね。
若い癖に若くない、妙に堂々としている態度も気に入りませんね。
既婚歴のある女性ですか?
世間を知った中年女性のような態度ですね。
(私が中年なので)

若いならもっと動揺したり・情緒不安定な精神だと思います。
かなり図太い女性だと思います。

しかし考えようによっては、若いから奥さんに●●して欲しいなど、正論を言うのかもしれません。
人間年齢が行くと、人の家庭の事なんで【そんなの関係ねぇ】と自分の家庭のことしか考えません。

自分と不倫して奥さんの元に戻る男のことなんて、糞食らえと思うのが人間味があると思います。
それが素直な人間の感情だと思います。

結論:悲劇のヒロインを演じている女性です。




彼女の善人振る態度に慰謝料請求を止めたのでしょうか?
3年以内なら請求出来ますので・・・。

投稿日時 - 2008-01-09 22:01:16

お礼

>既婚歴のある女性ですか?
彼女は独身で結婚暦はありません。
ある意味、図太いかもしれませんね。
2度と連絡をしないと姉と約束していたのにお兄さんとも姉とも連絡を取り合っている。

>元々はお兄さんが家庭が崩壊していて離婚の話が進んでいると言っていたのです。単身赴任も単身赴任をいい事に別居していると嘘をついていました。
それを不倫相手が信じて付き合っていたんです。
なので姉は彼女も被害者だし謝罪してくれたので請求しませんでした。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-01-10 20:03:14

ANo.4

なんともお節介な話ですが、
でも彼女は彼のことをとても愛していたんでしょうね。
だから幸せになってほしいと願っているのでしょう。
少し勘違いなところがありますが、悪い人ではないと思います。

私も夫に浮気されたことがありますが、浮気相手からの電話はないですね。
ですが電話があったとしたら 「ありがとうございます。」
と言って切ったと思います。
あなたに言われたくないですって気持ちもあるでしょうけど、
夫を許し 夫とやり直したいという強い意志があれば
夫が今どういう気持ちでいるのか 気づかせてくれたことを
素直に受け止めると思います。

お姉さんはどうでしょう?
旦那さんの事 許せそうですか?
お姉さんが旦那さんの浮気を許せないのであれば
やはり 修復は不可能だと思います。
許せたとして また信じてあげることはできますか?
どれだけ頑張ってくれてても 疑えばきりがないですから。
信じてもらえないことはとても辛いことなんです。

やり直したいと思うなら、やはり旦那さんの居心地がいいように
というのは間違ってないと思いますよ。
相手を思いやると それが自分にもかえってきます。
そういう気持ちの積み重ねが 幸せにつながるんじゃないですかね。
トラブルは乗り越えられれば深い絆になりますよ。
お姉さんを いい意味で支えてあげて下さいね。

投稿日時 - 2008-01-09 21:04:31

お礼

>お姉さんはどうでしょう?旦那さんの事 許せそうですか?
許したいと頭では思っているようですが感情が付いてこないみたいです。
何をしていてもふとした拍子に思い出すみたいで・・・・。
時間が解決するとは思いますが、今は完全に許せていません。
不倫相手に対しても最初は憎悪の念を抱いていましたが、
お兄さんが一番悪いのも解っていて慰謝料請求を止めました。

>トラブルは乗り越えられれば深い絆になりますよ。
この言葉がすごく響きました。感謝しています。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-01-10 20:00:10

ANo.3

彼女はきっと何か誤解をしているのでしょう。

わたしもさすがにそれは「何様のつもりなの?」と思います。
不倫をした相手として立場を考えるべきでしょうね。
そんなことを奥さんに言う権利はまったくないでしょう。
あまりにも偉そうで、本当なら土下座して謝ってもおかしく
ないと思いますよ。
不倫をしておいて、壊す気はなかったとか別れても付き合う
つもりはないというのはおかしいと思います。
不倫をすると決めた時点でそれを考慮に入れるべきですし
まさか大人の女としてそんなことも分からないのかと呆れます。
それを覚悟でこの人しかいないと思ってのことなら分かりますが
やはりこれではそんな中途半端な気持ちでと思います・・・。

お姉さんはかなりいい人ですね。
そんな電話で慰謝料請求を取りやめるなんて。
確かにやり直すためには許す必要があります。
ですが、ここまできてやり直す必要はあるのでしょうか?
不倫相手に家庭が崩壊したといい、電話までさせてしまった
旦那さんをお姉さんは許せるのでしょうか。
正直、わたしならもうそんな気力も起きません。
努力しようという気持ちもそれでなえてしまいますね。

わたしは旦那さんとは別れて、もちろん不倫相手に慰謝料を
請求しますね。
そして自分の精神状態を安定させるために休養します。

あなたはお姉さんを支えてあげてください。
そして本当にやり直すのかもう一度考えなおしてもらってください。

投稿日時 - 2008-01-09 20:00:15

お礼

私も、私ならさっさと別れるわ!と思うのですが、
下の子が障害児と言う事もあり姉はためらっています。
ある意味、自立できていないのだと思います。
姉が慰謝料請求を止めたのは不倫発覚当初のやり取りです。
不倫相手の子は、お兄さんに「家庭が崩壊していて別居中」と聞かされていて
騙されていたから姉は彼女も被害者だしお金が欲しいわけではないと
慰謝料は取りやめました。
姉には、本当にお兄さんが必要かどうか考えるように伝えます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-01-10 19:57:23

ANo.2

「だれのお陰でうちがこうなったと思ってるの?」って一喝してやりたいですね。

居心地が悪いのも本人が犯したコトがそもそもの始まりでしょうに。まぁ、開き直る人もいますからなんとも言えませんが・・・。

「もう放っておいて下さい。あなたとは何の関係もありませんから。」って思いでしょうね。しかしずうずうしいですね。いい人ぶってる狐オンナでしょう。あ~ 腹が立つ!!!!!!

投稿日時 - 2008-01-09 19:47:02

お礼

腹が立つ内容ですみませんでした。
本当にもう関わって欲しくないです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-01-10 19:54:43

ANo.1

良い人ではあるかもしれないですが自然ではありませんよね。
普通その立場ではたとえ思うことがあっても静かにしていないといけないと思います。
それが一般的な意見だと思います。

投稿日時 - 2008-01-09 19:39:18

お礼

自然ではないですよね。やはり。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-01-10 19:53:42

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