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解決済みの質問

メールでのケンカ

ごく親しい女友達とメールで喧嘩をしてしまいました。メールの悪い点で、面と向かっては言えないようなことも感情にまかせて書いたり書かれたりしてしまい、憂鬱になっています。彼女はここ5~6年、40代の男性と不倫をしており、その男性がなかなか離婚話をすすめないことに悩んでいました。そんなある日、その彼が彼女の両親が経営する会社に入社するというメールがきたのです。(彼氏であることは内緒で、知り合いとして紹介したらしいです)それに驚いた私は、「結婚するかどうかは別として、あの人と一生一緒にいたいってことなの?」と聞きました。彼女の立腹の原因はこの一言だったようです。私は普通に聞いたつもりだったんですが、不倫をしてる人にとってこれってムカつくひとことなのでしょうか?別に「あんな男と~」というニュアンスはまったくなかったのですが。その後、「あの人のことは別の友達もいい人だとほめていた」というメールがきたので、「別に友達がほめてくれなくたって、自分が好きだったらそれでいいじゃない?」という返事をしたら、怒りは頂点に達したらしく、私の彼氏のひどい悪口を書いたメールがきて、「それならこれもOKよね?」と書いてあったのです。。すごく、ショックでした。以上の文章を読んで、一般の、関係ない人が一般的にどう思われるかが知りたいです。また、私の今後の対応の方法として、文章ではさらなる誤解を呼びそうなので、一度電話して話すなどした方がいいのでしょうか?くだらない話で申し訳ないのですが、不倫してる人、メールで友達と喧嘩別れしたことがある人などご意見お願いします。

投稿日時 - 2002-09-26 11:10:22

QNo.366850

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

うーん。そのお友達は相当切羽詰っていますね。
余裕が無いところに痛いところをつかれたので逆上してしまったのでしょう。
不倫状態中はひとつの病的状態ですからね。
(幼馴染にそういう人がいるので、以前の彼女と比べるとそう思うんです。)
普通の恋愛なら受け止められることも、冷静に捉えられないことが多いと思います。
それに、不倫の場合は心配されると余計に逆上しますし。。。
きっと本人は後ろめたさと不安との戦いの連続なのでしょう。
でも、愚痴を言えば「別れなさい」と言われることは分かっているから、強がっている。
辛いと思いますよ。
だからといって友達に八つ当たりをしていい道理は無いのですが。

不倫中の友達に接する時に一番良いのは、恋愛に関しては放っておくこと。
本人が何か話してきたら、とにかく聞き役に徹すること。
「心配している」ということを伝えるのは10回に1回くらいでいいんじゃないかしら?
それから「将来どうしたいのか」ってことは聞かないほうが良いと思います。
本人が一番悩んでいることですから、答えられなくてキレるしかなくなってしまうと思います。

とりあえず今は何を言っても聞く耳を持ってもらえないでしょうから、
しばらく時間を置いて、何気ない会話からはじめてみてはいかがでしょう?
メールでも電話でも「今、何してる?」みたいな。
そして、しばらく不倫の話はしない方が良いと思います。
彼女の頭がクールダウンしてきたら、あなたに対してすまないことをしたと気づくでしょう。

彼女の今回の怒りは、あなたに甘えているからだと思います。
自分や彼や、どうにもならない状況に対しての苛立ちが、
心の許せる友達への八つ当たりとして出ただけでしょう。
あなたは大きな気持ちで彼女を見守ってあげれば、関係は修復すると思います。
大変でしょうけど、頑張ってください。

投稿日時 - 2002-09-26 12:02:01

お礼

大変、適確なアドバイスありがとうございました。確かに今はお互い頭に血がのぼっているので、話し合っても傷つけいあいにしかならないかもしれませんね。不倫に将来の話は禁物、っていうのは考えてもみませんでした。でも、難しいですね。そんなに、普段からあれこれ考えて気を使ってハレモノにさわるように接するなんてできないですし。ともかく、クールダウンするまで1~2ケ月距離をおいてみようと思います。でも、自分からなんでもない会話をまた話しかけてみようって気持にはもうなれないかもしれないなぁ。。って思います。とても参考になりました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2002-09-27 12:30:04

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回答(11)

ANo.11

私もメールでケンカした事が2回ありますね。両方とも、相手が
「無視」で終わります。
ケンカをしても、突然音信不通になったりだけはしない方が良いと思います。
とことん話し合ってケンカした方がいいと思います。

投稿日時 - 2002-09-27 09:28:46

ANo.10

私の感想。
お友達がヘン。あなたのメールには意地悪なところはないと感じます。
それを誤解したりひどい反撃をしてくるのは、
彼女が卑屈になってるからです。

私だったら…手紙を書くかなあ。電話するかもしれない。
「私の印象なので違っていたらごめん。
最近のあなた、卑屈になってると思う。
そうまでして、まだ今の彼との関係を続けていていいのかな。
彼とのことで幸せになってるならどんな形でもいいけど
そう見えないんだ。あなたには幸せでいてほしいなあ。
私がいいたいのは、それだけだよ」
って。

投稿日時 - 2002-09-27 06:50:06

ANo.9

私もよくメールで喧嘩したり、仲直りしたりします。
私の場合は、直接言い合うと感情的に、売り言葉と買い言葉の応酬になってしまうので、メールできちんと整理して気持ちを伝える方が得意ですね。
きちんと会うべきかメールでやるべきかは、あなたがどちらが得意かによると思いますよ。

さて、それで喧嘩の内容ですが、恐らく彼女は自分で「不倫はいけないことだ」、「でも私は彼のことが好きだ」という矛盾した二つの感情を持ってしまっていて、さらに「彼が離婚してくれないからうまく話が進まない」という状況にもイライラしてしまって、自分でどうしていいか分からなくなってしまっているのでしょう。

あなたの彼氏の悪口を言ったのも、きっといつもの彼女ならそんなことを言う人ではないのでは? たぶん、そのセリフは上記の混乱した状態と、あなたが彼氏とうまくいっている事が、うらやましく思えていてその裏返しで悪く言ってしまうのだと思います。

恐らく、今の彼女はどんなに不倫していることや、その彼を自分の会社(?)に招き入れることに反対しても、逆にやけになってしまうような気がします。なので、直接会うにしても説得はちょっと難しいんじゃないでしょうか。
今回のことも、「それは誤解だよ」と説明しても難しそうなので、もう謝っちゃった方がいいかもしれません。

それで、そのあとの対応ですが説得は諦めて、他の男性をそれとなく紹介してみてはいかがですか? 不倫がいいか悪いかは別問題として、やっぱりかなりエネルギーがいることですし、離婚してくれたにしても、このままの関係を続けるにしても、誰かを傷つけてしまう恋であることは否めないので、他の恋を探す方がいいような気がします。

それにもう5年もそんな関係を続けているというのは、ちょっと心配ですね。
なぜ相手が5年も離婚しないのかの理由は定かではないですが、それだけ結婚生活が続けられているのでしたら奥さんとの関係も悪い訳ではないでしょうし、客観的に見るとこの先、離婚してくれる可能性はかなり低いと思います。
となると、この5年もの恋愛が終わってしまったあとの彼女がかなり心配ですね。

今の彼女は、あなたを嫌っているわけでも必要としていないわけでもないはずです。傷つけられてしまって大変だと思いますが、こんな所にご相談されるほど彼女のことを思っているあなたの気持ちは、きっと彼女にも伝わるはずですので、是非助けて上げてくださいね。

投稿日時 - 2002-09-26 13:57:47

ANo.8

不倫したことないので、その一言が地雷なのかはわかりませんが。。。
「あんな男と~」と勘違いしたのは確かですよね。
でもsphinxxxさんにしたら離婚が進まなくて悩んでいるのも知ってるし、
親の会社に入れて、今後もしや離婚出来なかった時に、その友人が
ツライ思いするんでないのかな?と心配しただけですよね?

もし仲直りしたいのなら、その誤解を解くメール出しても良いのでは?

メールは面と向かって言えないデメリットがあるってありますが
送る前に一呼吸置けますし、、、

仲直りを前提とするならば、心配から来た言葉であって悪意は無いんだって事を
冷静に書いたメールの方が良いかなと。。
それでも誤解する様なら、もう頭に血が上ってるんでしょうから
電話したら余計感情的になられそうな気がしますが。

でも誤解とは言え、自分(友人)が傷ついたからって、貴方の彼の悪口書いてくる
様な幼稚な事しかできない友達、今後も「ごく親しい」友達でいる必要あるのな
と思ってしまいますが…

ついでに私なら、んな関係のある男を「単なる知り合い」としてでもよく親の前に
連れていけるなぁ~と、内心軽蔑していまいますが(^^;)

私なら、ここで今後の付き合いは辞める方向で考えるので
上記の様に誤解を解くメールと共に、今の不倫で自分を見失ってる貴方とは
しばらく距離を置きたいので、、、と言う内容のメールを送るかな。。。

とりあえず、今のお友達にはこちらの気持ちや感情は「理解」して貰おうなんて
期待はしない方が良いと思います。

冷静に誤解だと言う事実のみメールで返しておけば、
その内、お友達が冷静になったら謝ってくるでしょうし
(この謝ってくる材料として貴方の彼の悪口の事は今回は触れない方が良いかも)
そうでなかったら、それまでの仲だったのでは。。。

投稿日時 - 2002-09-26 13:22:07

お礼

そうですね。入社云々の話を読んだ時、私も正直「信じられない」と思いました。そういう、軽蔑的な感情が知らず知らずのうちにひょっとしたら伝わっていたのかも。。と、今になって思います。私自身が今もまだ冷静になれないので、誤解をとくメールを送るっていうのもまだ、ムリかもしれません。。ご解答ありがとうございました。

投稿日時 - 2002-09-28 23:56:41

ANo.7

「結婚するかどうかは別として、あの人と一生一緒にいたいってことなの?」を悪意に
「あんな人と一緒にいてよいの」と解釈したようですね。
だから次の言い訳をしてきたのだと思います
「あの人のことは別の友達もいい人だとほめていた」
「別に友達がほめてくれなくたって、自分が好きだったらそれでいいじゃない?」を「言い訳するな!」と無理やり
悪意に解釈したのかな。

あくまで拡大解釈なので、ここまで悪意に感じれば妄想に
近いです。こんなことで怒るなんて というのが率直な感想です。(たとえ、悪意に思っても、その感情をそのままぶつけてくるはやりすぎだと思います。)

投稿日時 - 2002-09-26 12:20:09

お礼

そのように感じざるをえない何かが彼女の心の中にあったということなのでしょうか。。また、別の会話の時にも「私の彼は世界一よ」という彼女に対し、「誰だってそう思っているもんだよね。たとえ周りがどう思おうとね」といったのですが、これも何も彼女の彼のことを「そんなにいい男じゃないよ」という意味で言ったのではなく、私自身や周囲の友達のことを思いうかべながら書いた言葉だったのですが。。悪意のない言葉でこんなに逆ギレされるなんて。不倫ってする方だけじゃなく周りも迷惑だと思います。

投稿日時 - 2002-09-27 12:45:17

ANo.5

メールで喧嘩っていいですね。
喧嘩になるのならオモシロクていいのですが、私の相手の読解力の不足で破綻を来したことがあります。メールでは行間を読むとかイマジネーションで象徴を解くとかしないようですね。それで「皮肉」と思われたこともあります。
そういう人とは縁がなかったと思うしかありません。

で、アナタの場合。
女性で、ごく親しいという関係は想像できませんが、意外と干渉し合うんですね。中国さんなら内政干渉だ!と猛烈に抗議する次元のことでしょう。
過去にも同様なことで互いに離反してその後修復した経験があれば、自然に修復するでしょう。初めてで干渉しすぎたと思うのであれば行き過ぎを素直に認めて謝罪すればいいでしょう。

所謂「不倫」は宜しくないことですか? 
一夫一婦制の観点で傍からは不倫になるのでしょうが本人同士の心身が熱く燃えて結婚生活で欠落している部分を補いトキメキとキラメキとでその刹那に充実感が得られるのなら、他人の干渉するところではないと思えるのですけれど。 

投稿日時 - 2002-09-26 11:56:35

お礼

私は不倫に関しては大人同士のことだし、モラルとかをもちだして批難したことはありません。ただ干渉されたくなければ、自分のプライベートをいくら友達だからってあけすけに喋らなければいいと思うんです。友達=自分にとって都合のいい受け答えをしてくれる人、でもないでしょうし。。不倫してる者同士が秘密を完璧に守れて、つらいときも自分1人の責任で耐えることができて誰にも迷惑をかけないのなら、確かに他人が干渉するところではないと思います。

投稿日時 - 2002-09-26 18:28:59

ANo.4

メールでの喧嘩はないですが、誤解は多くありました。
手紙やメールだと文章で書く都合、微妙なニュアンスが伝わりません。
(書かれていない事は、読み手の想像に任されますから)

なので「誤解を解くなら、絶対に合うべき」だと思います。
またメールで相談する程度なら、その程度のお付き合いでしょう。
本気で相談したくなったら、やはり直接聞いてもらうと思いますけど...。
またイントネーションが変わるだけで、意味が変わる言葉もあります。
なので手段として最低でも電話だろうと思います。
(距離とか時間に問題があるなら、それこそメールで書けば良い)

メールは確かに便利ですが、その反面で上記の様な不便なところもあります。
これを意識しないメールでの相談事には回答しない方が良いですよ。
(このサイトでも使い慣れていない人も居ますからね)

投稿日時 - 2002-09-26 11:50:18

お礼

そうですね。今回のことですごくそう思いました。しばらくメール恐怖症になってしまいそうです。。

投稿日時 - 2002-09-26 18:27:48

ANo.3

こんにちは。
まず、あなたのそのお友達を中傷するような回答になりますので………。
明らかに自分(友達)の立場をわきまえてなく、暴走しているだけでしょう。
まぁ、言葉は悪いですが、お友達は今はKURUってる状態です。
正当にお付き合いしているあなた方を否定したり、その場で関係ないあなたの
彼氏を否定するのもお門違いも甚だしいのではないでしょうか?

別にあなたの質問的文章も、なんら問題もないと思います。
って言うか、世間で後ろめたい事をしている人が特に逆ギレする理由でもないと。
“不倫”自体間違った事だと思います。
お互い最低の火遊びだって事を理解して欲しいですね。

まぁ、女性がオーバーヒートした時って何を言っても無駄、焼け石に水どころか、さらに火に油、いえ、ニトロの入ったドラムカンをたたきつけるような物だと思います。
ちょっと盲目になり、ものの良し悪しがきちんと判断できない今は、自由にさせて、痛い目みさせた方がいいと思います。
キズついた時、その時は哀れんであげるか、見下してあげればいいと思います。

ちなみに不倫は絶対否定派ですので、辛口にいきました。

最後に、あなたは1つも間違った事はしていない。
友達はきっと、他の仲間にもKURUったようにあなたのありもしない陰口を言うでしょう。
障らぬ神に祟りなし。

投稿日時 - 2002-09-26 11:46:56

お礼

不倫にはまると誰でもこうなってしまうのでしょうか?まともに話すことがまったく通じないので恐ささえ感じました。自分と彼以外はすべて敵!っていうふうになってしまうんですね。今もって彼女の心理状態がうまく想像できないです。ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2002-09-26 18:26:38

あなたの書いた文面はぜんぜん攻撃的じゃないと思います。
相手が神経質になっているからこそ、変な読み方をされてしまったのでしょう。

あなたが怒ってもいいくらいだと思いますよ。

投稿日時 - 2002-09-26 11:36:04

補足

そう言ってもらえるとちょっと気が楽になります。でもその後に「一生一緒にいたいかどうかなんて、大きなお世話よ」とか書いて来たのでムカッとして、「自分がつらいときはさんざん悩みを打ち明けておいて今さら大きなお世話って、私は御機嫌伺いかなにかなわけ?」と書いてしまったんです。それで売り言葉に買い言葉みたいになり怒りが倍増したのかも。後味の悪さは消えません。。回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2002-09-26 14:07:13

ANo.1

メールは喧嘩した際
”そうじゃなくって”って肩をつかんで振り向かせることが出来ません。
おまけに 文章でしっかり残っています。(2度 3度と怒ることが出来る)
もうどうし様もありません。メールでは余計 火に油でしょう。

また 理屈で諭して解ってくれるようでしたら、
最初っからそんな不倫はあしてないわけで。
(横から見てたらアホ丸出しの人も多いでしょ?)

貴方と彼女のいきさつは ご両人しかわかりませんので
メールの内容が良い悪いは いえません。

貴方の、けりをつけるため 一度待ち伏せ(言葉が悪いですが)して
面と向かって話す。
それで喧嘩ならそれまでです。

投稿日時 - 2002-09-26 11:25:54

お礼

早々に回答ありがとうございます。彼女はメールを読んだ後すぐ、消去してしまうらしいので文面は残っていないのです。なので、かえって自分の頭の中だけでさらに悪い方へ悪い方へ、変換してしまってる恐れがあります。でも、おっしゃる通りやっぱり理屈でわかってもらうような無理のような気がしてきました。まるで宇宙人とやりとりしてるみたいに、まったく話が通じてないので。さすがに待ち伏せしてまで付き合う気力はないので、やっぱり距離を置くしかないのかなぁ。

投稿日時 - 2002-09-26 14:06:38

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